Le principali forme di risoluzione dei conflitti familiari. Modi per risolvere i conflitti familiari

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Disciplina:	Psicologia
Tipo di lavoro:	test
Lingua:	russo
Data aggiunta:	7.11.2010
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Caratteristiche psicologiche delle relazioni familiari. Caratteristiche degli atteggiamenti non costruttivi nei confronti del matrimonio. Cause dei conflitti familiari e loro classificazione: fisiologici, psicosessuali, status-ruolo, età, valore, materiale.

Plan

Introduzione -

1. Relazioni familiari

1.1 Installazioni non costruttive per il matrimonio

2. Cause dei conflitti familiari

2.1 Tipi di conflitti

3. Classificazione dei conflitti

4. Prevenzione dei conflitti familiari

4.1 Modi per prevenire i conflitti familiari

5. Modi per risolvere i conflitti familiari

5.1 Determinazione della natura del conflitto

Conclusione -

Bibliografia

- Introduzione -

La conflittologia è una scienza relativamente giovane. Nella sua forma finale, è apparso solo verso la metà del XX secolo. Ma i conflitti sono sempre esistiti e i primi tentativi di comprenderli risalgono a tempi antichissimi.

I filosofi antichi credevano che il conflitto in sé non fosse né buono né cattivo, esiste ovunque indipendentemente dalle opinioni delle persone al riguardo. Il mondo intero è pieno di contraddizioni, la vita della natura, delle persone e persino degli dei è inevitabilmente connessa con loro. È vero, non avevano ancora usato il termine stesso "conflitto", ma avevano già visto che il conflitto non esaurisce tutta la vita, ma ne è solo una parte.

La conflittualità è una delle branche più giovani della conoscenza scientifica, che si è sviluppata all'incrocio di molte scienze e, soprattutto, sociologia e psicologia.

La conflittologia si è distinta come una direzione relativamente indipendente in sociologia alla fine degli anni '50 del XX secolo ed era originariamente chiamata "sociologia del conflitto". Questo evento è associato alle opere di R. Dahrendorf (Germania) "Classi sociali e conflitti di classe in una società industriale" (1957), nonché L. Koser (USA) - "Le funzioni dei conflitti sociali" (1956).

Nello stesso periodo, una situazione simile si osserva in psicologia. Grazie alla ricerca di M. Sherif, D. Rapoport, R. Dose, L. Thompson, K. Thomas, M. Deutsch, D. Scott e altri, la psicologia del conflitto si distingue come una direzione relativamente indipendente.

La ricerca nel campo della sociologia del conflitto, e in particolare nel campo della psicologia del conflitto, ha contribuito allo sviluppo della pratica di gestione del conflitto. La formazione della pratica conflittuale avviene negli anni '70 del XX secolo. In questo periodo, Horowitz e Boardman creano un programma di formazione psicologica volto a insegnare comportamenti costruttivi nell'interazione conflittuale. Ch. Oswood ha sviluppato la metodologia POIR (Permanent and Reciprocal Initiatives for Detention), progettata per risolvere i conflitti internazionali.

Nello sviluppo della pratica conflittuale, un posto speciale è stato occupato dai metodi verbali di risoluzione dei conflitti (D. Scott; S. e G. Bower; G. Kelman e altri). Lo sviluppo delle tecnologie di negoziazione con la partecipazione di un mediatore intermediario (W. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin, ecc.) ha portato alla creazione negli Stati Uniti negli anni 1970-1980 di istituzioni educative per la formazione dei mediatori sociali . Durante questo periodo, il metodo Harvard delle "negoziazioni di principio" di R. Fisher e W. Urey ha guadagnato fama mondiale.

Negli anni '80 sono comparsi centri conflittuali negli Stati Uniti e in altri paesi del mondo. E nel 1986 in Australia, su iniziativa dell'ONU, è stato creato il Centro internazionale per la risoluzione dei conflitti. In Russia, il primo centro per la risoluzione dei conflitti è stato istituito a San Pietroburgo nel 1993.

Il concetto di "conflitto" (dal latino. Conflictus-collision) ha più di un'interpretazione. In filosofia è una categoria che riflette lo stadio (fase e forma) dello sviluppo della categoria "contraddizione", quando gli opposti esistenti si trasformano in opposti estremi (polarità, antagonismo), raggiungendo il momento della reciproca negazione l'uno dell'altro e il rimozione della contraddizione.

Ma, considerando le posizioni di partenza per la definizione del concetto di "conflitto", A.G. Zdravomyslov ritiene illegale tentare di ricondurla in una categoria più ampia di contraddizioni, poiché, a suo avviso, le contraddizioni non sempre comportano conflitti. Per trasformare le contraddizioni in conflitti, è necessario realizzare l'opposizione degli interessi e la corrispondente motivazione degli interessi. Finché non si realizza l'opposizione di interessi, il conflitto, come crede il politologo inglese E. Giddens, non arriva ancora.

C'è un'enorme varietà di conflitti nella società, che è determinata dalle ragioni del loro verificarsi.

I conflitti familiari sono una delle forme più comuni di conflitto. Secondo i socialisti, i conflitti si verificano nell'80-85% delle famiglie e nel restante 15-20% sorgono litigi per vari motivi.

In base all'argomento del test, considerare le seguenti attività:

Identificare le cause dei conflitti familiari;

Classificare i conflitti familiari;

Determinare le possibilità per prevenire e risolvere i conflitti familiari.

1. Conflitti familiari

L'unicità delle relazioni familiari determina non solo le specificità dell'emergere e del decorso dei conflitti nella famiglia, ma colpisce anche la salute sociale e mentale di tutti i suoi membri in modo speciale. I conflitti familiari sono un confronto tra i membri della famiglia basato su uno scontro di motivazioni e punti di vista opposti. Si ritiene che l'interazione coniugale efficace sia determinata dall'equilibrio dinamico dei concetti di "NOI" e "Io". L'equilibrio è davvero dinamico, perché in ogni momento c'è un'enfasi su uno solo dei due concetti. Con uno sviluppo troppo forte della componente “NOI” c'è sempre il pericolo di inibizione della crescita personale di uno dei coniugi (e talvolta di entrambi). Se la componente "io" è molto sviluppata, sorgono i prerequisiti per la disunione e il risentimento.

È chiaro che non si può ridurre tutto il complesso delle relazioni e dei problemi che sorgono nel matrimonio, solo alla presenza o all'assenza dell'egoismo. Tutto è molto più complicato. Qual è l'essenza delle relazioni familiari? Perché hanno conflitti?

I rapporti familiari sono regolati dalla società e sono prescritti dalla legge nel Codice della Famiglia della Federazione Russa. Ma spesso, i concetti di "Matrimonio, coniugi, responsabilità, debito, divorzio, beni acquisiti in comune, ecc." non sempre coincidono con le opinioni di uno o di entrambi i coniugi.

Le relazioni familiari si basano su obblighi reciproci, verso se stessi e verso la società. Ciascuno dei coniugi può comprendere i propri obblighi o gli obblighi del partner in modi diversi, ignorarli, costringere l'altro partner a rispettare e così via. Spesso il matrimonio diventa una piattaforma per manipolarsi a vicenda e sostituire obiettivi comuni con obiettivi personali.

I rapporti familiari si formano nella maggior parte dei casi sulla base dell'esperienza della famiglia genitoriale di ciascuno dei coniugi (che a volte è molto difficile combinare in un'unica comprensione) e molto raramente sulla base di idee mature e desideri realistici di ciascuno dei soci. Questo diventa motivo di conflitti familiari.

Gli atteggiamenti che sorgono nel matrimonio sono generalmente molto rigidi e sono sostenuti da entrambi i coniugi, a volte involontariamente.

1.1 Installazioni non costruttive per il matrimonio

I principali atteggiamenti non costruttivi nei confronti del matrimonio:

Pessimismo.

Soggettivismo.

Frivolezza.

Idealismo.

Requisiti irrealistici.

Orientamento.

Fatalismo.

Conservatorismo.

Sacrificio.

In effetti, ci sono molte più installazioni ed è impossibile elencarle tutte. È importante imparare a riconoscerli correttamente e per tempo e sostituirli con altri più efficaci.

È impossibile escludere il verificarsi di conflitti familiari e quasi sempre si verificano conflitti familiari tra persone vicine. È solo che alcune famiglie sanno come risolverli, mentre altre no.

Dal momento che una famiglia non è solo una somma di persone (membri della famiglia), ma un sistema aperto di autosviluppo con le proprie leggi, norme di comportamento e tipo di relazione. E i cambiamenti che si verificano con uno dei membri della famiglia si riflettono direttamente o indirettamente nel resto dei suoi membri. I conflitti familiari ledono sempre gli interessi personali di uno dei membri della famiglia. E ogni famiglia attraversa determinate fasi di sviluppo, che sono caratterizzate da propri periodi di stress e crisi.

E qui è importante avere modi efficaci e accettabili per tutti i membri della famiglia per risolvere questi problemi.

2. Le ragionioccorrenzaconflitti familiari

I conflitti familiari sono diversi. Si tratta di conflitti tra coniugi, genitori, figli e conflitti intergenerazionali tra rappresentanti delle generazioni più giovani e più anziane. I conflitti nella famiglia tra i suoi membri sorgono sullo svolgimento delle funzioni familiari, le contraddizioni psicologiche, la diversa comprensione degli obiettivi familiari e dei compiti di sviluppo di ogni generazione, il sistema dei valori familiari dei membri della famiglia. Il conflitto familiare è percepito e trattato dai membri della sua famiglia come una divergenza, uno scontro tra i loro interessi, obiettivi e bisogni.

Ognuno di noi sarà in grado di identificare diversi motivi che causano frequenti conflitti in famiglia:

* opinioni diverse sulla vita familiare;

* bisogni insoddisfatti e aspettative vuote;

* ubriachezza di uno dei coniugi;

* infedeltà;

* atteggiamento irrispettoso verso l'altro;

* riluttanza a partecipare all'educazione dei figli;

* disordine domestico;

* mancanza di rispetto per i parenti;

* riluttanza ad aiutare in casa;

* differenze negli interessi spirituali;

* discrepanza tra i temi;

* gelosia, ecc.

Queste non sono tutte le ragioni che causano conflitti in famiglia. Molto spesso ci sono diverse ragioni.

2.1 Tipi di conflitti

I conflitti possono essere divisi in due tipi a seconda della loro risoluzione.

Creativo: rappresenta una certa pazienza nelle relazioni reciproche, resistenza e rifiuto degli insulti, umiliazione; ricerca delle cause del conflitto; disponibilità reciproca a condurre un dialogo, uno sforzo per cambiare le relazioni esistenti. Risultato: si instaurano relazioni amichevoli tra i coniugi, la comunicazione diventa più costruttiva.

Distruttivo - rappresenta insulti, umiliazioni: il desiderio di "infastidire", di insegnare una lezione in più, di scaricare la colpa su un altro. In conclusione: il rispetto reciproco scompare, la comunicazione reciproca si trasforma in un dovere, spesso spiacevole.

Quindi, decidiamo qual è la base per generare conflitto in famiglia:

1. Bisogno insoddisfatto di autoaffermazione.

2. Il desiderio di uno o di entrambi i coniugi di realizzare nel matrimonio, innanzitutto, i bisogni personali (egoismo).

3. Incapacità dei coniugi di comunicare tra loro, con parenti, amici e conoscenti, colleghi di lavoro.

4. Ambizioni materiali fortemente sviluppate in uno o entrambi i coniugi.

5. Riluttanza di uno dei coniugi a partecipare alle pulizie.

6. La presenza di uno o di entrambi i coniugi di autostima gonfiata.

7. La riluttanza di uno dei coniugi a impegnarsi nell'educazione dei figli o una discrepanza di opinioni sui metodi di educazione.

8. Differenze nelle idee dei coniugi sul contenuto dei ruoli di marito, moglie, padre, madre, capofamiglia.

9. Incomprensione a causa della riluttanza a condurre un dialogo.

10. Diversi tipi di temperamento dei coniugi e incapacità di tener conto del tipo di temperamento.

11. Gelosia di uno dei coniugi.

12. Adulterio di uno dei coniugi.

13. Freddezza sessuale di uno dei coniugi.

14. Cattive abitudini di uno dei coniugi e conseguenze ad esse associate.

15. Casi speciali.

3. Classificazione dei conflitti

conflitto fisiologico. Cioè, i partner, ad esempio, hanno cicli biologici completamente diversi (uno è un'allodola, il secondo è un gufo) e in questo contesto sorge necessariamente una situazione di conflitto. Gli psicologi consigliano di schiacciare questo tipo di conflitto sul nascere e, proprio all'inizio della vita familiare, di comprendere le caratteristiche dell'altro e parlarne direttamente. Questo è esattamente il caso in cui il conflitto può essere evitato. E questo può essere fatto nell'unico modo: organizzare il tuo spazio vitale in modo che nessuno dei coniugi al suo interno si senta sopraffatto e si adatti ai desideri e ai bisogni dell'altro. Ma se non è stato possibile evitare malintesi, allora bisogna essere consapevoli che questo tipo di conflitto non può essere la base per la distruzione della famiglia, e la migliore via d'uscita è un compromesso.

Il conflitto psicosessuale prende il sopravvento sugli sposi proprio nel momento in cui l'euforia che dà alla coppia un sentimento d'amore scompare dalle loro vite. E il crescente senso di insoddisfazione nei confronti del partner è un buon motivo per iniziare a prevenire questo tipo di conflitto. Il modo per tenere questo tipo di conflitto fuori casa è stare con te stesso all'inizio di una relazione sessuale con un partner.

Ruolo di status, ed è con il suo verificarsi che è associato un numero impressionante di divorzi tra le coppie sposate. Se uno dei partner di una coppia in modo provocatorio non rispetta l'altro, e in ogni modo possibile sminuisce il suo ruolo, c'è un conflitto status-ruolo. Appare in disalleanza (meglio noto come matrimoni diseguali) e la disuguaglianza dei partner è di natura sociale. Per evitare questo conflitto, vale la pena imparare una volta per tutte: è impossibile educare un adulto, e quindi è inutile "tagliarlo".

