Rıza yaşı: Bir gencin cinsel şiddetten nasıl korunacağı. Bir genci yalan söyleme ve içme alışkanlığından nasıl koruyabilirim?

Bundan geçen her çocuk güzel dünya, kötü bir niyet taşımaz. Peki neden çocuğunuz sekiz, on, on üç, on beş yaşındayken aniden yetişkinlerin adını bile duymadığı yeni arkadaşlar ediniyor? Neden bu yeni arkadaşlar bebeğe ebeveynlerinden daha yakın ve daha gerekli hale geliyor? Bebek neden her fırsatta evden bu Denizlere, Marinalara, Petyalara kaçmaya çalışıyor?

Öğretmenler, bir gencin kendisi için alışılmadık karakter özelliklerine sahip bir çocukla arkadaş olmaya çalışmasının alışılmadık bir durum olmadığını söylüyor. Başka bir deyişle, utangaç, bastırılmış ve güvensiz bir kız, 14 yaşında hem iyi hem de zayıf bir süreç yaşayan birinin peşinden gidiyor. Ve ürkek çocuk çaresiz ve cesur olanla, sessiz olan konuşanla, itaatkar ve sessiz olan zorbayla arkadaş olmaya başlar. Doğal olarak, böyle bir arkadaşlığı öğrenen yetişkinler endişelenmeye başlar: Bebekleri manipüle edilecek ve kendi amaçları için kullanılacak mı? Sessiz bir insandan zor bir ergene mi dönüşecek?

Sorunu çözme yolları - çocuğunuzu kötü arkadaşlıklardan nasıl korursunuz

Yazık, ancak bu gibi durumlarda birçok ebeveyn aynı hatayı yapıyor: gencin arkadaş olmasını ve belirli çocuklarla oynamasını kesinlikle yasaklıyorlar. Bu şekilde sonuç alınabileceğini düşünüyor musunuz? Belki bazı durumlarda bu mümkündür; eğer çocuğunuza karşı otoriteniz okulun veya bahçenin resmi olmayan liderinin otoritesinden daha yüksekse. Ancak çocukların her şeyi inadına yapmaya başlaması alışılmadık bir durum değil, özellikle de... Çelişkileri onları yönetir. Çoğu zaman bebek size söylemeyi bırakır. Neredeydi? Ne yaptın? Yetersiz bilgi sahibi oluyorsunuz, buna ihtiyacınız var mı? “Gizli”, “gölge” dostluklar çok şüphelidir, ilginç maceralar kokar. Hangi çocuk reddeder eğlenceli maceralar yaşa ve gölge bir hayat sürme fırsatından mı? Böyle bir durumda bir gencin dikkatini dağıtmak ve onu arkadaşlarından uzaklaştırmak çok zor olabilir.

Daha basit ve etkili yol- Çocuğunuzun tüm arkadaşlarıyla arkadaş olmasına izin verin. Ne kadar zor olursa olsun bunu tüm kalbinizle yapın. Yeni arkadaşlara karşı önyargılı olamazsınız: ya ilk başta çok çelişkili, kontrol edilemez, kabaysa ama gerçekte - harika insan, kimin kişilik özellikleri gençliğinizin özelliklerini gerçekten tamamlıyor? Bu arkadaşlara farklı gözlerle bakın ve onlarda iyi ve çekici bir şeyler bulmaya çalışın çünkü ergenlik çağındaki çocuğunuz onlarda bir şeyler görmüştür. Ve eğer genç suçlular gerçekten ziyarete gelirse endişelenmeyin ve onları zaten içeri aldıysanız onları kovmayın. Ergen çocuğunuza açıklayın doğru karar. Bir tane var önemli nokta Bu size güvence verebilir: Çocukların arkadaşlıklarının geçici olduğu nadir görülen bir durum değildir. Kıştan sonra veya yaz tatiliçocuklar başka arkadaşlar bulur ama eskilerini hatırlamayabilirler bile. Bir süre bekleyin - belki durum kendi kendine "çözülecektir".

"İlgi Alanlarını Değiştirmek"

Belki ergenlik çağındaki çocuğunuzun hayatta hobileri yoktur, ancak orada, şirkette ona karşılıklı yardım, "mezara kadar dostluk" ve riskli maceralar sunuyorlar. Bazı çocuklar tren ve otobüslerde “tavşan” gibi evden uzaklara seyahat etmeye çalışıyor. Elbette ilginç! Bazı insanlar gitarla şarkı söylemeyi, patates pişirmeyi ya da ateşin önünde boş bir alanda oturmayı severler. Diğerleri için motosiklet kullanmak korkutucudur ama zayıf olamazsınız! Kazanılacak fırsatlar heyecan ve kendini kanıtlama - kitleler.

Çocuğunuzun ilginç maceralara olan özlemini tamamen tatmin edebilecek bir aktivite bulmaya çalışın. Sonuçta, diğerleri kadar çok fırsatınız var! Spor bölümleri var; sadece voleybol ve futbol değil, aynı zamanda go-karting, karate ve boks da var. İzin vermek daha iyi bebeğim bir yerde ve kiminle kaybolmak yerine, eğitmen gözetiminde kayalara tırmanacak, paraşütten atlayacak. Ayrıca mağaracılık, arkeoloji, dağcılık ve turizmle uğraştıkları, yıkılmış şehirlerin izlerini aradıkları, mağaralara indikleri, yürüyüşlere çıktıkları kulüpler de var... Romantizm mi? Risk? Evet öyle ama bu organize bir macera!

