Agresor pasiv. Caracteristicile agresiunii pasive: cum se identifică

, Comentarii înapoi la comportamentul pasiv-agresiv dezactivat

Comportament pasiv-agresiv

Comportamentul pasiv-agresiv este acțiunile care exprimă furia, dar privesc persoana în sine ca pe greșeli neintenționate, de obicei, comportamentul pasiv-agresiv este persoanele care, datorită convingerilor sau educației lor, nu pot exprima furia față de o altă persoană sau îi pot refuza ceva.

Un exemplu de comportament pasiv-agresiv: un părinte îi cere copilului să curețe podelele, dar copilul nu vrea să o facă. Nu poate refuza, așa că spală podelele, dar este atât de rău încât părintele trebuie să le spele. În acest caz, scopul acestui comportament este de a se asigura că părinții nu mai cer copilului să curețe podelele. În plus, copilul s-ar putea să fie deja supărat pentru ceva pentru părinții săi, așa că îi face o plăcere deosebită să privească părintele cum se enervează și spală singur podelele.

Încă un exemplu. Fata este supărată pe iubitul ei pentru că nu-i propune în căsătorie, dar nu-și poate exprima furia, deoarece crede că fata nu trebuie să se impună. Ea poate face mizerie acasă, știind că tipul prețuiește cu adevărat ordinea, sau poate întârzia tot timpul, știind cât de importantă este punctualitatea pentru el.

Dacă o persoană pasiv-agresivă refuză, își exprimă furia sau ripostează în mod intenționat, va experimenta sentiment puternic vinovăție, pentru că el crede că a face acest lucru este greșit. Cu toate acestea, dacă face ceva rău nu intenționat, ci accidental, atunci rareori se înfurie pe el, pentru că nu este vina lui. Când există interdicție de exprimare emoții negative, se manifestă în continuare în comportament într-un fel sau altul: fie în intonație iritată, fie sub formă de comportament pasiv-agresiv.

Ce sunt comportamentele pasiv-agresive? Unul dintre cele mai frecvente comportamente pasiv-agresive este să uiți ceva important pentru o altă persoană, cum ar fi să cumperi ceva fără care cealaltă persoană nu poate mânca sau să uiți hârtiile care sunt importante pentru acea persoană. Întârzierea constantă cu 20-40 de minute, cu care o persoană este pur și simplu complet incapabilă de a face nimic, este și un exemplu de agresiune pasivă.

Scopul inconștient al agresiunii pasive este acela de a reveni la o altă persoană pentru ceva, cel mai adesea pentru incapacitatea cuiva de a spune „nu” atunci când acea persoană cere ceva. Persoana pasiv-agresivă acceptă mai întâi să facă ceva neplăcut pentru sine, incapabil să refuze, apoi se răzbună și urmărește cum cealaltă persoană este supărată sau supărată și primește satisfacție inconștientă din faptul că este pedepsită.

Al doilea obiectiv este să scapi singur cu răzbunare. Dacă comităm acțiuni care provoacă furie în alți oameni, atunci suntem pedepsiți pentru aceasta sub forma nemulțumirii lor, a furiei reciproce sau a refuzului unei acțiuni de care avem nevoie. Comportamentul pasiv-agresiv nu este de obicei privit de către ceilalți ca fiind intenționat și, prin urmare, are ca rezultat evitarea răzbunării imediate, deși relația se deteriorează treptat pe măsură ce cealaltă persoană devine în continuare supărată pe astfel de acțiuni și începe să evite comunicarea.

Dacă comunicați cu o persoană pasiv-agresivă și nu puteți opri comunicarea cu ea, atunci vă sfătuiesc să vă asigurați că cel de-al doilea obiectiv al unui astfel de comportament nu este realizat. Când ceva din comportamentul altei persoane te enervează, exprimă-ți iritația și insistă ca comportamentul să înceteze; spuneți că nu contează pentru dvs. dacă persoana face asta accidental sau intenționat.

Nu poți forța o altă persoană să acționeze diferit, dar o poți ajuta să înțeleagă scopul unor astfel de acțiuni. Cel mai adesea, în acest caz, o persoană va înceta să facă asta dacă relația sa cu tine este importantă pentru el și dacă are motive să creadă că astfel de acțiuni îți vor afecta comunicarea.

Găsiți și dezvăluiți motivele acțiunilor pasiv-agresive, de exemplu, spuneți: „Mi se pare că nu ai vrut să faci asta pentru mine, dar nu mi-ai spus nu, iar acum ai uitat asta și ai luat astfel. răzbunare pe mine.” De obicei, manipulările inconștiente nu pot fi efectuate mai departe dacă persoana începe să înțeleagă că se răzbună. Această conștientizare se poate întâmpla dacă conectați în mod repetat ceva care ar fi putut supăra persoana cu ceva ce a făcut „accidental”.

Tulburarea de personalitate pasiv-agresivă este o afecțiune în care oamenii își exprimă furia și sentimente negative ascunse prin acțiunile lor în loc să elimine direct agresivitatea asupra celorlalți. Se caracterizează printr-o tendință către obstrucționism, amânare constantă, încăpățânare, uitare prefăcută și ineficiență deliberată în toate aspectele. Oamenii cu un tip de personalitate pasiv-agresiv se plâng în mod constant de orice, sunt într-o stare depresivă, își exprimă în mod activ atitudinea pesimistă și sunt neînduplecați în orice. Foarte des încearcă să se realizeze în relații de dependență, găsind satisfacție în a se opune tuturor încercărilor partenerului de a obține performanțe adecvate, productive. muncă independentă, rentabilitate echivalentă în treburile casnice etc.

Când a fost diagnosticată pentru prima dată tulburarea de personalitate pasiv-agresivă?

