Svatko od nas ponekad se mora suočiti s ljudskom grubošću i poslušati uvredljive riječi i izraze upućene nama. Netko ima napetu situaciju kod kuće, dok netko nema sreće s poslom, gdje vlada skandalozna atmosfera, spremna u svakom trenutku eksplodirati bujicom uvreda i uvreda. Pa kako odgovoriti na bezobrazluk i bezobrazluk?

Zašto je potrebno odgovoriti na bezobrazluk, a ne šutjeti?

Psiholozi su utvrdili da svaki agresivni trik izvana kod normalne osobe izaziva autoagresiju, koja na kraju rezultira depresivnim raspoloženjem, smanjenom učinkom, niskim samopoštovanjem itd. Takva reakcija tijela ne donosi ništa dobro sa sobom, pa je stoga potrebno naučiti učinkovitu zaštitu od manifestacija vanzemaljske agresije i ispravnu reakciju na nju.

Razlozi nepristojnog ponašanja

Jedan od najčešćih razloga grubih napada na osobu je njegova nerazvijenost. Takvi će ljudi puno vjerojatnije postati žrtve nepristojnosti nego snažni i samouvjereni pojedinci. Veprovi i nepristojni ljudi imaju prilično dobro razvijen instinkt i nikada se neće petljati s nekim tko im može pristojno odgovoriti.

Ako je ispred njih osoba iz druge kategorije, zašto se onda ne zabavite i ne kažete joj nešto grubo. Najčešće, sljedeće vrste ljudi spadaju u broj uvrijeđenih:

• visoko kulturan i odgojen u starim tradicijama;
• nisko samopoštovanje;
• pokušava izbjeći konfliktne situacije;
• s visokim osjećajem krivnje;
• boji se povrijediti i uvrijediti druge ljude.

U ovoj situaciji reakcija na nepristojnost može biti različita, ali prvo treba poraditi na sebi kako ne biste bili stalna žrtva neobrazovanih građana. Stjecanje unutarnje snage zauvijek će osloboditi agresije treće strane, jer jaka osoba ne može biti predmet napada.

Ovo je jedna od prvih želja koje se javljaju nakon uvrede. Ali napad odmazde je primjeren samo ako:

• duhovit;
• odvija se u krugu rodbine ili prijatelja;
• ublažiti situaciju, a ne pogoršati sukob.

U svim drugim slučajevima, čak i ako sebe smatrate duhovitijim od Oscara Wildea, na uvredu odgovoriti uvredom nije najbolji izlaz. Tako se spuštate na razinu grubog protivnika i jasno dajete do znanja da vas njegove riječi bole, odnosno da možda sadrže nešto istine.

2. Našalite se

Razlika između duhovite uvrede i šaljivog odgovora je u tome što u potonjem slučaju ismijavate samu situaciju. Prednosti ove strategije su očite: uvreda gubi svoju toksičnost, napetost, a publika (ako je ima) staje na vašu stranu.

U ovom slučaju također možete zauzeti pseudo-samoprijezirnu poziciju. Ovo će zbuniti vašeg protivnika i prikriti sarkazam.

Primjer 1: Kolega kaže da ste pripremili ružnu prezentaciju.

Odgovor: Vjerojatno ste u pravu. Sljedeći put neću tražiti pomoć od petogodišnjeg sina."

Primjer 2: Stranac vas naziva pogrdnim imenima.

Odgovor: “Hvala, ovo su vrlo vrijedne informacije. Otvorio si mi oči za moje nedostatke. Nešto za razmišljanje tijekom ručka."

3. Prihvatite

U nekim slučajevima zaista vrijedi analizirati riječi koje vam se čine uvredljivima. Pogotovo ako dolaze od ljudi koji su vam bliski i poštovani. U tom slučaju njihove primjedbe ne shvatite kao uvredu, već kao kritiku koja vas može učiniti boljima.

Bilo bi korisno razmisliti o motivima ljudi, saznati što ih je točno natjeralo da koriste grub jezik. Možda je ovo nasilna reakcija na vaše ponašanje koje nije anđeosko.

4. Odgovorite na namjeru, a ne na riječi

Svaka uvreda uvijek ima skrivenu svrhu. Razjasni tajnu: odredi je.

Na primjer, kao odgovor na grube riječi, recite: "Vau! Između nas se dogodilo nešto stvarno ozbiljno, budući da si me odlučio povrijediti.

Dakle, s jedne strane možete uznemiriti protivnika, a s druge strane saznati razlog njegovog negativnog stava.

5. Ostanite mirni

Ako uvreda ne dolazi od voljene osobe, već od kolege, poznanika ili čak stranca, nikada ne pokazujte da su vas te riječi povrijedile. Najvjerojatnije se iza njih krije nesigurnost, nezadovoljstvo vlastitim životom i želja da vam jednostavno nadoknade. Ne dopustite da trik uspije, reagirajte smireno i s osmijehom.

Ako je potrebno, nastavite savijati svoju liniju: pitajte što je točno izazvalo takvu reakciju kod osobe, ne obraćajući pozornost na njegove riječi.

6. Ignorirajte

Često je najbolji odgovor njegovo odsustvo. Ako govorimo o internetskim trolovima, jednostavno ne možete odgovarati na njihove komentare ili slati dosade na . Pa "u offline modu" uvijek možete preskočiti uvredu pokraj ušiju ili otići. Imate svako pravo na to.

Primjer iz stare rimske povijesti... Jednom je netko u kupatilu udario političara Katona. Kad se počinitelj došao ispričati, Cato je odgovorio: "Ne sjećam se udarca."

Ova fraza se može protumačiti na sljedeći način: "Toliko ste beznačajni da ne samo da me nije briga za vašu ispriku, nego nisam ni primijetio samu uvredu."

7. Koristite zakon

Prekršitelja možete pozvati na odgovornost ili mu barem zaprijetiti time. Kažnjavanje za uvredu propisano je Zakonom o upravnim prekršajima, ali kleveta je već u djelokrugu kaznenog zakona. U slučaju uvreda od strane šefa, možete se obratiti kadrovskoj službi.

Glavna stvar - zapamtite: nitko nema pravo zadirati u vašu čast, dostojanstvo i ugled. Ali ljudima morate odgovarati na isti način. Inače su sve preporuke besmislene.

Većina ljudi koji su suočeni s uvredama u njihovu smjeru osjećaju se zbunjeno u prvim sekundama, ne znajući kako odgovoriti na tako agresivne napade. No, ako se ponovno nađete u sličnoj situaciji, pokušajte se odmah snaći i zapamtite neke preporuke.

Kako se ponašati kada vas vrijeđaju

Ne odgovarajte na negativnosti i uvrede

Ponekad u takvim situacijama upravo izostanak bilo kakve reakcije može biti najbolji izlaz iz situacije. Moguće je da ćete kasnije sebi početi predbacivati ​​tu šutnju i plašljivost, ali najčešće su kasnije ljudi ponosni što su se uspjeli suzdržati i ne pasti na razinu netaktične i agresivne osobe koja se pokušala "izvući" iz to.

