Quando uma pessoa se comunica consigo mesma. Uma ótima maneira de “organizar pensamentos nas prateleiras”

Na psicologia, o diálogo interno é uma das formas de pensamento, o processo de comunicação entre uma pessoa e ela mesma. Torna-se o resultado da interação de diferentes estados de ego: “criança”, “adulto” e “pai”. A voz interior muitas vezes nos critica, dá conselhos e apela ao bom senso. Mas ele está certo? A T&P aprendeu com diversas pessoas de áreas diferentes como soam suas vozes interiores e pedi a um psicólogo que comentasse sobre isso.

Diálogo interno não tem nada a ver com esquizofrenia. Todos têm vozes na cabeça: somos nós mesmos (nossa personalidade, caráter, experiência) que falamos conosco, porque nosso Eu é composto por várias partes e a psique é muito complexa. O pensamento e a reflexão são impossíveis sem diálogo interno. Porém, nem sempre é enquadrado como uma conversa, e alguns dos comentários nem sempre são pronunciados pela voz de outras pessoas - via de regra, parentes. “A voz na cabeça” também pode soar como a sua, ou pode “pertencer” a um estranho: um clássico da literatura, um cantor favorito.

Do ponto de vista psicológico, o diálogo interno só é um problema se se desenvolver tão ativamente que comece a interferir na vida de uma pessoa. vida cotidiana: distrai-o, tira-o dos seus pensamentos. Porém, mais frequentemente, essa conversa silenciosa “consigo mesmo” torna-se material para análise, um campo para procurar pontos sensíveis e um campo de testes para desenvolver uma habilidade rara e valiosa - compreender e apoiar-se.

Romance

sociólogo, comerciante

É difícil para mim identificar quaisquer características da voz interior: matizes, timbre, entonação. Entendo que esta é a minha voz, mas ouço-a de uma forma completamente diferente, diferente das outras: é mais estrondosa, baixa, áspera. Normalmente, no diálogo interno, imagino o modelo atual de alguma situação, o discurso direto oculto. Por exemplo, o que eu diria a este ou aquele público (apesar de o público poder ser muito diferente: desde transeuntes aleatórios até clientes da minha empresa). Preciso convencê-los, transmitir-lhes a minha ideia. Normalmente também jogo entonação, emoção e expressão.

Ao mesmo tempo, não há discussão propriamente dita: há um monólogo interno com pensamentos como: “E se?” Acontece que eu me considero um idiota? Acontece. Mas isto não é uma condenação, mas sim algo entre o aborrecimento e a declaração de um fato.

Se preciso de uma opinião externa, mudo o prisma: por exemplo, tento imaginar o que diria um dos clássicos da sociologia. O som das vozes dos clássicos não difere do meu: lembro-me justamente da lógica e da “óptica”. Eu distingo vozes claramente alienígenas apenas em meus sonhos, e elas são modeladas com precisão por análogos reais.

Anastácia

especialista em pré-impressão

No meu caso, a voz interior soa como a minha. Basicamente, ele diz: “Nastya, pare com isso”, “Nastya, não seja estúpido” e “Nastya, você é um idiota!” Essa voz aparece com pouca frequência: quando me sinto desorganizado, quando minhas próprias ações me deixam insatisfeito. A voz não está com raiva, mas sim irritada.

Nunca ouvi a voz da minha mãe, da minha avó ou de qualquer outra pessoa em meus pensamentos: apenas a minha. Ele pode me repreender, mas dentro de certos limites: sem humilhação. Essa voz é mais parecida com a do meu treinador: ela aperta botões que me incentivam a agir.

Ivan

roteirista

O que ouço mentalmente não está formalizado como voz, mas reconheço essa pessoa pela estrutura de seus pensamentos: ela se parece com minha mãe. E mais precisamente: este é um “editor interno” que explica como fazer para que a mãe goste. Para mim, como cineasta hereditário, este é um nome pouco lisonjeiro, porque Anos soviéticos Para uma pessoa criativa (diretor, escritor, dramaturgo), o editor é um protegido maçante do regime, um trabalhador da censura pouco instruído, deleitando-se com seu próprio poder. É desagradável perceber que esse tipo de pessoa censura os pensamentos e corta as asas da criatividade em todas as áreas.

