Kendi çocuklarımdan nefret ediyorum. "Çocuğumdan nefret ediyorum"

Ebeveynler çocuklarına her şeyi vermek, onu normal bir insan olarak yetiştirmek için ellerinden geleni yaparlar. Ancak hiçbir sonuç yok. Sonuç korkunçtur: güzel, pembe yanaklı, iri gözlü bir bebek büyür ve kendi ebeveynlerini yutmaya hazır korkunç bir canavara dönüşür...

Bir arama motoruna benzer bir sorgu yazarsanız, ebeveyn ruhlarının iniltisini tam anlamıyla duyabileceğiniz, bitkin ve yardım isteyebileceğiniz çok sayıda site göreceksiniz.

Ne oluyor? Kendi çocuğundan nasıl nefret edebilirsin?

Şöyle mesela: “Oğlumdan nefret ediyorum, ondan sadece nefret etmiyorum, tüm kalbimle nefret ediyorum. 14 yaşında ve birinci sınıftan beri fakir bir öğrenci; Sürekli kötü davranıyor, öğretmenlere kızıyor, dersleri bozuyor ve herkese (öğretmenlere) kirlenmelerini söylüyor. Sadece evde değil okulda da hırsızlık yapıyor, ders çalışmayacağını söyledi... Sürekli evde oturmamız isteniyor çünkü ödevlerimizi yapmamız imkansız. Ve yeniden başladı çocuk Yuvası, ilk başta kötü davrandı ama okulda durum çok daha kötüleşti...”

Veya şöyle: “Bir kız büyüttüm. O gitti, evlendi ve benden nefret ediyor. Elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım ama sonunda "kimse sana sormadı." Oğlu büyüdü ve uyuşturucuya başladı. Aynı şarkı - "kimse sana sormadı." Benim ondan nefret ettiğim gibi o da benden nefret ediyor."

Ebeveynler çocuklarına her şeyi vermek, onu normal bir insan olarak yetiştirmek için ellerinden geleni yaparlar. Ancak hiçbir sonuç yok. Sonuç korkunçtur: Güzel, pembe yanaklı, iri gözlü bir bebek büyür ve kendi ebeveynlerini yutmaya hazır korkunç bir canavara dönüşür.

Çocuğa yapılan yatırımın sonucunu görmediklerinde nasıl hissediyorlar, tam tersine, büyüme ve yetiştirme ile ilgili çabaların kuru kumdaki su gibi hiçbir yere gitmediğini anlıyorlar.

“Neyi yanlış yaptım?”, “Bu çocuğun neyi eksikti?”, “Neden böyle cezalandırılıyorum?”, “Neden bütün insanların çocuk gibi çocukları var da benim bu kadar talihsizliğim var?” ebeveynlerin kalbi.

“Çocuğu, idealinize uyacak şekilde düzeltmeye çalışmadan, olduğu gibi kabul edin...”

Psikologların tavsiyeleri kabaca buna benziyor. Tüm sorunların ebeveynlerin kendi çocuklarının farklılığını kabul edememelerinden kaynaklandığını, çünkü kendilerinin de çocuklukta benzer bir deneyim yaşadıklarını, kendilerinin oldukları gibi kabul edilmediklerini savunuyorlar. Psikologlar, ebeveynlerin çocukluklarını, kabul edilmedikleri ve kendi ebeveynlerinin onları yeniden yaratmaya çalıştıkları durumları hatırlamalarını ve son olarak kimsenin ideallerini ve beklentilerini karşılamamalarına içsel olarak izin vermelerini önermektedir. Bu, çocuğu olduğu gibi kabul etmenizi sağlayacaktır. Ve bu kabullenme mistik olarak tüm sorunları çözmelidir.

Karar verecek mi? Diyelim ki çocuğumun hırsızlık yapmasını, kaba davranmasını, yalan söylemesini, günlerce bilgisayarda oynamasını veya geceleri nerede olduğunu bilmeden ortadan kaybolmasını kabul ediyorum. Bundan sorumlu olduğumu kabul ediyorum. Sıradaki ne?! Ne yapılacağını kim açıklayacak?

Ne yazık ki, çocuk 6 yaşını doldurduktan sonra bu tür tavsiyeler artık işe yaramamaktadır.

Kabul etmenin faydası yok. Anlamalıyız!

Anlaşılmayanı kabul etmek mümkün değildir. Örneğin çocuğunuzun sınıf arkadaşlarından hırsızlık yapmasını kabul etmek mümkün mü? Neyi kaçırıyor? Ev neredeyse dolu bir fincan!

Kabul etmeye gerek yok. Kabul edilemez davranışının altında yatan şeyin ne olduğunu anlamalıyız. Onu yönlendiren ve onu kontrol eden şey. Bu soruya yalnızca Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi doğru cevap verebilir. SVP'ye göre, her insan, geliştirilmesini ve uygulanmasını gerektiren, önceden verilmiş bir dizi özellik ve arzuyla (bunlara vektörler denir) doğar. Ebeveynlerin vektörleri her zaman çocukların vektörleriyle örtüşmez. Anneye normal, hatta iyi ve hoş gelen şeyler çocuk için aynı olmayabilir.

Ebeveynler çocuklarını kendilerinin gelişmiş bir kopyası olarak yetiştirmek isterler. Ancak çoğu zaman bir kişinin tamamen farklı özelliklere sahip bir ailede doğduğu görülür. İyi niyetli ebeveynler çocuklarına en iyisini vermeye ve onları mutlu etmeye çalışırlar. Ama iyiyi kötüyü, doğruyu yanlışı, mutluluğu ve mutsuzluğu anlamalarından hareket ederler. Ancak bu öyle düzenlenmiştir ki, tıpkı bir balığın özelliklerinin bir kuşun özelliklerinden farklı olması gibi, bir kişinin ruhu ("arzular ve olasılıklar" olarak okuyun) diğerinin ruhundan farklı olabilir.