Peki ya izciler? Sonuçta, genç çocuğunuz izcilerin sadakatini ve kardeşliğini kesinlikle takdir edecektir - ve bu sizin zaferiniz olacaktır. Başka bir deyişle, aklınızı kullanın, şehrinizde hangi kulüplerin ve bölümlerin bulunduğunu öğrenin ve devam edin! İlk seferde başarılı olamazsanız endişelenmeyin. Sonuçta, belki bebeğiniz dağlara tırmanmayı sevmiyor ancak havuzdaki yarışmalara veya tüplü dalışa daha çok ilgi duyuyor. Kendisinin gerçekte ne istediğini bilmemesi alışılmadık bir durum değildir - böyle bir durumda eğlence türünü seçmesine yardımcı olun.

Bir genç zaten kötü bir arkadaşlık içindeyse ne yapmalı?

Bir çocuğun kötü arkadaşlar tarafından kendi ağına sürüklenmesi kötüdür. Grup suçlarının engelli çocuklar tarafından işlendiği birçok durum vardır. müreffeh aileler ve bunu neden yaptıklarını açıklamak onlar için zor. “Kalabalık etkisi”, “sürü içgüdüsü” - deneyimli psikologlar bu fenomen için bu tür kavramları ortaya attılar. Bu direnilmesi zor olan en güçlü güçtür. Böyle bir durum meydana geldiğinde yetişkinlerin görevi sebebini bulmaktır. Bir gencin kendini böyle bir şirkette dışlanmış, reddedilmiş, sınıfta küçümsenmiş, evde anlaşılmamış gibi hissetmesi alışılmadık bir durum değil... Başka ne yapabilir ki? Çeşitli holiganlarla kin gütmeden arkadaş olun: şaşırın ve kıskanın!

Durumu test etmeye çalışın: Genç bu tür arkadaşlarının yanında gerçekten rahat mı, yoksa bunu herkese kin beslemek için mi yapıyor? Muhtemelen kendisi de içinde bulunduğu durumdan artık pek memnun değil mi? Ve senden yardım istemeye korkuyor. Böyle bir durumda, ne olursa olsun onu cezalandırmayacağınızı veya azarlamayacağınızı ona bildirmeniz gerekir. Çocuk, ebeveynlerinin onu anlayacağından ve herkesi kabul edeceğinden emin olmalıdır.

Evinizde ebeveynlerin güveni yoksa, yetişkinlerin yasakları olumsuz bir rol oynayabilir ve genci daha fazla güvenebileceği birine doğru itebilir. Bu yüzden en iyi yol bir genci kötü arkadaşlardan ve istenmeyen iletişimden koruyun - aile içindeki dost canlısı ve güvenilir ilişkiler. Böyle bir ilişki bebeğin doğumuyla başlamalıdır. Ancak geç kaldıysanız, durumu düzeltmek, ilişkinizi doğru yola koymak için asla geç değildir. Bir çocukla yetişkin olduğunda bile arkadaş olabilirsiniz; elbette bu aynı türden bir arkadaşlık olmayacaktır.

Ergenlik döneminde kazanılan kötü alışkanlıkların çoğu zaman yetişkinlik döneminde ortadan kaldırılması gerekir. Ebeveynler çocuklarını bağımlılıktan korumak için ne gibi önleyici tedbirler alabilirler? Ve zaten günaha yenik düşmüş olanlara nasıl yardım edebiliriz?

Uygulama, uzun yıllar kurtulması zor olan kötü alışkanlıkların çoğunu ergenlik döneminde edindiğimizi göstermektedir. Rambler'in editörleri. Aileler şu sorularla uzmanlara başvurdu: Gençler neden alkol ve sigara içmeye başlıyor, oğlunuzu veya kızınızı yasa dışı maddelerle tanışmaktan nasıl koruyabilirsiniz ve mevcut bir bağımlılıkla mücadele etmek mümkün mü?

Bunu neden yapıyorlar?

Gençler korkusuz deneycilerdir. Yeni şeyler deneme susuzluğu, her şeyin ilginç olduğu ve “tatmak” istediğiniz genç yaştan kaynaklanmaktadır. etrafımızdaki dünya, yeni ufuklar açıyor. Bugün çocuğunuz heyecanla scooter sürmeyi öğreniyor, yarın kesme ve dikme kurslarına kaydoluyor ve bu iyi aktivitelerin arasında kötü aktiviteleri dener; ilk martinisini içer veya bir sigara içer.

“Ergenlik, bir kişinin hayatındaki en zor dönemlerden biridir ve psikologlara göre yaklaşık 11 ila 21 yıl arasında sürer (kızlar genellikle erkeklerden daha erken olgunlaşır). Çocuk ebeveynlerinden ayrılmaya başlar ve kabullenmeyi öğrenir. kendi çözümleri Anne ve babanınkiyle çelişebilecek bir durum, bağımsız hissetmeye çalışır. Yauza Klinik Hastanesi'nden psikolog Olga Kuznetsova, bu yaştaki gençlerin akranlarının etkisine karşı en duyarlı oldukları ve dünyaya bağımsızlıklarını göstermeye çalıştıklarını söylüyor.