O “editor interno” dá muitos de seus comentários direto ao ponto. Porém, a questão é o propósito deste “caso”. Para resumir, ele diz: “Seja como todo mundo e mantenha a cabeça baixa”. Ele alimenta o covarde interior. “Você precisa ser um excelente aluno” porque isso te poupa de problemas. Todo mundo gosta disso. Ele me impede de entender o que quero, sussurra que conforto é bom e o resto vem depois. Este editor realmente não me permite ser um adulto no bom sentido. Não no sentido de monotonia e falta de espaço para brincar, mas no sentido de maturidade da personalidade.

Ouço a minha voz interior principalmente em situações que me lembram a infância ou quando é necessária a expressão direta da criatividade e da imaginação. Às vezes cedo ao “editor” e às vezes não. O mais importante é reconhecer a tempo sua interferência. Porque ele se disfarça bem, escondendo-se atrás de conclusões pseudológicas que na verdade não fazem sentido. Se eu o identifiquei, então tento entender qual é o problema, o que eu quero e onde realmente está a verdade. Quando essa voz, por exemplo, atrapalha minha criatividade, procuro parar e entrar no espaço do “vazio total”, começando tudo de novo. A dificuldade reside no facto de poder ser difícil distinguir um “editor” de um simples senso comum. Para fazer isso, você precisa ouvir sua intuição, afastar-se do significado das palavras e dos conceitos. Isso geralmente ajuda.

Irina

tradutor

Meu diálogo interno é enquadrado pelas vozes de minha avó e amiga Masha. São pessoas que considero próximas e importantes: morei com minha avó quando criança e Masha esteve presente em um momento difícil para mim. A voz da vovó diz que minhas mãos estão tortas e que sou incompetente. E a voz de Masha repete coisas diferentes: que entrei em contato novamente com as pessoas erradas, estou levando o estilo de vida errado e fazendo a coisa errada. Ambos sempre me julgam. Ao mesmo tempo, vozes aparecem em diferentes momentos: quando algo não dá certo para mim, minha avó “fala”, e quando tudo dá certo para mim e me sinto bem, Masha fala.

Reajo agressivamente ao aparecimento dessas vozes: tento silenciá-las, discuto mentalmente com elas. Em resposta, digo a eles que sei melhor o que e como fazer da minha vida. Na maioria das vezes, consigo argumentar melhor sobre minha voz interior. Mas se não, me sinto culpado e me sinto mal.

Kira

editor de prosa

Mentalmente, às vezes ouço a voz da minha mãe, que me condena e desvaloriza as minhas conquistas, duvidando de mim. Essa voz está sempre insatisfeita comigo e diz: “Do que você está falando! Você está louco? É melhor fazer um negócio lucrativo: você tem que ganhar dinheiro.” Ou: “Você deveria viver como todo mundo”. Ou: “Você não terá sucesso: você não é ninguém”. Aparece quando tenho que tomar uma atitude ousada ou correr um risco. Em tais situações, a voz interior parece estar tentando, por meio da manipulação (“mamãe está chateada”), persuadir-me a tomar o curso de ação mais seguro e normal. Para que ele fique satisfeito, devo ser discreto, diligente e agradar a todos.

Também ouço a minha própria voz: ela não me chama pelo nome, mas por um apelido que meus amigos inventaram. Ele geralmente parece um pouco irritado, mas amigável e diz: “Tudo bem. Pare com isso”, “O que você está fazendo, querido” ou “É isso, vamos lá”. Isso me motiva a focar ou agir.

Ilya Shabshin

psicólogo-consultor, especialista líder " Centro Psicológico em Volkhonka"

Toda esta coleção fala daquilo que os psicólogos sabem bem: a maioria de nós tem um crítico interno muito forte. Nós nos comunicamos conosco principalmente na linguagem da negatividade e palavras rudes, o método do chicote, e praticamente não temos habilidades de autossustentação.

No comentário de Roman, gostei da técnica, que até chamaria de psicotécnica: “Se preciso de uma opinião externa, tento imaginar o que diria um dos clássicos da sociologia”. Esta técnica pode ser usada por pessoas profissões diferentes. Nas práticas orientais, existe até o conceito de “professor interior” - conhecimento interior profundo e sábio ao qual você pode recorrer quando achar difícil. Um profissional geralmente tem uma ou outra escola ou figura de autoridade por trás dele. Imaginar um deles e perguntar o que ele diria ou faria é uma abordagem produtiva.

