Тамрико шоли внутри мужчины читать. Тамрико Шоли: Внутри женщины

Официант принес мороженое, посыпанное сверху апельсиновой стружкой. А я боялась, что Лера окажется куклой – светловолосой инфантильной радостью для обеспеченного мужчины. Зря.

Ее прямые волосы доходили до самого пояса, на шее висел кулончик с жемчужной капелькой. Она была в летних цветных брюках и белой шелковой майке с глубоким вырезом.

– Я, конечно, сначала бегала от него. Не отвечала на звонки, а если отвечала, то говорила какую-то чушь, вроде того, что не могу с ним встретиться, потому что мне нужно купить курагу или пропылесосить квартиру. Потом согласилась. Потому что мне было скучно в тот вечер и не хотелось сидеть дома. Мне было стыдно за него, конечно: он старше на двадцать семь лет, и это заметно. Мы выпили тогда, и я стала представлять себе, что у него сморщенная попка и обвисшая грудь. А что скажут мои девочки? Я срочно соврала, что у меня дома кошка, больная менингитом, и вызвала такси. А он снова пришел через несколько дней и сказал, что обожает мое чувство юмора. И что я не должна ничего бояться, потому что он все сделает сам. И он сдержал свое обещание. Мужчина, который сдерживает свое обещание, – что еще нужно женщине для счастья?

Я бросила взгляд на душную улицу. Десять из десяти. Единственная причина, по которой я больше не отвечу на звонок мужчины, это то, что он бросается своими обещаниями, словно пластмассовыми фрисби. Желтые, красные, зеленые… Мужчина с вечной пластмассовой тарелкой в руках больше похож на скучающего во время каникул школьника.

– А как вы познакомились?

– На свадьбе друзей. Я подумала, что он чей-то отец, и продолжила рассматривать более молодых кандидатов. Ближе к концу вечера Саша все же пригласил меня на танец и начал задавать вопросы. Я сразу поняла, что понравилась ему. Девушки это чувствуют, ты же знаешь, – Лера подмигнула мне. Мороженое плавилось в наших стаканчиках, хотелось окунуться в ледяной бассейн. – Я уже не помню, что он там мне говорил, но я ему все-таки оставила свой номер телефона. Все потому, что было видно – ему не был нужен от меня только секс. А это всегда подкупает.

Еще как подкупает. Большинство мужчин почему-то считают, что мы не в состоянии отличить, когда нас хотят затащить в постель, а когда – в сердце. Есть, конечно, мудаки, которые с изяществом научились выдавать одно за другое, но это редкий вид. Остальных легко вычислить по запаху в этот момент. Да и шепчут они не на ухо, а в глаза. Все зависит от желания женщины увидеть реальность.

– Когда он позвонил?

– Через неделю. Я знала, что он обязательно позвонит, но не ждала. Потом начались мои побеги от него, о которых я тебе уже рассказывала, и наконец встреча. Ох, – Лера выдохнула и расхохоталась. – Он был в синих кедах и яркой такой рубашке. Пытался выглядеть моложе.

Я приподняла брови. Было трудно представить себе, насколько смешным был его вид, ведь я не знала, как он выглядит. Лера смекнула и нашла в мобильном телефоне снимок Саши.

Вся его голова была покрыта сединой. В уголках глаз жили «гусиные лапки» – такие морщинки, которые возникают, если много щуриться. Он был некрасив, но ухожен и, черт возьми, сексуален.

– Слушай, но он очень даже ничего. Не понимаю, почему ты от него бегала.

– Потому что так не положено. Не положено молодым девушкам быть с немолодыми состоятельными мужчинами. Что скажут родители? Что скажут друзья? Что скажут люди? Что скажу я сама? А как будет с сексом через десять лет? А может ли и хочет ли он иметь детей? А как у него со здоровьем? Ты же знаешь, быть женщиной – это значит задавать себе миллион вопросов. Это у мужчин все просто: да или нет. А у нас всегда «пятьдесят оттенков серого» и «9 1/2 недель». И это объяснимо. Потому что у общества всегда больше вопросов к женщине, чем к мужчине. В любой ситуации. Вот она и пытается найти сразу все ответы, прежде чем произнести хотя бы звук. Наша попытка все анализировать по пунктикам – это инстинкт самосохранения.

– Глубоко ты копнула.

– Пришлось. Знаешь, сколько я мыслей передумала, прежде чем ответить ему «да»? – Лера показала мне обручальное кольцо на пальце. Сочетание белого и желтого золота – выглядело довольно изящно, особенно на ее тонком пальце. – Это так только кажется, что потом всегда сможешь просто взять и уйти.

– И почему ты ему сказала «да»?

– Защита. Он дал мне стопроцентное ощущение защиты. Мне кажется, это могут только те мужчины, которые сами ничего не боятся. У которых в мозгах абсолютно спокойно. И не театрально, а по-настоящему. Он же тогда сказал мне, что все сам сделает, – и действительно делает.

