Возникновение симпатии между людьми. Признаки взаимной симпатии

Внешность – не единственный фактор, от которого зависит наше отношение к людям. Когда мы знакомимся с человеком, то, помимо внешности, отмечаем сразу же и иные его свойства, усиливающие или, наоборот, снижающие впечатление, которое произвела на нас его внешность. Мы отмечаем склад ума, вкусы, привычки, чувство юмора у нового знакомого. Существуют и определенные сложившиеся представления о том, каким должен быть положительный человек. Так, многие из нас убеждены, что девушка должна быть красивой, а мужчина – умным. Если разобраться, требование достаточно жестокое: ясно, не все девушки красивы, так же как не все мужчины очень умны (ведь, говоря «умный», мы подразумеваем, что он умнее других, умнее большинства, выделен из большинства). Получается, мы готовы признать достойными внимания только какую‑то привилегированную часть сограждан, определяя всех остальных на порядок ниже. В повседневной жизни мы, конечно, не задумываемся, не анализируем так глубоко этот стереотип, как и все другие стереотипы, будто бы не принимаем всерьез. Но он задерживается в сознании, пускает корни, и избавиться, отойти от него, оказывается, не всегда легко.

Следующее обстоятельство, от которого зависит возникновение симпатии, – несходство или сходство партнеров. Часто говорят – эти люди сошлись оттого, что похожи друг на друга. Не менее часто говорят, что сошлись люди как раз оттого, что очень непохожи. В зависимости от ситуации значимым оказывается или одно или другое.

Кроме того, для того чтобы люди друг другу понравились, важен характер взаимодействия. Общение – это взаимодействие, и от того, каким образом оно развивается, симпатия может возникнуть или нет. Знаменитая книга Дейла Карнеги, открывшая широкому читателю Америки и Европы механизм психологических закономерностей, построена на одном из принципов взаимодействия. «Делай человеку добро, – в разных вариациях повторяет автор, и к этому сводится концепция книги, – и ты будешь человеку приятен». В определенных условиях, при определенном типе отношений человек становится независимо от своих качеств нам более симпатичен.

И конечно, мы все знаем, как много значит в развитии отношений ситуация. Всем понятно, что очень трудно завязать знакомство или вызвать симпатию у кого‑нибудь в переполненном троллейбусе. Даже самые доброжелательные люди с облегчением вздохнут, сходя на остановке. Действительно, определенный опыт говорит о том, что есть и такие ситуации, в которых легче понравиться друг другу.

Наконец, нам может понравиться человек не только оттого, что он умен и привлекателен, или потому, что мы вместе делали какую‑то работу, но и потому, что мы в этот момент готовы испытывать симпатию, любить людей. Дело не в человеке, не в ситуации – в наших собственных свойствах и в нашем состоянии.

Представление о причинах возникновения симпатии может пригодиться нам и в повседневности, предостеречь от некоторых поведенческих ошибок. Особенно же поучительной такая информация окажется для юного читателя, для наших детей – тех, кто особенно остро переживает новое знакомство, взаимоотношения с товарищами.

Итак, какие же свойства объекта, кроме красоты, нас волнуют?

Нам нравится ум, эрудиция, высокое положение в обществе, энергия, оптимизм. Между тем даже такие, казалось бы, очевидные достоинства нами бывают оценены неодинаково.

Вот что показал один эксперимент.

В четырех комнатах группам мужчин и женщин показывали одну и ту же видеозапись. Человек отвечал на вопросы телевикторины. Тексты же, сопровождающие видеосюжет, различались. В одном случае человек нам представлялся на редкость удачливым: он с блеском учился в школе и в институте, занимал неплохое положение в обществе, у него была отличная семья, он был увлечен работой. На вопросы викторины отвечал также блестяще. В другом случае он был представлен человеком вполне заурядным: и учился так себе, и зарплата невысокая, и на вопросы отвечал с ошибками.

Финал видеозаписи также имел два варианта: в одном случае викторина заканчивалась без всяких происшествий, в другом, беря предложенную чашечку кофе, деловые люди нечаянно выливали его себе на брюки. Выливал и неудачник, и «баловень судьбы», причем вел себя не по‑суперменски – очень огорчался, жаловался, что костюм дорогой и наверняка пропал.

