Bir çocuğa nasıl ceza verilir? Bir çocuğu itaatsizlik nedeniyle nasıl düzgün bir şekilde cezalandırabilirim? Yapıcı ceza yöntemleri

Ah bu yaramaz çocuklar! Anne-babalarının ne kadar sinirlerini alıyorlar, kendilerine yönelik ne kadar öfkeli bağırışlar duyuyorlar, huzursuz popolarına ne kadar tokat yiyorlar.

Her anne (ve baba) çocuğunun “ideal” olmasını, normal davranmasını ve “emir” ve istekleri hemen yerine getirmesini ister. Ancak bunların hepsi hayaldir, çünkü gerçekte çocuklar sadece ebeveynlerine itaat etmekle kalmaz, aynı zamanda onların isteklerine direnmeye de çalışırlar.

Bir çocuğun itaatsizliğini daha başlangıçta durdurmayı nasıl öğretirim? Eğitim sürecinde hangi cezalandırma yöntemleri kullanılabilir, hangileri asla kullanılmamalıdır? Son olarak, bir çocuğu nasıl düzgün bir şekilde cezalandırabilirsiniz ve onun size sorgusuz sualsiz itaat etmesini sağlamak mümkün müdür?

Ebeveynlik stilleri

Çocuğun itaati ona uygulanan ebeveynlik modelinin bir sonucudur. Psikologlar şunları ayırt eder:

• Bebeğin iradesinin ebeveyn tarafından aktif olarak bastırıldığı, modern anneler ve babalar tarafından sevilen otoriter tarz;
• Çocuğa oy verme hakkı veren ve onu kamusal faaliyetlere dahil eden demokratik tarz;
• karışık stil, hem "somunların" sıkılması hem de gevşetilmesiyle birlikte.

Çocuklar neden dinlemiyor?

Çoğu ebeveyn, çocuklarının sırf kendileri istemediği için ya da karakter gösterdikleri için onları dinlemediğini düşünüyor. Aslında bir çocuğun itaatsizlik etmesinin birçok nedeni vardır.

Anlamıyorlar

Öncelikle çocuklar sürekli çığlık atarlarsa sevilip sevilmediklerini anlamazlar mı? Annenin ağzının köpürmesini, babanın gözünün seğirmesini önlemek için ne yapılması gerekiyor? Bebek sonsuz çığlıkların boyunduruğu altında kaybolmuş ve ne yapacağını bilmiyor çünkü pirinç lapasını bitiremediği için onu terk etmek prensipte imkansız mı?

Konuşma şeklimizi beğenmiyorlar

“İtaat etmezsen ne olacağını anlayacaksın!” Çocukların ebeveynleri öfkelendiğinde duydukları şey bu değil mi? Ancak bir lider bir çocukta yaşıyorsa, başka birinin otoritesini (özellikle bu kadar gergin olanı) üstlenmeyecektir. Bu anlamda itaat onun doğasına aykırıdır ve böyle bir çocuğu bastırmak yerine onunla pazarlık yapmak daha iyidir.

Zayıf bir sinir sistemine sahipler

Bir çocuğun sorumluluğu üstlenemediği görülür, bu nedenle bir şeye kendi başına karar vermek yerine birini takip etmesi daha kolaydır. Bu tür çocukları kontrol etmek oldukça kolaydır, ancak onlara güvenmek bir hayal meselesidir. Ayrıca bu çocukların koşulsuz desteğe ve kontrole ihtiyaçları vardır.

İtaat numarası yapıyorlar

Buna istediğini yapma fırsatı için bir "ödül" diyelim: Bebek itaat ediyormuş gibi davranır, ancak gerçekte bunun tamamen yanlış olduğu ortaya çıkar. Çocukların sürdürdüğü ikili yaşam, onların uzlaşmaz ebeveynlerle iletişim modelidir.

Onlara hakaret ediyor veya aşağılıyorsunuz

Kendinize şunu sorun: Çocuğunuza daha itaatkar olan komşu kızını mı örnek alıyorsunuz? Cevabınız evet ise, o zaman bebeğinizin ruhu sürekli karşılaştırmalarla eziyet görüyor ve o bu aşağılanmaları yaşamak istemiyor.

Çocuklar, tüm dikkatlerini “önemli” bir göreve vererek ve onun üzerinde saatlerce çalışarak, şu anda daha önemli bir şey yapabileceklerine inanan ebeveynlerini rahatsız ederler. Ancak çocuk bu durumla kesinlikle ilgilenmiyor ve bu konudaki ses tonunuzu yükseltmenize yanıt vermeyecektir.

Onlar çok itaatkarlar

Duyguları bastırılan çocuklar kendi başlarına iyileşemezler. Ebeveyn baskısı altında, kendilerini ve istedikleri zaman sevinmenin, canları yandığında ağlamanın ne demek olduğunu unuturlar.

Cezalar: gerekli mi?

Çocuğunuz sizi dinlemiyorsa ne yapmalısınız? Onu azarlamak mümkün mü ve tam olarak nasıl? Emirlerin anında yerine getirilmesini aramaya değer mi yoksa seçimi çocuğa bırakmak daha mı iyi?

Sevgili ebeveynler, çocukları cezalandırmak gerekiyor, sadece bu kelimeyi - "ceza" kelimesini yeterince algılamanız ve uygulamaya koymanız gerekiyor. Sonuçta, çocuğun bazı eylemleri tamamen ahlaka aykırıdır (sadece yulaf lapasını yememekle kalmamış, yoldan geçen birinin kafasına da dökmüştür) ve başkalarının hayatı için tehlike oluşturmaktadır.

Herkes mi?

Kızlara bazı durumlarda belki daha nazik davranılmalıdır, ancak bir çocuğu - bir erkek çocuğu - cezalandırmak "yasanın" tam katılığına uygun olarak yapılmalıdır.

Yaşa göre ceza seçiyoruz

Henüz üç yaşına gelmemiş bir çocuğu azarlarsanız hiçbir sonuç vermez. Sonuç olarak, yalnızca onu sevmediğinizi anlayabilecektir. Evet oyuncağın kırıldığını ve boyanın masa örtüsüne döküldüğünü fark eder ancak çocuk bu “durum” ile “suçluyu” birbirine bağlamaz.

2 yaş ve altı

Çocuğunuz 2-2,5 yaşlarındaysa ona basitçe ne olduğunu ve bunu neden yapmaması gerektiğini açıklayın. Onu azarlayın ve kendi örneğinizle ne yapılması gerektiğini ona gösterin.

Gerçek şu ki kötü davranış bu yaştaki bir çocuk, ebeveynlerinin ilgisizliğinin veya vaatlerini yerine getirmemenin "intikamının" bir sonucu olarak kendini onaylamadır.

3 yaş ve üzeri

Bebek büyüdüğünde (3 yaş veya daha fazla), onu büyütmeye başlayabilirsiniz, ancak bunu yalnızca çığlık atmadan yapabilirsiniz. Çocuğunuza kötü davranışını sakin bir dille anlatmaya çalışın, neden hatalı olduğunu, sizi üzmemesi için ne yapması gerektiğini açıklayın.

Bir süre sonra çocuk aldığı bilgiyi özümseyecek ve kötü eylemleri iyi olanlardan kolaylıkla ayırt edebilecektir.

Doğru cezalandırma tekniği

Bir çocuğu komposto döktüğü, kötü not aldığı veya birkaç saat boyunca izinsiz evden uzak kaldığı için aynı şekilde cezalandıramazsınız. Küçük şeyler için onu azarlamak, ceza dengesini bozmak anlamına gelir: Çocuğun neyin son derece kötü bir eylem olduğu ve neyin küçük bir suç olduğu konusunda kafası karışacaktır.

Bir "bilgilendirme" yapmak zorunlu olmasa da gereksiz değildir: neden bu şekilde davrandığını anlamalısınız. Mesela dersi öğrenmediği için değil, yakın zamanda transfer olduğu için kötü not aldı. yeni okul ve yeni öğretmene ve onun öğretme yöntemine uyum sağlayacak zamanım yoktu.

Böyle olduğunu anlamalısın Stresli durumlarÇocuğun davranışını doğrudan etkiler ve ebeveyn olarak siz de onun sorunu mümkün olan en kısa sürede çözmesine yardımcı olmalısınız, ona bağırmamalı veya onu köşeye sıkıştırmamalısınız.

Ceza ne olabilir ve uygulanabilir mi?

"Ceza piyasası" tekliflerde oldukça fazladır, bu nedenle çocuk yetiştirmenin hangi yöntemlerinin (ve ne zaman) kullanılabileceğini ve en aşırı durumlarda bile hangilerine başvurulmaması gerektiğini açıkça anlamanız gerekir.

Bir utanç

Çocuğun özgüvenini aşağılamak ve kişisel onurunu lekelemek en kötü senaryodur. Çocuk kesinlikle toplumdaki aşağılamayı hatırlayacak ve gelecekte kızgınlığı patlayacak.

“Etiketler” ve isim takma

Hiçbir durumda bir çocuğa kirli ve saldırgan kelimeler söylememelisiniz: "aptal", "beceriksiz" ve özellikle "çöp". Bu onun özgüvenini etkiler ve onu çok sevdiği ebeveynlerinden büyük bir duygusal mesafeye sokar.

Görmezden geliniyor

Çoğu zaman, rahatsız edici bir çocuğun ebeveynleri "görmezden gelme" yöntemine başvururlar: Onu fark etmiyor gibi görünürler, onunla konuşmazlar ve herhangi bir temastan kaçınırlar.

Böyle bir ceza modelinin ancak çocuk ile ebeveyni arasında, çocuğun kaybetmekten son derece korktuğu yakın bir duygusal bağ olduğunda etkili olabileceğini anlamak gerekir.

Otoriter düzen

Ünlü köşede durma, “bezelye üzerinde” ve diğer özgürlük kısıtlama türleri. Çocuğun gerçekten yanlış bir şey yaptığı ve eylemlerinin ciddi sonuçlara yol açtığı (veya yol açabileceği) durumlarda bu tür cezalara başvurmak en iyisidir. Örneğin başka bir çocukla kavga etti ya da düşebileceği yüksek bir çatıya tırmandı.

Hakların Kısıtlanması

Mesele şu ki, ebeveynler çocuğun sevdiği şeyi yapmasını yasaklıyor: konsol oynamak veya tablet başında oturmak, sokakta yürümek veya arkadaşlarla buluşmak.

Çocukla davranış kuralları konusunda önceden anlaştıysanız bu tür cezayı kullanabilirsiniz. Çocuğun şunu anlaması gerekir: Eğer onları kırarsa ceza gelecektir.

Güzelliklerden mahrum kalma

Bu, çocuğu her türlü tatlıdan (dondurma veya çikolata), oyuncaklardan (eğer onları evin her yerine dağıttıysa ve temizlemek istemiyorsa) mahrum bırakmak ve sinemaya gitmek anlamına gelir. Çocuğun hangi suçlardan dolayı bu zevklerden mahrum kalacağını anlaması için "oyunun" kurallarını ayrıntılı olarak anlatın.

Sözlü ceza

Tek kelimeyle öldürebilirsin, bunu biliyor musun? Bu nedenle çocuğunuzla tartışmaya ve haklı olduğunuzu kanıtlamaya başladığınızda ona asla onu artık sevmediğinizi, utandığınızı, o güne lanet ettiğinizi söylemeyin...

Muhtemelen bu tür bir “cezanın” neden kullanılmaması gerektiğini açıklamaya gerek yoktur.

"Doğru" sözlü ceza - her zaman işe yarar mı?

İdeal durumda, ebeveynler çocuklarının ceza olarak ses tonunda hafif bir artışla sert konuşmayı kabul etmesini isterler. Bu, atmosferin dost canlısı ve sakin olduğu aileler için yaygın bir durumdur ve tondaki herhangi bir artış, çocuk tarafından zaten "kırmızı ışık" olarak algılanmaktadır.

Ancak ailede yüksek sesle konuşmak veya küfür etmek gelenekselse, o zaman bebek çığlıklara tepki vermeyecektir. Bu nedenle onunla sakince konuşmayı ve yalnızca gerçekten ciddi ihlalleri azarlamayı öğrenmek çok önemlidir.

Fiziksel güç: Hangi durumlarda haklıdır?

İtaat mücadelesindeki son argüman güç kullanımıdır. Yalnızca her şey denendiğinde kullanılmalıdır mevcut yöntemler bir çocuk büyüttüm ama hiçbiri bir fayda sağlamadı.

Fiziksel ceza ne zaman kabul edilemez?

İtaatsizliği fiziksel olarak cezalandıramayacağınızı anlamalısınız:

• gençler (bu onların özgüvenlerini büyük ölçüde etkiler);
• hasta oldukları için tam olarak doğru davranmayan çocuklar (örneğin, bir çocuğun enürezisi var ve yatağa işedi ve bunun için onun poposuna vurdunuz);
• çok yorgun olan ve uyumak isteyen bebekler;
• yakın zamanda travma geçirmiş bir çocuk.

Ceza yerine ne yapılabilir?

Ona kadar say!

Bebeğe karşı öfkesini kaybeden birçok anne ve baba, kendilerini dizginleyemedikleri için kendilerini suçluyorlar. Sonuçta onu cezalandıracak hiçbir şey yoktu; bir düşünün, az önce bir bardak su döktü! Aklı başına gelen ebeveynler, olanlardan dolayı eziyet çekiyor, ancak artık durumu değiştiremiyorlar: popo doldurulmuş ve çocuk köşede durup ağlıyor.