Ovo posebno vrijedi ako govorimo o energetskom vampiru - takva osoba samo čeka vaš odgovor, to ga samo "hrani". Komunikacija s takvom osobom uvijek završi na isti način - vi se osjećate preopterećeno, a raspoloženje vašeg protivnika očito raste.

Da li u sukobu odgovoriti agresijom

Ovo nije najbolja opcija i primjenjiva je samo u iznimnim slučajevima.

Dakle, kada je agresija kao odgovor primjerena:

• Ako protivnik upotrijebi bilo kakvu fizičku silu protiv vašeg djeteta ili životinje.
• Ako je protivnik odavno izgubio kontrolu nad sobom i već vas dugo pokušava razbjesniti i bolnije ubosti.
• Ako protivnik prekorači dopušteno i pokuša Vama uvrijediti slabiju i nezaštićeniju osobu. Primjer je pijani prosjak koji je grub u autobusu prema nepoznatom djetetu.

Promijeniti situaciju u pozitivnom smjeru (smijeh)

Možda ste se posvađali s jako bliskom osobom, a ne želite nastaviti ovu ružnu scenu, shvaćajući da će takav razvoj događaja samo naštetiti vašoj vezi. U ovom slučaju ima smisla sabrati se i uz pomoć šale sukob odvesti u sasvim drugom smjeru. Ako je osoba stvarno bliska, onda znate koja će mu tema moći izmamiti osmijeh na lice.

Naravno, to nije tako lako učiniti kada se ljutnja guši, a želite dostojno odbiti sugovornika. Ipak, važno je shvatiti da na taj način postupate najpametnije – ne dopustite da se potpuno razočarate u voljenu osobu, a ni on – u vas. Kada se slegne žar strasti, ponudite da se vratite na temu koja vas je posvađala kako biste mirno riješili nastalu dilemu.

Pokušajte posramiti počinitelja tako da šuti

Ponekad, osoba može zaboraviti i ponašati se potpuno netaktično. Ako znate da takvo ponašanje obično nije karakteristično za njega, onda, naravno, ima smisla posramiti ga. Najvjerojatnije će protivnik odmah shvatiti da prelazi granicu pristojnosti.

Također, ova metoda je učinkovita u komunikaciji s djecom. Gotovo svi oni prolaze kroz prekretnicu u različitim fazama svog razvoja, a agresija kao odgovor na njihov napadački ton može samo štetiti. U takvim će slučajevima doista biti bolje izazvati osjećaj srama zbog svojih riječi.

Koristite pametne riječi i logične argumente da dokažete svoj slučaj

Takve opcije odgovora mogu vam pomoći da urazumite počinitelja i preusmjerite njegovu energiju s niza uvreda na konstruktivan dijalog. Ako osoba laže, onda je samo pitajte: "Zašto se tako ponašaš?". Kao odgovor, sigurno ćete čuti razumljivije informacije nego prije. Ako je potrebno, ovo se pitanje može ponoviti nekoliko puta.

Također, ako primijetite da je sugovornik očito "ponesen", a već je zbunjen u svojim mislima, zamolite ga da argumentira svoje riječi.

Koristite duhovite, drske i smiješne fraze kada ste nepristojni

Najtužnije je što iz nekog razloga većina prosjaka nije baš osjetljiva na humor, a vaši duhoviti i smiješni odgovori takvoj će se osobi najvjerojatnije činiti jednostavno smiješnima. Međutim, možete se pokušati nasmijati, pogotovo ako je vaš okršaj stvorio publiku.

Dakle, kao odgovor na uvredu možete odgovoriti:

• "Nisi previše originalan, drugi put možda bolje."
• "Vrlo ste obzirni, vrijedna kvaliteta."
• “Slab pokušaj, možda grubost ipak nije tvoja?”
• "Nadam se da samo pokušavaš izgledati gore nego što stvarno jesi."

Ušutkati i poniziti neprijatelja znači naučiti se sarkazmu

Prilično je teško neutralizirati posebno agresivnog sugovornika unaprijed pripremljenim frazama, stoga je u takvim slučajevima vrlo cijenjena sposobnost sarkazma. Na primjer, ako protivnik izazovno pita: "Što si rekao?!", možete uzvratiti: "Da, i ti imaš problema sa sluhom ...". Ili ako vas pitaju: "Najpametniji ili što?", možete odgovoriti: "Iznenađujuće ste pažljivi!".

Kako odgovoriti na uvredljive riječi ako ih ne shvaćate na dobar način

Kada se može upotrijebiti sila?

Primjena sile, naravno, primjerena je samo u prilično rijetkim slučajevima, moglo bi se čak reći iznimnim. Prije svega, to je potrebno kada vam se prijeti fizičkim nasiljem. Naravno, ako protivnik ne samo da prijeti, nego i svoje prijetnje počne provoditi u djelo, onda je u takvoj situaciji tim više nemoguće uvrijediti se.

Silu možete upotrijebiti i kada vidite da se slabijem biću nanosi fizička patnja. Tako se možete zauzeti za životinju, dijete, staricu ili ženu. Naravno, u ovoj situaciji ne bi bilo mudro upasti u nevolju ako vidite da je nepristojan čovjek očito bolji od vas u fizičkim parametrima. No, bilo bi ispravno zamoliti nekog drugog za pomoć ili preplašiti prosjaka policijom.

Treba li koristiti teške psovke i izraze

U vrlo rijetkim slučajevima ovo je stvarno prikladno. U pravilu, kulturna osoba koja sebe smatra vrijednim članom društva radije ignorira prostirku, ne želeći se spustiti na razinu svog protivnika. Jednom je Mihail Zadornov preporučio svojim slušateljima da ne ulaze u dijalog s osobom koja vrijeđa, tvrdeći da je to jednako glupo kao lajati na psa koji laje.

Je li moguće osobu bez otirača kulturno poslati da šuti

Donekle je moguće, iako ne bez poteškoća. Na primjer, ako osoba počne zaboravljati, a vi shvatite da on očito ulazi u vlastiti posao, možete primijetiti: "Čini mi se, ili vas se to stvarno tiče?".

Osim toga, oni će ohladiti žar sugovornika i takve fraze:

• “Vaše mišljenje je vrlo vrijedno, ali ne u ovoj situaciji”;
• „Ako trebam tvoj savjet, potražit ću te“;
• "Zašto misliš da me zanima tvoje mišljenje?"