A fost descris pentru prima dată ca un caz clinic de colonelul William Menninger în timpul celui de-al Doilea Război Mondial. El a observat o abatere deosebită la unii bărbați care le-a subminat capacitatea militară. Menninger a subliniat comportamentul soldaților care era în mod clar sfidător, dar nu contrar ordinelor directe. A fost exprimată prin „rezistență pasivă”, cum ar fi încetineala deliberată, neînțelegerea comenzilor, greșelile, ineficiența generală și obstrucția pasivă. Colonelul însuși nu a identificat tulburarea ca o boală separată și a explicat-o prin „imaturitate personală” și o reacție la stresul militar.

Pentru prima dată, clasificarea tulburării de personalitate pasiv-agresivă ca grup separat de tulburări a fost discutată încă din anii 50 ai secolului trecut, iar această problemă a fost discutată pe larg la sfârșitul anilor 80 și începutul anilor 90, când, datorită capacităților a World Wide Web, a fost observată prevalența masivă a unei astfel de tulburări de comportament de comunicare al utilizatorilor de Internet. Și deși nu toate e-mailuri, note și mesaje cu conținut caracteristic indică faptul că autorii lor au această problemă studiile sociologice și clinice au arătat că ~96-98% dintre indivizii aparținând tipului de personalitate pasiv-agresiv își implementează comportamentul obișnuit în comunicarea online;

Cauzele tulburării de personalitate pasiv-agresiv

Potrivit celor mai mulți cercetători moderni, în cele mai multe cazuri, rădăcinile problemei își au originea în copilărie. Analiza datelor de la diferite grupuri de subiecți, în funcție de vârstă, sex, rasă, naționalitate și statut social, nu a relevat o corelație pronunțată, iar indicatorul a variat în funcție de metodele de cercetare utilizate. În același timp, există o legătură clară cu o încălcare a sistemului de stimulente în copilăria timpurie. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în familiile disfuncționale, unde copilul nu se simte suficient de în siguranță pentru a-și exprima liber dezamăgirea, furia și alte sentimente.

Același lucru este valabil și pentru familiile excesiv de conservatoare, unde rolul capului dominant al familiei este clar exprimat și pedeapsa fizică și psihologică este practicată activ. În astfel de condiții, exprimarea sinceră a sentimentelor este interzisă, iar copiii învață, fără să știe, să-și suprime și să nege emoțiile, folosind alte canale pentru a-și exprima resentimentele și dezamăgirea. Negăsind oportunități de eliberare naturală, copilul de-a lungul timpului începe să le considere norma și în procesul de creștere devin un fel de clișeu prin care se formează o personalitate.

Semne și simptome principale ale comportamentului pasiv-agresiv

Persoanele cu tulburare de personalitate pasiv-agresivă sunt iritabile sau chiar agitate de cele mai multe ori. Au o toleranță scăzută la dezamăgiri și schimbări de dispoziție care se schimbă în succesiune rapidă. Astfel de oameni sunt nerăbdători cu ceilalți, iar interesul lor de a comunica corect este înlocuit brusc de antipatie sau plictiseală și ignoranță totală.

Cu tulburarea pasiv-agresivă, oamenii se simt nemulțumiți tot timpul, dau vina pe alții pentru abuz și înșelăciune, cred că sunt subapreciați și dau vina pe orice eșec pe circumstanțe.

Individual, aceste semne pot fi pur și simplu trăsături de caracter ale unei persoane și nu indică o abatere specifică, dar împreună indică adesea cu exactitate problema. În special, tulburarea pasiv-agresivă este indicată de prezența simultană a unor simptome precum:

• resentiment constant față de toată lumea;
• opoziție față de orice cerințe ale altor persoane;
• amânarea lucrărilor pentru mai târziu pentru a pierde termenele limită;
• încetineala și greșelile deliberate în orice tip de activitate;
• o atitudine cinică, îmbufnată sau ostilă față de toată lumea;
• plângeri frecvente din partea unei persoane că este trădată, înșelată și subestimată;
• lipsa de dorință de a vă rezolva problemele;
• respingerea completă a criticilor și stricarea crudă a tuturor celor care încearcă să dea sfaturi;
• invidia și disprețul față de toți oamenii care au putere sau au, în general, mai mult succes.

Dacă sunt însoțite de îndoială de sine, incapacitatea de a-și exprima nevoile și dorințele în mod direct, precum și incapacitatea persoanei de a pune întrebările necesare pentru a afla ce se așteaptă de la el, atunci aceasta este probabil 99% să indice prezența această tulburare.

Clasificarea tipurilor de personalitate pasiv-agresiv

Deoarece în ultimele două decenii s-a acordat multă atenție acestei probleme, astăzi a fost elaborată deja o clasificare mai mult sau mai puțin precisă a tipurilor de personalitate „negativistă” sau „pasiv-agresivă”. De exemplu, celebrul psiholog american Theodore Millon a identificat patru subtipuri separate ale acestei tulburări:

Subtip	Trăsături de caracter
ezitare	Incertitudine și confuzie; incapacitatea de a numi motivul exact al propriului comportament capricios; indecizia atât în ​​interacțiunea cu ceilalți, cât și ca principală trăsătură subiectivă a cursului tuturor proceselor din psihic.
nemulţumit	Mormăieli, sâcâială meschină, temperament scurt față de fleacuri, capriciu, furie, plângeri din orice motiv, iritabilitate, pretenția de a evita confruntarea deschisă.
deghizat	Opoziția este exprimată într-un mod voalat și ambiguu. Cel mai adesea este prefăcută încetineală, uitare, ineficiență, nerespectare a legilor și regulilor și încăpățânare. Persoana devine, de asemenea, foarte complicată și încearcă doar să folosească metode indirecte sabotaj pentru a evita pretențiile directe de sabotaj.
ascuțit (aspru)	Controverse, intransigență, intransigență, capricios, ursuz; caracterul devine caustic și iritabil; unei persoane îi face plăcere să-i umilească și să-i insulte pe ceilalți.