In un conflitto emotivo, il problema principale è la mancanza di evidenti manifestazioni di amore da parte di uno dei coniugi. Questo stato di cose si stabilisce solitamente in coppia, dove uno dei partner è una persona chiusa e non troppo emotiva, e quindi non può ripetere alla sua metà dell'amore soprannaturale ogni cinque minuti. E se questa metà non è troppo sicura di sé e dei sentimenti del coniuge, il conflitto emotivo non richiederà molto tempo. In questo caso, un partner avaro di emozioni deve ricordare che è impossibile guardare nell'anima di un'altra persona. E se non mostri il tuo atteggiamento caloroso nei confronti della persona amata, prima o poi (ma molto probabilmente, prima) dubiterà della presenza di sentimenti da parte del partner.

Gli psicologi chiamano il conflitto di età non l'eterna disputa di generazioni, ma l'incomprensione che sorge tra persone la cui maturità è a livelli completamente diversi. Aggravare questo tipo di conflitto è facile come sgranare le pere: devi smettere di notare il tuo partner e dimostrargli in tutti i modi che non puoi avere apparizioni pubbliche comuni. Vale la pena mantenere una tale relazione solo se ciascuno dei coniugi è sicuro che accanto a lui c'è proprio "l'unico e solo". E se il matrimonio è solo una fase preparatoria prima di una nuova relazione reale, allora è meglio ammetterlo a te stesso e porre fine a una tale famiglia. Inoltre, gli psicologi affermano che il conflitto di età è molto difficile da risolvere.

conflitto di valori. Se le priorità di vita di due persone sono troppo diverse e non trovano un terreno comune, allora il fatto che fossero legati dal matrimonio non può essere definito altro che un incidente.
Tuttavia, i socialisti sono sicuri che questo tipo di conflitto è del tutto possibile da superare se si compiono sforzi sufficienti per risolverlo. Anche nel caso in cui uno dei coniugi mostri un comportamento antisociale, sia dipendente da alcol o droghe, puoi provare a uscire dalla tua solita cerchia sociale e rivolgerti ai socialisti per tali malattie. È vero, una tale variante di un conflitto di valori è ancora un estremo. In tutti gli altri casi, nella fase iniziale della maturazione dei problemi, si dovrebbe cercare di non violare il partner nei suoi valori, e quindi la possibilità di non arrivare a un conflitto è molto, molto alta.

conflitto materiale. Quando una società è così elettrizzata e confusa sui beni materiali, qualsiasi ᴨȇrekos nelle condizioni finanziarie di una barca di famiglia può capovolgerla e affondarla. E qui ci possono essere due scenari. Il primo è la totale mancanza di denaro in famiglia, che porta a infiniti rimproveri a vicenda per l'incapacità di guadagnare o spendere. E il secondo è un improvviso aumento significativo del budget familiare e il coniuge, che ha raggiunto tali tempi, decide di trovare un partner più adatto a se stesso. Un tale sviluppo di eventi può essere evitato solo se i partner riescono entrambi ad assumere una posizione significativa in tutte le questioni relative al guadagno e alla spesa. E se riesci a creare una situazione in cui il bilancio familiare apparterrà equamente a entrambi i coniugi, il conflitto materiale non avrà la possibilità di distruggere la famiglia.

4. avviso di famigliai conflitti

La prevenzione e la risoluzione dei conflitti familiari dovrebbero essere considerate le attività principali per la gestione di tali conflitti. Spesso, quando risolvono i conflitti familiari, si avvalgono dei servizi di un intermediario.

La prevenzione dei conflitti familiari dipende da tutti i membri della famiglia e, soprattutto, dai coniugi. Tuttavia, va tenuto presente che alcuni piccoli litigi familiari possono avere una direzione positiva, aiutando a raggiungere un accordo su questioni controverse e prevenire un conflitto più ampio. Ma nella maggior parte dei casi, i conflitti familiari non dovrebbero essere ammessi. Le modalità principali per prevenire i conflitti familiari dipendono dai potenziali soggetti di interazione conflittuale (coniugi, genitori, figli, parenti, ecc.). Per ogni caso specifico, nella letteratura consigliata si possono trovare consigli utili.

4.1 Modi per prevenire i conflitti familiari

Qui nomineremo solo i modi più generali per prevenire i conflitti familiari, derivanti dai modelli socio-psicologici dello sviluppo familiare. Questi percorsi sono:

* la formazione di una cultura psicologico-ᴨȇdagogica, la conoscenza delle basi delle relazioni familiari (questo vale in primo luogo per i coniugi);

* educazione dei bambini, tenendo conto delle loro caratteristiche psicologiche ed età individuali, nonché degli stati emotivi;

* la piena organizzazione della famiglia, la formazione delle tradizioni familiari, lo sviluppo dell'assistenza reciproca, della responsabilità reciproca, della fiducia e del rispetto;

* la formazione di una cultura della comunicazione.

5. Modirisoluzione dei conflitti familiari

I conflitti sono esistiti e continueranno ad esistere, sono parte integrante delle relazioni umane. Sorgono a causa delle differenze tra le persone, a causa del fatto che le azioni, le idee, i sentimenti di ciascuno di noi non sono gli stessi e talvolta entrano in conflitto tra loro.

Sulla base del lavoro di David Johnson, si può proporre uno dei possibili modelli di comportamento per risolvere la situazione conflittuale che si è creata.

I seguenti fattori svolgono un ruolo importante nella risoluzione costruttiva dei conflitti:

Riflessione adeguata del conflitto.

Spesso in una situazione di conflitto, percepiamo male le nostre azioni, intenzioni e posizioni, così come le azioni, le intenzioni e i punti di vista dell'avversario. I tipici riflessi della percezione includono:

Categorico: una visione delle relazioni con un coniuge (moglie) in "bianco e nero". Se un problema è definito in qualche aspetto del matrimonio, tendi a credere che il matrimonio sia condannato. Al contrario, se ci sono progressi in qualsiasi area della relazione, allora sei completamente calmo riguardo al matrimonio nel suo insieme.

Pessimismo - Noti e attribuisci importanza solo agli aspetti negativi e ignori gli aspetti positivi della tua vita coniugale. Le tue previsioni per un futuro comune sono piuttosto cupe.

Soggettivismo - Stai ignorando il abbastanza comprensibile, calunniando con i "propri" fatti. Sei abituato a usare i tuoi sentimenti come prova di qualcosa.

Frivolezza - Sei sicuro che il problema non esiste o che i fatti individuali che si verificano non contano per il tuo matrimonio.

Idealismo: hai una visione romantica della vita. Le tue aspettative per te stesso, il tuo partner e il matrimonio in generale non sono realistiche.

Richieste irrealistiche: chiedi al tuo coniuge di essere come vorresti che fosse. Le parole più comuni nel tuo vocabolario sono "must" e "must".

Orientamento al comfort - Tratti il ​​matrimonio come uno strumento per soddisfare solo i tuoi bisogni e aumentare solo il livello del tuo comfort.

Bloccato - ti "fissa" su un evento, spesso negativo, e consideri ulteriormente la relazione con il tuo coniuge attraverso il "prisma" di questo evento.

Fatalismo - Rifiuti di cambiare qualcosa nel tuo matrimonio, non perché tutto ti si addice, ma perché "nulla può essere cambiato". Il principio di "ciò che sarà - sarà".

Conservatorismo - Consideri il matrimonio come uno stereotipo consolidato di relazioni. Le influenze esterne ti rendono ansioso. Il pensiero che qualcosa debba essere cambiato è paura.

Sacrificio - Vedi il matrimonio dalla posizione di vittima e la necessità di sacrificare costantemente qualcosa: per salvare il matrimonio, per il bene di qualcuno o qualcosa. Esempio classico: per il bene dei bambini. L'errore principale è che i bambini, ᴨȇrispettando il proprio modo di relazionarsi, lo implementano nelle loro famiglie, condannandosi allo stesso ruolo di "vittima" (il principio della programmazione negativa).

In ogni conflitto, entrambi i partner sperimentano i cosiddetti sentimenti contrastanti. Da un lato ognuno prova ostilità, rabbia o odio verso l'altro, il desiderio che l'avversario rinunci alla sua posizione, dall'altro gli avversari provano sentimenti più benevoli generati dalla totalità delle relazioni precedenti, così come il desiderio per la comprensione e l'accordo reciproci.

Sapendo questo, in una situazione di conflitto, è necessario analizzare attentamente i propri sentimenti in casi specifici.

Apertura ed efficacia della comunicazione tra le parti in conflitto;

Questa è la condizione principale per una risoluzione costruttiva dei conflitti. A questo proposito, a volte ha senso proprio all'inizio di un conflitto assumersi dei rischi ed esprimere il più pienamente possibile, anche in forma dura, per esprimersi reciprocamente ciò che si sente.
In questo stesso momento, è inutile cercare di decidere qualcosa, l'importante è non offendere o umiliare il tuo partner.

L'espressione reciproca dei sentimenti può aiutare a creare le condizioni per l'uso della comunicazione ai fini di uno scambio costruttivo di pensieri. E anche le minacce, le bugie, i tentativi di manipolare un partner dovrebbero essere evitati, perché queste azioni sono dettate dal desiderio di prevalere sul nemico e non di ottenere il consenso reciproco.

Creare un clima di fiducia e collaborazione reciproca.

Il conflitto si risolve meglio se entrambe le parti sono interessate a raggiungere un risultato comune che incoraggi la cooperazione.

5.1 Informazioni sudefinizione dell'essenza del conflitto.

Quanto più precisa è la definizione degli elementi essenziali del conflitto, tanto più facile è trovare i mezzi per un comportamento efficace. Un comportamento coerente volto a superare il conflitto nel suo insieme prevede diverse fasi:

a) identificazione del problema principale;

b) determinare la causa del conflitto;

c) ricercare possibili vie per risolvere il conflitto;

d) una decisione congiunta di ritirarsi dal conflitto;

e) attuazione del previsto metodo congiunto di risoluzione del conflitto;

f) valutazione dell'efficacia degli sforzi compiuti per risolvere il conflitto.

- Conclusione -

I conflitti sono un oggetto di conoscenza inesauribile, di cui non si può assolutamente sapere tutto. A questo proposito, oggetto della conflittologia sono quei modelli, lati, caratteristiche dei conflitti che la scienza è in grado di esplorare in questa fase del suo sviluppo. L'oggetto della conflittologia è una formazione molto più conservativa rispetto al soggetto. L'oggetto può cambiare come risultato del proprio sviluppo, inoltre, i suoi confini possono essere affinati in connessione con una più profonda penetrazione della scienza nell'essenza dei fenomeni studiati. È improbabile che gli oggetti della conflittologia - sociali o intrapersonali - subiscano cambiamenti significativi nel prossimo futuro.

ElencoUsatoletteratura

1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Conflittologia. - M.: UNITI, 2004.

2. Grishina N.V. Psicologia del conflitto 2a ed.- San Pietroburgo, 2008.

3. Druzhinin V.N. Psicologia familiare. - M.: KSP, 3a ed. 2008.

4. Emelyanov SM Workshop sulla conflittologia. 3a ed., ᴨȇrerab. e ulteriori - San Pietroburgo, 2009.

5. Zerkin DP Fondamenti di conflittologia: un corso di lezioni. Rostov n / D., 2000.

6. Libro di testo. 2a edizione Conflittologia / Ed. COME. Carminio. - San Pietroburgo: Lan, 2000.

7. Kozrev GI - Introduzione - alla conflittologia: libro di testo.- .: Vlados, 2001.

8. Psicologia. Libro di testo / Ed. AA. Krylova - M.: Prosᴨȇkt, 2a ed.-2003.

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I conflitti coniugali sono, purtroppo, un'inevitabilità che assolutamente tutte le coppie devono affrontare. Gli “scontri” tra i coniugi prima o poi accadono, anche con chi non ci crede, che cerca di dimostrare che esistono rapporto ideale.

distruttivo e costruttivo

• I conflitti distruttivi "cercano" di umiliare e offendere.
• Lo scopo dei conflitti costruttivi è tentare una tregua, appianare la situazione "cattiva".

I conflitti possono nascere, come si suol dire, da zero. Cioè, non ci sono ragioni, a quanto pare, per "accendere un conflitto di fuoco", ma appare ancora e divampa. E succede diversamente quando entrambi i coniugi sono davvero responsabili di ciò che accade tra di loro.

Cause di conflitti familiari

A causa della quale nasce una situazione di conflitto: malumore, problemi sul lavoro, difficoltà finanziarie, gelosia, tradimento, divergenze di opinione, disputa, abuso di alcol, insulti, mancanza di vita intima o insoddisfazione (insoddisfazione) per essa, inganno, "differenza" di gusti e di visione della vita, una promessa non mantenuta….

Modi per risolvere le situazioni di conflitto

Ora esamineremo alcune situazioni di conflitto in modo più dettagliato, parlando di come puoi affrontare qualsiasi "problema".

Al marito non piace fare shopping?

Organizza la spesa con gli amici o da solo! Ricorda che gli uomini non ameranno mai i viaggi di shopping. È più facile per loro valutare ciò che hai acquistato che partecipare con te al processo di acquisto.

Tua moglie ti regala qualcosa?

Non c'è bisogno di trasformare questo argomento in un grande scandalo! Basta parlare con lui. Spiega quanto è importante per te ricevere regali da lui. Oppure fai il primo passo. Indovina quale? Certamente! Dai alla persona amata qualcosa di carino. Scopri di cosa ha veramente bisogno per non sbagliare i calcoli.

Ricorda che tutte le "strisce nere" svaniranno. Devi solo aspettare questo momento e non farti prendere dal panico. Prenditi cura dei tuoi nervi (i tuoi e i tuoi fedeli).

Non provocare la gelosia della persona amata

Cerca di non renderlo geloso di qualcuno nemmeno per scherzo. Molti uomini diventano insopportabilmente irascibili durante il periodo "zelante". Stai estremamente attento! "La lingua di una persona è piccola, ma quante vite ha spezzato!" Potresti aver letto questo detto molte volte prima.

Rallegra la persona amata

Tuttavia, fallo solo se vedi che ne ha bisogno. A molti uomini piace stare da soli quando qualcosa li rode, li tormenta o li eccita.

Come puoi rallegrare una persona cara?

Possiamo parlarne un po' se hai il desiderio di toccare un argomento simile.

