თანამოკიდებულება მამაკაცზე. კოდდამოკიდებულებისგან თავის დაღწევის ტექნიკა

პირველ რიგში, ამას დრო სჭირდება. ქცევის ნიმუში, რომლითაც მთელი ცხოვრება ვცხოვრობდით, თუმცა უფუნქციოა, ჩვენი ჩვეული ცხოვრების წესია. უბრალოდ შეუძლებელია მისი შეცვლა ღამით. როგორც ნებისმიერი სახის დამოკიდებულების შემთხვევაში, თანადამოკიდებულებისგან გამოჯანმრთელება ასევე მოითხოვს რადიკალურ ცვლილებას, თუ როგორ მივუდგეთ ცხოვრებას. ისწავლეთ ახალი ქცევები, რათა ისწავლოთ როგორ გაუმკლავდეთ ახალ გზებს ცხოვრებისეული სიტუაციებიდა სირთულეები.

ამ სტატიაში მე შევეცდები მოგცეთ რამდენიმე რეკომენდაცია, თუ როგორ უნდა დაიწყოთ თქვენი მოგზაურობა თანადამოკიდებულებისგან განთავისუფლებისკენ.

1. თანადამოკიდებული ანონიმური 12 ნაბიჯის პროგრამა

ეს პროგრამა არის ერთ-ერთი ყველაზე ეფექტური გზებითანადამოკიდებულებისგან თავის დაღწევა. ნაბიჯების მეთოდურად შესრულება გვეხმარება ვაღიაროთ, რომ გვაქვს პრობლემა, მივიღოთ ჩვენი მდგომარეობის ბუნება და ამავდროულად თანდათან ვისწავლოთ თანადამოკიდებულებისგან თავისუფლად ცხოვრება. კოდამოკიდებულებისგან აღდგენა რთული და ხანგრძლივი პროცესია. ის მოითხოვს სრულ ცვლილებას საკუთარი რწმენის, როგორც საკუთარ თავთან, ასევე სხვებთან მიმართებაში. ამ პროგრამაში მუშაობა გეხმარებათ ნაბიჯ-ნაბიჯ გადახვიდეთ ამ ტრანსფორმაციისკენ. ჩვენი ქცევის შეცვლა არ ხდება ერთ ღამეში, მაგრამ, უწყვეტი მუშაობის წყალობით, თანდათან ვიშორებთ მავნე აზროვნებასა და მცდარ შეხედულებებს, ვხდებით უფრო დამოუკიდებლები და ვსწავლობთ ჭეშმარიტ მშენებლობას. ჰარმონიული ურთიერთობებიხალხთან ერთად.

ამ სტატიაში შემოთავაზებული აღდგენის მეთოდების უმეტესობა ეფუძნება ზუსტად 12 ნაბიჯის ანონიმური თანადამოკიდებულების პროგრამის პრინციპებს და თქვენი საკუთარი შემუშავების პრინციპებს.

1. აიღეთ პასუხისმგებლობა საკუთარ ცხოვრებაზე (გადადით საკუთარ თავზე ზრუნვაზე)

თანადამოკიდებულებისგან გამოჯანმრთელება ნიშნავს იმის აღიარებას, რომ ჩვენი მთავარი ამოცანაა შევცვალოთ ჩვენი პრიორიტეტები ცხოვრებაში და ავიღოთ პასუხისმგებლობა საკუთარ ცხოვრებაზე. ჩვენ უნდა ვისწავლოთ საკუთარ თავზე ზრუნვა, გადავიდეთ „სრულ თავის მოვლაზე“. ამ მიდგომით, ჩვენი ურთიერთობები აუცილებლად გახდება უფრო ჯანსაღი და ფუნქციონალური. ფაქტია, რომ ასეთი ქცევა, როცა ადამიანი უპირველეს ყოვლისა საკუთარ თავზე, თავის მოთხოვნილებებსა და სურვილებზე ზრუნავს, აყენებს საკუთარი სურვილებიჯანსაღი ეგოიზმის გამოვლენა.

ეს უცხო კონცეფციაა მრავალი თანადამოკიდებულისთვის. მაგრამ თუ გადაწყვეტთ დაასრულოთ თქვენი ტანჯვა, მაშინ უნდა შეწყვიტოთ სხვების იმედი ყველაფერზე და აიღოთ პასუხისმგებლობა საკუთარ ცხოვრებაზე. თანადამოკიდებულებისგან გამოჯანმრთელება იწყება იმ მომენტიდან, როდესაც დაიწყებთ რწმენის გათავისუფლებას, რომ სხვები არიან პასუხისმგებელი თქვენს კეთილდღეობასა და ცხოვრების ხარისხზე. როგორც თანადამოკიდებულები, ჩვენ ვკარგავთ ძვირფას დროსა და ენერგიას უშედეგო მცდელობებში, რომ სხვებმა მოგვცეს მთლიანობის განცდა. ეს იყო მთელი ცხოვრების გზა არსად, სავსე ტანჯვით, იმედგაცრუებითა და წყენით. თუ თქვენ საბოლოოდ გადაწყვიტეთ დაასრულოთ თქვენი თანადამოკიდებული ცხოვრება, მაშინ თქვენ უნდა შეხედოთ სიმართლეს და აღიაროთ, რომ არავინ არის პასუხისმგებელი თქვენი ცხოვრების ხარისხზე საკუთარი თავის გარდა.

პასუხისმგებლობები:

ჩვენ უნდა ვაღიაროთ, რომ ჩვენ ვართ მოზარდები, რომლებმაც უბრალოდ უნდა ავიღოთ პასუხისმგებლობა ჩვენს ცხოვრებაზე, ჩვენს გადაწყვეტილებებზე და ქმედებებზე. მე ვარ პასუხისმგებელი ჩემი პრობლემების გადაჭრაზე. მე ვარ პასუხისმგებელი იმ გადაწყვეტილებებზე, რომლებსაც ცხოვრებაში ვიღებ, ამ გადაწყვეტილებების შედეგებზე, იმაზე, თუ რას ვაძლევ სხვებს და რას ვიღებ მათგან სანაცვლოდ. მე ვარ პასუხისმგებელი ცხოვრებაში მიზნების დასახვაზე და მიღწევაზე. მე ვარ პასუხისმგებელი იმაზე, თუ როგორ ვიქცევი სხვა ადამიანების მიმართ და როგორ ვაძლევ უფლებას სხვებს მოიქცნენ ჩემს მიმართ. მე ვარ პასუხისმგებელი იმ ქმედებებზე, რომლებსაც ვახორციელებ ჩემი გეგმების განსახორციელებლად.

საკუთარ თავს უნდა უთხრათ: მე მაქვს უფლება ველოდო რაღაცას ამ ცხოვრებაში, მაქვს უფლება დავუსვა კითხვები და მივიღო მათზე პასუხები, მაქვს უფლება ვენდო ჩემს გრძნობებს და ჩემი ემოციები სავსებით შესაბამისია. ვაფასებ საკუთარ მოთხოვნილებებსა და სურვილებს. მე არ ვიმსახურებ და არ შევეგუები ძალადობას ან შეურაცხყოფას. მე ვარ პასუხისმგებელი სხვების ქცევასთან დაკავშირებით საზღვრების დაწესებაზე, რომელიც მიუღებლად მიმაჩნია და პირადად ვარ პასუხისმგებელი ჩემს მიერ დასახული საზღვრების შენარჩუნებაზე. მე მაქვს პირადი უფლებები და მე მაქვს პასუხისმგებლობა დავიცვა ისინი.

პასუხისმგებლობის სფერო:

ჩემი ამოცანაა შევძლო განვსაზღვრო და გადავწყვიტო, სად იწყება სხვა ადამიანის პასუხისმგებლობის სფერო მის ცხოვრებაზე და გავიგო, რომ მე არ მაქვს მასში ჩარევის უფლება. მე უნდა მოვერიდო მანიპულაციურ სტრატეგიებს. ჩემს შვილებს, მეუღლეს, ნათესავებსა და მეგობრებს აქვთ უფლება იცხოვრონ საკუთარი ცხოვრებით ისე, როგორც თავად ირჩევენ და მე პატივს ვცემ მათ არჩევანის უფლებას. მიუხედავად იმისა, რომ მათ შეუძლიათ ალკოჰოლის ბოროტად გამოყენება ან არასწორი ცხოვრების წესის წარმართვა, ჩემი აზრით, ჩემი პასუხისმგებლობაა ვაღიარო, რომ მე არ შემიძლია მათი ბედის განსაზღვრა. ჩემი პასუხისმგებლობა, უპირველეს ყოვლისა, არ არის ვცდილობ ვინმეს გადარჩენა და სხვისი პრობლემების მოგვარება, არამედ საკუთარი პრობლემების გადაჭრა.

ჩემი ცხოვრება ერთადერთია, რისი შეცვლაც მე ნამდვილად მაქვს და რაზეც ნამდვილად შემიძლია გავლენა მოვახდინო. მე ვარ პასუხისმგებელი ჩემს ცხოვრებაზე ზრუნვაზე და ეს თავის მხრივ ნიშნავს იმას, რომ სხვებს ვაძლევ უფლებას იცხოვრონ თავიანთი ცხოვრებით. საკუთარ თავზე და ჩემს ინტერესებზე ზრუნვა არ არის ეგოისტური ქმედება და ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მე ვაჩვენებ გულგრილობას ან გულგრილობას ჩემი საყვარელი ადამიანების მიმართ. ეს მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ მე საბოლოოდ ვხვდები, სად არის ჩემი პირადი პასუხისმგებლობის სფერო. ეს ნიშნავს, რომ მე ვაღიარებ ჩემთან ახლოს მყოფი ადამიანების უფლებას იცხოვრონ ისე, როგორც მათ სურთ და იზრუნონ საკუთარ თავზე.

დაიწყეთ ახლავე და ნახავთ, რამდენად შეიცვლება თქვენი და თქვენი საყვარელი ადამიანების ცხოვრება!

1. დაფიქრდით ბავშვობაში

რაც არ უნდა უცნაურად ჟღერდეს, ჩვენი დღევანდელი ცხოვრების საფუძველი სწორედ მაშინ ჩაეყარა. აზრი არ აქვს აწმყოს შეცვლას წარსულის გააზრებისა და გაცნობიერების გარეშე.

კოდდამოკიდებულებას ყოველთვის აქვს ძალიან კონკრეტული მიზეზები მისი წარმოქმნისა და ჩამოყალიბებისთვის. ასეთი ანალიზი არ უნდა გამოვიყენოთ, როგორც შესაძლებლობა, რომ ყველა ჩვენი უბედურება მშობლებს დავაბრალოთ ან მოვიფიქროთ საბაბები, რომლებიც დაგვეხმარება შევინარჩუნოთ საკუთარი თავის სინანული და უმოქმედობა. უფრო მეტიც, ეს უნდა იყოს სავარჯიშო, რომელიც მიზნად ისახავს უკეთ გავიგოთ ჩვენი მდგომარეობის ფესვები, ისევე როგორც მოტივაცია, რომ გავუმჯობესდეთ.

ეს არის მესამე ნაბიჯი ნარკომანი და კოდამოკიდებული ურთიერთობებისგან თავის დასაღწევად.

ბავშვები აყალიბებენ და ავითარებენ თვითშემეცნებას, თვითშეფასებას, სწავლობენ კომუნიკაციას და გამოხატონ თავიანთი საჭიროებები და გრძნობები მშობლებთან ურთიერთობით. ბავშვების უმეტესობა, რომლებიც გაიზარდა ალკოჰოლიკების, ნარკომანების ოჯახებში, ან უბრალოდ დისფუნქციურ ოჯახებში, სადაც არ იყო ჯანსაღი საზღვრები მის წევრებს შორის, მუდმივად მოკლებული იყო მშობლების სათანადო აღზრდასა და ყურადღებას. შედეგად, მათ უბრალოდ არ გააჩნდათ თვითშეფასების და პატივმოყვარეობის განვითარების საფუძველი.

ცხოვრების ამ პერიოდში ჩამოყალიბებული ფუნდამენტური მცდარი წარმოდგენა იმის შესახებ, რომ ჩვენ უღირსი და ნაკლი ადამიანები ვართ, იწვევს ხასიათის თვისებების ერთობლიობას, რაც იწვევს თანადამოკიდებულების განვითარებას.