Popular este, de asemenea clasificare detaliată pe categorii, care a fost propus de profesorul american Preston Ni de la Universitatea din California. Explorarea problemelor de eficacitate interpersonală, comunicare profesională și înțelegere interculturală și schimbări organizatorice l-a determinat să acorde atenție acestei probleme. În total, el identifică zece categorii generale în care se încadrează persoanele cu tulburare pasiv-agresivă și crede că majoritatea prezintă cel puțin câteva dintre acestea în mod regulat.

1. Ostilitate verbală generală. Exemple: răspândirea bârfei; critica nefondată a altora; nerecunoașterea regulilor și normelor general acceptate; tratamentul condescendent al adulților ca și cum ar fi copii.

Ce ghidează: Umilirea altora te ajută să te simți dominant. Aducerea suferinței morale altora și privarea lor de echilibru emoțional se face pentru a atenua propria lipsă de pace și securitate. Dorința principală este să vă susțineți falsul simț al importanței criticând pe alții și făcându-i pe toți să sufere „pentru companie”. În familie, acest lucru se exprimă sub forma competiției pentru putere asupra membrilor gospodăriei și control complet în relații.

1. Ridicol. Exemple: sarcasm, glume ostile față de ceilalți, dorință de a tachina oamenii până se enervează. Trăsătură caracteristică este nevoia de a umili o persoană cât mai mult posibil, evitând conflict deschisși clarificând relația, invocând „glumesc”.

Ce ghidează: Îndepărtarea propriei manii și disconfort ascunse asupra unei victime potrivite. Dorința principală este de a marginaliza demnitatea umană și autoritatea altcuiva la propriul nivel.

1. Ostilitate generală deghizată. Exemple: demonstrarea disprețului și a resentimentelor față de oameni, boom, dorința de a provoca durere emoțională prin reproșuri sau ignorare.

Ce ghidează: o încercare de a compensa nesiguranța internă prin crearea deliberată a unui fundal emoțional negativ în mediul imediat și dezechilibrarea oamenilor.

1. Manipulare psihologică. Exemple: duplicitate, tendință patologică de a intrigă, dorința de a pune în mod deliberat o persoană cu orice ocazie (de dragul plăcerii și adesea fără niciun beneficiu pentru sine), sacrificiu ostentativ, răsucirea aceleiași informații într-o conversație cu oameni diferiti, dezvăluirea sau ascunderea unor fapte importante în funcție de situație. Trăsătura caracteristică este pretenția și dorința puternică de a se proteja de descoperire.

Ce ghidează: redirecționarea atenției de la propriile probleme prin interferența nesfârșită în viața altcuiva prin intrigi și înșelăciune. Atingerea unui fals sentiment de superioritate prin manipularea altor persoane.

1. Hărțuirea. Exemple: acuzații nefondate la adresa altcuiva cu încercarea de a găsi locul cel mai vulnerabil al victimei și de a-i cauza durere psihică maximă.

Ce ghidează: obținerea unui fals sentiment de fericire și de valoare de sine pe fondul suferinței altora.

1. Saboteaza si da vina pe altii. Exemple: încetineală ostentativă, letargie, uitare, „tocitate”; dorința de a crea birocrație maximă în jurul tău și de a deranja cât mai multor planuri ale altora. Nevoia este patologică și obligă o persoană să acționeze chiar și fără niciun câștig personal.

Ce ghidează: crearea iluziei de auto- importanță și autoritate; dorința de a pune pe toți într-o poziție dependentă de sine pentru a bloca succesul altor persoane. Adesea, experimentează invidie arzătoare față de cei care au mai mult succes, care se exprimă în acuzații nefondate și critici dure și fără temei.

1. Contraacțiune automată. Exemple: insolubilitate încăpățânată, rigiditate, ineficiență, tendință de a complica totul, obiceiul de a lăsa orice sarcină neterminată, încercări de a sabota munca altora.

Ce ghidează: compensarea propriei insolvențe. În acest caz, „victoria” este obținută prin dezamăgirea și emoțiile negative ale victimei.

1. Sabotaj în culise. Exemple: nerealizarea oricăror sarcini, proiecte și evenimente; producerea de pierderi materiale sau permiterea cheltuirii excesive a resurselor; sabotaj patologic; distrugerea muncii bine stabilite și a legăturilor personale ale oamenilor din jur; diseminarea deliberată a informațiilor dăunătoare.

Ce ghidează: obținerea satisfacției morale prin răzbunare și „pedepsire” a altor persoane; obținerea plăcerii emoționale din observarea rezultatelor „traderii” cuiva.

1. Sacrificiu ostentativ. Exemple: exagerarea importanței problemelor personale; manipularea propriei sănătăți; inventarea deliberată de probleme imaginare pentru a lega victima de sine și a se bucura de simpatia și favoarea ei; asumându-și rolul unui martir care și-a sacrificat bunăstarea de dragul celorlalți (de obicei cu reproșul că acest sacrificiu nu a fost apreciat).

Ce ghidează: dorința de a profita de bunăvoința și grija destinatarului și de a evoca un puternic atașament emoțional din partea acestuia pentru a efectua manipularea.

1. Autoflagelare. Exemple: crearea deliberată a unei situații în care să se poată obține statutul de victimă; reproșuri și reproșuri fără temei; autovătămare și șantaj sinucigaș.

Ce ghidează: dorința de a intimida sau de a provoca suferință persoanelor dependente emoțional, provocându-și un rău. Dragostea de a crea drame pentru a concentra atenția în jurul tău.

Totuși, potrivit profesorului, acest din urmă simptom în sine nu poate fi considerat un simptom separat al tulburării, întrucât poate fi și un fel de strigăt de ajutor, fiind dovada altor boli psihice.