Dagli sorprese

Naturalmente, dovrebbero essere il più piacevoli possibile, anche se inaspettati.

Offriti di fare una passeggiata, distendersi, rilassarsi. Offrilo, ma non insistere se ricevi un rifiuto, per non "accendere" la tensione nella comunicazione.

Ricorda qualcosa di piacevole e racconta al tuo coniuge i tuoi ricordi. Se gli piace questa idea, l'apprezzerà e continuerà a ricordare tutto con te.

Organizza una serata romantica per tuo marito

Cucina qualcosa di interessante, gustoso, originale. Gli uomini hanno un rapporto speciale con il cibo. Tu stesso ne sei consapevole.

I bambini sono una vera benedizione!

Ma, purtroppo, diventano anche causa di conflitti familiari. Succede che la moglie vuole figli e il marito - al contrario. E succede che gli sposi sognano di diventare genitori, ma non ci riescono, anche se fanno di tutto per raggiungere l'obiettivo desiderato.

Ci sono casi in cui un coniuge piange di notte e chiede al destino in modo che suo marito cambi, diventi più morbido e accetti di diventare padre. Puoi provare a portarlo da uno psicologo. Tuttavia, anche questo non è facile da fare.

Crescere figli è un altro motivo per cui mariti e mogli litigano. È più probabile che le donne si sentano dispiaciute per i loro bambini. Gli uomini sono molto più severi con loro. A volte la severità va persino oltre ogni limite!

Un altro motivo di conflitto

Scarse relazioni tra i giovani ei loro genitori (per “incomprensione” ed eufemismo). Prova a vivere separatamente. È del tutto possibile che allora il conflitto venga risolto, anche se non dimenticato.

Cosa bisogna fare per garantire che il conflitto non si protragga per molto tempo?

Ci sono molti modi diversi...

Il compromesso è uno dei più efficaci

Tuttavia, l'intero problema sta nel fatto che molte persone non sanno come "collaborare" con lui. Cause: carattere, orgoglio, egoismo.

Coordinazione

Se scegli questo metodo per "rimuovere" il conflitto, tieni presente che dovrai sacrificare tutto perché il tuo coniuge stia bene. Il coordinamento è un modo molto più “cool” dei compromessi (nel senso che non tutti sono in grado di agire da “sacrificio di sé”).

Sospensione (evitamento)

La soluzione di qualsiasi problema importante viene messa nel dimenticatoio, fino a tempi migliori. Questo metodo “respira” con reale incertezza o dubbio.

Ricorda che un uomo percepisce bene il discorso tranquillo.

Quindi, se vuoi dire rapidamente "no" al conflitto, allora cerca di mantenere esattamente il tono pacato del discorso, senza superarlo nemmeno per il minimo!

Frasi proibite

Non usare mai frasi come: “Non cambierai mai”, “Sei sempre stato così”, “Non contavo su nient'altro”.Non umiliare la persona! Dopotutto, una volta ti piaceva proprio così! Te ne sei dimenticato? Le persone non cambiano drasticamente. Sono in grado di diventare diversi, ma per un periodo di tempo specifico.

Rilassare

Rilassati per alleviare il nervosismo e la tensione e guarda di nuovo il tuo coniuge con occhi diversi (più gentili). Ognuno sceglie il proprio modo di rilassarsi. Puoi anche scegliere: sauna, solarium, dormire, fare il bagno, guardare un bel film.

distrarsi

Non concentrarti sul conflitto! Fatti distrarre dai bambini, dai compiti, parlando al telefono. Fai del tuo meglio per non pensare al fatto che recentemente si è verificato un conflitto tra di voi.

Convinci l'interlocutore che è stato ascoltato e capito da te. A proposito, non devi essere d'accordo con lui nella sua opinione. Dimostra di rispettare ciò che pensa e non criticarlo.

Ideologia familiare -

Ventilare i rapporti familiari -

O forse tu... —

La risoluzione dei conflitti è il processo per trovare una soluzione reciprocamente accettabile a un problema che è di importanza personale per i partecipanti. L'autorizzazione può essere completa o incompleta. La piena risoluzione si ha quando vengono eliminate le cause, l'oggetto del conflitto e la situazione conflittuale. Risoluzione incompleta - quando non tutte le cause di conflitto o situazioni di conflitto vengono eliminate. In tal caso, una risoluzione incompleta può essere un passo verso la sua piena risoluzione.

Il desiderio di trovare il modo di risolvere i conflitti coniugali è connesso non solo con la preferenza che molte persone hanno per una risoluzione pacifica e senza conflitti dei problemi che sorgono tra loro, che si esprime nel noto detto: "Una cattiva pace è meglio di una bella lite". Ha basi completamente oggettive nella natura stessa delle relazioni umane. Il fatto è che la psicodinamica di queste relazioni non solo spinge le persone in conflitti. Al contrario, ci sono tendenze opposte nel loro sviluppo, che aiutano a passare dal conflitto alla cooperazione. Se i coniugi identificano correttamente queste tendenze e sono in grado di tradurle nella pratica delle loro interazioni reciproche, allora sarà possibile trasformare il conflitto in cooperazione e gli scontri in pace. Inoltre, ci sarà un'opportunità per evitare i conflitti, per prevenirli.

La tecnologia per risolvere i conflitti coniugali è molto varia, include diverse azioni interconnesse che insieme costituiscono determinati standard di comportamento che consentono di evitare i conflitti e di risolverli abilmente quando insorgono.

Indubbiamente, la prima azione che crea un prerequisito per la risoluzione del conflitto è la capacità di determinare quali sono le vere cause del conflitto. Va tenuto presente che la vera causa del conflitto è molto spesso nascosta da una o entrambe le parti in conflitto. Il compito di trovare la vera causa del conflitto non è semplice. Richiede una buona conoscenza della psicologia del coniuge. Se la causa del conflitto viene identificata correttamente, la situazione del conflitto diventa più chiara e comprensibile e quindi, in questo caso, è più facile determinare i modi più accettabili per risolvere il conflitto.

L'analisi di una situazione di conflitto emergente, e ancora meglio solo in preparazione, consente non solo di dirigere tempestivamente e con successo il conflitto coniugale in una direzione costruttiva, ma anche di trovare il modo per evitarlo, per prevenirne il verificarsi.

Uno dei modi affidabili per prevenire eventuali conflitti coniugali, oltre che interpersonali, è la capacità di una persona di osservare i principi della “distanza sociale” nei rapporti con le persone. La distanza sociale esprime il grado di compatibilità socio-psicologica, vicinanza o lontananza delle persone, che contribuisce alla facilità e difficoltà della loro interazione e che, se opportunamente scelta e rispettata, può prevenire conflitti che possono infiammarsi quando le persone sono molto vicine tra loro, ma possono sorgere e nei casi in cui sono troppo distanti. Pertanto, nei rapporti con il coniuge, è necessario impegnarsi affinché non si raggiunga mai il limite del riavvicinamento psicologico, affinché rimanga la possibilità di movimento, rimanga uno spazio in cui potersi ancora avvicinare.

Il secondo metodo, non meno importante, per prevenire i conflitti coniugali nelle giovani famiglie è seguire la “regola della diversità”. Quanto maggiore è l'interesse reciproco dei coniugi, tanto più diversi sono i loro interessi e tanto maggiore è la coincidenza di tali interessi, tanto maggiore è la risorsa di cooperazione, minori sono le possibilità di confronto conflittuale. Se gli interessi che legano i coniugi sono molto ristretti e limitati (ad esempio, solo sessuali o solo finanziari), allora la base dei possibili conflitti tra queste persone si espande notevolmente. Pertanto, uno dei modi importanti per prevenire i conflitti coniugali è la regola secondo la quale nelle interazioni di marito e moglie è necessario non ridurre la luce l'uno sull'altro con un cuneo, essere sempre una persona che mantiene in una certa misura la sua indipendenza psicologica anche da una persona cara. E per questo, è necessario adattare costantemente le relazioni, portarle fuori da vicoli ciechi, dirigere l'energia dei conflitti alla crescita personale di entrambi e non alle accuse reciproche e al divorzio.

Certo, è facile dire "dirigere l'energia dei conflitti alla crescita personale di entrambi", ma è molto difficile farlo. Evitare i conflitti è uno dei modi in cui è possibile raggiungere il successo lungo questo difficile percorso. D. Carnegie è convinto che ci sia un solo modo al mondo per vincere una discussione: eluderla. Nei matrimoni, evitare una situazione di conflitto è particolarmente desiderabile e produttivo, poiché qui una relazione armoniosa con un partner è molto più significativa della vittoria in un conflitto con lui.

La terza via che può essere utile per trasformare l'energia conflittuale accumulata in energia di cooperazione è la regola del “smussamento”: lo “smussamento” cerca di non far uscire il segno del conflitto ed estinguere il desiderio dell'altro di confronto conflittuale.

Secondo Dale Carnegie, un modo importante per prevenire o mitigare le situazioni di conflitto è la capacità di dare alle persone che collaborano con questa persona l'opportunità di sentirsi come "la loro persona". Tali relazioni si distinguono per vicinanza psicologica, autorità reciproca dei partner e colorazione emotiva positiva. Ha il maggior potenziale di significato, consapevolezza, durata della sua esistenza, porta la massima soddisfazione ai partner. Pertanto, il bisogno di una persona di essere significativa per gli altri è pienamente soddisfatto.

Nei suoi consigli su come conquistare le persone, D. Carnegie suggerisce di dare alle persone l'opportunità di sentire il loro significato. Molto spesso ci sforziamo di conquistare gli altri dimostrando le nostre virtù davanti a loro: erudizione, gentilezza, reattività, ecc. mentre un modo più breve ed efficace per cooperare senza conflitti con un'altra persona è fornirgli un'opportunità per la manifestazione del suo significato personale. Il metodo di fare appello al significato dell'altro e di sostenere il suo significato in ogni modo possibile è una componente molto importante nella strategia di prevenzione dei conflitti coniugali.

Nella prevenzione dei conflitti coniugali, il metodo della manifestazione sociale esclusa può svolgere un importante ruolo costruttivo. Ricordiamo quante volte sorgono conflitti dovuti al fatto che uno dei partner si sforza con tutte le sue forze di dimostrare i suoi meriti, successo, intelligenza, forza, ecc., provocando così irritazione e aggressività dell'altro, spingendolo a contrastare il conflitto. Quanto più spesso e più attivamente i coniugi escludono la manifestazione sociale, tanto minore è il motivo dei conflitti.

Sulla base della generalizzazione di vari modi per prevenire i conflitti interpersonali, compresi i conflitti coniugali, possiamo formulare diverse regole per una comunicazione senza conflitti. Il primo dice: "Non usare agenti conflittuali". Ricordiamo che gli agenti conflittuali sono parole, azioni o inazioni che possono portare al conflitto. Se ci sforziamo di rispondere a un conflittuale nel nostro discorso con un conflittuale più forte, allora il conflitto diventa inevitabile.

Pertanto, la seconda regola dell'interazione senza conflitti suona così: "Non rispondere con un conflittuale a un conflittuale". Per ricordare una di queste regole o entrambe, è necessario mettersi nei panni della controparte, sentire i sentimenti, i desideri, comprendere l'opinione dell'interlocutore. Questo processo è chiamato empatia. Pertanto, la terza regola della comunicazione senza conflitti dice: "Mostra empatia per l'interlocutore". Nell'interazione delle persone tra loro, c'è un fenomeno opposto al conflittuale. Si tratta di messaggi benevoli rivolti all'interlocutore. Questi includono tutto ciò che rallegra una persona: un sorriso amichevole, attenzione, interesse per una persona, atteggiamento rispettoso, simpatia, ecc.

Pertanto, la quarta regola della comunicazione senza conflitti si riduce a quanto segue: "Fai quanti più messaggi benevoli possibili". Ognuno di noi ha bisogno di emozioni positive, quindi un coniuge che dona la sua metà con messaggi benevoli è in grado di prevenire un conflitto, anche se sorgono alcuni prerequisiti per uno.

Considera i principi di risoluzione dei conflitti:

R. Separare le persone dal problema

Separare il rapporto con l'avversario dal problema.

Mettiti al suo posto.

Non cedere alle tue preoccupazioni.

Mostra la volontà di affrontare il problema.

Sii duro con i problemi e tenero con le persone.

B. Offri opzioni vantaggiose per tutti

Non cercare l'unica risposta.

Separare la ricerca delle opzioni dalla loro valutazione.

Espandi la tua gamma di opzioni.

Cerca il vantaggio reciproco.

Scopri cosa preferisce l'altra parte.

C. Concentrarsi sugli interessi, non sulle posizioni

Chiedi il perché?" e perchè no?".

Correggi gli interessi di base e i loro molti.

Cerca interessi comuni.

Spiega la vitalità dei tuoi interessi.

Riconosci i loro interessi come parte del problema.

D. Utilizzare criteri oggettivi

Sii aperto alle argomentazioni dell'altra parte.

Non cedere alla pressione solo per principio.

Per ogni parte del problema - criteri oggettivi.

Usa criteri equi.

Usa più criteri.

La risoluzione del conflitto può avvenire attraverso il compromesso, la cooperazione e l'influenza esterna. Considera le fasi della risoluzione dei conflitti in questi modi.

A. Risoluzione dei conflitti attraverso il compromesso

Predisposizione di un blocco di varie opzioni per concessioni reciproche;

Rifiuto volontario dei soggetti in conflitto da parte dell'oggetto favorevole; suo avversario per impossessarsi di un'altra parte dell'oggetto.

B. Risoluzione dei conflitti attraverso la cooperazione

Per i soggetti in conflitto i loro interessi sono molto importanti e il compromesso è per loro inaccettabile;

Traduzione del conflitto dal livello emotivo a quello intellettuale;

È necessario pareggiare le posizioni tra gli avversari;

Eliminare la contraddizione e non limitarsi alla riconciliazione delle parti;

Atteggiamento amichevole delle parti in conflitto tra loro, rispetto reciproco e disponibilità all'ascolto;

Conclusione di un "accordo a lungo termine".

C. Risoluzione dei conflitti attraverso l'influenza esterna

Eliminare l'oggetto del conflitto;

Eliminare la possibilità di contatto tra i soggetti del conflitto;

Sostituire l'oggetto del conflitto;

Coinvolgere gli arbitri nella risoluzione dei conflitti.