Uzmana göre gençler sigara ve alkol içmeye başlıyor çeşitli nedenler: Bazı insanlar ebeveynlerine zaten yetişkin olduklarını bu şekilde kanıtlamaya çalışır, diğerleri kendinden şüphe etme sorununu çözmek için "yetişkin" niteliklerini kullanır ve bazıları da "havalı" görünmek için bunu arkadaşlık için yapmaya başlar. onların çemberi. Ancak her halükarda ergenlerin kötü alışkanlıkları, çocukların yetişkinlere ve içinde var olmak zorunda oldukları sisteme karşı ilk bilinçli isyanıdır.

K+31 kliniğindeki psikoterapist Yulia Plyukhina, tüm gençlerin bir dereceye kadar kötü bir alışkanlık edinme riski altında olduğuna inanıyor.

"Dezavantajlı ailelerin çocukları bu duruma özellikle duyarlıdır. İkincisi, bunlar liderliğe yatkın, aktif, ancak dengesiz bir ruha sahip çocuklardır. Üçüncüsü, bunlar başkalarının görüşlerine bağlı olan çocuklardır. Ve duyarlı başka bir çocuk türü kötü alışkanlıklar Bunlar, felsefe yapmaya yatkın, çok okuyan, içine kapanık gençler. Kural olarak meraktan uyuşturucu deniyorlar, yeni hislerle ilgileniyorlar” diye vurguluyor Yulia Plyukhina.

Önleyici tedbirler

Bir hastalığı önlemek, onu tedavi etmekten daha kolaydır. Bu prensip, gençlerini gerçek anlamda gözetleyen dikkatli ebeveynlere rehberlik eder: okul için çantalarını hazırlar, yazışmaları izler. sosyal ağlar, derslerden sonra buluşuruz, cep telefonunuzdan ararız. Böyle bir kontrol iyi bir şeye yol açmaz. Çoğu zaman, sinir bozucu yetişkinleri kızdırmak isteyen bir genç, anne ve babanın ısrarla dikkati başka yöne çekmeye çalıştığı dikenli çalılığa atlamak için onları en çok acıtan yerden delmeye çalışır. Peki felaket nasıl önlenebilir?

"Bana göre hiçbir şey yok önleyici tedbirler mevcut değil. Sigara ve alkol çocuğun baş edemediği sorunların temel nedeni değil, sonucudur. Sigara ve alkol kullanan çocukların ebeveynlerine, aile içinde olup bitenleri düşünmelerini tavsiye ederim.

Kendinize şu soruları sorun: Bir genç neden ebeveynlerine onlardan bağımsız olduğunu ve vaktinden önce büyüdüğünü gösterme arzusuna sahiptir; Neden kendine güvenmiyor ve kendini kabul ettirmek için neden “dopinge” ihtiyaç duyuyor?” - psikolog Olga Kuznetsova'ya tavsiyelerde bulunur.

Psikoterapist Yulia Plyukhina, bir genci zararlı ayartmalardan korumanın hala mümkün olduğuna inanıyor. Oğlunuzun veya kızınızın bahçede veya bilgisayarda geçirdiği mümkün olduğunca az boş zamana sahip olmasını sağlamaya çalışın.

“Çocuk boş zamanlarında sporla, müzikle, sanat okuluyla meşgul olmalı. Örneğin spor yapmak motivasyonu geliştirmenin çok iyi bir yoludur. Önemli olan gencin ilgilenmesidir. Ayrıca çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişki kurmanız gerekir.

Çocuk ancak size inanırsa sizi dinleyecektir. Çocuklar kulak misafiri olmayı severler ve yetişkinler, uyuşturucuların bir insanın hayatını nasıl mahvedebileceğini kendi aralarında tartışırken bu tekniği kullanabilirler.

Kaç tane değerli olduğunu sana söylememiz gerekiyor. ünlü insanlar Uzman, sadece uyuşturucu kullandıkları için hayatlarını kaybettiklerini söylüyor. – Ancak yasaklara odaklanmayın çünkü bu tam tersi bir etki yaratabilir ve çocukta takıntılı bir istek gelişebilir.

Alkolizm ve sigara içmek hakkında konuşursak, o zaman bu çok önemlidir kendi örneği. Ailede alkol içme kültürü olmalı. Hatta çocuğunuza ilk kez evde alkol denemesini bile sağlayabilirsiniz. Bu amaçlar için ekşi ve tatsız bir şey seçin.”

Boğulan bir adam nasıl kurtarılır

Eğer bir genci denemekten kurtarırsanız yasak meyve Yine de işe yaramadı, umutsuzluğa kapılmayın ve olanlar için hiçbir durumda kendinizi suçlamayın. Bu durumda, dedikleri gibi, soğukkanlılıkla karar vermek önemlidir. Kendinize olan güveninizi gören bir gencin tartışmalarınızı dinleme olasılığı daha yüksek olacaktır.

Bir oğlunun veya kızının davranışında ebeveynleri uyarması gerekenler:

• Bazen ergen uykulu olabilir veya tam tersine aşırı derecede aktif olabilir (bu davranış uyuşturucu kullanımına işaret edebilir);
• Uyku bozuklukları, ani ruh hali değişimleri, sinirlilik, hatta motivasyonsuz saldırganlık gözlenir;
• Genişlemiş öğrenciler;
• Bir genç sigara içerken ve alkol alırken karakteristik bir koku yayar;
• Uyuşukluk, yürüyüşte dengesizlik, kusma (alkol zehirlenmesinin karakteristik belirtileri).

“Çocuğunuzun içki ya da sigara içmeye başladığını öğrenirseniz, onu azarlamayın, bağırmayın, korkutmayın ya da yaptığı şeyden dolayı tövbe etmeye zorlamayın; çünkü bu onun saldırganlığı ve korkusunun yanı sıra, hiçbir şeye neden olmaz ve yalnızca durumu daha da kötüleştirir. Onunla konuşun ve onu bir paket daha sigara almaya iten sebebi anlamaya çalışın.