Bir balığa su verilmez ve uçması öğretilirse ne yapacaktır? Doğru, direnmeye başlayacak ve suya kaymak için her fırsatı arayacak. Balığa uçmayı öğretemeyen kuş ne hisseder? Uçmak istemeyen ama yüzmesine izin verilmeyen bir balığa ne dersiniz? Kendilerini güçsüz hissedecekleri ve birbirlerinden nefret edecekleri doğrudur. Ebeveynler, çocuklarının davranışlarının nedenlerini anlayamadıklarında ortaya çıkan bu duygulardır.

"Neden böylesin?!!"

Bunun nasıl çalıştığı en iyi örneklerle açıklanmaktadır. Mesele şu ki, ona göre Sistem-vektör psikolojisi Yuri Burlan, her çocuk bir çeşit şeyle doğar Özel görev toplumda ve doğuştan itibaren kendisine bu sorunu çözecek istekler ve özellikler sağlanır.

***

Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»

Otuz bir yaşında istediği çocuğu doğurdu. Testte kötü şöhretli "iki çizgi" göründüğü andan itibaren, dahili olarak "daha güçlü" oldum - evet, şu anda hayatımın bu şu anki aşaması çoktan kullanışlılığını yitirdi, boş ve anlamsız hale geldi.

Ayrıca kendi dairesi, düşük gelirli de olsa istikrarlı bir işi var. EVET. "Çizgili" - zamanında. Evet. Şu anda bir oğula ihtiyacım var. Sanki çocuğum sadece erkek olabilirmiş gibi kız hiç dikkate alınmadı ve aklıma bile gelmedi.
Bir ay önce doğdu ki bu da benim arzu ettiğim sezaryen doğumdu. Sezaryen doğumun tek yöntemi olarak benim tarafımdan altı veya yedi yaşımdan beri düşünülüyordu.
Çocuklardan her zaman nefret etmişimdir; dolandırıcılardan, kavgacılardan, ağlayanlardan, palavracılardan, korkaklardan ve diğer karakter özelliklerinden. Bu kadar saçmalık olmayan yeterince arkadaş vardı. Benimki hayal kırıklığına uğratmadı. Cidden, küçük adam. Her şey gündemde. Gülmek düşeceğiniz anlamına gelir, gözyaşı ise sona yaklaştığınız anlamına gelir...
Onu deli gibi seviyordu, geceleri bakıp şöyle düşünebiliyordu: “Ne kadar mutluyum!!! Şu anda ciddi patatesi burnunu çekerken ve yüzü kendine ait, anlaşılır ve neşeli bir şeye gülümsüyor. ”. İngilizce, gelişim programları - bunun için yeterli para vardı. Deniz her yazdır ve Allah ondan razı olsun ki “yıl rafta diştir”...
Tahrişle, büyümenin ilk belirtilerini fark etmeye başladım - tüm bu cinsel organlardaki pigmentasyon ve daha sonra saç büyümesi. Barış yapıyorum. Evet, doğa... Ve mutluluk akmaya, buharlaşmaya başladı... Birdenbire - “evet, her neyse, bir yıl daha (sekiz... yedi... beş...) o benim olacak, benim sevgili küçük oğlum, hala zaman var!! Görünüşe göre çok az şey kaldı ve yanımda hiçbir şey yapamayan ve en önemlisi yapmak İSTEMEYEN tembel, hareketsiz, geveze bir yaratık yaşıyor. birşeyler yap.
-Yaz işi? Ne için? Para kalmadı? İYİ..... ama yemeyeceğim!!!
-Son olarak pisliğini temizledin mi? Ne için? Oraya gitmeyin! Bu BENİM masam, ne istersem onu ​​atarım! Ben sana ne zaman kaldır dedim? Bir ay önce? Hayır, bir ay değil, xx gün, ..... (ve piyasadaki en aptal kadın gevezeliği "sen buna değmedin" başlar)
-Sokak kıyafetlerinizi yerde değil, bir şalta, bir askıda mı çıkaracaksınız? Ne için?
-Anne çoraplarımı NEDEN aldın? Bunları nerede yapıyorsun?
-Yüzünü yıka ve dişlerini fırçala? AMA BEN İSTEMİYORUM. Dişler politikaya uygun şekilde tedavi edilir!
ONDAN NEFRET EDİYORUM!!! BEN BİR İNSANIM, BİR KİŞİLİĞİM VE HAYATIMI, ENTELEKTÜMÜ BENZER “GÖSTERİLERDE”, ANAMSIZ VE SONU OLMAYAN TEMİZLİKTE BOŞALTMAK ZORUNDAYIM... BU ucubeye “SORULMADI” YALANLARINA RAĞMEN DERSLERİNİ YAPTIRMAK İÇİN YAŞIYORUM VE "TOKAT AL" Ve" "verilmedi" veya "zaten-sen-ben-ben-bildim-yaptım" anlamına gelen iki notu şeklinde! dersler...SINIF BAŞÖĞRETMENİNDEN "A-TA-TA" DİNLEMEK ZORUNDA KALDIM...
ONDAN NEFRET EDİYORUM Daireme eşyalarımı bozan, istediği gibi yaşayan bir işgalci yerleşti ve ben onun kölesiyim... onun düzgün çalışması için yaratılmış bir yaratıkım. Mutluluğum nerede, yıllarım geçiyor ve güldüğümü unuttum.. Aptalca banal "saldırılara" yanıt olarak bir argüman arıyorum - "aldığım ve ütülediğim bir şeyi neden atamıyorum" gibi okul üniforması yerde yatıyor ve sonra kirli ve buruşuk kıyafetlerle dolaşıyorum. Veya neden silindirleri doğrudan kanepenin üzerinde söküp yağlayamıyorsunuz? Ya da çoraplarını yine nereye sakladığımı. Ya da neden bu aptal okula gitmek zorunda kalıyor... Ve (görünüşe göre) her zaman para olması gerekiyorsa neden çalışsın ki? Ve bu “her zaman” BENİM!

Zaman zaman deneyimlersin olumsuz duygularçocuğa mı? Belki de bu ruh hali istikrarlı biçimler almıştır ve siz kesinlikle kendinizi anlamak istiyorsunuz. Bu makale, kendi çocuklarınıza yönelik nefretinizin nedenlerini anlamanıza ve bu durumdan çıkış yollarını bulmanıza yardımcı olacaktır.

