Seni rahatsız eden kişiye ne söylenir? Hakaretlere nasıl cevap verilir?

Hayatta çoğu zaman kabalık, kabalık ve hakaretlerle uğraşmak zorunda kalırsınız. Sözlü hakaret bazen fiziksel hakaretten daha acı vericidir ve bazen böyle bir yaranın iyileşmesi uzun yıllar alabilir.

Ne yapalım? Aynı şekilde karşılık vermeli miyim? Özel bir şey olmamış gibi mi davranacaksın? Bu mümkün. Ya da suçluya bir ders verebilirsiniz, böylece bir dahaki sefere size karşı başka bir saldırı yapmaya karar vermeden önce yüz kez düşünecektir. Bunun için ne yapılması gerekiyor? Sadece bir ifadeyle mahkemeye gidin. Elbette dava belirli bir zaman, manevi ve muhtemelen mali maliyetler içerir. Ve kaba ve kaba kişiyi kanuna göre cezalandırmak isteyip istemediğinize veya onun daha sonraki maskaralıklarına sessizce katlanıp katlanmayacağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz.

10 Aralık 1948'de BM Genel Kurulu tarafından kabul edilen İnsan Hakları Evrensel Beyannamesi'nin 12. maddesinde keyfilik kabul edilemez.

kişinin özel hayatına müdahale ve onuruna saldırı. Namus kavramı çeşitli kriterlere göre belirlenir.

Onur, bir kişinin tüm ahlaki ve mesleki görev kurallarına bağlılığıdır. Bu, bireyin ahlaki ve etik niteliklerinin birleşimidir. Namus kavramı genellikle “onur” kavramıyla birlikte anılır. Veya onurun başka bir tanımı:

onur karmaşık bir ahlaki, etik ve sosyal kavram Bir bireyin sadakat, adalet, doğruluk, asalet, haysiyet gibi niteliklerinin değerlendirilmesiyle ilişkilidir.

Rusya mevzuatında, Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nda “Hakaret” maddesi bulunmaktadır (Madde 130, Bölüm 17). Hakaret, bireyin özgürlüğüne, onuruna ve onuruna karşı işlenen suçları ifade eder. Hakaret derken, bir kişinin şeref ve haysiyetinin uygunsuz bir biçimde ifade edilerek aşağılanmasını kastediyoruz. Bu durumda mağdurun kişiliğine ilişkin bu şekilde yapılan değerlendirmenin gerçeğe uygun olup olmadığı dikkate alınmaz. Önemli olan tek şey, bu değerlendirmenin tam olarak genel ahlaka uygun olmayan bir biçimde ifade edilmiş olmasıdır.

Hakaret nedeniyle ceza davası yalnızca mağdurun talebi üzerine başlatılır (Rusya Federasyonu Ceza Muhakemesi Kanunu'nun 20. Maddesinin 2. Bölümü).

Hakareti yapan kişiye, hakaretin özel bir görüşmede yapılması halinde kırk bin ruble, kamuya açık olarak dile getirilmesi veya medyada yayınlanması halinde ise seksen bin ruble para cezası verilecek. kitle iletişim araçları veya halka açık olarak sergilenen herhangi bir eserde. Bunun yanı sıra, Rus mevzuatıİlk durumda altı aya kadar, ikinci durumda bir yıla kadar ıslah emeği sağlanır. Mahkemenin takdirine bağlı olarak ceza olarak düzeltici çalışma yapılabilir.

Ayrıca, suçlunun onur, şeref ve haysiyeti itibarsızlaştıran bilgilerin yayılması sonucunda manevi zarar için tazminat alabileceğini de bilmelisiniz. ticari itibar. Tazminatın miktarı, mağdurun çektiği manevi acıların yanı sıra zarar verenin suçluluk derecesi de dikkate alınarak mahkemede belirlenir. Tazminat nakit olarak ödenir.

Kabalıkla karşılaşıldığında çoğu kişinin kafası karışır, bazıları "yeterince" yanıt verir, en zeki olanlar ise hiç tepki vermez. Bir meslektaş, patron, yakın kişi? Taktikler hızlı tepki kabalığın türüne ve duruma göre değişir.

