Citações famosas de Homer Simpson. Homer Simpson cita provérbios de Homer

É estúpido ouvir um cirurgião externo sobre como realizar uma operação em si mesmo.

Às vezes, quando estou na cama de manhã, penso que nenhuma força me fará levantar. Depois que a poça molhada se formou embaixo de mim, o pensamento de meus julgamentos errôneos começou a surgir em mim. -Homer Simpson

Gosto de observar o processo em si, embora muitos prefiram participar pessoalmente.

Dizem às crianças que o sucesso na vida só pode ser alcançado através de muito trabalho e conhecimento. Acrescentamos alguma exceção - os números vencedores da loteria são divulgados no rádio, que cabem aos sortudos, que agora não participarão mais da fila geral da felicidade e do sucesso.

Simpson: Nossos filhos pensam que os vampiros são verdadeiros habitantes da terra. Esses personagens foram inventados por contadores de histórias, assim como elfos, duendes e esquimós.

Uma tentativa já é um fracasso, mas não uma tortura.

Você pode ser um profissional, embora sempre haja o melhor especialista. São poucos, mas essas pessoas existem.

As crianças são como macacos. Muito barulho – pouco uso.

As estatísticas contam tudo literalmente. 96% da população não pensa assim.

A cerveja é minha fraqueza, assim como meu calcanhar de Aquiles ou meu coração.

Continuação lindas citações Leia G. Simpson nas páginas:

Não vou mentir: ser pai não é fácil. Não como uma mãe.

Tentar é o primeiro passo para o fracasso.

Olha, as pessoas sempre têm algumas estatísticas para tudo. Isso é conhecido por 14% da população.

Não existem donuts ruins.

Não há necessidade de lamentar. Pessoas morrem o tempo todo. Quem sabe, talvez você acorde morto amanhã.

Mesmo se você estiver pedindo algo emprestado a um vizinho, ainda é melhor fazê-lo no escuro.

Você pode trabalhar em vários empregos ao mesmo tempo e ainda assim ser preguiçoso.

Não precisamos de um psiquiatra. Nós mesmos sabemos que nosso filho é deficiente.

Você pode ser ótimo em alguma coisa, mas sempre haverá um milhão de pessoas que fazem isso ainda melhor.

Basta nomear seu terceiro filho como filho. Acredite em mim, isso o salvará de confusões desnecessárias.

O transporte público é para idiotas e lésbicas.

Entenda que existe um pequeno Homer Simpson em todos nós.

Eu subi mais altas montanhas, afundou nos vales mais baixos. Viajou para África e Japão. Ele até voou para o espaço. Mas agora, sem hesitar, trocaria tudo isso por algo doce.

Dê um peixe a um homem e ele será alimentado o dia todo. Ensine uma pessoa a pescar e ela certamente ficará fisgada na pálpebra ou algo parecido.

Claro, papai fez muitas coisas boas na vida, mas agora ele está velho e os velhos são absolutamente inúteis.

Gosto que a cerveja esteja gelada, que a TV esteja alta e que os homossexuais queimem no inferno.

Minha mãe uma vez disse algo que me assombra. Ela disse: Homer, você é uma grande decepção. Ela quis dizer alguma coisa, que Deus tenha sua alma.

De agora em diante estarei ansioso por tudo. Meu Deus! Amanhã terá promoção especial: dois bancos de piano pelo preço de um! Oh-oh-oh, eu queria que fosse amanhã!

Na França, ninguém me chama de idiota gordo. Eu sou um fã ferrenho aqui!

Homer: Eu vim aqui para que eles fizessem experiências comigo e me chocassem, e não me insultassem!

Um tolo e o dinheiro se separam rapidamente. Eu pagaria muito a qualquer um que pudesse me explicar esse padrão.

Você não pode enganar sua própria mãe. Você não pode enganá-la nem no dia primeiro de abril, mesmo que tenha uma cadeira elétrica para brincar com você.

Se você realmente deseja alcançar algo na vida, terá que trabalhar duro para isso. E agora está tranquilo: os números vencedores da loteria serão anunciados agora.

Você não pode se culpar constantemente por alguma coisa. Culpe-se uma vez e siga em frente com sua vida.

E quando é que finalmente compreenderei que as respostas para questões de vida não estão no fundo da garrafa. Eles estão na TV!

As lágrimas não trarão o cachorro de volta. A menos que suas lágrimas cheirem a comida de cachorro. Então você pode ficar sentado em casa, comendo lata após lata de comida de cachorro até que suas lágrimas comecem a cheirar, para que o cachorro sinta o cheiro da rua e volte sozinho. Ou você pode simplesmente ir procurá-lo.