ჩვენ ვიზრდებით იმის რწმენით, რომ ჩვენ არასრულფასოვნები ვართ და რომ ჩვენს მოთხოვნილებებსა და სურვილებს არ აქვს მნიშვნელობა, ან რომ არ უნდა გვქონდეს გრძნობები. ბავშვობაში ეს ვისწავლეთ საუკეთესო გზაუსაფრთხოდ ყოფნა და გადარჩენა ნიშნავს სხვებზე ზრუნვას. სამწუხაროდ, მომწიფების შემდეგ, ჩვენ ვაგრძელებთ ცხოვრებას იმავე ნიმუშის მიხედვით. თანადამოკიდებულებისგან გამოჯანმრთელების პროცესის ნაწილია იმის გაგება და იმის ცოდნა, თუ რა პირობებში გავიზარდეთ და როგორ ახდენენ ისინი გავლენას ჩვენს აზრებსა და რწმენაზე დღეს. როდესაც ჩვენ გვესმის ჩვენი დესტრუქციული ქცევის შაბლონების ფესვები, გაცილებით მეტი შანსი გვაქვს საკუთარი თავის შეცვლა.

აღიარება

ბევრ ჩვენგანს უჭირს იმის აღიარება, რომ ჩვენი ბავშვობა საკმაოდ სევდიანი და უბედნიერესი იყო. უმეტესობას ურჩევნია უარყოს ეს და ვითომ მოსიყვარულე მშობლები გვყავდა. აშკარა ფაქტების ეს უარყოფა გვიცავს ბავშვობის ტკივილისა და ტკივილის გახსენებისგან, რომელთანაც სხვაგვარად მოგვიწევდა შეგუება. გარდა ამისა, ბავშვობიდან მიჩვეული ვართ „არ გავრეცხოთ ჭუჭყიანი თეთრეულის საზოგადოებაში“, ვიფიქროთ ან ვილაპარაკოთ „ცუდად“ ჩვენი ოჯახის წევრებზე და დავრჩეთ მათი ერთგულები, მიუხედავად იმისა, თუ როგორ გვექცეოდნენ ისინი, მიუხედავად ყველანაირი ფსიქოლოგიურისა თავდაცვის მექანიზმები, გამოცდილება გვიჩვენებს, რომ ჩვენი წარსულის შესახებ სიმართლის აღიარება გარდაუვალია და აღდგენის კონსტრუქციული პროცესის ნაწილია.

1. განავითარეთ ჯანსაღი ეგოიზმი და თავდაჯერებული ქცევა

თანადამოკიდებულებისგან გამოჯანმრთელება, პირველ რიგში, საკუთარ თავზე ზრუნვის სწავლას ნიშნავს. ეს ნიშნავს, რომ ჩვენი საკუთარი საჭიროებები და სურვილები ხდება უმთავრესი. ჩვენი ინტერესები უფრო მნიშვნელოვანი ხდება, ვიდრე სხვების უწყვეტი და მუდმივი სიამოვნება. ამისათვის ჩვენ უნდა ვისწავლოთ „არას“ თქმა ყველაფერზე, რაც ჩვენს ინტერესებში არ შედის. არა ყველაფერზე, რისი გაკეთებაც არ გვინდოდა, მაგრამ ადრე ვაკეთებდით სხვების გასახარებლად. არა სხვა ადამიანების ქმედებებზე, რომლებსაც ჩვენ ვთვლით საყვედურად ან ჩვენს მიმართ უპატივცემულოდ. ყველაფერი, რისი გაკეთებაც არ გვინდა და ყველაფერი, რაც გვართმევს შინაგან მთლიანობას და ზღუდავს ჩვენს პირად თავისუფლებას.

თანადამოკიდებულებისთვის „არას“ თქმის სწავლა ძალიან რთულია. მაგრამ ეს აბსოლუტურად აუცილებელია, თუ ჩვენ გვსურს დავიცვათ საკუთარი პოზიციისა და პატივისცემის უფლება. ჩვენ მთელი ცხოვრება ვცხოვრობდით ჩვენი მოთხოვნილებებისა და სურვილების უარყოფით ან უგულებელყოფით. საკუთარ თავზე მაღლა რომ დავაყენეთ სხვების მიმართ ზრუნვა, ამაო იმედით მივედით, რომ სხვები საპასუხოდ და იზრუნებდნენ ჩვენზე. მაგრამ იმ მომენტში, როდესაც საბოლოოდ ვაცნობიერებთ ამ მოლოდინების უსაფუძვლობასა და ამაოებას, მივდივართ იმის გაგებამდე, რომ მხოლოდ ჩვენ შეგვიძლია ვიზრუნოთ საკუთარ თავზე საუკეთესო გზით.

სწორედ ამ მომენტში, ყველა ილუზია საბოლოოდ გვტოვებს. როგორც კი დავიწყებთ ყველაფრის დათმობას, რაც ჩვენს ღირსებასა და პატიოსნებას გვთხოვს, ჩვენ ვიწყებთ საკუთარი თავის უფრო მეტად დაფასებას. ჩვენ ვიწყებთ ცხოვრებას მოლოდინებისა და უკმაყოფილების გარეშე. რაც უფრო ნაკლებს ველით სხვებისგან, მით უფრო ნაკლებად ვართ იმედგაცრუებული მათგან. ჩვენ აღარ ვართ შეზღუდული იმ ნეგატიური რწმენით, რომელიც ბავშვობაში ვისწავლეთ, რომ სხვა ადამიანებმა უნდა იზრუნონ ჩვენზე. ამიტომ, ჩვენ შეგვიძლია უსაფრთხოდ ავაშენოთ ჩვენი ცხოვრება ისე, როგორც ჩვენ თვითონ გვინდა.

დააფასეთ და პატივი ეცით საკუთარ თავს

ყველაფერში სხვა ადამიანების გამუდმებით დათმობით, ყოველ, თუნდაც ყველაზე სასაცილო, ზოგჯერ კი სრულიად ამპარტავნულ თხოვნაზე ყოვლისმომცველი პასუხით, ასეთი საქციელით ჩვენ ცალსახად ვაცნობებთ მათ, რომ მთლიანად მათ ძალაუფლებაში ვართ. არსებითად, ჩვენ გადავიქეცით ნებაყოფლ მონებად, რომლებიც მზად ვართ შეასრულონ ბატონის ყოველი ახირება. ჩვენ ისე ვიქცევით, თითქოს ჯერ კიდევ პატარა ბავშვები ვართ, ვცდილობთ ასიამოვნოთ უფროსებს, მოვიპოვოთ მათი სიყვარული და ყურადღება, ან ნებისმიერ ფასად ავიცილოთ თავიდან დასჯა და დამცირება.

ეს მხოლოდ კიდევ ერთხელ ადასტურებს ჩვენს თავმოყვარეობის ნაკლებობას, გვართმევს ავტონომიას და დამოუკიდებლობას, სისტემატიურად კლავს თვითშეფასებას. კოდამოკიდებულებისგან აღდგენის პროცესის უზარმაზარი და ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაწილი მოიცავს საკუთარი უფლებების დაცვის უნარს. ოღონდ საწინააღმდეგო უხეშობისა და აგრესიის გარეშე, უსიამოვნო დამორჩილებისა და თითქოს ჯილდოს მათხოვრობის გარეშე. აუცილებელია სხვა ადამიანებთან ურთიერთობების დამყარება თანაბარ პირობებში, როგორც თანაბარი პარტნიორები და არა როგორც მონა ბატონთან ან აგრესორთან მსხვერპლთან. ამას ჰქვია თავდაჯერებული ქცევა.

მარადიული მსხვერპლის როლს შეჩვეულმა შეიძლება ვიფიქროთ, რომ ასეთი ქცევა ეგოიზმისა და სხვისი საჭიროებებისადმი უყურადღებობის გამოვლინებაა. მაგრამ, რაც არ უნდა უცნაურად ჩანდეს, ჩვენთვის მიუღებელზე უარის თქმა მზრუნველობის ნიშანია. როგორც საკუთარ თავზე, პირველ რიგში, ასევე სხვა ადამიანებზე. ჩვენ უნდა დავთმოთ ჩვენი სურვილი, ვასიამოვნოთ ყველას და ვასიამოვნოთ ყველას. უნდა ვაღიაროთ, რომ ზოგიერთ შემთხვევაში ჩვენ ვაწყდებით უკმაყოფილებას ჩვენი საყვარელი ადამიანების მხრიდან.

შეიყვანეთ ახალი მომავალი

ჩვენმა ახალმა, მათთვის უჩვეულო და გაუგებარმა საქციელმა შეიძლება დააბნიოს ისინი. მაგრამ თუ ეს ის ხალხია, ვისაც ნამდვილად გვიყვარს და გვაფასებს, მაშინ გარკვეული დაბნეულობის შემდეგ ისინი გაიგებენ და მიიღებენ ჩვენ, როგორც ახალს და შეცვლილს. ისინი პატივს სცემენ ჩვენს პოზიციას და ამავე დროს აღიარებენ ჩვენს უფლებას მისი არსებობის ფაქტზე. ჩვენ აღარ მოგვექცევიან, როგორც „გაზრდილ ბავშვებს“, ისინი დაიწყებენ ჩვენი აზრის პატივისცემას, მის მოსმენას და ჩვენს თვალსაზრისს გათვალისწინებას. ეს არის ახალი ურთიერთობების დამყარების პროცესი ჩვენს გარშემო არსებულ სამყაროსთან.

ადამიანებთან ურთიერთობის ახალი ქცევითი მოდელი. ვიწყებთ თანდათანობით განთავისუფლებას მსხვერპლის როლისგან და ვუყურებთ საკუთარ თავს, როგორც ძლიერ და ღირსეულ ადამიანებს. ჩვენ კიდევ ერთ ნაბიჯს ვდგამთ კოდამოკიდებულებისგან აღდგენისკენ.

ნახვები 3504

ურთიერთობების ყველაზე გავრცელებული მოდელია კოდამოკიდებული ურთიერთობები - პარტნიორზე ფიქსაციით. ასე გვასწავლეს - სხვანაირად ცხოვრება, სხვის სიყვარული, სხვის იდეალიზება, სხვის ლანძღვაც... აქცენტი ყოველთვის გარეთ იყო და არა შიგნით. ჩვენთვის ძნელი წარმოსადგენია, რომ აქ რაიმე ცუდია. და მაინც, სწორედ სხვის პიროვნებაზე ფოკუსირება მოაქვს ჩვენთვის უამრავ ტანჯვას და ტკივილს. ყოველივე ამის შემდეგ, როდესაც ორი ადამიანი ღრმავდება ურთიერთობაში, ეს საკმაოდ პროგნოზირებადია და გარანტირებულია, რომ რაღაც მომენტში ისინი გაუხსნიან ერთმანეთს ღრმა ჭრილობებს და დააჭერენ ყველაზე მტკივნეულ წერტილებს.

რა იწვევს ჩვენს დამოკიდებულებას ურთიერთობებში? და რას მალავს ის ქვეშ? რამდენად „გარდაუვალია“ ჩვენი ტანჯვა?

თუ გაიღიმეთ და იფიქრეთ "კარგი, ეს ჩემზე არ არის", ნუ იჩქარებთ თემის დახურვას. ურთიერთდამოკიდებულების სიმპტომები გაუმჭვირვალე და მზაკვრულია. მაგალითად, თქვენ აგდებთ ან ცივად ან ცხელ - რჩეულისა და უპირატესობის განცდიდან სრულ თვითდამცირებამდე. ან უბრალოდ, და საჭირო იქნება სხვების მოწონება და მხარდაჭერა, რათა იგრძნოთ, რომ ყველაფერი კარგად მიდის. ან პერიოდულად ჩნდება უძლურების განცდა, რომ რაიმე შეცვალოს მიმდინარე ურთიერთობაში, რაც ნელა, მაგრამ აუცილებლად კლავს ორივეს. ან ხშირად ეძებთ ხსნას ალკოჰოლში, საკვებში, სამსახურში, სექსში ან სხვა გარეგნულ სტიმულატორში თქვენი გამოცდილებიდან ყურადღების გადასატანად, ნამდვილი ინტიმური ურთიერთობისა და სიყვარულის განცდის შეუძლებლობაში. მოწამის როლი კი განსაკუთრებულად მოხდენილად და ბუნებრივად გეძლევა... მაშინ შეხედე, ნუ გეშინია, შეხედე იმას, რაც შეიძლება დათრგუნული იყო შენი ცნობიერებიდან, რაც ბევრს უარყავი საკუთარ თავზე. წლები ან თუნდაც "ვერ მივხვდი" - თქვენი დამოკიდებულება.