Belki çocuk size bu şekilde aktarmaya çalışıyor önemli bilgi ancak bunu doğru bir şekilde formüle edemiyoruz. Yetişkin yaşamı bir genci hem çeker hem de korkutur ve ebeveyn olarak göreviniz onun bu korkuyu yenmesine ve bilinçli, psikolojik olarak istikrarlı ve istikrarlı bir şekilde büyümesine yardımcı olmaktır. mutlu adam", psikolog Olga Kuznetsova'ya tavsiyede bulunuyor.

Önemli olan, çocuğun ona yardım etmeye ve bu zor yolu onunla birlikte geçmeye hazır olduğunuzu anlamasını sağlamaktır. Ancak durum tekrarlanırsa, o zaman bunu şöyle değerlendireceksiniz: bilinçli seçim Psikoterapist Yulia Plyukhina, artık yardım edemeyeceğinizi söylüyor.

“İngiltere'de bir kişi ilk kez uyuşturucu bağımlılığı veya alkolizm nedeniyle tedavi görüyor ancak yeniden uyuşturucu kullanmaya başlarsa sevdiklerinin ona ikinci bir şans vermeyeceğini anlıyor. Bu yüzden tüm ülkede sadece üç narkologları var.

Ülkemizde bağımlılık tüm ailenin bir hastalığı haline gelir, sevdikleriniz çoğu zaman tüm hayatlarını mücadeleye adarlar, bunun yalnızca bağımlılığı güçlendirdiğinin ve onları alkol ve uyuşturucu kullanmaya devam etmeye motive ettiğinin farkına varmazlar, çünkü hasta kendi bağımlılığının olduğundan emindir. sevdikleri ona yardım edecek, sağlığından korkmuyor, geleceği düşünmüyor.

Ancak sonraki her tedavinin daha az etkili hale geldiğini anlamalısınız. Sorununuzu tam olarak anlamak için onunla yalnız kalmanız, hayatınızın yalnızca size bağlı olduğunu anlamalısınız," diye özetliyor Yulia Plyukhina.

FOTOĞRAF Getty Images

Çocuğunuza niyetleri tanımayı ve diğer insanların duygularını doğru okumayı öğretin. Ona yeterince alkol aldığını nasıl anlayacağına dair özel sorular sorun, partide bir dönüş olursa nasıl davranacağı hakkında konuşun. Aşk hakkında düzgün bir dille konuşmayı öğretin, hormonların bazen sahip olduğu güç konusunda uyarın. Ve en önemlisi ona sınırlarını korumayı öğretin.

1. Dokunuşlu oyunlar

Gençler, yetişkinlerin aksine, birbirlerine şaplak atmak, kafalarına tokat atmak veya birbirlerinin burnundan tutmaktan utanmazlar. Daha ciddi seçenekler de var: Erkeklerin cinsel organlarına tekmeler veya darbeler, kızlara olan sempatilerini "işaretledikleri" şaplaklar. Çocuğunuzun bu tür dokunuşlara izin vermemesi ve bunu sıradan dostça şaplaklardan ayırması önemlidir.

Çocuklara bu oyunlar sorulduğunda erkekler çoğunlukla bunu kızların hoşuna gittiği için yaptıklarını söylüyorlar. Ama kızlar ayrı ayrı sorarsanız popoya şaplak atmayı iltifat olarak kabul etmediklerini söylüyorlar.

Amerikalı gençler için "Seni öpebilir miyim?" norm mu

Bu tarz maçları izlediğinizde yorumsuz bırakmayın. Bu “Erkekler erkek olacak” diyebileceğiniz bir durum değil, bu zaten cinsel hakaretlerin başlangıcıdır.

2. Gençlerin özgüveni

Kızlar 17 yaşına geldiğinde %78'i bedenlerinden nefret ettiğini bildiriyor. Bunlar Amerikan istatistiklerinin resmi verileridir. Çocuklarımız küçükken onlara ne kadar harika olduklarını sık sık anlatırdık. Bazı nedenlerden dolayı ergenlik çağına geldiklerinde bunu yapmayı bırakırız.

Ancak okuldaki çocukların zorbalığa en çok maruz kaldığı dönem bu dönemdir ve buna ek olarak genç, kendi görünümündeki değişiklikler konusunda endişelenmeye başlar. Şu anda, kelimenin tam anlamıyla tanınmaya susamış hissediyor; onu sahte sevgiye karşı savunmasız bırakmayın. Şu anda bir gence ne kadar yetenekli, nazik ve güçlü olduğunu hatırlatmak asla gereksiz olmayacaktır. Eğer bir genç sözünüzü “Anne! Bunu kendim de biliyorum!”, bunun seni durdurmasına izin verme, bu emin işaret

nelerden hoşlanır.

3. Sekste rızanın ne anlama geldiği hakkında konuşmaya başlamanın zamanı geldi.

Konu sekse, cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlara ve güvenli sekse zaman ayırma konusunda konuşmaya gelince hepimiz iyiyiz. Ancak pek çok insan çocuklarıyla seks hakkında daha incelikli sorularla konuşmaya başlamaya cesaret edemez.

– Şimdi seni öpmek istediğini tahmin edebiliyor musun?