Kako vrijeđati kao odgovor ako ste upravo dobili

Za grubost možete ponižavajuće nazvati uvredljivim riječima

Naravno, uvredljive i ponižavajuće uvrede treba koristiti samo u vrlo rijetkim slučajevima - kada protivnik ne zna mjeru u svojim izjavama, pa izlije nekontroliranu bujicu "prljavih" riječi. Ako imate dovoljno volje, onda je u takvim slučajevima najbolje ignorirati osobu koja pokazuje agresiju - pretvarati se da su njegove riječi za vas prazne riječi.

Kada sugovornik izrazi ili vikne sve što misli, možete umorno sažeti: "Vrlo ste naporni, imate li zato problema u osobnom životu?". Imajte na umu da takva fraza zvuči vrlo jetko i uvredljivo, pa bi se trebala koristiti u slučaju notornog zlikovca. Čak i ako je oženjen, takve će ga riječi povrijediti, jer takvoj svađalici, najvjerojatnije, stvarno ne ide dobro na osobnom planu.

Agresivni boor s prekomjernom težinom, možete reći: "Bilo bi bolje da se upišete u teretanu!". Naglašavamo da je bolje izbjegavati tvrdnje o izgledu što je više moguće - takvi komentari obično ponižavaju ne samo vašeg neprijatelja, već i vas. Međutim, ako znate da je neki aspekt izgleda bolna tema za sugovornika, a on je već potpuno "zajahao" vaš izgled, onda možete "uzvratiti" takvim frazama.

Trolati verbalno i staviti na mjesto

Mnogi ljudi su ozbiljno pogođeni raznim "proročanstvima" i kletvama. Ako se tvoj neprijatelj ružno ponaša, vrijeđa te, odavno je prešao sve granice dopuštenog, onda mirno reci: “Od danas ćeš znati kakve te nesreće čekaju.” Mnogi su ljudi sumnjičavi, pogotovo ako su emocionalno nestabilni. Najvjerojatnije će vaša fraza dugo proganjati vašeg sugovornika i on će stvarno početi žaliti zbog vlastite neumjerenosti.

Odgovori za sve prilike

Nekoliko primjera cool fraza koje će vas rasplakati (primjeri)

Ako ste naumili osobu koja vas je uvrijedila dovesti do suza, onda postoje fraze koje doprinose takvom razvoju događaja.

Evo nekoliko njihovih primjera:

• Ne znam što pokušavaš dokazati, tvoj primitivni um ti ne da jasnije govoriti?
• Tvoje uvrede su toliko glupe da se nisam ni uvrijedio. Vjerojatno su mnogi navikli doživljavati samo osjećaj sažaljenja prema vama;
• Mogu zamisliti koliko vas je rodbina sram;
• Dakle, niste samo izvana "ne baš".

Naravno, prije nego što pokušate uvrijediti osobu do suza, ima smisla razmisliti o tome je li to uopće potrebno učiniti. Moguće je da ćete s vremenom i sami požaliti što ste poduzeli takav korak. U pravilu se savjesni ljudi naknadno srame takvog ponašanja i neumjerenosti.

Cool uvrede za poniženje (primjeri)

• Imate li uvijek tako slabu maštu ili je danas loš dan?
• Možda su vaši roditelji jednostavno sanjali da ćete jednog dana pobjeći od kuće.
• Nemojte prestati govoriti, možda ćete doći do pametnih fraza.
• Mora da ti je teško voljeti prirodu, s obzirom na to što ti je učinila.
• Kad bi pokušao ispasti još gluplji, bojim se da taj pokušaj ne bi uspio.

Pogovor

To može biti vrlo teško, ali zapamtite da ćete kasnije imati razloga radovati se svojoj razboritosti i dalekovidnosti. Prije svega, važno je shvatiti da ne morate ozbiljno shvatiti ono što vam protivnik kaže. Najčešće, kada nekoga vrijeđa, čovjek rijetko pribjegava logici i zdravim činjenicama, jer mu je jedini cilj da što bolnije “povrijedi”!

Također je važno jasno raspodijeliti - osoba je samo nezadovoljna s vama, ili samo ima neradosno razdoblje, a vi ste samo "uhvaćeni za ruku". Ako govorimo o drugoj opciji, onda je bolje izbjegavati manifestaciju bilo kakvih emocija. Mentalno sažalijevajte počinitelja i apstrahirajte se od ove situacije.

Ignoriranje je vrlo korisna vještina u mnogim neugodnim situacijama. Važno je razumjeti da uvredama, u pravilu, pribjegava slaboumna osoba koja ima ozbiljnih problema u obrazovanju. Posebno je ovo shvaćanje prikladno kada se radi o osobi koju je malo vjerojatno da ćete ponovno vidjeti. Dobro razmislite - isplati li se ulijevati svoju energiju na njega ili je bolje ignorirati ovog jadnog prosjaka? Naravno, neki ljudi vjeruju da takvo ponašanje ide samo njima na ruku, pa se počnu još više paliti u svojim uvredama, pa pažljivo pogledaju sugovornika i kažu: “S kojim si pravom dopuštaš takvo ponašanje prema strancima, sami shvatite Kako nedostojno izgledate? Takvo pitanje može dobro "otrijezniti" protivnika.

Naravno, ako je sukob pokrenula vama bliska osoba, tada ignoriranje nije uvijek pravi odgovor. Malo je vjerojatno da vas je sugovornik samo htio uvrijediti ispočetka. Najvjerojatnije je ova osoba ozbiljno zabrinuta zbog nečega i bilo bi prikladno razgovarati o tome izravno. Samo recite: "Prestanimo s tim gadnim uvredama i pokušajmo riješiti problem." Najvjerojatnije ćete nakon toga zaista moći zatvoriti sukob, a vaš sugovornik će vam biti zahvalan na vašoj razboritosti.

Motivirani razumom, a ne emocijama, uvijek ćete biti pobjednici.

Ako ste se počeli pitati koliko je uvredljivo nekome odgovarati psovkama ili kako nekoga rasplakati svojim uvredama, onda očito niste na dobrom putu. Budite razumni, ne podliježite tuđem emocionalnom utjecaju. Ako i sami utonete u takvo nedostojno ponašanje, ono vam može donijeti osjećaj zadovoljstva na samo nekoliko sekundi - tada situacija neće biti tako ružičasta.

Najvjerojatnije ćete se, pribjegavajući grubosti prema drugoj osobi (pogotovo ako je blizu), osjećati prazno i ​​depresivno. U pravilu, razne verbalne čarke donose zadovoljstvo samo energetskim vampirima - teško je zadovoljiti druge ljude konfliktnom situacijom.

Zapamtite da ljudi koji su naučili kontrolirati sebe, u pravilu, uvijek ostaju u pobjedničkoj poziciji. Istodobno, one osobe koje se lako pale „iz pola kruga“, privlače na sebe dodatne negativne događaje i emocije.

