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Gail Sheehy “Crises de idade” - revisão - Psicologia da vida eficaz - revista online. Crises de idade

Gail Sheehy “Crises de idade” - revisão - Psicologia da vida eficaz - revista online. Crises de idade

Gail Sheehy (nascida em 1937) é uma jornalista literária americana, autora de 17 livros, fundadora do movimento global de mulheres The Seasoned Woman e do site de mesmo nome. Trabalha na revista New York.

Complexidade de apresentação

O público alvo

Aqueles que estão interessados em explorar os marcos da idade e acompanhar as mudanças.

O livro descreve crises de idade adultos e saídas deles a partir dos 35 anos. O autor apresentou o livro na forma de 115 entrevistas com americanos de meia-idade.

Vamos ler juntos

Por volta dos 30 anos, vivemos uma vida mais ordenada e menos condicionada, mas é impossível relaxar: a cada dia aumenta uma incompreensível inquietação viva e uma sede de mudança. Com uma confiança aparentemente firmemente adquirida, sentimos um desejo irresistível de sair do quadro de insatisfação conosco mesmos.

As possibilidades de vida de uma pessoa se desdobram entre os 18 e os 50 anos e, se não conseguirmos nos adaptar às condições de vida, começamos a pensar que simplesmente não atendemos às suas exigências. Ao mesmo tempo, não nos ocorre que muitos problemas decorrem da infância.

Saindo para Vida boa, buscamos a nós mesmos, aprendendo profissões, nos aprimorando nos negócios e construindo relacionamentos com outras pessoas, acumulando assim certa experiência aos 30 anos. Ao mesmo tempo, começamos a pensar na morte, que o tempo está passando e podemos não ter tempo para tomar uma decisão na vida, mas prolongaremos uma existência normal. E esta verdade é chocante. Quando os problemas caem sobre nossas cabeças de uma só vez, não conseguimos digeri-los imediatamente, então entrar na segunda metade da vida nos parece muito precipitado e duro. Considerando as crises relacionadas à idade, o autor concentra-se nos homens.

Aos 16 anos, o adolescente se esforça para provar a si mesmo e aos outros que cresceu, foge dos cuidados dos pais, tenta buscar caminhos independentes na vida. vida adulta. Os adultos muitas vezes julgam tais ações como vandalismo, rebelião adolescente e promiscuidade, mas na realidade o menino ou a menina estão simplesmente procurando por si mesmos e se afirmando.

Aos 23 anos, uma pessoa quer provar que já é um adulto de pleno direito em todos os aspectos. Como isso acontece? O jovem traça um belo e irrealista plano para a vida futura ou se casa rapidamente para garantir segurança, satisfazer a necessidade de preencher o vazio que existe em si mesmo e tornar-se prestigioso. A menina também se casa para fugir da família paterna. O crescimento da personalidade em um casal ocorre de forma assíncrona; é aos 20 anos que se tenta estabilizá-lo. Nessa idade, torna-se importante encontrar um trabalho para a vida, mas surge uma perigosa crença de que a escolha feita é definitiva. Alguém que se tornou praticamente adulto aos 20 anos e está trabalhando no desenvolvimento de uma carreira é muito diferente de um colega que ficou em casa e vive uma vida chata.

Aos 30 anos, fica claro que os sonhos, infelizmente, são inatingíveis. Torna-se muito assustador pensar que a vida falhou, então a pessoa começa a fugir da palavra “nunca”. Ele vê seu trabalho como mal remunerado, sua família como infeliz, sua esposa constantemente resolvendo as coisas, daí o desejo de buscar amor e compreensão paralelamente. As famílias caem em uma onda de traições e divórcios, o homem foge de si mesmo e, como resultado, muitas vezes cai no alcoolismo. O fim da crise é marcado pela aceitação por parte do homem de uma opção de vida mais realista. Ele começa a traçar os objetivos certos na carreira, a família entra em modo de “cooperação”, onde os cônjuges convivem mantendo distância e não interferindo na vida um do outro.

Aos 35 anos ou mais, começamos a ser mais seletivos na comunicação e nas conexões pessoais. Aqueles que estão casados há mais de 10 anos começam a reconsiderar o casamento e a se separar com mais frequência. Os homens que alcançaram sucesso em suas carreiras ficam sobrecarregados com suas esposas, levando doméstico, deixando de vê-los como interlocutores inteligentes e interessantes. Quando tal homem aparece na vida nova mulher, ela não o vê como ele era, como sua esposa o via. Mas o divórcio nem sempre resolve o problema de uma crise pessoal. Depois dos 30 anos, o campo de possibilidades se estreita, a pessoa não é mais tão jovem, perde o direito de errar. Aos 40 anos, a saúde começa a falhar: primeiro o coração, depois os vasos sanguíneos... o homem sente como a morte se aproxima, porque metade da sua vida já passou. Tentando restaurar a saúde, ele pratica esportes, o que muitas vezes leva a um ataque cardíaco prematuro. O dinheiro e a carreira se desvalorizam, agora o homem é atraído por um trabalho mais significativo. Ambos os cônjuges começam a sofrer alterações hormonais. A segunda metade da vida é escrita por nós mesmos, e nem os pais nem a sociedade podem sugerir os caminhos certos. Aos 40 anos, ficamos sozinhos com nós mesmos para olhar para dentro de nós mesmos e explorar os lados ocultos.

Aos 45 anos, as pessoas estão no caminho do renascimento personalidade inteiraÉ por isso que é tão doloroso para eles abandonarem os seus velhos sonhos e esperanças, substituindo-os por novos interesses e aspirações. Muitas pessoas param de se envolver em análises sombrias do passado e começam a viver em um presente emocionante. E se aos 30 nos desmontamos pedantemente em partes, aos 40 nos remontamos num único todo.

Após 50 anos, desenvolvemos intensamente o nosso cérebro e, quanto maior o nosso nível de escolaridade, menos medo temos de envelhecer. Talvez se perca a velocidade, mas não a qualidade da percepção. Como bônus, ganhamos compreensão e contemplação filosófica, e começamos a sentir prazer no completo desapego dos outros. Os filhos tornam-se amigos e o cônjuge torna-se um parceiro valioso. Ganhamos coragem para dar novos passos e encontrar novas respostas que revelam a riqueza de outras fases de desenvolvimento.

Melhor cotação

“Você não pode levar tudo com você quando parte em uma jornada de meia-idade.”

O que o livro ensina

A autora ajuda a identificar as mudanças internas de uma pessoa em um mundo em que todos estamos ocupados com problemas externos, compara o ritmo do homem e da mulher desenvolvimento das mulheres. Essas etapas proporcionam oportunidades iguais para o desenvolvimento da individualidade de ambos os sexos.

Cônjuges da mesma idade sincronizam-se de maneira diferente no tempo, um homem de 20 anos já tem confiança em si mesmo e uma menina de 20 anos perde tudo o que tinha na juventude. Os homens de 30 anos querem a paz, enquanto as mulheres, pelo contrário, são activas. Depois de 40 anos, o homem não é tão enérgico e sonhador, mas sua esposa ganha ambição e atinge novos patamares.

Somos influenciados por muitos fatores: formar-se na universidade, constituir família, ter filhos, divórcio, trabalho, mas é nestes momentos de transição que as fases de desenvolvimento são determinadas pelas mudanças pessoais. Os aspectos externos são valores, os internos são eventos importantes da vida.

Do editor

Em tempos de crise na vida, a força é testada relações familiares. É possível salvá-los? Filólogo, datilógrafo Nadejda Dubonosova propõe tratar esta questão utilizando a sociônica: .

“Crises de idade”: Juventa; São Petersburgo; 1999

ISBN 5‑87399‑108‑1

anotação

O livro é dedicado ao problema das crises relacionadas à idade em um adulto e é escrito no estilo de entrevistas psicológicas. Entra em detalhes várias opções crises adultas que inevitavelmente aguardam todas as pessoas após os 35 anos e formas de superá-las. O livro é de grande interesse tanto para especialistas quanto para uma ampla gama de leitores. Imediatamente após a sua publicação, tornou-se um best-seller e vendeu mais de cinco milhões de cópias em países de língua inglesa.