Suçluluk duygusu onları “kabahatlerini” çocuğa hediye alarak telafi etmeye zorluyor ve bu da eğitim sistemini son derece olumsuz etkiliyor.

Dökülen bir bardak su gibi “korkutucu” bir şey gördüğünüzde yapacağınız en iyi şey ona kadar saymaktır. Bunun için yaklaşık beş saniye harcadıktan sonra öfkenizin bir yere gittiğini ve her şeyin düzeldiğini fark edeceksiniz. saldırgan sözler Boğazınıza "takılır" ve bunları hiç söylemek istemezsiniz.

Affetmek

Bazen bir çocuğu yaptığı şeyden dolayı hemen affetmelisiniz. Ancak bu, bundan sonra ona ne yaptığınızı asla hatırlatmamanız gerektiği anlamına gelir (affetmek, unutmak demektir).

Çocuğun sizden af ​​dilemesi konusunda ısrar ediyorsanız, şunu unutmayın: Bunu neden ve ne için yaptığını anlamalıdır. Bir dahaki sefere ne yapacak? Cevap size uygunsa, her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir.

Özellikle gerçekten hatalıysanız, kendinizden nasıl af dileyeceğinizi bilin.

Cesaretlendirmek

Çocuğu sadece doğru bir şekilde cezalandırmak değil, aynı zamanda onu iyi işler için ödüllendirebilmek de önemlidir, çünkü "havucun" etkisini hissetmeden sadece "sıkıntılara" katlanmak imkansızdır. Çocuğunuzu her doğru yaptığında veya isteğinizi yerine getirdiğinde, çok zor olmasa bile övün.

Hangi cezalandırma yöntemleri tercih edilir?

Yapabilirsiniz:

• Çocuğa “ceza çalışması” verin: çöpü çıkarmasına, bulaşıkları yıkamasına, lekelediği halıyı temizlemesine izin verin;
• ona küçük yaramaz bir çocuğun nasıl kötü şeyler yaptığını ve bunun için neler çektiğini anlatan bir peri masalı anlatın;

• özgürlüğü kısıtlamak: bir köşeye koyun veya bir sandalyeye oturun;
• onu iyi bir şeyden mahrum etmek: dizüstü bilgisayarda veya dondurmada oynamak;
• “kendini cezalandırma” yöntemini kullanın: üzerine bir bardak su dökmesine izin verin;
• onunla sert bir şekilde konuşun veya biraz bağırın, ancak sınırları unutmayın;
• ona öfkeyle bak;
• Çocuğun neden hatalı olduğunu açıklayın, özellikle de suçu ilk kez işliyorsa.

Davranışta "D"

Bir çocuğu kötü davranışından dolayı cezalandırmanın, zalimce bir eylemde bulunmak değil, kaçınılmazlık bilincini kazanmaya çalışmak anlamına geldiğini unutmayın. Çocuk bir şey yaparsa mutlaka cezalandırılacağını anlamalıdır.

Çocuk kavgaya karışırsa

Çocuk bir kavgada kendini savunduysa ve suçluya karşı mücadele ettiyse, bunun için onu çok fazla azarlamamalısınız. Ancak çocuğun başı ilk belaya girdiğinde, onunla kesinlikle konuşmalı ve bunun neden olduğunu öğrenmelisiniz.

Ne de olsa bazen biz yetişkinler bile "güçten" başka bir şey anlamayan diğer insanlarla çatışıyoruz. Belki de çocuğunuz sadece sınırlarını korumaya çalışıyordu. Ancak ona mutlaka “savaşın” kurallarını açıklamanız gerekiyor.

Peki ya bir kızla birlikteyse?

Eğer oğlunuz bir kızı döverse, kız hatalı olsa bile bunun yapılamayacağını ona açıklamalısınız. Sonuçta bebek muhtemelen fiziksel olarak ondan daha zayıftır ve ona karşı koyamaz.

Ve kız oğlunuzdan daha küçük olmasa da daha büyük olsa bile, bu yumruklarınızı kullanmanız için bir neden değildir. Çocuğunuza, sözlü argümanlar bulma ve bir durumdan kavga etmeden kurtulma yeteneğinin, bir sorunu çözmenin çok daha medeni bir yolu olduğunu ve bunun yetişkinlikte ona çok faydalı olacağını açıklayın.

Aldatmayı cezalandırıyoruz

Eğer bir çocuk sizi aldattıysa ve siz de bunu fark ettiyseniz, hemen kemer kullanmamalı veya popoya vurmamalısınız. Bu beklentilerinizi karşılamayacaktır ve bebek büyük olasılıkla sinirlenecektir.

Çocuğu yalan söylediği için ebeveyn sevgisinden mahrum bırakmak veya ona "kısa vadeli boykot" ilan etmek en iyisidir. Her çocuk bu cezayı sonuna kadar hissedecektir.

Çocuğunuza bir ders vermeye ve özgürlüğünü kısıtlamaya karar verirseniz, çocuğu bir sandalyeye oturtabilirsiniz. Davranışı hakkında 10 dakika düşünmesine izin verin: İnanın bu süre onun yorulmasına ve nerede yanıldığını anlamasına yetecektir.

Hırsızlığın cezasını veriyoruz

Çocuğunuz sormadan bir şey alırsa, onu bunu yapmaya neyin ittiğini öğrenmek için mutlaka onunla konuşun. Çocuğunuzu kötü davranışlarından dolayı azarlamak için acele etmeyin, bunun yerine birisi en sevdiği oyuncağını elinden alırsa ne olacağını sorun.

O zaman hemen açıklayın: bunu yalnızca en iyi insanlar yapar. Kötü insanlar dünyada başkalarına ve onların duygularına değer vermeyenler.

"Kötü örnek

Aynı durumda, "Çalmayacaksın" emrinin ilkesini pratikte gösterebilirsiniz: Bebeğin dikkati dağıldığında oyuncağını saklayın. Kayıp olduğunu anladığında, kendisinin sormadan başkalarının eşyalarını aldığı için ortadan kaybolduğunu söyleyin.

Pişmanlık görmüyor musun? Davranışınız için gözlerinde samimi bir pişmanlık fark edene kadar oyuncaklarını ve eşyalarını gizlice alın.

Sosyal gösteri

Çocuğunuza, kendilerinden bir şeyler çalacağından korkacakları için çocukların onunla oynamayı bırakacaklarını açıklayın. Daha sonra başkaları onunla dalga geçecek ve sonunda hapse atılacaktır.

Son cümle yalnızca 10 yaşın üzerindeki çocukların yetiştirilmesi için geçerlidir. Eğer çocuğunuz küçükse ona, eğer çalmaya devam ederse çıkamayacağı bir yere konulacağını söyleyin. Ve orada yalnızca kötü adamlar yaşayacak, başkalarından izinsiz bir şeyler alacak. İnanın kesinlikle bundan hoşlanmayacaktır.

Şunu da okuyoruz:Çocuğumu rastgele işlediği suçlardan dolayı cezalandırmalı mıyım yoksa cezalandırmamalı mıyım?

Şunu da okuyoruz:Çocuğunuza neden şaplak atmamalısınız - 6 neden

Belki de çocuk yetiştirmeyle ilgili hiçbir konu bu kadar hararetli tartışmalara neden olmaz. fiziksel ceza. Pek çok öğretmen ve psikolog, şaplak atmanın yalnızca çocukta korku ve yetişkinlere karşı kırgınlık yarattığına inanarak oybirliğiyle buna karşı çıkıyor. Şaplak ve kelepçelenmeyi önlemek için çocuklar becerikli hale gelir ve yalan söylemeyi öğrenir.

Doğru, çocukların bir memurun kemeri ve tokasıyla sistematik olarak dövülmesi ile yetişkinlerin bir çocuğun tehlikeli davranışlarına verdiği tepkiyi birbirinden ayırmak gerekiyor. Korkmuş bir annenin, yoğun bir otoyola koşan ve neredeyse bir arabanın tekerlekleri altına düşen bebeğine nasıl şaplak attığını elbette görebiliyordunuz. Bu tür aşırı durumlarda, fiziksel baskı aşağılama içermediğinden genellikle çocuğa zarar vermez.

Şunu da okuyoruz:Çok basit yollarçocuklarınıza onları sevdiğinizi gösterin

Çocukların nasıl cezalandırılacağı ebeveynlerin kararına bağlıdır. Önemli olan bunu doğru ve yapıcı bir şekilde yapmaktır. Disiplin önlemlerinde fazla ileri gitmeyin; bağırmadan veya fiziksel cezalandırmadan çocuğunuza neden yanlış davrandığını açıklamak daha iyidir, o zaman sizi anlayacaktır.

Şunu da okuyoruz:

• Neden bir çocuğa vurmamalısınız - çocukların fiziksel olarak cezalandırılmasının sonuçları
• Ebeveynlerin çocuklarıyla kavga ederken yaptığı 7 büyük hata
• Bir çocuğu cezalandırmamak nasıl

Eğitim süreci oldukça karmaşıktır, çünkü günlük olarak gerçekleşmesi gerekir ve başarısı yetişkinlerdeki eylemlerin tutarlılığına ve amacına bağlıdır. Ancak ebeveynler doğumdan itibaren çocuklarına toplumdaki davranış kurallarını ve normlarını açıklamaya ne kadar uğraşırlarsa çalışsınlar, yine de onları çiğnediği bir an gelir ve ardından mutlaka ceza gelir. Burası yetişkinler için bir sorunun ortaya çıktığı yerdir, çünkü her biri bir çocuğu itaatsizlik nedeniyle nasıl doğru bir şekilde cezalandıracağını bilmiyor, böylece bu süreç etkili oluyor ve çocuk gelecekte aynısını yapmıyor. Bu ilk bakışta göründüğünden daha ciddi bir sorundur.

Her şeyden önce, eğitim sürecinde hiçbir durumda ihlal edilmemesi gereken açık bir yasağın olduğunu anlamalısınız - fiziksel ceza kabul edilemez! Çocuğunuz ne yaparsa yapsın ona asla güç uygulanmamalıdır. Çocuklar çok inatçı olsalar, tüm eylemlerini kasıtlı yapsalar ve hiçbir ikna işe yaramasa da yine de başka cezalandırma yöntemleri aramanız, çocuğun davranışını etkileyebilecek söz veya eylemleri bulmanız gerekir. İtaatsizlik nedeniyle çocukları nasıl uygun şekilde cezalandıracağınızı anlatan özel literatürü incelemek daha iyidir.

Çocuğunuzun yanlış hareketlerini fark ettiğiniz anda hemen durdurmalısınız. Cezalandırmadan önce, belirli bir kötü eylemi gerçekleştirenin çocuğunuz olduğundan ve eylemlerinizin yasal olacağından kesinlikle emin olmanız gerekir, çünkü aksi takdirde cezanın tam tersi etkisi olacaktır. Ve sonra çocukları itaatsizlikten dolayı sürekli olarak nasıl cezalandıracağınızı düşünmeye başlayacaksınız.

Bazen ebeveynler kasıtlı kaprislerini hastalık, açlık veya susuzluktan kaynaklanan kaprislerle karıştırırlar ve çoğu zaman çocuklar kendilerini zayıf hissettikleri için hastalıktan sonra bu şekilde davranırlar. Bu şu şekilde ifade edilebilir: Öğle yemeğinde uyumak isterler, gün içinde ise bir enerji dalgası hissederler. Bu durumda çocuğu cezalandıramazsınız çünkü günlük rutindeki değişiklik kasıtlı değildir. Bu nedenle, çocukları itaatsizlik nedeniyle cezalandırmadan önce öncelikle neyi başarmaya çalıştıklarını bulmanız gerekir. Komarovsky şöyle diyor: Çocuklara kaprislerinin yalnızca ebeveynlerini üzdüğünü açıklamanız gerekiyor.

Psikologlar, iki buçuk yaşın altındaki bir çocuğu cezalandırmanın hiçbir anlam ifade etmediğini söylüyor. Çocuk, kötü bir şey yaptığını fark etmeyecek, ancak daha önce oynadığı olağan oyunları oynamasını yasaklayan ebeveynlerinin onu birdenbire sevmeyi bıraktığını düşünecektir. Evet çocuk bu oyuncağın kırıldığını veya duvarın kirli olduğunu anlıyor ancak bunun yapılamayacağını anlamıyor ve kendini suçlu hissetmiyor, bu nedenle ebeveynlere çocuğu bu yaşa kadar cezalandırmamaları tavsiye ediliyor. İtaatsizlik nedeniyle çocukları nasıl cezalandıracağınızı düşünmenize gerek yok, sadece çocuğa davranışının sonuçlarını her seferinde açıklamanız gerekir; örneğin, onu atarsanız bir tabağın kırılabileceğini, bir oyuncağın kırılabileceğini ve oyuncağın kırılabileceğini açıklamanız yeterlidir. çocuk artık onunla oynayamayacak.

Bu yaşta etkili olacak kendi örneği. Ebeveynler, sevdiklerini hangi eylemlerin memnun edeceğini, hangilerinin onları üzeceğini gösterebilir.