Теперь предложим читателю небольшой тест – отложите эту книжку и ответьте, кто из четырех героев видеозаписи вызвал наибольшую симпатию – неудачник или «супермен», не проливавший кофе, или один из двух, проливший.

Оказалось, больше других вызвал симпатию... «супермен», оказавшийся в неловкой ситуации и огорченный пролитым на брюки кофе.

Почему же не тот, кто держался с достоинством до конца и избежал такой оплошности? «Супермен», выдержавший свою роль до конца, нравился значительно меньше. Оттого, что был слишком безупречным. Оттого, что его достоинства, столь очевидные и приятные, все вместе отдаляли его образ от зрителей, делали недоступным. И именно поэтому люди, сидящие в зале, неосознанно начинали искать в нем какие‑то недостатки, неприятные черты, он казался не таким уж симпатичным. Лишь оттого, что по всем параметрам превосходил зрителей!

Так и в жизни: мы невольно сравниваем себя с собеседником, новым знакомым, невольно производим оценку своих и его качеств. Идеальное общение для нас – приблизительное равенство достоинств и недостатков. Если мы явно превосходим партнера по уму, эрудиции, общественному статусу, широте интересов и так далее или если по большинству параметров партнер сильно отстает, общаться с ним будет не слишком интересно.

Общение будет продолжаться только в том случае, если партнер превосходит нас по каким‑то иным параметрам (скажем, чемпион страны по японской борьбе).

Но с другой стороны, если мы чувствуем, что партнер намного превосходит нас во всем, – мы также не станем стремиться к такому человеку. Однако наше сознание, охраняя наши интересы лучше любой армии, не объяснит это как наше несовершенство. Подсознательно мы начнем выискивать в «супермене» неприятные черты и, сами о том не подозревая, можем даже придумать несуществующие недостатки. Потому лишь, что он в чем‑то лучше. Вероятно, стереотип «очень красивый – значит злой, плохой» утверждался с помощью именно такого механизма. И нежелание общаться с «суперменом» мы будем объяснять не неравенством наших достоинств, а тем, что этот, безусловно, неприятный человек не имеет с нами, естественно, во всех отношениях положительными, ничего общего.

Многие молодые люди не подозревают о такой на первый взгляд нелогичной особенности человеческого восприятия и, знакомясь, например, с девушками, попадая в незнакомую компанию, с первых же минут делают серьезную ошибку: они преувеличивают свои достоинства, приписывают себе порой несуществующие достижения – и вот складывается некий образ рыцаря без страха и упрека, теннисиста‑разрядника, который и диссертацию в двадцать пять лет защитил, и читает свободно на трех языках, и за границу в командировки его посылают, и в джазе успевает играть. Кажется, такой образ как нельзя лучше способствует удачному развитию отношений. Но случается иначе. Познакомившись с таким замечательным человеком, девушка может похвастаться им подруге, может пару раз сходить с ним в гости или в кафе – с той же целью. Но едва ли она решится продолжить знакомство – срабатывает тот же «защитный механизм». Для серьезного знакомства девушка предпочтет внешне вполне обычного человека.

Потому что девушкам, как и зрителям, участвовавшим в эксперименте, как и всем нам, нравятся только те, которые чем‑то похожи на нас, самых обычных людей. У которых есть маленькие человеческие слабости. Сверхположительный человек на экране позволил себе слабость – он был взволнован пролитым на костюм кофе так же, как самый заурядный человек. У него, при всей его неуязвимости, обнаружилась естественная человеческая черта, и он приобрел симпатии зрителей. Ведь никто из нас не способен любить ближнего только за достоинства – мы любим и за слабости, и за недостатки.

Вообще образ супермена, человека исключительных достоинств, – одна из тех масок, которую многие из нас нередко примеряют в надежде на успех. А это‑то как раз и мешает удаче. Хорошо иллюстрирует такое положение вещей коллизия фильма «Служебный роман». Оба героя открыли друг друга, начали жить настоящей, полной жизнью только после того, как сбросили привычные для окружающих личины – «железобетонной» начальницы и вечно виноватого недотепы‑подчиненного.