– Мне кажется, это приходит к мужчине с возрастом. В восемнадцать мужчина тоже может ничего не бояться, но он еще не знает, чего хочет. Ему все – с криком и лозунгами. Он метит территорию, что ли. А с возрастом кричать уже не нужно. Свое право на что-либо можно показать одним-единственным взглядом. И я тебе признаюсь – мой тайный кумир Леонард Коэн. Причем в его нынешнем воплощении.

Это было чистой правдой. Сегодня нет мне большего удовольствия, чем слушать старичка Леонарда Коэна. С морщинами и охрипшим голосом, он поет о любви к женщине так, как будто бы у него роман лично с тобой. На видео ему за 70, а я не могу оторвать взгляда от его уголков губ, которые произносят «аллилуйя». Я не могу оторвать взгляда от того, как он курит и совершенно спокойно смотрит в сторону, напевая про тысячу глубоких поцелуев. Господи Боже мой, старик в черном двубортном пальто стал моей личной прелюдией в рай.

И тут я вспомнила, как я смотрю на Аль Пачино, укрытого морщинами. Как я читаю Сержа Генсбура. Как я слушаю Тома Уэйтса или Стива Тайлера.

Засранцы, через руки которых прошли девушки и женщины. Сколько красивых слов они успели сказать за свою жизнь? Сколько раз они раздвигали женские бедра и проникали внутрь? Сколько раз они что-то там объясняли в трубку телефона, сколько раз они хватали за волосы, сколько раз они бросали и возвращались и сколько – нет… Как их тело покрылось морщинами, а руки стали крепкими и четкими: теперь они знают, как нужно трогать. И сколько слов нужно сказать, а сколько – промолчать. И сигарета в их руках дымится не от пафоса, а от того, что она – сигарета. И седина становится не возрастом, а опытом прикосновений.

Потому что нет ничего эротичнее, чем слушать мужчину, который знает, что говорит. Потому что нет ничего чувственнее, чем мужчина, который знает, как прикасаться. Когда его не нужно подталкивать, а только вдохновлять. Когда он знает ценность твоего взгляда и способен рядом с тобой вполне осознанно произнести «аллилуйя». И чувствуешь ты себя от этого и Мадонной, и Мариной Цветаевой одновременно.

И мне совершенно не понять, когда секс-символами называют двадцатилетних актеров или музыкантов. Они могут быть красивыми, талантливыми, интересными, крутыми, но это точно не про секс. Секс-символ – это прежде всего опыт.

И когда молодые девушки связывают свою жизнь с мужчинами, старшими их на пятнадцать лет, что-то в этом есть, в соприкосновении молодости и опыта.

И я сама до конца не могу точно понять себя. Что это – тоска по мужской уверенности и классической гендерности? Когда ты точно женщина, а он – точно мужчина, без оттенков и «но»? Или просто меньше мне надо слушать Коэна на ночь глядя? Леонардокоэно-передоз – так и запишите.

Как бы то ни было, я себе уже разрешила заглядываться на мужчин значительно старше себя безо всяких подоплек и стыда. С ума сойти. Я – себе – разрешила.

– Ты – счастливица.

Лера скрутила губы трубочкой и откинулась на спинку стула. Наши стаканчики с мороженым опустели.

– Многие так говорят, Тамрико. Но ведь есть и другая сторона.

– Что ты имеешь в виду?

– Ну, начнем с себя любимых. Каждая девочка мечтает вырасти и выйти замуж за прекрасного принца. Но как много ты знаешь девушек, которые готовы согласиться жить с некрасивым мужчиной? Которые в принципе допускают такую мысль? И я сейчас не веду речь о меркантильных проститутках, готовых лечь под любую свинью, я говорю о совершенно приличных девушках. Сколько раз в своей жизни каждая из них воротит носом в стиле «он меня не достоин»? Опуститься с небес на землю – это, знаешь, не так легко. Вокруг меня крутились мужчины значительно красивее. После того, как я впервые официально представила Сашу друзьям, они со мной неделю не разговаривали. Моя сестра месяц убеждала меня не связываться с ним. Решиться на это было ой как нелегко. Все привыкли к мысли о том, что у них должно быть только самое лучшее. И с фасада, и внутри. Только так не всегда получается. И надо набраться смелости, чтобы согласиться с тем, что тебе дает жизнь и в каком именно виде. Но и это еще не все. Потом, когда к Саше все привыкли… Знала бы ты, как мне осточертели сопли моих знакомых девушек, которые без конца упрекают меня: «Конечно, тебе что говорить, тебе так повезло». То есть сначала ужас-ужас, а потом – «тебе так повезло, молчала бы». Мы так устроены: у других трава зеленая от Бога, от счастливого случая, но только не от того, что он ночи напролет ухаживал за этой травой, а днями поливал собственным пóтом каждый листочек. Ты когда-нибудь задумывалась, почему считается, что зависть – плохое чувство? Потому что зависть возникает тогда, когда нам кажется, что людям упало это с неба. А когда ты понимаешь, что человек боролся за то, что имеет, у тебя возникает совсем не зависть. У тебя возникает уверенность, что ты тоже так можешь.