Ne prepustiti se emocijama vrlo je korisno u mnogim slučajevima, a jedan od njih je svađa s višim vodstvom na poslu ili samo s osobom o kojoj ovisite. Imajte na umu da se osoba osjeća frustrirano, a vaše kontraparacije mogu pogoršati stvari. Da biste izbjegli takav razvoj situacije, ima smisla mentalno odvratiti pažnju od razgovora. Odnosno, izvana se čini da slušate sve što vam protivnik govori, ali zapravo vaše misli lutaju negdje daleko. Možete se sjetiti ugodnih događaja iz života, razmišljati o nadolazećem odmoru, odlučiti koje jelo bi bilo prikladno kuhati za večeru.

Razmislite unaprijed o posljedicama svojih postupaka

Ako shvatite da ste dijelom sami izazvali bujicu uvreda, iako niste zaslužili takve nelaskave riječi, trebali biste djelomično priznati svoju krivnju. Na primjer: "Naravno, u pravu ste u svom ogorčenju, ali riječi se mogu birati blaže."

Kada se upuštate u verbalni okršaj s nekim, sjetite se da bi vam to u budućnosti moglo predstavljati probleme. Jedna je stvar kada se radi o osobi koja se vjerojatno neće sresti na vašem životnom putu, a sasvim druga stvar kada se dogodi sukob s voljenom osobom, prijateljem, susjedom. Takav sukob može dovesti do dugotrajnog rata. Čak i ako se gotovo odmah pomirite, izgovorene uvredljive riječi mogu dugo ostati u vašem sjećanju, a prije ili kasnije svejedno će dovesti do zahlađenja odnosa. Stoga, u takvim slučajevima, ako osjetite i najmanju sposobnost obuzdavanja, svakako je pokušajte upotrijebiti.

Svi se s vremena na vrijeme moramo suočiti s bezobrazlukom, uvredama i bezobrazlukom. A mi koji ne znamo pravilno odgovoriti na uvrede moramo trpjeti negodovanje, ljutiti se i gomilati depresiju u sebi. Mnogi, ne znajući kako adekvatno odgovoriti na uvredu svojim nepromišljenim riječima, djelima i postupcima, izazivaju ozbiljne sukobe i, zanemarujući zdrav razum, ulaze u “međusobne ratove”.

Događa se da osoba, ne znajući kako odgovoriti na uvredu, upotrijebi šake, ponekad čak i u slučajevima kada situacija ne zahtijeva ni najmanju reakciju. Nesposobnost da se prijestupniku odgovori riječju, nemogućnost pronalaženja pravih riječi kako bi se nasilnika postavilo na njegovo mjesto uzrok je lošeg raspoloženja, stresa, zdravstvenih problema, samoubojstava, tučnjava pa čak i ubojstava. Kažete da previše dramatiziram situaciju? Ali stvarno je!

Da biste naučili kako odgovoriti na uvrede, nije dovoljno samo zapamtiti lijepe fraze i izraze, morate razumjeti što je uvreda, koji su njeni motivi u svakom konkretnom slučaju, naučiti odgovoriti (ne radi se o tome što odgovoriti, nego već o psihičkoj reakciji na grubost, ponižavanje i kritiku), i naravno da je mudro, dostojno i lijepo odgovoriti na te bodlje.

Dakle, što je uvreda? Uvreda je namjerno nanošenje uvrede, ponižavanje časti i dostojanstva osobe, često izraženo u grubom i nedoličnom obliku. Osim toga, kao i verbalno, uvreda se može nanijeti pismeno ili u obliku radnji (nepristojna gesta, guranje, pljuvanje, šamar i sl.), otvoreno ili u odsutnosti osobe.

Uvreda je uvijek negativna ocjena ponašanja i osobina neke osobe, u obliku koji proturječi društveno prihvaćena pravila ponašanja, moral i etika. U većini zemalja uvreda je kazneno djelo za koje, prema ideji, uvijek treba slijediti neizbježna kazna (u Rusiji, nakon što je članak 130. Kaznenog zakona prestao vrijediti, uvreda je upravni prekršaj, a za njega je predviđena odgovornost prema članku 5.61 Zakona o upravnim prekršajima). No, u ovom ćemo članku izostaviti trenutak takve reakcije kao što je obrana časti i dostojanstva pred sudom, te ćemo pokušati smisliti kako sami reagirati i odgovoriti na uvrede.

Danas postoji mnogo različitih psiholoških tehnika koje vam mogu pomoći da adekvatno odgovorite na uvredu. Međutim, svaki od njih temelji se na početnom razumijevanju namjera i ciljeva počinitelja, nanoseći "otrovne injekcije". Stoga, kako biste kompetentno parirali uvredu i stavili drskog sugovornika na njegovo mjesto, prvo morate shvatiti skrivene motive protivnika i pobrinuti se za protuotrov.

Kako odgovoriti na uvrede i optužbe

Izgrdili su vas slučajno ili namjerno. Za posao? Povrijediti? Imajte na umu da svaki osjećaj ili emocija, uključujući uvredu (ogorčenje u kombinaciji s osjećajem snažnog poniženja) nastaje unutar osobe. Prema tome, ne možemo biti uvrijeđeni, možemo biti samo uvrijeđeni.

Prije svega nemojte uvredu shvatiti doslovno i svaku riječ shvatite osobno. Ako je vaš prijestupnik loše volje ili je slabo obrazovan, to ne znači da ste vi krivi.

Da bi čovjek naučio pravilno odgovarati na uvrede, važno je znati da je onaj tko brblja i nedolično se ponaša, bacajući uvrede desno i lijevo, i sam žrtva. Žrtva svoje ekscentrične prirode. Obično su ljudi koji napadaju druge i ponižavaju ih slabi. Ne mogu se nositi s negativnim emocijama i zato ih iskapljuju na druge. I njih je u pravilu netko uvrijedio i ne mogavši ​​se nositi s gorčinom koja ih obuzima, oni je tako “spajaju” (često ljudi vrijeđaju i budu grubi iz zavisti). Dakle, ima li smisla biti uvrijeđen žabokrečinom?

Kako odgovoriti na uvredu ako je počinitelj tvoja voljena osoba? Ako cijenite odnose, trebali biste razgovarati i staviti točku na Y. Mirno i otvoreno mu recite da su vas njegove riječi duboko povrijedile (naime, najviše nas bole riječi bližnjih, čak i onda kada nam se čini da smo naučili smireno odgovarati na uvrede nepoznatih, nepoznatih ili tek poznanika). Razgovarajte o situaciji i osjećat ćete se bolje.

Najpoželjniji odgovor na uvrede od nepoznate osobe je ignoriranje. Jednostavno nemojte primijetiti nepristojnu osobu (naravno, ako situacija ne zahtijeva suprotno ponašanje), zamislite da on nije u blizini, a mišljenje i riječi stranca prazna su fraza. Ako niste u kategoriji ljudi želeći se svidjeti svima onda će ti biti lako.