Tratamentul tulburării de personalitate pasiv-agresiv

Dificultatea în tratarea tulburărilor acestui grup este că, în majoritatea cazurilor, oamenii sunt pur și simplu incapabili să obțină plăcere și satisfacție morală în alte moduri. Sistemul normal de stimulente nu funcționează în acest caz, așa că programul principal se rezumă la psihoterapie și psihanaliza, timp în care pacientul este învățat să izoleze gândurile și stimulii „dăunători” pentru înlocuirea lor conștientă cu altele „utile”.

Conform rezultatelor observațiilor clinice, următorul set de atitudini și gânduri automate sunt cel mai adesea tipice pentru tulburările pasiv-agresive:

• „nu îndrăznesc să-mi spună ce să fac”;
• „Voi face doar ce vreau”;
• „Voi face totul pentru a le ciudă”;
• „nimeni nu este recunoscător pentru munca pe care am făcut-o”;
• „toată lumea din jur doar mă folosește”;
• „Nu voi putea niciodată să obțin un succes real”;
• „oamenii nu vor să mă înțeleagă”;
• „Viața mea este nefericită și nu se poate face nimic în privința asta”;
• „Oricum nu voi reuși”;
• „a fi sincer și sincer este slăbiciune”;
• „Oamenii din jurul meu vor să-mi limiteze și să-mi suprime personalitatea.”

Terapeutul află exact ce gânduri și stimuli patologici operează la o persoană la nivel „automat” și îl învață să le blocheze în mod conștient. Cursul tratamentului, de regulă, durează cel puțin un an, iar în acest timp medicul și pacientul trec de la stadiul de conștientizare a cauzelor și consecințelor unui astfel de comportament la dezvoltarea unor metode de confruntare blândă. Cele mai bune rezultate pot fi obținute dacă mediul imediat participă și el la proces și încetează cu blândețe, dar hotărâtor, să-și satisfacă punctele slabe ale pacientului, folosind modelele de substituție create de terapeut. În cazuri deosebit de avansate, este posibilă eliminarea simptomelor acute (depresie, anxietate, accese de furie) cu medicamente, după care se efectuează terapia tradițională.

Prognostic și posibile complicații

În general, cu un tratament adecvat, prognosticul este destul de bun. Dacă o persoană a reușit să se deschidă și să înțeleagă cauzele problemei, psihoterapia de susținere aduce de obicei rezultate excelente. Desigur, fiind stabilită în copilăria timpurie, această tulburare de personalitate, de regulă, persistă foarte mult timp. Dar cu eforturile constante ale pacientului de a o depăși, se poate „epuiza” cu terapie și poate fi înlocuită cu experiențe de viață pozitive.

Cu toate acestea, există toleranța individuală, de care depinde în mare măsură succesul întregului eveniment. Chiar dacă un rezultat pozitiv pare stabil, o persoană s-ar putea să nu accepte pe deplin idei noi și să se clătinească pe margine. „Baza gândirii dominante” este prea adânc înrădăcinată în personalitatea sa, așa că chiar și cea mai mică împingere este suficientă pentru ca o astfel de persoană să cadă înapoi într-o stare de haos și nemulțumire. Adesea, complicațiile apar atunci când există o lipsă imaginară sau reală de stabilitate în viață. Acest lucru se aplică în orice domeniu: social, profesional, spiritual, juridic, financiar etc. De asemenea, pot apărea complicații atunci când pacientul slăbește controlul asupra gândurilor negative, iar mediul imediat nu acordă atenție acestui lucru și își răsfață comportamentul sau, pe dimpotrivă, exprimă o opoziție puternică. La urma urmei, componenta cheie a psihoterapiei este tocmai opoziția blândă la ideile negative.

Agresivitatea pasivă este o expresie indirectă a furiei în care persoana încearcă să te supere sau să te rănească într-un mod mai puțin evident. Dificultatea este că este ușor pentru o astfel de persoană să nege prezența intențiilor rele. Oamenii tind să se angajeze într-un comportament pasiv-agresiv deoarece nu știu cum să gestioneze conflictul în mod corespunzător. Cu toate acestea, există modalități de a ajuta o astfel de persoană să devină conștientă de propriul comportament și să rezolve problema agresiunii pasive prin comunicare.

Pași

Partea 1

Cum să recunoști comportamentul pasiv-agresiv

Cunoașteți semnele. Natura insidioasă a agresiunii pasive constă în faptul că o persoană poate nega în mod plauzibil un astfel de comportament. Ca răspuns la acuzațiile tale, el poate spune că nu înțelege despre ce vorbești sau te acuză că ai reacționat exagerat. Ai întotdeauna încredere în sentimentele tale și învață să recunoști agresivitatea pasivă.

Asigură-te că nu exagerezi. Poate părea că persoana respectivă încearcă să te enerveze, dar este și posibil să fii pur și simplu prea suspicios și să iei totul personal. Evaluează-l pe al tău puncte slabe- În trecut, ați întâlnit adesea oameni care vă îngreunează viața? Este această persoană ca ei? Crezi că se comportă la fel?

Fii atent la sentimentele pe care persoana te face sa le simti. Când interacționați cu o persoană pasiv-agresivă, vă puteți simți frustrat, furios și chiar disperat. Poate părea că pur și simplu nu poți mulțumi persoanei, indiferent ce spui sau faci.

• S-ar putea să fii rănit de faptul că ești la capătul primitor al comportamentului pasiv-agresiv. De exemplu, o persoană poate organiza un boicot tăcut al dumneavoastră.
• S-ar putea să fii confuz de faptul că o persoană se plânge în mod constant, dar nu face nimic pentru a îmbunătăți situația. Urmează-ți instinctele.
• A fi în preajma unei astfel de persoane te poate obosi sau epuiza pe măsură ce cheltuiești prea multă energie pentru a face față comportamentului pasiv-agresiv.