Çocuk ancak 2,5-3 yaşına geldiğinde yavaş yavaş eylemlerini ve davranışlarını bağımsız olarak yönetmeye başlar. Ancak bu, hemen büyük çaba harcamanız ve bebeği cezalandırmanız gerektiği anlamına gelmez. Ve bu yaşta bunun doğru yapılması gerekiyor. Her şeyden önce sakinleşmeniz gerekiyor. Hiçbir durumda bağırmamalısınız. Çocuğunuza neden yanıldığının nedenini kesin ama sakin bir şekilde anlatmaya çalışın. Sadece bir yıl içinde çocuk, iyi işleri kötü olanlardan bağımsız olarak ayırt edebilecektir. Eğer onu doğru şekilde cezalandırırsanız, öfkenizden korkacak ve her şeyi kendisi itiraf edecektir. Bu yüzden çocukları itaatsizlikten dolayı nasıl cezalandıracağınızı bilmeniz gerekir.

Üç yaşındaki çocukların, sizi kızdırmak istedikleri için değil, bağımsızlıklarını hissetmeye başladıkları ve bunu göstermeye çalıştıkları için ebeveynlerine karşı gelme tuhaflığını da unutmayın.

Bu yaştaki bir çocuk için ceza seçerken duygularınızı ne kadar kontrol ettiğinizi dikkate alın. şu an, bebeğinizi dinleyebilir misiniz, durumu analiz etmesi için ona yeterince zaman ayırabilir misiniz?

Çocuk üç yaşına geldiğinde etrafındaki dünyayla aktif olarak ilgilenmeye başlar. Daha önce sadece bir şeye dokunması onun için yeterliydi, şimdi bu ilgi daha küresel ve asıl soru “Neden?” oluyor. Duvar kağıdına neden kalemle çizim yapamadığını veya kedinin kuyruğunu çekemediğini henüz anlayamıyor.

Bu yaşta çocuklar zaten neyin iyi, neyin kötü olduğunu anlıyor ve biliyor. Ancak bazı durumlarda çocukta sanki haklarını ilan ediyormuşçasına isyan etme isteği olabilir. 8 yaşındaki bir çocuğu itaatsizlikten dolayı cezalandırma yöntemleri, daha küçük çocuklarla aynı olmalıdır, ancak yeni ilkeler de ortaya çıkmaktadır:

1. Bir çocuğu itaatsizlik nedeniyle cezalandırmadan önce (9 yıl, cezaların zaten verilmesi gereken yaştır), tanıkların olmadığından emin olmanız gerekir, çünkü onların varlığı çocuğu küçük düşürecek ve bu da daha da fazla ısrara yol açacaktır.
2. Bir çocuğu diğer çocuklarla karşılaştıramazsınız; bunun sonucu iyi davranış değil, kendinize ve yeteneklerinize olan güven eksikliği olacaktır.
3. Çocuğun okulda ve evde belli sorumlulukları olmalı ama bunlar ceza olmamalı, örneğin temizlik veya ödevle cezalandırılmamalı.
4. Davranış çizgisi her zaman sonuna kadar takip edilmelidir, örneğin, bebekle konuşmamaya karar verirseniz, çocuk neyi suçlayacağını anlayana kadar bu davranışı sürdürmelisiniz, aksi takdirde sizin konuşacağınıza karar verecektir. Daima taviz verin ve suiistimallerden kurtulmak mümkün olmayacaktır.
5. “Değil” edatını kullanmayın, ne yapılması gerektiğini açıklamaya çalışın ve yasaklamayın, örneğin “Yıkanmamış ellerle yemek yiyemezsiniz”, bunu “Ellerinizi yıkamanız gerekiyor” cümlesiyle değiştirmek daha iyidir. yemekten önce eller. Bu şekilde çocuk, kendisine bir şey yapmasının yasak olmadığını, yapması gereken en iyi şeyin söylendiğini anlayacaktır.
6. Küçük suçların bile cezalandırılması gerekir. Küçük düzen ihlallerinden sonra çocuk cezasız kalırsa, her seferinde daha da büyüyeceğini ve kıpırdamayı durdurmanın artık mümkün olmayacağını unutmayın.

Genel ceza kuralları

İstenilen etkinin elde edilmesine yardımcı olacak ve çocukla ilişkiyi bozmayacak belirli ceza kuralları vardır. Bebeğin yaşına bağlı değildirler.

İlk kural, öfkenizi bir çocuktan çıkaramazsınız. Suçun büyüklüğü ne olursa olsun cezanın sakin ve dengeli bir eylem olması gerekir. Yeterli güce sahip olmasının tek yolu budur. Öfke bozulduğunda, her türlü ceza adaletsiz hale geldiğinde çocuk bunu mutlaka hissedecektir. Bu tür cezaları ciddi bulmuyor, çığlığınızdan korkacak, ağlayabilir ama hatalı olduğunuzdan emin olacak, bu da davranışını değiştirmeyeceği anlamına geliyor.

Ceza mutlaka eyleme uygun olmalıdır. Çok yumuşak veya çok ciddi olmamalıdır. Bunu yapmak için durumu dikkatlice analiz etmeniz gerekir; ayrıca birçok faktörün dikkate alınması önerilir; örneğin benzer bir suç için ikinci bir cezanın bir öncekinden daha ağır olması gerekir. Çocuk suçunu anlayıp içtenlikle tövbe ederse, ceza şarta bağlı olabilir.

Çocuğun yetiştirilmesinde birden fazla aile üyesinin yer alması durumunda, ceza konusunda hepsinin aynı görüşte olması gerekir. Örneğin baba cezalandırırsa ve anne sürekli pişmanlık duyarsa çocuk cezadan her zaman kurtulabileceğini anlayacaktır. Bu nedenle bundan önce ebeveynlerin istişare etmesi ve ortak bir görüşe varması daha iyidir.

Ceza, çocuğa kötü davranışlarının sonuçlarını göstermenin bir yoludur. Çocuğu korkutma amacı taşımamalı; bunun mümkün olmadığının farkına varmalıdır. Bazen bir çocuğu itaatsizlik nedeniyle nasıl cezalandıracağınızı sürekli düşünmenize gerek kalmaz (10 yaşında - bu yaşa ulaşıldığında, kişi neden-sonuç ilişkilerini açıkça anlayabilir, bu da cezanın etkili olacağı anlamına gelir), ancak Bu tür davranışların nedenlerini bulmak daha iyidir.

Birçok modern ebeveyn, bir çocuğun mutlu çocukluğunun cezanın yokluğuyla ilişkili olduğuna inanıyor. Çocuğun kötü davranışlarını aşacağı ve yaşlandıkça her şeyi anlayacağı umuduyla yaşarlar. Amerikalı çocuk doktoru B. Spock da bu görüşteydi. Çocukların saygıya, doğal ihtiyaçların tanınmasına ihtiyaç duyduğuna inanıyordu ve cezayı psişeye karşı şiddet olarak görüyordu. Böylece sorumluluk çocuğun üzerinden tamamen kalkmış oldu. Ancak bu eğitim yöntemi ebeveynlerin kendi çocuklarının liderliğini takip etmelerine yol açmaktadır. Evet, her şeyden annenin sorumlu olduğu bir dünyada artık bebeğin bu şekilde yaşaması daha kolay ama böyle bir çocuk büyüdükçe topluma uyum sağlaması çok daha zorlaşıyor.

Doğru ceza, çocuğun izin verilenlerin sınırları hakkında fikir edinmesine, diğer insanlara karşı bencil, saygısız tutumlardan kaçınmasına olanak tanır ve aynı zamanda çocuğun kendini organize etmeyi öğrenmesine de yardımcı olur. Cezanın yokluğu, belirli bir süre boyunca ebeveynlerin basitçe tahriş ve olumsuz duyguları biriktirmesine yol açacak ve bu da er ya da geç yine de cezayla sonuçlanacaktır. Büyük olasılıkla bu, çocuk için bir trajedi olacak güç kullanımı olacaktır.

Eğer bir çocuk cezalandırılmazsa, önemsendiğini hissetmeyecektir çünkü büyük olasılıkla ebeveynlerinin onun ne yaptığını umursamadığına inanacaktır. Ebeveyn hoşgörüsü davranışta değişikliğe yol açmaz, yalnızca çatışmalara yol açar. Bu nedenle çocuğun hayatında belli kurallar, kısıtlamalar ve yasaklar olması gerekir.

İÇİNDE eşit olarak cezanın olmaması ve aşırı miktarda olması istenilen sonuca yol açmaz. Çocuğun çok sık cezalandırıldığı bir ailede kişilik gelişiminin iki yolu vardır. Ya korkak, kaygılı, bağımlı büyüyor, ne yapılıp ne yapılamayacağını anlamıyor. Ya da çocuk normlara uymayabilir, isyan edebilir, antisosyal davranışlarla sonuçlanabilir. Hem birinci hem de ikinci seçenek, psikolojik travma yaşayan bir kişiye örnektir. Ebeveynlerin sıklıkla cezalandırılan bir çocuğa yaklaşım bulması zor olacak; bunun sonucunda sorumluluk alma, özgüven, birey olarak kendini gerçekleştirme konusunda zorluklar ortaya çıkacaktır.

Hem yeni hem de deneyimli ebeveynler, suç işleyen bir çocukla ilgili disiplin tedbirleri hakkında konuşur ve tartışır. Belki de en popüler sorular şunlardır: Bir çocuğu nasıl cezalandırırsınız ve bunu yapmaya değer mi?

Bazı anne ve babalar fiziksel güç kullanıyor, bazıları çocuklarını uzun süre görmezden geliyor veya köşeye sıkıştırıyor, bazıları onları vaat edilen ayrıcalıklardan mahrum bırakıyor, bazıları ise ciddi suçları sonuçsuz bırakıyor.

İzin verilen maruziyetin sınırları nerededir ve çocuklar hangi suçlardan dolayı cezalandırılmalıdır? Pek çok psikolog, bir çocuğu cezasız yetiştirmenin imkansız olduğuna inanıyor, ancak onun yaşını ve suçun ciddiyetini hesaba katmaları gerekiyor.

Uzmanlar, en etkili ve nazik disiplin yöntemini seçerken dikkate alınması gereken çocuk yetiştirmenin önemli kurallarını hatırlamanızı tavsiye ediyor.

Herhangi bir suçtan dolayı anne ve babası tarafından dövülen, sürekli Babayka'ya ya da korkunç bir kurda verilmekle tehdit edilen, saatlerce bir köşede bırakılan ya da karanlık oda Genellikle uzun süre boykot edilenlere şüphesiz mutsuz denilebilir.

Gelecekte bu tür eğitim yöntemleri, özgüveninizin azalması, etrafınızdaki dünyaya karşı güvensizlik hissi ve hoşlanmama ile kesinlikle size musallat olacaktır.

Bazı ebeveynlerin uyguladığı bu tür disiplin yöntemlerinin eğitime bağlanamayacağını, aslında sıradan bir zulüm olduğunu söyleyebiliriz.

Ancak mutlak müsamahakârlık da değildir. en iyi seçenek. Bir ergen ya da daha küçük bir çocuk, kendisine her şeyin izin verildiğine ve bu yüzden başına hiçbir şey gelmeyeceğine ikna olursa, o zaman iyi ve kötü eylemler arasında bir ayrım olmayacaktır.

Ebeveynlerden gelen çok yaygın bir soru şudur: nasıl davranılacağı

çocuk dinlemiyor

Bir çocuk psikoloğunun ayrı bir makalesi bu konuya ayrılmıştır.

Cezanın hala gerekli olduğu ortaya çıktı, ancak bu anlayış ebeveynleri hatalardan korumuyor. Bazı nedenlerden dolayı, daha büyük çocuklar herkesin önünde kendilerine nasıl bağırıldığını, haksız yere kemerle dövüldüğünü veya "sırf bu yüzden" köşeye atıldığını hatırlamaya başlar.

Cezanın etkili olması gerekir, yani gencin davranışlarının zamanla değişmesi önemlidir. daha iyi taraf ve buna kesinlikle izin verilmediğini anladı.

Ne yazık ki çoğu çocuk, eylemlerinin anlamsızlığını veya dar görüşlülüğünü anladıkları için değil, yakalanmaktan ve buna bağlı olarak cezalandırılmaktan korktukları için bir şey yapmazlar.

Psikologlara göre yeterli ceza, aralarında birkaç önemli görev vardır:

• tehlikeli veya istenmeyen çocuk davranışlarının düzeltilmesi;
• izin verilenlerin önceden tanımlanmış sınırları üzerinde kontrol;
• ebeveyn otoritesinin desteği;
• çocuğun neden olduğu zararın tazmini;
• gelecekte istenmeyen davranışların önlenmesi.

Bu nedenle çoğu uzman cezanın hala gerekli olduğuna inanma eğilimindedir. Geriye kalan tek şey, bunun hangi yaşta yapılacağını, neyi ve nasıl "cezalandırılacağını" ve çocuğa ebeveynlerinin onu hala sevdiğini nasıl göstereceğini anlamaktır.

Kanıtlanmış olduğu gibi yaşa bağlı psikolojiİki yaş altı çocuklar yanlış davranışlarıyla davranışları arasında bağlantı kuramıyor. disiplin tedbirleri ebeveynlerden.

Örneğin Japon ebeveynler genellikle üç yaşın altındaki çocukları cezalandırmazlar. Bu döneme kadar küçüklere kelimenin tam anlamıyla her şeye izin verilir. Ancak 3 yaşını doldurduktan sonra çocuğun hayatı, suçlara ilişkin cezalar da dahil olmak üzere sıkı bir şekilde düzenlenir.