Sono stati sviluppati molti metodi per normalizzare le relazioni coniugali, per prevenire l'escalation di situazioni discutibili in conflitti (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Ryurikov). La maggior parte di essi si riduce a quanto segue:

Rispetta te stesso, e ancor di più l'altro. Ricorda che lui (lei) è la persona più vicina a te.

Cerca di non accumulare errori, insulti e “peccati”, ma rispondi subito. Questo eliminerà l'accumulo di emozioni negative.

Elimina i rimproveri sessuali, poiché non vengono dimenticati.

Non scambiarsi commenti in presenza di altri (amici, conoscenti, ospiti, ecc.).

Non esagerare con le tue capacità e dignità, non considerarti sempre e in tutto giusto.

Più fiducia e ridurre al minimo la gelosia.

Sii attento, sii in grado di ascoltare e ascoltare il tuo coniuge.

Non abbassarti, prenditi cura della tua bellezza fisica, lavora sui tuoi difetti.

Non generalizzare mai nemmeno le ovvie carenze di un coniuge, parlare solo di comportamenti specifici in una situazione specifica.

Tratta gli hobby del tuo coniuge con interesse e rispetto. Nella vita familiare, a volte è meglio non conoscere la verità che cercare a tutti i costi di stabilire la verità. Cerca di trovare il tempo per prenderti una pausa almeno occasionalmente l'uno dall'altro. Questo aiuta ad alleviare l'eccessiva saturazione emotiva e psicologica con la comunicazione.

La costruttività nella risoluzione dei conflitti coniugali, come nessun altro, dipende principalmente dalla capacità dei coniugi di comprendere, perdonare e cedere.

Una delle condizioni per porre fine al conflitto tra coniugi amorevoli è non cercare la vittoria. La vittoria a spese della sconfitta di una persona cara difficilmente può essere definita un risultato. È importante rispettare l'altro, non importa quale sia la sua colpa. Devi essere in grado di chiederti onestamente (e, soprattutto, rispondere onestamente a te stesso) cosa ti preoccupa davvero. Quando discuti la tua posizione, cerca di non mostrare massimalismo e categoricità inappropriati. È meglio arrivare a una comprensione di te stesso e non coinvolgere gli altri nei tuoi conflitti: genitori, amici, vicini e conoscenti. Il benessere della famiglia dipende solo dai coniugi stessi.

Uno dei modi per risolvere i conflitti coniugali è la consulenza psicologica. L'essenza della consulenza psicologica per le famiglie in conflitto è sviluppare raccomandazioni per modificare i fattori psicologici negativi che rendono la vita difficile ai coniugi e causano conflitti.

I compiti principali della consulenza psicologica:

• - consultazioni individuali e di gruppo di persone che si sono rivolte a uno specialista per risolvere problemi complessi, acquisire conoscenze psicologiche o risolvere conflitti;
• - identificazione delle famiglie in conflitto e consultazioni con esse;
• - assistere i coniugi nell'individuare i propri errori e nella scelta dei comportamenti corretti in situazioni difficili della vita familiare;
• - formazione sui metodi di autoregolazione dello stato mentale.

La consulenza familiare è considerata una delle forme di terapia coniugale, poiché si tratta di influenze psicoterapeutiche più semplici, superficiali e di breve durata, principalmente in situazioni di conflitto e di crisi. Le consultazioni consentono di trovare una via d'uscita da specifiche situazioni di conflitto, utilizzando principalmente metodi come spiegazione, incoraggiamento, raccomandazioni e consigli individuali (S. Kratochvil) .

La consulenza psicologica è associata a determinate difficoltà.

• 1. Il problema del tempo. Lo psicologo deve in breve tempo determinare le cause, i motivi, le condizioni del conflitto, mostrare ai coniugi le possibilità di ristabilire la loro relazione;
• 2. Diverso grado di conflittualità nella vita familiare dei coniugi. Una parte significativa di coloro che cercano aiuto psicologico sono i giovani che si sono sposati di recente. Per loro è efficace la correzione dell'incompatibilità psicologica. Spesso però lo psicologo si occupa di famiglie che inevitabilmente evolvono verso il divorzio. L'efficacia della loro consulenza psicologica è trascurabile.

Un altro gruppo di consulenti sono persone con un sistema di motivazioni contraddittorie, sia prevenendo che contribuendo alla conservazione dei rapporti coniugali. Il primo gruppo di motivazioni determina la persistenza dei conflitti, fino alla disponibilità a divorziare, mentre i motivi che contribuiscono alla conservazione della famiglia consentono di correggere psicologicamente i rapporti coniugali.

• 3. Maggiore aggressività del consultante nei confronti del coniuge e del consulente. Una caratteristica delle famiglie in conflitto che si trovano nella fase del divorzio è una motivazione semplificata per tale decisione. Ciò rende difficile diagnosticare completamente la relazione coniugale. È importante interessare i consulenti a una più profonda divulgazione dei loro problemi familiari e personali, nonché trasformare la situazione in cui lo psicologo conduce un esame della relazione dei coniugi in una situazione in cui essi stessi, con l'aiuto di uno psicologo, ripensare i motivi del conflitto.
• 4. La presenza di componenti inconsce del comportamento conflittuale dei coniugi complica notevolmente la posizione del consulente e il lavoro dello psicologo consulente (V. Smekhov).

La determinazione della necessità di consulenza e la previsione dell'effetto dell'impatto sulla famiglia è la fase diagnostica iniziale nella correzione dei rapporti coniugali. La fase diagnostica può comprendere livelli strutturali, descrittivi, dinamici, genetici e prognostici. Per la diagnosi del conflitto coniugale, si raccomanda di utilizzare il metodo di analisi della situazione del conflitto - MAKS (V. Smekhov). È una descrizione libera del conflitto sotto forma di risposte a domande, che sono combinate in undici piani riflessivi. È importante presentare un quadro interno dell'evento conflittuale di almeno uno dei suoi partecipanti. L'uso efficace della tecnica è possibile dopo aver stabilito un contatto psicoterapeutico.

La seconda fase della consulenza alle famiglie in conflitto è il ripristino delle relazioni coniugali. Il successo del passaggio ad esso dipende dalla riduzione della tensione mentale del paziente. A volte in un conflitto coniugale, la relazione esistente è percepita come inevitabile, il che provoca sentimenti di ansia, disperazione, autocommiserazione. È importante sforzarsi di cambiare l'atteggiamento pessimista dei coniugi nei confronti della situazione.

Quando si normalizzano le relazioni coniugali, è importante:

• - prevenire un nuovo aggravamento del conflitto in presenza di uno psicologo (accuse, insulti, maleducazione);
• - non schierarsi dalla parte di uno dei coniugi, poiché sono frequenti i tentativi di inserire nel conflitto un consulente come “alleato”;
• - fin dall'inizio, sforzarsi di ampliare la comprensione da parte dei coniugi della situazione conflittuale, valutandola dalla posizione dell'avversario;
• - essere pazienti con la lenta ma positiva evoluzione, il ripristino dei rapporti coniugali;
• - rispettare le norme ei valori accettati o sostenuti dai coniugi;
• - non cercare di dare consigli, ma aiutare a trovare da soli la giusta soluzione;
• - osservare la delicatezza e l'anonimato, soprattutto in quelle materie che riguardano il rapporto intimo degli sposi.

Uno psicologo consulente non è sempre in grado di normalizzare il rapporto dei coniugi che hanno chiesto aiuto. R. May sottolinea la necessità che uno psicologo consulente sviluppi in se stesso ciò che A. Adler chiamava il coraggio dell'imperfezione, cioè il coraggio dell'imperfezione. la capacità di accettare con coraggio il fallimento.

Pertanto, la risoluzione dei conflitti è il processo per trovare una soluzione reciprocamente accettabile a un problema che è di importanza personale per i partecipanti. L'autorizzazione può essere completa o incompleta.

Per risolvere il conflitto, stabilire le vere cause del conflitto è di fondamentale importanza. Questa è una condizione necessaria non solo per dirigere il conflitto coniugale in una direzione costruttiva, ma anche per trovare il modo di evitarlo, di prevenirne il verificarsi.

I seguenti metodi contribuiscono alla risoluzione dei conflitti:

La capacità dell'individuo di rispettare i principi della “distanza sociale”. I conflitti coniugali possono divampare non solo quando sono troppo lontani, ma anche quando le persone sono molto vicine tra loro.

Seguendo la "regola della diversità". Quanto maggiore è l'interesse reciproco dei coniugi, tanto più diversi sono i loro interessi e tanto maggiore è la coincidenza di tali interessi, tanto maggiore è la risorsa di cooperazione, minori sono le possibilità di confronto conflittuale.

• 3. Il terzo modo per trasformare l'energia accumulata del conflitto in energia di cooperazione è la regola del "smussamento": il "smussatore" cerca di estinguere il desiderio di confronto conflittuale in un'altra persona.
• 4. Il quarto metodo è: "Fai quanti più buoni messaggi possibili". Un coniuge che dona la sua metà con messaggi benevoli è in grado di prevenire un conflitto, anche se sorgono alcuni prerequisiti per uno.

Il rispetto dei seguenti principi contribuisce alla risoluzione dei conflitti:

Separare le persone dal problema

Offri opzioni reciprocamente vantaggiose

Attenzione agli interessi, non alle posizioni

Usa criteri oggettivi

La risoluzione del conflitto può avvenire attraverso il compromesso, la cooperazione e l'influenza esterna.

Uno dei modi per risolvere i conflitti coniugali è la consulenza psicologica, la cui essenza è sviluppare raccomandazioni per modificare i fattori psicologici negativi che rendono la vita difficile ai coniugi e causano conflitti. La consulenza psicologica si svolge in due fasi: la diagnosi del conflitto e il ripristino dei rapporti coniugali.

Pertanto, il conflitto è uno stato mentale negativo reciproco di due o più persone, caratterizzato da ostilità, alienazione, negatività nelle relazioni, causato dall'incompatibilità delle loro opinioni, interessi o bisogni.

I conflitti coniugali possono essere costruttivi o distruttivi. I conflitti risolti in modo costruttivo sono inerenti a tutte le unioni coniugali. Inoltre, sono una componente necessaria delle relazioni coniugali.

I conflitti distruttivi non passano inosservati e infliggono traumi psicologici ai coniugi. Pertanto, le azioni dei partecipanti al conflitto coniugale dovrebbero mirare a cambiare la natura del conflitto da distruttivo a costruttivo.

A tal fine vengono utilizzati diversi metodi: mantenere la “distanza sociale”, seguendo la “regola della diversità” e “smussare”, il metodo dei “messaggi benevoli”.

Uno dei modi per risolvere i conflitti coniugali è la consulenza psicologica, la cui essenza è sviluppare raccomandazioni per modificare i fattori psicologici negativi che rendono la vita difficile ai coniugi e causano conflitti. La consulenza psicologica si svolge in due fasi: la diagnosi del conflitto e il ripristino dei rapporti coniugali.

Tuttavia, la consulenza psicologica deve affrontare una serie di problemi: il problema del tempo, vari gradi di conflitto nella vita familiare tra i coniugi, la presenza di componenti inconsce del comportamento conflittuale.

Attualmente, in psicologia, esiste un numero enorme di metodi metodologici specifici per lo studio delle relazioni coniugali interpersonali. E, tuttavia, uno dei problemi acuti della consulenza familiare è ottenere informazioni complete, obiettive e sufficienti sulla situazione coniugale e familiare del cliente. L'accuratezza e la diagnosi, la scelta dei metodi e le direzioni del lavoro correttivo e l'efficacia dell'assistenza dipendono da queste informazioni. La raccolta di informazioni implica che il consulente abbia un certo modello di famiglia e di matrimonio, e le possibili fonti della loro destabilizzazione. Gli atteggiamenti concettuali del consulente servono a snellire le informazioni ricevute dal cliente. Tuttavia, la teoria della famiglia e del matrimonio è ancora lontana dall'essere completa. Ciò comporta discrepanze significative nelle modalità e nella natura delle informazioni raccolte, nella loro interpretazione e utilizzo. È per questo motivo che A.N. Volkova e TM Trapeznikov “ha tentato di elaborare un programma per la raccolta di informazioni su una coppia sposata. Come puoi vedere, sono queste informazioni in varie combinazioni e interpretazioni che vengono utilizzate dalla maggior parte dei praticanti”. I punti del programma riguardano gli aspetti olistici delle relazioni coniugali. Gli autori dello studio sottolineano che il programma è progettato per esaminare una coppia sposata, e non la famiglia nel suo insieme, e sostengono che quando si lavora con una singola coppia, non è necessario condurre un esame completo, solo quei punti che erano identificati come fonti delle sue difficoltà nel primo colloquio con il cliente possono essere presi in considerazione o avere un significato generale.

Il programma proposto prevede 9 punti, che gli autori caratterizzano nei seguenti aspetti: il significato e il significato delle caratteristiche coniugali ottenute per ciascun oggetto, il loro impatto sul benessere del matrimonio, i possibili metodi e tecniche per misurare tali caratteristiche. Senza soffermarci sulle caratteristiche di ciascuna voce del programma, ci limitiamo ad elencarle: 1. Caratteristiche socio-economiche e demografiche. 2. Relazione prematrimoniale. 3. Microambiente dell'ambiente. 4. Fase del matrimonio. 5. Valutazione del livello di benessere delle relazioni. 6. Valutazione dei singoli fenomeni delle relazioni coniugali. 7. Studi sull'individualità dei coniugi. 8. Ricerca del tempo libero, degli interessi e dei valori della famiglia. 9. Psicologia del matrimonio.

A titolo di esempio, dimostriamo il lavoro del ricercatore sull'item 6: Valutazione dei fenomeni individuali delle relazioni coniugali. Di norma, sostengono gli autori del programma proposto, "è in questi termini che i clienti formulano i loro problemi". Come nella terapia familiare, queste caratteristiche servono come indicatori dello sviluppo e dell'integrazione del gruppo familiare e sono oggetto di intervento terapeutico. Il lavoro correttivo è volto a migliorare queste caratteristiche: aumentare la comprensione reciproca, ridurre i conflitti, ecc.