Partea 2

Răspunsul la comportamentul pasiv-agresiv

1. Păstrați întotdeauna o atitudine pozitivă. Puterea gândirii pozitive vă ajută să faceți față sarcinilor de zi cu zi. Oamenii cu comportament pasiv-agresiv vor încerca să te tragă într-un vârtej de negativitate. Uneori încearcă să provoace o reacție negativă pentru a-și îndrepta atenția către tine ca răspuns și par că nu ar fi de vină. Nu lăsa să se întâmple asta.

   • Rămâneți pozitiv, astfel încât să nu vă aplecați la nivelul lor. Nu le oferi unor astfel de oameni un motiv. Nu-i insulta, nu striga sau nu te enerva. Păstrând calmul, vei fi într-o poziție mai bună de a-ți îndrepta atenția asupra acțiunilor lor, mai degrabă decât asupra acțiunilor tale. A te enerva nu va face decât să distragi atenția de la problemele reale.
   • Modelați comportamentul pozitiv. Când comunici cu copiii și adulții, răspunde la conflictele tale, astfel încât ceilalți să știe cum să interacționeze cu tine. Agresivitatea pasivă emite emoții, ascunzându-le în spatele unei măști a indiferenței. În schimb, fii deschis, sincer și exprimă-ți direct emoțiile. Când vă confruntați cu un comportament pasiv-agresiv, cum ar fi tăcerea vizibilă, direcționați conversația într-o direcție productivă.

2. Rămâi mereu calm. Dacă ești supărat, atunci nu te grăbi să iei decizii și mai întâi calmează-te (mergi, pornește muzica și dansează, rezolvă un puzzle de cuvinte încrucișate), apoi decide ce vrei să obții din această situație, adică ce rezultat rezonabil ai se poate împăca cu.

   • Controlează-ți emoțiile, în special furia. Nu acuzați în mod direct oamenii că sunt pasivi agresivi, acest lucru le va permite doar să nege totul și să vă acuze că sunteți prea sensibili sau suspicios.
   • Nu vă pierdeți cumpătul sub nicio circumstanță. Nu lăsați persoana să știe că a reușit să vă scoată. Acest lucru nu va face decât să le întărească comportamentul și se va întâmpla din nou.
   • Abține-te de la răzbunare cu furie sau alte reacții încărcate emoțional. În acest fel, vei prelua controlul asupra situației și vei apărea ca cineva care nu poate fi împins.

3. Începeți o conversație despre problemă. Atâta timp cât vă mențineți rezistența emoțională, respectul de sine și calmul, cel mai bine este să vă exprimați pur și simplu cum vedeți situația. De exemplu: „Aș putea să mă înșel, dar bănuiesc că ai fost supărat că Dima nu a fost invitat la petrecere. Să discutăm despre asta?

   • Fii direct și la obiect. Dacă îți exprimi gândurile neclar și vorbești în fraze generale, atunci o persoană cu comportament pasiv-agresiv poate răsuci cu ușurință ceea ce s-a spus. Dacă ai de gând să te confrunți cu o astfel de persoană, este mai bine să vorbești direct.
   • Pericolul confruntării este generat de posibilitatea de a interpreta liber fraze precum „Te-ai întors la vechile tale moduri!” În acest fel, nu veți ajunge nicăieri, este mai bine să vorbiți imediat despre o anumită acțiune. Deci, dacă sunteți enervat de un boicot tăcut, atunci dă un exemplu de caz anume când a avut loc.

4. Persoana trebuie să realizeze că este supărată. Nu trebuie să escaladezi situația, ci să rămâi ferm și să spui: „Pareți foarte supărat acum” sau „Se pare că ceva vă deranjează”.

Partea 3

Cum să te protejezi de comportamentul pasiv-agresiv

Stabiliți limite pentru acești oameni. Cu siguranță nu vrei să inciți la confruntare, dar nici nu vrei să devii un sac de box pentru persoanele pasiv-agresive. Aceasta este o formă de abuz care vă poate face rău. Aveți fiecare drept stabiliți limite.

• O greșeală comună este să fii prea moale. Cedând în fața unui comportament pasiv-agresiv, pierzi controlul asupra situației. Acesta este un fel de confruntare de putere. Este posibil să rămâi calm și pozitiv, dar totuși să rămâi puternic și ferm în deciziile tale.
• Respectați limitele stabilite. Spuneți clar că nu veți tolera maltratarea. Dacă o persoană întârzie constant și te face nervos, atunci spune-i că data viitoare când întârzie, pur și simplu vei merge la cinema fără el. Acesta este un mod de a spune că nu vei plăti pentru comportamentul altcuiva.

1. Găsiți și abordați rădăcina problemei. Cel mai bun mod A face față unei astfel de furii înseamnă a evalua toate perspectivele cât mai devreme posibil. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți cauza principală a furiei.

   • Dacă o astfel de persoană nu este caracterizată de un comportament furios, atunci vorbește cu prietenii comuni care pot cunoaște motivul și pot recunoaște semnele furiei incipiente în timp.
   • Sapă mai adânc și evaluează în mod corect motivele care determină acest comportament. Agresivitatea pasivă este de obicei un simptom al altor probleme.

2. Învață comunicarea asertivă. Comunicarea poate fi agresivă, pasivă sau pasiv-agresivă. Productivitatea tuturor acestor tipuri este inferioară comunicării asertive.

3. Înțelegeți când este mai bine să evitați să întâlniți o persoană complet. Dacă o persoană se angajează în mod regulat într-un comportament pasiv-agresiv, atunci este, evident, cel mai bine să nu mai comunicați cu ea. Bunăstarea ta este mai importantă.