Ako vas je kolega ili šef uvrijedio, zapamtite da će pažljivo izbjegavanje sukoba uvijek biti korisno. Na riječi kolege koji se još uvijek ne može smiriti i na kojeg vaša šutnja ne djeluje možete odgovoriti nekim neutralnim podsmijehom. A sa šefom su šale loše. Stoga je bolje poslušati mišljenje psihologa koji u ovoj situaciji savjetuju da se ne sukobljavate i ne odgovarate na uvrede, već da svog vođu predstavite kao kapriciozno malo dijete koje cvili i svađa se cijelo vrijeme. Mentalno ga potapšajte po glavi, smirite ga. Nahraniti grizom i sjesti na lonac. Oni koji su isprobali ovu metodu kažu da je učinak nevjerojatan. Ne samo da će vam izmamiti osmijeh i s lakoćom podnijeti uvredljive primjedbe, već će vam dati i unutarnju snagu koju će vaš šef svakako primijetiti.

Vježbati smireno reagiranje na uvrede donijet će vam samo dividende, naime pozitivno raspoloženje, povećanje radne sposobnosti, stabilnost i ravnoteža. Naučeći odgovoriti na agresivne napade spokojnom smirenošću (može se izraziti i riječima i djelima i šutnjom), svaki put možete razoružati počinitelja i natjerati ga da razmisli isplati li se tako ponašati prema vama.

Kako ispravno odgovoriti na uvredu, s obzirom na vrstu kritike

Prije nego odgovorite na uvredu, brzo analizirajte izrečeno, pa ako više izgleda kao konstruktivna kritika (uvreda, zapravo, nema veze s onim što jesmo), odmah priznajte da ste u krivu, počnite s “Da”: "Da, potpuno ste u pravu." Ako sumnjate u razloge napada i ne znate kako odgovoriti na vrijeđanje i primjedbu upućenu vama, postavite pitanje koje pojašnjava. Na primjer, ako se ne radi o vašim stvarnim propustima ili pogreškama, a ljutita tirada koju je izgovorio vaš protivnik ima za cilj omalovažiti i uvrijediti vas, tada će ga izraz - "Imate li neki konkretan prijedlog?" zbuniti. Adekvatna osoba će iu slučaju oštre izjave opravdati svoje mišljenje i ponuditi druge mogućnosti.

Ako se slažete s, doduše neugodnom, ali pravednom kritikom, nemojte se ispričavati osim ako to nije nužno. Samo se slažu, stalno se ispričavaju ljudi izgledaju nije samopouzdan.

U slučaju da je uvreda ili optužba samo djelomično istinita, priznajte je djelomično. Recimo, kažu ti da uvijek kasniš (to ne izgleda kao uvreda, ali ako je izrečeno u grubom i agresivnom obliku, pa čak i javno, netko to može smatrati takvim). Pristojan odgovor bi bio nešto poput: "Da, danas kasnim." Ili evo još jednog primjera: "Vi ste nepismeni stručnjak i stalno radite pravopisne pogreške." Dostojan odgovor na uvredu bio bi izraz: "Da, Postoje dvije pravopisne pogreške u ovom izvješću».

Na potpuno neopravdanu uvredu može se odgovoriti protupitanjem, postavljenim o osnovanosti nepristojnosti. Mogu biti nekoliko vrsta:

• Pojašnjavajuća pitanja poput: “Zašto tako mislite?”, “Što točno mislite?”, “Zašto vas to osobno zanima?”, “Što ste time mislili?” itd., rijetko, ali daju rezultat. Ako osoba počne odgovarati na njih, neprimjetno će se odvesti u slijepu ulicu. No, na to ne treba računati (iako možete pokušati), nakon razjašnjavajućih pitanja počinitelj se u pravilu ne smiruje (također koristi nepravedan tip kritike bez obrazloženja svoje nepristojnosti) i odgovara otprilike: " Zar i sami ne pogađate?” ili "Mislim, ti si lijenčina i netalentiran." Vrijedi biti strpljiv, naravno, ako želite kulturno odgovoriti na uvredu i nastaviti mirno dalje pitati.
• Činjenična pitanja su poziv na iznošenje činjenica i davanje primjera: “Imena, izgledi, lozinke?”, “Molim vas navedite činjenice”, “Navedite primjer” itd. Ako vaš klevetnik odgovori na ova pitanja općim frazama: "Postoji mnogo primjera i činjenica ...", "Vi sami sve savršeno razumijete ...", itd., nastavite ga dalje "mučiti" ili zaustavite dijalog frazom , kažu, nemaš baš što za reći.
• Alternativna pitanja pomoći će počinitelju da formulira konkretne tvrdnje i kaže čime je doista nezadovoljan: “Možda nisi zadovoljan mojim nedostatak točnosti ili način na koji se oblačim i izgledam? Možda Vam se ne sviđa kako komuniciram s kupcima ili kako sastavljam izvješća? Ovdje ćete možda čuti konkretan odgovor, osim naravno ako vam protivnik stvarno ima nešto za prezentirati. Ako da, nastavite kako je gore opisano.
• Poražavajuća pitanja: “Niste zadovoljni načinom na koji pišem izvještaje, načinom na koji izgledam, načinom na koji komuniciram. Što ti još kod mene ne odgovara? ”- pitaju ih kako bi vaš kritičar ili osoba koja vas vrijeđa izrazila sve i ne dirala vas što je duže moguće.

Vrlo je vjerojatno da će sugestivna pitanja koja postavljate mirnim tonom izazvati čuđenje, pa čak i ogorčenje kod kritičara. To je normalno i znači da on osjeća vašu prednost u ovoj situaciji. On je navikao da se pred njim pravda ili pokorno šuti, a vi ljubazno pokušavate sve shvatiti i uvažiti konkretne i objektivne komentare čim ih izreknete.

Kako odgovoriti na uvrede: opća pravila

Prva stvar koju treba naučiti osoba koja ne zna kako odgovoriti na uvredu- a to je da se ni u kojem slučaju ne smije spustiti na međusobne uvredljive optužbe i nepromišljene reakcije. Prvo, izvana izgleda vrlo glupo i smiješno. Drugo, možda padate na neke manipulativni utjecaj. Pa zašto početi igrati po tuđim pravilima, uz mogućnost da budete uhvaćeni u pametno postavljene mreže.

U većini slučajeva na uvrede je bolje odgovoriti ne samo pristojno i civilizirano, nego barem mirno i dostojanstveno. U nekim situacijama (primjerice, u slučaju trolanja), najbolji odgovor je potpuno ignoriranje počinitelja.

Ako ste po prirodi smirena i dobro odgojena osoba kulturni odgovor na uvredu rođeni simpatija prilično je težak i najčešće besmislen. Ti si očito gubitnik, jer počinješ igrati na tuđem terenu i po tuđim pravilima. Morate ostati na svom terenu. Ako možete mirno i razumno odgovoriti, onda odgovorite, ali drugi problem je što receptori prosjaka koji percipiraju vaše argumente ne rade. Zato je najbolje okrenuti se i otići. Ovo je najlakši način da odgovorite na uvredu.