Per misurare i fenomeni di relazione, gli autori propongono di utilizzare le seguenti metodologie: questionari PEA, ROP, "Conflitti", nonché il test delle relazioni familiari (FBT) e il test di T. Leary. Il questionario PEA è stato ideato da A.N. Volkova per diagnosticare tre fenomeni relazionali: comprensione di un partner, attrattiva emotiva, rispetto per un partner. Ogni scala contiene 15 domande. La scala di comprensione consente di giudicare se il cliente ha un'immagine di un partner, che gli consente di comportarsi adeguatamente nei suoi confronti. L'attrattiva emotiva è misurata da una serie di domande proiettive che consentono di giudicare l'attrazione per un partner, l'accettazione delle sue apparenze personali. La scala del rispetto consente di giudicare il grado di autorità, significato e riferimento di un coniuge agli occhi di un altro.

Il questionario POR (aspettative di ruolo e rivendicazioni nel matrimonio) è stato proposto da A.N. Volkova per studiare gli atteggiamenti familiari, che consente di stabilire una gerarchia di valori e idee familiari sulla distribuzione dei ruoli nella loro attuazione, nonché la struttura dei ruoli di una coppia sposata: chi e in che misura prende l'iniziativa e responsabilità per lo svolgimento di alcune funzioni familiari.

Il questionario "Conflicts" è stato sviluppato da G. Lehr nel dipartimento per lo studio della nevrosi e della psicoterapia dell'Università Marx nella DDR, adattato presso l'Istituto Bekhterev. La metodologia è un insieme di 49 domande e 6 possibili risposte. Ti permette di giudicare il grado di tensione dell'individuo in 3 aree: produzione, famiglia, partner-coniugale. Il questionario consente di stabilire la natura e le fonti del conflitto tra i coniugi, il grado della loro gravità, l'impatto dei conflitti sulla soddisfazione coniugale.

Il test di T. Leary viene utilizzato per diagnosticare la comprensione reciproca, l'immagine ideale di un partner. È un insieme di affermazioni caratteriali, la cui gravità in sé e nel partner si propone di essere valutata.

Il FBT, il Family Relationship Test, è una tecnica proiettiva descritta per la prima volta da Hovels e Licorish nel 1936. Si tratta di un insieme di 40 dipinti raffiguranti diverse forme di relazioni tra i membri della famiglia. Il test permette di avere un'idea dei sentimenti e del comportamento di un individuo in una famiglia in relazione a tutti i suoi membri.

In generale, una coppia di sposi benestanti, secondo gli autori del Programma, è caratterizzata da: somiglianza dei valori familiari, elevata adeguatezza di ruolo, basso conflitto in diversi ambiti della vita, alto rispetto e accettazione emotiva reciproca. Il programma proposto può essere utilizzato per risolvere una serie di problemi pratici, anche durante la consulenza agli sposi novelli che hanno chiesto una previsione del loro matrimonio. Questo modulo è stato introdotto nel 1982.

Nella sociologia domestica e nella psicologia sociale, la tesi che il principale fattore che tiene insieme le unioni coniugali sia i legami emotivi - l'amore, l'attaccamento emotivo - è abbastanza provata. Il matrimonio, le relazioni coniugali sono tra le più importanti per una persona, le relazioni più intime e personalmente significative.

Il "Questionario sulla soddisfazione matrimoniale" "può essere utilizzato ovunque sia necessaria una diagnostica espressa della soddisfazione coniugale: negli esami psicoprofilattici, quando si lavora con i divorziati negli uffici dello stato civile e nei tribunali del popolo, nelle consultazioni psicologiche che svolgono attività di consulenza e correttiva, per misurare l'efficacia della consulenza e psicoterapia, a scopo di ricerca". La compilazione di un questionario di 24 item con risposta a scelta multipla non richiede più di 10 minuti, le domande non riguardano fatti e dettagli troppo intimi. Tuttavia, come avvertono gli autori, va ricordato che i valori medi e le varianze riportati nell'articolo non possono fungere da base per il calcolo di norme statistiche a tutti gli effetti, ma hanno solo un valore approssimativo e solo in relazione a residenti di grandi dimensioni città come Mosca. L'uso clinico del questionario ai fini della psicodiagnostica individuale richiede la costruzione di tabelle di standardizzazione che tengano conto delle differenze demografiche, in primis geografiche, di età, nazionali, di istruzione e di genere.

Negli anni '60, gli esperti hanno capito la famiglia come un sistema in cui il comportamento di uno dei suoi membri non può essere spiegato senza tener conto di tutte le relazioni familiari nel loro insieme. Pertanto, la famiglia è diventata un modello conveniente per lo studio della comunicazione - interazione sociale - in piccoli gruppi. Il processo di comunicazione è l'anello di congiunzione dell'intero sistema di relazioni e interazioni intrafamiliari. Come sapete, la convivenza richiede che i coniugi coordinino le proprie opinioni, valutazioni, processi decisionali, la capacità di sentire e comprendere un partner, la capacità e la disponibilità a cambiare la propria strategia comportamentale, tenendo conto delle azioni del coniuge per raggiungere un obiettivo comune.

"Metodo per valutare le caratteristiche dell'interazione in una diade" (4) - una descrizione di una nuova procedura metodologica per valutare l'interazione di due partner sull'esempio della risoluzione di un compito congiunto da parte dei coniugi: costruire una figura da partite in condizioni limitate canali di interazione alla comunicazione verbale. Secondo l'autore della nuova tecnica L.L. Baz, ciò consentirà: 1) di osservare il processo di discussione della soluzione del problema da parte dei partner (mediante dichiarazioni), 2) valutare l'efficacia della comunicazione (mediante la qualità del compito e le peculiarità del corso della sua soluzione ). Viene proposto un sistema per valutare l'interazione secondo cinque parametri: affetto, conflitto, dominanza, produttività, chiarezza della comunicazione. Vengono fornite stime di affidabilità e validità.

Gli esperimenti si sono diffusi, consentendo compiti più strutturati. Ad esempio, nello studio della comunicazione coniugale viene utilizzato il materiale di stimolo standard dei metodi personali: il test di Rorschach, il TAT, il test di Wechsler. I ricercatori nazionali hanno utilizzato il test congiunto di Rorschach. Una modifica del metodo R. Blacar proposto da R.Sh. Magasumov. Ogni soggetto riceve una mappa della città. Un percorso è tracciato sulla mappa di uno dei coniugi. Il suo compito è guidare verbalmente le azioni del suo compagno, che si trova dietro uno schermo opaco, in modo da completare con successo l'intero percorso sulla sua mappa.

Quando si calcolano e si analizzano i dati ottenuti, uno dei problemi difficili è la selezione delle categorie principali. Variano a seconda dei concetti teorici entro i quali opera lo psicologo e delle caratteristiche dei gruppi studiati. Nonostante l'ampia varietà di categorie, i teorici che lavorano nel campo della ricerca sulla comunicazione le riducono a cinque categorie principali: conflitto, predominio, affetto, chiarezza della comunicazione, efficienza (produttività) della comunicazione.

La tecnica può essere utilizzata nell'ambito della consulenza familiare, così come in tutti i casi che richiedono una ricerca sulle caratteristiche della comunicazione tra due partner.

E.T. Sokolova si offre di conoscere in dettaglio la modifica del test di Rorschach, che combina le capacità della versione tradizionale - l'attenzione all'identificazione del contenuto intrapsichico della personalità - con la prospettiva di studiare la struttura e la dinamica dell'interazione interpersonale nella famiglia . La diagnosi dei processi comunicativi mediante il test di Rorschach modificato è diventata possibile grazie all'introduzione nella procedura di test di una tecnica metodica nota come omeostato: ai partecipanti all'esperimento viene chiesto di concordare uno o più tavoli. Il test di Rorschach è diverso in quanto tutte le "soluzioni" dei partner sono uguali e, quindi, una divergenza di punti di vista è quasi inevitabile. Il JR (test congiunto di Rorschach) renderà evidente l'aspetto inconscio-stilistico (personale) della comunicazione, vale a dire, come i partecipanti saranno in grado di arrivare a una decisione congiunta, quali strategie di interazione sceglieranno, quali sentimenti sperimenteranno.

STR ha guadagnato la massima popolarità nella diagnostica familiare, dove vengono utilizzate le sue varie varianti: "coniugale", "figlio-genitore", "famiglia". Con l'aiuto di STR, è possibile prevedere il grado di compatibilità, indagare sui disturbi della comunicazione, nel campo delle relazioni coniugali per identificare un matrimonio "diviso", "divorzio emotivo", nel campo degli atteggiamenti genitoriali - rifiuto nascosto o esplicito del proprio figlio, immaturità della posizione genitoriale, dispotismo ed egocentrismo, ecc. Panoramica La letteratura mostra che STR ha prospettive considerevoli nella diagnosi delle violazioni delle relazioni intrafamiliari. Per la pratica consultiva e correttiva, è interessante come metodo espresso, il cui utilizzo è possibile in tutte le fasi del processo correttivo, per valutarne anche la dinamica e l'efficacia. L'approvazione di STR nel lavoro pratico presso il Center for Psychological Assistance to the Family presso l'Accademia delle scienze mediche dell'URSS dimostra la produttività dell'utilizzo della metodologia per chiarire atteggiamenti genitori-figli distorti. In varie varianti, il metodo omeostatico si è rivelato adeguato per studiare le più diverse situazioni di interazione, oltre alle coppie di sposi, in altri piccoli gruppi: equipaggi di volo, squadre sportive, gruppi di studenti, ecc.

Il modo più ottimale per stabilizzare la famiglia è associato all'organizzazione di un sistema di consulenza psicologica per le coppie sia nel momento della loro formazione che nel processo del loro funzionamento normale o conflittuale. Il metodo sviluppato del "conflitto familiare interpersonale" (MCC) consente di identificare le specificità delle difficoltà coniugali, che consente di determinare la strategia e le tattiche di consulenza a una coppia sposata, nonché di decidere se è necessario correggere le relazioni in questa diade matrimoniale o divorzio.

La metodologia MSC è un insieme di scale a 5 punti che compongono un questionario di 168 item. Il loro contenuto è integrato nelle seguenti aree della vita familiare: il ruolo della famiglia, il bisogno di comunicazione, i bisogni cognitivi, il bisogno di proteggere l'"io-concetto", la cultura della comunicazione, la consapevolezza reciproca, il livello di motivazione morale, le attività del tempo libero , la frequenza dei conflitti e le modalità per risolverli, la valutazione soggettiva della soddisfazione di ciascun coniuge per il proprio matrimonio.

I coniugi rispondono autonomamente alle domande del questionario. Sulla base dei risultati ottenuti, si determina a quale dei tre gruppi di famiglie individuati (instabile, problematica, stabile) appartenga questa coppia. La descrizione delle caratteristiche delle aree di bisogno dei coniugi, il grado di soddisfazione dei loro bisogni primari nel matrimonio, le principali zone di conflitto, la frequenza dei conflitti e le modalità per risolverli, ottenuta utilizzando la metodologia MSC, offre opportunità di lavoro individuale sia con ciascuno dei coniugi individualmente che con una coppia.

I contatti sociali, come sai, hanno molte forme e hanno almeno tre livelli: comportamento sociale, interazione sociale, relazioni sociali. Al terzo livello sorgono una serie di fenomeni qualitativamente nuovi, uno dei quali è l'intimità. Berman e Leaf interpretano l'intimità come una delle tre dimensioni principali del matrimonio e della famiglia (le altre due sono il confine e il potere).

Nonostante la diversità concettuale nell'interpretazione del concetto di intimità, esistono alcuni metodi specifici per misurarla. Holt (1977) ha proposto una scala di sviluppo dell'intimità composta da 66 affermazioni, comprese le sottoscale di intimità intellettuale, fisica ed emotiva. La Miller Social Intimacy Scale (1982) contiene 17 domande sulle relazioni con una persona cara. Due scale che vengono utilizzate più frequentemente sono la Waring Intimacy Inventory e la Schafer-Olson Relationship Intimacy Scale. Il Waring Questionnaire (1983) è composto da 90 affermazioni a cui è possibile rispondere "sì" / "no". La scala contiene 8 sottoscale (risoluzione dei conflitti, vicinanza emotiva, coesione, sessualità, identità, compatibilità, autonomia ed espressività) e una scala di desiderabilità sociale.

Uno degli strumenti più popolari per descrivere l'ambiente familiare, secondo gli autori, è la scala dell'ambiente familiare. La scala è composta da dieci sottoscale che misurano tre aree della vita familiare: parametri relazionali, parametri di sviluppo personale e parametri di stabilità del sistema: organizzazione (l'importanza di una chiara organizzazione e struttura nella vita familiare e la distribuzione delle responsabilità) e controllo (a cosa la misura in cui la vita familiare è determinata da regole).

Gli specialisti domestici nel campo delle relazioni coniugali interpersonali, purtroppo, quasi non hanno continuato la tradizione della ricerca e dell'approccio strategico dei loro colleghi stranieri. Il debole sviluppo di un approccio teorico olistico allo studio delle relazioni coniugali interpersonali è una conseguenza della spersonalizzazione sia concettuale che reale delle relazioni sociali in determinati periodi della storia e della psicologia nazionale.

Con la proclamazione formale della persona come fine in sé dello sviluppo sociale, nella vita reale, inizialmente, questo obiettivo era quello di costruire un potenziale economico. Con una tale priorità di sviluppo socio-economico, tutte le sfere della vita della società che non erano direttamente legate alla produzione si sono rivelate secondarie. Ma è in questi ambiti che le relazioni coniugali giocano un ruolo dominante.

I litigi familiari possono avere conseguenze traumatiche. Spesso in una famiglia in conflitto si consolida un'esperienza negativa di comunicazione, la fiducia nella cura, i rapporti cordiali tra le persone si indeboliscono, si accumulano paure, paure e irritabilità. Pertanto, è importante prevenire lo stato di conflitto permanente. Se questo è diventato realtà, allora il conflitto deve essere superato. E qui possono fornire aiuto uno psicologo di famiglia, un insegnante-psicologo, uno specialista (laureata) del lavoro sociale, che hanno le capacità per superare le situazioni di conflitto.