Nefret – bu duygu nasıl ifade edilir?

Psikoloji, yoğunlukları ve süreleri bakımından duygulara dönüşebilecek birçok güçlü duyguyu tanımlar. Bunlardan biri nefrettir. Bu duygunun temel özelliği olumsuz çağrışımdır. Nefret, birine ya da bir şeye karşı yoğun bir hoşnutsuzluk duygusudur. Aynı zamanda tiksintiyi, reddedilmeyi, varlığın inkarını, düşmanlığı ve benzerlerini de temsil eder. Nefret, kural olarak aniden ortaya çıkmaz. Bu duygunun öncül durumları vardır. Örneğin, bir kişi size pek çok kötü şey yaptı ve onun her eylemiyle nefret adı verilen istikrarlı bir duygu oluşuyor. Bu, bir kişinin rahatlığının iç sınırlarının ihlaline verilen bir tepkidir.

Böyle olumsuz bir duygu yaratıcı olamaz. Nefret her zaman bir şeyleri yok eder. Bu kişinin sakinliği, iç dünyasının dengesi, sevdikleriyle olan ilişkileri vb. olabilir. Bu olumsuz reaksiyon bazı uyaranlardan sonra ortaya çıkabilir. Ne yazık ki çocuklara yönelik nefret vakaları var. Bu küçük yaratıklar sürekli olarak sakinliğin veya dengenin iç sınırlarını ihlal ettiğinde, yetişkinler genellikle tepkilerini kontrol edemez ve bu duygunun güçlü bir şekilde kendini göstermesine izin verir.

Çocuklarda görülen öfke ve yorgunluğa nefret denilebilir mi?

Çocuklarından nefret eden anneler var mı? Her anne kendi bebeklerinden yorulma hissine aşinadır. Biz yetişkinler artık çocuklarımız kadar aktif, oyunbaz ve gürültücü değiliz. Gün boyunca işte, akşam ise evde enerjimizi boşa harcayarak, çoğu zaman kimse bizi rahatsız etmesin diye, sonrasında sessizce oturmak isteriz. Ancak küçük çocuklarda bu gerçekçi değildir. Sürekli ilgimizi istiyorlar, oyun oynamak veya egzersiz yapmak istiyorlar, ebeveynleriyle eğlenmek istiyorlar, her dakika yeni bir şeyler öğreniyorlar ve çok kısa sürede binlerce soru soruyorlar. Kısa bir zaman. Doğal olarak çocukların bu davranışları yetişkinleri rahatsız ediyor.

Ancak yorgunluk ya da öfke nefretle aynı şey değildir. Bu olumsuz duygu o kadar güçlü ki kişiyi yıkıcı davranmaya zorluyor. Bir çocuğa davranışıyla ilgili yorgunluk veya haklı öfke, herhangi bir yıkıcı eylem anlamına gelmez. Aynı zamanda ebeveyn yeterince akıl yürütebilir ve kararlar verebilir. Nefret hakkında her zaman söylenemeyenler. Olumsuzluk serbest bırakılmadan var olamaz. Çoğu zaman nefret, kişiyi bu duygunun nesnesine yönelik bir eylemde bulunmaya iter. Çocuklarla ilişkilerde bu, dayak (herhangi bir cezai önlem değil, dayak), ahlaki baskı, yaşamdan mahrum bırakma olabilir. önemli öğeler ya da örneğin öfkeli ebeveynlerin çocuklarını zincire vurarak onları yiyecekten mahrum bırakmaları gibi şeyler. Şti. genel korku Toplumda böyle durumlar var.

Çocuğun davranışlarına duyulan öfke, sağlığına manevi veya fiziksel zarar vermemelidir. Ebeveynlerden çocuğun davranışına rehberlik etmesi ve ona genel kabul görmüş normlara uygun yaşamayı öğretmesi istenir. Bu, cezai sorumluluk gerektiren eylemlerle değil, sosyal olarak kabul edilebilir yöntemler kullanılarak yapılmalıdır.

Çocuklardan nefret etmenin nedenleri

Tıpta ve psikolojide misopedi diye bir şey var. Bu terim var Yunan kökenli ve iki kelimeden oluşur: “nefret” ve “çocuk”. Çocuğunuzu sevmek ve ona karşı yalnızca ruhu neşeyle dolduran duyguları deneyimlemek tamamen doğal görünebilir. Ancak gerçekte bazen farklı çıkıyor. Bir annenin çocuğuna bağırdığı, belki de ona şaplak attığı ve onu küfürlü sözlerle “okşadığı” bir fotoğrafı sıklıkla görebilirsiniz. Ve günümüzde bir psikanalist randevuya gelen bir kadından ne sıklıkla şunu duyar: “Çocuğumdan nefret ediyorum. Ne yapalım?". Bu davranışın nedenleri nelerdir, bu duygular nereden geliyor?

sırasında ortaya çıkan tüm sorunlar yetişkin hayatı, çocukluktan kaynaklanır. Eğer ebeveynler çocuklarına yeterince ilgi ve özen göstermezlerse her şey kaybolur. Ne olduğunu bilmeyen bir insan nasıl sevebilir? Birçok kadın bu duyguyu nasıl göstereceklerini bilmediklerinden, akıllarıyla anladıklarından ama kalplerinin susmasından şikayetçidir. Sevgi ve ilgi eksikliği boşluğa yol açar ve bu boşluk nefretle dolar. Yani çocukluk çağı şikayetlerinin oluşma zamanına kadar uzanır. Kadının olmasını engelleyenler onlardır. mutlu adam ve annelik duygusunun tadını çıkarın.

Ebeveynlerin despotik davranışları, alay ve çeşitli aşağılayıcı eylemler, kendisiyle meşgul olmak, sorunlara dikkatsizlik - bu, bir kadının çocuklardan nefret etmesinin, kendi davranışlarından rahatsız olmasının veya onlara sahip olmak istememesinin kısa bir listesidir. . İÇİNDE Son zamanlardaÇocuksuz çok daha rahat ve daha iyi olacaklarını iddia eden çiftlerle sıklıkla karşılaşabilirsiniz. Hatta toplumda çocuksuz yaşamın değerini ve kalitesini vaaz eden bir hareket bile var. Çocuklara karşı nefret geliştirmeye duyarlı olanların tam da bu tür yetişkinler olduğuna inanılıyor.