Какие же качества все‑таки способствуют возникновению симпатии? Таких качеств нет. Дело в том, что в зависимости от ситуации одно и то же свойство человека может быть оценено и положительно, и отрицательно, нет абсолютно «плохих» и «хороших» свойств. Ведь если разобраться, что значит, например, «мотовство»? Щедрость глупого человека. А щедрость – качество, безусловно, положительное. Что такое хитрость? Ум нехорошего человека. Мы можем осуждать скаредного человека. Но это тоже относительно – в иной ситуации мы будем говорить уже не о скаредности, а о бережливости, то есть о том, без чего в семейной жизни, например, трудно.

Так же мы можем одного и того же человека осуждать за беспринципность, поощрять за доброту и возмущаться бесчувственностью по отношению к близким.

И ничего тут странного нет – потому что добрым нельзя быть вообще, так же как отважным и великодушным, можно только в определенной ситуации, по отношению к конкретным людям. Не всегда даже, казалось бы, очевидные достоинства приносят удачи.

Вспомните известную эпиграмму «и прекрасны вы некстати, и умны вы невпопад».

Чтобы достичь удачи, однако, хорошо бы помнить некоторые закономерности, связанные не столько со свойствами личности, сколько с манерой поведения. К примеру, одна из основных рекомендаций уже упоминавшегося Карнеги – «улыбайтесь» – как правило, оправдывает себя. Всегда приятнее иметь дело с приветливым человеком, чем с личностью угрюмой, хмурой. Нам приятнее разговаривать с человеком, который смотрит в глаза, а не изучает пейзаж за окном, пока мы ему что‑то доказываем. Приятнее с тем, кто нам доверяет. Однако в доверии также должна быть мера: человек, который с жаром рассказывает случайному знакомому самые интимные подробности своей биографии, скорее всего симпатии не внушит.

Существует между тем одна особенность, которая практически всегда вызывает симпатию к человеку. Это – удачливость. Один из очень распространенных стереотипов утверждает, что хороший человек – удачливый. И мы тянемся к тому, кто удачлив.

Группа испытуемых принимала участие в интеллектуальной игре. Вклад всех участников был одинаков, но одного из них время от времени экспериментатор награждал за успехи в игре. Конечно, все понимали, что на самом деле успехи у всех абсолютно одинаковые, но через некоторое время на вопрос, чей же вклад больше, многие ответили, что лучше всех проявил себя именно тот, кого награждали.

Большинство современных людей не верят в судьбу, в тайные силы природы и тому подобное. Но нередко у вполне образованного современного человека складывается такое впечатление, что удачливость (и в большом, и малом) как будто предопределена некоей закономерностью. Мы, например, склонны думать, что если кто‑то десять раз подряд бросит монету, и она упадет десять раз подряд одной и той же стороной – это не случайно.

У Владимира Маканина есть такой рассказ – «Ключарев и Алимушкин», речь в нем идет о том, как одному человеку вдруг стало несказанно везти, в то время как другому не везти по всем статьям. Чем больше возвышался один, тем горше бедствовал другой. Рассказ полон авторской иронии, но ведь для нее есть основания – наши представления, не фундаментальные, основные, конечно, а бытовые, ежедневные, в чем‑то близки ощущению героев. Мы не хотим мириться с тем, что везение, удачливость посещают человека просто так, ни за что.

Не хотим хотя бы потому, что склонны думать: мир изначально, имманентно справедлив. Безо всяких наших усилий добро в принципе должно победить зло, как в детской сказке. Нам хочется верить, что в нашей жизни будет именно так. Эта наивная вера зиждется на предрассудках, а может быть, срабатывает и некий защитный механизм, ведь когда дело идет о судьбах стран и народов, мы мыслим вполне научно, реалистически. Но бытовые наши переживания базируются часто не на научных данных, а на тех мелочах, которые мы слышим с детства от близких, о которых догадываемся, в которые начинаем верить, не слишком раздумывая.