დამოკიდებულების გამოვლინების თავისებურებები:

განსაზღვრავს თუ არა ადამიანი ვინ არის? (ერთის ვინაობა) მხოლოდ ურთიერთობებით. მას საერთოდ არ შეუძლია წარმოუდგინოს თავი პარტნიორის გარეშე ურთიერთობაში, ის, თითქოს, მთლიანობაშია დასრულებული, მაგრამ რის ფასად? - საკუთარი თავის უარყოფა. ის სხვებს უყურებს, როგორც მისი ბედნიერებისა და არსებობის სისრულის წყაროს. თუ მე არ ვარ ბედნიერი, ის სხვას აკისრებს პასუხისმგებლობას.

- დამოკიდებული ადამიანი მუდმივად სხვა ადამიანზეა დამოკიდებული: მის აზრზე, განწყობაზე, მოიწონა თუ შუბლი შეკრა და ა.შ.

დამოკიდებულ პირებს ძალიან უჭირთ პარტნიორისგან განცალკევება. პარტნიორის დაკარგვა მათთვის აუტანელია. ამიტომ, ისინი მიდრეკილნი არიან გაზარდონ ინფანტილური ურთიერთდამოკიდებულება, ვიდრე შეამცირონ იგი. ისინი ამით ამცირებენ მათ მნიშვნელობას და საბოტაჟებენ მათ თავისუფლებას. ისინი ასევე მუდმივად ძირს უთხრის პარტნიორის თავისუფლებას.

ასეთ ადამიანებს ახასიათებთ საყვარელი ადამიანის განცალკევებულობის, უნიკალურობისა და „მეგობრობის“ აღქმისა და პატივისცემის შეუძლებლობა. თუმცა, ისინი თავს ცალკე ადამიანებად არ აღიქვამენ. ეს არის მრავალი არასაჭირო ტანჯვის წყარო. როდესაც ერთი ადამიანი ეუბნება მეორეს "მე არ შემიძლია შენს გარეშე ცხოვრება" - ეს არ არის სიყვარული, ეს არის მანიპულირება. სიყვარული ორი ადამიანის თავისუფალი არჩევანია ერთად იცხოვრონ. უფრო მეტიც, თითოეულ პარტნიორს შეუძლია მარტო ცხოვრება.

დამოკიდებული ადამიანები ეძებენ მეწყვილეს, ცდილობენ ამ გზით მოაგვარონ თავიანთი პრობლემები. მათ ამის სჯერათ სასიყვარულო ურთიერთობაგანკურნავს მათ მოწყენილობისგან, სევდისგან, ცხოვრების უაზრობისგან. ისინი იმედოვნებენ, რომ პარტნიორი შეავსებს მათ ცხოვრებაში არსებულ სიცარიელეს. მაგრამ როცა მეწყვილეს ვირჩევთ და მასზე მსგავს იმედებს ვამყარებთ, საბოლოოდ ვერ ავიცილებთ იმ ადამიანის სიძულვილს, ვინც არ გაამართლა ჩვენი მოლოდინი.

მათ არ შეუძლიათ თავიანთი ფსიქოლოგიური საზღვრების განსაზღვრა. დამოკიდებულმა ადამიანებმა არ იციან სად მთავრდება მათი საზღვრები და სად იწყება სხვა ადამიანების საზღვრები.

ყოველთვის ეცადე აწარმოო კარგი შთაბეჭდილებასხვებზე. ისინი ყოველთვის ცდილობენ მოიპოვონ სიყვარული, მოეწონონ სხვა ადამიანებს და აცვიათ „სიკეთის“ ნიღბები. ამ გზით დამოკიდებული ადამიანები ცდილობენ გააკონტროლონ სხვა ადამიანების აღქმა. მაგრამ რის ფასად - ღალატობს თქვენს ნამდვილ გრძნობებსა და საჭიროებებს.

ისინი არ ენდობიან საკუთარ შეხედულებებს, აღქმებს, გრძნობებს ან რწმენას, მაგრამ უსმენენ სხვების აზრს.

ისინი ცდილობენ გახდნენ საჭიროები სხვა ადამიანებისთვის. ისინი ხშირად თამაშობენ "მაშველების" როლს.

ეჭვიანობენ.

ისინი მარტო განიცდიან სირთულეებს.

ისინი იდეალიზებენ პარტნიორს და დროთა განმავლობაში იმედგაცრუებულნი ხდებიან მისგან.

არ არის დაკავშირებული მათ ღირსებასა და შინაგან ღირებულებასთან.

ისინი განიცდიან სასოწარკვეთილებას და მტკივნეულ მარტოობას, როდესაც ისინი არ არიან ურთიერთობაში.

მათ მიაჩნიათ, რომ პარტნიორი უნდა შეიცვალოს.

როდესაც ორივე პარტნიორი განსაზღვრავს საკუთარ თავს უპირველეს ყოვლისა ურთიერთობებით, მაშინ შეგვიძლია ვისაუბროთ კოდამოკიდებულ ურთიერთობაზე.

კოდდამოკიდებულება- ეს არის ურთიერთობა სხვა ადამიანზე ფიქსაციით.

თანადამოკიდებულება მოზრდილებში ხდება მაშინ, როდესაც ორი ფსიქოლოგიურად დამოკიდებული ადამიანი ამყარებს ურთიერთობას ერთმანეთთან. ასეთ ურთიერთობებში ყველას წვლილი მიუძღვის იმაში, რაც მისთვის აუცილებელია ფსიქოლოგიურად სრული ან დამოუკიდებელი პიროვნების შესაქმნელად. იმის გამო, რომ არცერთს არ შეუძლია ერთმანეთისგან სრულიად დამოუკიდებლად გრძნობა და მოქმედება, ისინი მიდრეკილნი არიან ერთმანეთზე მიბმულივით. შედეგად, ყველას ყურადღება სხვის პიროვნებაზეა მიმართული და არა საკუთარ თავზე.

როგორც წესი, თანადამოკიდებულ ურთიერთობებში ერთი პარტნიორი არის „დამოკიდებული შეყვარებული“, მეორე კი „აცილებადი ნარკომანი“ (ეს მხოლოდ კონცეფციაა - ცხოვრება ბევრად უფრო მრავალფეროვანია).

ნარკომანი შეყვარებულის სტრატეგია

არაპროპორციული დრო და ყურადღება იხარჯება დამოკიდებულების სამიზნე ადამიანზე. ფიქრები „საყვარელზე“ დომინირებს გონებაში და ხდება გადაჭარბებულ იდეად. ახასიათებს აკვიატებულობა ქცევაში, ემოციებში, შფოთვა, თავდაჯერებულობა, ქმედებებისა და საქმეების იმპულსურობა, ინტიმური გრძნობების გამოხატვის გაძნელება. მან, როგორც წესი, არ იცის კონკრეტულად რა სჭირდება, მაგრამ ძალიან უნდა, რომ პარტნიორმა გაახაროს (როგორც ზღაპარშია: „წადი, არ ვიცი სად, მოიტანე, არ ვიცი რა. ”...)

თანადამოკიდებული ადამიანის სიყვარული ყოველთვის პირობითია! მასში შერეულია შიში, ეჭვიანობა, მანიპულირება, კონტროლი, პრეტენზიები და გაკიცხვა გაუმართლებელი მოლოდინებისგან.

ასეთ ურთიერთობებში ნდობა არ არსებობს. ამის გარეშე ადამიანი ხდება საეჭვო, ანერვიულებული და შიშებით სავსე, მეორე კი გრძნობს თავს ემოციურ ხაფანგში, ეჩვენება, რომ თავისუფლად სუნთქვის საშუალებას არ აძლევს. არსებობს ეჭვიანობა - მარტოობის შიში, დაბალი თვითშეფასება და საკუთარი თავის ზიზღი.

ნარკომანი განიცდის არარეალურ მოლოდინებს სხვა ადამიანთან მიმართებაში ამ ურთიერთობების სისტემაში, მისი მდგომარეობის კრიტიკის გარეშე. მოლოდინი „მოთხოვნის“ პირველი, სუსტი ფორმაა... და მოთხოვნა, ზოგადად, აგრესიაა. მიმართული - საკუთარ თავზე, სამყაროზე, ცხოვრებაზე, სხვა ადამიანზე.

სიყვარულზე დამოკიდებული ადამიანი ივიწყებს საკუთარ თავს, წყვეტს საკუთარ თავზე ზრუნვას და ფიქრს თავის საჭიროებებზე დამოკიდებული ურთიერთობის გარეთ. ნარკომანს აქვს სერიოზული ემოციური პრობლემები, რომლებიც ორიენტირებულია შიშზე, რომლის დათრგუნვას ის ცდილობს. შიში, რომელიც იმყოფება ცნობიერების დონეზე, არის მიტოვების შიში. თავისი ქცევით ის ცდილობს თავი აარიდოს მიტოვებას. მაგრამ ქვეცნობიერი დონეეს - ინტიმური ურთიერთობის შიში. ამის გამო ნარკომანი ვერ იტანს "ჯანსაღ" ინტიმურ ურთიერთობას. მას ეშინია ისეთ სიტუაციაში მოხვედრის, როცა თავად უნდა იყოს. ეს იწვევს იმ ფაქტს, რომ ქვეცნობიერი მიჰყავს ნარკომანს ხაფანგში, რომელშიც ის ირჩევს პარტნიორს, რომელიც არ შეიძლება იყოს ინტიმური. ეს შეიძლება გამოწვეული იყოს იმით, რომ ბავშვობაში ნარკომანი წარუმატებელი აღმოჩნდა და მშობლებთან ინტიმური ურთიერთობის გამოვლენისას განიცადა ფსიქიკური ტრავმა.

ნარკომანიის თავიდან აცილების სტრატეგია

ცნობიერების დონეზე აცილებული ნარკომანიმდებარეობს ინტიმური ურთიერთობის შიში. აცილებულ ნარკომანს ეშინია, რომ ინტიმურ ურთიერთობაში შესვლის შემთხვევაში თავისუფლებას დაკარგავს და კონტროლის ქვეშ იქნება. ქვეცნობიერის დონეზე ასეა მიტოვების შიში. ეს იწვევს დესტრუქციული ურთიერთობების შენარჩუნების სურვილს, მაგრამ მათ შორეულ დონეზე შენარჩუნებას. ის ცდილობს მის სიყვარულზე დამოკიდებულთან ურთიერთობას „მქრალი“ ხასიათი მისცეს. ისინი მნიშვნელოვანია (სხვათა შორის, აქ არის შესაძლო მინიშნება იმისა, რომ რამდენიმე მამაკაცი ტოვებს ოჯახს და ქორწინდება თავის ბედიაზე - ისინი არიან დამოკიდებულნი ცოლებთან მიმართებაში - და არ შეუძლიათ დატოვონ და მიატოვონ თავიანთი ბედია...), მაგრამ ის გაურბის მათ. ის არ ავლენს თავს ამ ურთიერთობებში.

ნარკომანებს შორის ურთიერთობებში არ არსებობს ჯანსაღი საზღვრები, რომელთა გარეშეც შეუძლებელია პარტნიორებს შორის ინტიმური ურთიერთობა, ხოლო საკუთარი სიცოცხლის უფლების აღიარება შეუძლებელია.

ამავდროულად, სიყვარულზე დამოკიდებული და აცილებული ნარკომანი ერთმანეთს „ნაცნობი“ ფსიქოლოგიური თავისებურებების გამო იზიდავს. იმისდა მიუხედავად, რომ თვისებები, რომლებიც იზიდავს სხვებს, შეიძლება იყოს უსიამოვნო და გამოიწვიოს ემოციური ტკივილი, ისინი ნაცნობია ბავშვობიდან და წააგავს ბავშვობის გამოცდილებას. ჩნდება მიზიდულობა ნაცნობის მიმართ. ორივე ტიპის ნარკომანები, როგორც წესი, არ იზიდავთ დამოუკიდებელებს. ისინი მათთვის მოსაწყენი და არამიმზიდველი ეჩვენებათ; მათ არ იციან როგორ მოიქცნენ მათთან.

კოდამოკიდებული ურთიერთობის ძირითადი ნიშნები:

მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ უამრავი ობიექტური მტკიცებულება, რომ თქვენი ამჟამინდელი ურთიერთობა არ მუშაობს თქვენთვის, თქვენ არ გადადგამთ ნაბიჯებს ამ ურთიერთდამოკიდებული შაბლონების გასარღვევად.