Bir kadının “Çocuğumdan nefret ediyorum” ifadesinin bir diğer nedeni de eşinden ve yine ebeveynlerinden (büyükanne ve büyükbabalardan) hoşlanmaması, destek alamamasıdır. Yani anne sorunlarıyla baş başa kalıyor. Ve “Bir anne şunu yapmalı…” sözü burada işe yaramayacaktır. Bu genellikle olumsuz duyguları daha da kötüleştirir. Desteğe ihtiyacı var, sevildiğini de anlamalı. Çocuklar henüz bunu veremiyorlar, sadece talep ediyorlar gibi görünüyor. Bunlar kocanın görevleridir ve karısına gereken desteği vermesi gereken kişi de kendisidir. Diğer şeylerin yanı sıra, bunun nedeni bir kadının kendisine yönelik abartılı talepleri, ideal anne imajıyla tutarsızlığı hakkındaki düşünceleri olabilir. Sonuç olarak, çocuğa ve kendisine karşı nefret ortaya çıkar.

Elbette doktorların, psikologların ve toplumun giderek daha fazla bahsettiği doğum sonrası psikozun önemli bir rolü var. Bu olgu yazımızda ayrı bir yer tutuyor.

Bir annenin çocuğuna olan nefreti nasıl ifade edilebilir?

İÇİNDE modern toplum Sık sık çocuk haklarından bahsedildiği yerde ona karşı olumsuzluk ifade etmek alışılmış bir şey değil. Bu yüzden çocuklardan nefret eden insanlar bu konuda sıklıkla sessiz kalırlar. Birçoğu böyle bir iç sorunu kendilerine itiraf etmekten bile korkuyor ve sadece birkaçı bunu açıkça ilan ediyor. Dile getirilen sorunun zaten yarı yarıya çözüldüğü iddia edilebilir.

Çocuğa duyulan nefret, çocuğa sadist bir yaklaşımla ifade edilir. Bu davranışın mutlaka fiziksel formlar alması gerekmez: Sözler ve eylemlerle acıya neden olabilirsiniz. Çoğu anne "Ben dedim!" konusunda kararlıdır ve bunun arkasında ne tür bir istek olduğu önemli değildir. Babalar sıklıkla şöyle derler: “Karısı çocuktan nefret ediyor.” Çocuğuyla nasıl konuştuğuna, onun şakalarına nasıl önem verdiğine ve neleri bağışladığına, nelere izin verdiğine ve neleri durdurduğuna ve bunu nasıl kabaca ya da akıllıca, sevgiyle yaptığına bakarak bu tür sonuçlara varıyorlar. Çocukları hoşgörüyle yetiştirmek elbette yanlıştır. Ancak çoğu zaman "evet" diyebileceğiniz ve söylemeniz gereken istekler vardır. Ancak güçlü inatçılığa sahip anneler, çoğu zaman bu konuda çocuklarını geride bırakarak "hayır" diye tekrarlarlar. Ancak bu kelime tüm varoluşun olumsuzlanmasıdır. Keskin köşelerden kaçınılarak, nedenleri açıklanarak “hayır” söylenmelidir. Çocuk yaşamayı öğrenir, her şeyi anlayamaz ve annesinin bir sözünü hemen imanla kabul eder. Anne çocuğa öğrenmesi için verilmiştir; onun bir kişi olarak büyümesine yardım etmelidir. Bu onun çocuğu ama tamamen ona ait değil. Bir kadın hayat verdi ve bu amacın sadece farkındalığı bile onu memnun etmeli.

Olumsuz duyguların sözsüz ifadesi

Bir kişinin duygularını ifade etme yollarından biri sözsüz iletişim. Psikanalistler, olumsuz duygularınızı içinizde saklamadan, daha kültürel bir şekilde ifade etmenizi önerir. Ahlak kurallarını okumaya veya "Çocuklardan nefret ediyorum!" diye bağırmaya gerek yok. Çocuğunuza davranışı hakkında ne düşündüğünüzü sadece olumlu bir tonda söyleyin. İster inanın ister inanmayın, işe yarıyor! Bir gülümseme ekleyin. Tehditlerde bulunun, ancak olumlu bir şekilde. Dişlerini göster ama gülümseyerek. Bu sizin için kolaylaştıracak ve şaşırtıcı bir şekilde çocuk tepki verecektir.

Pek çok olumsuz söz onun için hâlâ anlaşılmaz. Ayrıca ses tonunu yükseltmek de bir zayıflıktır. Ancak ebeveynler bunu gösteremez. Ses tonunuzu düşürün, aniden sesinizi kısık bir sese değiştirin. Bu yaklaşım, özellikle bebek çığlık atmaya alışmışsa meyve verecektir. Tonun sürekli artması her şeyden önce kadını mahveder, içten yanıyor gibi görünüyor ama çocuk umursamıyor. Tam tersine sanki bilerek annesini dışarı çıkarıyormuş gibi. Bu yüzden En iyi yol davranışını değiştirin - olumlu ve sessiz bir ton. Öfkeli sözler söylense bile daha çabuk duyulacaktır.

Doğum sonrası psikoz - nedir bu?

Doğum uzun zamandır beklenen bir olaydır. Ne kadar çocuk sahibi olmak istedim, bir aile! Ve birdenbire, "Çocuğumdan nefret ediyorum" korkunç ifadesiyle ifade edilen bir farkındalık ortaya çıkıyor. Bu korkutucu, yabancı bir duygu ama zihinde çok açık bir şekilde mevcut. Önemli olan sessiz kalmamaktır. Ya da doğum yapan bir kadında bunu zamanla başkalarının da fark etmesi gerekir. Bu durum zihinsel bir bozukluk olarak kabul edilir ve bu nedenle nitelikli psikolojik ve tıbbi yardım gerektirir. Doğum sonrası psikoz farklı şekillerde kendini gösterebilir. Bu, bozukluğun hafif veya şiddetli bir şekli olabilir. Doğum sonrası psikozun tek bir nedeni tanımlanmamıştır ancak sıklıkla hormonal dengesizliklerden kaynaklanmaktadır.