Per prevenire e risolvere i litigi familiari, gli esperti offrono alcuni metodi di influenza socio-psicologica sulle persone in una situazione di conflitto o pre-conflitto. Questi metodi includono:

• - test diagnostici per determinare il livello di conflitto individuale;
• - Prevenzione della discussione di una questione controversa nel momento sbagliato;
• - il metodo della scriboterapia, che prevede la compilazione di un “elenco di rimproveri e suggerimenti”;
• - metodo di percezione estesa delle esperienze coniugali;
• - un metodo di conversazione consultiva sulla formazione di adeguate capacità comunicative in una situazione di conflitto;
• - corsi di formazione, giochi aziendali (di ruolo) di comportamento costruttivo in condizioni di conflitto, ecc.

Ci sono test psicologici che ti permettono di valutare il grado del tuo stesso conflitto. Uno di questi si chiama "Autovalutazione del conflitto". uno ( Appendice n. 7). Come risultato della sua attuazione, è possibile stabilire se il conflitto si esprime in noi e, in caso affermativo, quanto (alto livello di conflitto o molto alto).

Una delle regole di comportamento costruttivo dei coniugi nelle situazioni di pre-conflitto e conflitto è rifiuto di discutere questioni controverse in momenti inappropriati. Gli psicologi di famiglia raccomandano di non avviare una conversazione responsabile in tali condizioni. Potrebbe semplicemente non aver luogo o seguire completamente un percorso imprevisto. Se offri al tuo coniuge di scegliere l'ora della conversazione, allora, come dicono gli psicologi, questo è un punto a tuo favore. Di conseguenza, si sentirà importante. Allo stesso tempo, è importante che l'ora della conversazione sia nominata esattamente e non approssimativamente. In questo caso, non ci sarà modo di ritardarlo.

In una situazione in cui i coniugi si sentono “maturi” per un conflitto, è consigliabile che uno di loro (più responsabile delle relazioni familiari) “neutralizzi la situazione”. E puoi farlo dicendo al tuo coniuge (moglie) qualcosa come le seguenti parole: “Scusa, ma oggi non mi sento bene, ero nervoso, ero molto stanco, non sono pronto a parlare. Parliamone, per esempio, domani sera alle 1900".

Per prevenire conflitti familiari, è necessario sentire quando il coniuge è in uno stato di stanchezza, nervosismo. I modi per "scaricare" le sue emozioni negative possono essere parole di consolazione o addirittura indignazione congiunta con qualcosa o qualcuno. A volte dovresti dare l'opportunità al coniuge (moglie) di articolare l'insoddisfazione accumulata.

Per chiarire la posizione e le argomentazioni dei coniugi in conflitto, gli psicoterapeuti suggeriscono di utilizzare metodo di scriboterapia sotto forma di compilazione di un "elenco di rimproveri e suggerimenti".È ben descritto nel libro della psicologa Anna Ross "Come superare le difficoltà nella vita". Si segnala che, grazie alla compilazione di un "elenco dei rimproveri

e proposte “i coniugi in conflitto cercano di riversare le proprie emozioni sulla carta, e non sull'interlocutore. In questo modo, possono evitare un altro scandalo e capire meglio quanto siano significative le lamentele dell'uno per l'altro. Inoltre, questo metodo stabilisce l'opportunità di riflettere con calma e formulare proposte per migliorare la situazione. uno

Un'importante capacità psicologica per prevenire liti e controversie è metodo di percezione allargata delle esperienze coniugali e del conflitto stesso. Il suo significato sta nella capacità di percepire in modo completo la propria posizione e la posizione del coniuge. Per quanto riguarda una donna, è importante rispettare non solo la sua opinione, ma anche i suoi sentimenti, trattando le loro manifestazioni con comprensione. Interessanti, a questo proposito, i giudizi dello psicanalista occidentale John Gray. Nel suo libro Gli uomini vengono da Marte, le donne vengono da Venere, ha descritto una situazione di vita interessante usando l'esempio della sua famiglia. “Ricordo che un giorno io e mia moglie”, ha osservato, “decidemmo di organizzare una vacanza per noi stessi, per andare a riposare. Quando eravamo in viaggio e finalmente in grado di rilassarci dopo una settimana difficile, mi aspettavo che Bonnie sarebbe stata felice all'idea di un viaggio così piacevole. Tuttavia, all'improvviso emise un profondo sospiro e disse che sentiva come se tutta la sua vita fosse stata una lunga, lenta tortura. io non rispose, si fermò e solo allora disse che so cosa intendevi. Ho anche la sensazione che qualcuno stia spremendo tutta la mia vitalità goccia a goccia. E nello stesso tempo fece un gesto, come se stessi torcendo uno straccio bagnato. Bonnie annuì d'accordo, poi, con mia sorpresa, sorrise e parlò di quanto fosse contenta che fossimo finalmente riusciti a organizzare questo viaggio per noi stessi. Sei anni fa questo non sarebbe successo. Avremmo litigato, e io le avrei dato tutta la colpa invano.

John Gray, dopo le parole di cui sopra, ha giustamente sostenuto che un uomo in una situazione del genere non dovrebbe essere offeso nemmeno dai giudizi non del tutto adeguati della moglie. Non puoi prenderli sul personale e "degni di difenderti". Uno scenario del genere porta inevitabilmente a una lite. Testimonia l'incomprensione da parte del marito dei sentimenti della moglie e l'incapacità di rispettarne le manifestazioni. “E poi,” continuò Gray, “mi sono reso conto che le sue parole riflettono una sorta di esperienza passata. Non erano un'accusa contro di me. Rendendosi conto di ciò, non sguainò la spada. La mia osservazione su come mi sentissi come un limone spremuto fece capire a Bonnie che riconoscevo la piena legittimità e validità dei suoi sentimenti. E nel modo in cui si è comportata ulteriormente, ho anche sentito amore, riconoscimento e approvazione. Sono riuscito a mostrare rispetto per i suoi sentimenti; ha ottenuto l'espressione d'amore che meritava. E non abbiamo litigato". uno

Il metodo della percezione allargata delle esperienze coniugali aiuta non solo a prevenire lo sviluppo del conflitto, ma anche a comprenderne la causa principale. Lo psicoanalista russo S.V. Petrushin credeva che per comprendere e prevenire il conflitto, i coniugi dovessero imparare ad ampliare i modi per rispondervi. Infatti, spesso, quando un marito litiga, il problema della moglie non è che lui “si comporti male”, ma che non sopporta il suo tono seccato. "Pertanto", ha continuato Petrushin, "sarebbe più corretto non litigare con suo marito, ma trovare il modo di costruire resistenza ai suoi abusi, in modo che le sue parole non feriscano emotivamente sua moglie. In questo, per la moglie, ci sarà un'espansione dei modi per rispondere a una lite. È interessante notare che quando una donna assume questa posizione in un conflitto, spesso viene rivelato il suo interesse subconscio per il giuramento del marito. Riferendosi allo psicoanalista americano K. Whitaker, Petrushin ritiene che in questo caso, per cambiare, la moglie dovrà rendersi conto del suo interesse nel portare avanti questi litigi. Potrebbe esserci un problema più profondo dietro questo, cosa che lei non fa

vuole affrontare, ad esempio, la sua riluttanza ad avere rapporti intimi con il marito.

Il prossimo metodo per superare i litigi familiari è conversazione consultiva volta a sviluppare le capacità di comportamento razionale in una situazione di conflitto. Tale conversazione può essere condotta da uno specialista. Se i coniugi non vogliono utilizzare l'aiuto di uno psicologo, è consigliabile che conoscano alcune regole di comunicazione in una situazione di conflitto. Prima di tutto, dovresti formulare chiaramente le tue affermazioni. Ad esempio, un coniuge può considerarsi solo e soffrire del fatto che suo marito le presti poca attenzione, sia costantemente impegnato al lavoro e non condivida le sue esperienze. In questo caso, le censure principali dovrebbero derivare dal fatto che il coniuge sta vivendo una mancanza di comunicazione. E di questo devi parlarne direttamente, senza sostituire la tua posizione con frasi astratte come “non mi capisci”, “hai smesso di amarmi”.

Durante una discussione, i coniugi non dovrebbero usare pronomi indefiniti nel discorso, che possono impedire loro di capire esattamente di cosa si sta discutendo. Espressioni come “questo è inaccettabile”, “rifiuto questo”, “lui (lei) è responsabile di tutto”, ecc. non consentono all'interlocutore di comprendere il lato essenziale del malcontento.

Un altro aspetto del comportamento costruttivo dei coniugi in stato di lite è il rifiuto di una forma categorica di affermazioni, di generalizzazioni affrettate. Questa regola vale non solo nella comunicazione tra i coniugi, ma anche nel rapporto dei genitori con i figli. Quindi, è inaccettabile che un marito chiami la moglie sciatta perché il letto non è fatto o i pantaloni e il vestito sono stirati male. Dopotutto, una parola così generalizzante è percepita come una valutazione di un difetto che si è già formato, cioè una specie di frase, che è offensiva. È necessario valutare un atto specifico, non generalizzandolo. E ancora meglio, invece di condannare, aiuta a rifare il letto e stira la cosa da solo.

La regola incrollabile del comportamento costruttivo in un conflitto coniugale è di non consentire l'interferenza in esso da parte di genitori, figli e ancor più di estranei. Non dovresti dire a nessuno niente di negativo, critico sulla tua metà. La tua relazione è una questione di due.

Una saggezza secolare suona che non è colui che ha ragione ad essere intelligente, ma chi sa quando fermarsi in una disputa, impedendole di crescere. Inoltre, se sei consapevole dell'insensatezza del litigio, intendi fermarlo, non è necessario arrendersi anche quando l'interlocutore continua ad "attaccarti", rimanendo nel fervore delle emozioni. Spesso, un tono calmo e amichevole interrompe il confronto verbale.

Un metodo efficace per prevenire e superare i conflitti familiari è condurre formazioni psicologiche, giochi d'affari (giochi di ruolo) volti a sviluppare le capacità di comportamento costruttivo in una situazione di litigio. Uno di questi corsi di formazione è la tecnica del "Litigio costruttivo" dello psicologo ceco Stanislav Kratochvil. L'essenza della tecnica è che i coniugi devono mettere in scena una certa situazione di conflitto. Può provenire dalla loro vita reale o da una situazione modellata da uno psicologo. Successivamente, con l'ausilio di un apposito questionario (modulo di valutazione), si chiede ai coniugi di valutare l'efficacia del proprio comportamento nella situazione conflittuale in atto. In uno degli articoli della psicologa A.N. Elizarov 1 descrive tale formazione. (Appendice n. 8).

Per superare i conflitti familiari, alcuni psicologi utilizzano anche una tecnica di test come il "Contratto di famiglia". La sua applicazione inizia con l'identificazione soggettiva delle pretese reciproche dei coniugi e la rimozione di etichette emotive come "non ha mai tempo per la sua famiglia" o "lei è sempre scontenta di tutto". Nel processo di preparazione della formazione, tali accuse senza senso dovrebbero essere sostituite da una dichiarazione di azioni sbagliate specifiche dei coniugi. Successivamente, viene elaborata una lista di impegni reciprocamente accettabili per modificare il comportamento delle due parti a medio termine, da un mese a sei mesi. Tale elenco è redatto da un accordo bilaterale e firmato da entrambi i coniugi. Naturalmente, la forza legale di un tale accordo è piccola e non ci possono essere sanzioni per la sua violazione. Ma l'impatto morale e psicologico di questo documento non è da sottovalutare. Gli impegni assunti dai coniugi devono essere specifici e verificabili. Alla scadenza del contratto, i coniugi, unitamente ad uno psicologo (psicoterapeuta) o ad uno specialista (laureata) in servizio sociale, analizzano l'avveramento delle sue condizioni e, se necessario, concludono un analogo accordo per il periodo successivo - possibilmente già contenente nuovi, accresciuti requisiti. Nel tempo, la presenza di un assistente sociale diventa superflua, i coniugi acquisiscono le capacità di risoluzione autonoma dei conflitti.

Distinguere tre principali modalità di sviluppo e di superamento conflitti familiari.

• In primo luogo, l'aggravarsi della situazione conflittuale, la sua dinamica distruttiva, che porta alla distruzione del matrimonio.
• In secondo luogo, lo stato permanente e attuale del conflitto familiare.
• In terzo luogo, il superamento riuscito e costruttivo di una situazione di conflitto è una strategia "vincente/vincente" in quanto completamente etica e allo stesso tempo efficace.

I modi più comuni nel sistema di relazioni sono:
Nella struttura delle relazioni familiari si possono distinguere due livelli (strategie): rivalità - tenendo conto solo dei propri interessi e cooperazione - considerazione reciproca degli interessi dei membri della famiglia. Sulla base della localizzazione delle modalità più tipiche di comportamento conflittuale in relazione a questi due livelli, possiamo brevemente caratterizzare ciascuno di essi.

Il confronto (confronto) è caratterizzato da un livello abbastanza alto di rivalità e un basso livello di cooperazione in . Questa uscita dalla situazione conflittuale è caratterizzata dalla riluttanza dei coniugi a tenere conto della posizione di ciascuno di loro. Questa situazione porta all'accumulo di irritazioni, insulti personali, minacce e talvolta aggressioni fisiche.

Il compromesso è caratterizzato da un livello medio di cooperazione e rivalità nei rapporti familiari. Questo è un equilibrio piuttosto traballante, che viene costantemente violato.

Evasione (elusione) - un basso livello di cooperazione e un basso livello di rivalità, i problemi della vita familiare non vengono risolti, ma si accumulano, il che complica notevolmente la loro risoluzione. In generale, una tale tecnica non può essere considerata corretta, poiché l'epilogo viene solo ritardato e il conflitto rimane, ma c'è tempo per pensare alla situazione che si è creata, alle ragioni del disaccordo e alla decisione finale.

Adattamento: un livello di cooperazione abbastanza elevato, ma allo stesso tempo un livello di rivalità piuttosto basso, le concessioni unilaterali non possono durare a lungo. Questo esito del conflitto è caratterizzato dall'imposizione volontaria di una tale via d'uscita dalla situazione conflittuale, che si adatta solo a uno dei membri della famiglia (molto spesso l'iniziatore del conflitto) e dall'adattamento dell'altro. Una tale tecnica autoritaria ha le conseguenze più sfavorevoli: i diritti di uno dei partner vengono violati sulla sua dignità, il benessere esterno viene raggiunto e, infatti, una crisi può verificarsi in qualsiasi momento.