Yaşa bağlı özelliklerine rağmen bebeklerin yaşamında katı ve net yasaklar yer almalı, ancak bunlar bedensel cezalarla desteklenmemelidir. Örneğin çocuk annesine vurmamalı, parmaklarını yuvaya sokmamalıdır.

Bir veya iki yaşındaki çocuklar da cezalandırılmamalıdır. Bu yaşta ebeveynlerin basit dikkat dağıtma yöntemi kullanması, çocuğun dikkatini başka bir nesneye veya olguya aktarması daha iyidir. Ayrıca şu veya bu davranışın istenmeyenliğini de açıklamalısınız, "hayır" ve "imkansız" kelimelerini tonlamalı olarak vurgulamalısınız.

Yaklaşık 3 yaşında çocuk bir kriz dönemine girer, bu nedenle ebeveynler protestolarla, ilk histerilerle ve genel kurallara uyma konusundaki isteksizlikle karşı karşıya kalır.

Çocuğun dikkatini dağıtmak her zaman mümkün değildir ve cezası oyunu durdurmak veya gerekli oyuncağı almayı reddetmektir.

Üç ila beş yaşları arasında ilk cezalar uygulanır, çünkü bu dönemde temel kurallar ve disiplin tedbirleri belirlenir. Bu yaşta çocuk suçlu için köşede durmaya veya sandalyeye oturmaya başlar.

6-7 yıl sonra, çocuklar bu tedbirlerden dolayı aşağılanma hissetmeye başladıkları için, daha önce uygulanmışsa bedensel cezanın kaldırılması gerekir. Tam tersine, ebeveynler suistimalleri tartışmalı, insan davranışlarının nedenlerini örneklerle açıklamalı ve empati geliştirmelidir.

Bir genç için tamamen farklı cezalandırma yöntemleri seçmeye değer çünkü gençler başkalarının görüşlerine karşı son derece duyarlıdır ve maksimalizme eğilimlidir. Örnek olarak ayrıcalıklardan yoksun bırakma veya arkadaşlarla iletişimin kısıtlanması.

Birçok ebeveyn, çocuklarının zararlı oldukları, kötü karaktere sahip oldukları veya uzlaşmaya isteksiz oldukları için itaat etmediklerine inanıyor. Ancak aslında “değersiz” çocuk davranışının birçok nedeni ve önkoşulu vardır.

1. Yaş krizi. Psikologlar bir çocuğun hayatındaki çeşitli kriz dönemlerini tanımlar: 1 yıl, 3 yıl, 7 yıl, 11-13 yıl (yaklaşık tarihler). Şu anda, çocukların ruhunda ve fizyolojik gelişiminde değişiklikler meydana gelir ve bunun sonucunda davranışlar daha da kötüye gidebilir.
2. Aşırı sayıda yasak. Çok sayıda kısıtlamaya rağmen bir çocuk daha fazla özgürlük arayarak protesto edebilir. Bir ailede kaç tane yasağın olduğunu anlamak için gün içinde kaç kez “hayır” kelimesini söylediğinizi saymak gerekir.
3. Tutarsızlık. Bazı ebeveynler tutarsız davranarak bugün bir şeye izin verir ve yarın aynı eylemi tamamen yasaklar. Doğal olarak çocuk kendini kaptırır, suç işler ama neden ve ne için cezalandırıldığını anlamaz.
4. Sözlerle eylemler arasındaki tutarsızlık. Bazen çocuklar yanlış davranırlar çünkü ebeveynler örneğin onları bir şey için cezalandıracaklarına söz verirler, ancak sözlerini tutmazlar. Bunun sonucunda çocuk anne ve babanın talimatlarını dikkate almaz ve ciddiye almaz.
5. Çeşitli ev gereksinimleri. Benzer bir neden, ailenin yasaklar ve izin verilen eylemler konusunda görüş birliği olmadığı durumlarda da mümkündür. Örneğin, bir baba bir gence katı taleplerde bulunurken, bir anne ise tam tersine onu şımartıyor. Bu durumda çocuk, annesinin korumasını umarak sinsice “yasayı” çiğneyebilir.
6. Anne babaya saygısızlık. Çocuk büyüyor ama ebeveynleri ona sanki aptalmış gibi davranmaya devam ediyor ve onu bir insan olarak tanımayı reddediyor. Bir gencin protesto etmeye, gereksinimleri ve yasakları ihlal etmeye başlaması şaşırtıcı değildir.
7. Dikkatsizlik. Çoğu zaman çocuklar ebeveynlerinin dikkatini çekmek için yanlış davranırlar. Mantıkları basittir: Annenin bir suçu cezalandırması, hiç fark etmemek ve görmezden gelmekten daha iyidir.

Küçük çocuklar doğal olarak meraklıdır, bu nedenle genellikle şu veya bu kuralı ihlal ederlerse ne olacağını bulmaya çalışırlar. Bunun da dikkate alınması gerekir.

Uzmanlar, yetişkinlerin suçlara ve disiplin tedbirlerine ilişkin benzersiz bir derecelendirme oluşturmasını tavsiye ediyor. Bu, çocukların hangi durumlarda cezalandırılmaması gerektiğini ve “yaptırımların” uygulanmasının ne zaman haklı ve dahası zorunlu olduğunu anlamaya yardımcı olacaktır.

Çocuğun kasıtlı olarak yasaklanmış bir eylemde bulunması halinde ceza kabul edilebilir. Disiplin cezasının derecesi, işlenen “suçun” ciddiyetine bağlı olacaktır. Örneğin para çalmak, erkek veya kız kardeşi dövmek, evden isteyerek ayrılmak.

Cezalandırmadan önce, böylesine ciddi bir eylemin cehalet, kaza veya iyi niyetten değil, kötü niyetle işlendiğinden emin olmak için suçun nedenini belirlemek hala gereklidir.

• bilgi arzusu için: su birikintilerine atlamak (derinliklerini kontrol etmek için), nesneleri (pahalı olanları bile) parçalara ayırmak, kişinin kendi cinsel organını incelemek;
• Yaş ve fizyolojinin özellikleri için: Hiperaktivite nedeniyle lazımlığa gidememe, düşük seviye dikkat, zayıf hafıza, uykuya dalmada sorunlar;
• hastalığın neden olduğu davranışlar için: nevrozlar, psikiyatrik hastalıklar;
• doğal duygular için: Üç yaşındaki çocukların isyanı, başkalarının eşyalarına imrenme, erkek veya kız kardeşe karşı kıskançlık gösterme;
• dikkatsiz eylemler için: Sokakta kirlendi, mutfağa süt döküldü.

Yaygın bir durumu ele alalım: Bir çocuk pahalı bir setten çaydanlığı kırdı. Ancak bu vakayı incelerken bebeğin çay demleyeceği ve bu içecekten bir fincan sevgili annesine dökeceği ortaya çıktı. Böyle bir durumda ceza haklı mı?

Hayır, çünkü eylem başlangıçta olumluydu ve çocuk çok iyi niyetliydi. Tam tersine çocuğun gelecekte bu tür hatalardan nasıl kaçınabileceği konusunda öneride bulunarak sempati duyması, desteklemesi ve yardım etmesi gerekir.

Onun görüşlerine karşı farklı tutumlarınız olabilir (Dobson, fiziksel cezanın destekçisidir), ancak ayrı bir tartışmayı hak eden 6 ilkeyi formüle etmiştir.

1. Öncelikle, sınırları belirlemeniz ve ancak o zaman bunlara uyulmasını talep etmeniz gerekir. Ancak bu durumda çocuk cezanın adil olduğunu düşünecektir. Sonuç basit: Eğer ebeveynler kuralları belirtmemişse, bunlara uyulması talep edilemez.
2. Çocuklar meydan okurcasına davranırsa, kararlı davranmalıyız. Ebeveynlerin çaresiz davranışları, küçük "saldırganı" uzaklaştıramama, çatışmaya girme konusundaki isteksizlik zayıflık olarak algılanır ve bunun sonucunda yetişkinin otoritesi azalır.
3. Öz iradeyi sorumsuzluktan ayırmak gerekir. Çocuk talebi unutursa veya şartları anlamadıysa cezalandırılmamalıdır. Çocukların düşünme ve hafızası yetişkinlerinki kadar gelişmemiştir. Dolayısıyla sorumsuz davranışlar cezayı değil sabrı gerektirir.
4. Çocuğun yalnızca gerçekte neler yapabileceğini talep etmelisiniz.. Örneğin, çocuklar ıslak yatak ya da kırılan oyuncak nedeniyle cezalandırılmamalıdır. Sonuçta bu ya bir gelişim özelliğidir ya da bir biliş sürecidir, bu nedenle başarısızlıkları felsefi olarak ele almaya değer.
5. Ebeveynler sevgiyle yönlendirilmeli. Disiplin tedbirlerini uygulamadan önce durumu anlamanız, sakin olmanız ve çocuğa karşı sıcak duygularınızı hatırlamanız gerekir. Ancak bu durumda ebeveyn katılığı haklı gösterilebilir.
6. Ceza ve yorgunluktan sonra çatışma durumu genci teselli etmeli ve eyleminizin nedenlerini açıklamalısınız. Ebeveyn çocukla barışmalı, onu sevdiğinizi ve onu cezalandırma ihtiyacından dolayı olumsuz duygular yaşadığınızı ona söylemeli.

Böylece James Dobson'un tanımladığı kurallar, katı "yaptırım" tedbirlerinin kapsamını daraltabilir ve ebeveyn-çocuk ilişkilerinin temeline sevgi ve sıcak duygular yerleştirebilir.

Cezanın bir diğer amacı da çocukların duygu ve davranışlarını anlamalarına yardımcı olmak ve gelecekte benzer hataların tekrarlanmasını önlemektir.

Böylece "intikam" olurdu olumlu etkiÇocuğun yaşı ne olursa olsun gereklidir, bazı kurallara uyun.

1. Tutarlılığı koruyun. Ceza aynı eylemleri takip etmelidir. Ayrıca vaktiniz olmasa veya bu durumda nasıl davranacağınızı bilmiyor olsanız bile çocukların itaatsizliklerini göz ardı etmemelisiniz.
2. Suçun ciddiyetini düşünün. Biraz şımartılmak ya da ilk defa yapılan bir suç yalnızca bir uyarıyı hak etmelidir. Kötü davranış (kötü niyetli veya kasıtlı) ciddi bir yanıtla sonuçlanmalıdır.
3. Cezanın süresini sınırlayın. Disiplin cezasının süresini daima bildirin, aksi takdirde çocuk, ihlal ile bir ay süren kısıtlama arasındaki bağlantıyı çok geçmeden kaybedecektir.
4. Sakin davranın. Her şeyden önce sakin olun ve ancak o zaman ceza seçimine gelin. Aksi halde yetersiz önlemler alınabilir.
5. Eşinizle bir karar üzerinde anlaşın. Manipülasyondan kaçınmak için karınızla veya kocanızla tüm kurallar, kısıtlamalar ve cezalar konusunda anlaşmaya varmanız gerekir.
6. Olumlu bir örnek belirleyin. Bir çocuğun doğru davranabilmesi için istenilen davranışın örneklerini göstermeniz gerekir. Nezaket ve dürüstlük teşvik edilir.
7. Çocuğun özelliklerini göz önünde bulundurun. Örneğin melankolik bir kişi, iyimser bir kişiden daha hafif (veya farklı) şekilde cezalandırılmalıdır. Suçlunun yaşı da dikkate alınmalıdır.
8. Çocuğunuzu özel olarak disipline edin. Bu alenen övülmeli, ancak ceza yalnızca sizi ve çocuğu ilgilendirmeli. Çocuğun özgüvenini travmatize etmemek için böyle bir mahremiyete ihtiyaç vardır.
9. Bir uzlaşma ritüeli geliştirin. Cezanın sonunu işaret edecek özel bir ritüel geliştirmek faydalı olacaktır. Örneğin bir şiir okuyabilir ve küçük parmaklarınızı birbirine geçirebilirsiniz. Bu arada ikinci seçenek sağlık için bile iyidir.

Nedenini açıklayan bir diğer önemli ve ilgili bilgi

bir çocuğa bağıramazsın

Bunu tüm ebeveynlerin bilmesi gerekiyor!

Ceza, çocuk yetiştirmenin yalnızca küçük bir kısmıdır ve en önemli kısmı değildir. Çocuğu iyi işler için ödüllendirmek, böylece nezaket, nezaket, çalışkanlık gibi karakter özelliklerini teşvik etmek zorunludur.

Dolayısıyla disiplin cezalarının uygulanmasına ilişkin temel kurallar bilinmektedir. Şimdi bir çocuğun nasıl düzgün bir şekilde cezalandırılacağını ve ne tür bir sadık olduğunu anlamaya devam ediyor. Cezalandırma yöntemleri ebeveynlik cephaneliğinize dahil edilebilir.