Gail Sheehy

Crises de idade

Estágios de crescimento pessoal

Do autor

A ideia de escrever este livro veio de Hel Charlatt, um editor maravilhoso e um homem que sempre apoiou minha pesquisa sobre estados mentais na idade adulta. Após sua morte prematura, Jack Macrae dedicou muito tempo à edição deste livro e, graças aos seus esforços, adquiriu um sabor especial.

O livro se tornou realidade graças às pessoas que compartilharam histórias de suas vidas. Sem citar seus nomes, espero estar sendo justo.

Muitas pessoas me ajudaram enquanto trabalhava no livro. Em primeiro lugar, estou em dívida com profissionais como Daniel Levinson, Margaret Mead e Roger Gould. Sou especialmente grato a Bernice Neugarten, George Weillant, Margaret Hennig, James Donovan, Marylou Lionel e Carola Men, que me forneceram conselhos especializados.

Sou profundamente grato a Carol Rinzler, Deborah Main e Byron Dobell pela leitura de diversas versões do livro e por sua ajuda na edição. Comentários de Jerry Kosinski, Patricia Hinayon e Shota Shudasam também foram recebidos com gratidão.

Virginia Dayani passava noites digitando, Lee Powell editava e Ella Konchil completava cópia após cópia. Parecia que este livro nunca se transformaria em algo tangível. Sou grato a eles por sua paciência e resistência.

O apoio financeiro em forma de bolsa foi oferecido pela Fundação Alicia Paterson. A Fundação também me deu apoio moral, pelo que estou extremamente grato ao seu diretor, Richard Nolt.

Serei eternamente grato a Maura Sheehy e Clay Felker. Quando escrevi, sofri, reescrevi, sonhei e vivi este livro, eles sacrificaram o tempo pessoal e as férias em prol do meu trabalho e, portanto, são legitimamente considerados seus madrinhos.

Gail Sheehy, Nova York

Parte Um: Segredos do Ciclo de Vida Capítulo 1. Loucura e o método de lidar com ela

Aos trinta e cinco anos, tive meu primeiro colapso nervoso. Eu estava feliz, cheio de força, e de repente foi como se tivesse caído de um penhasco em um riacho agitado. Aqui está como foi.

A serviço da revista, estive na Irlanda do Norte, na cidade de Derry. O sol brilhava forte, a marcha em defesa acabara de terminar direitos civis Os católicos e nós, seus participantes, nos sentimos vencedores. Contudo, a coluna foi recebida por soldados nas barricadas; eles dispararam contra nós com gás lacrimogéneo e balas de borracha. Arrastamos os feridos para um local seguro e depois de algum tempo observamos o que estava acontecendo da varanda.

“Como os pára-quedistas conseguem disparar cartuchos de gás até agora?” - perguntei ao jovem que estava ao meu lado.

“Olha, eles estão batendo com a bunda no chão”, respondeu ele. E então uma bala o atingiu na boca, perfurou o septo nasal e desfigurou seu rosto irreconhecível.

“Oh Deus”, fiquei atordoado, “estas são balas de verdade!” Pela primeira vez na minha vida, me deparei com uma situação que não poderia ser corrigida.

Nesse momento, carros blindados britânicos começaram a se infiltrar no meio da multidão e metralhadoras saltaram deles. Eles nos pulverizaram com balas de chumbo.

O jovem gravemente ferido caiu sobre mim. Um homem idoso, que havia sido atingido com força no pescoço pela coronha de um rifle, tropeçou escada acima e caiu em cima de nós. Várias outras pessoas se espremeram nas escadas externas e nós rastejamos sob o fogo.

Gritei: “É possível entrar no apartamento de alguém?” Mas todas as portas estavam trancadas. Chegamos ao oitavo andar. Alguém teve que subir na varanda sob fogo aberto e bater na porta mais próxima. Um menino gritou lá de baixo:

“Oh meu Deus, fui atingido!” Essa voz me forçou a agir. Tremendo de medo, cobrindo-me com um casaco macio de criança na esperança de que isso me salvasse e ouvindo o assobio das balas a poucos metros do meu nariz, corri para a porta mais próxima.

Fomos autorizados a entrar num apartamento cheio de mulheres e crianças. O bombardeio continuou por cerca de uma hora. Da janela vi três crianças que fugiram de trás da barricada e queriam se esconder. As balas os perfuraram como alvos em um campo de tiro. O padre os seguiu e acenou com um lenço branco. O velho inclinou-se sobre os corpos das crianças e começou a orar. Ele sofreu o mesmo destino.

O homem ferido que estávamos arrastando para cima perguntou se alguém tinha visto seu irmão mais novo. A resposta foi: “Ele está morto”.

Há alguns anos, meu irmão morreu no Vietnã. Ele foi enterrado em Connecticut, em áreas rurais. A guarda de honra cobriu o caixão com uma bandeira, que por algum motivo lembrava um cobertor. As pessoas apertaram minha mão e disseram: “Sabemos como você se sente agora”. Também pensei que não fazia sentido dizer a uma pessoa que sofreu um ataque cardíaco palavras vazias como “não leve isso a sério”. “Eu sei como você se sente agora” é a única coisa que posso dizer agora. Eu não sabia disso antes.

Depois de um massacre inesperado, eu, como muitos outros, encontrei-me em casa de verão no gueto católico. Todas as saídas da cidade foram bloqueadas. Tudo o que restava fazer era esperar. Esperamos que os soldados britânicos começassem a revistar casa após casa.

“O que você fará se os soldados vierem e começarem a atirar?”, perguntei à velha que me abrigou. “Vou deitar de bruços”, disse ela.

Uma das mulheres tentou saber os nomes dos mortos por telefone. Outrora um protestante convicto, tentei orar. Mas lembrei-me de uma brincadeira infantil estúpida que começa com as palavras: “Se você tem um e único desejo neste mundo...”. Decidi ligar para meu ente querido em Nova York. Ele dirá as palavras mágicas e o perigo desaparecerá.

"Eu estou vivo".

"Ok, como vai?"

“Fui salvo por um milagre. Treze pessoas foram mortas hoje.”

"Aguentar. Eles estão falando sobre Londres-Derry nas notícias."

"Isto é um banho de sangue."

“Você pode falar mais alto?”

"Ainda não acabou. Um veículo blindado acaba de atropelar uma mãe de quatorze filhos.”

“Escute, você não precisa ir para a linha de frente. Não se esqueça, você precisa escrever um artigo sobre as mulheres irlandesas. Junte-se às mulheres e não se meta em problemas. OK, querido?

Depois dessa conversa sem sentido, fiquei entorpecido. Minha visão escureceu, minha cabeça virou ferro fundido. Eu estava possuído por apenas um pensamento: sobreviver. O mundo não significava mais nada para mim. Treze pessoas morrerão ou treze mil, talvez eu morra também. E amanhã tudo ficará no passado. Eu entendi: Não há ninguém comigo. Ninguém pode me proteger.

Depois disso, sofri de dores de cabeça durante um ano inteiro.

Ao voltar para casa, fiquei por muito tempo com a impressão de minha possível morte. Não havia dúvida de nenhum artigo. No final consegui dizer algumas palavras, cumpri o prazo, mas a que custo? Minha raiva resultou em uma dura diatribe contra meus entes queridos. Abandonei todos que me apoiavam e poderiam ter me ajudado a combater os demônios do medo: rompi meu relacionamento com o homem com quem estava há quatro anos, demiti minha secretária, larguei minha governanta e fiquei sozinha com minha filha Maura e minhas memórias.

Na primavera não me reconheci. Minha capacidade de tomar decisões rápidas, minha mobilidade, que me permitiu livrar-me de velhas visões, da insolência e do egoísmo voltados para alcançar o próximo objetivo, vagando pelo mundo, e depois trabalhando em artigos a noite toda com café e cigarros - tudo isso não me afetou mais.

Uma voz interior me atormentou: "Resumir. Metade da vida foi vivida. Não é hora de cuidar da casa e ter um segundo filho?” Ele me fez pensar sobre uma questão que cuidadosamente afastei de mim: “Uma o que você deu ao mundo? Palavras, livros, doações monetárias – serão suficientes? Você era um artista neste mundo, não um participante. Mas você já tem trinta e cinco anos...”