Birçoğu düpedüz kabalıkla uğraştı ve hala uğraşmak zorunda. En hafif tabirle acı verici bir deneyim. Böyle durumlarda nasıl davranılır? Suçluyu azarlamalı mıyım, eğer öyleyse hangi biçimde? Soruna daha ayrıntılı olarak bakalım.

Küçük bir teori

Hakaret nedir? Bu, kasıtlı bir suçtur, bir kişinin şeref ve haysiyetinin aşağılanmasıdır ve kaba bir biçimde, sosyal olarak kabul edilen tüm davranış kurallarının ve ahlaki normların ihlalidir. Hakaret sözlü, yazılı ve hatta fiili olarak yapılabilir.

Veya mahkemeye gidebilirsiniz

Evet, suçlu bu şekilde yerine konulabilir. Rusya'da hakaret, sorumluluğu İdari Suçlar Kanunu'nun 5.61. Maddesinde öngörülen idari bir suçtur. Ancak, anladığınız gibi, deneme en iyi şekilde son çarelere ayrılır ve şimdi nasıl yapılacağını görelim. kendi başımıza kendin için ayağa kalk.

Nasıl tepki veriyoruz

Genellikle kabalık ve kabalığa verilen tepki iki yönlüdür.

İlk seçenek: Önce şaşırırız (uygar bir toplumda bu nasıl olabilir?!), sonra yüzümüze kan hücum eder, kalp atışlarımız hızlanır (çünkü adrenalin salgılanır!) ve sonunda öfkeye yenik düşeriz, sözlü veya fiziksel kavgaya hazır olun.

İkinci seçenek: aynı şaşkınlık, sonra yüzden kan akıyor çünkü bir başkasının kabalığının tezahürü bizi korkutuyor ve yeterince tepki veremiyoruz.

Uzmanlara göre her iki seçenek de verimsiz. İşte nedeni.

O kim, suçlu mu?

Failin mağdur olduğu ortaya çıktı. Zor bir çocukluğun, dayanılmaz bir karakterin ya da kötü davranışların kurbanı. Yani en talihsiz kişi. Ayrıca zayıf. Ya aptal ya da kıskanç. Ya da birileri tarafından aşağılanmış olabilir. Bu yüzden ilk fırsatta olumsuz duygularını üzerinize döküyor.

Şimdi söyle bana, buna gücenmeye değer mi? Onun ürettiği olumsuz ifadeyi içeri almaktan bahsetmiyorum bile.

Eğer suçlu bir yabancı ise

Bir yabancının seni inciten sözlerini görmezden gel. Onu fark etmemişsin gibi, senin için bir hiçmiş gibi davran. Olay bir araçta gerçekleştiyse arkanızı dönün veya kenara çekilin. Böyle bir tepki... suçlunun kendisi için saldırgan olacaktır, özellikle de suçlu bir psikopatsa.

Suçlunun bir meslektaş veya patron olması durumunda

Bir iş ortamında, özellikle olumsuzluğun kaynağının sizinle eşit seviyedeki bir çalışan olması durumunda, size yönelik saldırgan saldırıları kasıtlı olarak fark etmemek de makul bir karardır. Ancak sessizliğinize rağmen hala sakinleşmiyorsa dikenli bir şekilde karşılık vermeyi veya olayı şakaya indirgemeyi deneyin.

Ama patronunla şaka yapmamalısın. Yüzünüzde sakin bir ifadeyi korumaya çalışın; hoş olmayan, incinmiş veya kırgın olduğunuzu göstermemeye çalışın. Ve her şeyin içeride köpürmesini önlemek için, psikologlar suçluyu komik bir pozisyonda hayal etmenizi tavsiye ediyor: örneğin dört ayak üzerinde. Çok yardımcı olduğunu söylüyorlar. Önemli olan yüzüne gülmemek. Ancak kibirli patron sizden gelen güveni ve gücü kesinlikle hissedecektir.

Suçlu sevilen biri ise

Biliyoruz ki hiç kimse bizi sevdiklerimiz kadar incitemez. Eğer içlerinden biri sizi rahatsız edecek iğnelemeler, imalar ve hatta doğrudan konuşmalar yaparsa, buna tahammül etmeyin ve sessizce acı çekmeyin. İletişiminizde hangi konuyu tabu olarak gördüğünüzü, hangi sözleri duymak istemediğinizi, hangi konu hakkında hangi görüşle ilgilenmediğinizi hemen söyleyin.