У Евгения Евтушенко есть одно раннее стихотворение, в нем разговор идет о сосульке, свесившейся с крыши. И автор, ратующий за справедливое устройство мира, призывает сосульку упасть на голову плохому человеку.

К сожалению, в жизни мы часто убеждены, что она действительно упадет на голову плохому человеку. А раз так – пусть неудачник плачет.

Для иллюстрации приведем один зарубежный эксперимент, показывающий, к чему может привести такое вроде бы безобидное верование в справедливое устройство вещей.

Группе учащихся американской автошколы продемонстрировали видеозапись: дорожное происшествие, сбит пешеход, виноват водитель. В одном варианте записи пешеход почти не пострадал, в другом был серьезно ранен. Предлагалось определить степень виновности обоих. Результат ошеломил: если пешеход был легко ранен или вообще отделался синяками, вина водителя казалась испытуемым безусловной. Если же состояние пешехода, как сообщалось, было тяжелое или он погибал, часть испытуемых была склонна долю вины возложить и на ни в чем не повинную жертву.

Как же так? Дело в том, что, веря в изначально справедливый мир, нас окружающий, мы как бы передоверили заботу о себе силам природы. Это они должны следить, чтобы мы не попали случайно под машину. Чтобы не попали в случайное дорожное происшествие, не испытали незаслуженное несчастье. Мы не хотим верить, что можем безвинно, как этот пешеход, угодить под колеса.

Именно поэтому некоторые испытуемые обвинили пешехода: всякое несчастье, по их неосознанному убеждению, должно быть расплатой за какой‑то проступок. Иначе получается, что каждый может в любой момент стать жертвой обстоятельств. Неожиданная жестокость была продиктована глубоко спрятанным чувством самосохранения, нашедшим опору в предрассудке.

В другом зарубежном эксперименте испытуемым также показали видеозапись: человек на экране решал предлагаемые ему задачи. Если ответ был неверным, человек получал несильный удар электрическим током. Каждый из нас, читая эти строки, справедливо возмутится: как же можно таким образом наказывать за ошибку! Но участники эксперимента вели себя неоднозначно. Многие, наблюдая происходящее на экране (естественно, демонстрировали не настоящий эксперимент), на вопрос, каков человек, получающий удар током, отвечали, что он наделен многими неприятными чертами. Чем больше он страдал от боли (актер на экране по ходу действия показывал, что ему все больнее и больнее), тем меньше симпатии он вызывал.

Если сообщалось, что демонстрируется эксперимент, проходящий в соседней комнате, подавляющее большинство зрителей требовало прекратить бесчеловечное испытание.

Что все это значит? Как можно объяснить такое неожиданное поведение?

Мы все, как правило, готовы прийти на помощь человеку в том случае, когда от нас что‑то зависит. Мы гуманны, когда обладаем ответственностью за происходящее вокруг. Мы отвечаем за судьбу человека на экране, когда в наших силах, прервать эксперимент, и мы не позволим ему страдать.

Но если от нас не зависит его судьба, и мы не в силах ничего изменить? Оказывается, некоторые люди в такой ситуации могут не испытывать сочувствия к чужому страданию. И не только не испытывать сочувствия – могут даже искать некое оправдание его плачевному положению. Вот почему кому‑то человек на экране показался неприятным. И хотя эксперимент проводился за рубежом и с этической точки зрения не все в нем нас может устроить – выводы его имеют к нам непосредственное отношение.

И главный вывод в том, что наше поведение очень во многом зависит от того, насколько развито в нас чувство ответственности. Ответственность – вот ключ к нравственному воспитанию, вот о чем никогда не стоит забывать. В первую очередь тем, кто работает с молодежью. Не в отсутствии ли ответственности за происходящее вокруг коренится нередко жестокость подростков? Да и не только подростков. Проанализируем свои собственные поступки. Вряд ли кто оставит без помощи знакомого или родственника, или соседа по купе поезда, если тому вдруг стало плохо. Мы как бы за него отвечаем. Но вот упал на улице человек – и прохожие идут мимо. Нет ответственных.