Çocuğunuza niyetleri tanımayı ve duyguları doğru okumayı öğretin. Hafif alayların, çocuğun kendini kontrol etmesini zorlaştıracak noktaya gelebileceğini bilmelidir.

Amerikalı gençler için "Seni öpebilir miyim?" pratikte norm olduğundan, çocuğa yalnızca "evet" kelimesinin rıza anlamına geldiği açıklanmalıdır. Kızlara, reddederek gücenmekten korkmalarına gerek olmadığı ve bir şeyi beğenmedikleri takdirde “hayır” deme hakkına sahip oldukları anlatılmalıdır.

4. Onlara aşk hakkında düzgün bir dille konuşmayı öğretin.

Telefonda erkekler hakkında uzun konuşmalar, hangi kızın en tatlı olduğu tartışmaları - bunların hepsi lise öğrencileri için yaygın bir olaydır. Çocuğunuzun "Soğuk biber", "Sıcak şey" veya "Bu çok büyük bir şey" dediğini duyarsanız, "Bu, teniste iyi olan şu kızla mı ilgili?" Çocuk bu sözü görmezden gelse bile, sözlerinizi duyacak ve ona sevgi ve sempatiden onurlu bir şekilde söz edilebileceğini hatırlatacaktır.

5. Hormonların gücü

Çocuğunuza bazen arzularımızın bizi alt edebileceğini, karşı konulmaz utanç veya öfke duygularının bizi tamamen ele geçirebileceğini, ancak hormonların bu süreçte büyük bir rol oynadığı yaşta olduğunu söyleyin. Bu nedenle bunu bilerek durumu aşırıya götürmemek daha iyidir.

Mağdur, şiddetten ASLA sorumlu değildir. Kafanız karışabilir, ne hissettiğinizi anlayamazsınız, birçok farklı çelişkili duygu yaşayabilirsiniz ve bu, hem genç hem de yetişkin herkesin başına gelir. Çocuğun ne olursa olsun gelip kendisini rahatsız eden şeyleri size anlatabileceğini sizden duymaya ihtiyacı var.

Ancak arzularından, bunların uygulanmasından ve duygularını nasıl gösterdiğinden zaten kendisi sorumludur.

6. Onunla partiler hakkında konuşun

Çoğu zaman ebeveynlerin şöyle düşündüğü olur: Ailemizde içki içmiyoruz veya uyuşturucu kullanmıyoruz, çocuk bunu çocukluğundan beri özümsemiştir. Hayır, ergen çocuğunuza bunu yapmasını istemediğinizi açıkça belirtmelisiniz.

– Bu, gençlerin parti yapmaya başladığı zamandır ve çocuğunuzla tüm riskler hakkında önceden konuşmanız gerekir. Belki de taraflardan iletişim bekliyor ve bunun hangi aşırı biçimlerde kendini gösterebileceğini henüz hayal edemiyor.

– Çocuğunuza önceden doğrudan sorular sorun: Yeterince alkol aldığınızı nasıl anlarsınız?

– İçtiğinizde davranışlarınız nasıl değişiyor?(Ya da tanıdıklarının bu durumda nasıl davrandığını tartışın.)

– Çevrenizdeki biri bu durumda saldırganlaşırsa kendinizi savunabilir misiniz?

– İçki içen biriyle öpüşürseniz/seks yapmak isterseniz güvende olduğunuzu nasıl bileceksiniz?

Çocuğunuza, ne kadar önemsiz görünse de, sarhoş olan bir kişinin seks veya şiddet nesnesi olmaması gerektiğini açıklayın. Çok fazla içtiğini ve kendi başına baş edemediğini görürse, her zaman endişe duyması ve arkadaşıyla ilgilenmesi gerektiğini ona söyleyin.

7. Sözlerinize dikkat edin

Ailenizdeki şiddeti nasıl tartıştığınıza dikkat edin. Çocuk sizden “Benim suçum, oraya neden gittim?” cümlelerini duymamalı. Mağdur, istismardan ASLA sorumlu değildir.

8. Çocuğunuz bir ilişkiye girdiğinde onunla cinsellik hakkında konuşun.

Çocuğunuzun zaten başladığını varsaymayın yetişkin hayatı ve her şeyden kendisi sorumludur. Henüz yeni başlıyor ve hepimiz gibi onun da birçok sorusu olabilir. Dikkatli ve anlayışlıysanız, onu ilgilendiren konular hakkında bir konuşma başlatmanın bir yolunu bulun. Örneğin, bir çiftte kimin baskın olduğu, kişilik sınırlarının nerede olduğu, partnerinize ne konularda açık olmanız gerektiği ve neleri yapmamanız gerektiği gibi…

Çocuğunuza kendi bedeniyle ilgili hiçbir konuda gözlemci olmamayı öğretin.

Her ebeveyn çocuğunu başarılı, mutlu ve saygın bir insan olarak görmek ister. Ancak bazen bir şeyler ters gider ve çocuk kötü arkadaşlıklara bulaşır. Doğal olarak bu durum vahim sonuçlara yol açmaktadır. Bir gencin kötü arkadaşların etkisi altına girmesini önlemek için ne yapmalı?