Yüksek sesli bir hesaplaşma düzenlemeye gerek yok. Sessiz bir sesle söylenenler herhangi bir histeriden çok daha etkilidir. Ve eğer bir kişi sana gerçekten değer veriyorsa, sana nasıl davranmaması gerektiğini anlayacaktır. Sizi kıskanıyorsa veya hatta sizden hoşlanmıyorsa, onunla ilişkiyi sürdürmeye değer olup olmadığını düşünün.

Sakin ol, sadece sakin ol...

Bu nedenle, başkalarının istenmeyen sözlerine ve eylemlerine karşı sakin bir tepki göstermeyi geliştirin. Sakinlik, tepki olarak akut duyguların yokluğu, bir başkasının saldırganlığının ruhunuzu ve dolayısıyla genel olarak sağlığınızı yok etmesine izin vermeyen bir tür kalkandır.

Herhangi bir kritik durumda, özgüveninizi, özgüveninizi ve iç huzurunuzu korumak önemlidir. Ve suçluya cevap vermeniz veya onu görmezden gelmeniz önemli değil, silahsızlanacak ve size bu şekilde davranmaya değip değmeyeceğini merak edecek.

Kaba gibi olmayın

Sözlü saldırganlığa aynen karşılık veremezsiniz. Bazen bir kabayı aşağılamanın, ayaklar altına almanın veya bağırmanın cazibesine kapılmamak zordur, ama yapmamak daha iyidir. Çünkü öncelikle bunun sonucunda içsel bir yıkım hissedeceksiniz ve kırgınlık bir türlü geçmeyecek. İkincisi dışarıdan bakacaksınız en iyi senaryo gülünç ve en kötü ihtimalle... en az suçlunuz kadar kaba. Üçüncüsü, psikologlara göre bu, onun sizi sadece manipüle ettiğini gösterecektir.

Bahane üretmeyin

Bazen haksız eleştirilere yanıt olarak eylemlerinizi açıklamak ve böylece kendinizi haklı çıkarmak istersiniz. Bunu yapmamalısın. Öncelikle “eleştirmene” bir şeyi kanıtlamaya çalışarak kendinizi aşağılayıcı bir duruma sokacaksınız. İkincisi, hiç kimse argümanlarınızı dinlemeyecek. Çünkü bir eleştirmenin asıl amacı sizi duygusal olarak incitmek ve bu sayede kendini öne çıkarmaktır.

Haksız saldırıları görmezden gelemiyorsanız şunu söylemeniz yeterli: Bu konuda farklı bir fikrim var ve genel olarak yoruma veya tavsiyeye ihtiyacım yok. Ama soğukkanlılığınızı korumayı unutmayın. Aşırı tutku, sizi çıkmaza gireceğiniz bir tartışmaya, suçlunun büyük sevincine sürükleyebilir.

Mizah duygunuzu koruyun

Mizah bildiğimiz gibi keskin bir silahtır. Bazı saldırılara esprili bir şakayla cevap verilmelidir. Bu reaksiyon sayesinde durumu etkisiz hale getirin ve suçluyu silahsızlandırın. Sana vurduğunu düşündü ama yenilmez olduğun ortaya çıktı, umursamıyorsun, alay amacına ulaşmıyor. Ve suçlu, bir enerji vampiri gibi, size olan ilgisini hızla kaybedecek ve başka bir kurban arayacaktır.

Hızlı düşün

Bir kabayla karşılaştığımızda ve bize söylenen hoş olmayan sözleri duyduğumuzda, kelimenin tam anlamıyla suskun kalıyoruz, küstah tipi onun yerine koymak için hızlı ve esprili bir şekilde yanıt veremiyoruz. Ama sonra aklıma harika cevaplar geliyor. Yeterince hızlı yanıt verme yeteneği nasıl geliştirilir?

Uzmanlar, dostane bir çevrede zekanızı keskinleştirmenizi öneriyor. Yani arkadaşlarınızla buluşup komik düellolara başlıyorsunuz. Zihin için çok faydalı bir egzersiz. Ne kadar sık ​​antrenman yaparsanız, o kadar fazla deneyim ve beceriye sahip olursunuz.