Украинская писательница о своих женские ошибки, неидеальные отношения, границы открытости и мужчин.
Тамрико Шоли была одной из тех, чье имя наши украиночки чаще всего называли среди своих литературных предпочтений. Это и неудивительно: книги Тамрико "Внутри человека" и "Внутри женщины" разошлись огромными тиражами, перепечатаны лучшим издательством Украины, и за ними до сих пор "охотятся" те, кто не успел приобрести бумажный экземпляр. Ее сообщения в фб имеют тысячи предпочтений, а страница — почти 40 000 подписчиков.

Героев книги "Внутри мужчины" расспрашивала сначала исключительно для себя — чтобы понять мужскую психологию, "залечить" сердечную рану

Сама Тамрико к своей популярности относится спокойно, свободно ходит по улицам Киева, пьет кофе в обычных кафе, даже несколько стыдливо реагирует, когда узнают, не изменила ни круг общения, ни привычки с тех пор, когда работала журналистом и руководителем одного из Украинский медиапроектов. На просьбу об интервью ответила сразу, без пафосного "ой, очень занята" или "давайте позже", хотя сейчас живет в Германии и каждый ее приезд в Киев действительно перенасыщен встречами и литературными мастер-классами, которые Тамрико активно сейчас дает.

Проговорили с ней более 3:00.Пошутили конце, что почти столько же времени она "допрашивала" каждого из двухсот мужчин, истории которых потом и собрала в книгу "Внутри мужчины". Расспрашивала их, кстати, сначала исключительно для себя — чтобы понять мужскую психологию, "залечить" свою сердечную рану. Сейчас вспоминает об этом с улыбкой.

Тамрико вообще имеет хорошее чувство юмора, она откровенная, рассудительная, миниатюрная и с хорошим вкусом. Мечтательная, как все мы. Любит цветы. Так же больно, как каждая женщина, переживала расставание. Тоже вечно "нечего надеть" 🙂 Собственно, поэтому и истории из книги "Внутри женщины" получились настолько пронзительными, о всех нас.

Кто знает, может когда кто-то напишет книгу и о Тамрико: она сменила три страны, жила в четырех городах, год была вегетарианкой и долгое время автором известного литературно-экспериментального проекта Splash. Надеемся, фрагменты нашего интервью тоже когда-то войдут в эту книгу 🙂

Я всегда чувствовала себя Украинская несмотря на грузинскую внешность

В моей жизни было не мало ключевых событий, но больше всего на меня повлияли, наверное, переезды. Я родилась в Луганске, на родине мамы. Когда мне исполнилось три, родители переехали в Грузию, откуда родом мой отец.Там мы тоже прожили три года — в удивительно красивом городе, но родители все же решили вернуться в Луганск. У нас была просторная хорошая квартира, у родителей — хорошая работа, моя мама, к слову, учитель украинского языка. А в 2000 году мы семьей переехали в Киев. Родители хотели, чтобы мы с сестрой имели больше возможностей и хорошее образование. Помню, продали тогда квартиру за 3,5 тысячи долларов, а в столице купили на допозичени деньги однокимнату на окраине за 9000 и даже без мебели. Родители оставили все ради нашего будущего. Это было непросто: новая среда, новые условия, новый статус. Очень хорошо это осознала и во время своего самостоятельного переезда в Германию.

Я не планировала оставаться надолго в Германии. Это было тяжелое время: у папы случился инсульт, в стране произошел Майдан, я именно уволилась с работы в женском издании, так как при той политической ситуации было совсем не до развлекательных новостей. Ехала по приглашению сестры, которая уже давно жила в Германии, только на две недели — просто отдохнуть, переключиться. До этого была только в Берлине и, откровенно, он мне не очень нравился. И вот я приезжаю в маленький немецкий городок именно на Пасху и попадаю на украшенные улицы, в праздничную атмосферу и еще к сестре, которая является для меня лучшей подругой.Такая терапия! Сестра же потом и предложила остаться — пидивчиты язык. Я пошла на полугодовые курсы, уже давно их закончила, но с Германией так и не попрощалась 🙂 Постоянно говорю: ну еще год, закончится виза и все. Так уже четыре года. Я часто приезжаю в Киев, у меня здесь друзья, семья, мастер-классы, но больше времени провожу все же в Германии. Не думаю, что ограничусь только им — мир такой интересный, мечтаю пожить в разных местах.