Este foi meu primeiro encontro com a aritmética da vida.

É terrível estar sob fogo, mas os mesmos sentimentos podem ser experimentados após qualquer acidente. Imagine: duas vezes por semana você joga tênis com um enérgico empresário de 38 anos. Um dia depois de um jogo, um coágulo sanguíneo se rompe e entra em uma artéria, a válvula cardíaca fica bloqueada e a pessoa não consegue pedir ajuda. Sua morte choca sua esposa, colegas de trabalho e todos os seus amigos da mesma idade, inclusive você.

Ou uma ligação de longa distância avisa que seu pai ou sua mãe está no hospital. Deitado na cama, você se lembra de como sua mãe era enérgica e alegre, e ao vê-la no hospital, percebe que tudo isso se foi para sempre, substituído pela doença e pelo desamparo.

Na meia-idade, tendo atingido a idade de trinta e cinco a quarenta e cinco anos, começamos a pensar seriamente que somos mortais, que nosso tempo está passando e que, se não nos apressarmos em decidir sobre esta vida, ela se transformará no desempenho de deveres triviais para manter a existência. Esta verdade simples é um choque para nós. Aparentemente, esperamos uma mudança de papéis e regras que nos satisfez completamente na primeira metade da vida, mas que deve ser revista na segunda metade.

Em circunstâncias normais, sem golpes do destino ou grandes choques, estas questões manifestam-se dentro de alguns anos. Precisamos de tempo para nos ajustar. Mas quando eles caem sobre nós todos de uma vez, não podemos “digeri-los” imediatamente. A transição para a segunda metade da vida parece muito difícil e rápida demais para aceitarmos.

Estas questões surgiram para mim quando inesperadamente enfrentei a morte na Irlanda do Norte.

Aqui está o que aconteceu seis meses depois. Imagine isto: eu, confiante, divorciado empresária Estou em uma carreira de sucesso, correndo para pegar um avião para a Flórida para a Convenção Nacional Democrata, quando descubro um dos meus pássaros de estimação favoritos morto. Eu começo a chorar muito. Você provavelmente dirá: “Essa mulher é louca”. Eu pensei exatamente a mesma coisa.

Sentei-me na parte de trás do avião para que, em caso de acidente, eu fosse o último a cair no chão.

Voar de avião sempre me trouxe alegria. Aos trinta anos eu não sabia o que era medo, praticava paraquedismo. Agora tudo era diferente. Assim que cheguei perto do avião, vi uma varanda na Irlanda do Norte. Logo esse medo se transformou em fobia. Comecei a me sentir atraído por histórias de acidentes de avião. Estudei cuidadosamente todos os detalhes nas fotografias dos locais do acidente. Ao descobrir que os aviões quebram na frente, estabeleci como regra sentar na cauda e, ao entrar no avião, perguntei ao piloto: “Você tem experiência em realizar pousos por instrumentos?” Ao mesmo tempo, não senti vergonha.

Encontrei pouco consolo no fato de que antes, até os trinta e cinco anos, nada parecido havia acontecido comigo. Todas as minhas ansiedades anteriores tinham uma base real, mas a causa da minha aviofobia atual eram outros eventos não relacionados, reprimidos no subconsciente. Tentei acabar com isso e certa vez até me pareceu que tudo estava dando certo. No entanto, enquanto soluçava por causa do pássaro morto, percebi que só tinha visto a ponta do iceberg.

Por alguma razão, lembrei-me imediatamente de que havia recusado os serviços de uma governanta. Serei capaz de encontrar outra governanta? Caso contrário, terei que desistir do trabalho. Como está meu relacionamento com minha filha?

Deixei Maura com o pai dela por um tempo. Nós nos amávamos há muito tempo e depois do divórcio, causado por brigas mesquinhas, concordamos em nos ver pelo bem do nosso filho. Não era incomum Maura passar uma semana com o pai, mas eu sentia muita falta dela. De repente, entrei em pânico, como se não fosse uma separação temporária, mas uma perda irreversível. Pensamentos sombrios me destruindo por dentro liberaram forças obscuras que ameaçaram destruir todo o meu mundo, construído às pressas. Ao nos aproximarmos de Miami e eu desejar que o Boeing 727 passasse por Flushing Bay, a voz interior apareceu novamente: "Você fez Bom trabalho, mas o que realmente pode ser adicionado a isso?”

Devido ao nervosismo, perdi o apetite. Eu não sabia que havia começado uma luta em meu estômago entre duas drogas que tinham efeitos opostos. Um foi-me prescrito para tratar a astenia e o outro foi prescrito por um psicoterapeuta após um trauma mental na Irlanda. Coloquei mais conhaque e champanhe na mistura explosiva de remédio e água em meu estômago.

Uma vez no quarto do hotel, agi automaticamente e a princípio gostei. Encha os armários. Limpe a área de trabalho. Crie, como dizem, uma atmosfera caseira. Abra a mala. E então experimentei um choque. Vi um par de sandálias vermelhas novas na saia branca. Eles eram uma mancha vermelha brilhante sobre um fundo branco. Eu gritei.

De repente, senti que não conseguiria fazer um plano, atender o telefone ou marcar consultas. Que artigo devo escrever e para quem? Havia uma interação medicamentosa acontecendo, mas eu não sabia. Tonturas, cólicas estomacais. Meu coração batia desesperadamente e parecia que estava prestes a pular do meu peito.

A sala ficava no vigésimo primeiro andar. A varanda de vidro tem vista para o Golfo da Biscaia. Havia água abaixo, nada além de água. Neste dia houve um eclipse solar.

Fui atraído para a varanda. Observei o eclipse com fascínio mórbido. Até o planeta parecia fantasmagórico devido à intervenção das forças do Universo. De repente, tive uma vontade inexplicável de pular da varanda e, com esse pensamento, senti horror e alegria ao mesmo tempo. Uma parte de mim que havia sido enterrada viva com meus pais inconciliáveis, meu marido cruel, meus amigos fracassados e meus amores, até mesmo meus ancestrais desconhecidos, irrompeu e me bombardeou com uma série de visões fragmentadas, incluindo a cabeça ensanguentada de um jovem. homem da Irlanda do Norte. Fiquei sentado na varanda a noite toda, tentando me concentrar na lua.

Na manhã seguinte entrei em contato com os dois médicos que me receitaram medicamentos. Eu queria que eles fornecessem uma base médica clara para o meu medo. Após o diagnóstico, pude deitar e me acalmar. Os médicos confirmaram que duas drogas (um barbitúrico e um estimulante para melhorar o humor) causaram uma forte reação química. Tive que ficar na cama o dia todo e tomar o mínimo de estimulantes. Descansar. Porém, essas explicações não me ajudaram a me livrar do medo, pois “isso” era muito mais do que uma doença de um dia.

Resolvi recorrer a um método comprovado e tentar me poupar com trabalho. Escrever sempre me ajudou a entender o que estou fazendo. Decidi descrever uma história que um jovem médico me contou há cerca de dez anos. Aqui está o que eu tenho.

Uma mulher excepcionalmente viva e enérgica viveu uma vida longa e tranquila na Quinta Avenida. Mas então o marido morreu e aos sessenta anos ela se viu sozinha, sem meios de sustento. Ela não teve escolha a não ser deixar sua casa e os amigos de quem era amiga há quarenta anos. O único familiar que poderia abrigar esta mulher era a sua nora hostil, que vivia no Sul. Apesar do infortúnio que se abateu sobre ela, a viúva decidiu despedir-se com dignidade de Nova Iorque e das pessoas que a rodeavam. Na véspera da partida ela deu um jantar, e todos a admiraram caráter forte. Na manhã seguinte, amigos vieram buscá-la para levá-la ao aeroporto, mas ninguém atendeu a porta para eles. Eles invadiram o apartamento e encontraram a dona no banheiro, deitada no chão, de cueca. Ela estava inconsciente.