Sessiz olamadığında ya da gülüp geçemediğinde

Eğer suçlu sizin şeref ve haysiyetinizi zedelemeye çalışıyorsa, susmanıza, şakayla yetinmenize gerek yok. Özellikle tanıkların huzurunda saldırgan ifadeler kullanılıyorsa. Düşüncelerinizi toplayın ve değerli bir cevap verin: sakince, soğukkanlılıkla, sessiz bir sesle. Böylece herkes cezasızlıkla kaba davranılamayacağını anlasın.

Mağdur olmaktan nasıl kaçınılır

Bazı insanlar gücenmek için yaratılmış gibi görünüyor. Bu arada psikolojide mağdurun psikolojisi diye bir şey bile var. Mağdur kişi öyle görünüyor ve öyle davranıyor ki kelimenin tam anlamıyla her türlü kabadayı hakarete kışkırtıyor.

Korku, kendinden şüphe etme, kendine güvensiz, acı verici utangaçlık, gözdağı - bunlar bu talihsiz adamın ana karakter özellikleridir. Kendisine yöneltilen küfürleri duyunca korkar, uyuşur ve ses çıkaramaz. Bu durumda bir psikolog veya bağımsız çalışma kendinin üstünde.

Arthur zeki, düşünceli ve sevilen bir yüksek lisans öğrencisidir, bu yüzden profesörlerden biri bir seminerde sorduğu soruya Arthur'a tam bir aptal olduğunu söyleyerek yanıt verdiğinde şaşkına döndü ve ezildi.

"Kızardım" dedi Arthur. “Ve belki de hayatımda ilk kez tek kelime edememekle kalmadım, aynı zamanda kafamda tek bir tutarlı düşünce bile ortaya çıkmadı. Beynimin tamamen kapandığını hissettim."

Bir hemşire olan Teresa, birimindeki baş hemşirenin zaman çizelgesinde küçük bir hata yaptığı için ona bağırdığında da benzer bir tepki yaşadı.

Teresa, "Hatalı olduğumu inkar edemezdim" dedi, "ama bu benim zamanımla ilgiliydi, hastayla değil. Kimseyi incitmedim ama bana dünyadaki en aptal, en korkunç salakmışım gibi bağırdı. Ona cevap vermedim. Tek yapabildiğim orada öylece durmaktı. Kendime hiçbir durumda ağlamamam gerektiğini söyleyip duruyordum. Düşünebildiğim tek şey buydu. Ama tabii ki gözyaşlarına boğuldum ve bu kendime daha da kızmamı sağladı.”

Araştırmalar utanç ve suçluluk duygularının bazen ilişkili olmasına rağmen aslında çok farklı duygular olduğunu gösteriyor.

Kendini suçlu hissetmek ya da yanlış bir şey yaptığını kabul etmek kişinin davranışında olumlu değişikliklere yol açabilir.

Utanç, kişiyi bastırmanın ve bastırmanın bir yoludur; ayrıca utanç, aşağılama ve duygusal ve fiziksel istismarın sıklıkla yakından ilişkili olduğu kanıtlanmıştır.

Aşağılanma duygularını anlatan kişiler kendilerini yıkılmış, çaresiz, kafası karışmış, felç olmuş ve öfke dolu hissettiklerini bildirmektedir. Bazen onlara bu duygu aniden boyutunun küçülmesine ya da doğrudan kalbe vurulmasına benziyordu. Bir sıcaklık hissettiler ve ortadan kaybolmak istediler. Olayın üzerinden kaç yıl geçtiği önemli değil ama bu deneyimler uzun süre zihinlerde canlı ve canlı kalıyor.

Aşağılanmaya karşı yaygın bir tepki, ortadan kaybolma, yere düşme veya havaya kaybolma arzusudur. Ve çoğu zaman aşağılandığımızda hareket etme yeteneğimizi tamamen kaybederiz.

Eğer bu başınıza geldiyse, o duyguyu bilirsiniz. Belki bazen kendinizi korumak için o an veya daha sonra neler yapabileceğinizi düşünmüşsünüzdür.

Aşağılanmanın utanç ve acısından kurtulun

İşte psikoterapi deneyimime, utancın dinamiklerine dair anlayışıma ve bu konuyla ilgili en son araştırmalara dayanan 7 ipucu.