Često odgovarajući na kritiku ljudi pogriješe - počnu se opravdavati: ne, nisam takav, nepravedan si prema meni, nisam ja kriv... Izgovori te stavljaju u poziciju poniženog. - ovo je, prvo. Drugo, nisu zanimljivi i nepotrebni, u pravilu ih se niti ne sluša. Slažete se, glupo je izgovarati se osobi za koju reći neku vrstu poruge ili uvrede - želja za igranjem emocija, način samopotvrđivanja (u ovoj situaciji možete pitati - "Pa, jeste li se ustvrdili" na moj račun?”) Ili želja za isticanjem. Stoga, kada slušate uvrede, uvijek pokušajte razumjeti zašto vas žele uvrijediti.

Svakome se dogode teški dani, a možda je neka nepristojna opaska pukla s usana vašeg sugovornika slučajno. U ovom slučaju, pitanje je "Loš dan?" bit će dovoljno. Normalna osoba će se složiti i ispričati što je bila oštra. Međutim, postavljanje takvog pitanja "trolu" nije najbolji način da odgovorite na uvredu, jer to može izazvati čitav niz oštrih izraza s njegove strane u vašem smjeru.

Ponekad nije potrebno odgovoriti na uvredu, dovoljno je samo neagresivno ili čak prijateljski upitati osobu o tome što je rekla. Pretvarajte se da niste čuli ili, u mislima, jednostavno niste obratili pozornost na njegovu izjavu. Samo će iskreni Hamlo ponoviti uvredu.

Ako ipak odlučite odgovoriti prijestupniku, a nije važno zahtijeva li to situacija ili vam se samo prohtije, ne biste trebali izravno žuriti na neprijatelja s prigovorima. Budite hladni, utišajte optužbe i uvrede dobronamjernim i duhovitim odgovorima, ali tek nakon što u potpunosti saslušate sve napade upućene vama. Prvo, imat ćete vremena razmisliti i pronaći oštru riječ, a drugo, moći ćete ublažiti svoj žar i zadržati prisebnost misli. A ako je ovo situacija u kojoj vaš klevetnik djeluje na temelju emocija (tj. ovo nije planiran i pomno smišljen napad), možete mu dati priliku da se do kraja diskreditira.

Na neke napade može se odgovoriti humorom. Kada se čini da uvreda uopće nije uvreda, već samo bezazleno ruganje, ili kada trebate odgovoriti i ublažiti situaciju bez kvarenja odnosa, šala je sasvim prikladna. Ovaj pristup ima još jedan plus. On će vas spasiti od daljnjih uvreda i napada od strane osobe koja uživa vidjeti svoju žrtvu kako osjeća ljutnju ili neku drugu negativnu emociju. Uostalom, ako na njegove napade reagirate s osmijehom, dakle, nije vam svejedno, a niti ne pomišljate da se naljutite, uvrijedite ili psujete. Humor će odvesti nepristojnog čovjeka i dovesti ga u stupor. I on je kao energetski vampir krenuti u potragu za novom žrtvom.

Nemojte se šaliti ako su uvrede ozbiljne, povrijeđuju vašu čast i dostojanstvo. Inače će i počinitelj i oni oko vas odlučiti da možete sigurno "obrisati noge" o vas.

Kako naučiti odgovarati na uvrede i ne provocirati nove

Pomoći će vam da iz svakog verbalnog duela izađete kao pobjednik i postavite na mjesto preuzetnog sugovornika sposobnost brzog izražavanja misli. Kako biste naučili duhovito i što je najvažnije na vrijeme odgovoriti na uvrede, nemojte se ustručavati organizirati komične dvoboje s poznanicima, prijateljima ili kolegama s posla. Zapamtite da u svakoj borbi stječete potrebno iskustvo i vještinu.

Postoje ljudi koji su grublji češće od drugih. Postoji takva stvar - psihologija žrtve. Požrtvovni ljudi koje je lako uvrijediti (takvog izgleda, tako se i ponaša, vidi se po njemu da neće znati odgovoriti na uvredu) - uvijek će naći svog siromaha. Ovdje si morate postaviti pitanje: “Zašto ljudi tako razgovaraju sa mnom? Možda je problem u meni ako se ovo periodično ponavlja?

Često ljudi nisu u stanju nekako odgovoriti na uvredu zbog vlastite nesigurnosti, nisko samopouzdanje ili prirodna sramežljivost. Čuvši neugodne riječi upućene njima, oni, obuzeti strahom, ne mogu izustiti ni riječi. Ovdje nam je potreban integrirani pristup - nakon što ste započeli borbu protiv ovih kvaliteta, stalno vježbajte sposobnost ispravnog odgovora na uvrede. I zapamtite, reakcija na nepristojnost i drsko ponašanje mora doći iz dubine unutarnje postojanosti.

Osim toga, strah koji se prenosi nekim apsolutno nezamislivim kanalima može potaknuti prijestupnika na sve veću grubost. Dakle, u svakoj konfliktnoj situaciji, uključujući i odgovaranje na uvrede, morate, prije svega, obuzdati svoj strah. Tako smo uređeni da, ne znajući kako se obraniti od uvrede, nehotice počinjemo dublje disati, naprezati oči, stiskati šake ili prekrižiti noge i ruke. Pokušajte slijediti svoje emocije u takvim situacijama i svjesno kontrolirati svoje vanjske manifestacije.

Kako inteligentno odgovoriti na uvredu: primjeri, situacije, fraze

Kada vrijeđaju, ljudi često koriste formulacije. Pa da se zna kako pravilno odgovoriti na uvredu, možete napraviti popis često uočenih nepristojnosti i smisliti odgovarajuće odgovore na njih.

Kako bi vam bilo jasnije u kojem smjeru krenuti, predlažem da se upoznate s tipičnim uvredama i mogućim opcijama za pristojno reagiranje. Možda moji odgovori nisu bili dovoljno originalni, siguran sam da možete smisliti bolji.

Ako zlonamjernik s lažnom notom u glasu primijeti da izgledate loše zbog jučerašnje gozbe, zahvalite mu na ravnodušnosti i zauzvrat pokažite zabrinutost za izgled prijestupnika: „Čudno, izgleda da si cijelo vrijeme bio kod kuće. jučer navečer (a) , ali još uvijek izgledaš zgužvano. Pogledaj modrice ispod svojih očiju." Pa, ili recite da ste se zaboravili pogledati u ogledalo jer ste žurili na posao, a zatim, bacivši letimičan pogled na drsku osobu, radosno dodajte: "Oh, vidim, ne voliš pogledati se u ogledalo.”

