Status di una donna divorziata. I migliori status sulle persone divorziate
Il divorzio è la conclusione triste ma pur sempre normale di un matrimonio. Due persone che in precedenza si erano giurate amore eterno possono separarsi dopo mesi, anni o decenni - e questa rimane una questione personale. L'unica domanda è come si sentono riguardo alla separazione: dipingono immagini cupe di un futuro senza speranza o valutano con sobrietà la situazione e capiscono: la vita non finisce con il divorzio.
“Se fate un elenco dei motivi per cui due persone si sposano e un elenco dei motivi per cui divorziano, rimarrete stupiti dalla quantità di coincidenze”, diceva la scrittrice americana Mignon McLaughlin. Non si può davvero discutere con questa affermazione: dall’amore all’odio c’è un passo, e talvolta anche meno.
Se separarsi da una persona cara ti sembra un peso insopportabile, ti consigliamo di non esitare e di chiedere aiuto a uno specialista: uno psicologo competente ti aiuterà a curare qualsiasi trauma mentale. Mentre raccogli le forze: 20 citazioni stimolanti sul divorzio per aiutarti. Non risolveranno il problema, ma cercheranno di cambiare il tuo atteggiamento nei suoi confronti.
I divorzi sono fatti in paradiso. - Oscar Wilde.
I motivi per il divorzio accettati nella nostra società sono ridicoli, perché il cattivo carattere è una ragione molto più convincente dell'adulterio. -Bernard Shaw.
La decisione di divorziare viene spesso presa da tre persone. -Leszek Kumor.
Divorziare è come sbattere una porta. - Coletta.
Quando le persone divorziano, sembra sempre una vera tragedia. Nel frattempo, la decisione di continuare a vivere insieme può essere una tragedia. -Monica Bellucci.
Ci sono stati eventi nella mia vita con cui è difficile venire a patti. Il divorzio è uno di questi. A volte non capisco come possa anche solo toccarmi. È molto facile incolpare qualcuno per una rottura, ma non c'è odio o negatività nella mia vita. Semplicemente non c'è spazio per loro. -Reese Witherspoon.
Non vedo il divorzio come una tragedia. Penso che questa sia solo la fine della storia: dopo tutto, entrambi ce l'hanno. - Olga Kurilenko.
Il divorzio probabilmente è apparso contemporaneamente al matrimonio. Il matrimonio è probabilmente solo qualche settimana più vecchio. - Voltaire.
Sì, capivo che la reazione al mio divorzio sarebbe stata negativa, ma non avrei vissuto la mia vita nel timore di chi potesse dire cosa al riguardo. - Christina Aguilera.
Quando due persone decidono di divorziare, non significa che non si capiscano. Anzi: significa che finalmente si sono capiti. -Helen Rowland.
Non vedo il senso del matrimonio finché ci sono i divorzi. -Catherine Deneuve.
Ci chiedevamo cosa fare: andare alle Bahamas o divorziare. Alla fine decisero che le Bahamas sarebbero state un piacere solo per un paio di settimane, ma un buon divorzio sarebbe durato tutta la vita. -Woody Allen.
Sapete perché i divorzi sono così costosi? Ne valgono la pena. - Willie Nelson.
Essendo un po' nervosamente sovraeccitato, il Duca improvvisamente afferrò e firmò diverse petizioni di divorzio con le parole: "Libertà, tutti liberi!" - Il sindaco nel film “That Same Munchausen”, diretto da Mark Zakharov.
Mio marito ed io non consideravamo il divorzio una soluzione ai problemi del nostro matrimonio. Omicidio - a volte; divorzio - mai. - Fratelli Joyce.
Il divorzio è un'uscita di emergenza in caso di incendio. Quando una casa va a fuoco, non importa chi l'ha appiccata. Se non c'è un'uscita di emergenza, tutto brucerà! -Mehmet Murat Ildan.
Se vuoi conoscere davvero bene qualcuno, divorzia da lui. -Elisabetta Gilbert.
Ogni fine è anche un inizio. A volte semplicemente non ce ne accorgiamo. - Mitch Albim.
Il divorzio è la seconda cosa brutta nella tua vita personale. Il primo, naturalmente, è il matrimonio stesso. - Jarod Kintz.