La predominanza di questi metodi di comportamento conflittuale nelle relazioni familiari da parte di uno o entrambi i Cyppyg porta alla risoluzione del conflitto secondo lo schema "perdere-vincere" o "perdere-perdere", perdita di flessibilità, aggravamento e persino rottura delle relazioni familiari .

A sua volta, quando si risolvono i conflitti familiari, è necessario impegnarsi per l'attuazione dello schema "win-win". Non ci dovrebbero essere perdenti in una relazione familiare.

X. Cornelius e S. Fair hanno individuato 4 passaggi consecutivi per attuare questo schema nella risoluzione dei conflitti familiari

• 1° passo - stabilire quale sia il bisogno che sta dietro i desideri dell'altra parte;
• 2a fase: scopri dove le differenze si compensano a vicenda;
• 3a fase - sviluppare nuove soluzioni che soddisfino al meglio le esigenze di tutti;
• Il quarto passo è farlo insieme, mostrando chiaramente che chi è in conflitto è un partner, non un avversario.

Il compromesso è caratterizzato da un livello medio di cooperazione e rivalità nei rapporti familiari. Questo è un equilibrio piuttosto traballante, che è costantemente disturbato. Un'opzione di compromesso per porre fine ai conflitti familiari è la più accettabile. Si caratterizza per la ricerca della soluzione più conveniente ed equa per i partecipanti al conflitto familiare, uguaglianza di diritti e doveri, franchezza delle richieste, concessioni reciproche.

Più metodi tipici

• spiegazione (una conversazione calma sulla situazione attuale nella forma corretta con il chiarimento delle cause dei problemi e dei modi per superarli);
• eventuale astinenza da situazioni di conflitto;
• levigatura (consente di alleviare la tensione, raggiungere relazioni normali);
• risposta adeguata a qualsiasi problema familiare con una tendenza simultanea ad imparare dagli errori degli altri;
• concessione reciproca intuitiva (non sistematica) (conformità dei coniugi in situazioni complesse e semplici della vita familiare).

Tattiche di risoluzione il conflitto familiare, di regola, comporta:

• mantenendo un senso di dignità personale. Nelle vecchie famiglie intelligenti russe c'era un'usanza: durante liti e conflitti, i coniugi passavano dal relativo "tu" al freddo ufficiale "tu". Tale passaggio ha permesso di mantenere l'autostima e non ha umiliato la dignità di un'altra persona;
• costante dimostrazione di rispetto e apprezzamento reciproci;
• il desiderio di provocare un'impennata, entusiasmo nell'altro coniuge, contenimento delle manifestazioni di irritabilità, rabbia, rabbia;
• non concentrarti sugli errori e sui calcoli errati del tuo partner;
• non incolpare affatto il passato, compresi gli errori commessi;
• rimozione o inibizione del crescente stress mentale con vari metodi;
• risoluzione di un conflitto in corso deviando su altri argomenti sicuri, spostando l'attenzione su altre questioni meno contrastanti;
• estinguere in se stessi i sospetti sull'infedeltà di un partner, il suo tradimento, trattenersi dalle autoaccuse, dalla gelosia, dalla sospettosità;
• comprendendo che nel matrimonio e nella vita familiare in generale occorrono grande pazienza, indulgenza, buona volontà, attenzione e altre qualità positive.

Con il comportamento razionale dei coniugi, il conflitto familiare è una componente normale del sano corso della loro vita, che svolge un ruolo costruttivo e creativo.

Di particolare interesse è il parere degli esperti nel campo della risoluzione dei conflitti X. Cornelius e S. Fair, che hanno descritto le possibili conseguenze e costruito le corrispondenti catene di conseguenze.

Il conflitto guidato all'interno ha un effetto devastante sullo stato mentale e sulla salute fisica dei membri della famiglia. Un orientamento al conflitto, la mancanza di una cultura del compromesso, un insieme negativo di circostanze possono portare il processo fuori controllo e renderlo distruttivo.

La scelta dell'uno o dell'altro modo di sviluppare il conflitto dipende in gran parte dalla cultura psicologica dei coniugi, dalla loro capacità di riconoscere le loro difficoltà, anche psicologiche.

Le seguenti condizioni per risolvere un conflitto familiare aiutano ad alleviare la tensione e a trovare la soluzione ottimale:

• restringere al minimo la portata della controversia;
• gestire le emozioni negative;
• desiderio e capacità di comprendere la posizione dell'altro;
• la consapevolezza che in una lite quasi sempre non ci sono quelli giusti;
• la capacità e il desiderio di risolvere i conflitti da una posizione di gentilezza;
• inammissibilità di appiccicare "etichette" l'una sull'altra;
• uso dell'umorismo, battute;
• comprendere il significato di contese, scontri, liti, desiderio di unità dei membri del sistema familiare.

Nella psicologia delle relazioni familiari, semplice principi pratici risoluzione dei conflitti familiari

• non brontolare e senza motivo;
• non cercare di rieducare immediatamente gli altri, poiché ogni persona ha il diritto di difendere la propria individualità;
• non lasciatevi coinvolgere in critiche reciproche;
• ammira sinceramente le qualità degne del tuo partner, figlio;
• prestare molta attenzione a parenti, parenti e altre persone in genere;
• essere estremamente gentile con un altro con il diritto di aspettarsi cortesia da lui.

Ci sono i seguenti tipi di assistenza psicologica quando si risolvono i conflitti familiari:

• auto-aiuto;
• Assistenza familiare specializzata;
• Assistenza familiare congiunta.

Quando si considera l'assistenza psicologica, va tenuto presente che nessuno, tranne i coniugi stessi o gli specialisti, dovrebbe partecipare alla risoluzione dei problemi familiari.

La partecipazione di terzi, di regola, porta a conseguenze negative, esacerba i problemi familiari, contribuisce all'accettazione inconscia o parziale nel conflitto di una parte: uno dei partner familiari. Ciò è spiegato, in primo luogo, da un maggiore coinvolgimento emotivo, interesse per il processo di comunicazione con la famiglia di amici e parenti, che può portare all'attivazione dei meccanismi distruttivi protettivi della famiglia: proiezione, spostamento, identificazione proiettiva, ecc. .

Quando si sceglie l'uno o l'altro tipo di assistenza psicologica, è necessario tenere conto di una serie di fattori:

• tipologia dei problemi familiari (segni, durata, dinamiche, cause principali);
• proprietà personali (tipo di personalità, predisposizione al pensiero, problemi familiari, caratteristiche dell'età, stato mentale attuale);
• condizioni per la fornitura di assistenza psicologica (tempo, luogo, disponibilità alla comunicazione lavorativa, impiego di uno specialista);
• la natura dell'attività professionale dei coniugi;
• caratteristiche della situazione familiare (caratteristiche personali del coniuge, grado della sua partecipazione alla prestazione dell'assistenza familiare, natura dei rapporti coniugali, ecc.).

autoaiuto- questa è la prestazione di assistenza da parte di qualsiasi membro adulto della famiglia (marito, moglie, figlio in giovane età e più anziani) a se stesso con metodi e mezzi psicologici al fine di raggiungere la salute mentale, la propria maturità personale e relazioni armoniose di successo nella famiglia.

Assistenza familiare congiuntaè considerata come una forma di assistenza psicologica, nel corso della quale, di comune accordo con il coniuge, vengono superati i problemi familiari attraverso forme e modalità psicologiche accessibili e comprensibili per entrambi, nel rispetto delle regole necessarie per una vita familiare matura.

Le condizioni principali per questo tipo di assistenza sono il desiderio reciproco di risolvere i problemi familiari, la partecipazione effettiva, l'attività, la correttezza e il desiderio dei coniugi per il massimo compromesso reciprocamente vantaggioso.

Il modo principale dell'assistenza familiare congiunta è la reciproca soddisfazione del marito e della moglie chiave.

Un ruolo importante nella regolazione delle relazioni familiari è svolto da discussioni libere tra i coniugi sotto forma di un dialogo aperto, sincero, fiducioso, empatico e sicuro sui problemi familiari. Sull'importante e secondario nella famiglia, sul ruolo di un uomo e di una donna, sul sistema di valori e di rappresentazioni dei ruoli, sull'accettazione dei valori, sulla convergenza di opinioni, sulla comprensione in generale, sullo stile di leadership familiare e metodi, ecc. Per questi scopi, ad esempio, può essere utilizzato il metodo del "termometro familiare" V. Satir. Prevede la creazione di un'atmosfera emotiva e psicologica in cui i problemi sostanziali vengono discussi onestamente e ogni membro della famiglia sperimenta una prontezza psicologica per una conversazione sincera. I principali argomenti di discussione secondo questa metodologia possono essere:

• comprensione - iniziazione nella famiglia di un sentimento di reciproca gratitudine;
• reclami - una manifestazione negativa di ansia, ansia, ecc., accompagnata da proposte specifiche su ciò che deve essere cambiato; coinvolgimento di altri membri della famiglia nella risoluzione dei problemi;
• difficoltà (incomprensione di quanto detto) - la formazione della corretta percezione reciproca da parte dei membri della famiglia nell'interesse del raggiungimento del successo familiare;
• nuove informazioni - riproduzione e discussione di nuove informazioni che si adattano alla struttura familiare;
• speranze e desideri - scambio reciproco dei loro sogni, desideri con la speranza che i membri amorevoli si aiutino a vicenda.

Un ruolo importante nella prevenzione dei conflitti familiari è svolto dall'organizzazione di attività ricreative e ricreative attive congiunte. Sono diretti al riavvicinamento consapevole e alla coesione familiare. Questo si riferisce all'organizzazione di attività ricreative sia culturali che ricreative. Creare e mantenere le tradizioni di famiglia con feste, sorprese, regali. Visite congiunte a cinema, teatri, musei, mostre, viaggi nella natura, viaggi, rispetto delle attività preferite di ogni membro della famiglia. In particolare, hanno un effetto benefico gli atteggiamenti psicologici sulla formazione di uno stile di vita sano da parte di ciascun coniuge e della famiglia nel suo insieme (docciare, abituare al freddo, igiene alimentare, cura del corpo, ginnastica, camminare, eliminare la sedentarietà, superare le abitudini negative , praticando vari tipi di sport).

I consigli di famiglia, una forma originale di gestione di gruppo degli affari familiari, compresi i bambini e altri parenti che vivono con un nucleo familiare, possono fornire un'assistenza significativa agli sposi novelli. Questo è un certo sistema di pianificazione di vari problemi familiari e di superamento dei problemi familiari in un confronto aperto e completo delle posizioni di tutti i membri del sistema familiare. L'algoritmo per raggiungere un accordo tra coniugi, altri membri della famiglia al consiglio di famiglia include:

• l'argomento viene eliminato;
• concordare le scadenze;
• necessariamente riassumere;
• fissare obiettivi raggiungibili, discuterli con tutti i rappresentanti del sistema.

Tale forma di mutua assistenza può essere utilizzata anche come una discussione congiunta dai coniugi di letteratura speciale (scientifica, divulgativa, narrativa) sulla psicologia familiare, sessuologia, conflittologia familiare, amore, e l'innalzamento della cultura generale dei coniugi e dei figli, la loro idee su bellezza, gentilezza, armonia, relazioni interpersonali.

In casi estremi può essere utilizzata la tecnica del "divorzio artificiale". Prevede una separazione consapevole, una divergenza per un certo tempo nella comunicazione, nel vivere, nel trascorrere il tempo libero, anche attraverso l'organizzazione di attività ricreative alternative al di fuori della famiglia. Ciò crea i presupposti per comprendere la situazione familiare attuale, i problemi familiari, il vero rapporto tra coniugi e figli.

Simile a lei metodo di "litigi costruttivi". I suoi autori, gli psicologi Ian Gottlieb e Katherine Colby, suggeriscono di litigare in modo costruttivo. In questo caso non è necessario:

• scusa in anticipo
• eludere le discussioni, impegnarsi in sabotaggi o indurre al silenzio;
• utilizzare la conoscenza della sfera intima del partner per il bullismo;
• attrarre domande che non sono rilevanti per il caso;
• fingere accordo sviluppando risentimento;
• spiegare a un altro i suoi sentimenti;
• attaccare indirettamente, criticare qualcuno o qualcosa che ha valore per un partner;
• "minando" un altro, minacciando guai, rafforzando la sua sospettosità, incertezza.

L'implementazione di questa tecnica richiede il rispetto delle seguenti condizioni di base:

• litigare da soli, senza figli;
• articolare chiaramente il problema familiare ed essere in grado di ripetere a modo tuo le argomentazioni del partner;
• rivelare i propri sentimenti positivi e negativi;
• ascoltare volentieri e con attenzione i feedback sul loro comportamento;
• scoprire le somiglianze e le differenze tra loro e ciò che è più significativo per ciascun partner della famiglia;
• porre domande che aiutino il partner a scegliere le parole necessarie per esprimere i propri interessi;
• attendere che le emozioni spontanee si plachino da sole;
• avanza proposte positive per un cambiamento reciproco.

Secondo lo psicologo americano E. Shostrom, nel corso di un conflitto familiare, dovrebbero essere utilizzati metodi di lotta costruttivi:

• pianificare un combattimento per un tempo conveniente appositamente assegnato in modo da non attirare persone innocenti nella lotta,
• il desiderio di esprimere pienamente i propri sentimenti, sia positivi che negativi. Non lasciare nulla per dopo.
• ripetizione di ogni argomento dell'avversario con i propri covoni, per essere lui stesso imbevuto del suo problema e in modo che ascolti le sue affermazioni dall'esterno;
• una chiara definizione del tema della lotta;
• scoprire dove e in quali punti di vista divergono, e dove e in che cosa - coincidono;
• un chiarimento di quanto profondamente ciascuno abbia sentito la propria "lotta" nella lotta. Questo ti aiuterà a capire a cosa puoi rinunciare;
• estrema correttezza, criticando un partner, assicurati di integrare le tue critiche con proposte positive costruttive;
• determinare come ciascuno di voi può aiutare l'altro a risolvere il problema;
• valutare il corso della lotta, confrontare le nuove conoscenze che hai acquisito grazie ad essa con le ferite che ti ha inflitto. Il vincitore, ovviamente, è quello le cui perdite sono significativamente inferiori rispetto ai nuovi infortuni,
• annunciare interruzioni nella lotta e riempirle con qualcosa di molto piacevole per te. Il contatto con il corpo caldo, il buon sesso, ecc.
• prontezza per una nuova fase di lotta - la lotta intima è più o meno continua. Paradossalmente, è un dato di fatto che, se è prevista e trattata come la norma, questa lotta procede più velocemente, più mite, con meno vittime.