Na uvredu možete odgovoriti prevođenjem negativnih osobina koje vam se pripisuju u vrline. - "Ti si govorljiv i pričljiv." - "Samo ja društvena osoba».

Ako vas vrijeđaju i optužuju, možete podsjetiti osobu na izraz: „Mi smo ono o čemu mislimo“ ili poznatu izreku „Tkoga boli, taj o tome priča“, dobro, ili reći „Ne sudi po sebi ”. Poanta je sljedeća: često sumnjamo u druge u ono što smo sami sposobni, a osobi moramo objasniti da svojim uvredama karakterizira sebe, a ne vas.

Možete okrenuti prijekor u suprotnom smjeru i pitati agresora kako je uspio postići tako izvanredne rezultate, ovladati vještinama koje vi ne posjedujete, steći tako divne karakterne osobine (to se može učiniti u zajedljivom ili ozbiljnom obliku):

• - "Krivi ste!" "Kako uspijevaš držati ruke ravno?"
• - "Ti prvi dan na poslu, ali su se već pokazali kao bezvrijedni nespretnjakovići. “Podijelite svoje iskustvo. Kako uspijevate ostati smireni u stresnim situacijama?

Kako inteligentno odgovoriti na uvredu o vašoj odjeći:

• - "Oblačite li se na kineskom tržištu?" “Nije važno što nosim, na mojoj će figuri čak i prosjačke krpice izgledati kao šik haljina.

Ako počinitelj, želeći umanjiti vrijednost onoga što ste učinili, kaže da ste se u svom radu služili lošim sredstvima, pogrešnim alatima ili metodama, možete reći da je, unatoč originalnosti sredstava korištenih u djelu, to učinjeno izvan pohvale a rezultat govori sam za sebe.sam.

Probati mudro odgovoriti na uvredu, koji vam je zvučao u baru, restoranu ili trgovini ne isplati se (osim ako ne želite usavršiti svoju vještinu oštrih i brzih napada). Ispravna reakcija bila bi nazvati administratora ili zatražiti knjigu žalbi. Nekoliko takvih pritužbi i nepristojni zaposlenik će dobiti otkaz.

Ako morate slušati uvrede od nekog službenika, onda samo trebate vrlo pristojno zamoliti da vam kaže svoju funkciju, kao i svoje puno ime i prezime. Oni koji ovu tehniku ​​koriste za hlađenje žara nemarnog zaposlenika znaju da ona jako dobro funkcionira. Čovjek ima osjećaj da je u tom trenutku na njega polivena kada hladne vode.

Na uvredu možete odgovoriti poput blistavog Buddhe - blistavim osmijehom i željom uvreditelju sve najbolje. Naravno, takva reakcija nije uvijek primjerena i nije primjerena za svakoga, jer je svaki slučaj vrijeđanja individualan i ljudi su različiti, pa ne može biti univerzalnih odgovora. Odaberite taktiku ponašanja koja vam najviše odgovara. Pokušajte, eksperimentirajte, ali učinite to mudro.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Kako odgovoriti na uvrede - Trebam li odgovoriti?

Kako se ponašati ako vas vrijeđaju?
— Kako odgovoriti na poniženje: opća pravila
— Kako naučiti odgovoriti prijestupniku i ne provocirati nove
Što učiniti ako ste nepristojni na internetu?
- Kako odgovoriti na grubost rodbine?
- Zaključak

Najčešće vrijeđaju namjerno, iz nekog razloga, na primjer, pokušavajući uvrijediti, poniziti ili pokazati da je počinitelj bolji od vas.

Uvrede su uvijek neugodne, pa morate znati kako na njih odgovoriti. Oni koji ne znaju kako odgovoriti na uvrede mogu pasti u ozbiljnu depresiju.

Mogli biste biti do temelja uvrijeđeni frazama koje smatrate istinitima. Ali nije. Zato samo razjasni drugima. Počnite voljeti sebe, od vrhova prstiju do svoje kose i svoje duše. Nema više takvih kao što si ti. Zapamtite ovo. Ti si jedinstven. Nitko nema pravo biti grub prema vama. Dobri ste u svemu što vas veseli. Pametan si. prelijepa si Recite sebi lijepe riječi svako jutro pred ogledalom, divite se sebi.

Dobro razmislite, zašto ljudi pokušavaju uvrijediti ljude koji nisu poput njih? Zapravo, odgovor je jednostavan – ljudi se boje. Boje se izgledati slabije od drugih, čime vas vrijeđaju i ponižavaju. Ne odustaj i ne dopusti da te vrijeđaju.

Pokušavaju se prikazati jačima ponižavajući druge, ali u stvarnosti su prijestupnici slabe osobe.

Stoga, budite pametniji, budite mirni prema neugodnim frazama upućenim vama. Upamtite da je ta osoba slabija od vas i da se boji jednostavno biti gora od vas.

Treba imati na umu da su konstruktivna kritika i uvrede različite stvari. Dakle, kako kritika podrazumijeva pomoć u otklanjanju nedostataka osobe, tako se vrijeđanjem ponižava tuđe dostojanstvo, a pokazuje svoje. Dakle, u uvredama nema ni kapi istine i zato ih ne treba uzimati k srcu i dubiti u sebe, izazivajući time u sebi tugu i loše emocije.

Ponekad prekršitelji koriste nestandardni rječnik, vrlo grube fraze, kako bi uvrijedili više. Dešava se da koriste suptilne uvrede, koje se manifestiraju kroz otvoreni sarkazam, ismijavanje. Da biste ispravno odgovorili na riječi počinitelja, morate razumjeti koje uvrede lete u vašem smjeru.

na primjer, na uvrede ne morate odgovarati direktnim opscenim riječima, osobu možete jednostavno opteretiti riječima pomoću znanja neurolingvističkog programiranja.

Postoje previše emotivne ličnosti koje vam nisu poznate, ali su zaglavljene na javnom mjestu. Ovi se znaju ponašati neprimjereno i napadati šakama. Stoga, ako osjetite da osoba nije prijateljski raspoložena prema jeziku, jednostavno je ignorirajte. Zašto biste se spuštali na istu razinu. Da, i borba definitivno neće dovesti do dobra.

Najbolje je smireno odgovoriti ravnodušnim glasom ili ga ignorirati. Ispada da vas nije briga što on misli i govori. Kao rezultat toga, on će brzo zaostati.

Zanimljiva stvar je kada vam pokušavaju dati negativnu ocjenu vašeg izgleda ili vaših postupaka, pokušajte toj osobi zahvaliti. To će ga očito zbuniti i neće naći ništa drugo za reći.

Imajte na umu da ne postoji točan način da pravilno odgovorite na uvrede. Uostalom, ovisi o situaciji i o tome tko te vrijeđa. Ali zahvaljujući ovom članku možete razumjeti kako odgovoriti prijestupnicima.