Bir kadın “Çocuğumdan nefret ediyorum” dediğinde çeşitli sözlerle aksine ikna edilmemelidir. Sadece yardıma ihtiyacı var ve Tıbbı muayene, bir psikanalistle konuşma. Birisi bebeğe bakmanın ana yükünü üstlenmeli ve doğum yapan kadına iyileşme, ilgili uzmanlara danışma ve bazen sadece dinlenme fırsatı verilmelidir. Ancak hiçbir durumda bu tür tezahürler göz ardı edilmemelidir: Nitelikli yardım ne kadar erken sağlanırsa uyum o kadar hızlı gelecektir. İşte doğum sonrası psikozun ileri evresindeki belirtilerin kısa bir listesi: iştah bozuklukları, halüsinasyonlar (çoğunlukla işitsel), anormal düşünce ve yetersizlik, mani, intihar düşünceleri... Doğum sonrası psikoz ile doğum sonrası ortaya çıkan melankoliyi birbirinden ayırmak önemlidir. bir bebeğin doğuşu. İkincisi genellikle iki hafta içinde kaybolur. Doğru, ihmal edilen hüzünler psikoza dönüşebilir.

Doğum yapan annenin söylediklerine özellikle dikkat edilmelidir: Onun sözleri depresyonun veya çocuk nefretinin nedeninin anahtarı olabilir. Her kadının hamilelik ve doğumla ilgili kendi hikayesi olduğu göz önüne alındığında, bu tür davranışların pek çok nedeni vardır: biri istemese de çok fazla kilo almış, diğeri ise kilo vermiştir. İyi iş hamilelik nedeniyle, üçüncüsü sevilen biri, dördüncüsü ise ev ve evlilik sorumluluklarından bıkmıştı. Daha birçok kişisel neden var.

Kendi çocuğunuzdan nefret ediyorsanız ne yapmalısınız?

• Öncelikle kendinize itiraf edin ve yüksek sesle şunu söyleyin: "Çocuktan nefret ediyorum ama sevmek ve sevilmek istiyorum." Bu, sorunun farkına varmanın ve dolayısıyla durumu değiştirmeye hazır olmanın ilk adımıdır.
• Sakin olun, bir doktora görünün ve hormonal seviyeler için test yaptırın, bir nöroloğu ziyaret edin, psikonörolog... Bunlar güçlü önerilerdir, çünkü temel bozukluklar bu davranışın yaygın bir nedenidir gergin sistem, metabolizma, serebral vasküler fonksiyon, hormonal seviyeler. Yani sağlığınızı kontrol etmeye ihtiyaç var çünkü bu, ruh halinizin temelidir.
• Özeleştiriyi bırakın ve her şeyi olduğu gibi kabul edin. Kendinize şunu söyleyin: “Evet, çocuktan nefret ediyorum ama bu “Ben”. Ve bu sorunu çözmeye hazır olan da “ben”im.” Evet, bu sizsiniz... Ve bu da sizin çocuğunuzdur (çocuklarınız). Onlarla normal insan ilişkileri kurmanız gerektiği gerçeğiyle başlayın, başka bir deyişle, karşılıklı yarar sağlayan şartlarda dostane bir şekilde bir arada yaşamayı öğrenin. Önce kendinizi (biraz) zorlamayı, çocuklarınıza ve kocanıza sarılmaya ve öpmeye çalışın. O zaman bunu yapmak senin için kolaylaşacak, o zaman hoşuna gidecek. Çoğunlukla bağırmak ve sinirlenmek bir alışkanlıktır; normal model davranış ve ilişkiler. Tekerleği geri çevirmek zaman alır. Bu duyguların ikame edilmesiyle ilgili değil. Onların dönüşümünden ve insan doğasının dönüşümünden bahsediyoruz.
• Çocukluğunuzun olaylarının ipini çözün, şikayetleri bırakın ve herkesi ve her şeyi affedin. Bunlar önemsiz şeyler değil, abartılı sözler değil, sorunun kökü bu. “Çocuktan nefret ediyorum” düşüncesi orada yatıyor. Tüm düğümleri çözün, nefesinizi serbest bırakın, ruhunuzu ve bir bütün olarak bedeninizi gevşetin. Kendinize mutlu olmanıza izin verin, bu sevmek ve sevilmek anlamına gelir. Vermeye başlayın, sadece hemen karşılık beklemeyin. Mutlaka anında gelecektir, ancak %100 olasılıkla gerçekleşecektir.

Eşin ilk evliliğinden olan çocuğa yönelik nefret

Tüm küçük çocuklara karşı olumsuz duygular

Tekrar çocukluğa geri dönelim. Ortaya çıkan "Başkalarının çocuklarından nefret ediyorum" ifadesi, "Bunu yapmama izin verilmedi"ye benziyor. Bunlar, hassas yaşta sürekli yasaklar, yabancılara olumsuz davranmayı öğrenmek, genel olarak yabancıların reddedilmesi, yani çocuklukta oluşan etrafımızdaki dünyaya banal açıklığın olmamasıdır. “Çığlık atan çocuklardan nefret ediyorum” düşüncesi de çocukluktan geliyor. Bu, çığlık atmaktan kaynaklanan yorgunluktur veya tam tersine, ailenin çocuğun bu tür davranışını kınamasının bir sonucudur. Genel olarak rahatlamanız ve derin nefes alarak yaşamaya başlamanız gerekir. Yunanlılara bakın - "Küçük çocuklardan nefret ediyorum" sözleri onlara yabancı. Başka birinin çocuğu bir kafede veya halka açık başka bir yerde yaramazlık yaparsa, etrafındakiler memnuniyetsizliklerini hiçbir şekilde ifade etmeyeceklerdir. Tam tersine herkes ona koşup onu teselli edecek, kollarına alacak, kusacak ve gülümseyecek. Önemli olan gülümsemektir.