Amigos chateados levaram a viúva ao hospital. O jovem médico não encontrou nada no primeiro exame. A mulher que recobrou o juízo estava no pronto-socorro. Seu cabelo recentemente penteado estava desgrenhado e seu olhar estava vazio. Ela respondeu perguntas simples de maneira inepta, confundiu nomes e datas e ficou obviamente completamente desorientada. Seus amigos a deixaram em um terror silencioso. Em poucas horas ela se transformou em uma mulher velha e resmungona.

Não consegui tirar uma palavra dessa história.

Só consegui assistir TV. À meia-noite desliguei. Outros eventos só podem ser listados mecanicamente; naquele momento, eu não controlava mais meus pensamentos e ações. Isso estava além da minha compreensão.

Um assobio foi ouvido na TV. Olhei para trás e vi um fantasma. Uma água-viva de aparência diabólica apareceu na tela, azul, com uma tonalidade verde venenosa e cabelos em chamas. cor amarela. Parar. Endireitei-me bruscamente, cambaleei e senti um espasmo na cabeça.

“Sim”, eu disse em voz alta. “Estou completamente desprendido.” O telefone estava em outro quarto - com uma varanda sobre a água atrás de uma parede de vidro. As portas de correr estavam abertas. O vento soprou as cortinas e as agitou sobre a baía. De repente, fui dominado pelo medo. De repente pensei que se chegasse perto da varanda perderia o equilíbrio e cairia na água. Eu caí no chão. Como um caranguejo, agarrando-se às pernas dos móveis, atravessei esta sala adjacente. Eu disse a mim mesmo que era estúpido. Mas quando me levantei, minhas pernas tremiam. O pensamento me assombrou persistentemente: "Se eu encontrar a pessoa certa, então esse pesadelo passará.” Eu estava me agarrando a qualquer coisa e sabia disso.

Depois, na Irlanda do Norte, o meu medo era justificado - eu corria um perigo real vindo de fora. Agora as forças destrutivas estavam dentro de mim. Algo estranho, terrível, inexprimível, mas óbvio começou a viver em mim: minha morte.

Cada um de nós nesta idade (entre trinta e cinco e quarenta e cinco anos) começa a ser visitado por pensamentos de morte. Todos nós enfrentamos a sua realidade, mais cedo ou mais tarde, e devemos aprender a viver com a compreensão de que a nossa existência é finita. O momento em que uma pessoa percebe isso pela primeira vez é provavelmente o mais difícil. Tentamos afastar os “fantasmas” usando o comportamento que funcionou até agora.

Primeira forma: acenda a luz. Quando criança, isso sempre afastava os “fantasmas”. À medida que nos tornamos adultos, recorremos ao conhecimento verdadeiro como se fosse à luz. No início, eu procurava uma explicação médica simples e precisa para o que estava acontecendo. Mas uma reação química aos medicamentos só poderia explicar parte dos meus sintomas. E eu queria explicar tudo. Entretanto, isso não aconteceu. E “acender a luz” não me livrou dos meus medos.

A segunda maneira: peça ajuda. Quando uma criança está com medo, ela pede ajuda a uma pessoa forte para aliviá-la do medo, e o medo vai embora. Então ele mesmo aprende a dissipar o medo irracional. O que acontece se encontrarmos um medo que não conseguimos dissipar? Ninguém pode superar a morte. Independentemente de quem contactarmos, ficaremos apenas desapontados - tal como a minha chamada da Irlanda do Norte não teve êxito.

A terceira forma: não preste atenção em nada, mergulhe no trabalho e siga em frente com sua vida como se nada tivesse acontecido. Mas eu não conseguia mais me livrar das perguntas sobre onde eu estava e para onde estava indo, por que havia perdido meu senso geral de equilíbrio. A principal tarefa de quem chega à meia-idade é abandonar todos os defensores imaginários e enfrentar o mundo. Isto é necessário para obter completo poder sobre si mesmo.

Mas surge um novo medo: E se eu não conseguir ficar de pé?

A ideia da morte é terrível para quem pensa nela. Por isso, ela se esconde sob o medo de um acidente de avião, no ranger de portas, em varandas pouco confiáveis, em brigas entre amantes e em explosões misteriosas. Evitamos pensar nisso e nos convencemos de que tudo está funcionando como deveria. Algumas pessoas mergulham ainda mais nos negócios, outras se dedicam aos esportes, passam o tempo em festas, algumas buscam a salvação no amor das meninas.

Mas o peso dos pensamentos, das visões distorcidas e fragmentadas associadas ao envelhecimento, à solidão e à morte, destrói gradualmente a nossa confiança: meu sistema funciona muito bem e posso me levantar quando quiser. O que acontece se houver uma falha? Começa uma luta séria entre a consciência, que tenta varrer esses pensamentos, e as questões penetrantes e dolorosas associadas à segunda metade da vida: "Você não pode esquecer de nós."

O trabalho não poderia me salvar e substituir o medo. A história que eu queria escrever em Miami era sobre uma mulher desesperada. Deixada sozinha, ela perdeu o apoio, perdeu a própria identidade e desmaiou como Dorian Gray.

A razão para isso foi um drama mental interno, como foi o meu caso. Meu corpo também ficou chateado de repente. Deixei o mundo como a “boa” garota amorosa, generosa, destemida e ambiciosa que pensei que era e vi o lado negro da vida. Um medo inexplicável tomou conta de mim:

Perderei a estabilidade, todas as minhas competências e habilidades, meu modo de vida será destruído... Vou acordar em um lugar desconhecido... Vou perder todos os meus amigos e conexões... De repente, não serei mais eu mesmo ... Vou assumir uma forma diferente, repulsiva... Vou me transformar em uma velha.

No entanto, eu sobrevivi. Cresci um pouco e tudo o que aconteceu comigo parecia ter acontecido há cem anos. O terrível acidente coincidiu com um ponto de viragem crítico no meu ciclo de vida. Essa experiência me fez querer saber tudo sobre esse fenômeno chamado crise de meia-idade.

Mas quando comecei a procurar pessoas cujas histórias pudessem ser incluídas no livro, percebi imediatamente que havia abordado um tema sem dúvida mais complexo do que imaginava. Crises, ou melhor, momentos decisivos, ocorreram na vida de cada pessoa. Quanto mais entrevistei pessoas diferentes, mais notei as semelhanças entre esses pontos decisivos. Diferentes no enredo, eles ocorriam regularmente na mesma idade.

As pessoas ficaram chocadas com essas interrupções. Tentaram conectá-los com eventos externos, mas a conexão não era visível, mas havia discórdia interna. Durante certos períodos vida útil sentiram confusão, por vezes mudanças repentinas de perspectiva, muitas vezes uma misteriosa insatisfação com as suas ações, que anteriormente avaliaram como positivas.

Eu me perguntei: é possível prever esses pontos de viragem? E é realmente possível que toda a vida de uma pessoa seja idade madura deve ser envenenado pelo medo da morte?

Grandes crises de idade.

A reunião principal depois dos trinta e cinco é uma reunião consigo mesmo

Aos 20 anos, uma pessoa tenta provar ao mundo sua singularidade. Ao fazer escolhas de vida, ele se orienta por aquilo que o ajudará a conquistar um lugar na sociedade. Para fazer isso, você terá que suprimir suas aspirações mais profundas e negar qualidades que não são aprovadas pela sociedade. Aos 30 anos, a maioria das pessoas “se levanta”. No entanto, o novo equilíbrio revela-se instável. Um sentimento obscuro começa a crescer na pessoa; ele fica restrito a uma determinada estrutura e surge um desejo de mudar alguma coisa.

35 é o meio caminho da vida, pelo menos do ponto de vista psicológico. A sensação de passar pelo equador é certamente uma experiência dramática. Começamos a pensar cada vez mais em como terminará nosso caminho, enfim, na morte. É assim que começa a transição para a segunda metade da vida, e desta vez nós mesmos escrevemos o seu roteiro. Agora, nem os pais, nem outras figuras significativas, nem opinião pública não pode sugerir as estradas “corretas”.

Ficamos sozinhos com nós mesmos e devemos olhar para dentro. Porque não seremos mais deixados sozinhos pelos lados ocultos do “eu” que antes conseguíamos deixar de lado. Temos uma escolha - estudá-los e aceitá-los como parte integrante de nós mesmos, ou sofrer uma crise que cresce a cada ano, que depois se transforma em completo desespero e perda de sentido.