Я всегда чувствовала себя Украинская несмотря на грузинскую внешность. Моя родная сестра, кстати, выглядит, как славянка, хотя мы дети одних родителей. И в Луганске я на всю огромную школу была, наверное, единственная такая черноволосая. Но никогда не придавала этому значения. В шесть лет, мечтая стать писательницей, меня волновало одно: как будет выглядеть мое настоящее имя — Шошиашвили — на книгах 🙂 На вступительных экзаменах в университет, между прочим, я получила за диктант по украинскому языку 49,5 баллов из 50 возможных. И те полбалла сняли моего же исправления.

подружка как-то перечитала мой "самиздат" и собрала 12 страниц ошибок! Для меня, дочери учителя, это был страшный стыд 🙂

Свою рукопись "Внутри человека" шесть лет назад я отправила почти во все главные издательства Украины. Мне даже не ответили. Не знала, они его видели вообще он просто утонул среди сотен таких же "произведений молодых дарований". Некоторое время я ждала ответов, а потом сказала себе "хватит!" и решила напечатать книгу за свой счет. Хотела увидеть, как вообще ее воспринимать, как отреагируют на сюжет, на меня, как на автора.

Первый тираж моей книги составил всего 500 экземпляров. Он обошелся примерно в тысячу долларов (курс тогда был 10 гривен), часть денег была из собственных сбережений, часть заняла. Этого хватило только на печать. На дизайнера, редактора денег не было, верстался и читали мои подружки-коллеги. Уже потом еще одна моя подружка перечитала этот "самиздат" и собрала все огрехи и ошибки — двенадцать страниц! Для меня, перфекциониста, дочери учителя украинского языка, это был страшный стыд 🙂 Но тогда мне важно было сделать пеший шаг и таки издать книгу.

Напечатать что-то на самом деле не проблема. Проблема напечатанное реализовать. Сейчас начинающему значительно легче: он может связаться с любым издательством или издателем через фейсбук или заявить о себе через соцсети. Может собрать деньги на свою идею через краудфандинг или среди своих подписчиков или просто издать книгу по предварительному заказу. У меня был сложный путь.Я не была известным писателем, не имела связей в магазинах, поэтому продвигать себя приходилось самостоятельно. Помог фейсбук: я преподавала какие части книги, кто-то их репостив, кто комментировал, и так рос интерес к ней. Домомагалы друзья и просто хорошие люди. Скажем, одна из подруг открыла в Киеве Музей сновидений, я попросила ее поставить свою книгу на стеллажи при входе — это была первая точка, где она появилась.
Еще обращалась в арт-кафе, в первые коворкинг: приносила им свою книгу, предлагала какие-то лекции вроде "Как разговаривать с мужчиной, чтобы он открыл тебе секреты". Благодаря этому я могла напрямую встречаться с потенциальными читателями, и их становилось все больше. Как-то я подсчитала, что один экземпляр моей книги тогда прочитал минимум шесть человек.

мечтаю, чтобы мои книги вышли на украинском языке, грузинском, английском. Даже меня уже рукопись для переводов

Написание книги — это только 30% работы, остальные 70% — это ее продвижения. Те лекции, моя активность в фейсбуке, растущее количество подписчиков делали свое дело и, как говорят, двери начали открываться. Знакомая несподивно для меня нашла личный телефонный номер директора издательства "Фолио", одного из крупнейших в Украине. Я уже имея изданную книгу, уверенно ему позвонила, попросила о встрече.Готовилась к ней, как к экзамену, а издатель без долгих разговоров сразу сказал, что знает обо мне и готов сделать перепечатку. Назвал условия, которые, разумеется, не были надшикарнимы, но я получила возможность печататься уже не самостоятельно, а в крутом издательстве.

Впервые меня назвала писательницей менеджер "Фолио", когда пригласила забрать авторские экземпляры. Это такое многогранное чувство: гордость, детская радость, окрыленность, необычность от обращения "писатель". И это стало определенным углом обнуления: я поняла, что перешла на новый уровень. Приятно, что за эти годы уровень растет: если когда-то я мечтала просто напечатать книгу, то сейчас мечтаю, чтобы мои книги вышли на украинском языке, грузинском, английском. Даже меня уже рукопись, адаптированный под потенциальные переводы.

Года три назад в маркете, куда я зашла с мамой, ко мне подошла девушка и сказала, что подписанное меня в фейсбуке. Впоследствии в метро пассажирка тайком меня рассматривала, а когда выходила мимо меня, сказала: "Вы так хорошо пишете. Пожалуйста, пишите дальше". Такое очень трогает. То, что меня немножко знают, и подтолкнуло организовать флешмоб Women in Books вместе с читательницами.Мы нарядились в ретро-платья, взяли по книге и спустились в метро, ​​чтобы показать людям, что читать модно и нужно. На флешмоб пришло около двух десятков моих пидписниць, я всех видела впервые, но мы так хорошо провели время, подружились и до сих пор поддерживаем связь.