La frustrazione ti distruggerà o ti porterà al successo: tutto dipende da ciò che scegli. - Karen Covey.
C
Un altro giorno sfortunato è passato. Ora questo psicopatico non si è fermato a prendere tutti i miei risparmi e i miei titoli. Questo matto mi ha anche rubato il passaporto e mi ha resa sua moglie all'anagrafe, ha creato un pasticcio, ha cominciato a divorziare e insiste per gli alimenti... e questi sono gli avvenimenti di un giorno!
Solo i ponti possono aprirsi magnificamente.
Se il divorzio viene eseguito correttamente, l'unica cosa che possiederà l'ex coniuge saranno le corna.
Un milionario americano ha comprato una bottiglia di vino bianco per novantamila biglietti verdi. Adesso il suo nome compare nel Guinness dei primati, nella categoria “I più famosi idioti truffati”.
Stato migliore:
Il mio ex marito semplicemente stravede per me. Probabilmente è meglio divorziare che sposarsi.
Fin da bambino ho ascoltato la truffa dei produttori secondo cui, dicono, la Pepsi è la stessa Baikal, solo per i russi!
Quali sentimenti provano le persone quando divorziano, perché spesso sono unite da più di una dozzina di anni?! Sembra impossibile sopravvivere. Sullo sfondo di una simile tragedia, i miei problemi sembrano insignificanti.
Agenzia immobiliare "Kinem Vas". Lo giuro, "Kick You" non è affatto una truffa!
E tra due anni monotoni lo incontrerò, e in questo caso probabilmente non dovrò costruire ponti. Mi adorerà, ma in cambio riceverà solo il mio odio perché dovresti essere tu al suo posto.
Una francese, una tedesca e una russa si lavano nello stabilimento balneare. All'improvviso cade il muro adiacente alla sezione maschile. Francese (coprendosi il coperchio con le mani): Aaaayyy! Donna tedesca (coprendosi il sedere): Ooooh! Russa (allargando le braccia ai lati): Beh, fanculo tua madre)))
Alla ricerca di un marito. Un po’ di me: non mi piace cucinare, dormo fino a pranzo, giuro, bevo e se necessario litigho. In caso di divorzio, prenderò io la macchina.
La discrepanza tra l'odore e il gusto degli shampoo alla fragola per bambini è stato il problema più grave della mia infanzia...
Sai, non sono affatto un ponte per te, quindi puoi ingannarmi continuamente.
Una francese, una tedesca e una russa si lavano nello stabilimento balneare. All'improvviso cade il muro adiacente alla sezione maschile. Francese (coprendosi il coperchio con le mani): Aaaayyy! Donna tedesca (coprendosi il sedere): Ooooh! Russa (allargando le braccia): beh, vaffanculo a tua madre!
Capisci almeno che le persone divorziano per questo? - Beh, divorziamo, prima sposiamomi e basta... per favore)
Ma dicono che le donne non hanno logica. Un amico ha trascorso un mese cercando di procurarsi una pelliccia, ma non ha funzionato. Lo ha preso a credito e adesso chiede 3.000 ogni mese per spese impreviste)
Se non hai tempo per capirlo, è meglio non preoccuparti. Non cercare di risolvere casualmente la sfortuna di qualcun altro con una mano.
Per alcuni, il divorzio è una vacanza))
Mi stai truffando e io sto truffando te, è semplice, solo che so che mi stai truffando, ma non è così.
Fratturato dall'ombra più di me, l'ospite di pietra allarga le mani il tuo cuore, ridendo! E io brucio le mie navi per te più di lui, ma tu gli consegni il tuo corpo come terra...
La gente litiga, si riconcilia, si lascia, si rimette insieme, si divorzia, si sposa... E noi siamo due cretini, ma quanto siamo orgogliosi!!!
Non sai come allevare i conigli? – Basta non interferire con loro, faranno tutto da soli.
Gli ho detto: "Basta, sto chiedendo il divorzio". Esco di casa, sento uno sparo: mi sono sparato? Sto tornando: ho stappato lo champagne, bastardo...
"Dai da bere al bravo ragazzo, dagli da mangiare, portalo allo stabilimento balneare e poi torturalo" - in questo modo semplice, gli eroi russi hanno allevato ragazze ingenue per cibo, vodka e sauna.