— Kako odgovoriti na poniženje: opća pravila

— Kako naučiti odgovoriti prijestupniku i ne provocirati nove

Sposobnost brzog formuliranja misli pomoći će vam da iz svakog verbalnog dvoboja izađete kao pobjednik i postavite na mjesto drskog sugovornika.
Postoje ljudi koji su grublji češće od drugih. Postoji takva stvar - psihologija žrtve. Požrtvovni ljudi koje je lako uvrijediti (takvog izgleda, tako se i ponaša, vidi se po njemu da neće znati odgovoriti na uvredu) - uvijek će naći svog siromaha.

Ljudi često nisu u stanju nekako odgovoriti na uvredu zbog vlastite nesigurnosti, niskog samopoštovanja ili prirodne sramežljivosti. Čuvši neugodne riječi upućene njima, oni, obuzeti strahom, ne mogu izustiti ni riječi. Ovdje nam je potreban integrirani pristup - nakon što ste započeli borbu protiv ovih kvaliteta, stalno vježbajte sposobnost ispravnog odgovora na uvrede. I zapamtite, reakcija na nepristojnost i drsko ponašanje mora doći iz dubine unutarnje postojanosti.

Osim toga, strah koji se prenosi nekim apsolutno nezamislivim kanalima može potaknuti prijestupnika na sve veću grubost. Dakle, u svakoj konfliktnoj situaciji, uključujući i odgovaranje na uvrede, morate, prije svega, obuzdati svoj strah. Tako smo uređeni da, ne znajući kako se obraniti od uvrede, nehotice počinjemo dublje disati, naprezati oči, stiskati šake ili prekrižiti noge i ruke. Pokušajte slijediti svoje emocije u takvim situacijama i svjesno kontrolirati svoje vanjske manifestacije.

Što učiniti ako ste nepristojni na internetu?

Najbolji lijek je prevencija. Komunicirajući na webu - na forumima, u chatovima - često ne primjećujemo kako sami izazivamo sugovornike da budu grubi u našem smjeru. I, iako je u takvoj situaciji uvijek kriv onaj tko je bio grub, ipak se treba pridržavati nekih pravila kako ne bi postali žrtva ismijavanja i uvreda.

Pravilo 1. Nikada ne uzimajte k srcu sve što se događa na webu.

Pravilo 2. Prije nego što pošaljete poruku, pažljivo je pročitajte nekoliko puta, pokušajte je pogledati sa strane - je li je moguće razumjeti na dva načina, odražava li ispravno vaše gledište.

Pravilo 3: Izbjegavajte gramatičke pogreške.

Pravilo 4. Poštujte sve sudionike u raspravi.

Pravilo 5. Ni u kojem slučaju ne pravi offtopic, ne pokušavaj uprijeti prstom gdje si bio nepristojan i ne pretvaraj razgovor u dokaz da si uvrijeđen.

Pravilo 6. Razlikujte grubost od objektivne kritike. Ako ste bili kritizirani u nekom slučaju, zahvalite kritičaru, na primjer, riječima: "Razmislit ću o tome, hvala na primjedbi."

Pravilo 7. Uvijek imajte na umu da je manifestacija nepristojnosti prije svega dokaz nedostatka vrijednih argumenata osobe.
Ali čak i pridržavanje ovih pravila neće vas zaštititi od ludih pojedinaca na webu. U ovom slučaju, trebali biste pravilno odgovoriti na nepristojnost.

- Kako odgovoriti na grubost rodbine?

Želja da se obrani i "pošalje" na uvredu je zdrava reakcija tijela. Svatko ima pravo na poštovanje drugih ljudi i ima pravo na tome inzistirati i zahtijevati poštovanje prema sebi.
No, kad je riječ o rodbini, posebice roditeljima, zdravu reakciju tijela – ljutnju – koče drugi osjećaji: strah, ljubav prema rodbini unatoč nesuglasicama.

Ako u obitelji postoje zabrane na manifestacije ljutnje, na primjer, "ljutiti se nije dobro", na prigovore roditeljima, na primjer, "roditelje treba slušati i ne smijete se ljutiti na njih", tada također može postojati biti osjećaj krivnje za svoju ljutnju i misli “ugraditi” i “slati”. Ako su vrijeđanje i ponižavanje norma u obitelji, tada može postojati jak osjećaj srama zbog vlastite bespomoćnosti i nesposobnosti da se obrani.

Prije svega, važno je da shvatite kakve osjećaje doživljavate osim ljutnje na svoje rođake kada vas vrijeđaju. Da biste to učinili, kada ste sami, pokušajte se sjetiti bilo kojeg trenutka kada su vas oni zlostavljali. Osjetite kakve se emocije javljaju kao odgovor na njihove riječi.

Dopustite sebi da kažete ono što im želite reći. Pokušajte osjetiti kako se osjećate i nastavite pričati o svojoj reakciji na uvrede. Na primjer, stidjeti se i govoriti, ili se bojati, tugovati, osjećati bol i govoriti.

Na uvrede rodbine možete odgovoriti tako što ćete im pokazati svoje osjećaje. Može izgledati ovako, ovisno o osjećajima koje imate u sebi:

1) "Jako te volim, ali osjećam se uvrijeđeno kad to radiš";
2) “Vaše riječi mi nanose veliku bol. Jako mi je teško slušati kad to govoriš”;
3) “Kad tako govoriš, ne razumijem o čemu se radi. Lakše ću te razumjeti ako me ne vrijeđaš."

Ponekad je s drugim ljudima, uključujući i rodbinu, moguće razgovarati samo njihovim jezikom, uz adekvatan odboj, gdje je sila jednaka protusili. Tuga zbog činjenice da rodbina nije u stanju pokazati ljubav i poštovanje, i uzvratiti udarac. Ponekad je potrebno odvajanje od ljudi koji ne reagiraju na osjećaje drugih ljudi.

- Zaključak

Prije nego što odgovorite na uvredu, zapamtite da vrijeđajući vas, osoba prije svega ponižava sebe. Postoji kategorija ljudi koji nisu sigurni u sebe i pokušavaju se potvrditi na račun drugih, vrijeđajući druge. Ovi su za žaljenje. Beskorisno je ulaziti u okršaj s njima. Njihov jedini posao je da vam pokvare raspoloženje. Ne dopustite im.

Drugi razlog zbog kojeg ste se uvrijedili može biti loše zdravlje sugovornika. Kad se čovjek osjeća loše, želi da se i ljudi oko njega osjećaju loše.

Osim toga, čak i ako se osjećate uvrijeđeno, moguće je da vas ta osoba uopće nije htjela uvrijediti, već je jednostavno rekla ono što misli. U ovom slučaju nije imao namjeru uvrijediti vas. Uvrijediti nas mogu samo oni kojima to dopustimo. Osjećati se poniženo ili ne ovisi o vama.

Materijal je pripremila Dilyara posebno za stranicu