Uma ilustração visual de tema geral- este é o comentário de Anastasia. Uma voz que parece a sua e diz: “Nastya, você é um idiota! Não seja estúpido. Pare com isso” - este, é claro, de acordo com Eric Berne, é o Pai Crítico. É especialmente ruim que a voz apareça quando ela se sente “incontrolada”, se suas próprias ações causam insatisfação - ou seja, quando, em teoria, a pessoa só precisa de apoio. Mas a voz, em vez disso, pisa no chão... E embora Anastasia escreva que ele age sem humilhação, este é um pequeno consolo. Talvez, como “treinador”, ele aperte os botões errados e não deva se motivar para a ação com chutes, reprovações ou insultos? Mas, repito, essa interação consigo mesmo é, infelizmente, típica.

Você pode se motivar para a ação removendo primeiro seus medos, dizendo para si mesmo: “Nastya, está tudo bem. Está tudo bem, vamos resolver isso agora. Ou: “Olha, ficou bom”. “Você é ótimo, você aguenta!” “Lembra como você fez tudo bem então?” Este método é adequado para qualquer pessoa que tenha tendência a criticar-se.

O último parágrafo do texto de Ivan é importante: descreve um algoritmo psicológico para lidar com a crítica interna. Ponto um: “Reconheça a interferência”. Este problema surge frequentemente: algo negativo é disfarçado, sob o pretexto de declarações úteis, penetra na alma de uma pessoa e ali estabelece a sua ordem. Aí o analista se envolve, tentando entender qual é o problema. Segundo Eric Berne, esta é a parte adulta da psique, a parte racional. Ivan ainda tem suas próprias técnicas: “sair para o espaço do vazio total”, “ouvir a intuição”, “afastar-se do significado das palavras e entender tudo”. Ótimo, é assim que deveria ser! Baseado em regras gerais e uma compreensão geral do que está acontecendo, é necessário encontrar sua própria abordagem para o que está acontecendo. Como psicólogo, aplaudo Ivan: ele aprendeu a falar bem consigo mesmo. Pois bem, o que ele enfrenta é um clássico: o editor interno continua sendo o mesmo crítico.

“Na escola somos ensinados a extrair raízes quadradas e realizam reações químicas, mas não ensinam como se comunicar normalmente consigo mesmo em qualquer lugar.”

Ivan tem outra observação interessante: “Você precisa ser discreto e ser um excelente aluno”. Kira nota a mesma coisa. Sua voz interior também diz que ela deveria ser invisível e que todos gostarão dela. Mas essa voz introduz sua própria lógica alternativa, já que você pode ser o melhor ou ficar de cabeça baixa. No entanto, tais afirmações não são tiradas da realidade: todos estes são programas internos, atitudes psicológicas de diferentes fontes.

A atitude de “cabeça baixa” (como a maioria das outras) vem da educação: na infância e na adolescência, a pessoa tira conclusões sobre como viver, dá instruções a si mesma com base no que ouve dos pais, educadores e professores.

A este respeito, o exemplo de Irina parece triste. Fechar e pessoas importantes- avó e amiga - diga a ela: “Suas mãos são tortas e você é incompetente”, “você está vivendo errado”. Surge um círculo vicioso: sua avó a condena quando as coisas não dão certo, e sua amiga a condena quando tudo está bem. Crítica total! Nem quando é bom, nem quando é ruim, não há apoio nem consolo. Sempre menos, sempre negativo: ou você é incompetente ou há algo errado com você.

Mas a Irina é ótima, ela se comporta como uma lutadora: silencia as vozes ou discute com elas. É assim que devemos agir: o poder do crítico, seja quem for, deve ser enfraquecido. Irina diz que na maioria das vezes ela consegue votos discutindo - essa frase sugere que o adversário é forte. E nesse sentido, sugiro que ela tente outras formas: primeiro (já que ela ouve como uma voz), imagine que vem do rádio, e ela gira o botão de volume para o mínimo, para que a voz desapareça, torna-se pior audível. Então, talvez, seu poder enfraqueça e será mais fácil discutir com ele - ou mesmo simplesmente rejeitá-lo. Afinal, tal luta interna cria muita tensão. Além disso, Irina escreve no final que se sente culpada se não consegue discutir.

As ideias negativas penetram profundamente em nossa psique nos primeiros estágios de seu desenvolvimento, especialmente facilmente na infância, quando vêm de grandes figuras de autoridade com as quais, de fato, é impossível discutir. A criança é pequena e ao seu redor estão os grandes, importantes e fortes mestres deste mundo - os adultos dos quais depende sua vida. Não há muito o que discutir aqui.