Una francese, una tedesca e una russa si lavano nello stabilimento balneare. E allora il tramezzo cade... La francese, chiudendo il tetto: - Oh! Donna tedesca, chiudendo il fondo: - Oh, oh, oh! La russa, allargando le braccia di lato: - Bene, tua madre!
Dopo aver divorziato dalla moglie, si è alzato la pancia da birra da solo, e nei fine settimana va anche sulle giostre e lo porta al cinema.
Niente. niente sostituisce la vecchia amicizia. gli anni non aggiungono amici, li portano via, li portano per strade diverse, il tempo mette alla prova l'amicizia con la rottura, con la fatica, con la lealtà. La cerchia degli amici si sta assottigliando, ma non c'è niente di più prezioso di quelli che rimangono.
Pettegolezzi... Alcuni dicono che è brutto. Altri, senza accorgersene, li ingannano. E altri, come me, semplicemente arrancano, imparando molte cose nuove su se stessi.)))
La nostra silvicoltura alleva principalmente polloni... uff, cioè alci.
Sei originario di San Pietroburgo se, quando vedi alzare un ponte, non dici “wow!!”, ma “maledizione...!!
Una francese, una tedesca e una russa si lavano nello stabilimento balneare. All'improvviso crolla il muro tra la sezione maschile e quella femminile. Francese (coprendosi il sedere con le mani): - Aaah! Donna tedesca (coprendosi il coperchio con le mani): - Ooh! Russa (allargando le braccia): - Tua madre!
Vi odio! Avete capito, ragazzi?! Vi odio per la vostra sfacciataggine e depravazione. Siete troppi come voi! Quelli come voi non andrebbero nemmeno all'inferno! Tutto è a vostra disposizione: innamorarsi e andarsene e perfino spargere chiacchiere. Come può la terra sopportarti così?! Come può qualcuno amarti ancora così?!
Lungo la strada, a San Pietroburgo non vengono costruiti solo ponti
citazioni. nella rubrica VKontakte cerchiamo noi stessi nei sogni degli altri. ci incontriamo sui ponti e li separiamo assurdamente, gridando oscenità, girovagando come gatti neri sui tetti tra la gente... zitti... taci. e lo farai. sentito..
Ci sono i seguenti motivi per l'ubriachezza: funerali, vacanze, incontri, addii, battesimi, matrimoni e divorzi, gelo, caccia, Capodanno, recupero, inaugurazione della casa, tristezza, pentimento, divertimento, successo, ricompensa, nuovo rango. E solo ubriachezza - senza motivo)))
Le statistiche sui divorzi mostrano che i genitori scappano di casa molto più spesso dei figli.
niente rivela niente come la frase: “questa non è una truffa!!!”
A volte capita che la vita separi due persone solo per mostrare loro quanto sono importanti l'una per l'altra.
Un leader esperto ti insegnerà ad alzare le spalle in ogni situazione.
Mi chiedo perché chiedono un motivo durante il divorzio, ma non al momento della registrazione del matrimonio?
l'ultimo bacio, e il destino apre i ponti, la memoria dipinge ancora immagini in cui tu ed io, più tardi ciò che abbiamo sognato nei nostri cuori rimarrà ghiaccio, (io + te = amore) - lasciamolo per dopo...
quando andrà tutto bene? - vivrai tutta la tua vita, sperimenterai divorzi, morti, malattie e poi morirai. Ti metteranno in una bara e ti porteranno via per seppellirti. Ti caleranno in una buca e il becchino dirà: “Allora, a sinistra, a sinistra. Ora più vicino a me. A destra. Come questo. Ora va tutto bene.
I motivi per il divorzio accettati nella nostra società sono ridicoli, perché il cattivo carattere è una ragione molto più convincente dell'adulterio. Bernardo Mostra
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Gli uomini sanno da tempo che quando due cuori si separano, quello che ama di meno è più forte, quello che ama di più è il più debole...
Non divorziare! Sii moderatamente solubile!
Due uomini parlano: “Beh, proprio non capisco”. Dopo l’aumento del prezzo della vodka, la gente cominciò a bere di meno e ci furono più divorzi. Perché sta succedendo? - Cosa c'è da capire? Molti mariti guardavano per la prima volta le loro mogli con occhi sobri.
Divorziato dal lavoro per tre settimane!