Sebepler

Neden bu tür şirketlerle iletişim arıyor? Birçok nedeni olabilir. Ama işte başlıcaları:
çocuk ailede ilgiden yoksundur– eğer ebeveynler sürekli meşgulse, çok az iletişim kuruyorsa veya çocuğa neredeyse hiç dikkat etmiyorsa, o zaman onu başka bir yere, yani bir şirkete götürmeye çalışır;

duyguların yeniliği– eğer aile kurallara ve çeşitli yasaklara çok dikkat ediyorsa, zamanla çocuk bundan sıkılır ve diğer çocukların nasıl davrandığını (küfür, kavga) görürse, bu tür davranışlar daha ilginç, sıradışı ve daha çekici görünecektir. ona sürekli kurallara uymaktan daha fazlası;

belirsizlik– eğer bir genç çekingense ve kendinden emin değilse, o zaman zorba ona otorite gibi görünür. Sonuçta kimseden korkmuyor. Üstelik çocuk bu davranışın zorbanın aşağılık kompleksinden kaynaklanabileceğini düşünmez. Genç sadece dış maskeyi görür ve buna inanır. Bu tür holiganların davranışlarını kopyalamaya veya onlarla arkadaş olmaya başlar ve bunların hepsi kendinden emin ve cesur olmayı umduğu için;

Yetişkinlerin uygunsuz davranışı– Bir çocuk, kendisine göre yanlış davrandıkları takdirde ebeveynlerinden intikam alabilir. Ve intikam tam olarak kötü arkadaşlıklarla iletişim halinde ifade edilecektir;

ailede yanlış anlaşılma– eğer ebeveynler gencin fikrini dinlemez ve onu anlamıyorsa, çocuğun sokakta anlayış aramaktan başka seçeneği yoktur;

kendine güvensiz – eğer bir çocuk kendini çirkin, aptal vb. olarak görüyorsa, o zaman başka bir arkadaşlığa kabul edilmeyeceğine inanacağı için kötü bir arkadaşlığa bulaşabilir. Üstelik böyle bir arkadaşlıkta diğer çocuklar ona korku ve saygıyla davranacak, bu da özgüveninin artacağı anlamına geliyor;

– yetişkinler çocuğun fikrini dikkate almak istemezlerse, adil olmayan bir karar verirlerse (gencin görüşüne göre), çocuk bu şekilde protesto eder – kötü arkadaşlıklara bulaşarak;

bu tür şirketlere hayranlık– kötü şirketler genellikle diğer çocukların gözünde çekici görünür ve resmi olmayan liderler gibi davranırlar. Bir genç bu tür adamlara hayran olabilir ve onların şirketine girmeye çalışabilir, o zaman önemli bir şeye dahil olduğu yanılsaması yaratılır;

aşırı korumacılık- Bir çocuk ebeveyn onayı olmadan tek bir adım alamazsa, bu, gencin bu tür bir bakımdan kurtulmaya çalışmasına neden olur. Sonuç olarak kötü bir arkadaşlığa düşebilir.

Bu nedenle, öncelikle çocuğun neden düştüğünün veya kötü arkadaşlığa düşebileceğinin nedenlerini bulmanız gerekir. Ve sonra harekete geçin.

Ebeveynler bu durumla nasıl başa çıkabilir?

Doğal olarak genci bu şekilde davranmaya iten nedenlere uygun hareket etmek önemlidir. Yani eğer çocuğun dikkati eksikse onunla daha fazla iletişim kurun ve birlikte vakit geçirin. Ebeveynler genellikle çocuğun fikrini dinlemediklerini fark ederlerse davranışlarını değiştirin. Ve yetişkinler kendilerini aşırı şefkatli ebeveynler olarak tanırsa, çocuğa daha fazla özgürlük ve bağımsızlık vermeye değer.

Çocuğunuzla çok iletişim kurarsanız, birlikte vakit geçirirseniz, deneyimlerinizi paylaşırsanız, fikrini dinlerseniz ve ona güvenirseniz onu kötü arkadaşlıklardan koruyabilirsiniz.

Ve işte birkaç tane daha yararlı ipuçları:

Çocuğa örnek olmak önemli- sadece nasıl doğru davranılacağı değil, aynı zamanda nasıl eğlenileceği, nasıl iletişim kurulacağı;
daha fazla genç bul ilginç aktiviteler – spor bölümleri, çeşitli kulüpler, yaratıcı ustalık sınıfları yalnızca ilginç bir şeyler öğrenmenize değil, aynı zamanda yeni arkadaşlar bulmanıza da olanak tanıyacak;
tüm aile ile boş zaman geçirmek– bunu her gün veya her hafta sonu yapmak zorunda değilsiniz. Ancak ayda en az birkaç kez hep birlikte yürüyüşe çıkabilir, pikniğe gidebilir, kayak gezisine çıkabilir, voleybol veya kartopu oynayabilirsiniz;
çocuğa daha fazla özgürlük verin– bir genç için önemlidir. Bu nedenle onun hayatına sürekli müdahale etmemelisiniz;
özgüvenini arttırmak– Eğer bir gencin özgüven sorunu varsa, onu arttırmak gerekir. Örneğin onun başarılı olabileceği veya başarılı olabileceği bir konu bulun ve çocuğa yardım edin veya ona rehberlik edin. Ayrıca genci daha sık övün ve ona tamamlayabileceği, gerçekten önemli ve çok kolay olmayan görevler verin. Bu, çocuğun kendine daha fazla güvenmesine yardımcı olacaktır;
güven– Bir ilişkide güven çok önemlidir. Bir çocuk, çocukluğundan beri düşüncelerini ve duygularını ebeveynleriyle paylaşmaya alışmışsa ve ebeveynleri onu her zaman dikkatle dinlemişse, o zaman kötü arkadaşlığın etkisiyle bir sorun yaşanması pek olası değildir;
çocuk zaten kötü bir şirketle temasa geçtiyse- Onu sürekli azarlamamalı ve suçlamamalısınız. Bu tür adamlarla iletişim kurmamanın neden daha iyi olduğunu gence nazikçe ve dikkatlice aktarmak daha iyidir ve çocuk bu fikre kendi başına geldiğini düşünmelidir.