1. Ayrıcalıkların iptali. Bu yöntem özellikle gençler için uygundur. Ceza olarak, bir bilgisayara veya TV'ye erişimin kısıtlanmasını kullanabilirsiniz.
2. Yapılanı düzeltmek. Bir çocuk kasıtlı olarak masanın üstünü keçeli kalemle boyadıysa, ona bir bez parçası verin ve deterjan- Yanlışını düzeltsin.
3. Zaman aşımı. Küçük “zorba” gönderildi ayrı oda birkaç dakika (her yıl için bir dakika). Odada oyuncak, dizüstü bilgisayar veya çizgi film bulunmamalıdır.
4. Özür. Çocuğunuz birisini rahatsız ettiyse, onu özür dilemeye zorlamanız ve mümkünse durumu düzeltmeniz gerekir. Örneğin yırtık bir resim yerine bir resim çizin.
5. Görmezden geliniyor. Küçük çocuklar için daha uygundur ancak bu yöntem çok sık kullanılamaz. Yaramaz çocukla iletişim kurmayı reddedin ve odadan çıkın.
6. Olumsuz bir deneyim yaşamak. Bazı durumlarda çocuğun istediğini yapmasına izin vermeniz gerekir. Doğal olarak çocuğun kendine zarar vermediğinden emin olmanız gerekir.
7. Akranlarla iletişimi sınırlamak. Ciddi bir suç söz konusu olduğunda yapılması gerekenler kısa vadeliÇocuğun arkadaşlarıyla iletişimini sınırlayan bir “sokağa çıkma yasağı” getirin.
8. Sorumlulukların Dağıtılması. Kötü davranışına yanıt olarak ebeveynleri ona "kamu hizmeti" görevi veriyor. Bu, fazladan bulaşık yıkamak, oturma odasını temizlemek vb. olabilir.

Bir şeyi daha unutma etkili yöntem- kınama ve kınama. Ebeveynler, suçun yaşını ve ciddiyetini dikkate alarak çocuğun davranışının neden yanlış olduğunu ve bunun ne gibi hoş olmayan duygulara neden olduğunu anlatır.

Bir çocuğu nasıl düzgün bir şekilde disipline edeceğinizi bilmek gerçekten önemlidir. Ancak disiplin tedbirlerinin seçimi konusunda bazı tabuların bulunduğunu anlamak gerekir.

Yetişkinlerin yanlış davranışları protestolara, öğrenmede zorluklara, izolasyona ve çocukların kendi ebeveynleriyle iletişim kurma konusunda isteksizliğine yol açabilir. Kırgınlık gelecekte de devam edebilir.

Ceza verirken hangi aşırılıklardan kaçınılmalıdır? Uzmanlar birkaç aşırılıktan kaçınmayı tavsiye ediyor.

1. Aşağılama. Seçilen disiplin tedbiri hiçbir şekilde çocuğun onurunu zedelememelidir. Yani onun aptal, aptal vb. olduğu söylenemez.
2. Sağlığa zarar. Sadece şaplak atmaktan değil, aynı zamanda çömelme, soğuk suyla ıslatma, insanları açlığa zorlama gibi acımasız eğitim yöntemlerinden de bahsediyoruz. Çocuklar ayrıca bir köşede dizlerinin üzerine yatırılmamalıdır.
3. Birden fazla hataya eş zamanlı ceza. Doğru prensip şudur: Bir “günah” – bir ceza. En ciddi suçu cezalandırmak en iyisidir.
4. Kamu cezası. Daha önce de belirtildiği gibi, kamuya açık ceza, bir gencin psikolojik travmasına neden olur veya çocuk grubundaki itibarına zarar verir.
5. Cezanın makul olmayan bir şekilde reddedilmesi. Tutarlı olun: Harekete geçmeye karar verirseniz sözünüzü tutun. Aksi takdirde otoritenizi kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
6. Ertelenmiş ceza. Çocuğu beklemeye, kaçınılmaz “ceza” beklentisiyle acı çekmeye, onu neyin beklediğini hayal etmeye zorlayamazsınız. Bu, çocuklara yönelik bir tür ahlaki zorbalıktır.

Ayrıca kısıtlamalar ve cezalar misilleme veya önleyici tedbir olarak kullanılmamalıdır. Bu sürece son derece dikkatli ve düşünceli yaklaşmak önemlidir. Sonuçta asıl görev çocuğun davranışını iyileştirmek ve onunla ilişkiyi bozmamak.

Muhtemelen ebeveyn eğitimi yöntemlerinin tek bir konusu, çocuk üzerindeki fiziksel etki kadar hararetli tartışmalara neden olmamaktadır. Pek çok uzman bu tür bir disiplin tedbirine kategorik olarak karşı çıkıyor, ancak bazı ebeveynler hala bunu kullanıyor.

Genellikle anneler ve babalar şu argümanı bahane olarak öne sürerler: "Annem ve babam beni dövdü ve bu sorun değil - ben diğerlerinden daha kötü büyümedim."

Ayrıca şaplak atmayı hoş gören çok sayıda Rus atasözü ve atasözü de aklıma geliyor. Mesela, bankın üzerinden geçene kadar çocuğa vur...

Bununla birlikte, fiziksel cezanın karşıtları, belki de daha "betonarme" gibi görünen başka argümanlardan bahsediyorlar. Bir çocuğu kemerle cezalandırmanın acı verici ve saldırgan olmasının yanı sıra, böyle bir eğitim yönteminin olası sonuçlarını da unutmamalısınız.

Bu yüzden, Bedensel etki kullanımının sonucu şunlar olabilir:

• çocuğun yaralanması (aşırı güç kullanımı nedeniyle);
• psikolojik travma (korkular, düşük özgüven, sosyal fobi vb.);
• saldırganlık;
• herhangi bir nedenle isyan etme arzusu;
• intikam arzusu;
• ebeveyn-çocuk ilişkilerine zarar verdi.

Yani babanın kemeri değil En iyi yolçocuk yetiştirme. Sorunlar şimdi değil, uzak gelecekte ortaya çıksa bile, zulüm kesinlikle kendini hissettirecektir.

Hakkında daha fazla ayrıntı

neden bir çocuğa vuramıyorsun?

ve ebeveyn zulmünün ne gibi feci sonuçlara yol açabileceği hakkında bir çocuk psikoloğunun makalesini okuyun.

Pek çok uzman, istenmeyen davranışları durdurmak için zulüm ile çocuk üzerindeki hafif fiziksel etki arasında ayrım yapılması gerektiğine inanıyor.

Korkmuş bir annenin öfkeyle çocuğuna şaplak atması buna bir örnektir. küçük çocuk işlek bir yola koştu ve neredeyse eziliyordu araç. Bu tür fiziksel etkinin çocukları küçük düşürmediği, ancak dikkat çektiğine inanılıyor.

Cezalandırmanın muğlak bir yöntem olması nedeniyle kullanılmasının imkânı ve arzu edilirliği konusunda pek çok görüş ve yargı bulunmaktadır. Yukarıdakileri kısaca özetlemek ve seslendirmek gerekir. En önemli ve faydalı düşünceler.

1. İdeal çocuk yoktur. Çocuk, ebeveynlerinin gereksinimleriyle her zaman örtüşmeyen arzuları olan bir kişidir. Bu çelişkinin sonucu cezadır.
2. Eylemleri ile ebeveynlerin etkisi arasındaki ilişkiyi henüz anlamadıkları için 2-3 yaşın altındaki çocukları cezalandırmanın bir anlamı yok.
3. Dikkate alınması önemli Olası nedenlerİtaatsizlik, bazen güdülerin bilgisi cezayı uygulamayı reddetmeye yol açar.
4. Çocuklar öğrenme arzularından dolayı cezalandırılmamalıdır. Dünya, yardım etme arzusu veya dikkatsiz eylemler için. Ancak kötü niyetli eylemler cezalandırılmalıdır.
5. Disiplin cezalarına ilişkin tüm konularda tüm aile üyeleriyle mutabakata varılmalıdır.
6. Çocuğu etkilemek için yapıcı yöntemler kullanmak daha iyidir; bu, çocuğun davranışını düzeltmeye yardımcı olacaktır.
7. Fiziksel ceza (mümkünse), tehditler ve saldırgan eylemlerden kaçınılmalıdır. Kınanması gereken çocuğun kişiliği değil, işlediği suçtur.

Bir çocuğun itaatsizlik veya ciddi bir suç nedeniyle nasıl cezalandırılacağı sorusu, her bir ebeveyn tarafından bağımsız olarak kararlaştırılmalıdır. Böyle bir durumda en önemli şey çocuğun davranışlarını değiştirmeye yardımcı olacak en yapıcı yöntemi seçmektir.

Ancak disiplin önlemlerinde fazla ileri gitmemelisiniz. Çocuğa, davranışının neden yanlış olduğunu ve belirli bir durumda nasıl davranması gerektiğini bağırmadan veya cezalandırmadan açıklamak en iyisidir. Saygıyla söylenen ebeveyn tavsiyeleri çocuklar tarafından mutlaka duyulacaktır.

Anne babası onu en ufak bir suçtan dolayı döven, kötü amcasına vermekle tehdit eden, saatlerce köşede durmaya zorlayan veya sessiz boykotlar düzenleyen bir çocuk, kural olarak, mutsuz bir çocukluğa mahkumdur. Böyle bir bebek neredeyse kesinlikle düşük özgüvenden, dünyaya karşı güvensizlikten ve kendisinin gereksiz ve sevilmediği hissinden muzdarip olacaktır. Aslında çocuklara verilen bu tür cezaların eğitim süreciyle hiçbir ilgisi yoktur. Bu banal bir zulümdür.

Diğer uç nokta daha iyi değil; tam müsamahakarlık. Bir çocuk her şeyi yapabileceğinden ve bu yüzden başına hiçbir şey gelmeyeceğinden eminse, o zaman iyiyle kötü arasındaki, kendi zevki ile başkasının acısı arasındaki sınırı ayırt edemez. Ve ilk bakışta ne kadar garip görünse de, böyle bir çocuk aynı zamanda ebeveynleri tarafından genellikle istenmeyen ve sevilmediğini de hisseder.

Ceza gereklidir - bazı durumlarda yalnızca bu yöntem çocuğun izin verilenin sınırlarını hissetmesine, ebeveyn otoritesini korumasına ve ona sorumluluk aşılamasına olanak tanır. Soru şu: Ne için cezalandırmalı, bunu nasıl yapmalı ve çocuğunuza onu hâlâ sevdiğinizi nasıl anlatmalısınız?

Neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını anlamak için çocuğun kendisini çevreleyen sınırların gücünü, özellikle de ebeveyn otoritesinin ve sabrının sınırlarını test etmesi gerekir (sonuçta, bir ailede ilk kuralları koyanlar anne ve babadır). çocuğun hayatı). Dolayısıyla çocukların itaatsizliği çoğu zaman şunu bulma arzusundan kaynaklanır: "Bunu veya şunu yaparsam dünyada ne değişir?" veya "Bunu yapamayacağını biliyorum ama belki gerçekten istersen bu mümkün olur?"

Özellikle ebeveynleri taleplerinde tutarsız olan çocuklar, izin verilenin sınırlarını keşfederler (örneğin, dün yarım gün bilgisayarda oynamalarına izin veriliyordu, ancak bugün bazı nedenlerden dolayı izin verilmiyor). Bu tür çocuklar ne yapabileceklerini ve yapamayacaklarını kesin olarak bilmiyorlar.

Farklı oluyor. Bazen bir çocuk sanki ebeveynlerini “elde etmeye” çalışıyormuş gibi davranır. Her ne kadar bebeğin güdüleri yetişkinlerin hayal ettiğinden farklı olsa da bu bir bakıma doğrudur.

Aile psikoloğu Svetlana Roiz, "Çocuklar (özellikle okul öncesi çocuklar) inadından, başkalarına acı verme arzusundan dolayı hiçbir şey yapmazlar" diyor. – Çocuk, anaokuluna hızla hazırlanması gerektiğinde kasıtlı olarak uzun süre ortalığı mı kazıyor veya kasıtlı olarak kazağının üzerine bir kase yulaf lapası mı atıyor? Bunu annesini veya babasını kızdırmak için yapmıyor. Çoğu zaman isyankar davranışlar dikkat çekmeye yönelik beceriksiz bir girişimdir.

Çocuk bilinçsizce şu güdüyle yönlendirilir: “Bırakın daha iyi anne sinirlenecek ve bana şaplak atacak, böylece varlığımı hiç fark etmiyormuş gibi davranacak. Bebek ebeveyn sıcaklığından ve ilgisinden yoksunsa, kötü davranış anne veya babada güçlü bir duygusal tepki uyandırmanın tek fırsatı olabilir."

Çocukların itaatsizliğinin bir başka nedeni de sinirlerin aşırı zorlanmasıdır. Modern çocuklar bol miktarda bilgiyle aşırı yüklenmiştir. Bunlara her türlü erken gelişim kulübü ve agresif çizgi filmler dahildir ( bilgisayar oyunları). Çocuk, sanal canavarları izleyerek sadece birkaç saat geçirdikten sonra aşırı derecede heyecanlanmaya başlar ve akşamları sakinleşip yatağına yatırılamaz.

KONU ÜZERİNDE: Bir çocuğun görüşü nasıl geliştirilir: bir göz doktorundan tavsiye

Waldorf öğretmeni Valentina Antoshchenko, "Çocuklar yapay oyuncaklarla oynarlarsa kontrol edilemez ve saldırgan oluyorlar" diyor. – Sadece sanal oyunları (bilgisayar, konsollar) kastetmiyorum. Plastik oyuncaklar dokunma duyusunun tam olarak gelişmesine izin vermez. Çocuk, kelimenin tam anlamıyla, bir arkadaşına vurarak ya da bir kedinin kürkünü kopararak ona acı verdiğini hissetmiyor ya da fark etmiyor.”