Gli anni volano...gli anni passano...anni, come se si aprissero i ponti dei nostri destini...volano...
La vita separa due persone solo perché capiscano quanto hanno bisogno l'una dell'altra...
Esiste una tale polvere chiamata "acqua secca". Lo diluisci in acqua e ottieni acqua.
Qui fate tutti chiasso: "Abbi pietà di me, povero disgraziato, vittima del destino, il mio ragazzo è uno stronzo, mi ha lasciato", non capisci niente che così ti stai umiliando? Naturalmente non avrà bisogno di te dopo tutto questo moccio. e mostragli quanto sei forte senza di lui, e lui tornerà indietro da solo..
Nuovo gioco per cellulare “Antilohotron”. Non sei stanco di questi divorzi? Invia il messaggio “non un perdente” al numero 7745. Più messaggi, meglio non sei un perdente! Fretta!!
Gli uomini aprono tutto: le leggi scientifiche, la porta alla donna, le bottiglie e l'anima alla prima persona che incontrano dopo l'ultima bottiglia. E le donne nascondono tutto: l'amante ai mariti, il divorzio ai figli, la loro età a tutti e il loro peso a se stesse.
Geloso non significa amare. Geloso significa che non si fida ed è costantemente alla ricerca di un motivo per esprimere la sua sfiducia in tutta la sua gloria. E Dio non voglia che qualcuno pensi di aver trovato una ragione. Come minimo fuga di cervelli, come massimo divorzio e figli a metà. E più una persona è gelosa, più vuole dare questa ragione. ¦
Puzza di fumo! (annusando) -No, papà, di cosa stai parlando? - Beh, dammi subito la mano. (Tendo la mano sinistra) - Allora, chi pensi di truffare? Una ragazza adulta, continui a pensare di ingannare tuo padre. Dammi quello giusto. (Tengo la destra) - Puzza! -Papà, ti sembra. -Che cosa?!? Respira allora. (sospira) - Beh, te lo dico, mi puzzano le mani!
Quando la persona amata ti lascia... e i tuoi genitori divorziano, la vita diventa una tale merda che non ha senso... e cerchi di trovare conforto in un pacchetto di sigarette...
Allargava le braccia come ponti... Ma non si poteva nemmeno dire solo "mi dispiace"...
Il matrimonio è la principale causa di divorzio.
Una crisi finanziaria è peggio di un divorzio: perdi metà dei tuoi soldi, ma mantieni tua moglie.
Litigarono così appassionatamente che non poterono procedere con il divorzio.
Saluta tuo zio come papà saluta i suoi amici! Il ragazzo si toglie il berretto dalla testa, lo getta a terra, allarga le braccia e dice: "Fanculo il mio teschio pelato!" Chi vedo?
Mosca è una città dove non si costruiscono ponti. E ti danno la figa.
Sì, posso capirti, per 3 mesi mi hai ingannato portandomi all'intimità e ancora non hai ottenuto nulla (questo non può essere inserito nello status), ma quanto è bello sapere che questo Gavnyuk è furioso...
Posso guidare, avviare e allevare
Ci siamo lasciati come amici - questo non significa niente, e che nella tua vita c'è solo una piccola sciocchezza, e una foglia senza vita è coperta di macchie... di lacrime... nulla cambierà... Dopotutto, l'amore non è una cosa seria ...
Libro di Gennady Malakhov: "Come evitare il divorzio con l'aiuto di zucchine e ginepro".
dammi un bacio e tutto passerà, non è una truffa?))
Non facciamo un cazzo nel dormitorio, no, lo rispettiamo...))
A volte capita che la vita separi due persone, solo per dimostrare a entrambi quanto siano importanti l'uno per l'altro.
- Devo chiedere il divorzio. Prima, quando tornavo a casa dal lavoro, il cane mi salutava abbaiando e mia moglie mi portava le infradito. Ora è il contrario.
Bella attira Edward nell'intimità, lui lentamente, con sentimento, espira: "Bella, questo è molto pericoloso...". Un grido dalle prime file: “Non abbiate paura!”