   • Găsiți modalități de a vedea o astfel de persoană cât mai puțin posibil și de a nu fi singur. Fiți întotdeauna parte dintr-o echipă.
   • Dacă astfel de oameni poartă doar energie negativă, atunci gândește-te de două ori dacă merită să comunici cu ei.

4. Nu împărtășiți informații care ar putea fi folosite împotriva dvs. Evitați să împărtășiți informații personale, emoții și gânduri cu persoane pasiv-agresive.

   • Astfel de oameni pot pune întrebări care la prima vedere par nevinovate și fără intenții rău intenționate. Le poți răspunde, dar nu intra în detalii. Fii prietenos, dar păstrează-ți răspunsurile scurte și vagi.
   • Evitați să vorbiți despre sentimentele și slăbiciunile dvs. Indivizii pasiv-agresivi își amintesc adesea astfel de detalii, chiar și cele menționate în treacăt, și le folosesc ulterior împotriva ta.

5. Contactați un mediator pentru ajutor. Acesta ar trebui să fie un reprezentant obiectiv al unei terțe părți din HR, o rudă apropiată (dar obiectivă) sau un prieten comun. Cheia este să folosești pe cineva în care nu doar tu, ci și interlocutorul tău pasiv-agresiv are încredere.

   • Înainte de a vă întâlni cu mediatorul, spuneți-i despre preocupările dvs. Încercați să priviți situația din punctul de vedere al altcuiva și să înțelegeți ce dă naștere furiei. Evită să judeci și încearcă să înțelegi motivele comportamentului respingător într-o situație în care încerci să ajuți.
   • Într-o conversație unu-la-unu, riscați să auzi „Hai, este doar o glumă” sau „Reacționezi exagerat”. De aceea este mai bine să implicați o terță parte.

6. Comunicați consecințele dacă persoana nu își schimbă comportamentul. Deoarece indivizii pasiv-agresivi sunt secreti, aproape întotdeauna rezistă încercărilor de a-și schimba comportamentul. Negăturile, scuzele și întoarcerea săgeților sunt doar câteva modele.

   • Indiferent de răspuns, spuneți ce intenționați să faceți. Este important să se ofere una sau două consecințe ferme pentru a încuraja o astfel de persoană să-și reconsidere comportamentul.
   • Abilitatea de a înțelege și de a schița consecințele este una dintre cele mai multe moduri eficiente determinați persoana pasiv-agresivă să „cedeze”. Consecințele comunicate în mod corespunzător vor înceta persoană dificilăși își poate schimba reticența de a coopera.

7. Consolidați comportamentul adecvat.În contextul psihologiei comportamentale, întărirea se referă la ceva ce faci sau dai unei persoane după ce aceasta s-a angajat într-un anumit comportament. Scopul întăririi este de a crește frecvența comportamentului.

   • Acest lucru poate însemna o recompensă pentru un comportament bun care trebuie menținut sau o pedeapsă pentru comportament rău de care trebuie să scapi. Întărirea pozitivă nu este cea mai ușoară dintre sarcini deoarece comportament negativ este mai frapant decât pozitiv. Încercați întotdeauna să revizuiți comportamentul bun, astfel încât să nu pierdeți ocazia de a-l consolida.
   • De exemplu, dacă o persoană pasiv-agresivă se deschide și își exprimă sincer sentimentele („Simt că ești așa cu mine intenționat!”), atunci aceasta mare semn! Întăriți acest comportament cu următoarele cuvinte: „Vă mulțumesc că ați împărtășit cu mine. Apreciez foarte mult că poți să-mi spui cum te simți.”
   • Acest lucru va atrage atenția pozitivă asupra unui comportament bun și vă va permite să recunoașteți emoțiile. Acum puteți încerca să începeți un dialog deschis.
• Dacă găsești vina, mormăi și te enervezi, vei alimenta doar conflictul și vei oferi persoanei mai multe scuze și motive pentru a nu-și asuma responsabilitatea.
• Acceptând acest comportament sau acceptând responsabilitatea altcuiva, permiteți și încurajați comportamentul pasiv-agresiv.
• Oamenii care se angajează în acest comportament se simt adesea mândri de capacitatea lor de a-și controla emoțiile.

Nu spune „da” și „nu”, nu lua alb-negru...”
rima de numărat pentru copii.

— În niciun caz, în niciun caz. Această zicală simbolizează un proces pe care psihologii îl numesc „agresiune pasivă”.

O frază formată din două procese care se contrazic. Pasivitatea pentru noi personifică forma extremă a inacțiunii, iar agresivitatea nu este altceva decât întruchiparea principiului activ.

Astfel, avem de-a face cu două procese care sunt opuse ca direcție, dar reușesc să coexiste împreună.

Unul dintre prietenii mei a povestit cum sa trezit singură cu un tânăr în compartimentul unui tren de noapte și sa luptat cu avansurile lui toată noaptea. Iti poti imagina? Toată noaptea „nu whoa, nu”. Cum a fost necesar să refuzi pentru ca cealaltă persoană să continue să nu audă sau să înțeleagă? La urma urmei, nu vorbeam despre un violator deranjat, ci despre un om obișnuit care și-a arătat dorința și a fost persistent în asta.

Un alt exemplu apare în activitatea mea de predare. Un ascultător capabil și inteligent nu poate începe să practice. Ea are totul pentru asta. Și nu este vorba despre îndoiala de sine, aceasta este doar o scuză superficială.

Pe exercitii practice ea demonstrează abilități și cunoștințe bune, pune întrebările potrivite și notează cu acuratețe procesele profunde. Ea a depus deja un brevet și chiar a închiriat un birou pentru muncă. Dar nu începe să se consulte.