Na adolescência também resolvemos problemas difíceis: queremos mostrar a nós mesmos e aos outros que já somos adultos e não crianças, embora na verdade, no fundo, entendamos que isso não é inteiramente verdade. Muitos adolescentes tornam-se vulneráveis, embora exteriormente pareçam espinhosos. Nesse momento, afirmações sobre você, sobre sua aparência, sobre quem você é e como você é, penetram na alma e depois se transformam em vozes interiores insatisfeitas que repreendem e criticam. Falamos tão mal conosco mesmos, de forma tão repugnante, que nunca falaríamos com outras pessoas. Você nunca diria algo assim a um amigo, mas em sua cabeça suas vozes em sua direção facilmente se permitem fazer isso.

Para corrigi-los, antes de mais nada, é preciso perceber: “O que soa na minha cabeça nem sempre são pensamentos práticos. Pode haver opiniões e julgamentos que foram simplesmente aprendidos em algum momento. Eles não me ajudam, não são úteis para mim e seus conselhos não levam a nada de bom.” Você precisa aprender a reconhecê-los e a lidar com eles: refutar, abafar ou de outra forma remover o crítico interior de você mesmo, substituindo-o por um amigo interior que lhe dê apoio, especialmente quando for ruim ou difícil.

Na escola somos ensinados a extrair raízes quadradas e a realizar reações químicas, mas em nenhum lugar somos ensinados a nos comunicar normalmente conosco mesmos. Em vez de autocrítica, você precisa cultivar um autoapoio saudável. É claro que não há necessidade de desenhar uma auréola de santidade em torno de sua própria cabeça. Quando estiver difícil, você precisa ser capaz de se animar, apoiar, elogiar, lembrar-se de sucessos, conquistas e pontos fortes. Não se humilhe como pessoa. Diga a si mesmo: “Numa área específica, num momento específico, posso cometer um erro. Mas isso não tem nada a ver com a minha dignidade humana. Minha dignidade, minha atitude positiva em relação a mim mesmo como pessoa são uma base inabalável. E os erros são normais e até bons: vou aprender com eles, evoluir e seguir em frente.”

Ícones: Justin Alexander do Noun Project

FOTO Imagens Getty

Cada um de nós às vezes fala consigo mesmo. Estique sua imaginação e você ouvirá um coro abafado de pessoas sussurrando - elogiando ou castigando a si mesmas. Há uma opinião de que pensar como tal é uma forma de diálogo interno, diz a colunista Sarah Sloat. Em suma, conhecemos-nos a nós mesmos da mesma forma que conhecemos outras pessoas – através do diálogo.

Veja como o psicólogo James Hardy, que estuda o tema, define o diálogo interno: “Diálogo por meio do qual um indivíduo interpreta seus sentimentos e ideias, regula e muda julgamentos de valor e crenças, dá instruções a si mesmo e se encoraja”.

Alguns psicólogos acreditam que nosso “eu” consiste em duas partes: uma das quais controla nossa mente e percepção, e a outra simplesmente atua. A conversa interna pode ser uma ponte entre essas duas partes.

Essas conversas podem ser extremamente úteis ou prejudiciais, dependendo de como você as aborda. Cada um tem sua própria maneira de ter essas conversas, mas aqui estão três técnicas que podem torná-las um exercício útil.

Você, não eu

É importante se você se dirige a si mesmo como “você” ou diz “eu”. É melhor dirigir-se a si mesmo não usando o pronome de primeira, mas de segunda pessoa, ou seja, chamar-se de “você” e também pelo nome. Ao mudar a forma como nos tratamos dessa forma, podemos regular melhor nosso comportamento, pensamentos e sentimentos. Ao dizer “você” para nós mesmos ou nos chamar pelo nome, criamos a distância psicológica necessária que nos permite falar sobre o que está acontecendo conosco, como se fosse um pouco de fora. Essa técnica também pode reduzir o estresse em pessoas com ansiedade social e ajudar a acalmá-lo ao processar eventos posteriores.

Seja gentil consigo mesmo

O diálogo consigo mesmo cria espaço para reflexão, mas nem sempre é benéfico para nós. Melhor opção- isso é para se encorajar. Foi demonstrado que tentar motivar-se, por exemplo, ajuda os atletas a manter os níveis de energia e a melhorar a resistência. A conversa interna positiva melhora nosso humor e nos apoia emocionalmente. Por outro lado, falar consigo mesmo de maneira crítica, mostram as pesquisas, diminui a autoestima e aumenta a probabilidade de repetir as mesmas conversas no futuro. Os psicólogos dizem que uma pessoa é capaz de escolher como pensar, e isso depende muito de como falamos consigo mesmos. Portanto, é importante para o seu bem-estar que você pelo menos fale consigo mesmo de maneira gentil.