Sto allevando anatre di gomma utilizzando un motore di raggruppamento, non disturbarmi in silenzio! Inseguendo i frutti della mia creazione in giro per il bagno ^^
solo il nostro uomo diluisce l'antisbornia nella vodka avanzata dalla serata)
Ce l'abbiamo fatta...mio fratello minore mi sta insegnando come sedurre gli uomini per fare sesso...
Questa è solo una truffa, rilassati... Grazie ragazzo, l'assegno è stato saldato! Questo è tutto, buona fortuna!!!
Non appena arrivi a fine mese, qualcuno sicuramente te li deruba.
La moglie dice al marito: "L'altro ieri sei tornato a casa ieri, ieri sei tornato a casa oggi, se torni a casa oggi domani, dopodomani chiederò il divorzio! Mi sono spiegato chiaramente?!"
Mi sento come un ponte a San Pietroburgo, vengo costantemente truffato
Divorzio e figli dalla finestra... ho sentito quest'estate in paese, e sono tutti così crudeli che consegnano i bambini dalla finestra?)))
Andiamo ad accendere un fuoco? Ho fatto un tale pasticcio!
Piangi a causa di ragazzi stupidi che sono semplicemente stupidi, quindi non ti notano! E sono isterico ormai da tre giorni, perché i miei genitori stanno per divorziare, prego ogni giorno che papà capisca che sta facendo del male a me e a mamma, non mi importa dei tuoi svantaggi. Li adoro entrambi.
Il destino ci sta portando in direzioni diverse... il che significa che non possiamo stare insieme!
Mi sono ubriacato per la prima volta con la vodka. è arrivato alle 8 del mattino, molti problemi. Mi sono ammalato. Bene, il nuovo anno è iniziato.
Sono impazzita oggi.. (oO.. Dove?.. -Lei non ha detto... (si è presa il cervello e se n'è andata.. probabilmente si è offesa, *come sempre, ho urlato a tutti, ma lei, essendo molto vulnerabile, non poteva sopportarlo e ha chiesto il divorzio. .
i genitori sono divorziati.. il nuovo marito della mamma è sempre insoddisfatto, impreca.. e la mamma si arrabbia, piange... papà è lontano.. in un'altra città, ma gli voglio ancora tanto bene!.. non potete immaginare cosa è come vedere lui, il tuo caro, una persona cara, una persona amata solo una volta ogni sei mesi... la vita non è un successo...
Le persone aspettano tutta la vita. Stanno aspettando una nuova vita, aspettando la morte. Aspettando in fila per i soldi. E se non ci sono soldi, aspettano in fila più a lungo. Aspetti finché non ti addormenti e poi aspetti finché non ti svegli. Stai aspettando il matrimonio e stai aspettando il divorzio. Aspettando la pioggia, aspettando che finisca. Aspetti il cibo e poi aspetti di nuovo il cibo. Aspetti nella sala d'attesa di un medico con dei pazzi e hai paura di essere uno di loro...
Molte persone desiderano l’immortalità, ma la maggior parte delle persone vive una volta, si sposa una volta, ha figli e muore una volta. Ma alcune persone vogliono vivere più a lungo: si sposano, poi divorziano, poi si risposano, poi divorziano di nuovo... E la cosa più offensiva è che vivono e non muoiono a lungo... .
Dopo aver appreso dell'aumento delle spese di divorzio, Ivan e Marya hanno cambiato idea sul divorzio per non indulgere alla corruzione del bilancio.
Non ti rivedrò mai più??? Perché il destino è così ingiusto... separa le nostre strade da persone con cui siamo pronti a vivere tutta la nostra vita (((
Katya, sei felice nella tua vita familiare? - Oh, sì! Ci amiamo così tanto che abbiamo già rinviato il divorzio tre volte! (Con)
Il mio sogno da bambino è vedere le notti bianche e come si alzano i ponti... ma l'aria inebriante di questa città è piena di pathos e di corna... nessun sogno)
Il mondo è impazzito, le ragazze venivano truffate a causa del sesso, ma ora è il contrario, le ragazze truffano i ragazzi...))
Ti ha confuso, ti ha avvolto nel pathos, dimenticati di lui, ragazza, visto che risolverai una cosa del genere, sentiti libera di usarlo secondo il programma, e poi cancellalo...
Il divorzio è come un'amputazione, sembrate vivi, ma siete meno numerosi.