Aşka giden yol

Duyguya dönüşen yerleşik bir duygu, iz bırakmadan kendiliğinden geçemez. Tezahürlerinin düzeltilmesi ve zıt becerilerin geliştirilmesi gerekiyor. Uzun bir verimli çalışma döneminden sonra, bunun kişilik tezahürlerinin çoğunu işgal ettiğini şimdiden unutabilirsiniz. Nefret için de durum aynıdır: Öncelikle onu davranışlardan ve düşüncelerden yok etmek için belirli adımlar atmanız gerekir.

Olumlu olmak önemlidir. Nefret her zaman hoşnutsuzluğun, kıskançlığın veya gururun ardından gelir. Bunlar birçok dinde kınanan ve İncil'de günah olarak dile getirilen korkunç ahlaksızlıklardır. İçinizdeki pozitifliği geliştirmek için "Tamam" oyununu oynamayı deneyebilirsiniz. Her durumda bir kişinin neşe için bir sebep araması gerçeğinde yatmaktadır. Örneğin, çocuklar odada gürültülü bir şekilde oynuyorlar - sağlıklı olmaları, aktif ve neşeli olabilmeleri iyi bir şey. Dışarıda yağmur yağıyor - güzel, yollardaki tozları toplayacak ve çiçekleri sulayacak. Ve buna benzer örnekler. Elbette bu kadar "iyiyi" akıllıca aramalısınız, aksi takdirde bu gürültücü çocukların burunları kırılabilir. Ve sonra her şey o kadar pembe olmayacak.

Olumlu yaklaşımın önemli olduğunu gördük. Nefretin üstesinden gelmek için başka ne yapılması gerekiyor? Duygu vektörünü bu kişiye çevirmeye çalışın: yıkıcı eylemler yerine ona iyilik yapmalısınız. Bu, ilişkileri iyileştirme hedefiyle yapılan bir tür yardım veya konuşmadır. Bunu bir çocukla yapmak bir yetişkine göre daha kolaydır. Çocuklar sıklıkla bizim yardımımıza ihtiyaç duyarlar ve bu, kendilerini ifade etmek ve üzücü düşüncelerden küçük bir insanın ihtiyaç ve gereksinimlerine geçmek için harika bir fırsattır.

Birçok uzman, bir kişinin başkaları hakkında düşünmeye ve iyilik yapmaya başladığında daha mutlu olduğunu fark etmiştir. Nefret ettiğiniz çocuğun ihtiyaçlarını öğrenin, iç dünyasını öğrenin, ne kadar çok güzelliğin olduğunu göreceksiniz. O zaman "Çocuklardan nefret ediyorum" sözü artık sizin için geçerli olmayacak. Hayatımızdaki her insan bize bir şeyler öğretir ve çocuklar da bir istisna değildir. Belki de çocuğunuzla olan ilişkinizde sevmeyi öğrenecek ve mutlu bir insan olacaksınız.

“Çocuklardan nefret ediyorum! Nefret ettim! Sadece çığlık atabilen ve dışkılayabilen küçük, sümüklü pislikler! Bir kadının özgürlüğünü, güzelliğini, gençliğini elinden alıyorlar!” Aslında her üç kadından birinin böyle düşünceleri var. Ancak toplumda böyle bir düşüncenin ifade edilmesi kabul edilmiyor; genç ve o kadar da genç olmayan kızlar ruhlarını yalnızca internette dökebilirler. Bu şaşırtıcı değil. Çocuk Haklarına dair Sözleşme, çocukları korumamızı ve onlarla ilgilenmemizi, onların çıkarlarını ve refahını her şeyin üstünde tutmamızı zorunlu kılmaktadır. Peki yetişkinler kendilerinin ve başkalarının çocuklarını sevmek zorunda mı?

Çocuğumdan nefret ediyorum

“Kızım 5 yaşında ama onu hâlâ sevemedim. Kendimi onunla oynamaya, yürüyüşe çıkmaya zorluyorum, birlikte vakit geçirmek beni sinirlendiriyor. Onun uykuya dalacağı akşamı sabırsızlıkla bekliyorum. Ancak o zaman rahatlayabilir ve sonunda kendime bakabilirim.

“Oğlum ağladığında yanına gidip ona vurmak istiyorum. Öfke nöbetleri geçirmesinden, bir şeyler talep etmesinden, bir yerlere karışmasından ve sürekli eşyalarımı mahvetmesinden nefret ediyorum. Bütün iyiliğimi emdi, zombi gibi oldum. Onu boğmamak için var gücümle tutunuyorum.”

Bunu bir kadının ağzından duyan çoğu kişi onun antisosyal olduğunu veya tamamen yabancı bir çocuk, bir tür kötü üvey anne yetiştirmeye zorlandığını düşünecektir. Ancak sonuçlara varmak için acele etmeyin. Pek çok kadın periyodik olarak çocuklarından rahatsız oluyor ve bazıları onlardan hiç hoşlanmıyor. Neden onlardan nefret ediyorlar? Bunun birkaç nedeni olabilir:

1. Çocuğun babasıyla zayıf ilişki, tecavüz sonrası hamilelik. Bu durumda kadın ister istemez çocuğunun yüzünde suçlunun özelliklerini görür.
2. Psikolojik olgunlaşmamışlık, anneliğe hazır olmama. Bu genellikle hamilelikten sonra, özellikle ergenlik döneminde olur. Annenin hâlâ ayağa kalkması, yürüyüşe çıkması gerekiyor, ancak özgürlük yerine çocuğu gece gündüz emzirmek, beslemek ve kundaklamak zorunda.
3. Maddi dezavantaj. Bir kadın her kuruşu sayarak hayatta kalmak zorundaysa, o zaman yüksek duyguları pek umursamayacaktır.
4. Yorgunluk, yardımcı eksikliği. Bebek bakımı zor bir iştir. Ve eğer bir kadın aynı zamanda temizlik yapmak, çamaşır yıkamak, alışveriş yapmak, yemek pişirmek vb. zorundaysa, o zaman kronik yorgunluk ve sinirlilikten kaçınılamaz.