Вообще идеального варианта отношений не существует. Знаете почему? Потому что мы меняемся

С годами, опытом я становлюсь менее категоричной. Ну, скажем, в книге "Внутри женщины" история девушки, которая вышла замуж за значительно старше себя мужчину, и я тогда абсолютно поддерживала такой выбор. Мне казалось, что что-то серьезное возможно только с серьезными мужчинами — теми, которым "за сорок". В то время у меня не было собственного опыта и судила только с чужого примера. Теперь, когда попыталась такие отношения, понимаю, что они не столь однозначны, что они имеют много нюансов и мужчины "за сорок" не такой уж идеальный вариант.

Вообще идеального варианта отношений не существует. Знаете почему? Потому что мы меняемся. То, что для нас сегодня кажется совершенным, через два года может стать неприемлемым. Это же, по сути, главная претензия в разводах: я полюбил одного человека, а она со временем изменилась и стала другой.Причем мало кто осознает, что и сам изменился. Или, наоборот, не меняешься, не растет в отличие от своего партнера, которому становится неинтересно. Поэтому, наверное, идеально — это вместе развиваться. Тогда есть шанс развивать и идеальные отношения.

Сейчас вспоминаю свою "сердечную рану", которая, собственно, и подтолкнула меня собрать истории к первой книге, понимаю, насколько все сложилось логично. А тогда не понимала, страдала, искала ответы. Они настолько очевидны для меня нынешней: мы были "зеленые", неопытные, я ждала нового этапа отношений — опоры, заботы, замужество, как любая девушка, а мой парень был просто молод для этого.

Встретить своего мужчину можно и в 18, и в 58 лет, знаю множество таких историй. И тоже хочу встретить

Я делала и, наверное, до сих пор делаю те же ошибки, что и все наши женщины. Какие-то сомнения в себе, какие комплексы и оте чувство вины, когда отношения не складываются: мол, со мной что-то не так. Хотя на самом деле все так. Это большая внутренняя работа принять себя такой, как есть, мудришаты, слушать и слышать партнера, но и свои желания тоже ценить. Когда я боялась ошибиться в отношениях, сделать что-то не так и не то. Но с опытом поняла, что главное быть искренним, даже ошибаясь.

Не жалею, что была настолько откровенная в своих книгах — это казалось смелым и эпатажным. Все мои сообщения в фейсбуке до сих пор являются личными, пропущенными через себя. Но неадекватные люди, к сожалению, не переводятся, могут иногда писать что-то неприятное в сообщениях, кто считает нужным вдруг вспомнить, какой я была в юности, гиперболизирует какие-то старые "воспоминания", критикует. Теперь я стараюсь отделять публичное и частное.

Стала я лучше понимать мужчин? Да. Они совсем не негодяи, хотя начинала я те двести опросов именно с таким убеждением 🙂 Мужчины просто разные, даже один и тот же человек может быть разным в разные периоды жизни, и это надо понимать. Но если человек хлам от природы (а такие также встречаются), то какой бы нежной, воспитанной, преданиях ни была женщина рядом, он все равно останется хламом — надо оставить ту вечную женскую иллюзию "у меня он станет лучшим", "я его перевоспитаем ". Пустые надежды. Надо просто ждать своего мужчину, не придется перевоспитывать, с которым все складывается само собой. Встретить его можно и в 18, и в 58 лет, знаю множество таких историй. И тоже хочу встретить.

Смотрите видео: Проблема украинок в том, что они являются заложницами мифа о суперженщине, — Тамрико Шоли

Я нашла ее, точнее разыскала, сама. В самом начале проекта ко мне обращались сплошь с историями любви, а я хотела не только нежных слов, но и преодолений. Несколько лет назад я писала репортаж про наркозависимых парней, удавивших в себе эту гадость. Я даже влюбилась в одного из них и даже взаимно. Помешал страх: он боялся, что, переполненный чувствами, вернется повторять свои девять кругов ада. С тех пор мы с ним больше не виделись. А теперь я снова позвонила ему днем, с небом без единого облака, и спросила, как обстоят дела. Спустя полчаса мешковатой беседы у меня было восемь женских телефонов. Спустя еще час – согласие Жени встретиться.

Досье

Имя: Женя

Возраст: 24 года

Профессия: студентка

Семейное положение: в ожидании

Материальное положение: среднее

Жилищные условия: съемная комната в трехкомнатной квартире с двумя девушками-студентками

Дополнительные бонусы: умение побеждать себя

– Привет, – она протянула мне руку. В последнее время женские рукопожатия сильно вошли в обиход. Они не такие крепкие и порой очень уместны, символизируя женское желание обойтись в беседе без гендерных жестов.

У Жени была короткая светлая стрижка, темные брови и темный лак на ногтях. А еще длинный вязаный кардиган и джинсы. Она была такой же худой и невысокой, как и я. Взгляд на одном уровне немного сблизил нас, хотя мы и виделись впервые в жизни.

– Привет. Спасибо, что пришла.

– То есть опоздала почти на тридцать минут. Прости.