Если мы попытаемся проанализировать свое отношение к той или иной ситуации, к герою кинофильма, мы также заметим, что нередко непроизвольно, сами того не замечая, оправдываем большое количество несправедливостей и жестокостей. И симпатизируем не столько пострадавшему за правое дело, сколько победителю, тому, кому повезло. Ведь победителей не судят... Какой опасный, чреватый самыми неожиданными последствиями стереотип!

Надо объяснять без устали нашим детям, что удачливый – не всегда хороший. Что единственное качество, гарантирующее успех в общении, – естественность. (Это доказано многочисленными экспериментами.) Молодой человек придумывает себя, оттого что не уверен в собственных силах, в собственных достоинствах, в том, что сможет понравиться таким, каков он есть.

Предвидим возражение: многие вспомнят, что именно естественное поведение, когда они были сами собой, успеха не имело. Но тут дело в другом. Вспомните урок физкультуры в школе или занятие в секции – вы готовитесь прыгнуть в высоту, а тренер смотрит на ваши приготовления скептически. Вы разбегаетесь, а тренер бормочет под нос, что напрасно вы взялись за это дело, вам лучше в шахматы играть, – вот и разбег не тот, и размер ноги неподходящий... Скорее всего, в таких условиях вы собьете планку, даже если она стоит значительно ниже вашего предела.

Так вот, в общении главное – переубедить своего внутреннего оппонента. Или – если он не желает слушать ваши доводы – постараться «убавить громкость» его голоса. Попробуйте сами к себе отнестись с симпатией – и увидите, что ваши чувства начнут разделять окружающие.

Надо всегда помнить, что завоевать симпатию конкретного человека в большинстве случаев возможно. Но невозможно, конечно, нравиться всем. Не только потому, что все люди разные. Ориентация на симпатию большинства окружающих может привести к известным трудностям. Сколько мы знаем сегодня примеров того, как человек, совершивший открытие, выдвинувший смелую гипотезу, совсем еще недавно оказывался в изоляции, с ним было не согласно большинство. Мало того, большинство ему не симпатизировало: все мы знаем, что в иные времена «всякий порядочный человек всем сердцем желал увидеть «еретика» на костре». Если бы Галилей и Коперник стремились быть приятными всем окружающим, мы до сих пор бы, наверное, думали, что движется не Земля, а Солнце.

Кроме того, стремясь нравиться всем, человек едва ли будет счастлив.



Во время того, когда у женщины и мужчины просыпается симпатия к друг другу, и их взаимоотношения вступают в череду романтических свиданий и встреч, начинает быстро набирать обороты степень увлеченности к друг другу. В этот этап, чувства бьют буквально через край, мысли парят в «розовых» облаках, жизнь друг без друга видится людям невозможной и они пребывают в состоянии, называемом «влюбленностью».

Первый этап развития отношений

Данный этап длится в среднем 3 — 6 месяцев, иногда чуть меньше либо дольше. В это время проще всего выйти замуж. Мужчина и женщина изнывают от взаимной любви и для «воссоединения» со второй половинкой готовы пойти на все реальные и нереальные поступки и подвиги. В этот момент и необходимо следовать поговорке «куй железо, пока горячо».

Практически все молодые люди, в дальнейшем заключившие брачный союз, утвердились в решении создать официальную ячейку общества уже на заре развития своих взаимоотношений. И это вполне объяснимо и понятно. Ведь выбор будущего супруга похож на выбор вечернего платья — видно: сразу подходит он вам или нет. Вам не нужно вертеться с линейкой в руках перед трюмо целый вечер, нервно определяя, хорошо на вас наряд сидит или болтается, словно на вешалке. Вам все становится ясно, когда вы его просто примеряете.

В моей жизни, я встречала пары, которые встречались около десятка лет, чего вступали в официальные отношения, а через полгода разводились. Не требуется очень много времени, для того чтобы в полной мере узнать человека и заключить с ним брачный союз. И уж точно, не следует растягивать на несколько летэтап «предварительного» знакомства! Например, я и мой муж поженились после пяти месяцев нашего знакомства, и сейчас подходит к исходу уже двенадцатый год нашего счастливого брака.