1. Cevabınızı formüle etmek için zaman ayırın.

Bu o kadar kolay değil, özellikle de zihniniz terörle doluyken ve tek yapmak istediğiniz ortadan kaybolmaksa. Ancak beyninizi çalışmaya zorlarsanız, uygun şekilde yanıt vermenin bir yolunu bulabilirsiniz.

Özür dilemenize, suçu üstlenmenize veya karşı saldırıya geçmenize gerek yok; bunların hepsi geri tepebilir. şu anda.

Sadece darbeyi al.

2. Aşağılamayı kişisel algılamayın.

Öncelikle kendinize bir ara verin ve o kişinin size şu anda bu kadar aşağılayıcı şeyler söylemesine neyin sebep olduğunu düşünmeye çalışın.

Gerekirse ağzınız açık olsa bile suçlunuza bakın. Sizi daha da aşağılamaya çalışabilir, ancak bu tepki, aklınıza gelebilecek her türlü sözden çok, bu kişinin bu şekilde davranmasına izin vermesinin sizi ne kadar şaşırttığını gösterecektir.

Bazen sizi küçük düşüren kişi bunu bilerek yapmaz ve tepkinizi gördüğünde dehşete düşüp hemen özür dileyebilir, ancak onun şaşkınlığına her zaman şahit olmanıza izin vermez (belki de artık kendinden utandığı için!) .

Patronunuzun sizi tüm ekibin önünde küçük düşürmek istemediğini düşünüyorsanız, doğrudan sormak en iyi çözümdür.

“Bana beş dakika verebilir misin?” diye sorabilirsiniz. ve sonra onunla yüz yüze görüştükten sonra şöyle bir şey söyleyin: “Bunu yapmak istemediğinizi biliyorum ama beni tüm takımın önünde eleştirdiğinizde çok üzüldüm. Evet, eleştirinizi duymaya hazırım. Pek çok şey hakkında net ve doğru bir görüşünüz var. Ama beni yüz yüze eleştirirseniz çok sevinirim.”

Samimi bir özür alabilirsiniz, ancak patronunuz dahil hiç kimse neyi yanlış yaptığının söylenmesinden hoşlanmaz; bu nedenle yanıt olarak bir homurtu veya başka bir eleştirel yorum duymayı bekleyin. Boşver. Patronunuz sizi gerçekten küçük düşürmeyi amaçlamadığı sürece fikriniz duyulacaktır.

Ancak eğer kişi sizi utandırmak veya utandırmak istiyorsa, ne yanlış yapmış olursanız olun, aşağılanmayı hak etmiyorsunuz.

Elbette yaptığınız hataların sorumluluğunu üstlenin, ancak hata yapmanın, kendinizden utanmanız veya başkaları tarafından küçük düşürülmesi gereken değersiz bir insan olduğunuz anlamına geldiğini kabul etmeyin.

Birisi sizi aşağılanmış hissettirmeye çalıştığında, bu genellikle sorunu olanın kendisi olduğu içindir, korkunç bir şey yaptığınız için değil.

3. Durumun dışına çıkmaya çalışın.

Sinirbilimciler, konuşma duygusallaştığında yönünü değiştirmek için yaklaşık 20 dakikamız olduğunu söylüyor. Bu sürenin sonunda siz ve muhatabınız negatif modelin sınırları içinde sıkışıp kalacaksınız ve ancak etkileşimi tamamladıktan sonra geçiş yapabileceksiniz.

Bu nedenle, yüksek sesle konuşurken hedefinize ulaşmaya kendinizi kaptırmayın. Kendinize mesafe koyun. "Şu anda bunu seninle tartışmaya hazır değilim" veya "Böyle tepki verdiğin için üzgünüm, sonra konuşacağız" diyebilirsiniz.

4. Diğer kişinin amaçlarını anlamaya çalışın.

Sizin için kötü sonuçlanabilecek bir konuşmayı bitirdiğinizde, neler olduğunu düşünmek için zamanınız olacak. Anlamak, affetmek, üzülmek ya da sizi kıran birine karşı iyi davranmak zorunda olmak anlamına gelmez.

