Созависимость от мужчины. Техника выхода из созависимости

Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.

В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

1. Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.

Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной .

1. Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.

Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.

Обязанности:

Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.

Вы должны сказать себе: я имею право рассчитывать на что-то в этой жизни, имею право задавать вопросы и получать на них ответы, имею право доверять своим чувствам, и мои эмоции вполне уместны. Я ценю собственные потребности и желания. Я не заслуживаю и не буду терпеть насилие или жестокое обращение. Я несу ответственность за установление границ в отношении поведения других людей, которое считаю неприемлемым для меня, и несу личную ответственность за поддержание тех границ, которые я установил. У меня есть личные права, и на мне лежит обязанность их отстаивать.

Зона ответственности:

Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.

Моя жизнь - это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах - это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.

Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!

1. Возвращайтесь мысленно в детство

Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.

Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.

Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.

Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.

Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.

Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.

Признание

Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.

1. Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.

Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.

В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.

Ценить и уважать себя

Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.

Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.

Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.

Войти в новое будущее

Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.

Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.

Просмотры 3 504

Самая распространенная модель отношений - созависимые отношения - с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого... Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно... Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своейзависимости.

Особенности проявление зависимости:

Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит.В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

- Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того - одобрил он или нахмурился и так далее.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь, это манипуляция. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности.

Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

Ревнуют.

Испытывают трудности наедине с собой.

Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

Не соединены со своим доствонством и внутренней ценностью.

Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость - это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).

Стратегия зависимого влюбленного

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»...)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность - страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание - это первая, слабая форма "требования"... А требование - это, вообще то, агрессия. Направленная - на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым . Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это - страх интимности . Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Стратегия избегающего зависимосго

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности . Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне - это страх покинутости . Он приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном уровне.Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже...), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Основные признаки созависимых взаимоотношений:

Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

Причины созависимых отношений

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи.

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Первый этап взросления – независимость...

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в "срывании оков", в "высвобождении", в "самоутверждении" и в "делании по-своему", часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

Взаимозависимые отношения или отношения из СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он - человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви - это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви - это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ - я готов отказываться от своего эгоизма.

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» .

Текст: Яна Шагова

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие - что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость - в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире - как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых - обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается - всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой . «Люди такого типа, - писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», - подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм - это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается - падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» - можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки - и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается - падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни - от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) - это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость - это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими - как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль - только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу - но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей - мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа - попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме - речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости - перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером - вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей - центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно - и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно - где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», - а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной...» В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости » Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно » Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

Признаки созависимости

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

• Необдуманные поступки.
• "Замороженные" чувства.
• Заблуждения и самообман.
• Постоянное чувство вины.
• Низкая самооценка.
• Игнорирование собственных потребностей.
• Подавляемый гнев.
• Сосредоточенность на других.
• Замкнутость и депрессивное поведение.
• Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Как избавиться от чувства вины

Кому это выгодно?

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Аддикция это

Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Любовная зависимость

Этапы выхода

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

• Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
• Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
• Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
• Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
• Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, - можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

"Жертва" должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.