Второй уровень

В случае, если выйти замуж в первый период знакомства с мужчиной не получилось, ваши романтические отношения непременно перейдут во вторую стадию своего развития. Характеризуется данный этап большим спокойствием относительно чувств между партнерами и стабильностью их взаимоотношений. Как правило, в среднем, этап «устойчивого равновесия» длится от полугода до полутора лет, но я помню случаи, когда он длился 2 года и даже еще дольше.

Второй уровень развития вашего знакомства - является хорошим моментом для заключения официального семейного союза. Этап страстной взаимной влюбленности остался в прошлом, но ваши отношения с мужчиной набирать обороты и углубляться. Созданный в эту брак также имеет все шансы на удачу.

Уровень третий

Если не заключить брака втором уровне знакомства, то ваши взаимоотношения в рано или поздно перейдут в третью часть своей эволюции и начнут медленно угасать.

На начальном этапе это не заметно. Временами между вами еще могут вспыхивать отблески взаимной страсти, но такие мгновения будут все более редкими. Заметнее станут различия в противоречивых чертах ваших характеров, внутреннее напряжение и недовольство друг другом начнут набирать рост, что в конечном итоге приведет к преобладанию в ваших взаимоотношениях чувства усталости и разочарования, заменив собой все романтическое, что в первом периоде знакомства служило для роста вашей привязанности. Как правило, при таком раскладе дел отношения в паре начинают постепенно затухать, утрачивая жизнеспособность.

На этом уровне знакомства заключение семейного союза ни к чему хорошему не приведет. Так как партнеры на этом этапе решаются на женитьбу либо ради того, чтобы остановить спасения разрушение своих отношений, либо из-за чувств обязанности друг перед другом.

Оптимальным временем вступления в брак, является период, когда будущие супруги испытывают взаимные чувства удовольствия от этой перспективы, когда ни один из партнеров не идет на компромисс ради разрешения багажа проблем и пара с мучительной тоской в глазах не бредет под венец, устав от ноши взаимных внутренних обязательств. У женщины и мужчины, все сделавших вовремя, будет большее желание совместно решать возникающие трудности, что только способствует возрастанию их взаимной привязанности и укреплению отношений.

Многие замечали, что к одним людям нас тянет, а другие нас отталкивают. Что такое симпатия и благодаря чему она возникает? Бытует мнение, что существует 6 факторов, которые объясняют, почему люди нам кажутся привлекательными.

Сходство

Ассоциации

Согласитесь, продавщица мороженого нам кажется более симпатичной, чем полицейский, который выписал штраф. Часто симпатия или антипатия возникает, основываясь на положительных или негативных ассоциациях с тем или иным человеком.

Физическая привлекательность

Внешне привлекательных людей часто считают более приветливыми, интересными, талантливыми и общительными. У парней с большей вероятностью возникнет симпатия к девушке с яркой внешностью, так как она обычно ведет себя более уверенно, чем менее привлекательные женщины. Американские ученые доказали, что с красивыми нарушительницами закона полицейские ведут себя намного снисходительнее. Привлекательному мошеннику всегда легче завоевать доверие людей.

Чтобы сказать достоверно, что такое симпатия, нужно учитывать множество составляющих. В целом, симпатия - это положительное отношение к кому-то, которое выражается в проявлении доброжелательности и внимания.

Узнайте, как может проявляться симпатия между мужчиной и женщиной !

Робость не является тем чувством, которое бы помогало зарождаться отношениям. Частенько нам сложно понять, какие эмоции испытывает по отношению к нам объект симпатий и желаний. Чужую душу угадать или прочувствовать очень сложно. Порой с этим не справляются даже довольно близкие и родные люди, а уж о незнакомых людях и говорить нечего. Особенно это касается тех, кто в глубине души мечтает о перерастании знакомства в хорошие продолжительные отношения. Но перед тем, как задуматься о начале отношений с кем бы то ни было, необходимо выяснить, действительно ли понравившийся парень проявляет к тебе особый интерес. Дальнейшие советы помогут вам понять, какие знаки могут подавать парни, чтобы можно было расценивать их в качестве первого проявления интереса.