Se você ficar bravo comigo toda vez que eu fizer algo estúpido, terei que parar de fazer coisas estúpidas!

Se você está feliz e consciente disso, juro.

Deus abençoe os ateus!

A vida é apenas um monte de merda que acontece.

Italianos inteligentes? Algo está errado aqui.

Compromisso? A família errada foi atacada!

EU homem branco dos 18 aos 49. E todo mundo me escuta, não importa as bobagens que eu diga.

Vocês sabem, pessoal, vocês podem rir, mas é muito mais agradável para mim sentir o hálito doce de uma esposa adormecida em meu pescoço do que enfiar notas de um dólar na calcinha de alguma senhora desconhecida.

Matar o chefe?! Minha mão se levantará para realizar o sonho americano?

A educação não vai me ajudar. Cada vez que me lembro de algo, isso ocupa espaço, empurrando outra coisa para fora do meu cérebro. Como naquela vez em que fiz um curso de vinificação e esqueci como dirigir.

Homer: Agora a caminhada é minha cerveja e a saúde é minha ressaca!

Os fatos são absolutamente sem sentido. Tendo fatos, você pode provar qualquer fábula!

Não vou para a cama com uma mulher que pensa que sou preguiçoso. Se sim, deixe-o puxar o sofá da sala e arrumar a cama. Quero dormir.

São precisos dois para mentir. Um mente, o outro escuta.

Vejo os sorrisos dos meus filhos. E eu entendo que eles estão tramando algo maligno.

Você pode conseguir muitas coisas de graça mencionando isso em uma entrevista para uma revista. Chips de biscoito Ahoy!

Não é fácil ficar dividido entre uma esposa grávida e um filho desequilibrado, mas mesmo assim consegui passar oito horas na frente da TV.

Deus não consegue acompanhar em todos os lugares, não é?

Acho que o Sr. Smithers (chefe de Homer - Esquire) me contratou por minha capacidade de motivar. Todos os colegas dizem que agora têm que trabalhar o dobro!

Canso-me de dançar com conotações sexuais.

Os Simpsons podem ser exibidos em um canal estúpido, mas eles mostram isso!

Filho, você fala sobre lamber bunda como se fosse algo ruim.

Nos esportes, o principal não é vencer. O principal é ficar bêbado!

A única coisa importante na vida é ser popular.

Ha ha ha! Minha filha acha que os vampiros são criaturas reais! Sim, eles são fictícios, como elfos, gremlins ou esquimós.

Para ser amado, você tem que ser legal com todos todos os dias. Para ser odiado, você não precisa se esforçar nem um pouco.

Deus abençoe os ateus!

Não importa quão poderoso e incrível seja, não tolerarei ataques nem mesmo vindos do oceano!

A radiação só mata quem tem medo dela.

Acalme-se, não entre em pânico. Na verdade, ganharei dinheiro vendendo um dos meus fígados. Ambos não têm utilidade para mim de qualquer maneira.

Um reator nuclear é como uma mulher. Você só precisa ler as instruções e pressionar o botão direito a tempo.

As crianças são o nosso futuro. É por isso que eles devem ser interrompidos hoje.

Cerveja... Minha única fraqueza. Meu calcanhar de Aquiles, por assim dizer.

O catolicismo tem regras mais estúpidas do que uma locadora de vídeo.

Às vezes sou capaz de matar num acesso de raiva ou para provar que estou certo. Mas não sou nenhum maníaco.

Os idosos não precisam de companhia. Eles precisam ser isolados e estudados para saber se contêm alguma substância útil para nós.

Não vejo sentido em sair de casa. Ainda voltamos todas as vezes.

As mulheres são como cerveja. Eles têm uma boa aparência, cheiram bem e você passaria por cima da sua própria mãe para pegá-los.

Vamos beber ao álcool - fonte e solução para todos os nossos problemas!

Quando se trata de elogios, as mulheres tornam-se monstros sugadores de sangue irreprimíveis e exigem cada vez mais e mais. Mas se o desejo deles for satisfeito, o pagamento será agradável.

Meu livro favorito: Então você decidiu se conectar voluntariamente à televisão a cabo.

O café da manhã descuidado é o tabu mais doce.

Toda a minha vida sonhei com uma coisa: alcançar todos os meus objetivos.

Meu pai nunca acreditou em mim. Não vou repetir os erros dele: a partir de hoje serei mais gentil com meu filho. E mais duro com meu pai.

Na minha casa obedecemos apenas às leis da termodinâmica.

Cantar é a forma mais baixa de comunicação.

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