შეამჩნევთ, რომ ეძებთ საბაბებს საკუთარი თავისთვის ან თქვენი პარტნიორისთვის, ეძებთ დამნაშავეებს თქვენი ტანჯვისთვის თქვენი ურთიერთობის მიღმა (ბედია, დედამთილი, პარტნიორის მეგობრები და ა.შ.).

როდესაც ფიქრობთ ურთიერთობის შეცვლაზე ან დატოვებაზე, გეშინიათ და კიდევ უფრო მჭიდროდ ეკიდებებით მას.

როდესაც პირველ ნაბიჯებს დგამთ თქვენი ურთიერთობის შესაცვლელად, თქვენ განიცდით ძლიერ შფოთვას და სისუსტის განცდას, რომელიც შეიძლება მოგვარდეს მხოლოდ თანადამოკიდებულების ძველი შაბლონების აღდგენით.

თუ თქვენ დაიწყებთ ცვლილებების შეტანას, განიცდით ძლიერ ნოსტალგიას ქცევის ძველი ნიმუშების მიმართ ან გრძნობთ შიშს, სრული მარტოობა, სიცარიელე, ცხოვრების უაზრობა.

კოდამოკიდებული ურთიერთობების მიზეზები

კოდამოკიდებულება წარმოიქმნება იმ ილუზიით, რომ დედაშენმა ან მამამ, რომლებსაც სჯეროდათ, უნდა მოგაწოდოთ ყველა სარგებელი, უსაფრთხოება და სიმშვიდე, არ მოგაწოდეთ და ახლა ეს ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, ვისთანაც ურთიერთობა გაქვთ.

თანადამოკიდებულ ადამიანებს ქვეცნობიერად არ სურთ ზრდა. ისინი ვირტუალურ მოლოდინში არიან, რომ ჯერ უნდა უყვარდეთ და იზრუნონ მასზე. მაგრამ იზრდები ნიშნავს, რომ აიღო 100% პასუხისმგებლობა შენსა და საკუთარ თავზე. აღარავის არაფერი გმართებს: არც მშობლები, არც კაცები, არც სიცოცხლე და არც ბედი.

აღზრდის პირველი ეტაპი დამოუკიდებლობაა...

ადვილი მისახვედრია, რომ დამოუკიდებლობა მოითხოვს უფრო დიდ სიმწიფეს, ვიდრე დამოკიდებულებას. დამოუკიდებლობა არის ჩვენი ყველაზე მნიშვნელოვანი მიღწევა საკუთარ თავში. თუმცა, დამოუკიდებლობა არ არის სრულყოფილების ზღვარი.

იმავდროულად, ბევრი მიდრეკილია დამოუკიდებლობის კვარცხლბეკზე დაყენებას. დიდწილად, დღევანდელი აქცენტი დამოუკიდებლობაზე არის ჩვენი რეაქცია დამოკიდებულებაზე - იმაზე, რომ სხვები გვაკონტროლებენ, განსაზღვრავენ ჩვენს ცხოვრებას, გვხმარობენ და მანიპულირებენ ჩვენზე. სწორედ ამიტომ ვხედავთ ადამიანებს, რომლებიც ხშირად ანგრევენ ქორწინებას, ტოვებენ შვილებს, უარს ამბობენ სოციალურ პასუხისმგებლობაზე - ეს ყველაფერი დამოუკიდებლობის სახელით. ადამიანების რეაქციები „გათავისუფლების“, „გაშვების“, „საკუთარი თავის მტკიცების“ და „ამის გაკეთება საკუთარი გზით“ ხშირად მალავს უფრო ღრმა დამოკიდებულებებს, რომელთაგან თავის დაღწევა შეუძლებელია, რადგან ისინი შინაგანია და არა გარეგანი. ეს დამოკიდებულებები ვლინდება მაშინ, როდესაც, მაგალითად, ჩვენ ვაძლევთ უფლებას სხვა ადამიანების ნაკლოვანებებმა გაანადგუროს ჩვენი ემოციური ცხოვრება ან ვიგრძნოთ მსხვერპლად ადამიანები ან მოვლენები, რომლებიც ჩვენს კონტროლს მიღმაა.

რა თქმა უნდა, შეიძლება საჭირო გახდეს გარე გარემოებების შეცვლა. თუმცა, დამოკიდებულების პრობლემა პიროვნული სიმწიფის საკითხია, რომელსაც ნაკლებად აქვს საერთო გარე გარემოებებთან. ხელსაყრელ პირობებშიც კი, უმწიფრობა და დამოკიდებულება ხშირად გრძელდება.

ურთიერთდამოკიდებული რეალობისთვის მხოლოდ დამოუკიდებელი აზროვნება საკმარისი არ არის. დამოუკიდებელი ადამიანები, რომლებიც არ არიან საკმარისად მოწიფული, რომ იფიქრონ და იმოქმედონ ურთიერთდამოკიდებულებით, შეიძლება კარგად მუშაობდნენ ინდივიდუალურად, მაგრამ შეიძლება არ იყვნენ კარგი ქორწინების პარტნიორები.

„ურთიერთდამოკიდებულება ბევრად უფრო მომწიფებული, უფრო პროგრესული კონცეფციაა. თუ ურთიერთდამოკიდებული ვარ, მესმის, რომ მე და შენ ერთად შეგვიძლია ვიყოთ, გავაკეთოთ, გვქონდეს ბევრად მეტი, ვიდრე მარტო შემიძლია, თუნდაც ძალიან ვცდილობ. ამრიგად, როგორც ურთიერთდამოკიდებული ადამიანი, მე მაქვს შესაძლებლობა გულუხვად და აზრობრივად გავუზიარო სხვებს ყველაფერი, რაც მე თვითონ მაქვს და მქონდეს წვდომა სხვა ადამიანების ამოუწურავ რესურსებსა და შესაძლებლობებზე. ურთიერთობაში ურთიერთდამოკიდებულება ხდება მაშინ, როდესაც პარტნიორებმა ისწავლეს საკმარისად დამოუკიდებლად ცხოვრება, რათა ერთად აეშენებინათ ცხოვრება და ცდილობენ მხარი დაუჭირონ ყველას გამოხატვას ერთმანეთში. საუკეთესო თვისებები“ (ს. კოვი).

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობა ანურთიერთობები თავისუფლებიდან

ჩემი გაგებით, სიყვარული ორ ადამიანს შორის შეიძლება მოხდეს მხოლოდ მაშინ, როდესაც თითოეული მათგანი გადაიქცევა სულიერად მომწიფებულ ადამიანად და ის შეიძლება იყოს მხოლოდ ჭეშმარიტად ღრმა და ლამაზი, როდესაც ურთიერთობა თავისუფლებიდან მოდის.

1. სიყვარული არის თავისუფლება, მაგრამ არა ისეთი თავისუფლება, რომელიც არ ცნობს ვალდებულებებს. სიყვარული არის პასუხისმგებლობა, ვალდებულებები, რომლებსაც თქვენ ნებაყოფლობით ასრულებთ და არჩევანის თავისუფლება, რომელსაც ანიჭებთ სხვა ადამიანს. მნიშვნელოვანია, რომ ჩვენი სიყვარული საყვარელი ადამიანებისთვის სახრჩობელად არ იქცეს. პატივი ეცით თქვენს ვალდებულებებს საყვარელი ადამიანის წინაშე, მაგრამ ამავდროულად მიეცით საშუალება თავისუფლად ისუნთქოს.

არავინ არავის ეკუთვნის! პარტნიორი ჩემი საკუთრება არ არის. ის არის ადამიანი, სული, რომელმაც გადაწყვიტა შენთან ერთად გაევლო გზა, რათა ერთად გაიზარდო. ყოველთვის ადვილი არ არის საყვარელი ადამიანის გათავისუფლება, მაგრამ სხვა გზა არ არის. ცხოვრებისეული სიბრძნე გვეუბნება: რაც მეტ თავისუფლებას ვაძლევთ სხვას, მით უფრო ახლოსაა ის ჩვენთან.

2. გიყვარდეს იქ ყოფნა, როცა საჭიროა და ცოტა უკან დახევა, როცა სივრცე ზედმეტად მცირე ხდება ორისთვის. "როდესაც ორი განადგურებული სული ხვდება, ისინი მაშინვე დაიღალნენ ერთმანეთისგან, მათი ურთიერთობა განწირულია" (ჯიგმე რინპოჩე).

ასეთ ინტიმურ ურთიერთობებში პარტნიორები ცეკვისას უფრო და უფრო შორდებიან ერთმანეთს, ისინი ყოველთვის არ არიან ფსიქოლოგიურად ერთად და შეიძლება მაინც იჩხუბონ და ეკამათონ ერთმანეთს, მაგრამ ამას აკეთებენ მიუკერძოებლად და ერთმანეთის საჭიროებებისა და გრძნობების პატივისცემით. ეს შესაძლებელი ხდება ნდობისა და ცნობიერების გზით.

3. თავისუფლებისა და სიყვარულის ურთიერთობები ფუნდამენტური უსაფრთხოებაა. როდესაც ორი ადამიანი სწავლობს იყოს დამოუკიდებელი, მთლიანი, ავტონომიური ადამიანები, მათ აღარ სჭირდებათ ერთმანეთისგან თავის დაცვა, კონტროლი (საკუთარი თავის და პარტნიორის) და მანიპულირება. სიყვარული ნიშნავს, რომ შენს გვერდით ადამიანი შეიძლება იყოს ნამდვილი. ნებადართულია იყოს სუსტი, დაეჭვების უფლება, უშნო, ავადმყოფობის, შეცდომების დაშვების უფლება. გიყვარდეს ადამიანი იმაზე მეტად, ვიდრე ის მოქმედებები, რომლებსაც ისინი ასრულებენ. იყვნენ ისეთები, რომლებსაც იციან, რომ არასოდეს უღალატებენ. ჩვენ გვიყვარს და გვიყვარს სწორედ ასე, უმიზეზოდ, რადგან არ შეგვიძლია არ გვიყვარდეს. ჩვენ გვიყვარს სიმრავლის გამო და არა შიშისა და უკმარისობის გამო. ჩვენ გვიყვარს არა ძარცვა, არამედ გაცემა, გაჩუქება, რაც გვთრგუნავს.

4. თავისუფლებისა და სიყვარულის ურთიერთობები ყოველთვის სიმწიფე და ცნობიერებაა. ეს არის ყველაზე ღრმა ნამუშევარი საკუთარ თავზე, პირველ რიგში. სიყვარული სიკვდილს ჰგავს. სიყვარულის გამოცდილებით ადამიანი ხელახლა იბადება ახალი ცხოვრებისთვის: ის ანადგურებს თავის ეგოს, თავისუფლდება მისგან. სიყვარული - მზად ვარ დავთმო ჩემი ეგოიზმი.

„უმწიფარი ადამიანები, შეყვარებულები, ანგრევენ ერთმანეთის თავისუფლებას, ქმნიან დამოკიდებულებას, აშენებენ ციხეს. შეყვარებული მოწიფული ადამიანები ერთმანეთს ეხმარებიან თავისუფლებაში; ისინი ეხმარებიან ერთმანეთს ყოველგვარი დამოკიდებულების აღმოფხვრაში. როცა სიყვარული დამოკიდებულებაში ცხოვრობს, სიმახინჯე ჩნდება. და როდესაც სიყვარული მიედინება თავისუფლებით, ჩნდება სილამაზე."

ტექსტი:იანა შაგოვა

იდეები იმის შესახებ, თუ რა არის „კოდამოკიდებულება“.ან „კოდამოკიდებული ურთიერთობები“ განსხვავდება: ზოგი თვლის, რომ ეს შეიძლება გამოყენებულ იქნას რაიმე სახის დამოკიდებულების მქონე ადამიანთან ურთიერთობის აღსაწერად, მაგალითად, ალკოჰოლზე, ზოგი კი მიიჩნევს, რომ ჩვენ ვსაუბრობთ ურთიერთობებზე, სადაც იტანჯება ან ირღვევა ინტერპერსონალური საზღვრები. ჩვენ გადავწყვიტეთ გაგვერკვია, რას გულისხმობს ეს ტერმინები დღეს და რა უნდა გავაკეთოთ, თუ საკუთარ თავს ამ სიტუაციებში აღიარებთ.