– Ладно уж. Это так нормально для журналиста – ждать.

– И часто такое случается?

– Да постоянно. Люди как-то не сильно спешат рассказывать о себе личное. Бывает, что и не приходят вовсе.

– И зачем тебе это надо? Чужие истории?

– Наверное, чтобы понять свою собственную. Довольно банальный ответ, да? – Я попросила официанта принести воду и овощной салат. Мне действительно казалось, что цель этого женского исследования никакая не социальная, а глубоко интимная и касается моей личной встречи с собой как с женщиной.

– Но если я расскажу тебе о том, как была конченой наркоманкой, ты поймешь сущую малость, потому что никогда ею не была, – Женя тоже заказала воду. Без ничего.

Разговор не клеился. Еще одна привычная практика для любого журналиста. Люди ведь не умеют разговаривать. Они отвечают вопросом на вопрос, уходят от изначальной сути, настаивают на своем, шутят не к месту или слишком серьезничают. Если бы люди умели разговаривать, можно было бы столько всего обсудить. Но вместо этого мы кидаемся словами, словно камнями, оставляя на теле друг друга синяки. Кто сильнее ударит, тот и выиграл.

В этом плане журналисту просто приходится учиться вести разговор, потому что хорошая беседа – это его хлеб. Но этот навык не помешал бы каждому из нас, потому что хорошая беседа – это жизнь.

– Слушай, ну если уж мы с тобой встретились из сотни тысяч людей, значит, в твоей истории должно быть что-то, что мне нужно знать.

– Ты веришь в такие штуки?

– Больше, чем в саму себя, – я положила руку на сердце для убедительности. И да, я всерьез верю в то, что в словах случайных людей Бог подкидывает нам ответы на вопросы.

В кофейне было много дерева: деревянные столы и стулья, коричневые шкафчики вдоль стены, широкие деревянные подоконники, на которых лежали газеты.

Официант в коричневом халате поставил перед нами два стакана с водой без газа.

– Ладно. Тогда слушай. Впервые я попробовала наркотики в четырнадцать лет.

– Что это было?

– Амфетамин, конечно, – Женя опустила взгляд в пол. Четырнадцать – тот возраст, про который обычно есть что вспомнить. – Я выросла в малюсеньком городке, почти селе. Там тогда было так скучно. Ты себе не представляешь, как там скучно. А я была, говорят, красивой девочкой.

Я ей поверила. Худоба и чрезмерные для ее возраста морщины не смогли спрятать правильные черты лица.

– Я любила носить джинсы и безразмерные рубашки, футболки – тогда так было модно. Копила на помаду и потом красила губы малиновым цветом. Ярким, чтобы меня издалека было видно, – Женя усмехнулась, и я следом за ней. В моем детстве тоже были «дикие» губы в знак протеста всему. А еще роковые «стрелы» вокруг малолетних глаз и дешевые блестки от лака в волосах. Почему нам так не нравится быть детьми? – Все говорили, что я должна стать моделью или актрисой. У меня еще длинные такие волосы были, до пояса. А я хотела стать женой Славика из пятого дома. Сначала мы с подружками просто ходили мимо его компании. Они же были старше на несколько лет, мы как-то стеснялись, а они не особо и звали нас. А потом мы со Славиком познакомились в продуктовом магазине. Я волновалась и улыбалась ему изо всех сил. И он позвал меня в их компанию.

В одну секунду я очутилась в своем собственном прошлом. Большая труба за школой и спортивная площадка – две главных точки сбора молодежи нашего района. Там круглосуточно крутились и старшеклассники, и мы. Гитара, Цой, сигареты, зажатые пальцами с характерными «точечками» от синей ручки, первые поцелуи, дешевое вино. Для многих из нас эти места на карте города определили будущее.

– Его компания, как и он сам, были не самыми паиньками. Но мне хотелось быть взрослой по-настоящему, а не только своей помадой на губах.

– Он был твоим первым мужчиной?

– Да. Это случилось у него дома, – мне показалось, что Женя немного смутилась. – Это было осенью, в сентябре, днем. Он усадил меня на кровать и начал целовать. Потом он снял с меня одежду и накрыл своим телом. А я была уверена, что если он это делает, значит, по-настоящему любит.

– А теперь ты думаешь, что не любил?

– Теперь я стараюсь об этом не думать.

Я попросила официанта принести нам чай с мятой. Небо в окне кофейни нахмурилось, и создалось впечатление, что Жене, мягко говоря, не очень приятно вспоминать прошлое. Нужно было взять небольшую паузу и отдышаться. Я чувствовала, как иду по заминированной душе – один неверный шаг, и мы подорвемся обе. Скорей бы начался дождь.

– Но я ни разу не пожалела, что это был именно он. Первым. Я не знаю, женщины вообще о таком жалеют, если это было по их воле?