Başkalarının çocuklarından nefret ediyorum

“Çocukları görünce ürperiyorum! Neden onları doğuralım? Anlamıyorum! Yemek yemek, sıçmak ve çığlık atmak dışında hiçbir şey yapmayan dar kafalı yaratıklar! Yanıma gelmelerinden nefret ediyorum! Bebek arabalı uykulu palyaçolardan bıktım!

"Bazı çocuklar çok sinir bozucu! Kokmuş, sümüklü, konuşmayı zar zor öğrenmişler, şimdiden müstehcenlik kusuyorlar. Bazen kedileri kuyruklarından çekerler, bazen de oturup toprağı yerler. Seni öldürmek istiyorum. Her ne kadar çocuklarıma bayılıyor olsam da.”

İlk durumda, anneliğe yönelik klasik bir hazırlıksızlık söz konusudur; kız muhtemelen henüz kendisi için yeterince yaşamamıştır. Üreme içgüdüsü harekete geçmemiş ve çocukların kendi rahatlığının önünde bir engel olduğunu söylüyor. 30 yaşına yaklaştıkça bu tutum genellikle değişir.

İkinci durum daha karmaşıktır. Çocuklarıyla ilgili hiçbir şikayeti olmayan bir kadın, çeşitli nedenlerden dolayı yabancılara karşı düşmanlık yaşayabilir:

Psikologlar ne diyor?

Psikolojik açıdan bakıldığında çocuklara yönelik nefret duygusu anormaldir ve insan doğasına aykırıdır. Bu sapma çoğunlukla kendinden hoşlanmamaktan kaynaklanır. Kendini değersiz ve tatminsiz hisseden kadın (ya da erkek) kendisinden ve çevresindekilerden nefret etmeye başlar.

Çoğu durumda, bu insanlar çocuklukta yeterince sevgi, sıcaklık ve şefkat görmediler ve olgunlaştıkça ebeveynlerinin davranış modelini tekrarladılar.

Bazen çocuklara karşı nefret, kişinin kendi aşırı bencilliğinden kaynaklanır, öyle ki tüm dünyanın sadece sizin etrafınızda dönmesi gerekiyormuş gibi görünür. Bu durumda üreme ihtiyacı her türlü faydadan yoksunluk olarak algılanmaktadır. Bir kadın, ağrılı doğumlara katlanmanın, bebeğe bakmanın, onu büyütmenin ve eğitmenin hiçbir manasını görmez. Hayatı sadece “kendisi için” yaşamak istiyor.

Çocuksuz

İngilizceden tercüme edilen “çocuksuz”, “çocuklardan arınmış” anlamına gelir. İÇİNDE yabancı ülkeler Bu, her yıl sayısını artıran oldukça popüler bir alt kültürdür. Örneğin ABD'de çocuksuz insanları bir araya getiren 40'tan fazla kuruluş var. Bu hareketin ana fikri gönüllü ret ebeveynlikten. Yani bunlar çocuk sahibi olmaktan mahrum bırakılan kısır erkek ve kadınlar değil. Hayır, bu tamamen onların tercihi.

Çocuksuz birçok kişi kısırlaştırma prosedürüne oldukça gönüllü olarak tabi tutulur. Bazıları çocuklardan şiddetle nefret ediyor, ancak çoğunluk saldırgan ifadelerle seçimlerini yalnızca "muhaliflerin" saldırılarına karşı savunuyor. Bu fikrin bazı taraftarları başkalarının çocuklarının velayetini alıyor, ancak kendilerine ait değil.

İstatistiklere göre çocuksuz insanlar arasında beyaz kadın ve erkeklerin çoğunlukta olduğunu belirtmekte fayda var. Yüksek öğretim ve oldukça yüksek bir gelir seviyesi. Bu kişilerin çoğu mesleklerinde talep görüyor, geleneksel cinsiyet rollerine uyma eğiliminde değil, dindar değil ve şehirlerde yaşamayı tercih ediyor.

İlginç bir deney

Tam da bu nedenle yüksek seviyeÇocuksuz insanların eğitimi ve zenginliği, birçok insanı J. Calhoun'un 1960-70'te gerçekleştirilen deneylerini düşünmeye sevk ediyor. Amaçları fareler için ideal yaşam koşulları yaratmaktı. Yiyecek ve içeceğe ihtiyaçları yoktu ve hastalık olasılığı da dışlanmıştı.

İlk başta doğum oranında bir patlama oldu ama yavaş yavaş erkekler dişilere ilgi göstermeyi bırakıp pasif hale geldi. Dişilerde ise tam tersine yavrularına karşı sıklıkla gösterdikleri saldırganlıkta gözle görülür bir artış görüldü. Bazıları çocuk doğurmayı reddetti. Yetişkin çocuklar da fare toplumu tarafından reddedildi; yaşlılar daha uzun yaşamaya başladıkları için hiyerarşide yerleri yoktu.

Sonra sözde "güzel fareler" ortaya çıktı. Kavgalardan kaynaklanan yaraların olmaması nedeniyle iyi görünüyorlardı, ancak yalnızca ilkel davranışlar sergileyebiliyorlardı. Gün boyu sadece kürklerini fırçaladılar, yediler, içtiler ve uyudular. "Güzel" çatışmalara girmedi ve çocuk sahibi olma arzusu göstermedi. Zamanla gebelik sayısı sıfıra düştü ve fare popülasyonu öldü.

Kendi adıma şunu da eklemek isterim ki, çocukları sevmek ve istemek şart değildir. Kayıtsız kalabilir, temastan kaçınabilir, kürtaj yaptırabilirsiniz. Ancak çocuk zaten doğmuşsa veya çocuklara bakarken nefret duygusu hissediyorsanız, büyük olasılıkla bir psikoloğun çalışmasına ihtiyaç vardır.

Saldırganlığı ve öfkeyi beslemek her şeyden önce kendine zarar verir. Sonunda kaynama noktasına ulaşıp çocuğa zarar verebilirsiniz. Katılıyorum, hemen çözmek çok daha iyi olumsuz tutumlar bir uzmanla görüşün ve kendinizle ve dünyayla uyum içinde, “hafif” yaşayın.