ჩვენი დროის ნევროზული პიროვნება

კოდამოკიდებულების ერთიანი განმარტება ჯერ კიდევ არ არსებობს. ბევრი ადამიანი იყენებს ამ ტერმინს იმ ადამიანის ქცევის აღსაწერად, რომლის პარტნიორსაც აქვს ალკოჰოლი, ნარკოტიკი ან აზარტული თამაში - ამ შემთხვევაში, ისინი გულისხმობენ დისფუნქციურ ურთიერთობას, რომელშიც ერთი ადამიანი მხარს უჭერს მეორის არაჯანსაღ მდგომარეობას. თუმცა ეს ცნება ხშირად ბევრად უფრო ფართოდ არის განსაზღვრული – როგორც ადამიანზე ემოციური, სოციალური, ფინანსური ან თუნდაც ფიზიკური დამოკიდებულების პათოლოგიური მდგომარეობა. ორი ზრდასრული შეიძლება იყოს თანადამოკიდებული - ჩვეულებრივ პარტნიორები, მეგობრები ან მშობლები ზრდასრული ბავშვებით. თანადამოკიდებულება არ მოქმედებს პატარა ბავშვებზე - ბოლოს და ბოლოს, უმცროსები ძირითადად უფროსებზე არიან დამოკიდებული. თუმცა, მშობლებთან დისფუნქციური ურთიერთობა შესაძლოა მომავალი პრობლემის დასაწყისი იყოს.

1930-იანი წლების ბოლოს, ერთ-ერთმა პირველმა, ვინც აღწერს კოდამოკიდებულებას (თვითონ ტერმინი, თუმცა, ჯერ არ არსებობდა) იყო გერმანელი ფსიქოანალიტიკოსი კარენ ჰორნი: იგი სწავლობდა ადამიანებს, რომლებიც სხვებს ეკიდებიან, რათა გაუმკლავდნენ ძირითად შფოთვას. „ამ ტიპის ადამიანებს, — წერდა ჰორნი „ჩვენი დროის ნევროზულ პიროვნებაში“, „განსაკუთრებით საფრთხე ემუქრებათ სასიყვარულო ურთიერთობებზე ავადმყოფურ დამოკიდებულებას.

დაახლოებით იმავე პერიოდში, თვითდახმარების ჯგუფები, ანონიმური ალკოჰოლიკები, ფართოდ გავრცელდა შეერთებულ შტატებში. მათმა ორგანიზატორებმა ყურადღება გაამახვილეს იმ ფაქტზე, რომ ალკოჰოლიზმი არის „ოჯახური დისფუნქციის“ ფორმა (დისფუნქციური ოჯახები არიან ისეთები, რომლებიც ვერ გადადიან განვითარების შემდეგ ეტაპზე, მაგალითად, მოზარდების გაშვება ან ადაპტირება. გარე ცვლილებები). ასე ჩამოყალიბდა იდეა, რომ ქიმიურად დამოკიდებული პაციენტების მშობლები და მეუღლეები ზოგჯერ ისე იქცევიან, რაც მხოლოდ ხელს უწყობს მათი საყვარელი ადამიანის პრობლემის გაუარესებას. 1986 წელს გამოჩნდა პირველი ჯგუფი, კოდამოკიდებულები ანონიმური, რომლის წევრებმაც აღიარეს, რომ ისინი იყვნენ „უსუსურები სხვების წინაშე“ და მიდრეკილნი იყვნენ „სხვა ადამიანების გამოყენებას, როგორც. ერთი წყაროპიროვნული მთლიანობა, ღირებულება და კეთილდღეობა“.

ერთი ეცემა, ორივე ეცემა

”მაგრამ ჩვენ ყველანი ვართ დამოკიდებული ჩვენს საყვარელ ადამიანებზე ამა თუ იმ ხარისხით?” - შეიძლება გკითხოთ. ეჭვგარეშეა, მაგრამ კოდამოკიდებულების შემთხვევაში ყველაფერი უფრო რთულია. ასეთი პრობლემის გარეშე ურთიერთობაში, უფროსები, ფიგურალურად რომ ვთქვათ, ხელჩაკიდებულები გადიან ცხოვრებას - და თუ ერთი მოულოდნელად წააწყდება, მეორე მხარს დაუჭერს მას. კოდამოკიდებულ ურთიერთობებში ადამიანები, პირიქით, თითქოს გადააქვთ სიმძიმის ცენტრი პარტნიორზე. მაგრამ, ჯერ ერთი, ასეთ მდგომარეობაში შორს ვერ წახვალ და მეორეც, როცა ერთი დაბრკოლდება, ორივე ეცემა.

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები მოიცავს ადამიანებს, რომლებიც ასე არიან დაკავშირებული სხვადასხვა სფეროებშიცხოვრება, რომელსაც არ შეუძლია დამოუკიდებლად მოქმედება. თუ მათი ურთიერთობა გაუარესდება ან განადგურდება, მაშინვე იტანჯება ცხოვრების სხვა სფეროები - პროფესიული კმაყოფილებიდან ფიზიკურ ჯანმრთელობამდე ან მატერიალურ კეთილდღეობამდე. თანადამოკიდებული ადამიანებისთვის, პარტნიორი (ან ახლო მეგობარი, ან ნათესავი) არის „მკვებავი“, საიდანაც ხდება ძირითადი მოთხოვნილებების შევსება, მატერიალური კეთილდღეობიდან დაცულობის განცდამდე და რომელიც შექმნილია მათი ემოციური ჭრილობების მოსაშუშებლად.

კოდამოკიდებულება, უპირველეს ყოვლისა, არის უკიდურესი ემოციური და გონებრივი შთანთქმა სხვის ცხოვრებაში, როლების, ფუნქციების და ემოციების აღრევა. თანადამოკიდებული ადამიანები ძალიან ადვილად „ინფიცირდებიან“ საყვარელი ადამიანის განწყობით და დაუყოვნებლივ იღებენ თავიანთი გრძნობების ყველა გამოვლინებას პირადად. ფიქრების მატარებელი დაახლოებით ასე მიდის: სამსახურიდან ახლახან დაბრუნებული პარტნიორი გაღიზიანებულია არა იმიტომ, რომ მშიერია, დაღლილი ან ცუდი დღე აქვს, არამედ იმიტომ, რომ არ უხარია ჩემი ნახვა. ის მოწყენილია, რადგან მე არასწორად ვთქვი. რისხვა, უკმაყოფილება, სევდა, აპათია ასეთ ადამიანებში მყისიერად ხდება საერთო - თითქოს მათი ემოციური სისტემები საყვარელ ადამიანთან არ არის განცალკევებული, არამედ ორი კომუნიკაციური ჭურჭელია და გრძნობები თავისუფლად "მიედინება" ერთი ადამიანიდან მეორეზე.

ურთიერთდამოკიდებულების გარეშე, ადამიანი პირველ რიგში აკონტროლებს საკუთარ ცხოვრებას, ჯანმრთელობას და ემოციურ მდგომარეობას. მას ესმის, რომ მას შეუძლია გავლენა მოახდინოს საყვარელი ადამიანების ემოციებსა და ცხოვრებაზე (ნებისმიერი ნდობის ურთიერთობა გულისხმობს ურთიერთკავშირს), მაგრამ წარმოდგენა არ აქვს მათ მართვაზე. კოდამოკიდებულ ურთიერთობაში ადამიანი ბევრს ცდილობს და ხშირად აკონტროლოს სხვისი გონება, გრძნობები და ქცევა. რა თქმა უნდა, ეს კონტროლი მხოლოდ ილუზიაა, მაგრამ მცდელობებმა შეიძლება შეავსოთ თქვენი თითქმის მთელი ცხოვრება.

ვიღაც არწმუნებს ქმარს ან ცოლს, შეწყვიტონ სასმელი, მოწევა ან ნარკოტიკების მიღება, ჰპირდება ფსიქოლოგთან ერთად წასვლას - მაგრამ მხოლოდ პარტნიორის პრობლემის გადაჭრის მიზნით. ვიღაცას სურს უკეთესი სამუშაო და უკეთესი ხელფასი მისთვის და მეგობრებთან ერთად მსჯელობს იმაზე, თუ როგორ უნდა "მოტივაცია" მიაღწიოს სხვა ადამიანს. შეიძლება გინდოდეთ, რომ თქვენმა მეგობარმა ექიმთან დანიშნოს შეხვედრა, დაიწყოს სწორი კვება და წონაში დაიკლოს, რადგან ეს, სავარაუდოდ, უკეთესი იქნება მისი ჯანმრთელობისთვის და პირადი ცხოვრებისთვის.

ზღვარი საყვარელი ადამიანის დახმარების ჩვეულ სურვილსა და თანადამოკიდებულებას შორის მდგომარეობს კანონზომიერებასა და დაჟინებაში. თუ "დახმარება" ცალკე ამოცანად იქცევა - ჩვენ ვიწყებთ გეგმების შედგენას, თუ როგორ დავარწმუნოთ მეგობარი წონაში და ჩვენი ქმარი სთხოვოს უფროსს დაწინაურება, ჩვენ ვცდილობთ ჩავიწეროთ ისინი ვარჯიშზე ან სპორტდარბაზში, ვხარჯავთ. საათობით ვეძებთ მათ და მერე, თითქოს შემთხვევით, ჩავვარდებით ლიტერატურაში ამ თემაზე - უკვე თანადამოკიდებულებაზე ვსაუბრობთ. ამ მომენტში ჩვენ ვცდილობთ გავაკონტროლოთ სხვისი ცხოვრება.

ადამიანებს, რომლებიც განიცდიან ურთიერთდამოკიდებულებას, იმდენად ეშინიათ განშორების საფრთხის, რომ მათ ურჩევნიათ იმოქმედონ და იფიქრონ სხვის მაგივრად, ნაცვლად იმისა, რომ ღია გონებით შეხედონ მათ ქცევას.

თანადამოკიდებულების კიდევ ერთი მახასიათებელია როლების დაბნეულობა. თანადამოკიდებული ადამიანი ცდილობს იყოს ფსიქოთერაპევტი, ექიმი, დიეტოლოგი, საყვარელი ადამიანის პირადი მენეჯერი - იმის ნაცვლად, რომ იყოს მხოლოდ პარტნიორი ან მეგობარი, გაუზიაროს ცხოვრება და შთაბეჭდილებები მისგან. შეგიძლიათ საყვარელ ადამიანთან ერთად მიხვიდეთ ექიმთან, დაეხმაროთ მას ფსიქოთერაპევტის არჩევაში, ან დაწეროთ რეზიუმე თანადამოკიდებული ურთიერთობის მიღმა. მაგრამ, ჩვეულებრივი დახმარებისგან განსხვავებით, თანადამოკიდებულებით ადამიანს სურს შეცვალოს სხვისი სურვილები თავისით, ცდილობს აიძულოს ის წავიდეს იქ, სადაც მას ნამდვილად არ სურს წასვლა.

ამ დროს, ადამიანი, რომელიც ფიქრობს როგორც კოდამოკიდებული, ჩვეულებრივ აპროტესტებს (ძალიან გონივრულად მის კოორდინატულ სისტემაში): ”მაგრამ თუ მას (ის) არ უბიძგებს, ის (იგი) არაფერს გააკეთებს! ის არასოდეს შეწყვეტს სასმელს, იწვება დივანზე და არ იმუშავებს, ის გააგრძელებს ავადმყოფობას და გაფუჭებას“. სამწუხაროდ, ასეა: ზრდასრულ ადამიანს შეუძლია აირჩიოს არ იზრუნოს საკუთარ ჯანმრთელობაზე, არ გამოიმუშაოს ფული ან იცხოვროს ქიმიურ დამოკიდებულებაზე. შემდეგ კი მის პარტნიორს ან მეგობარს დიდი ალბათობით დაუდგება კითხვა, რამდენად კომფორტული და მისაღებია ახლო ურთიერთობა იმ ადამიანთან, ვინც მის სიცოცხლეს საფრთხეში აყენებს მკურნალობაზე უარის თქმის გამო, ან თითქმის არასოდეს არის ფხიზელი, ან ვინმესთან, ვინც არ მუშაობს და ვინ. მხარდაჭერა სჭირდება. ადამიანებს, რომლებიც განიცდიან თანადამოკიდებულებას, იმდენად ეშინიათ განშორების საფრთხის, რომ ისინი ირჩევენ იმოქმედონ და იფიქრონ სხვის ნაცვლად, ვიდრე ღია გონებით შეხედონ მათ ქცევას და გადაწყვიტონ, სურთ თუ არა ამ ადამიანთან ყოფნა.