Uso em situações de emergência

A voz interior nos ajuda a controlar nosso comportamento impulsivo. Por exemplo, quando dizemos a nós mesmos: “Apenas faça!” ou “Nem olhe para aquele pedaço de torta!” Os participantes do experimento foram solicitados a pressionar um botão se vissem um determinado símbolo. Ao mesmo tempo, tinham que repetir a mesma palavra o tempo todo, o que impossibilitava o diálogo interno. Nesse caso, eles se comportaram de forma muito mais impulsiva e tiveram menos controle sobre si mesmos do que na outra parte do experimento, onde nada impedia que sua voz interior soasse.

A conversa interna também ajuda quando você está aprendendo algo novo. A chave para o sucesso aqui é manter suas declarações curtas, claras e não contraditórias. O psicólogo Antonis Hatzigeorgiadis, que estuda o assunto, explica: “Ao conversar consigo mesmo, você estimula e direciona suas ações, para depois avaliar os resultados”.

Mas talvez o mais importante seja que o diálogo interno constrói o autocontrole e a motivação necessários para o sucesso. Se dissermos a nós mesmos que podemos ter sucesso, nossas chances de sucesso aumentam significativamente.

Para mais detalhes, consulte o site do serviço Inverse.

Às vezes as pessoas falam sozinhas. Na maioria das vezes isso é um sinal de solidão, quando você quer conversar, mas não tem com quem conversar. Para essas pessoas, podemos recomendar um animal de estimação. Você pode conversar calmamente em voz alta com ele, é até engraçado. Às vezes, as crianças falam em voz alta, muitas vezes durante as brincadeiras. Nesse caso, eles estão tentando expressar seu papel, falta atenção. Talvez essa criança precise brincar com mais frequência com os colegas para não se acostumar a falar por si mesma e pela boneca.

Se as pessoas falam consigo mesmas em voz alta, muitas vezes carecem de atenção humana. Nessa situação, é necessário ampliar seu círculo social, sair com mais frequência e se comunicar com as pessoas. Comece um negócio, um hobby, você não precisa se isolar. Você pode tentar procurar amigos na Internet, isso também ajuda.

Por que outro motivo uma pessoa fala consigo mesma em voz alta?

Além disso, devido à abundância de informações que o cérebro recebe durante o trabalho, muitos começam a pronunciar números ou palavras para não se confundirem. Isso fala da atenção especial de uma pessoa, do medo de cometer erros. Claro, isso não pode ser chamado de patologia. Pode parecer incomum, mas não é assustador. Alguns também chamam essas coisas de apelo egocêntrico, isto é, palavras para si mesmo. Também pode ser uma camada de solidão.

Doenças mentais

Porém, além da habitual recitação de textos ou diálogos em voz alta, muitos têm discussões reais com pessoas ausentes ao seu redor. Às vezes a conversa parece bastante agressiva. Isto indica a doença mental de uma pessoa, algumas das quais são congênitas.

Que patologias existem:

• Psicopatia;
• Esquizofrenia;
• Personalidade dividida e outros.

A personalidade humana dividida é um diagnóstico que pode ser obtido como resultado de traumas mentais vivenciados, muitas vezes desde a infância. A influência sexual ou física influencia o comportamento de um adulto. Parece-lhe que está desenvolvendo diversas personalidades, e de gêneros diferentes. Pode haver cerca de uma dúzia deles. Ele pode sentir não apenas depressão, mas também tentar se machucar. Muitas pessoas sofrem de esquizofrenia. Eles são bastante adequados até começarem a falar sozinhos. As pessoas muitas vezes sofrem de esquizofrenia pessoas criativas, é como se afastar do estresse do mundo ao seu redor.

Não se diagnostique, consulte um médico

Essas doenças já são tratadas por um psiquiatra, mas de qualquer forma a pessoa precisa ser examinada e não diagnosticada infundada. Se uma pessoa passou por forte estresse, esteve em estado de solidão por muito tempo e gosta de pensar em voz alta, muitas vezes ela se comportará de maneira estranha. É por isso que as razões pelas quais as pessoas falam consigo mesmas podem ser diferentes e a patologia nem sempre ocorre. No entanto, se houver histórico de esquizofrenia na família, é preciso ter em mente que a doença é frequentemente hereditária e, em certas circunstâncias, pode recorrer.

Descobrir por que as pessoas falam sozinhas não é difícil; basta entrar em contato com um especialista, que ele indicará o motivo em cada caso específico.