E tra un paio di anni identici lo avrò. Con cui difficilmente si costruiranno ponti. Mi amerà con tutto il cuore e anch'io lo odierò sinceramente. Solo perché non sei te. (Con)
Ascolta, sei un uomo o no? - smettila di fare il moccio come una donna (p.)
Chiederesti il divorzio se scoprissi che tuo marito ti tradisce? - Sei pazzo?! Dovrebbe essere ricompensato anche per questo?...
mi separi come i ponti di San Pietroburgo. e riunirlo. semplicemente pazzo.
Qual è la cosa più redditizia da allevare nell'economia nazionale russa? - Vodka con acqua.
Sposi una ragazza e divorzi per soldi.
– C’è vita dopo il divorzio? - Dipende da quanto sei stato truffato.
la vita ti colpisce con una molla... in testa... fuori dall'armadio...
Sei macchiata di mascara che cola, ti indigni: “Ebbene, come sta meglio?”, lo odi eppure sogni di avvolgerti al suo collo, di toccare le sue labbra con le tue labbra... E di non lasciarlo andare. ovunque...
Sono un bruto nervoso, isterico e arrabbiato che finge di avere un cervello e la capacità di usarlo (questo non sta a me giudicare). So come separare le piccole cose e farne un'apocalisse tascabile. Cittadini intolleranti, imcasto-scandalosi, per il bene di tutti gli dei, passano davanti per non rovinare i nervi a nessuno!!!(=
Grazie a Dio ora tutto questo inferno non fa per me! Lasciamo che gli alunni della prima elementare vengano truffati, tutti di nuovo dal 1 settembre :))) (c)
Fa bene a chi si è sposato il 1 aprile... In caso di divorzio si può dire che fosse solo uno scherzo innocente...
Le donne si sposano per fare sesso 5-6 volte a settimana. Gli uomini divorziano per lo stesso scopo.
– Perché tu, che convivete da 15 anni? Come mai? Perché stai per divorziare? - Sì, mia moglie è pazza! – ? – La mattina va nella vasca e affonda le mie barche.
Ragazze, se siete invitate all'anagrafe e non ci sono fiori, né regali, né macchine decorate, significa che siete state stupidamente DETTATE!
Nell'antica Grecia, un uomo che tradiva la moglie si faceva radere tutti i peli pubici e gli veniva inserito un grosso ravanello nell'ano. Ora, in caso di tradimento, chiedono il divorzio, ma invano... Il ravanello è un metodo più efficace, no?
Il divorzio a 30 anni è una realtà spiacevole, a 40 anni è un atto sconveniente, a 50 anni è meschinità, a 60 anni è stupidità.
Se il lavoro inizia a portare piacere, allora è tempo di divorziare.
Cosa, divorzio? - Divorzio! - Dividiamo tutto a metà? - Sì grazie! – Dividiamo le auto a metà! - Per la tua salute, io ho una jeep, tu hai una lavatrice.
Durov, invece di diffondere ogni sorta di sciocchezze nei contatti, aggiungerebbe un pulsante "il mio preferito" per verificare rapidamente se è online o meno)
Vivi felicemente, vero?! Quando, dannazione, il ragazzo se ne va, i genitori divorziano, la ragazza tradisce, l'amico ha un incidente, il nuovo telefono si rompe e i suoi jeans preferiti si strappano, e tutto questo in 1 giorno!!! Vivi felicemente?! Provalo, È COSÌ FACILE, PUTTANA!
Dalla bruttezza morale.
V. Zubkov
Il divorzio è come l'amputazione: restate vivi, ma siete di meno.
M.Atwood
Non sono mai stata sposata, ma dico sempre che sono divorziata, altrimenti la gente penserà che ci sia qualcosa che non va in me.
Elaine Boulware
Anche se molti matrimoni si sciolgono, rimangono indissolubili. Un vero divorzio, un divorzio di cuori, nervi e sentimenti, è impossibile, perché non puoi divorziare dalla tua memoria.
Virginia Peterson
Ci sono più divorzi perché troppe persone si sposano prima di potersi permettere di mantenere i propri mariti.
Ahimè. Il 50% dei matrimoni finisce con un divorzio. Ma il restante 50% finisce. Potresti essere uno di questi fortunati.
Riccardo Janie
Se uno scapolo si innamora, finisce con il matrimonio; e se sposato, divorzio.