სხვისი ცხოვრების გაუმჯობესების იდეა საკუთარის ნაცვლად არის ცენტრალური თანადამოკიდებულებისთვის. თუ ამ სურვილის სათავეს ეძებთ, დიდი ალბათობით აღმოჩნდება, რომ მათ სურთ კარგი ცხოვრება საკუთარი თავისთვის: კეთილდღეობაში, სიმშვიდეში, ადამიანთან, რომელიც ლუდისა და სხვა რაღაცით არის დაინტერესებული. კომპიუტერული თამაშები, რომელსაც ყოველ კვირას არ ემუქრება ჭარბი დოზირებისგან სიკვდილის რისკი. მაგრამ მათ აქვთ იდეა, რომლის მიხედვითაც შეუძლებელია ამის მიღწევა უშუალოდ, საკუთარი ძალებით - და ისინი ცდილობენ მიაღწიონ კარგ ცხოვრებას, თითქოსდა, სხვა ადამიანის მეშვეობით, ყველაზე ხშირად ის, ვინც ამისთვის სრულიად შეუფერებელია. მაგალითად, იმის ნაცვლად, რომ საკუთარი კარიერა დამოუკიდებლად ააშენონ, ისინი პარტნიორს „მოტივაციას უწევენ“ დაწინაურების მოთხოვნაზე.

კონტროლის ილუზია

თუ თქვენ ნაწილობრივ ან სრულად აღიარებთ საკუთარ თავს კოდამოკიდებული ქცევის აღწერაში, ეს არ ნიშნავს რომ თქვენ ცუდი ადამიანი. სავარაუდოდ, ბავშვობაში თქვენ გარშემორტყმული იყავით უფროსებით, რომლებიც არ ადგენდნენ ჯანსაღ საზღვრებს ერთმანეთთან და თქვენთან კომუნიკაციაში, ვერ აიღეს პასუხისმგებლობა თქვენს კეთილდღეობაზე და აღზრდაზე და ამის ნაცვლად თქვენზე გადაიტანეს. ასე „ისწავლე“ ქცევის კოდამოკიდებული სტილი.

როგორ შეიძლება ეს მოხდეს? მაგალითად, დედა და ბებია აგზავნიან პატარა ბიჭიდაამშვიდე მთვრალი, გააფთრებული ბაბუა, რადგან "მას უყვარს შვილიშვილი და არ შეეხება მას და ვერავინ გაუმკლავდება მას". ამრიგად, ბავშვს უნერგავენ სამყაროს დამახინჯებულ სურათს, რომელშიც ექვსი წლის ბავშვი შეიძლება იყოს პასუხისმგებელი იმაზე, რასაც ორი ზრდასრული ქალი ვერ უმკლავდება და ამავე დროს - სადაც შეიძლება სიყვარულის დამშვიდება და, შესაძლოა, კიდეც. განიკურნა. ან ოჯახი, სადაც დედა, რომელიც ვერ აკონტროლებს თავის ხარჯებს, სთხოვს ათი წლის ქალიშვილს სავაჭრო ცენტრი: "დარწმუნდი, რომ ძალიან ბევრს არ ვიყიდი." როგორც ჩანს, ფინანსური პასუხისმგებლობა გოგონას კონტროლს ექვემდებარება. სინამდვილეში, რა თქმა უნდა, ასე არ არის: დედას შეუძლია ნებისმიერ მომენტში თქვას: „მე აქ უფროსი ვარ და მე ვწყვეტ“, შემდეგ კი ისევ ქალიშვილს დააბრალოს ზედმეტი შესყიდვისგან „არ დაუშვა“.

ოჯახები, სადაც მშობლები შვილებს ზრდასრულთა საქმეებში მესაიდუმლეებად აქცევენ, შესანიშნავად „აღზრდიან“ თანადამოკიდებულ ადამიანებს. მაგალითად, მოუყევით მათ თქვენს შესახებ სექსუალური ცხოვრებაღალატი, აბორტი, ურთიერთობები, ითხოვენ რჩევას სასიცოცხლო მნიშვნელობის გადაწყვეტილებებზე: განქორწინება თუ არა, სამუშაოს შეცვლა. ან აქცევენ ბავშვს შუამავლად მოზრდილთა კონფლიქტებში: „წადი და უთხარი მამას, თუ ასე მოიქცევა ჩემთან...“ ასეთ ოჯახებში მოზარდები ხშირად აკისრებენ ბავშვებს პასუხისმგებლობას მათი განწყობის ან ფიზიკური მდგომარეობის გამო: „მე ასე ვიყავი. ვნერვიულობ შენს დეუსზე, რომ ახლა შაკიკი მაქვს. საავადმყოფოში რომ წაგიყვანონ, დამნაშავე იქნები“; „მე და დედას ვნერვიულობთ თქვენი საქციელის გამო და ამიტომ ვიჩხუბეთ. ჩვენი ოჯახი შენს გამო ინგრევა!”

ბავშვს უნერგავენ სამყაროს დამახინჯებული სურათი, სადაც ექვსი წლის ბავშვი შეიძლება იყოს პასუხისმგებელი იმაზე, რასაც მოზარდები ვერ უმკლავდებიან.

ამგვარად, ბავშვი ეჩვევა იმ აზრს, რომ ის აკონტროლებს სიტუაციას, რაზეც მას რეალურად არა აქვს ძალა: ბოლოს და ბოლოს, დედა დაშორდება, როცა მას ან მის ქმარს მოუნდება; მშობლები დამშვიდდებიან, როცა საჭიროდ ჩათვლიან; სამსახურს არც ხუთი წლის გოგონას რჩევით ცვლის არავინ. ამ ილუზიას დიდი შფოთვა მოაქვს, რადგან ასეთი პასუხისმგებლობა ფაქტობრივად ბავშვის ძალებს აღემატება: მან არ იცის როგორ და არ უნდა გადაჭრას ზრდასრულთა საკითხები. და ამავდროულად, ეს არის დიდი მოტყუება, რადგან სინამდვილეში თითოეული ადამიანი აკონტროლებს მხოლოდ საკუთარ ქცევას.

რა უნდა გააკეთოს თანადამოკიდებულმა ადამიანმა? ჯანაესა და ბარი ვაინჰოლდების წიგნები „კოდდამოკიდებულებისგან თავის დაღწევა“ და რობინ ნორვუდის „ქალები, რომლებსაც ძალიან უყვართ“ რჩებიან შესანიშნავ „თვითმასწავლებლებად“ ურთიერთდამოკიდებულების პრობლემასთან დაკავშირებით. სხვა თორმეტსაფეხურიან პროგრამებთან ერთად, არსებობს უფასო თვითდახმარების ჯგუფები, სახელწოდებით Codependents Anonymous; რუსეთში მოქმედებენ მოსკოვში, პეტერბურგში და ბევრ სხვაში დიდი ქალაქები. არ დაივიწყოთ პირადი თერაპია. თანადამოკიდებული ადამიანები ხშირად ცდილობენ თავიანთი პარტნიორის გაგზავნას ფსიქოლოგთან ან მასთან ერთად ოჯახის სპეციალისტთან მისვლას. მაგრამ ალბათ გრძელვადიანი ინდივიდუალური სამუშაოსაუკეთესო გამოსავალი იქნება იმ ადამიანისთვის, ვისაც სურს ისწავლოს საკუთარი თავის და არა სხვების, ცხოვრების ცენტრში გახადოს.

ბევრ ადამიანს ცხოვრებაში აწყდება ურთიერთდამოკიდებულების კონცეფცია და არც კი აცნობიერებს ამას. ადამიანი, რომელმაც დაკარგა ავტონომია, სუსტი და დაუცველია წყვილში, მიდრეკილია ხშირი აგრესიული მდგომარეობებისკენ. მის გულს ესმის, რომ სხვა ადამიანზეა დამოკიდებული, მაგრამ ტვინი ამტკიცებს, რომ ასეც უნდა იყოს. ბევრმა არ იცის როგორ მოიცილოს ურთიერთდამოკიდებულება ურთიერთობაში. ისინი შორდებიან, პოულობენ ახალ პარტნიორებს, მაგრამ ცხოვრება მაინც არ იცვლება.

თანადამოკიდებულება და ოჯახი

თანადამოკიდებულება არის ძლიერი, შეიძლება ითქვას, არანორმალურიც კი, სხვა ადამიანზე მიჯაჭვულობა და ის არსებობს არა მხოლოდ სასიყვარულო გაერთიანებები. ასეთი ურთიერთობების მონაწილეები შეიძლება იყვნენ დედა და ქალიშვილი, ძმა და და, მამა და შვილები. მაგალითად, მამა ყველაფერში ამხნევებს უმცროს ქალიშვილს, მისი ანგელოზური თვალები აიძულებს მას შეასრულოს ნებისმიერი ახირება. ის თავის ქალიშვილზეა დამოკიდებული და ვერ ეწინააღმდეგება, მან კი, თავის მხრივ, იცის ამის შესახებ, აგრძელებს მანიპულირებას.

ეს მაგალითი განიხილავს მამასა და შვილს შორის ქცევის კოდამოკიდებულ ნიმუშს. ქალიშვილი მანიპულატორია და, დიდი ალბათობით, მომავალში, როცა გაიზრდება, მამის მსგავს მეუღლეს დაეძებს. გოგონა ადვილად მანიპულირებს მასთან და დაიჯერებს, რომ ასეც უნდა იყოს. ამრიგად, ურთიერთობებში ურთიერთდამოკიდებულება იქნება მის ცხოვრებაში. ბუნებრივია, გოგონამ არ იცის როგორ მოიშოროს იგი, რადგან თითქმის არ ფიქრობს იმაზე, რომ ის მანიპულატორია.

რაღაც მხრივ შეიძლება ჩანდეს, რომ ოჯახის უფროსი ძალიან მაგარია, მაგრამ, როგორც წესი, მძიმე ტვირთია. ქალები მიდრეკილნი არიან გამოიჩინონ ინიციატივა, უბრძანებენ ქმრებს და საბოლოოდ ჩივიან, რომ ის არის უზურგო და არაფრის უნარიანი.

არის თუ არა თანადამოკიდებულება დაავადება?

მართლაც, ბევრი ფსიქოლოგი თვლის, რომ ეს არის დაავადება, რომლის განკურნება ყოველთვის შეუძლებელია. არსებობს რამდენიმე მეთოდი, რომელიც გვასწავლის, თუ როგორ უნდა მოვიშოროთ დამოკიდებულება ნარკომანთან ურთიერთობაში. მრავალი თვალსაზრისით, ეს მეთოდები ეწინააღმდეგება ერთმანეთს, მაგრამ ყველა მიუთითებს იმაზე, რომ ეს "დაავადება" იწყება ბავშვობაში.

მშობლების ამოცანაა აღზარდონ ბავშვი, მისცენ მას განათლება და ცოდნა, რომლითაც ის შემდგომში წავა ცხოვრებაში. ზრდასრული ცხოვრება. ბავშვებმა უნდა იგრძნონ, რომ უყვართ და ესმით. 6 წლის ასაკში მათ ჩამოუყალიბდათ სამყაროს აღქმა, რომლის შეცვლაც ძნელია მომავალში. ამ პერიოდში უსაფრთხოების ნაკლებობა ბავშვებში ქმნის კომპლექსების უზარმაზარ ბარგს, რომელსაც ისინი მთელი ცხოვრების მანძილზე ატარებენ.

ყველაზე ხშირად, ბავშვები, რომლებიც არ მოსწონთ, იზრდებიან საკუთარ თავში დარწმუნებულნი. ისინი ძალიან თავშეკავებულები და შიშები არიან. უკვე როგორც მოზრდილები, ისინი მიდრეკილნი არიან სხვა ადამიანების გავლენის მიმართ და მათი გამოყენება ძალიან მარტივია. უმეტესობამ არც კი იცის, რომ ისინი მანიპულატორების გავლენის ქვეშ არიან და, შესაბამისად, არ იციან როგორ მოიშორონ თანადამოკიდებულება სიყვარულში და სხვებთან ურთიერთობაში.