Pentru a defini agresivitatea pasivă, vreau să subliniez imediat faptul că poate fi la fel de obișnuită protectie psihologica la om și persistentă caracteristici personale, o parte importantă a personalității care îi determină caracterul și viața. Prin urmare, puteți întâlni caracteristici ale procesului descris atât în ​​tine, cât și în mulți oameni, în diferite momente ale vieții.

Care sunt principalele caracteristici ale unei personalități pasiv-agresive?

În fața noastră este un rebel, un revoluționar de profesie, un partizan care nu renunță. El este întotdeauna împotriva. Chiar și atunci când nu este profitabil pentru el. Proverbul „pentru a-mi ciudă mama, îmi voi îngheța urechile” este despre ei.

Când intră într-o cameră (un proces, o relație etc.) este primul care observă neajunsuri. El vede imediat că nu este cazul și nu va rămâne tăcut. O va spune într-o manieră ascuțită, ironică, caustică. Te va scoate. Adevărat, el va face acest lucru nu direct, nu personal, ci într-o formă nedeterminată unui terț. De exemplu: „Ei bine, desigur, nimănui nu i-a trecut prin minte să aerisească camera înainte de cursuri.”

Ai putea admira capacitatea lui de a vedea inconsecvențele dacă toate ar fi prezentate într-o manieră etică. Dar treaba unei personalități pasiv-agresive nu este să corecteze neajunsurile. Nu-i pasă de rezultat. Are nevoie de un proces. Și acest proces este o luptă. Nu este o bătălie deschisă pentru a câștiga. Și anume, o luptă, mai bine ascunsă, dar persistentă și nesfârșită.

Se va lupta cu totul și cu toată lumea. Dacă nu cu cineva afară, atunci cu tine însuți înăuntru. Pretul nu conteaza. După cum am spus deja, procesul este important, dar nu și rezultatul.

Aceștia sunt oameni de proces, luptători pe fronturi invizibile cu inamici invizibili.

În contact cu ei, s-ar putea să fii surprins de cât de simple se transformă lucrurile în de netrecut. Cum un pas ușor devine imposibil, iar o acțiune simplă se transformă într-un proces nesfârșit confuz. Sunteți surprins și revoltat de motivul pentru care sarcina nu a fost finalizată, deși nu au existat obstacole.

De ce în schimb solutie simplași acțiuni, persoana continuă să pună întrebări clarificatoare care îndepărtează sensul. De ce, fiind de acord ieri, nu s-a întâmplat nimic astăzi.

Când ești în preajma lui, vei începe inevitabil să te simți furios. E ca și cum ai fi provocat și tachinat. Și când îți pierzi cumpătul, ei imediat te subliniază caracter prost sau lipsa unei educații adecvate.

Să ne uităm la fiecare componentă. Să începem cu furie sau agresivitate. Există, dar caută ieșiri indirecte. Sarcasm, ironie, tachinare, provocare. Totul este folosit pentru a da curs furiei. Principalul lucru este să faceți acest lucru într-un mod indirect.

Deci, să subliniem prima componentă semnificativă. Există furie și există multă. Aceasta înseamnă că o persoană are energie. Este mult și va fi suficient pentru tot ce are nevoie. Prin urmare, atunci când personajul nostru se întoarce după sprijin și cere sfaturi, ajutor, sprijin, fii atent! Orice i-ai oferi nu va fi de nici un folos.

Jocul meu psihologic preferat (Eric Berne, teoria jocurilor psihologice, Analiza tranzacțională) se numește „Da, dar...” Așa arată: ți s-a cerut un sfat, l-ai dat și imediat urmează o obiecție. Da, spune cel care întreabă, dar deja am încercat, am făcut-o etc. ȘI NIMIC BUN NU S-A ÎNTÂMPLAT.

Dacă continuați să oferiți alte sfaturi și recomandări, atunci pregătiți-vă pentru aceeași soartă să le așteptați. Până când îți vine în cap o idee genială, interlocutorul nu are nevoie de rezultat. Atunci de ce are nevoie? Acum este timpul să dezvăluim a doua componentă - pasivitatea.

Pasivitatea în comportamentul unei persoane pasiv-agresive este mai probabil nu inacțiunea, ci opoziția, care se exprimă prin rezistență la acele acțiuni care vor aduce rezultate. În exterior, se pare că o persoană pur și simplu nu face ceva de dragul unui scop. Dar, în realitate, există o luptă în interiorul lui.

El vrea un rezultat (cine nu?) și îi rezistă. Și toată energia lui, și ne amintim că există o mulțime de ea, merge spre a rezista acestei acțiuni. De ce, întrebi, și ai avea dreptate? Acest lucru este, cel puțin, ciudat.

Pentru a răspunde la această întrebare, trebuie să ne adâncim în trecutul unei astfel de persoane, în momentul în care se formează această parte a personalității. Suntem la vârsta acțiunii active din momentul în care ne dobândim puterea. Dar ne putem înțelege puterea și o putem stăpâni doar prin contactul cu ceilalți.

Studiu de caz:

Maxim a crescut un băiat ascultător. Mama lui era o femeie extrem de anxioasă, plină de temeri legate de fiul ei. Aceste temeri au făcut-o activă în relația cu el. Ea știa cum ar trebui să fie copilul unei mame bune și de aceea nu l-a ascultat prea mult pe Maxim. Poate un baietel poate ști de ce are nevoie? Și mama știe mereu.

Prin urmare, atitudinea ei față de copil semăna mai mult cu violența decât cu grijă. De la hrănire până la alegerea prietenilor. Înghițind terciul urat și apoi cântând cântarul urat în cel urat scoala de Muzica, Maxim a început să caute căi împotriva cărora mama lui să fie neputincioasă.

De exemplu, ar putea să-și strângă dinții sau să scoată. Putea pur și simplu să stea tăcut deasupra viorii, fără să atingă corzile. În aceste momente, mama a explodat și a țipat, dar Maxim și-a simțit clar victoria. Și-a simțit puterea când profesorul aproape plângea de neputință și furie, și a rămas în picioare și a rămas tăcut la tablă.