– Не знаю, – я честно пожала плечами. – Я тоже никогда не сожалела. Он мне потом сжег сердце, но за ту ночь я ему всегда буду благодарна. Знаешь, у нас с тобой оказывается много общего. А ты говорила, что я не смогу понять тебя.

– В таком случае женщины всего мира поймут меня. Потому что я во всем следовала за ним. Все было быстро: кто-то притащил в компанию травку, а потом и амфетамин. Сначала в таблетках. Все пробовали, и я тоже. Мы же были одним целым. Это было здорово, как ощущение полета. Взявшись за руки, мы бесконечно целовались, улыбались друг другу и летали. В этом тесном городе, в одних и тех же джинсах, с распущенными волосами, казалось, что весь мир – наш. Нам не нужны были другие страны, моря и океаны, дома с канделябрами… Мы были здесь и сейчас. Клянусь тебе, это было именно это пресловутое «здесь и сейчас». Нам было четырнадцать и семнадцать лет – о какой смерти могли быть мысли? Мы были бессмертны!

Посвящаю женщинам, которые выбрали жизнь

© Шоли Т., текст, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

ИСКУССТВО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ

Ведерко мороженого и другие истории о подлинном счастье

Судьба изменчива, так часто взлеты в ней сменяют падения, радости – разочарования, смех – слезы. Они неизбежны, и рано или поздно все мы сталкиваемся с ними. В такие моменты необходимо понять, что для нас действительно важно, не опускать руки и двигаться дальше. Так же, как это делают герои глубоких, трогательных и вдохновляющих рассказов Анны Кирьяновой. Среди них обязательно будут те, которые найдут отклик в вашей душе и помогут преодолеть любые трудности.

Куриный бульон для души. Я решила – смогу! 101 история о женщинах, для которых нет ничего невозможного

Удивительная коллекция вдохновляющих историй о женщинах. Как они любят и как переживают потери, как жертвуют многим ради семьи и сколько радости получают взамен, как они стареют и сталкиваются с болезнями, и как они прекрасны и сильны. Стейси родилась не такой как все, но получила от жизни все, что хотела. Джоан пережила в детстве насилие и начала «заедать» внутреннюю боль. Анджела кардинально изменила жизнь, научившись говорить «нет». 1716 писем понадобилось Луизе, прежде чем соединиться с любимым… Эти и другие 96 историй тронут ваше сердце, заставят смеяться, плакать и снова влюбиться в жизнь.

Атлас счастья. Уникальные рецепты счастья со всего света

От Австралии до Уэльса, от Испании до Японии – Хелен Расселл, автор бестселлера «Хюгге, или Уютное счастье по-датски» раскрывает секреты благополучия и гармонии 33 стран. Благодаря «Атласу счастья» вы почувствуете себя счастливым в любую минуту и в любой точке мира. Чувствуете себя потерянным? Обратитесь к китайской концепции Синфу и увидите, как ваша жизнь наполняется смыслом. Переживаете из-за собеседования? Исландский принцип Техта Реддаст позволит осознать, что все скоро наладится. А одиночество легко лечится ирландским Креиком.

Bella Figura, или Итальянская философия счастья. Как я переехала в Италию, ощутила вкус жизни и влюбилась

Камин Мохаммади, редактор глянцевого журнала из Лондона, решилась на невероятное приключение и оказалась во Флоренции. Её книга – это манифест красивой и яркой жизни, гид по спокойствию для вечно суетящихся людей и история о том, как найти любовь – к мужчине и к себе.

Вступление

Кролик ждал меня на той же самой дорожке, что и всегда. Я переехала во Франкфурт месяц назад, и мне страшно повезло, ведь через дорогу от дома был большой парк для пробежек. Кролик едва заметно повел ухом. Я поправила кепку и усмехнулась: последние десять лет моим домом была «кроличья нора», и я спускалась в нее все глубже. Мне казалось, что проще продираться дальше, чем возвращаться обратно. Слово-то какое – «обратно». Сразу сквозняком повеяло, чувствуете? Или это только у меня такое к нему отношение?

Десять лет назад я попала в редакцию журнала, где мне поручили рубрику реальных историй из жизни. Я легко согласилась и купила свой первый диктофон. Раз в неделю мне нужно было находить человека, который рассказал бы свою историю. Кусочек жизни, который определил дальнейшую судьбу человека. И чтобы с фотографиями и реальными именами. Я азартно цеплялась к таксистам, барменам, знакомым и знакомым знакомых. Социальные сети тогда еще только зарождались в нашей стране, и меня в прямом смысле кормил мой язык и умение разговаривать с чужими людьми «с первой ноты».