Ebeveynler çocuğu dikkatli bir şekilde yönlendirmeli, zorlamamalı veya emir vermemelidir.

Her çocuk, özellikle de genç, kendisini çevreleyen her şeyi bir sünger gibi emer. Küçüklüğe kadar okul yaşıÇocuğun çoğunlukla yeterli aile iletişimi vardır. Ergenlikte iletişimin sınırları genişler - büyüyen bir kişinin artık yeterli ailesi yoktur, daha önce erişemediği akranları ve yaşam alanlarıyla ilgilenir.

Genç, herhangi bir şekilde yeni şeyler öğrenmeye çalışacaktır - yabancı arkadaşlarla iletişim yoluyla ("kişi ne kadar sıradışı olursa o kadar ilginç"), tanışabileceği sanal ağlarda iletişim yoluyla çok sayıdaİnsanlar internetteki stresli TV şovlarını, videoları ve web sitelerini izleyerek evden çıkmadan. Bütün bunlar bir gencin kişiliğini değiştirir.

İÇİNDE en iyi senaryo kişilerarası iletişimde güven kazanır, fikrini savunmayı öğrenir, liderlik becerilerini geliştirir, çatışmaları çözer, provokasyonları görmezden gelir ve siyah ile beyazı ayırt etmeyi öğrenir. Ve en kötü durumda, toplumun normu olarak kabul ettiği tüm kötülükleri özümseyecektir.

site bir genci bundan korumaya değer olup olmadığını araştırdı kötü etki toplum ve eğer öyleyse, nasıl.

Çocuğu bu tür kötü etkilerden korumak gerekir mi?

Bir dikişi çantaya gizleyemeyeceğinizi ve bu nedenle batmasını önlemek için çocuğunuza doğru iletişim kurmayı öğretmeniz gerektiğini söylüyorlar. Psikologlar ebeveynleri olan çocukların:

• çocuğu sürekli denetledi ve sorunları kendi başına çözmesine izin vermedi;
• çocuğun görüşünü dikkate almadı;
• aşırı korumayı seviyorlardı ve bu nedenle çocuğun toplumdan tamamen izole edilmesini sağladılar;
• çocuklarla samimi konuşmalar yapmadı;
• pratikte çocuğa dikkat etmedi.

Bir genci kurtarmanın zamanı ne zaman gelir ve bunu yapmanın en iyi yolu nedir?

Gerçek iletişimin (sokağın, okulun, şüpheli “arkadaşların” etkisi) ve sanal (İnternet, TV) etkisini ayrı ayrı ele alalım.

Gerçek iletişim

• sırlarını saklıyor, bugün ne yaptığını size anlatmak istemiyor,
• arkadaşlarınız aradığında, başka bir odaya girdiğinde veya sizden çıkmanızı istediğinde,
• onun üzerinde başkasının eşyalarını buldun,
• genç sizden büyük miktarlarda harçlık istemeye başladı. Paranın nereye gittiğini açıklayamıyor.
• genç çok gergin hale geldi, sıklıkla ağlıyor (kızlar için tipik),
• genç eve sarhoş geldi, dövüldü ve sağlık sorunları vardı,
• Genç geceyi evde geçirmeyi bıraktı.

Üç yanlış ebeveynlik davranışı

Tam izolasyon
Çocuklarını kötü etkilerden ve zihinsel travmadan korumak isteyen birçok ebeveyn, sert bir şey yapmaya karar verir - onu sadece eve kilitler, sadece okula gitmesine ve işe gitmesine izin verir. Tam izolasyon çocuğa onarılamaz zarara neden olur: genç geri çekilir ve içine çekilir. sanal dünya veya fantezileriniz. Sonuç olarak yabancılaşır, iletişim kuramaz ve sorunları çözemez. Böyle bir insan etrafındakilere tuhaf ve anlaşılmaz görünür ve davranışları onu korkutur.

Bir genci kötü etkilerden nasıl koruruz?

Fiziksel ceza
Şakalarla ve itaatsizlikle başa çıkmaya yardımcı oluyor gibi görünüyor, ancak gencin küskün ve kurnaz bir şekilde büyümesinin nedeni bu oluyor. Yükseltmek zor bütün kişilik ailede şiddet varsa ve her şeyi barışçıl bir şekilde açıklama konusunda isteksizlik varsa.

Görmezden geliniyor
Birçok ebeveyn yanlışlıkla çocuklarını zaten büyüttüklerine ve onunla daha fazla bir şey yapmaya gerek olmadığına inanıyor. Ve bu nedenle ergenlik döneminde ona tam bir özgürlük veriyorlar: "Ne istersen yap." İçine atıldı büyük dünyaçocuk aşk konusunda hayal kırıklığına uğrar ve sosyal açıdan tehlikeli kişilerin avı haline gelir.

Bir genci toplumun kötü etkisinden nasıl koruyabilirim?

1. Çocuğunuzun akranlarıyla iletişim kurmasını yasaklamayın ve onunla daha çok kendiniz iletişim kurun. Ona bir yetişkin gibi davranın, çeşitli konularda fikrini sorun. Ergenlik çağındaki çocuğunuzun başkalarının yolundan gitmesini önlemek için, tartışmalı sorunları nasıl çözdüğünüzü kişisel bir örnekle gösterin.