Существует множество знаков, которые характеризуют способы выражения симпатии между парнем и девушкой. Необходимо лишь правильно их обнаружить. Если вы вовремя сумеете понять и поддержать их, то ваши шансы на продолжение знакомства увеличиваются в несколько раз. Ведь мужчины нередко скрывают свою робость под кажущейся бравадой. Порой они боятся сделать первый шаг при отсутствии видимых обратных сигналов, исходящих от понравившейся девушки. Да и для девушек несвойственен флирт без полной уверенности в проявлении к ней живого интереса со стороны парня.

И как же в таком случае определить возможное выражение симпатии?
Следует сразу же отметить, что существует скрытая и откровенная симпатия . Последнюю заметить гораздо проще, чем первую, над выявлением которой придется потрудиться.
В самую первую очередь, возникающая между парнем и девушкой симпатия проявляется во взгляде. Здесь к месту будет выражение, что глаза – это зеркало души. Поэтому в глазах можно прочитать все испытываемые человеком чувства и эмоции по отношению к вам. Осталось только научиться читать; вы можете самостоятельно осваивать эти уроки, но гораздо эффективнее делать это на женских тренингах , на эффективных практических занятиях..

Скрытая симпатия может проявляться в робком взгляде, бросаемом мужчиной в вашу сторону время от времени. Многие факторы способны повлиять на частоту взглядов. Самым главным является обнаружение факта осмотра вашей персоны. Согласитесь, сложно не заметить, когда вас сканируют его глаза. При попытках поймать его взгляд, скорее всего вы увидите, как он отводит глаза, либо покрывается легким румянцем. Однако здесь сложно удержаться, и на миг можно увидеть, как на вас снова поднимается несмелый взгляд. Парень будет стремиться к поиску постоянного контакта с вами. Вы заметите, что он постарается находиться недалеко от вас, чтобы при удобном случае перекинуться несколькими словами или иметь возможность любоваться вами незаметно.

Проявление открытой симпатии также выражается во взгляде. Единственное отличие в том, что этот взгляд уже будет гораздо смелее и настойчивее. К тому же в его взгляде будет читаться явный призыв к диалогу и к немому ответу. В его глазах можно прочитать следующее: «А я тебе нравлюсь? Может узнаем друг друга поближе?». Такую симпатию выдает боле смелый и оценивающий взгляд, который как будто ощупывает вашу фигуру, подолгу останавливаясь на некоторых частях. В глазах объекта симпатии читается одобрение по поводу ваших форм. Конечно, такие открытые взгляды придутся по душе не каждой девушке. Ведь они воспринимаются как непристойные, ей кажется, что парень способен видеть в ней лишь объект сексуального влечения . Однако для мужчин это всего лишь сигнал, исходящий из подсознания, призывающий мужчину на оценку избранницы со всех сторон. Вычислить мужчину по взгляду довольно просто. Если он смотрит на понравившуюся девушку, его зрачки сразу же расширятся и сразу же исчезают любые проявления иронии, негатива или агрессии. В мужском взгляде проскальзывает нежность и ласка .

Однако взгляд не является единственным оружием женщин и мужчин, при помощи которого появляется возможность выражения собственной заинтересованности в противоположном поле. Как же еще узнать, есть ли шанс влюбить в себя парня или зрелого мужчину? Как понять, кому вы интересны?

Еще одним способом является язык жестов, при помощи которого можно узнать и оценить любого человека без разговора, просто понаблюдав за его позами. Женщины обладают более богатым набором невербальных знаков внимания в сравнении с мужчинами. Выражение симпатии проявляется в банальном желании выглядеть хорошо в присутствии желаемого объекта.

Есть еще одно неосознанное движение, способное выдать мужчину. Это привлечение внимания девушки к главному «органу чувств» самца. И это всего лишь инстинкты, а не желание поскорее затащить вас в постель.

Еще одним явным жестом, говорящим о мужской заинтересованности, является особая стойка, когда руки упираются в бока, корпус направляется к девушке, как бы нацеливаясь на объект симпатии.