Yumuşak öğütler ve açıklamalar her zaman istenilen sonuç. Bazen bir çocuk yalnızca ceza yoluyla belirli kuralları ve davranış normlarını öğrenebilir.

Svetlana Roiz, "Önemli bir nüans: Ceza, çocuğun önceden bildiği bir kuralı çiğnemenin sonucudur" diyor. - Başka bir deyişle, daha önce ona başkalarının eşyalarını sormadan alamayacağınızı açıklamadıysanız, bir çocuğu arkadaşından oyuncak çaldığı için cezalandıramazsınız. Ebeveynin tepkisinin suçun durumuna ve çocuğun yaşına uygun olması önemlidir.

Örneğin bebek kendisi hakkında “ben” demeye başladığı ana kadar (genellikle bu 2-2,5 yaşlarında olur) cezayı kişiliğiyle ilişkilendirmez. Biyografik hafızamızdan sorumlu olan hipokampus (beynin bir kısmı) yalnızca yaşamın üçüncü yılında aktif olarak çalışmaya başlar. Ancak bu andan itibaren çocuk şu veya bu suçun cezaya yol açtığını hatırlayabilir. Elbette bu, bebeğin kavga etmesine ve çimdiklemesine izin verilmesi gerektiği anlamına gelmez. Ancak iki yaşındaki bir çocuğu bunun için cezalandırmanın hiçbir anlamı yok. Çocuğun elini durdurun ve dikkatini yavaşça başka bir şeye çevirin.

Valentina Antoshchenko, "Yaklaşık beş yaşına kadar bir çocuğun eylemleri esas olarak taklittir" diye ekliyor. – Örneğin 3, 4, 5 yaşında bir çocuk cüzdanınızdan para aldıysa bu onu çaldığı anlamına gelmez. Büyük olasılıkla, bir yerde gördüklerini kopyalıyor. Mutlaka ailede olması gerekmez (her ne kadar çocuklar çoğu zaman ebeveynlerinin davranışlarını "yansıtsa da") - belki de benzer bir sahneyi televizyonda veya sokakta görmüştür. Bir düşünün: Bebek böyle bir davranış tarzını nereden ve kimden ödünç alabilir?

Cezanın amacı çocuğun kendisini ve mevcut durumu anlamasına yardımcı olmak ve mümkünse gelecekte yapılan hataların tekrarlanmasını önlemektir. Cezanın tam olarak bu etkiyi yaratabilmesi için çocuğun yaşı ne olursa olsun bir takım kurallara uyulması gerekir.

• Havalı kafa...

Oğlunuzu veya kızınızı cezalandırdığınızda, siz de duygularla kaynamamalısınız. Elbette bu kuralın pratikte uygulanması her zaman kolay olmuyor. "Ona kadar say" ve "başka bir odaya git ve sakinleş" gibi yöntemler gerçekten işe yarıyor. Öncelikle kendi duygularınızla ilgilenin ve ancak o zaman harekete geçin.

• ...ve sıcak bir kalp

İÇİNDE Slav geleneği Uzun zamandır bir kural vardı: Çocuklarını sopalarla cezalandırırken ebeveynler zihinsel olarak sevgi dolu kalplerini bebeğin önüne yerleştirdiler. Ve şaplak atmanın tüm pedagojik olmayan doğasına rağmen, çocuklar bu cezayı adil olarak algıladılar. Hiçbir durumda sizi fiziksel önlemlere başvurmaya teşvik etmiyoruz.

KONU HAKKINDA: Pediatrik nörolog için 10 soru

Ancak "kalbinizde sevgi olan" tutumun bebeğe yönelik herhangi bir eyleminizin (ceza dahil) temel nedeni haline gelmesi iyidir. Basit değil güzel kelimeler ve pratik yapan bir psikoloğun deneyimi bunu doğrulamaktadır. “Küçük çocuklar randevuma getirilip konuşma cezaya dönüştüğünde, çoğu küçük onlar için en kötü şeyin kemer takmak, köşede durmak ya da bazı zevklerden mahrum kalmak değil, annelerinin nazarları olduğunu söylüyor. .”

Herhangi bir cezayla birlikte çocuk, kendisine adil davranıldığından, hâlâ sevildiğinden ve cezalandırılsa bile ebeveyn sevgisinden mahrum bırakılmayacağından emin olmalıdır.

• Kendinize birkaç soru sorun

İki mini test, duygu karmaşasını sakinleştirmenize ve doğru hareket tarzını seçmenize yardımcı olacaktır. Kırılmak üzere olduğunuzu hissediyorsanız durun ve kendinize şunu sorun: “Bunu neden yapıyorum? Güçsüzlükten mi? Yorgun? Kocanızdan rahatsız mısınız? İkinci test: Oğlunuzun veya kızınızın yerine şunu hayal edin: a) başka birinin çocuğu; b) sizin için önemli olan bir yetişkin - kocanız, anneniz veya kız arkadaşınız; c) kendiniz. Bu durumda kendinize niyet ettiğinizi yapma izni verir misiniz?

• Kişilik değil aksiyon

Çocuğun kendisini değil, kötü davranışlarını eleştirin. De ki: “Başka çocuklara kötü isimler taktığınız için sizi cezalandırıyorum.” Oğlunuzun veya kızınızın (serseri, tembel, kötü çocuk) aşağılayıcı nitelendirmelerinden kaçının.

• Çocuk neden cezalandırıldığını bilmeli

Çocuğa cezaya tam olarak neyin yol açtığı açıkça belirtilmelidir. Unutmayın: Duygular için cezalandıramazsınız (çocuğun kırıldığı, kızdığı vb. için), çünkü her birimizin her türlü deneyimi yaşama hakkı vardır. Bir diğer konu ise bu duyguları nasıl ifade ettiğimizdir. Örneğin bebek bir şeye gücendi ya da sinirlendi ve öfkeyle tabağı yere fırlattı. Şöyle diyebilirsiniz: "Kırgın olduğunuzu anlıyorum ama ailemizin mülküne zarar verilmesine izin verilmiyor." Ne pahasına olursa olsun çocukların gözyaşlarını durdurmaya çalışmayın. Sonuçta ağlamak duyguların ve stres hormonlarının doğal bir salınımıdır. Ve bu çıkış yolu olduğunda iyi! Psikolog Liz Burbo şunu belirtiyor: "Ağlanmayan gözyaşları, kronik burun akıntısına ve hatta sinüzite yol açabilir." Ayrıca bebeğinizin istediği zaman ağlamasına izin vermezseniz, gelecekte gerçek duygularını ifade etmekte ciddi sorunlar yaşayabilir.

• Zaman aralığı

Çocuğun cezanın ne kadar süreceğini bilmesi önemlidir. “Artık şeker alamayacaksın” ya da “bundan sonra çizgi film izlemeyeceksin” gibi ifadeler kesinlikle kabul edilemez! Çocuk, yasağın gelecekteki yaşamının tamamı için geçerli olduğuna karar verebilir - bunun çok sert ve dahası gerçekçi olmadığını kabul etmelisiniz. Ve bir süre sonra olanları unutup bebeğinize bir ödül maması verdiğinizde veya en sevdiği çizgi filmi açtığınızda, onun gözündeki ebeveyn otoriteniz sarsılabilir.

• Uzlaşma ritüeli

Cümlenin sonunu işaretleyecek bazı sembolik eylemler geliştirin. Bu örneğin bir çocuk tekerlemesi olabilir: "Barış yapın, barış yapın, barış yapın ve artık kavga etmeyin!" Bu arada, çocukların barışırken küçük parmaklarını birbirine geçirmeleri sebepsiz değil: Küçük parmakta doğrudan kalbe bağlı biyolojik olarak aktif noktalar var!

Cezalandırma konusunda tabular var. Çocuğun suçu ne olursa olsun, hiçbir durumda çocuğu küçük düşürmenize veya korkutmanıza izin vermeyin. Bebeği fizyolojik (bugün akşam yemeği yemeden yatıyorsun) ve duygusal (şu anda seninle konuşmuyorum) ihtiyaçlarını karşılamaktan mahrum bırakmak kabul edilemez. Görmezden gelmek belki de bir çocuk için en kötü ceza şeklidir. Bu durumda ebeveyn çocuğa “Sen benim için yoksun, hayatımda yerin yok” mesajını veriyor gibi görünüyor. Bir çocuğu “Kötü davranırsan seni büyükanneye veririm” diye tehdit edemezsiniz (küçük bunu “sana ihtiyacım yok” olarak algılar).

Macar yazar ve psikolog Domokos Varga, “Ebeveynliğin Keyifleri” adlı kitabında şunları yazdı: “Ebeveynleri önceden duyurulan dayaklara karşı uyarmak istiyorum. Yine de bazen, eğer onunla başa çıkmanın başka bir yolu yoksa, ateşli bir takip sırasında bir çocuğun poposuna tokat atmak iyi bir fikir olabilir. Çocuğu beklemeye, acı çekmeye, cezalandırma sürecini tekrar tekrar hayal etmeye zorlamak zaten önceden tasarlanmış bir zulümdür.”

Çocuğu bir köşeye koymak da en iyi seçenek değildir. Sonuçta, ayakta dururken bebek gergindir, bu da rahatlayamayacağı ve sakince suçu hakkında düşünemeyeceği ve durumdan bir çıkış yolu bulamayacağı anlamına gelir. Valentina Antoshchenko'nun çalıştığı Waldorf anaokulunda uygulanan yöntem çok daha etkili: “Çocuklardan biri yaramazlık yapmaya başladığında şöyle derim: “Lütfen gidin, oyun odasının uzak köşesindeki kanepeye oturun.

Sakinleştiğinde yanıma gel ve bana anlat.” Zaman geçiyor, çocuk geliyor ve diyor ki: “Artık ne yapılması gerektiğini biliyorum.” - "Ne?" - “Özür dileyin” (dağınık oyuncakları toplayın, dadıya dökülen çorbayı temizlemesine yardım edin, vb.). Bu yöntem bir yandan yaramaz çocuğun etkisiz hale getirilmesine olanak tanırken, diğer yandan çocuğa durumu kendi başına anlama şansı verir.

Katılıyorum, bu beceri, birinin icat ettiği bir şablona göre hareket etme alışkanlığından çok daha değerli.”

Bebeği özel olarak cezalandırmak daha iyidir. Öncelikle bebeğin özgüvenine zarar vermez. İkincisi, bir çocuğu diğerinin yanında cezalandırırsanız, olup biteni izleyen küçük çocuk da acı çeker. Eğitim yaptırımlarının uygulandığı suçlu kişiden daha da büyük bir saldırganlık suçlamasıyla karşı karşıya kalıyor. Elbette bu onun psiko-duygusal durumunu etkileyecektir.

Önceden anlaşmak, daha önce meydana gelmiş bir anlaşmazlığı “çözmekten” her zaman daha iyidir. Ailede huzur ve uyumun her zaman hüküm sürmesi için belirli davranış kurallarının oluşturulması gerekir.

• Asgari yasaklar

Çok fazla kısıtlama olmamalıdır. Bunlar yalnızca çocukların davranışlarında sizin için gerçekten önemli olan anları ilgilendirmelidir (yemekten önce ellerinizi yıkamak, sabah yatağı toplamak, merhaba demek, burnunuzu karıştırmamak vb.). Mümkün olduğunca özgürlük sağlamaya çalışın. Çocuk, anaokuluna hangi oyuncağı götüreceğine, bugün hangi renk bluzu giyeceğine kendisi karar verebilir.

• Ortak standartlar

Sizin ve kocanızın çocuk için aynı gereksinimlere sahip olması önemlidir. İzin verilen sınırların sınırlarını korumaya ve bu sınırların ihlal edilmesi durumunda yaptırım uygulamaya hazır olun.

• Herkes için tek kural

Kurallara tüm aile bireylerinin uyması gerekmektedir. Eşinizle birlikte yemek yiyorsanız çocuğunuzdan televizyon karşısında yemek yememesini talep edemezsiniz.

• Yaratıcılık

Çocuğunuzla birlikte kağıtlara en önemli konularla ilgili “hatırlatıcılar” çizin. önemli kurallar. Örneğin ayakları lavaboya doğru uzanan bir fincan çizebilir ve çizimi yukarıya asabilirsiniz. yemek masası. Yemek yedikten sonra tek yapmanız gereken posteri işaret etmek ve bebeğiniz kirli bulaşıkları lavaboya götürmeyi hatırlayacaktır.

• Esnek sistem

Kurallar zaman zaman gözden geçirilmeli ve ayarlanmalıdır, çünkü bunlar hayatınızı kontrol etmek için değil, hayatınızı kolaylaştırmak ve daha keyifli hale getirmek için tasarlanmıştır!

Metindeki fotoğraf: Depositphotos

Talimatlar

Durumu tırmandırmayın. Öfkeyle değil, sakin bir halde cezalandırın. Ceza intikam değildir, aşağılanma ya da kızgınlık değildir. Başvurmayın bedensel ceza acil olmadan. Bir çocuğu cezalandırırken, işlediği suçun ciddiyetini ve davranışını dikkate alın. Kelimenin tam anlamıyla 2-2,5 yaşın altındaki çocukları cezalandırmak neredeyse anlamsızdır. Burada daha ziyade çocuğu itaatsizliğe kışkırtan durumları dışlamak gerekir.