Örneğin çocuğunuzun önünde telefonda konuşun, eşinizle, komşularınızla, satıcılarınızla, iş ortaklarınızla konuşun. Çatışmalarda asla bağırmayın, kibar, nazik ve sabırlı olun, işbirliği yapın ve sakin bir şekilde bakış açınızı savunun. Bu deneyim onun için çok değerli olacak.

1. Çocuğunuzu evde meşgul tutun. Ona kesinlikle halledebileceği görevler verin. İnsanları görevlerini yerine getirmeye zorlamayın, “Sensiz yapamam” teknolojisini kullanın:

Bir genci kötü etkilerden nasıl koruruz?

• “Küçük kız kardeşinin derslerine göz at. Hepimizden sen matematiği daha iyi biliyorsun."
• “Büyükannene git, seni gerçekten özledi”
• “İnternette yeni bir tatil yemeği bulun. Damak zevkinize göre"
• "Lütfen babam için bir film bulun, o bunu yapamaz."

1. Ergenlik çağındaki çocuğunuzun kiminle iletişim kurduğuyla ilgilenin: kiminle daha çok, kiminle daha az ve neden. Arkadaşlarını buraya davet et. Nasıl iletişim kurduklarını, hangi konular hakkında konuştuklarını ve birbirlerine nasıl davrandıklarını değerlendirin. Eğer yine de oğlunuz/kızınız kötü arkadaşlığın etkisi altına girerse, arkadaşlarının birbirlerine yardım ettiğini ve birbirlerini kişisel kazanç için kullanmadıklarını açıklayın. Başka birinin üzerinde eşyalarını, parasını, alkolünü, uyuşturucusunu fark ederseniz, her şeyi doğrudan sorun. Sizi bu şekilde düşünmeye iten şeyin ne olduğunu açıklayın. Bir şey olursa asla yargılamayacağınızı, anlayıp yardım etmeye çalışacağınızı unutmayın. Belki sana söylemekten korktuğu şeyi söyleyecektir.

Sanal iletişim

Psikologlar gençlerle bir anket yaptılar ve onlar için İnternet'in her şeyden önce bir iletişim kaynağı ve ancak o zaman çalışmalarında asistan olduğunu buldular. Zaman öldürmek ve bir şeyler yapmak için televizyona ihtiyacınız var.

Bir genci kötü etkilerden nasıl koruruz?

Bir gencin şu durumlarda kurtarılması gerekir:

1. bilgisayar başında ve televizyon karşısında geçirilen süre her geçen gün artıyor;
2. genç monitörden/ekrandan ayrılamaz. Ve bunu yaparsanız çıldırır ve agresif davranır;
3. bir genç bilgisayar başında otururken coşku yaşar;
4. aileyi ve arkadaşları unutur, sanal iletişimi gerçek iletişime tercih eder;
5. bilgisayar ve internet olmadan sinirlilik yaşıyor, kendini "yersiz" hissediyor, depresif bir ruh hali içinde, evde ne yapacağını bilmiyor;
6. ebeveynleri kandırıyor (“Bugün hiçbir şeyi açmadım ve başım ağrıdığı için ödevimi öğrenmedim”);
7. e-postayı sürekli kontrol eder;
8. sosyal ağlarda sürekli durum değiştiriyor: "Yedim", "Saçımı yıkadım", "Çalışmaya gittim", "Sınıfta oturuyorum, sıkıldım";
9. kötü çalışmaya başladı.

Bir genci İnternet ve TV'nin etkisinden nasıl koruyabilirim?

İnternette ve televizyonda bir gencin kafasını karıştıran, belirli zevkleri ve ilgi alanlarını empoze eden pek çok zulüm var. Çocukluğundan itibaren çocuğunuza bağımsızlığı ve sorumluluğu öğretin, şefkat ve empati yeteneğini geliştirin. Örnek olarak çocuğunuza ahlaki değerleri aşılayın.

Çocuğunuzun televizyon izleme ve internette vakit geçirme zamanını sınırlayın. Emirlerle ve bağırışlarla değil, işe dahil olarak etkilemek önemlidir (“Sensiz yapamam” teknolojisi, yukarıya bakın). Daha küçük bir gencin dört duvar arasında oturabilmesi için ona görevler verin. temiz hava– babamın serayı kurmasına, mağazaya gitmesine vb. yardım edin. Görevlere ek olarak, genç çocuğunuza favori bir aktivite bulun. Kendini gerçekleştirebilecek ve belirli sonuçlara ulaşabilecektir.

Çocuğunuzla, belirli bir şeyi yapmak/izlemek için bilgisayarı veya televizyonu açacağınız konusunda anlaşın; ödev yapın, postayla dosya gönderin, belirli bir filmi izleyin.

Ergen çocuğunuzla sık sık konuşun. Çeşitli konularda fikrini sorun yaşam durumları; insanların davranışları hakkında; değerlerinin ne olduğunu, neye ulaşmak istediğini, “arkadaş” kelimesinin ne anlama geldiğini düşündüğünü, gerçek bir arkadaşının olup olmadığını, varsa hangisi olduğunu vb. sorun. Onunla sinemayı, şiiri, düzyazıyı tartışın, ona kitaplar verin, tiyatroya davet edin. Kültürel boşluğunu doldurun.

Olga VOSTOCHNAYA,
psikolog

Çocuğunuzun yetenekleri