Stabilire l’indissolubilità del matrimonio è istigazione a delinquere.
Sono vecchio stile. Credo che le persone dovrebbero sposarsi per la vita, come le colombe e i cattolici.
Woody Allen
Non mi pento che abbiamo divorziato. Mi rammarico solo di non essere vedova.
Roseanne Barr
Se il lavoro è diventato piacevole, allora è tempo di divorziare.
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Entrambi sono responsabili della rottura delle famiglie, e credo che la colpa sia equamente distribuita: 50% - il marito, 50% - la suocera!
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Non aver paura, mia cara, il divorzio non è altro che un'opportunità per sposarsi con successo!
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Ha chiesto il divorzio! Evviva! Libertà!
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Procedimenti di divorzio. Il giudice chiede all’uomo: “Perché pensi che tua moglie abbia deciso di divorziare da te?” -Oh, gatto, non lo so...
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PROPRIETÀ SEPARATA E DIVISA! RISPOSTA AD UN ALTRO SMS - “VAFFANCULO!”... RISPOSTA INVERSA ALLA RISPOSTA - “GRAZIE, LO LASCIERAI SICURAMENTE PER TE!”
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Mi è piaciuto così tanto divorziare da lui che avrei divorziato altre 4 volte.
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Dalle istanze di divorzio:
Articoli interessanti, barzellette, fatti. Ho visto abbastanza pornografia in TV e ora pretendo ogni sorta di perversione, come il caffè a letto!
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Anche il fatto che abbiamo divorziato è stata colpa mia: ho cercato di mettere mia moglie su un piedistallo.
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Il divorzio è una parola di sei lettere che significa tanto: un cuore spezzato in tanti pezzi, una fiducia che non può essere ricambiata, sogni che non possono più realizzarsi, le lacrime di un piccolo ANGELO... e un'impagabile opportunità per trovare la propria felicità !!!
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Il divorzio non può essere perdonato! Dove metteremo la virgola?
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Mio marito ed io abbiamo divorziato per motivi religiosi: non credevo che fosse Dio.
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Un cuore spezzato ha bisogno di un restauratore con attrezzatura per la saldatura a gas.
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Il tribunale per il divorzio esiste specificatamente per le persone con problemi di memoria.
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Mi sembra che la popolazione maschile del pianeta sia impazzita. Apparentemente, in qualche modo avevano saputo che una ragazza molto carina era diventata disponibile.
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“Ci siamo separati perché eravamo in tre in questo matrimonio. E non mi piacciono le folle.
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Si scopre che puoi ubriacarti non solo dall'amore, dall'alcol, ma come ha dimostrato un caso oggi, anche dal divorzio :)))
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Una donna divorziata è una Bloody Mary. Ha una presa salda e colpisce con precisione! È divertente con lei la sera, fantastico la sera e difficile la mattina...
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La ragazza aspetta, il ragazzo non viene - male! E volevo davvero imbrogliare quel cretino...
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Se ci sono persone che si congratulano con me per il mio divorzio, allora c'è la possibilità che un giorno mi congratulerò con me stesso per la decisione giusta.
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Il matrimonio è la principale causa di divorzio.
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Fa male quando un matrimonio diventa un’unità difettosa della società. (
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Mi ha lasciato, accusandomi di essere noioso e pedante. E questo dopo 375 atti sessuali.
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Mi sono innamorato, mi sono sposato, ho scoperto che dovevo cucinare e mangiare - sono scoppiato a piangere, sono scoppiato a piangere... ho divorziato.
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Dai complimenti agli alimenti ci sono tanti bei momenti, il ricordo è strano, abbiamo avuto il migliore, ma è diventata una moda passeggera
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Salta sopra la capra e ricomincia a vivere!
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E vissero felici e contenti fino al processo in cui divorziarono. Poi vissero ancora più a lungo e molto più felici.
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Prima di sposare un divorziato, pranza prima con la sua precedente moglie.
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Abbiamo divorziato a causa di una frase che ho detto. Durante lo scandalo, Volodya ha minacciato di rovinarmi la vita, e io gli ho detto che poteva solo rovinare l'aria...
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- Mi sono sposato. Mio marito ne ha trovato un altro. Volevo impiccarmi. Ma non è questo il caso. L'istinto di autoconservazione ha funzionato.