Natalya, Moskova

VK'da sörf yapıyordum ve şu resme rastladım:

Görmek ilginç oldu, Google'a gittim ve ifadeyi oraya girdim
"ÇOCUĞUMDAN NEFRET EDİYORUM"
Kızlar... Şok oldum... Bunu nasıl söylersiniz??? Bunlar tamamen berbat, onlara ne isim vereceğimi bile bilmiyorum...

“Bir keresinde itirafımı başka bir siteye yazmıştım ve orada neredeyse bana küfredeceklerdi. Birkaç yıl geçti ama hiçbir şey değişmedi. Ruhum hafiflemedi ve tekrar konuşup tövbe etmek istiyorum. Hayır olmasına rağmen tövbe etmek istemiyorum. Çocuğumdan nefret ediyorum. Ben bir anne olarak kızımın ölmesini diliyorum. O bebekken onunla ilgilendim ve bana onu içtenlikle seviyormuşum gibi geldi. Sonuçta başka türlü nasıl olabilir ki - ben bir anneyim. Ama yavaş yavaş şüpheler gelmeye başladı ve ruhumu aşındırdı. Kız büyüdükçe sevgi azalıyor, nefret artıyor. Atalet nedeniyle hala onu önemsiyordum, endişeleniyordum. Ben de herkes gibi yaptım. Bir gün kızım 3 yaşındayken ona ve bana neredeyse araba çarpıyordu. Ve aniden şunu düşündüm: Bebek arabasını yaklaşan kamyondan uzaklaştırmayı başaramasaydım ne kadar sakin ve mutlu yaşardım. Küçük bir kızken onun yatak odasına gittiğinizi hatırlıyorum, şimdiye kadar uyanması gerekirdi ve siz dinlediniz: Ya nefes almıyorsa? Sonuçta ani bebek ölümü sendromu var. Korkuyla değil umutla dinliyorsunuz. Kızımın akranlarından hiçbir farkı yok: güzel, iyi çalışıyor, arkadaşlarıyla iletişim kuruyor, evde yardım ediyor, kaba değil ve bir yere geç kalırsa geri arar. Arkadaşları ve akrabaları onu övüyor, öğretmenler ve öğretmenler ona tapıyor. Kızımın bana, annesine olan sevgisi en kötüsü: sonuçta ondan nefret ediyorum. Ve kızına sadece ismiyle hitap etmiyorum. Sadece dokunuşundan hoşlanmıyorum, giyinmesinden, konuşmasından, hareket etmesinden, gülmesinden de hoşlanmıyorum. Onunla ilgili her şey beni rahatsız ediyor. Onun ölmesini ve hayatımdan çıkmasını istiyorum. Bunu ona söylemiyorum ama dolaylı olarak ona karşı tavrım net ve çocuk bunu çok iyi hissediyor. Rol yapmak işe yaramıyor ve işe yaramayacak ve ben bunun için çabalamıyorum. Çocuk yetiştirme sorumluluğunu hapis cezası gibi yerine getiriyorum. Onu besliyorum, eşyalarını yıkıyorum, sağlığına dikkat ediyorum. Ve onu benden uzakta, bağımsız bir hayata itmeyi hayal ediyorum. Ama zamanımın da tükendiğini, yaşlı, yalnız ve kimseye faydasız bir kadın olarak kalacağımı anlıyorum. Onu sevmiyorum ve sevmek istemiyorum. Tek isteğim onun var olmaması. Cehennemde yaşıyorum ve oradan çıkacak gücüm yok.”

İşte bu mektup: " Merhaba! Bebeğim 3 aylık. Onunla ilgilenmek benim için kesinlikle dayanılmaz, sürekli uykusuzluk, bir saniye bile rahatlayıp dinlenememe, o uyurken bile rahatlayamıyorum, sürekli gerginlik içindeyim, onun uyanmasını bekliyorum, onunla ilgili takıntılı fikirler Sanırım onun ölümü, üstüne bir yastık koyup bastırsan boğulur ve tüm bu kabus sona ererdi! Daha fazla yaşama konusundaki isteksizlik, öyle görünüyor ki artık bu tür bir yaşam sonsuza kadar sürecek. Tüm bunların kulağa ne kadar korkunç geldiğini anlıyorum ama elimde değil. Çocuğuma tek başıma bakıyorum, bana yardım edecek kimse yok, eşim işten erken çıkıyor ve geç geliyor. Aynı şeyin her gün tekrarlanması beni deli ediyor, bazen öyle bir duruma geliyorum ki bazı anlarda nerede olduğumu ve bana ne olduğunu anlayamıyorum, bebeğin ağlaması arka planda kayboluyor ve artık bana hiç dokunmuyor , ortak arka plan olarak algılanıyor. Çocuk istemiyordum ama kürtaj yaptırmaktan korkuyordum, annelik duygularının doğumdan sonra geleceğini düşündüm ama ne yazık ki! içinde öyle bir şey yok en iyi durum senaryosu Ona tahammül ediyorum ve en kötü ihtimalle korkunç bir nefret duyuyorum! Onu yakalayıp duvara vurmak istiyorum ki sussun ve bir daha asla bağırmasın! Bu tür düşüncelerden kurtulamıyorum. Bunun üstesinden nasıl geleceğim hakkında hiçbir fikrim yok. O doğmadan önce vardı normal insan ve şimdi ruhumda öyle bir öfke, nefret var ki, bunun nereden geldiğini ve bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum.Çocuk beklerken mutlulukla parlayan anneler başka bir gezegenden düşmüş ya da kafalarında her şey yolunda değilmiş gibi görünüyor.

Ve kişisel bir not: kızlar, neler oluyor? modern dünya? yoksa bu hep böyle miydi? Evet, bir çocuk sizi deli edebilir! Evet, davranışlarıyla sizi çileden çıkarabilir! Ama ondan BU KADAR nefret etmek!!! Bu tür kadınlar kendilerini kadın olarak görebilir mi? Çocuk büyük bir mutluluktur ama çok zordur ve fedakarlık, zaman ve özen gerektirir, peki neden biri yetenekli, diğerleri değil? Genel olarak tüm bunlar beni şok etti. Çocuklarınızı sevin!