Entre as idades de 35 e 45 anos, cada pessoa deve fazer uma jornada através da incerteza até uma pessoa renascida e completa. Você tem que desmontar seu mundo interior tijolo por tijolo para se conhecer e aprender a compreender e aceitar sua essência, e também a amar as outras pessoas sem se tornar dependente delas. Para se comprometer transição, você terá que abandonar os sonhos da juventude e substituí-los por novos interesses, caso contrário, a fonte de vitalidade secará aos 50 anos.

O livro "Crises de Idade" foi publicado pela primeira vez em 1976. (Seria mais correto traduzir o título “Passagens” como “Passagens” para não criar conotações negativas desnecessárias.) Baseia-se em 115 entrevistas com americanos de meia-idade. Gail Sheehy conseguiu oferecer um novo olhar sobre as crises que as pessoas vivenciam na idade adulta. Nacional Americano Biblioteca Biblioteca do Congresso reconheceu que este livro teve a maior influência nas mentes modernas. Permaneceu na lista dos mais vendidos do NewYork Times por três anos e foi republicado em 28 idiomas.

Curriculum vitae

Gail Sheehy(n. 1937) – jornalista literário, colaborador regular da revista New York. Em 1984 recebeu o prêmio de “Melhor Autor de Revista” por retratos líderes políticos(George Bush, Bill e Hillary Clinton, Margaret Thatcher, Saddam Hussein, Mikhail Gorbachev). Autora de 17 livros que mudaram a visão da sociedade sobre a situação da mulher. Gail Sheehy viajou muito pela América e entrevistou pessoas nas quais elas falaram sobre como viveram diferentes períodos da vida. Ela fundou o movimento global de mulheres The Seasoned Woman e o site de mesmo nome, onde mulheres de todo o mundo se comunicam e apoiam umas às outras.

Introdução

Aos 30 anos, a vida torna-se mais ordenada e menos condicionada. Mas, em vez de finalmente relaxarmos, começamos a experimentar um renascimento inquieto - a cada dia a necessidade de mudança é sentida cada vez mais claramente. Parece que apenas nos sentimos confiantes... Mas agora cresce o desejo de sair do quadro em que nos encontramos. Georg Blecher transmite vividamente esses tormentos, dirigindo-se a si mesmo:

“Escute, você tem trinta anos agora. EM Melhor cenário possível você viverá mais cinquenta. Mas o que você está fazendo? Você se arrasta pela vida com esforço. Você sempre quer alguma coisa. Mas você nunca ficará satisfeito com o que tem e sempre admirará o que não tem.”

Uma sede inexplicável de mudança

Desde que entramos na grande vida, procuramos a nós mesmos, ganhando impulso, aprendendo uma profissão, nos aprimorando nos negócios e construindo relacionamentos. Aos 30 anos, acumulamos alguma experiência. Não queremos mais agir como bonecos feridos e obedecer aos nossos mentores em tudo. Por exemplo, um gerente que desempenhou diligentemente suas funções por vários anos começa a sentir que sua posição ficou limitada.

As pessoas que têm desfrutado da liberdade de repente sentem a necessidade de um amado. Se uma mulher estava construindo uma carreira, agora ela sonha com o apego emocional. E uma mulher que se casou cedo e ficou em casa, ao contrário, se esforça para ampliar seus horizontes.

Depois dos 30, ficamos mais seletivos na comunicação, “selecionamos” os mais significativos conexões pessoais. Um acordo pré-nupcial muitas vezes requer revisão à luz de coisas novas que aprendemos sobre nós mesmos. As pessoas casadas muitas vezes pensam no significado da sua união e, infelizmente, nem sempre encontram motivos para continuarem juntas no futuro. Por exemplo, se os jovens se casaram aos 20 anos, a esposa sabe muito sobre o desenvolvimento do marido. Mesmo que ela não faça nenhuma reclamação contra ele, ao lado dela ele não consegue esquecer seus medos e fracassos do passado. Se uma nova mulher aparecer, ela verá apenas o que ele se tornou. Ela geralmente é mais jovem e de status inferior, então ele pode se tornar seu professor.

O livro é dedicado ao problema das crises relacionadas à idade em um adulto e é escrito no estilo de entrevistas psicológicas. Examina detalhadamente as várias opções para crises adultas que inevitavelmente aguardam todas as pessoas após os 35 anos de idade e as formas de superá-las. O livro é de grande interesse tanto para especialistas quanto para uma ampla gama de leitores. Imediatamente após a sua publicação, tornou-se um best-seller e vendeu mais de cinco milhões de cópias em países de língua inglesa.

PARTE UM: SEGREDOS DO CICLO DE VIDA

Capítulo 1. A LOUCURA E O MÉTODO DE COMBATER-A

Aos trinta e cinco anos, tive meu primeiro colapso nervoso. Eu estava feliz, cheio de força, e de repente foi como se tivesse caído de um penhasco em um riacho agitado. Aqui está como foi.

A serviço da revista, estive na Irlanda do Norte, na cidade de Derry. O sol brilhava forte, uma marcha pelos direitos civis católicos acabava de terminar e nós, os participantes, sentíamos-nos vencedores. Contudo, a coluna foi recebida por soldados nas barricadas; eles dispararam contra nós com gás lacrimogéneo e balas de borracha. Arrastamos os feridos para um local seguro e depois de algum tempo observamos o que estava acontecendo da varanda.

“Como os pára-quedistas conseguem disparar cartuchos de gás até agora?” — perguntei ao jovem que estava ao meu lado.

“Olha, eles estão batendo com a bunda no chão”, respondeu ele. E então uma bala o atingiu na boca, perfurou o septo nasal e desfigurou seu rosto irreconhecível.

“Oh Deus”, fiquei atordoado, “estas são balas de verdade!” Pela primeira vez na minha vida, me deparei com uma situação que não poderia ser corrigida.

Nesse momento, carros blindados britânicos começaram a se infiltrar no meio da multidão e metralhadoras saltaram deles. Eles nos pulverizaram com balas de chumbo.

O homem ferido que estávamos arrastando para cima perguntou se alguém tinha visto seu irmão mais novo. A resposta foi: “Ele está morto”.

Há alguns anos, meu irmão morreu no Vietnã. Ele foi enterrado em Connecticut, no interior. A guarda de honra cobriu o caixão com uma bandeira, que por algum motivo lembrava um cobertor. As pessoas apertaram minha mão e disseram: “Sabemos como você se sente agora”. Também pensei que não fazia sentido dizer a uma pessoa que sofreu um ataque cardíaco palavras vazias como “não leve isso a sério”. “Eu sei como você se sente agora” é a única coisa que posso dizer agora. Eu não sabia disso antes.

Depois de um massacre inesperado, eu, como muitos outros, encontrei-me numa casa de verão num gueto católico. Todas as saídas da cidade foram bloqueadas. Tudo o que restava fazer era esperar. Esperamos que os soldados britânicos começassem a revistar casa após casa.

“O que você fará se os soldados vierem e começarem a atirar?”, perguntei à velha que me abrigou. “Vou deitar de bruços”, disse ela.

"Eu estou vivo".

"Ok, como vai?"

“Fui salvo por um milagre. Treze pessoas foram mortas hoje.”

"Aguentar. Eles estão falando sobre Londres-Derry nas notícias."

"Isto é um banho de sangue."

“Você pode falar mais alto?”

"Ainda não acabou. Um veículo blindado acaba de atropelar uma mãe de quatorze filhos.”

Depois disso, sofri de dores de cabeça durante um ano inteiro.

Capítulo 17. MENTALIDADE PARA A TRANSIÇÃO PARA A VIDA MÉDIA

Trinta e cinco anos é literalmente o meio da vida. Marca de meio caminho. É claro que não ouvimos nenhum som do gongo, mas às vezes sentimos repentinamente ataques de dor aguda. No fundo, sentimentos de segurança e perigo, tempo e atemporalidade, energia e estagnação, um senso de si mesmo e dos outros começam a tomar forma. “Cheguei a um certo ponto da minha vida. Preciso pensar em tudo, analisar, avaliar o passado e planejar o futuro. Por que estou fazendo tudo isso? No que eu realmente acredito? Estamos conscientes de que à frente está o outro lado da montanha e Não temos muito tempo para descobrir a verdade sobre nós mesmos.