Bu sadece başkalarının gölge davranışlarının farkına varmanıza yardımcı olacak bir araçtır. Bu, onların eylemlerini kişisel olarak algılamamak ve bunun sizinle değil onlarla ilgili olduğundan emin olmanın bir yolu olarak faydalıdır.

Belki de onları bir şekilde utandırdığınız için kızgınlardır? Farkında bile olmadığınız bir şey olabilir ama odaklanırsanız yakın zamanda söylediğiniz ve yaptığınız bir şeyi hatırlayacaksınız. Bu sana küçük bir şey gibi göründü ama bir şekilde onları çok üzdü. Yani artık bilerek yapmamış olsanız bile size aynı parayla ödeme yapıyorlar.

Diğer bir olasılık da istismarcınızın gücünün tehdit altında olduğunu hissetmesi ve gücünü size zarar vermeye çalışarak ortaya koymasıdır. Bazen bu niyet belirli bir kişiyle yakından ilişkilidir; saldırgan sizin söylediğiniz veya söylemediğiniz, yaptığınız veya yapmadığınız bir şeye tepki gösterdiğinde.

Ancak daha sıklıkla bunun nedeni genel duygu saldırganın yaşadığı güçsüzlük veya çaresizlik.

İstismarcılar sıklıkla kendilerini çekici ve/veya güçsüz hissederler (her zaman farkında olmasalar da) ve bu nedenle savunmasız mağdurları taciz ederek güçlerini “kanıtlamaya” zorlanırlar.

5. Yalnız olmadığınızı anlayın.

Hiç kimsenin aşağılanma yaşamadan hayatını yaşayabilmesi pek mümkün değildir.

Sizinle aynı deneyimi yaşayan diğer insanlarla konuşun.

Üstelik eğer bir kişi sizi taciz ediyor ve aşağılıyorsa, aynısını başkalarına da yaptığı neredeyse kesindir. Bir kurban istismara uğradığını iddia ettiğinde diğerleri de öne çıkacak.

İtiraf etmek, sorunun nedeni değil, mağdur olduğunuzu fark ederek aşağılanmayı kişisel algılamamanıza yardımcı olur.

6. Misilleme yaparken dikkatli olun.

Aşağılama, öfke ve utancın bir karışımıdır; bu nedenle misilleme, iyi bir şekildeözgüvenini geri kazan.

Ancak tehlike şu ki, kendilerini daha güçlü hissetmek için başkalarını küçümseyen birinin muhtemelen daha şiddetli tepki vermesi ve karşılık vermesi muhtemeldir.

Ancak derhal intikam almayı reddetmek, zayıf olduğunuz anlamına gelmez.

Güç, savaşmaya istekli olmaktan ve benzer durumdaki başkaları için ayağa kalkmaktan gelebilir. Ancak saldırganla açıkça yüzleşmeye hazır değilseniz kendinizi eleştirmeyin.

Aşağılamaya her zaman anında tepki veremeyebilirsiniz, ancak saldırganın gelecekteki yaşamınızı etkilemesine izin vermeme gücüne sahipsiniz, bu da bir tür intikam haline gelecektir. Sen onların olmanı istedikleri kişi değilsin ve senin olduğunu düşündükleri kişi değilsin.

Sende var mı güçlü yönler ve onlarsız dolu dolu bir hayat yaşayabiliyorlar - bu ister bir ilişkiyi bitirmek, ister işten ayrılmak, yöneticileri değiştirmek veya sadece belirli bir kişiyle hiçbir ilgilerinin olmaması anlamına gelebilir.

Arthur şanslıydı. Kendisini aşağılayan profesör ortaya çıktı iyi insan Arthur'un tepkisini görünce hemen tüm izleyicilerden özür diledi. Ancak bu her zaman böyle değildir.

Teresa'yı küçük düşüren başhemşire, onunla çalışan herkese sert sert çıkışmasıyla biliniyordu. Teresa bu durumu meslektaşlarının desteğiyle aştı. Teresa, "Herkes onun gerçek bir kaltak olduğunu biliyor" dedi. “Ona direnmek zor. Ama bu aferin yani kimse ayrılmak istemiyor. Bu yüzden buna katlanıyoruz. Ve her zaman birbirimizi destekliyoruz, birbirimize çok şey söylüyoruz olumlu sözler. Yapabileceğimizin en iyisi bu."