2-4 yaşlarında çocuk kendisinin farkına varır ve hangi davranışının başkalarını memnun ettiğini, hangisinin üzüldüğünü veya sinirlendiğini anlamaya başlar. Anlayışın halihazırda mevcut olmasına rağmen, kişinin davranışını kontrol etme yeteneği henüz tam olarak oluşmamıştır. Yaşamın bu aşamasında çocukların, ebeveynlerini ve sevdiklerini çılgına çeviren tüm öfkeleri yaratan bir "yedek"leri vardır. Bu, çocuğun utanç duygularından kurtulmasına olanak tanır, çünkü olanların çoğu kendisi tarafından değil başka biri tarafından yapılır. Bebeğinizle daha fazla konuşun.

Çocuğun, "yaramazlık yapanın ormandaki tavşan" olduğunu iddia ederek sizi aldatmadığına inanmaya çalışın. Gerçek şu ki, bebek hala fanteziyi gerçeklikle çok kolay karıştırıyor. Ebeveynlerin görevi çocuğun bunu neden yaptığını anlamaktır. Ona sorun, onunla konuşun ve mevcut durumu düzeltmesine yardımcı olun. Bebeğinize zorbalık yapmadıysanız ve öfkenizden veya yargılamanızdan korkmuyorsa, muhtemelen sizinle konuşmaktan mutlu olacaktır.

Unutmayın ki bu yaştaki çocuklar çoğu zaman ebeveynlerine aykırı davranırlar. Ve bunu kesinlikle sizi hesaba katmak istemedikleri için yapmıyorlar, sadece biraz bağımsızlıklarını, yeteneklerini ve sınırlarını hissetmeye ihtiyaçları var. Çocuğunuzu bunun için cezalandırmaya başlarsanız kazananın olmayacağı bir savaş başlatırsınız. Çocuğun davranışından memnun olmadığınızı yaşına uygun bir şekilde ifade edin, davranışının/eyleminin sizi neyin üzdüğünü ona açıklayın.

Çocuğunuzun bir yanlış yapmaktan endişe duyduğunu görürseniz bu duyguları ağırlaştırmayın. Onu desteklemeye çalışın. Önemli olan çocuğun yapılan şeyin az çok düzeltilebilir olduğunu, kendisinin bir insan olduğunu ve hata yapabileceğini anlamasıdır. Çocuğunuza bir dahaki sefere işleri nasıl farklı yapmayı deneyeceğini ve beladan nasıl kaçınacağını açıklayın. Bunu anlayan çocuk, kendisine ve davranışlarına karşı daha eleştirel olmayı hızla öğrenecektir. Örneğin başkasının oyuncağını zorla alarak veya kırarak kötü bir şey yaptığını anlamıyorsa çok ciddi düşünmelisiniz. Çocuğunuzu büyütürken, bir konuda yanıldığı haberiyle onu üzmekten o kadar korkmuşsunuz ki, artık çocuk bazı şeyleri yaparak bunu itiraf etmeye hiç hazır değil.

İstisnasız tüm ebeveynler er ya da geç çocuklukta itaatsizlikle karşı karşıya kalır. Sevgili çocuğunuzun davranışı kafa karışıklığına yol açar ve bazen sadece kafa karıştırıcı olur. Ve sonra yetişkinler, çocuğun ruhuna zarar vermemek ve çocukta gereksiz kompleksler geliştirmemek için çocuğu nasıl doğru şekilde cezalandıracaklarını düşünürler.

Cezalar: artıları ve eksileri

Hem ebeveynler hem de uzmanlar, çocukları cezalandırmanın mümkün olup olmadığını uzun süredir tartışıyorlar. Bu tür önlemlerin karşıtları, sistematik olarak fiziksel ve ahlaki etkiye maruz kalan bir çocuğun, yetişkinlikte düşük özgüvene ve özgüven eksikliğine sahip olma ihtimalinin yüksek olduğunu söylüyor. Bu, diğer insanlarla ilişkilerde büyük zorluklara ve sosyal uyum sorunlarına yol açacaktır.

Ancak çocuk yetiştirme sürecinde ceza olmadan yapamazsınız. Çocuğun hayatında bunların tamamen yokluğu, eylemlerinin sonuçlarının sorumluluğunu üstlenmeyi asla öğrenmemesine yol açabilir.

Ceza tamamen ortadan kaldırılırsa çocuk, ebeveynlerinin onun ne yaptığını veya nasıl yaptığını umursamadığını hissedebilir. Yetişkinlerin bu tür küçümsemeleri çocuğun davranışını değiştirmez ancak çatışmalara yol açabilir. Ailede belli kurallar, yasaklar ve kısıtlamalar olması gerekir.

Hangi yaşta kullanılmalı?

Psikologlar ve öğretmenler 2,5 yaşın altındaki çocukları cezalandırmanın faydasız olduğunu savunuyorlar. Bu yaşa kadar çocuklar, işlerinin iyi mi kötü mü olduğunu değerlendiremezler. İtaatsizlik, fiziksel yorgunluğun yanı sıra duygusal aşırı yüklenmenin de bir sonucu olabilir. Bebek cezalandırılırsa bunu yanlış algılayabilir: Bebek, ebeveynlerinin aniden onu sevmeyi bıraktığını düşünecektir. Cezalandırmak yerine çocuğun dikkatini daha faydalı bir şeye çevirmeli ve enerjisini doğru yöne yönlendirmelisiniz.

Sebep-sonuç ilişkilerini anlamak ve davranışlarını yönetebilmek 3 yıl sonra gelir ama hemen değil, yavaş yavaş. Bu yaşta ruh hala gelişiyor. Çocuğunuza bağırmamalısınız; ona neden yanıldığını sert ama sakin bir şekilde açıklamanız gerekir.

Bir çocuk 6-7 yaşına kadar kötü eylemleri iyi eylemlerden bağımsız olarak ayırt etme yeteneğine sahiptir. Bu yaştan önce yetişkinlerin aldığı önlemler doğruysa bebek, sonuçlarından korktuğu için ailesine herhangi bir şeyi itiraf etmekten korkmayacaktır.

Cezayı uygulamadan önce dikkat edilmesi gerekenler

Çocuğun herhangi bir kötü davranışına verilecek cezayı seçmeden önce ebeveynler şunları göz önünde bulundurmalıdır:

• Ceza ahlaki yönelimli bir eylem olmalıdır. Amacı çocuğun istenmeyen davranışlarını sınırlamak ve gelecekte benzer eylemleri önlemektir.
• Çocuğun ruhunun yaş normlarını dikkate almak gerekir. Çocuğunuzdan çeşitli durumlara karşı yetişkin tavrı talep etmenize gerek yoktur.
• Çocuklar genellikle sevdikleriyle etkileşime girmeye hazırdır. Yetişkinlere meydan okuyarak bir şey yapıyorlarsa bunun nedenleri vardır; her çocuğun eyleminin arkasında bir saik vardır. Ebeveynler neler olduğunu anlamalı ve ancak o zaman gerekirse cezalandırmalıdır.
• Pedagojik tedbirler olan cezalar ile zalimce muamele olarak sınıflandırılabilecek cezalar arasında açık bir ayrım olmalıdır. Aksi takdirde korku ve hatta öfke yaşayan bir çocuk, yetişkinlerin olumsuz tepkisini önlemek için bir dahaki sefere yaptığını gizleyecektir.

Bu durum için tarif::

Etki etkinliği

Çocuğun işlediği suçun sonuçlarını kendi başına düzeltmeye hazır olduğu ceza en etkili olanıdır. Çocuğu böyle bir karar almaya zorlamak değil, teşvik etmek gerekir. Örneğin onu dağınık eşyaları veya oyuncakları toplamaya ikna edin. Bebeğe oyuncakların yerde yatmasının soğuk olduğunu söyleyebilirsiniz, ağlayacaklardır. Ya da daha büyük bir çocuğu kirli ayakkabılarını yıkamaya ikna edin, ona en sevdiği ayakkabıların bakım yapılmadığı takdirde hızla kullanılamaz hale gelebileceğini ve atılması gerekeceğini açıklayın. Yırtık bir kitabı tekrar yapıştırmasını isteyin, kitapların dikkatli kullanılması gerektiğini açıklayın ve kitapların öneminden bahsedin.

Ebeveynler çocuklarının yeteneklerini yeterince değerlendirmelidir. Eğer çocuk kendi başına yaptığını düzeltemiyorsa mutlaka yardıma ihtiyacı vardır.

Ceza türleri

Bir çocuğu cezalandırmadan önce ebeveynler şunları göz önünde bulundurmalıdır: suçla orantılılığın yanı sıra herhangi bir etki önlemi, yaş ve ayrıca göz önünde bulundurularak uygulanmalıdır. psikolojik özellikler bebeğim, onun mizacını ve duygusallığını.

• Kısıtlamalar ve yasaklar. Çocuktan harekete geçmenin gerekli olduğu durumlarda kullanılırlar. Örneğin oyuncakları kaldırmak veya ödev yapmak istemiyorsa, çizgi film izlemesi veya bilgisayar oyunu oynaması yasaklanarak kısıtlamalar getirilir. Yasağın süresi suçun süresine uygun olmalıdır, aksi takdirde çocuk anne ve babasını adaletsizlikle suçlayabilir.
• Zevklerden mahrum kalma. Bir çocuğu, ona kötü bir şey yapmaktan ziyade onu bir şeyden mahrum bırakarak cezalandırmak daha etkili olacaktır. Ebeveynlerin, en sevdiği zevklerden ne tür ihlallerden mahrum kalabileceği konusunda çocuklarıyla önceden konuşması yararlı olacaktır. O zaman çocuk cezanın adil olduğundan emin olacaktır. Aksi takdirde, suçu ile örneğin Pazar günü sinemaya gitmekten mahrum bırakılması arasındaki bağlantıyı göremeyebilir.
• Kınama ve kınama. Bu tür cezanın amacı çocuğun kendini suçlu hissetmesini ve yapılan kötü davranıştan pişman olmasını sağlamaktır. Bu yöntemin etkinliği gelecekte belirli bir davranış modeli oluşturma olasılığında yatmaktadır. Çocuk, kendisi için otorite olan ve görüşleri onun için önemli olan kişilerin (anne-baba, öğretmenler) önünde utandığı şeyleri tekrarlamayacaktır.
• Özür. Çocuk, işlediği suçlardan dolayı af dileyebilmeli, ayrıca verilen zararı düzeltmeyi de öğrenmelidir.

  Ancak ebeveynler aynı zamanda çocuklarından özür dileyebilmeli ve bunu belirli bir durumda kişisel bir örnekle gösterebilmelidir. Örneğin anne bebeğe konuşmayı böldüğünde sert bir tepki verdiyse pişmanlığınızı ifade edebilir ve kaba cevap için bebekten özür dileyebilirsiniz.

• Görmezden geliniyor. Bu ceza türü her yaşta farklı şekilde uygulanır. İki yaşında bir bebeği olan bir anne, oyun oynamayı reddedebilir ve ev işleriyle meşgul olabilir. Her sorduğunda bebeğe neden onunla oynamaya gitmediğini sürekli açıklıyor.

  4 yaşındaki bir çocukla konuşmak zorunda değilsiniz ama anne babasına döndüğünde neden onunla iletişim kurmak istemediklerini ona açıklıyorlar. Ve anne ve babasının onunla tekrar konuşabilmesi için ne yapması veya düzeltmesi gerektiğini açıklıyorlar. Çocuk daha büyükse, ona neyi yanlış yaptığını bir kez açıklayabilir ve sonra ona tepki vermeyebilirsiniz.

  Görmezden gelme yöntemi çok sık kullanılmamalı veya çok uzun sürmemelidir. Bir çocuk için, özellikle de küçük bir çocuk için, ebeveynler hayattaki en önemli şeydir ve onu görmezden gelirlerse stres yaşar ve kendini gereksiz hisseder. Bebek kendisinden bekleneni yaptığında mutlaka onu övün ve öpün.

• Yalıtım. Bu ceza şekli, 5-6 yaş altı çocukları bir köşeye koymak veya ayrı bir odaya gönderip yalnız bırakmak için kullanılıyor. Çocukların korkularıyla cezayı ağırlaştırarak odadaki ışığı kapatamazsınız. Öncelikle çocuğa güven vermeli ve davranışı hakkında düşünmesini istemelisiniz. Ceza ve suiistimal zaman dilimine göre ayrılmamalı, birbirini takip etmelidir.

  Çocuğu uzun süre izole etmemelisiniz; birkaç dakika yeterli olacaktır. Bundan sonra çocuğa neden cezalandırıldığını bir kez daha açıklayabilirsiniz.

• Fiziksel ceza. Yöntem eğitim sürecinde en tartışmalı olanıdır. Bu sadece kemerle kötü şöhretli şaplak değil, aynı zamanda her türlü şaplak, kafaya tokat, ellere darbeler. Bu tür bir etki çocuğa her zaman güçlü olanın kazanacağı güvenini aşılayabilir. Bu bilgiyi yetişkinlikte kullanacaktır.

  Uzmanlar her türlü fiziksel şiddetin ruhsal bozukluklara yol açabileceğini söylüyor. Çocuk okula gidiyorsa derslerde geri kalmaya başlayabilir ve akranlarıyla iletişimde sorunlar yaşayabilir. Ve en önemlisi, fiziksel ceza yalanları doğurur. Anne-babanın çocuğa uyguladığı baskı ne kadar artarsa ​​çocuğun dürüstlüğü de o kadar kötüleşecektir. Çocuk, en yakınındakilerin acısını yaşamaktansa bir dahaki sefere yalan söylemeyi tercih edecektir.