- Ho segnato! Divorziato! Contento!
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Pensavo di essere sposato... Si è scoperto che ero impegnato nell'allevamento del bestiame: sono scappato, bruto!.)))
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Quando l'amore viene portato in tribunale, non piange, appoggia silenziosamente la testa sul ceppo, sapendo che nessuno lo salverà
Nessuno ascolterà la sua ultima richiesta, verrà semplicemente marchiata con un timbro governativo con scritto “DIVORATA!”
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Mio marito è stato portato via!!! Ora sono seduto, tremo ad ogni fruscio... IMPROVVISAMENTE RITORNANO!!!
Stati divertenti sul divorzio
Dopo il divorzio, ho ricevuto una padella, grazie alla quale ho portato via tutto il resto.
Mi sono addormentato senza salutare... sto per divorziare! /Maya Chetvyortova/
Un po’ di buon senso avrebbe potuto evitare molti divorzi e ancor più matrimoni.
Divorziare è come essere investiti da un camion; Se riesci a sopravvivere, ti guardi intorno con più attenzione. / Gene Kerr /
Il divorzio è probabilmente antico quasi quanto il matrimonio. Anche se suppongo che il matrimonio sia più vecchio di una settimana o due. /Voltaire/
Il divorzio è un processo doloroso quando Cupido cerca di ritirare le sue frecce.
L'indissolubilità del matrimonio è un'idea davvero eccellente; È solo un peccato che non possa essere applicato alle persone. /Alexander Świętochowski/
La cosa positiva del sistema dei divorzi è che il loro numero non supererà mai il numero dei matrimoni... / Alexander Borovik /
Dopo il divorzio: eravamo in tre in questo matrimonio. E non mi piacciono le folle. /Lady Di/
Il divorzio è una valvola di sicurezza nel calderone coniugale. /Adrian Decourcel/
Dicono che in America il matrimonio sia motivo sufficiente per il divorzio. /William Douglas-Casa/
Ha smesso di avere paura di sua moglie da quando ha iniziato a spaventarlo con il divorzio. /Wladislaw Katarzynski/
Stabilire l’indissolubilità del matrimonio è istigazione a delinquere. /Napoleone Bonaparte/
A causa di tutti questi divorzi, la prima cosa a cui penso quando incontro un uomo è: “È questa la persona a cui vorrei regalare i miei figli sabato e domenica?”
/Rita Rudner/
Dopo aver divorziato dalla moglie, Cicerone rispose con un deciso rifiuto alla persuasione a risposarsi, dichiarando di non potersi preoccupare allo stesso modo della moglie e della filosofia.
Indubbiamente l'amore esiste, altrimenti perché ci sono così tanti divorzi? /Edgar Howe/
La decisione di divorziare viene spesso presa da tre persone. /Leszek Kumor/
Molte ragazze si sono sposate per non passare le serate da sole e hanno divorziato per lo stesso motivo.
Divorziare solo perché non ami è stupido quasi quanto sposarti solo perché sei innamorato. /Sari Gabor/
Se fai un elenco dei motivi per cui due persone si sposano e un elenco dei motivi per cui divorziano, rimarrai stupito dal numero di somiglianze in entrambi gli elenchi. /Minion McLaughlin/
L'amore è quando il cuore batte più forte, e la separazione è quando ogni minuto sembra che stia per fermarsi...
Per conoscere veramente un uomo, devi divorziare da lui. /Sari Gabor/
Sono una casalinga nata. Ogni volta che lascio un uomo, mi resta la sua casa. /Sari Gabor/
Ci chiedevamo cosa fare: andare alle Bahamas o divorziare. Ma alla fine hanno deciso che le Bahamas erano un piacere solo per due settimane, ma un buon divorzio dura tutta la vita. /Woody Allen/
Anche il fatto che abbiamo divorziato è stata colpa mia: ho cercato di mettere mia moglie su un piedistallo. /Woody Allen/
Quante persone pensano che il divorzio sia una panacea per tutti i mali, per poi scoprire che la cura è peggiore della malattia. / Dorothy Dix /
Né la differenza di opinioni, né la differenza di età, né altro possono essere la ragione di una rottura dell'amore. Niente, tranne la sua assenza. / Maria Dombrovskaya /