Başkalarının, meslektaşların, arkadaşların, öğretmenlerin ve mentorların desteği çok önemlidir.

Deneyimlerinizin bir günlüğünü tutmak, tam olarak ne zaman ve ne olduğunu yazmak yararlı olabilir. Ancak deneyimi tekrar yaşamak sizi daha da kötü hissettiriyorsa bu yöntemi kullanmayın.

Ancak çoğu zaman olanları yazmak, bunları aklınızdan çıkarmanıza yardımcı olur. Ve deneyimlerimizden bildiğimiz gibi, bu tür notlar bir gün duyulma şansı yakaladığınızda çok faydalı olabilir.

Ek

Bir kişi aşağılandığında, içinde başkalarının olumsuz tutumlarını kendine çeken bilinçaltı programlar vardır. Örneğin, düşük özgüven veya düşmanca bir tutum olabilir. İnsanlar sizin dünya görüşünüzü yansıtırlar ve bu tür durumları düzeltmek için kendi içinize dönüp olumsuz kalıplar bulmalı ve ardından bunları yansıma ve yeni inançların yardımıyla düzenli olarak değiştirmelisiniz.

Kendi değerinizi artırmak için çalışmanız ve insanların sizin kötü olduğunuz için değil, bazı şeyleri yaptığı veya kötü şeyler söylediği zamanların olduğunu bilmeniz gerekir. HAYIR! Aslında pek çok nedeni olabilir. Örneğin, onların iç genetik programlar bu da onları bu şekilde davranmaya teşvik ediyor.

Önemli olan hakarete uğramanız değil, nasıl tepki verdiğinizdir. Tepkileriniz sizi incitir ve onlarla çalışmak önemlidir. Kendinize olan güveninizi geliştirin ve artık hayatınızda aşağılanma olmayacak. Herşey gönlünce olsun!

Her birimiz bazen insani kabalıklarla uğraşmak ve bize yöneltilen saldırgan sözleri ve ifadeleri dinlemek zorunda kalıyoruz. Bazı insanlar evde gergin bir atmosfere sahipken, bazıları ise skandal bir atmosferin hakim olduğu, her an küfür ve hakaret yağmuruna tutulmaya hazır işyerlerinde oldukça şanssızlar. Peki kabalık ve kabalığa nasıl tepki verilir?

Neden kabalığa cevap vermeli ve sessiz kalmamalısınız?

Psikologlar dışarıdan gelen her saldırgan eylemin, normal bir insan zamanla depresif bir ruh hali, performansın düşmesi, özgüvenin azalması vb. ile sonuçlanan oto-saldırganlık. Vücudun bu reaksiyonu beraberinde iyi bir şey getirmez ve bu nedenle öğrenmeniz gerekir. etkili koruma yabancı saldırganlığın tezahürlerinden ve doğru tepki ona.

Kaba davranışın nedenleri

Bir kişiye yönelik kaba saldırıların en yaygın nedenlerinden biri onun az gelişmişliğidir. Bu tür insanların, güçlü ve kendine güvenen bireylere göre kabalığın kurbanı olma olasılıkları çok daha yüksektir. Kaba ve kaba insanların oldukça gelişmiş bir içgüdüsü vardır ve onlara değerli bir cevap verebilecek biriyle asla ilişki kurmazlar.

Önlerinde farklı bir kategoriden bir kişi varsa, neden kendinizi eğlendirip ona kaba bir şey söylemiyorsunuz? Çoğu zaman, aşağıdaki türdeki insanlar rahatsız olanlar arasındadır:

• son derece kültürlü ve eski geleneklerle büyümüş;
• düşük benlik saygısına sahip olmak;
• çatışma durumlarından kaçınmaya çalışmak;
• yüksek bir suçluluk duygusuyla;
• Başkalarını incitmekten ve gücendirmekten korkuyorlar.

Bu durumda kabalığa verilen tepki farklı olabilir, ancak öncelikle kötü davranan vatandaşların sürekli kurbanı olmamak için kendi başınıza çalışmalısınız. Bulma iç güçüçüncü taraf saldırganlığından sonsuza kadar kurtulacağız, çünkü güçlü adam saldırıya maruz kalamaz.