  Ebeveynlerin sinirleri sınıra kadar gerginse, odayı terk etmek ve bir süreliğine onlara aklını başına toplama ve durumu ayık bir şekilde değerlendirme fırsatı verecek faaliyetlere geçmek daha iyidir. Bu süre zarfında çocuk da büyük olasılıkla sakinleşecek ve ona tam olarak neyi yanlış yaptığını açıklamak mümkün olacaktır.

Cezanın ilkeleri

• Adalet. Bir çocukta kusur bulup onu yetersiz olduğu için cezalandıramazsınız. sıcak el ve ebeveynler birbirleriyle olan kavgalardan veya işteki sorunlardan dolayı öfkelerini ondan çıkarıyorlar. Bu onun hatası değil. Ceza sakin ve ölçülü bir eylem olmalıdır. Etkili olmasının tek yolu budur.
• Suçla orantılılık. Çocuğun suçluluk derecesini ve cezanın ciddiyetini tartmak gerekir. Küçük hatalara ciddi cezalar verilmemelidir. Ancak ciddi suçları cezalandırırken hoşgörü göstermenin bir anlamı yok. Bu nedenle çocuğun daha önce işlediği bir suçun cezasının önceki suçtan daha ağır olması gerekir.
• Zaman aralığı. Çocuk bir süre bir şeyden mahrum bırakılırsa, cezanın ne kadar süreceğini bilmelidir. Mesela üç gün boyunca çizgi film izlemeyi, bilgisayar kullanmayı yasaklayın.
• Alt sıra. Tüm aile üyeleri eğitim ve ceza konusunda tutarlılığı korumalıdır. Eğer anne cezalandırırsa ama baba bundan pişman olursa, bebek ne yapması gerektiğini bilemeyecektir. Ayrıca bundan her zaman sıyrılabileceğini düşünecektir.
• Sebebin açıklanması. Çocuk, bunu veya bu eylemi gerçekleştirmesinin neden yasak olduğunu anlamalıdır. Ebeveynlerin çocukla sakin bir şekilde konuşması, işlediği suçun neden kötü olduğunu ve sonuçlarının neler olabileceğini açıklaması gerekir.

Nasıl cezalandırılmaz

• Gösterimleri okuyun ve uzun muhakeme yaparak çocuğu yorun, onları anlamayacak veya kabul etmeyecektir. Açıkça ve kısaca şunu söylemeniz gerekiyor: “Bir kedinin kuyruğunu çekemezsiniz. Acı çekiyor."
• Ebeveynlerin yapmadığı bir şey için çocuğu azarlamak. Bu durum bebekte protestoya neden olacak ve kendisine karşı saygısızlık hissine yol açabilecektir. Çocuklar, özellikle de gençler, genellikle yetişkinlerin eylemlerini tekrarlarlar. Bu nedenle ebeveynlerin çocuğuna kötü söz söylemesini yasaklarken öncelikle onu kendi konuşmasından dışlaması gerekir.
• “Önleme için” cezalandırın. Ceza sadece işlenen belirli bir suç için olmalıdır.
• Sesini yükselt. Çocuk şaşkınlığa düşebilir ve ebeveyninin ona bağırmasını anlamayı bırakabilir. Sakinleşmek ve öneriyi eşit ve sert bir tonda yapmak daha iyidir.
• Cezayı erteleyin. Oyun alanına geldiğinizde “Dün çok kötü davrandınız, bugün de salıncağa binmeyeceksiniz” demeye gerek yok. Çocuğun ruhu çok esnektir ve çocuk tam olarak neden cezalandırıldığını hatırlamayabilir. Onun bakış açısına göre ceza adaletsiz ve anlaşılmaz olacaktır. Bu özellikle küçük çocuklar için geçerlidir.
• Tutarsız davranın. Bugün bir çocuğun bir şeyi yapması yasaklanırsa ve yarın yapmasına izin verilirse, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığı konusunda kafası karışacak ve tamamen kafası karışacaktır.
• İmkansız olduğu açık olan şeyleri tehdit etmek. "Bir daha asla yürüyüşe çıkmayacaksın!" dememelisin.
• Yemek sırasında, oyun sırasında veya yatmadan önce harekete geçin.
• Ceza olarak fiziksel emeği veya eğitim faaliyetlerini kullanın. Bununla ilgili olumsuz izlenimler çocuğun hafızasında kalacaktır ve bu, örneğin çalışma motivasyonunun azalmasına yol açabilir.
• Bebeği anne ve babanın onu sevmeyeceği gerçeğiyle korkutun. Bir çocuk için ebeveyn sevgisinin yokluğundan daha kötü bir şey yoktur. Kendisine ihtiyaç duyulduğundan ve sevildiğinden hiçbir durumda şüphe etmemelidir.

6 ila 10 yaş arası çocukların cezalandırılması: kurallar ve özellikler

Çoğu zaman yetişkin bir çocuk, çocuğun yardımıyla haklarını ilan etmeye çalıştığı bir "gemide isyan" yaşar. 6 yaş üstü çocuklar yaptıkları kötülüklerin zaten farkındadır ve kötüyü iyiden çok iyi ayırt edebilirler. Yaptırım tedbirleri uygulanırken bu özellik dikkate alınmalıdır.

• Tanıkların önünde cezalandıramazsınız, bu sadece çocuğu küçük düşürür ve daha fazla ısrara neden olur.
• Arkadaşlarınız ve sınıf arkadaşlarınızla karşılaştırma yapamazsınız. Anne babasının kendisinden daha iyi birisini düşündüğünü duymak bir çocuğa acı verir. Bu tür karşılaştırmalar kötü davranışları düzeltmeyecektir ancak çocuğun kendine ve yeteneklerine güven eksikliği yaşamasına neden olacaktır.
• Cezanın mantıksal sonucuna varılması gerekir. Anne-babanın zayıflık göstermesi (örneğin ceza için belirlenen süre dolmadan bir şeye izin vermesi) halinde suiistimal devam edecek ve cezanın etkisi sıfıra inecektir.
• Yasak değil, yapılması gereken anlatılmalıdır. Örneğin, "Kirli ellerle masaya oturamazsınız" ifadesi daha iyi formüle edilir: "Masaya oturmadan önce ellerinizi yıkamalısınız." Bu şekilde bebek kendisine yasaklanmadığını, ancak en iyi nasıl davranacağı konusunda tavsiye verildiğini anlayacaktır.
• Küçük suçlarda çocuğun da cezalandırılması gerekir. Aksi takdirde, her seferinde cezasız kalacağına giderek daha fazla güvenecektir.

Yaptırım eylemleri kabul edilemez olduğunda

Herhangi bir ceza türünün kullanılmasının her yaşta kabul edilemez olduğu durumlar vardır:

• Merak ve bilgiye susuzluk (bebek dünyayı keşfederken nesneleri ağzına çeker, parmaklarını çeşitli deliklere sokar, eşyaları ve oyuncakları kırar, çalışma prensibini anlamaya çalışır).
• Yaşın özellikleri (huzursuzluk, dikkatsizlik, zayıf hafıza).
• Fizyolojinin özellikleri (lazımlıkla bir “ilişkisi” yok, yatağa gitmek ya da yemek yemek için oturmak istemiyor).
• Tecrübe eksikliği nedeniyle hatalı davranış yaşam durumları(başkalarının oyuncaklarını alır, korkar ve kliniğe gitmek istemez) ebeveynleri ona bunun yapılmaması gerektiğini açıklamadığında.
• Duyguların tezahürü, doğal duygular (annenin işe gitmesine izin vermek istemiyor, kıskanıyor en küçük çocuk ve bu nedenle onu rahatsız ediyor).
• Dikkatsiz davranışlar (bir su birikintisine girmek ve kıyafetleri kirletmek, kazara bir şeyi kırmak veya dökmek).
• Kasıtsız eylemler (ebeveynlerin herhangi bir isteğini yerine getirmeyi unutmak veya kendisinden ne istendiğini anlamamak).
• Yardım etme arzusu (çocuk iyi veya faydalı bir şey yapmak istedi ancak başaramadı).

Ceza uygulanırken ölçüye uyulmalıdır. Bazı durumlarda zorunluluk olan ceza, eğitim amacıyla kullanılan araçlardan yalnızca biri olabilir, ancak hiçbir durumda asıl veya tek araç değildir. Ebeveynlerin çocuğu başka yollarla etkileyememesi, kendi başarısızlıklarının bir göstergesidir ve ebeveynlik statüsünü düşürür.

Psikologlara göre ceza türleri çocuğun yaşına ve işlediği suçun ciddiyetine göre farklılık göstermelidir.

• Bir çocuğu itaatsizlik nedeniyle cezalandırmaya üç yaşından itibaren başlamak en mantıklısıdır. Bunu daha erken yapmak mantıklı değil. Küçük yaşlarda tüm çocuklar çok aktiftir, bu nedenle yanlışlıkla annenin en sevdiği vazoyu kırmak veya babanın çalışma kağıtlarının üzerine çizim yapmak oldukça yaygındır. Ancak bu çığlık atmak için bir neden değil, bir çocuğa vurmak bir yana. Bu tür önlemler çocuklara kesinlikle uygulanmamalıdır. Burada itidal göstermek ve çocuğun seviyesine inmek çok önemlidir (bu önemli nokta Eşitlik), eyleminin yanlışlığını sakince açıklayın.
• Çocuklara okul yaşı psikologlar itaatsizliğin geçici izolasyon yoluyla cezalandırılmasını öneriyor. Bu, evde çocuğun kendi davranışları üzerine düşünmesi için gönderildiği özel bir alanın ayrılmasını içerir. Ceza bir saatten fazla sürmemelidir. Aynı zamanda yaramaz bir çocukla temasta bulunmak, ona oyuncak ve alet vermek elbette yasaktır.
• Gençlerde durum daha da karmaşıktır. Ergenlik döneminde çocuklar ebeveynlerinin ve tüm dünyanın derslerine karşı oldukça saldırgan olurlar. Özgür olmaya, yeni bir şeyler denemeye çabalıyorlar. Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık vermenin hiçbir anlamı yoktur. Duygusal çılgınlık içindeki zor bir gencin sizi dinleme ihtimalinin düşük olduğunu anlamak önemlidir. Bu nedenle onun (ve aynı zamanda kendinizin) "sakinleşmesine" izin vermelisiniz. Ve sonra onunla konuşmaya çalışın, nasıl ve neden hareket etmeniz gerektiği konusunda önemli argümanlar verin. Bu yöntem işe yaramazsa ev hapsini denemelisiniz. En aşırı durumlarda bir uzmana başvurmanız önerilir.
• Çocukların tüm kötü davranışları, masum şakalar ile ciddi itaatsizlik arasında ayrım yapılmalıdır. Örneğin, kırık bir vazonun sonuçları, ebeveynlerden para çalmakla karşılaştırıldığında önemsizdir. İlk durumda, basit bir açıklayıcı konuşma ile idare edebilirsiniz, ancak ikincisinde cep harçlığında indirim veya aynı ev hapsini uygulayabilirsiniz.

• Bunu herkesin önünde yapmamalısınız. Ceza, yalnızca ebeveyn ile çocuk arasındaki bir konudur. Aksi takdirde, çocuğunuzu basitçe küçük düşürürsünüz, bu da size karşı daha fazla ısrar ve kızgınlığa neden olur.
• Çocuğunuzu başkalarıyla kıyaslayamazsınız. Sonuç iyi bir davranış olmayabilir, ancak kendinden şüphe duymak olabilir.
• Temizlik yapmak ve okul işlerini yapmak çocuğun temel sorumluluklarıdır. Cezalandırılamazlar! Aksi takdirde bunları yapma konusunda isteksizlik geliştirecek ve bunun sonucunda okul performansınız düşecek ve tembellik ortaya çıkacaktır.
• Bir çocuğu boykotla cezalandırmaya karar verirken sonuna kadar buna bağlı kalmalısınız. Daha doğrusu suçunu kabul edip özür dileyene kadar.
• Gereksinimleri ve kuralları formüle ederken “değil” edatını kullanmayın. Örneğin, "Elleriniz kirliyken masaya oturmayın" ifadesinin yerine "Yemek yemeden önce ellerinizi yıkamalısınız" ifadesi daha iyi olur. Basitçe söylemek gerekirse, çocuğu yasaklamayın, ona bunu nasıl doğru yapacağını açıklayın.
• Cezalandırırken tüm aile üyelerinin aynı davranış çizgisine uyması gerekir. Hiçbir durumda ebeveynlerden birinin acımasına izin verilmemelidir. Bu durumda psikolojik bir bukalemun yetiştireceksiniz ve ders alınamayacak.
• Net bir denge korunmalıdır. Bir çocuğu ona olan sevginizi ve şefkatinizi göstermeden sürekli cezalandıramazsınız. Sonuç olarak çocuk kaygılı, korkak, sürekli neyin iyi neyin kötü olduğundan şüphe duyarak büyüyecektir. Aynı zamanda bebeğin şakalarını da görmezden gelemezsiniz. Bu durumda tam tersine bir asi ve bir holigan yetiştirebilirsiniz.