Și în a lui minte copilărească el a derivat formula: „Forța nu este în acțiune, ci în rezistență”. Din moment ce nu avea voie să-și dea seama și să simtă propria sa putere în ceea ce dorea să facă, atunci singura oportunitate de a se bucura propria putere era garantat că va primi atunci când s-a împotrivit la ceva. Uneori mai târziu, în viata adulta, s-a surprins crezând că nu este împotriva a ceea ce i se împotriveste, dar nu mai putea face nimic.

În copilărie, o personalitate pasiv-agresivă are o experiență dramatică de violență atât de „ușoară” și uneori destul de severă, sub formă de îngrijire și control din partea părinților. Și au decis să se răzbune. Să se răzbune împiedicând părintele să vadă rezultatul. Prin urmare, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să nu atingi scopul și să nu obții rezultatul.

Să rănească părintele pentru ca, în speranță secretă, să înțeleagă cât de rău este copilul. Să întrebi ce vrei, în loc să hrănești cu forța ceea ce părintelui i se pare corect. Nu este cel mai înalt nivel de răzbunare asupra părinților să nu devină fericiți? La urma urmei, unul dintre rezultatele importante ale părintelui este un copil fericit. Iar privarea unui părinte de această recompensă devine chiar scopul inconștient pentru care se străduiește o persoană pasiv-agresivă.

Și prețul nu este important aici. La urma urmei, vorbim despre Copilul interior, pentru care el însuși nu este încă important. Părintele este mai presus de toate, el este izvorul vieții și al iubirii. Prin urmare, nu vă deranjează să vă înghețați urechile.

Astfel, două păsări dintr-o singură piatră devin un trofeu în această luptă: posibilitatea de a-și simți puterea (prin rezistență) și răzbunare pe părinte (prin eșecul de a obține rezultate).

Permiteți-mi să vă reamintesc că acest proces este inconștient. Și o persoană poate fi sincer surprinsă de lipsa rezultatelor acțiunilor sale până când vede că este propriul său om. inamic principal. Că subconștient el construiește procesul de acțiune în așa fel încât rezultatul este imposibil. Alege oamenii greșiți, nu simte situația, nu observă detalii importante, nu aude recomandări.

Astfel de oameni întârzie adesea, pierd întâlniri cruciale și se ceartă cu oamenii potriviți. Și găsesc întotdeauna justificări și explicații pentru comportamentul lor. Și chiar sună convingător. Cel mai adesea, el vede motivul nu în el însuși, ci în alți oameni, în circumstanțe.

Problema lor este să-și exprime nevoile în mod direct, folosind puterea furiei. Dar le este frică să arate furie, deoarece în copilărie acest lucru era imposibil și periculos. Prin urmare, mânia, și odată cu ea puterea și energia, este blocată și transformată la 180 de ani”, adică împotriva propriei persoane.

Viața devine o luptă continuă pentru a depăși dificultățile. Ca în celebrul videoclip în care clientul se plânge durere de capși probleme, în timp ce nu vede cuiul uriaș din capul lui.

O altă trăsătură importantă a personalității pasiv-agresive este să fii blocat într-o capcană. „Fie mănânci acest terci, fie nu ești fiul meu”, a spus mama. Părintele nu i-a dat copilului de ales. Ori faci cum spun eu, ori îmi pierzi dragostea. Această capcană rămâne ferm blocată într-un mod de gândire, ceea ce face procesul de selecție extrem de dificil.

Astfel de indivizi sunt buni critici și detectivi, jurnaliști de investigație și satiriști. Ochiul lor ager nu va rata nimic.

Sunt adesea prieteni buni și loiali, cu un subtil simț al umorului și dorință de a ajuta. Apropo, umorul este și al lor trăsătură distinctivă. Sunt extrem de ironici. Chestia este că furia și umorul au o funcție asemănătoare: ameliorează tensiunea. Și din moment ce furia persoanei pasiv-agresive este blocată, multă energie poate ieși prin umor. Așa că o lustruiesc.

Pe rețelele sociale, o personalitate pasiv-agresivă este ușor de observat. Domeniul lor este comentariile. Cert este că extrem de rar iau inițiativa. Sunt înclinați să sară și să călărească pe „calul altcuiva”, pentru a deveni vizibili în detrimentul altcuiva. Comentariile lor sunt critice și sarcastice. Ele provoacă publicul și în cele din urmă dispar, confirmând că lumea și oamenii sunt imperfecți.

În calitate de clienți, personalitatea pasiv-agresivă este un test pentru consilier. Jocul „Da, dar” va duce pe oricine în isteric. De aceea, principiu principalîn muncă, dă inițiativa în determinarea scopului clientului.

Până nu primiți un răspuns la întrebarea „Ce ți-ar plăcea?”, nu oferi nimic. Terapeutul din transfer va deveni chiar părintele asupra căruia trebuie să se răzbune. Și va fi extrem de dificil să așteptați schimbări și progrese în viața clientului.

Faptul că o persoană pasiv-agresivă este adesea foarte capabilă și talentată dă speranță pentru rezultate rapide. În cazul în care o persoană abandonează ideea de răzbunare și începe să-și stăpânească puterea prin expresia directă a furiei. El va învăța să spună „nu” direct, în loc să intre în ambuscadă și să construiască catacombe pentru acțiuni de gherilă.

În loc de „ori-sau” va începe să folosească pronumele „și”. Ambele, în loc de oricare/sau.

Sper că aceste informații vă vor ajuta să vă înțelegeți mai bine oamenii și pe voi înșivă și, prin urmare, vă vor oferi oportunitatea de a vă îmbunătăți calitatea vieții.