O ciclo de vida é interrompido. Esses pensamentos nos levam a um período que dura aproximadamente de trinta e cinco a quarenta e cinco anos e pode ser chamado de década de balanço. Se nos permitirmos, viveremos uma completa crise de identidade durante este período.

A compreensão muitas vezes chega de forma inesperada e abrupta, como uma epifania. Não sabemos o que fazer com isso e nos perdemos. Nenhum dos jovens quer acreditar que o seu fim está próximo. Mas o pensamento da morte está embutido em nós, não importa como nos sintamos e quão boa seja a nossa condição real. Muitos de nós começamos a ouvir os sinais do envelhecimento e a pensar na morte prematura.

Isso é aconselhável? Não, isso é irracional. Se nossos pressentimentos fossem logicamente corretos, então o medo deveria se acumular em nós à medida que envelhecemos e causar a morte prematura. Isso geralmente não acontece. À medida que você se estabiliza após a transição para a meia-idade, os pensamentos de morte ficam cada vez mais distantes.

Este capítulo explora algumas das mudanças internas previsíveis que muitos de nós sentiremos durante este período. A princípio haverá apenas escuridão à frente, a desintegração do eu interior em partes, então a luz piscará e veremos como os lados do nosso ser são compostos de uma nova maneira.

É impossível supor que as pessoas que passam por uma crise grave sempre saiam dela, renascendo. Mas aqueles que decidirem reavaliar valores adquirirão o verdadeiro conhecimento sobre si mesmos e sobreviverão.

Escuridão no fim do túnel

Raramente prestamos atenção ao fato de que o equilíbrio entre segurança e perigo muda repentinamente. Muitas vezes simplesmente não nos importamos porque nos sentimos sobrecarregados no início da transição da meia-idade. Aos vinte anos, cheios de otimismo, poderíamos facilmente seguir um determinado caminho pelo lado negro, flutuando de um canal de energia para outro, com nossas essências preenchidas. Corpos fortes melhor sexo, grandes realizações na carreira, mais amigos, maior remuneração- ah, como gostávamos de demonstrar nossa força! Parecia-nos que nos tornaríamos cada vez mais fortes. Estas forças protegeram-nos da verdade não reconhecida.

Pergunte às pessoas com mais de trinta e cinco anos quando sentiram que estavam envelhecendo. Foi quando uma mulher, nua diante do espelho, de repente viu que sua barriga havia caído e seus seios não eram mais tão exuberantes?

"Chupe seu estômago, mãe."

“Sim, ele está envolvido.”

Muitos de nós notamos primeiro rachaduras na casca física e as vemos com distorções, como se estivessem em um espelho distorcido. “Percebi que tinha chegado à meia-idade quando um dia acordei e encontrei um fio de cabelo de sessenta centímetros saindo da minha orelha”, diz um dos heróis da comédia.

O que escondemos do espelho, notamos em nossos amigos, filhos, pais. Este é um sinal de que em breve nos tornaremos diferentes. Quando conhecemos ex-colegas, ouvimos falar de suas conquistas, mas isso não nos toca em nada, mas notamos mudanças nessas pessoas, indicando que estão envelhecendo.

EM academia Uma mulher de trinta e cinco anos se vê olhando para mulheres com bem mais de quarenta anos. Ao notar as covinhas azuladas nas coxas, ela se pergunta se elas ainda se despem na frente dos maridos em casa.

Começamos a sofrer alterações de humor. O otimismo louco pela manhã dá lugar à depressão no almoço. A mulher brinca que “enlouqueceu desde o início da menopausa”. Porém, ela mesma, é claro, não acredita nisso. Ela menstrua regularmente e sabe que o pico sexual das mulheres ocorre aos trinta e oito anos. O homem lembra que Charlie Chaplin concebeu um filho aos oitenta e um anos.

O problema é que quando chegamos à metade do caminho já conseguimos ver onde termina o caminho.

Mudanças na noção do tempo

À medida que entramos num período de crise de dez anos, cada um de nós espera uma mudança na nossa noção do tempo. Tal como as sombrias premonições da morte, a destruição da noção do tempo é mais pronunciada no início da transição para a meia-idade. Homens e mulheres profissionais começam a pensar: “O tempo está se esgotando. O que fazer? Serei capaz de alcançar tudo o que esperava?

Para as mulheres donas de casa, o tempo está se alongando: “Quanto mais tempo me resta!” O que farei com isso quando as crianças forem embora?”

A socióloga Bernice Neugarten chama a atenção para a diferença na mudança da noção do tempo em ambos os sexos. Para homens promoção por escada de carreira está intimamente relacionado com mudanças de personalidade e a saúde está intimamente relacionada com a idade. É provável que as mulheres vejam um mundo de oportunidades inimagináveis disponíveis para elas na meia-idade. Os sentimentos iniciais de perigo e timidez podem manifestar-se como fortalecimento. A maioria deles ainda tem muitos príncipes pela frente.

Uma mudança no sentido do tempo leva cada um de nós a grande tarefa associado à meia-idade. Todas as nossas ideias sobre o futuro devem ser equilibradas pelo pensamento do tempo que nos resta para viver.

Mudando sentimentos de energia através da estagnação

A consciência de que o tempo está se esgotando muitas vezes nos oprime e então, com a nossa inércia inerente, começamos a pensar: “É tarde demais para começar algo novo agora”. O tédio toma conta. Como escreve Barbara Fried: “Para nós, o tédio se mistura com a difusão do tempo”. O tédio comum pode ser curado por meio de novas experiências. A difusão do tempo é uma doença mais profunda que começa com uma perda de confiança no futuro e uma falta de vontade de acreditar que há algo pelo que lutar.

A confiança é a base da esperança, que se formou na primeira infância. E agora estamos de volta, tentando correlacionar nossas necessidades com o momento em que elas serão satisfeitas. Não há ninguém próximo a nós que cuidaria de nós nesta situação. Nós mesmos somos a nossa esperança. Devemos sobreviver à estagnação e aproveitar o tempo que ainda nos resta. “Sim, eu posso mudar. Ainda não é tarde para começar o que tenho deixado de lado o tempo todo.”

O paradoxo é que depois de superada a crise, o sentimento de depressão e apatia nos abandona, apesar de nos restar menos tempo real. Novamente vemos o futuro na perspectiva correta porque novamente temos fé e propósito na vida.

Mudança no senso de si mesmo e dos outros

Pois é, hoje seu filho venceu você no tênis pela primeira vez. Ou pede sua permissão para pegar sacos de dormir e deitar com um amigo no gramado. Você fica acordado a noite toda e de manhã pergunta a ele sobre coisas comuns. Porém, pela expressão do rosto dele você entende: seu filho sabe o que realmente lhe interessa.

Sua filha fica surpresa se você experimentar um banheiro super sexy em uma loja: “Ah, mãe, isso é nojento”.

Os filhos adolescentes não toleram absolutamente que pais de meia-idade tenham as mesmas fantasias românticas que eles.

Você olha para seus pais e vê como eles se tornaram fracos. Eles não enxergam mais tão bem. Eles gostariam que você dirigisse o carro. Eles periodicamente começam a ficar doentes. Quem será o próximo, você pensa. Você vai, e quem mais, você já tem quarenta anos. Você é o próximo no trem de gerações sucessivas e seus filhos estão seguindo você.

Sentindo-se criança em relação aos seus pais, você ainda se sente seguro. Após a morte deles, você fica sozinho. “Hoje, muitas pessoas vivenciam a morte pela primeira vez aos trinta e cinco ou quarenta anos, quando seus pais falecem”, observa Margaret Mead. A morte de um dos pais é reconhecida como o momento de crise mais significativo para as crianças.

Sua curiosidade se torna mórbida. Você nunca leu obituários antes, mas agora percebe a idade e a doença. Pela primeira vez em seu período relativamente vida saudável você se torna, em certo sentido, um hipocondríaco.