როგორ ამოვიცნოთ სხვა ადამიანზე დამოკიდებულების მდგომარეობა

უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა დააკვირდეთ საკუთარ თავს და ადამიანებთან ურთიერთობას. სცადეთ გულწრფელად უპასუხოთ რამდენიმე კითხვას:

1. საკუთარ თავს ადანაშაულებთ სხვა ადამიანების წარუმატებლობაში?
2. არ გაქვს ცხოვრებაში მიზანი და უბრალოდ კარგავ დროს სამსახურსა და საოჯახო საქმეებზე?
3. თქვენი მნიშვნელოვანი სხვა გაკონტროლებთ (სად მიდიხართ; რომელ საათზე დაბრუნდებით; ვინ გირეკავთ)? მიდრეკილება გაქვს კონტროლი?
4. მზად ხარ უანგაროდ დაეხმარო ადამიანს, თუნდაც არ გქონდეს ამის სურვილი?
5. მორცხვი ადამიანი ხარ? ყოველთვის არ არის თქვენთვის მოსახერხებელი გამვლელს მიმართოთ?
6. გაწუხებთ თუ რას ფიქრობენ სხვები თქვენზე?

თუ ამ კითხვების ნახევარზე მაინც უპასუხეთ დიახ, თქვენ ხართ თანადამოკიდებული ადამიანი. თქვენ შეიძლება მანიპულირება მოახდინოთ და თუ ასეთი ადამიანი ჯერ არ არის, ის აუცილებლად გამოჩნდება, რადგან მანიპულატორები ძალიან კარგად „ხედავენ თავიანთ მსხვერპლს“. საინტერესო ის არის, რომ ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებში ყოველთვის მინიმუმ ორი ადამიანია ჩართული. ანუ ასეთ წყვილში ორივე პარტნიორი ამ მდგომარეობაშია თანაბარი ნაწილებით. ადამიანები ქორწინებაში ცხოვრობენ და არც კი ფიქრობენ იმაზე, რომ ურთიერთდამოკიდებულება აქვთ. მათ ასევე არ იციან როგორ მოიშორონ ეს მდგომარეობა და იპოვონ სიმშვიდე. და იგივე ადამიანები, რომლებსაც ესმით, რომ სხვა ადამიანზე არიან დამოკიდებულნი, თვლიან, რომ ამის შეცვლა შეუძლებელია.

თქვენს სურვილებზე საუბრის შიში

თანადამოკიდებული ადამიანები ძალიან დახურულები არიან საკუთარ თავთან. ერთი შეხედვით, რა თქმა უნდა, ადამიანი შეიძლება იყოს ძალიან კომუნიკაბელური, შეუძლია საათობით თქვას სასაცილო ისტორიები, მაგრამ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ რაიმეს თქვას საკუთარ თავზე. ასეთ ადამიანებს ეშინიათ საკუთარ სურვილებზე ღიად საუბარი. მათ ძალიან უყვართ თამაშები სახელწოდებით "გამოიცანი შენ თვითონ". მაგალითად, ამისთვის სასადილო მაგიდაკითხვაზე: "რას მიიღებთ: ჩაი თუ წვენი?" - პასუხი შეიძლება მოჰყვეს: „რაც არ უნდა იყოს, არ მაინტერესებს“. გულისხმობს, რომ კითხვის მონაწილემ მაინც უნდა იფიქროს და გამოიცნოს მისი სურვილების შესახებ. ზუსტად ასე ვლინდება ურთიერთდამოკიდებულება ურთიერთობებში. დაქორწინებულმა წყვილმა არ იცის როგორ მოიცილოს ეს "დაავადება" და ამიტომ მთელი ცხოვრება მასთან ერთად ცხოვრობს.

ან მდუმარე თამაშები

თანადამოკიდებულ წყვილებში ხშირად შეგიძლიათ იპოვოთ სიტუაცია, როდესაც პარტნიორები იღებენ გადაწყვეტილებებს მეორე ნახევრის ნაცვლად და დაუყოვნებლივ უარყოფენ მათ. დავუშვათ ქვემოთ მოცემული სიტუაცია.

ჩემს ქმარს დაავიწყდა მილოცვა საყვარელ ადამიანს 8 მარტი. მისი ცოლი მაშინვე, უკითხავად, გადაწყვეტს, რომ მან ეს განზრახ გააკეთა. რა თქმა უნდა, მან შეიძლება დაუსვას კითხვა, მაგრამ გონებაში მას უკვე მზად აქვს პასუხი: ”ჩემმა ქმარმა ეს მიზანმიმართულად გააკეთა, რომ გაკვეთილი მესწავლა, მე მასზე შური უნდა ვიძიო”. შემდეგ ცოლი იწყებს შურისძიების გეგმის გამოგონებას: ”მე მეგობრებთან ერთად საყიდლებზე წავალ და მისი ბარათიდან მთელ ფულს დავხარჯავ”. ქმარი დაბნეული თვლის, რომ მისი ცოლი ძალიან მფლანგველია და გადაწყვეტს, რომ მთელი ფული სახლში არ მოიტანოს.

ასე შეიძენს უთქმელი სიტყვებისა და არასწორად ინტერპრეტირებული მოქმედებების თოვლის ბურთი სულ უფრო მეტ ახალ ეპიზოდს, სანამ წყვილს თავზე არ დაეცემა. IN საუკეთესო შემთხვევის სცენარიეს გამოიწვევს უზარმაზარ სკანდალს და, უარეს შემთხვევაში, განქორწინებას.

ისწავლეთ ლაპარაკი

მას შემდეგ რაც ადამიანები ხვდებიან, რომ ასეთ ურთიერთობაში არიან, ჩნდება კითხვა: „როგორ მოვიშოროთ ურთიერთდამოკიდებულება ურთიერთობაში?“ ფსიქოლოგ ბერი ვაინჰოლდის რჩევები ამ პრობლემის გადაჭრაში ძალიან გამოგადგებათ. მან და მისმა მეუღლემ ჯენიამ ერთად გაიარეს განთავისუფლების გზა. როდესაც ისინი შეხვდნენ, თითოეული მათგანი უკვე დაქორწინებული იყო და მათ შესახებ გარკვეული სტერეოტიპები ჰქონდათ ოჯახური ცხოვრება. წიგნი „განთავისუფლება კოდდამოკიდებულებისგან“, დაწერილი მშვენიერი ავტორების მიერ, როგორიცაა ბერი ვაინჰოლდი და ჯენი ვაინჰოლდი, აღწერს ურთიერთდამოკიდებულების პრობლემებს და მათ გადაჭრის მეთოდებს.

პირველი (და ყველაზე მნიშვნელოვანი) ნაბიჯი ამ პრობლემისგან თავის დასაღწევად არის თქვენი გრძნობების შესახებ თქვენი მნიშვნელოვანი სხვასთან საუბრის უნარი. თანაბრად მნიშვნელოვანია ისწავლოთ საყვარელი ადამიანის მოსმენა.

აი ერთი ნათელი მაგალითიროგორ ათავისუფლებენ ამ წიგნის ავტორები სიყვარულში ურთიერთდამოკიდებულებას. ცოტა ხნით ადრე, სანამ ბერი ჯენის შეხვდებოდა, მან დაკრძალა მისი ცოლი ბარბარა. ის ძალიან დეპრესიაში იყო და დახმარება სჭირდებოდა. ახალი ცოლი მასზე არ იყო განაწყენებული და ბერის ყველანაირად უჭერდა მხარს. ჯენი დიდი ხნის განმავლობაში უსმენდა ქმრის ისტორიებს ყოფილ ცოლზე და აძლევდა რჩევებს, როგორ გაუმკლავდეს ამ უბედურებას. ის ღია იყო მასთან და მას ამის გამო არ ეწყინა.

კონფლიქტის სასწრაფო გადაწყვეტა

არის კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი ნიუანსი, რომელიც ეხმარება გათავისუფლდეს ურთიერთდამოკიდებულებისგან ურთიერთობებში. ნებისმიერ ოჯახში არის კონფლიქტური სიტუაციებიდა ეს გარდაუვალია. ვინაიდან ყველა ადამიანი განსხვავებულია, ყველას აქვს საკუთარი აზრი და ხშირად ის შეიძლება არ ემთხვეოდეს პარტნიორის აზრს. ძალზე მნიშვნელოვანია, რომ შეყვარებულის მიმართ წყენა არ გქონდეთ, როდესაც კონფლიქტი წარმოიქმნება. თუ მისმა სიტყვებმა გაწყენინა, უთხარი მას ამის შესახებ იმ მომენტში. არ დაელოდოთ შესაფერის მომენტს და არ შეინახოთ წყენა გულში.

დახმარების თხოვნა

ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება, თუ რომელი ბავშვობის მოვლენებია თქვენთვის ტრავმული და კონკრეტულად რამ გახდიდა თქვენ დამოკიდებული ოჯახურ გარემოებებზე. შეეცადეთ მოაგვაროთ ბავშვობის პრობლემები თქვენს მნიშვნელოვან სხვასთან ერთად. აქ არის კიდევ ერთი მაგალითი იმისა, თუ როგორ ათავისუფლებენ ურთიერთდამოკიდებულებას წიგნის ბერი ვაინჰოლდი და ჯენი ვაინჰოლდი. ბავშვობაში ჯენაიმ არ მიიღო მშობლის საკმარისი სითბო და ფიზიკური კონტაქტი. ბერი დაეხმარა მას გაუმკლავდეს ამ პრობლემას: მან ხელში აიყვანა და დიდხანს ეფერებოდა, დააბრუნა ბავშვობაში და შეცვალა მშობლები. საყვარელ ადამიანს უნდა სთხოვოთ, მოგცეთ ის, რაც მშობლებისგან არ მიგიღიათ. ეს საშუალებას მოგცემთ გათავისუფლდეთ ბავშვობასთან დაკავშირებული მრავალი კომპლექსისგან.

პარტნიორის შეცვლა

არსებობს მოსაზრება, რომ თანადამოკიდებულებისგან თავის დასაღწევად, ადამიანს უნდა გაშორდე. თუმცა, ეს მეთოდი ყოველთვის არ არის კარგი. ეს ვარიანტი შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ პარტნიორს კატეგორიულად არ სურს არაფრის შეცვლა მის ცხოვრებაში. როგორ შეიძლება მოხდეს ცვლილება, თუ ის უარყოფს ურთიერთდამოკიდებულებას? როგორ მოვიშოროთ ის, რასაც ადამიანი ვერ ხედავს და სერიოზულად არ აღიქვამს?

მაგრამ თუ თქვენი მნიშვნელოვანი სხვა მზად არის ცვლილებებისთვის, მზად არის შეცვალოს ცხოვრების ჩვეულებრივი კურსი და თავი დააღწიოს ურთიერთდამოკიდებულებას, მაშინ თქვენ ერთად უნდა გაიაროთ ეს გზა. ცვლილებები აუცილებელია ორივე პარტნიორისთვის, რათა თითოეულმა მათგანმა თავი იგრძნოს დამოუკიდებლად და გახდეს ცალკე პიროვნება.

ყველაზე საინტერესო, ალბათ, კოდამოკიდებულ ურთიერთობებში არის ის, რომ მათი არარსებობა იწვევს ადამიანში ქარიშხალს უარყოფითი ემოციები. როგორც ალკოჰოლზე დამოკიდებული ადამიანი ითხოვს სასმელს, ასევე თავიდან კოდამოკიდებულ პარტნიორებს სჭირდებათ ჩხუბი და სკანდალები. ფსიქოლოგიაში ასეთი ურთიერთობებისგან განთავისუფლების ტერმინს ურთიერთდამოკიდებულებას უწოდებენ. წყვილში თითოეულმა შეყვარებულმა უნდა იგრძნოს მათი მთლიანობა და თვითკმარი. ადამიანმა უნდა იცოდეს, რომ მას ნამდვილად უყვართ ისეთი, როგორიც არის სინამდვილეში. ძალიან მნიშვნელოვანია ვიცოდეთ, რომ მხოლოდ ორი ჭეშმარიტად თავისუფალი ადამიანი შეიძლება იყოს ბედნიერი და ურთიერთდამოკიდებული ერთად.

ურთიერთდამოკიდებულება არის პარტნიორზე ძლიერი ემოციური, ფიზიკური ან სოციალური დამოკიდებულების პათოლოგიური მდგომარეობა. ყველაზე ხშირად ეს ტერმინი გამოიყენება ნარკომანთა და ალკოჰოლიკების ნათესავებთან და მეგობრებთან მიმართებაში, მაგრამ არის გამონაკლისები. ურთიერთდამოკიდებულება შეიძლება მოხდეს დაქორწინებულ წყვილებში, სადაც არის ძლიერი ემოციური მიჯაჭვულობა, რაც ხელს უწყობს ორივე პარტნიორის განადგურებას.