La prevenzione dei conflitti e la riduzione del loro livello è facilitata da una tecnica come l'inclusione consapevole di "terze parti" nel sistema familiare: la nascita di figli, compreso il secondo, il terzo figlio (quando la capacità generativa del marito e della moglie è nel suo apice), o l'ingresso di persone psicologicamente accettabili, a proprio agio e mature nei rapporti con i parenti. Tuttavia, questo metodo può anche portare all'effetto opposto. Con la sua attuazione, bisogna stare estremamente attenti, soprattutto se si tratta della nascita di un altro bambino, e per questo non sono state create le condizioni materiali adeguate.

In un certo numero di casi, la semplice comunicazione confidenziale tra i coniugi si rivela abbastanza efficace, durante la quale si sviluppano modi accettabili di comunicazione reciproca, si comprende la causa delle abitudini negative e il fatto che contengono un pericolo per l'esistenza stessa di matrimonio. In questo caso, gli sforzi reciproci dei coniugi dovrebbero essere volti a sviluppare uno stile di tolleranza, benevolenza, cortesia verso gli altri membri della famiglia, compassione, correttezza nei casi di disaccordo, sottolineando i reciproci meriti e ogni desiderio di reciproca attrazione su questioni controverse.

I coniugi hanno bisogno non solo della conoscenza delle tecniche di wrestling, ma anche della padronanza dell'arte della negoziazione, tecniche per costruire relazioni a lungo termine. Ciò sottolinea ancora una volta il fatto che in tutti i metodi di assistenza psicologica familiare congiunta, il problema dello sviluppo di uno stile di comunicazione verbale e non verbale unico, la capacità di parlarsi e di ascoltarsi, occupa una posizione dominante. Allo stesso tempo, in primo luogo, c'è una reale opportunità di essere compresi e il desiderio di condividere le proprie esperienze con una persona cara, e in secondo luogo, quando un partner parla delle sue esperienze, le esprime a parole, lui stesso inizia a capire meglio e valutare se stesso.

L'arte della contrattazione dei coniugi prevede:

• espressione di empatia;
• cura di sé;
• l'opportunità di dare la vittoria a un altro;
• pensare al futuro;
• esclusione di fare più cose contemporaneamente;
• completamento del processo;
• tenendo presente i loro problemi;
• dicendo qualcosa di piacevole, gentile;
• tentativi di evitare la concorrenza;
• esclusione dell'isolamento di uno qualsiasi dei partner;
• mostrare il tuo interesse; mantenere l'obiettività;
• ascolto attento dell'altro;
• esclusione della complicazione (ricerca della semplicità);
• la capacità di evitare i sensi di colpa;
• manifestazione di apertura.

A causa del pericolo per le relazioni familiari, merita un'attenzione particolare a causa del tradimento di uno dei coniugi. Al fine di preservare la vita coniugale in caso di infedeltà e prevenire lo scioglimento della famiglia, si dovrebbe agire secondo il metodo delle "6 fasi" di W. Harley.

Passaggio 1. Prima di tutto fatti la domanda: "Voglio salvare il matrimonio?". Resistere a una tempesta familiare, non cedere alla tentazione di incolpare l'altra parte per tutto, accettare la tesi che non solo il coniuge traditore è responsabile di tutto.
Passaggio 2. Non rimandare la risoluzione dei problemi per il futuro se scopri il tradimento. Se vuoi connetterti di nuovo, devi intraprendere determinate azioni. Ad esempio, una moglie che assume una posizione più ferma e indipendente, magari separata dal marito per un po' finché il coniuge non risolve la situazione di conflitto. La cosa principale è per un certo periodo dimostrare al coniuge traditore l'intransigenza al tradimento.
Passaggio 3. Trova un buon consulente familiare e uno specialista in questioni familiari. Molto probabilmente, non sarai in grado di porre fine al tradimento da solo e risolvere rapidamente la situazione, hai bisogno di una spiegazione da un arbitro specializzato.
Passaggio 4. I coniugi fanno uno sforzo sincero per cambiare il loro comportamento in meglio.
Passaggio 5. Dobbiamo renderci conto che il ripristino della relazione non sarà facile e richiederà un grande sforzo mentale. Questo è un processo lungo e difficile. È interessante notare che, ad esempio, dopo il ritorno della moglie traditrice in famiglia, l'ex amante potrebbe non tentarla se il marito la soddisfa.
Passaggio 6. Il matrimonio e l'amore possono diventare più forti se i coniugi hanno il controllo completo su se stessi e sulle loro azioni successive.
Avendo sopportato il peggio, i coniugi sentiranno un miglioramento nella loro relazione, non una distruzione. Forse la scoperta di nuovi sentimenti d'amore.

Il fulcro di ogni assistenza psicologica familiare congiunta è il lavoro dei coniugi nello sviluppo della pratica dell'amore, nella prevenzione e nel superamento delle difficoltà.

I coniugi devono prendere in considerazione alcuni dei seguenti suggerimenti per quanto riguarda le relazioni intime:

• le relazioni strette coinvolgono due persone che devono essere responsabili delle proprie azioni;
• non ci sono relazioni intime facili, sono inserite nel contesto dell'interazione interpersonale;
• gli opposti in senso psicosessuale, e non solo in senso biologico, si attraggono;
• la scelta del partner ha sempre ragioni consce e inconsce;
• le relazioni strette richiedono uno sviluppo e un apprendimento costanti.

Di particolare interesse dal punto di vista della risoluzione dei problemi della famiglia psicosessuale sono le raccomandazioni del rappresentante della psicoanalisi umanistica "The Art of Loving":

1. L'esigenza di disciplina nella pratica dell'arte dell'amore, l'esecuzione magistrale delle relazioni amorose.
2. Concentrazione innamorata su un oggetto d'amore, azioni amorose.
3. Pazienza per padroneggiare l'arte dell'amore, per raggiungere l'armonia nella sfera intima.
4. Interesse sincero nell'acquisizione della padronanza dell'amore, dell'interazione amorosa.
5. La cosa più importante è imparare a stare da soli con se stessi, senza leggere, guardare la TV, ascoltare musica, fumare, ecc. E allo stesso tempo, non provare tensione, ansia, sentimenti di ansia.
6. La capacità di ascoltare, di vivere pienamente il presente, qui e ora; non pensare a come portare a termine l'attività in arrivo, quando devi fare qualcosa in questo momento.
7. Sviluppare umiltà, obiettività, ragione nei coniugi.
8. L'esigenza della fede come condizione più importante per ogni amicizia, amore, relazione intima dei partner. Bisogna fare una distinzione tra credenza razionale e irrazionale. La fede razionale è una convinzione che ha i propri sentimenti, pensieri ed esperienze come fonte. La fede irrazionale si riferisce alla fede basata sulla sottomissione a un'autorità irrazionale.
9. Attività nei confronti del coniuge amato come mobilità interna, uso consapevole delle proprie forze, costante autocoscienza, allegria, attività. ("Se amo, sono in uno stato di costante interesse attivo per la persona amata").

Regole simili per superare la disarmonia psicosessuale sono fornite da I. Kon nel suo libro "Il gusto del frutto proibito".

Prevedere, superare e risolvere con successo i conflitti nella sfera riproduttivo-educativa (la differenza di opinioni dei coniugi sull'educazione dei figli) consente l'osservanza dei principi BASE della relazione tra genitori e figli, formulati dal Professor Yu.P. Azarov (Russia) nel suo modello militare democratico.

1. Vero, la coscienza, il pentimento, l'onestà e la decenza, moltiplicati dal lavoro, sono i principali educatori della personalità del bambino,
2. Una combinazione armoniosa di un sistema di premi e punizioni da parte degli educatori in famiglia. Allo stesso tempo, non puoi limitarti SOLO ai requisiti, devi pensare costantemente anche alla protezione dei bambini.
3. Moderazione del controllo nell'istruzione e non ammissione in nessuna circostanza di punizioni fisiche, insulti, maleducazione. Va ricordato che la permissività (mancanza di controllo sul comportamento del bambino) e punizioni troppo severe contribuiscono ad aumentare l'aggressività e l'asocialità del bambino.
4. Il predominio nell'educazione dei figli dell'amore, i valori umani eterni: gentilezza, libertà, aspirazione all'indipendenza, fiducia, rispetto della dignità della persona, rispetto per la democrazia, umanesimo nei rapporti interpersonali. Solo una persona amorevole può educare un altro.
5. Conservazione e sviluppo nel bambino del meglio che è in lui. Dobbiamo insegnare ai bambini ad amare se stessi, le proprie potenzialità.
6. Pretese elevate e rispetto per il bambino, i suoi interessi. Il punto è instillare nell'anima dei bambini il bisogno della vera felicità.
7. Creazione di condizioni pedagogiche favorevoli, quando c'è un'opportunità per il bambino, tutti i membri della famiglia di lottare per il piacere estetico, il piacere e la soddisfazione dei loro bisogni.

Particolarmente degni di nota sono i problemi che sorgono nelle cosiddette famiglie "miste", cioè derivanti dal nuovo matrimonio di uno o di entrambi i coniugi. Gli psicologi J. Lafas, D. Sova, al fine di ridurre il livello di conflitto, raccomandano quanto segue regole di convivenza tali famiglie:

1. Renditi conto che il nuovo matrimonio non può funzionare allo stesso modo della famiglia originaria.
2. Ricorda che non ci sono ex genitori, ma ci sono sempre solo ex coniugi (se ci sono figli nel primo matrimonio).
3. Renditi conto del fatto reale che i bambini che cresci non sono tuoi e non possono percepirti come loro genitore.
4. Preparati al conflitto a causa delle contraddizioni tra i tuoi attaccamenti sessuali e genitoriali.
5. Tieni presente che dare tutta la forza mentale e fisica solo alle responsabilità genitoriali non è il modo migliore per risolvere i problemi familiari.
6. Considera che la responsabilità di sviluppare regole, norme di comportamento in famiglia ricade su entrambi i partner.
7. È auspicabile che ciascun membro della famiglia, compresi i figli, determini i propri doveri e la misura della responsabilità per la vita familiare.
8. Tieni presente che le speranze e le aspettative, prive di una base reale, danno luogo solo a un attivo rifiuto dei tuoi piani, profonde delusioni.
9. È necessario riconoscere in una fase molto precoce della relazione coniugale la possibilità di conflitto derivante dalla lealtà consolidata del figlio nei confronti del genitore assente.
10. Mantieni il senso dell'umorismo in te stesso e usalo più spesso in una nuova famiglia.

L'assistenza psicologica specializzata è l'assistenza a un membro della famiglia o all'intera famiglia da parte di specialisti: uno psicologo familiare, uno psicoterapeuta, uno psichiatra, uno psicologo che hanno seguito una formazione speciale nel campo della psicologia familiare, della psicoterapia, ecc.

Educazione psicologica familiare significa un processo a due vie, il cui ingresso si ottiene: la diffusione delle conoscenze da parte di specialisti e il raggiungimento di chiarezza, calma nei pensieri, coscienza e sentimenti dei membri della famiglia nel campo della psicologia familiare, problemi familiari; garantire l'impatto di questi fenomeni sulla salute mentale; l'uso di metodi psicologici per superare le difficoltà personali e familiari.

La psicodiagnostica familiare è intesa come un tipo di assistenza psicologica che ha lo scopo di riconoscere, valutare i fenomeni socio-psicologici della famiglia, le caratteristiche personali dei suoi membri, nonché identificare vari tipi di problemi familiari.

La consulenza psicologica familiare implica l'assistenza nella comprensione del problema familiare, le sue cause principali e nella ricerca di modi per superarlo, nonché nel prendere decisioni su questioni difficili della vita familiare.

La famiglia è focalizzata sul cambiamento dei processi di natura psicologica: relazioni nella famiglia, distorsioni personali dei suoi membri, soddisfazione reciproca dei bisogni
ciascuno di essi e si basa sull'applicazione delle leggi psicologiche della comunicazione e dei processi del subconscio e della personalità.

Separatamente, vale la pena soffermarsi su un modo così radicale di risolvere i conflitti coniugali come il divorzio.

Il divorzio è inteso come lo scioglimento di un matrimonio legale durante la vita di entrambi i coniugi, dando loro la libertà di contrarre un nuovo matrimonio.

Secondo gli psicologi, è preceduto da un processo composto da tre fasi:

1. divorzio emotivo, espresso nell'alienazione, indifferenza dei coniugi l'uno verso l'altro, perdita di fiducia e amore;
2. divorzio fisico che porta alla separazione;
3. legale.

Per molti, il divorzio libera dall'ostilità, dall'avversione per l'inganno e da ciò che ha oscurato la vita. Ma ha anche conseguenze negative. Sono diversi per coloro che stanno divorziando, i bambini e la società.La più vulnerabile in un divorzio è una donna che di solito lascia i bambini.

Riassumendo la considerazione di questo argomento, va sottolineato che una delle condizioni più importanti per il completamento con successo del conflitto dei coniugi amorevoli è non lottare per la vittoria ad ogni costo. La vittoria a spese della sconfitta di una persona cara difficilmente può essere definita un risultato. È importante rispettare l'altro, non importa quale sia la sua colpa. Devi essere in grado di chiederti onestamente e, soprattutto, rispondere onestamente a te stesso, cosa ti preoccupa davvero. Quando discuti la tua posizione, cerca di non mostrare massimalismo e categoricità inappropriati. È meglio arrivare a comprendere se stessi e non coinvolgere gli altri nei propri conflitti: genitori, figli, amici, vicini e conoscenti. Il benessere della famiglia dipende solo dai coniugi stessi. Va ricordata la dichiarazione del grande scrittore L.N. Tolstoj: "Tutte le famiglie felici sono uguali, ogni famiglia infelice è infelice a modo suo"