As pessoas de meia-idade costumam dizer: “Todos os meus amigos estão morrendo de câncer”. É claro que nem todos os seus amigos morrem de câncer. Mas um ou dois são suficientes e já é percebido como um choque. Somos informados sobre longevidade. Por que tantas pessoas ficam gravemente doentes aos quarenta e tantos anos? Como a mortalidade infantil caiu acentuadamente nos últimos anos, os sobreviventes número maior pessoas que poderiam morrer ao nascer. Eles passam pela infância com segurança, porém, não são tão fortes fisicamente quanto nossos avós, que sobreviveram em condições mais difíceis. Consequentemente, como decorre da análise dos dados estatísticos sobre a esperança de vida, o número de pessoas de meia-idade no país aumenta constantemente e, consequentemente, o número de pessoas susceptíveis de morrer na meia-idade.

Aos vinte e cinco anos, se ocorre uma tragédia na vida de seu amigo ou parente, você fica empático, mas um tanto distante, pois isso não aconteceu com você. Depois dos trinta e cinco, você começa a se sentir ansioso e a se preocupar mais com sua vida antes que seja tarde demais. É tudo para melhor.

O paradoxo é que a morte se torna um conceito personificado, mas quando confrontada com ela, a sua força vital é energizada. Diante de tamanho perigo, é como se você estivesse iniciando uma segunda vida.

Colapso de ilusões

A mudança na percepção é claramente visível na forma como agora imaginamos o sonho. Independentemente da nossa ocupação, enfrentamos um abismo que separa a nossa autoimagem aos vinte anos e a realidade da vida que vivenciamos aos quarenta. Se você é uma mãe de quarenta anos, seu objetivo logo escapará de seus dedos. Se você é um administrador-chefe, em breve os psicólogos que afirmam que “uma pessoa com mais de quarenta e cinco anos não deve ocupar um cargo de linha” estarão falando sobre você. Eles anunciarão que você deve ser removido do mercado de trabalho. O seu principal desejo é recrutar pessoas jovens e enérgicas que se concentrem nos escalões inferiores da hierarquia. Os psicólogos não levam em conta filosoficamente pessoas pensando pessoas de meia-idade que gostariam de dar a sua contribuição cívica à sociedade.

Aos quarenta anos, fica claro em que liga você jogará sua vida no futuro. Independentemente da sua posição, você se perguntará: “Isso é tudo?”

A libertação das ilusões acontece com todos. E o mais importante aqui é não se afogar na autopiedade. Stade Terkel, que coletou histórias de americanos de mais de uma centena de profissões, escreveu um livro incomum, “Trabalho”. Entre todas as pessoas descritas no livro, Terkel conseguiu identificar apenas uma característica comum - a preocupação com a idade. “Isto é talvez o que mais preocupa os trabalhadores e as trabalhadoras: a obsolescência planeada das pessoas como parte da obsolescência planeada das coisas que fazem.”

Você deve abandonar a crença de que todas as riquezas da vida vêm da realização dos objetivos do seu eu ideal. Se essas metas não forem alcançadas ou revisadas, você poderá cair em um estado de Depressão crônica. Por outro lado, se aceitar que nunca se tornará presidente de um banco em cidade grande, então resigne-se a ser gerente de departamento em um trabalho que você adora e talvez divirta-se ainda mais treinando um time esportivo de uma liga secundária ou organizando um coral.

Se você alcançou a harmonia dentro do seu eu interior, o que acontecerá depois que seus sonhos se tornarem realidade? Deve ser substituído por um novo sonho, caso contrário no futuro você não terá mais nenhum objetivo, mas muitos medos aparecerão. Por outro lado, se você estiver livre de ideias antigas, poderá abrir um pequeno restaurante e mostrar seus dotes culinários, ou escrever canções, ou fazer trabalhos de caridade, ou cultivar um jardim. Conheço muitas pessoas de meia-idade que recorreram a essas coisas. Eles são mais enérgicos do que seus pares, que não conseguem se desfazer de seus sonhos não realizados e cuja fonte de vitalidade seca aos cinquenta anos.

O paradoxo é que a medicina está lutando para aumentar a expectativa de vida e a psicologia empresarial está procurando maneiras de reduzir a duração da nossa atividade ativa.

Movimento em direção à sua individualidade

Quando vislumbres de conhecimento se transformam em crenças e o sonho perde o seu apelo, qualquer papel que escolhemos parece demasiado estreito, qualquer estrutura de vida demasiado limitativa. Um marido, uma esposa, uma mãe, um pai, um filho, um mentor ou uma divindade em quem acreditamos pode parecer parte de um ciclo que nos impede.

A perda da juventude e a perda da força física sempre foram por nós tidas como um dado adquirido, mas a desvalorização dos objectivos dos papéis estereotipados que definimos para nós próprios levanta questões que não têm respostas claras. Durante este período, qualquer golpe do destino pode nos perturbar. A idade deixa mudanças radicais na personalidade. Eles são inevitáveis.

Estas mudanças permitem à mulher afirmar as suas capacidades, ao homem permitir a expressão das emoções, e permitem que qualquer um de nós deixe de lado as estreitas fronteiras profissionais e económicas. Quando isso acontece, nós mesmos estamos prontos para buscar o objetivo. Entrar neste caminho nos levará a um novo entendimento entre nós e aqueles que amamos.

Mas primeiro, depois que o lado negro da vida nos for revelado, muitos medos aparecerão. Todo problema que não foi resolvido no estágio anterior de desenvolvimento se manifestará agora e nos atormentará. Até mesmo temas esquecidos da infância virão à tona. Começaremos a ser atormentados pelos lados ocultos do nosso eu interior. Devemos tentar aceitá-los ou rejeitá-los.

Esses medos podem nos levar à depressão, promiscuidade, agressividade, hipocondria, comportamentos autodestrutivos (como alcoolismo, uso de drogas, suicídio) e mudanças repentinas de humor. Existem dados relevantes sobre a passagem de pessoas de meia-idade. A crise da meia-idade sempre foi usada pelos psiquiatras para explicar por que tantas pessoas criativas e trabalhadoras se esgotam aos 35 anos. Ainda mais dramática é a evidência de que eles morrem por causa disso.

Se admitirmos esse nosso lado negro, o que veremos?

Somos egoístas, gananciosos, competitivos, dependentes, ciumentos, somos medrosos, somos possessivos, temos um lado destrutivo.

Você tem medo de crescer? E quem não tem medo disso? À medida que iniciamos o processo de reavaliação de tudo o que pensamos, sentimos e defendemos, na tentativa de corrigir a nossa verdadeira identidade, encontramos resistência interna.

Neste momento perigoso, desenvolvemos um sentimento de medo. E é neste momento que muitos de nós queremos recuar o mais rapidamente possível, pois avançar significa confrontar a verdade que há muito suspeitamos; ficamos sozinhos.

Ficamos sozinhos com nossos pensamentos e sentimentos. Outra pessoa pode entrar em contato com eles através de nossa experiência ou conversa, mas ninguém além de nós mesmos pode realmente internalizá-los: nem esposas, nem maridos, embora possam nos complementar, nem mentores, nem chefes. Mesmo nossos pais não podem fazer isso.

Desde a infância, quando nos identificamos com nossos pais, arrastamos atrás de nós um rastro primitivo de proteção imaginária: proteção contra o lado ditatorial do eu interior, que chamei de “guarda interior”. Esta defesa generalizada dá-nos uma sensação de privacidade e mesmo na meia-idade protege-nos de sermos confrontados com a nossa absoluta separação. Esperamos que nossos amigos, filhos, dinheiro ou sucesso possam ampliar a proteção dos entes queridos que recebemos na infância. O poder do “vigia interior” levou-nos a acreditar que, mantendo a cabeça baixa e não desperdiçando todo o nosso potencial, nos protegeremos do perigo, do fracasso, da doença e da morte. Mas tudo isso são ilusões.

Ao tentar manter esta ilusão e ao que os psiquiatras chamam de “identificação incompleta”, apenas contornamos a dor que sentimos ao pensar na separação. No entanto, isso não nos protege.