თანადამოკიდებულების ნიშნები

ბევრი ადამიანი აბნევს ურთიერთდამოკიდებულებას ურთიერთობაში ნამდვილი სიყვარული. ბოლოს და ბოლოს, რა შეუძლია აიძულოს ქალებს დიდი ხნის განმავლობაში მოითმინონ ალკოჰოლიკები, ტირანები და ნარკომანები და დაეხმარონ მათ ცხოვრებისეული სირთულეების ყველანაირად გადალახვაში? ასეთ ურთიერთობებში არ არის არც სიყვარული და არც გაგება, მაგრამ ისინი აგებულია ძლიერზე ფსიქოლოგიური დამოკიდებულება.

სიყვარული არ არის ტანჯვა და ტანჯვა, არამედ კავშირი, რომელშიც ადამიანები არ იშლება, არამედ ვითარდება. ნორმალურ ურთიერთობაში არ არის საჭირო პარტნიორის კონტროლი, დაცვა და გადარჩენა. ადამიანები არ ცდილობენ ერთმანეთის „გამოსწორებას“ და არ იყენებენ მანიპულირების მეთოდებს. ყველა ადამიანს შეუძლია მიიღოს დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებებიდა გააცნობიერე საკუთარი თავი.

ემოციური დამოკიდებულებით ადამიანი დამოუკიდებლად ვერ იმოქმედებს. ეს დამოკიდებულია თქვენი საყვარელი ადამიანის აზრზე და მის განწყობაზე. მას უყვარს პასუხისმგებლობის აღება სხვის ქმედებებზე და ქცევაზე, შემდეგ კი ყველას ადანაშაულებს თავის პრობლემებში. მას სჭირდება თავი საჭიროდ იგრძნოს და ამისთვის ის არ აკეთებს იმას, რაც სჭირდება, არამედ იმას, რაც მისგან მოელიან. მას ეშინია სხვების იმედების გაცრუების და სხვის პრობლემებს თავისებურად თვლის.

დამოკიდებულ ურთიერთობებს ახასიათებს:

• გამონაყარის მოქმედებები.
• "გაყინული" გრძნობები.
• ბოდვები და თავის მოტყუება.
• დანაშაულის მუდმივი განცდა.
• დაბალი თვითშეფასება.
• საკუთარი საჭიროებების იგნორირება.
• დათრგუნული ბრაზი.
• ფოკუსირება სხვებზე.
• გაყვანა და დეპრესიული ქცევა.
• კონტროლი სხვა ადამიანზე.

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები მოიცავს ხშირ ჩხუბს და კონფლიქტს, უამრავ კრიტიკას და წყენას. ადამიანს სჯერა, რომ პარტნიორმა უნდა გაახაროს და მასზე მუდმივი ზეწოლა მოახდინოს. ამის გარეშე მას სიცოცხლე ვერ წარმოუდგენია და მხოლოდ ურთიერთობებით შეუძლია განსაზღვროს თავისი ვინაობა. დამოკიდებულ ადამიანებს არ შეუძლიათ საკუთარი თავის ცალკე ადამიანად აღქმა და პრობლემების გადასაჭრელად რაიმე ალიანსის შექმნა.

როგორ მოვიშოროთ დანაშაული

ვინ სარგებლობს ამით?

თანადამოკიდებულ ადამიანებს შეუძლიათ შეასრულონ „მაშველის“, „მდევნელის“ ან „მსხვერპლის“ როლი. ურთიერთობის შემქმნელი ყველაზე ხშირად „მსხვერპლია“. ის მთელ პასუხისმგებლობას თავის ცხოვრებაზე გარშემო მყოფებზე გადააქვს და ყველა წარუმატებლობაში ადანაშაულებს „მდევნელს“. „მაშველის“ ყოფნა სავალდებულო არ არის. ასეთ ურთიერთობებში თითოეულ მონაწილეს აქვს საკუთარი სარგებელი, რაც მათ არ აძლევს საშუალებას დაარღვიოს დესტრუქციული თამაში.

"მსხვერპლს" შეუძლია თავისი ყველა წარუმატებლობა მიაწეროს "დევნელს" და მიიღოს მხარდაჭერა და გაგება გარედან. მას სჭირდება თანაგრძნობა და მოწონება მისი ქმედებებისთვის. თუ არის "მხსნელი", ის ხედავს დადასტურებას მისი ქმედებების შესახებ, მაგრამ არ აპირებს არაფრის შეცვლას. „მხსნელი“ თავს ისევე მნიშვნელოვანად და მნიშვნელოვანად გრძნობს, ამიტომ ცდილობს „მსხვერპლს“ დაეხმაროს, რაც, ურთიერთობების ფსიქოლოგიის მიხედვით, წარუმატებელი გამოდის. მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ თავად „მსხვერპლს“ შეუძლია დატოვოს „მანიპულაციური სამკუთხედი“, მისი ცხოვრება შეიცვლება.

ძალიან ხშირად, წინა დამოკიდებულ ურთიერთობაში შესვენების შემდეგ, „მსხვერპლი“ პოულობს ახალ „მდევნელს“. ზუსტად ასე ხდება, როცა ქალი ტოვებს ალკოჰოლიზმით დაავადებულ მამაკაცს და შემდეგ პოულობს იგივე დამოკიდებულების მქონე მამაკაცს. ქვეცნობიერად ის ეძებს პარტნიორს, რომელიც დაეხმარებოდა თავის როლში სრულად გამოვლენაში. შემდეგი ძიება არ იქნება წარმატებული, სანამ ასეთი ქალი არ შეძლებს საკუთარი თავის შეცვლას.

დამოკიდებულება არის

როგორ ავიცილოთ თავიდან ასეთ ურთიერთობაში დასრულება?

თითოეული ადამიანი დამოუკიდებლად არის პასუხისმგებელი საკუთარ ცხოვრებაზე და აქვს საკუთარი ხედვა სამყაროზე. თქვენ არ უნდა აიღოთ სხვისი პასუხისმგებლობა და სხვა ადამიანების „გადარჩენა“. ეს არასდროს მთავრდება კარგად და დამღუპველია ურთიერთობებისთვის. ზრდასრულმა იცის როგორ აიღოს პასუხისმგებლობა საკუთარ ქმედებებზე, შეცდომები კი მას გამოცდილების მიღებაში ეხმარება.

თანადამოკიდებულების ფორმირება ხდება მაშინ, როდესაც ადამიანი იწყებს თავისი ცხოვრების პასუხისმგებლობის მინდობას პარტნიორისთვის. ასეთ ურთიერთობებში არის მკაცრი კონტროლი და მართვა. პარტნიორები ამცირებენ ერთმანეთს, ხშირად ჩხუბობენ და ხდება თავდასხმა. ყველა თანადამოკიდებულ ადამიანს, თუნდაც ასეთ სამწუხარო ვითარებაში, აქვს თავისი სარგებელი და მასზე უარის თქმა არ შეუძლია.

კოდამოკიდებულება განსაკუთრებით უარყოფითად აისახება ბავშვებთან ერთად ოჯახებზე. დროთა განმავლობაში ბავშვი წყვეტს საკუთარი თავის შეფასებას და პატივისცემას. მას არ სჯერა საკუთარი ძალადა ცდილობს თავი დააღწიოს პასუხისმგებლობას. მას მიაჩნია, რომ უნდა დააკმაყოფილოს მშობლების მოთხოვნილებები და თუ ამას არ აკეთებს, დანაშაულის გრძნობა აწუხებს. დროთა განმავლობაში იქმნება მანკიერი წრე და როდესაც ბავშვი სრულწლოვანი ხდება, მის ოჯახშიც ჩნდება თანადამოკიდებულება.

სიყვარულის დამოკიდებულება

გასვლის ეტაპები

ფსიქოლოგიურ დამოკიდებულებაზე უარის თქმა რთულია ყველა მონაწილესთვის. ადამიანს ეჩვენება, რომ მას სჭირდება თავი აარიდოს იმას, რაც მისთვის ყველაზე ძვირფასია და ყველაზე ახლოს. ურთიერთდამოკიდებულების დათმობა ნიშნავს საკუთარ თავთან დაბრუნებას. თქვენ უნდა ისწავლოთ პასუხისმგებლობის სფეროების დელიმიტაცია და ოჯახში საყვარელი ადამიანების გრძნობების გათვალისწინება.

ხშირად თანადამოკიდებულ ადამიანებს სჭირდებათ კვალიფიციური ფსიქოლოგის დახმარება. ცოტა ადამიანი აცნობიერებს და აღიარებს იმ ფაქტს, რომ მათ სჭირდებათ საკუთარი თავის დახმარება და სასიყვარულო ურთიერთობები უნდა აშენდეს საკუთარი ინტერესების კომპრომისის გარეშე. კოდამოკიდებული ურთიერთობიდან გამოსასვლელად, თქვენ უნდა აღიაროთ, რომ არსებობს პრობლემა და გაიაროთ შემდეგი ნაბიჯები:

• აღწერეთ ურთიერთობა. დაადგინეთ, რა არ შეესაბამება მათ და რა უთანხმოებაა მათ პარტნიორთან.
• განსაზღვრეთ თქვენი როლი. შეადგინეთ ემოციების სია, რომლებიც დამახასიათებელია ურთიერთობებისთვის. გაიგეთ ვინ არის „მსხვერპლი“, „მდევნელი“ და „მხსნელი“.
• განთავისუფლდით ურთიერთდამოკიდებულებისგან. თქვენ უნდა დახაზოთ სამკუთხედი იატაკზე და დადგეთ მასში. გახსოვდეთ ყველა გამოცდილება და ემოცია, რაც იყო ურთიერთობაში. ადამიანმა მკაფიოდ უნდა გაიგოს, რა ტანჯავს და რით არის უკმაყოფილო ურთიერთობაში. თქვენ გონებრივად უნდა გამოხვიდეთ მათგან და დატოვოთ მთელი ნეგატივი სამკუთხედში, შემდეგ მოიარეთ ოთახში და იპოვოთ უფრო კომფორტული ზონა.
• შეაფასეთ შედეგები. ადამიანმა უნდა შეადაროს რა გრძნობები იყო სამკუთხედში და რა გრძნობები ახლა მის გარეთ.
• აღწერეთ თქვენი სასურველი მომავალი. თქვენ უნდა იფიქროთ იმაზე, თუ როგორ შექმნათ იდეალური ურთიერთობა პარტნიორთან. ამისათვის ჩაწერეთ ფურცელზე წერტილი-პუნქტით ყველაფერი, რაც უნდა გამოსწორდეს.

თანადამოკიდებულმა ადამიანმა უნდა აღიაროს მათი ინდივიდუალური საჭიროებები და ისწავლოს მათი დაკმაყოფილება. თუ ქალს კომუნიკაცია სჭირდება, მას არ სჭირდება ქმრის სამსახურიდან სახლში დაბრუნებას დალოდება, რომ ესაუბროს მას - მას შეუძლია დაურეკოს მეგობარს. შეგიძლიათ კლუბში ან პარკში წასვლა არა მხოლოდ ქმართან ერთად - ამისთვის გყავთ მეგობრები, ან შეგიძლიათ ამის გაკეთება მარტო.

თქვენ არ უნდა დაეყრდნოთ მხოლოდ თქვენს პარტნიორს. მან შეიძლება არც კი იცოდეს თავისი მეორე ნახევრის სურვილები, რაც არ უნდა აშკარა იყოს ისინი. ადამიანმა უნდა აიღოს სრული პასუხისმგებლობა თავის ცხოვრებაზე. თქვენ დამოუკიდებლად უნდა დაძლიოთ ყველა სირთულე და პრობლემა და მხოლოდ ბოლო საშუალებად მიმართოთ დახმარებას.

„მსხვერპლმა“ უნდა ისწავლოს საკუთარ ფეხზე ცხოვრება. მოგიწევთ რისკების აღება და ბევრი პასუხისმგებლობის აღება, მაგრამ მხოლოდ ეს დაგეხმარებათ გახდეთ სრულიად თავისუფალი და მოხსნათ დამოკიდებულება სხვა ადამიანზე.