И, конечно же, улыбка является мощным оружием обоих полов. Не всегда улыбка означает симпатию , ведь некоторые используют ее с целью расположения человека к себе для дальнейшей выгоды. Также есть ряд улыбок, свидетельствующий о негативном отношении к человеку.

Даже голос способен выдавать увлекшегося мужчину. Однако это будет выражаться в изменении голоса мужчины, который находится рядом в момент беседы. Его тембр при обращении к девушке изменится, а в речи будут прослеживаться певучие нотки при переходе голоса в бархатистый.

Если немного постараться, то возникшую симпатию между парнем и девушкой довольно легко определить. Её проявление может заключаться в заинтересованных робких взглядах или красноречивых жестах. Самое главное вовремя разобрать призыв мужчины и ответить. Это позволит перерасти вашей симпатии в серьезные и крепкие отношения . Хочу выйти замуж , женский тренинг , как влюбить в себя парня

Тебе понравился парень, и ты хочешь найти признаки взаимной симпатии . Зачем искать признаки взаимной симпатии? Чтобы обрести уверенность в себе. Или чтобы начать отношения. Да какая разница? Иногда просто нужно это видеть позарез, чтобы потом не казаться самой себе глупой в своих поступках.

Когда надо увидеть признаки взаимной симпатии?

Да в самом начале отношений, чтобы не строить иллюзий, что ты ему нравишься, если он общается с тобой лишь из вежливости.

Что это за признаки?

Ну, во-первых, вы с ним разговариваете на одном языке. То есть, ты прекрасно понимаешь, что он имеет в виду под своими словами и фразами. И точно также он понимает истинный смысл твоих высказываний. Если есть легкость речи, ты не подбираешь слова, чтобы передать что-то – это именно оно! Кроме того, у вас будет похожий тон голоса, примерно одинаковая скорость речи, будете использовать похожие слова в разговоре. Второй признак взаимной симпатии можно отследить, намеренно поменяв позу или сделав какой-то жест. Если симпатия имеется, твой партнер, скорее всего, сделает тоже самое: изменит позу (на такую же, как у тебя), может тоже сделать похожий жест. Например, ты можешь сесть на самый краешек стула, придвинувшись ближе к центру стола. Мужчина (если, конечно, взаимная симпатия есть!) тоже через какое-то время тоже придвинется ближе. Ты можешь поэкспериментировать: положить ногу на ногу, отодвинуть в сторону меню, положить ключи или перчатки и т.д. Посмотри внимательно на мужчину: при наличии взаимной симпатии он какие-то твои действия бессознательно скопирует. Еще один признак взаимной симпатии – полное внимание мужчины к тебе и теме вашего разговора. Полное погружение в него, без отвлечений на внешние раздражители.

Какие его слова говорят о взаимной симпатии?

Конечно же, лучше всего указывают на взаимное притяжение слова: «Мне так легко с тобой общаться», «Мне никогда не было ни с кем так интересно», «Мы с тобой как будто сто лет знакомы», «Ты такая интересная», «Время с тобой летит незаметно» и другие с таким же смыслом. Хотя если говоришь больше ты, а он просто завороженно смотрит на тебя все время разговора, то это все-равно следует рассматривать как взаимную симпатию.

Итак, признаки взаимной симпатии:

Он с удовольствием с тобой говорит, сидит наклонившись в твою сторону, повторяет какие-то твои жесты, смотрит на тебя заинтересованно, его тон голоса и скорость речи близки к твоим, он использует такие же как и ты слова, озвучивает, что ему просто, легко и приятно с тобой общаться – все это признаки взаимной симпатии.

Отсутствие взаимного интереса:

Конечно, если ты видишь, что у мужчины скучающий вид, он постоянно отвлекается на какие-то действия, не слушает тебя, сам очень мало говорит, слушает тебя вполуха, сидит полуотвернувшись от тебя, то можешь делать вывод об отсутствии взаимной симпатии.

Если ты хочешь получать новости и свежие статьи, подписывайся на мою рассылку.