Tentamos de todas as maneiras fugir dessa verdade da vida, recuamos e trememos. Corremos atrás do pássaro de voz doce da nossa juventude. Parar. Estagnação. E finalmente, percebemos: o lado negro é o nosso. A sensação de colapso interno torna-se tão forte que muitos de nós não queremos mais resistir.

As pessoas cujas biografias citei no livro, aos quarenta e quatro ou quarenta e cinco anos de idade, poderiam dizer: “Eu realmente vivi no inferno durante vários anos e agora estou saindo dele”. Mas eles praticamente não conseguem descrever este estado. Pessoas que viveram metade de suas vidas estão em pânico. Eles definem isso como “viver no limbo” e dizem: “Às vezes me pergunto se vale a pena levantar de manhã para viver”. Uma introspecção adicional parece perigosa.

O designer de 43 anos articulou da seguinte forma as emoções e sentimentos que sentiu durante este período: “No ano passado, descobri que estava reprimindo todos os sentimentos que não aceitava. Agora eles vieram à tona. Não quero mais atrapalhá-los. Quero reconhecer a responsabilidade que realmente sinto. Sei que esses sentimentos existem e isso me permite adaptar-me ao padrão de comportamento que devo escolher.”

Sua confissão sugere que essa pessoa está passando por uma crise de meia-idade. “Agora estou realmente chocado com o alcance e a qualidade desses sentimentos. Sinto medo, inveja, ganância, competitividade. Todos esses chamados sentimentos ruins aparecem onde eu os vejo e sinto. Estou surpreso com a forma como os suprimimos energeticamente e não reconhecemos nossa dor.”

Vemos que a transição para a meia-idade é um ponto de viragem tão importante quanto a adolescência e, em alguns aspectos, ainda mais doloroso. Vale a pena viver nesse caos e ver tudo isso? Vale a pena tornar isso realidade?

Uma resposta parcial a isso é dada no livro infantil The Velvet Bunny. Um dia, um jovem coelho perguntou a um cavalo o que significava a realidade e se ela era dolorosa.

“Às vezes”, respondeu o cavalo, que sempre falava a verdade. - Na sua realidade você se sente patético, embora seu cabelo esteja penteado com carinho, seus olhos estejam bem abertos, seu corpo esteja relaxado. Mas isso não significa absolutamente nada, porque se você for real, você não pode parecer feio para ninguém, exceto para aqueles que não entendem nada de cavalos.”

Da decomposição à renovação

Dado que o problema deste período de dez anos é a procura da identidade, é necessário trabalhar e passar pela desintegração em direcção à renovação. Quanto à decomposição nas suas partes componentes, só agora adaptamos o nosso eu interior às exigências da sociedade e das outras pessoas.

Entre vinte e trinta anos encontramos uniforme individual, em torno do qual construímos um sistema de vida: um administrador ambicioso, uma mãe que sempre concorda com tudo, um político corajoso, uma esposa que pede licença por qualquer motivo. Se aderíssemos apenas a este sistema, a seguinte perspectiva nos aguardava: faríamos bem o nosso trabalho, permaneceríamos estreitos e diretos, seríamos queridos, seríamos recompensados e viveríamos para sempre.

Num momento decisivo, você fica chocado ao descobrir que a perspectiva acabou sendo uma ilusão. Este pequeno e inocente eu interior verdadeiramente desaparece e abre espaço para um eu totalmente expandido que incorporará todos os lados, incluindo o egoísmo, o ressentimento, a crueldade, a expansividade e a ternura – o “mau” juntamente com o “bom”. Por mais destrutivo que seja esse encontro com nossos sentimentos reprimidos e impulsos destrutivos, a capacidade de renovação está sempre presente em cada pessoa.

Isto não é decomposição nem renovação. O processo envolve dois lados. Ao dar permissão para a desintegração da personalidade, ao aceitar aspectos reprimidos e até indesejados do eu interior, preparamos assim a reintegração da nossa personalidade. Nesse período, cada pessoa busca com mais energia a verdade sobre si mesma para ver o mundo na perspectiva correta.

No caminho para este mundo, devemos lamentar o velho eu moribundo e tomar uma posição em relação à nossa morte inevitável. A maturidade proteger-nos-á da obediência servil aos ditames da sociedade e de perder tempo quando procuramos a aprovação dos outros, concordando em seguir as suas regras. Se agirmos desta forma, teremos de nos defender menos do nosso ambiente.

No final poderemos gritar: “Ninguém tem o direito de me ditar o que é bom e o que é mau. Já vi coisas ruins. E hoje posso descobrir tudo, não importa o que seja. Eu sou minha própria defesa. Portanto, este é o meu e único caminho na vida.”

A decomposição em partes componentes proporciona a maior expansão de nossa personalidade. Ao final desse período, podemos, com base em nossas experiências, reavaliar quem somos. Esta é a atualização.

Inspeção do lado negro

Só nos resta uma coisa a fazer: entrar na escuridão e estudá-la. Mergulhe na lama por um tempo. Use o domingo e torne-se um delinquente. Só assim descobriremos as nossas profundezas e ganharemos nova vitalidade.

Porém, alguns tentam sair desta estação intermediária no passado e ultrapassá-la sem parar. Eles não aceitam o lado negro. Eles começam a jogar tênis com mais frequência, correm mais, dão grandes festas, transplantam cabelos na cabeça, endurecem a pele e encontram jovens parceiros para prazeres amorosos. Não quero dizer que você não deva fugir ou que parceiros amorosos mais jovens não ajudam a reviver situações estagnadas. vida sexual Contudo, as pessoas que dependem apenas destes meios podem perder muito mais do que apenas a oportunidade de desenvolvimento pessoal. Se a mudança não for permitida, ela pode levar ao esquecimento da experiência acumulada, mas não à sua utilização. O preço possível para isso será a superficialidade.

Outros bloqueiam esta transição para a meia-idade desenvolvendo uma atividade frenética na turbulência. Empresários talentosos e, apesar da juventude, já famosos, recepcionistas de hotéis superativas, políticos simplesmente, ao que lhes parece, não têm tempo para vivenciar a crise associada à meia-idade. Eles estão muito ocupados organizando um novo negócio ou práticas de negócios, ou nomeando a própria candidatura para um cargo de responsabilidade. Eles lutam com dificuldades externas porque têm medo de ficarem imersos no que acabam sendo as limitações do eu interior.

Vale ressaltar que problemas internos suprimidos em um período tendem a vir à tona no período seguinte de desenvolvimento e criar dificuldades adicionais. É simplesmente terrível passar pela primeira vez pela crise da meia-idade até os cinquenta anos (embora as pessoas também passem por isso). O desenvolvimento da personalidade de uma pessoa pode simplesmente ser retardado se ela continuar a manter a mente fechada. Seus horizontes se estreitam, ele satisfaz seus desejos e, no final, os sucos vitais o abandonam, deixando apenas a amargura.

“Se uma pessoa passa por um período relativamente calmo na meia-idade”, diz Levinson, “isso limita o seu crescimento. Muitos homens que não passaram por esta crise aos quarenta anos ganham peso e perdem a vitalidade necessária para continuar o desenvolvimento da sua personalidade nas fases restantes.”

A única maneira de se libertar dos medos do lado negro do seu eu interior é permitir que eles entrem em você. Quanto mais cedo fizermos isso, mais cedo poderemos combinar novos conhecimentos sobre nós mesmos com o nosso otimismo juvenil e ganhar vitalidade real.

Deixe de lado seus sentimentos. Deixe a mudança acontecer.

Você não pode levar tudo com você quando embarca em uma jornada de meia-idade. Em busca de aprovação interna, você afasta de si as reivindicações sociais e as demandas de outras pessoas, as avaliações externas e o reconhecimento geral. Você se liberta dos papéis e entra em si mesmo.

Devemos fazer a jornada através da incerteza. Qualquer que seja a segurança imaginária que obtivemos ao investir nas pessoas e nas instituições públicas, devemos abandoná-la. O “vigia interior” deve perder a capacidade de nos controlar. A partir deste momento, nenhuma força externa poderá influenciar o nosso movimento. Cada um de nós deve traçar o seu próprio rumo. Cada um de nós tem a oportunidade de renascer, expressar a nossa singularidade e expandir a nossa capacidade de nos amar e aceitar os outros.