Конечно, люди опасались рассказывать мне о себе, даже если это была приятная история. Как будто бы их прошлое – это сто тысяч долларов, которые я предлагала им отдать просто так. Или часть квартиры. Или фамильный кулон времен прапрабабки. Я хочу сказать, что они относились к своему прошлому, как к чему-то абсолютно материальному, влияющему на их состояние прямо сейчас. Словно расскажешь вслух о своем прошлом – и рухнет все в настоящем. Поэтому было очень сложно: люди молчали, как воды в рот набрали. Бывало и так, что они соглашались на интервью, а молчать начинали с того момента, как я включала диктофон. Моя молодая грузинская кровь горячо злилась, и я начинала рассказывать им о себе. Это срабатывало почти всегда: открытому человеку довериться проще. Все как в детстве, когда мама смазывала себе руку зеленкой и говорила: «Видишь, это совсем не больно, давай теперь тебе». Интервью незаметно превращалось в разговор по душам. Правда, тогда я и не догадывалась, как нырнула в «кроличью нору».

Спустя три года работы в журнале я рассказала незнакомым людям о себе больше, чем они мне. Это вошло в привычку и начало меня забавлять. Я вспоминала такие эпизоды из своего собственного прошлого, до которых, наверное, не смог бы докопаться ни один экстрасенс. Теперь становилось понятно, откуда у меня взялось большинство моих убеждений и стереотипов. Но почему я забыла о таких важных событиях из жизни? Почему мы вообще что-то помним, а что-то забываем? Почему одни ситуации влияют на нас, меняя ход всей истории, а другие – нет? Привет, кролик, веди меня дальше.

Никто не знает, как бы все сложилось в дальнейшем, если бы я не сорвалась. Когда я уволилась из редакции и перешла в другое издание, мне выпал отличный шанс выпрыгнуть из «норы» и перестать копаться в людях (и в самой себе). Но, господи, сейчас мне трудно сказать, почему я отстегнула ремень безопасности в тот момент, когда решила увеличить скорость до предела. Спишем на юношеский максимализм и желание эпатировать. Откуда мне тогда было знать, с чем я столкнусь и как из-за этого столкновения вылечу через лобовое стекло.

Я решила написать книгу о мужчинах и взять двести интимных интервью у незнакомых мне парней. Мне нужны были самые личные истории, даже если они будут со знаком минус. Понятное дело, что в этих разговорах начали всплывать мои собственные недостатки, от которых неприятно щипало в глазах. Вместо уверенности в себе появились новые комплексы. Я стала нервничать. Некоторые встречи-интервью были настолько тяжелыми по своей откровенности, что я несколько часов подряд просто лежала на кровати и не могла произнести ни слова.

Когда начались беседы с женщинами, стало еще тяжелее. Потому что они не просто рассказывали о своем прошлом, они его в прямом смысле заново проживали. Они его оплакивали, высмеивали, избивали, прощали. И я делала все это вместе с ними. Начались мои «миллион жизней в трех реальностях», как я называю это сейчас: с одной стороны, мне удавалось становиться участницей чужих историй (всякий раз – разных). С другой – я параллельно заново проживала свое прошлое, сталкиваясь в «чертогах памяти» с давно забытыми воспоминаниями. И с третьей – у меня все еще была реальная жизнь с коммунальными платежами, дурным настроением шефа и сезонными простудами. Объяснить, что происходило внутри меня в тот момент, было почти невозможно. Отчасти потому, что я сама не замечала, как перестала прочно стоять двумя ногами в одной реальности и жить привычной для большинства людей жизнью. Я поняла это спустя несколько лет, когда я оглянулась назад.

Конечно, я сильно изменилась. И мое отношение к людям – тоже.

У каждого человека в жизни была история (или несколько), которая повернула его жизнь в другую сторону. У каждого. Без исключений. Я настолько прониклась этой мыслью, что мой фокус теперь принадлежал только ей. Я ходила по киевским улицам и в случайно встреченных лицах пыталась найти ту-самую-историю. Сидела в кафе с друзьями и видела вокруг себя не людей, а сплошные истории. Я рассыпалась на сотни кусочков. Я состояла из этих историй.

Женщины после интервью звонили и писали мне. Одни боялись, что наговорили лишнего, другие – напротив, вспоминали новые детали. Кое-кто просил заменить в книге их наряд на более женственный, кто-то – вообще не использовать их историю («это была ошибка, простите, что отняла у вас время»).

Бог знает как, но я взяла сто интервью у женщин и написала эту книгу. Когда я держала ее в руках, стоя в одном из книжных магазинов, мне подумалось: «Теперь можно и отдохнуть, дело сделано». Но. Но – нет. Если бы.

Плотину прорвало, и на меня понесся поток писем. Женщины (сначала только с Украины) без стеснения доверяли мне самое сокровенное. Они рассказывали о том, как их насиловали, били, оскорбляли, бросали. Как они осознавали свою сексуальность и отношение к мужчинам. Знакомые девушки приходили ко мне с каминг-аутом о своей сексуальной ориентации.

Я вдруг поняла, как много людей мучаются от того, что им просто не с кем поговорить. Некому по-настоящему рассказать свою историю. Не просто взболтнуть и получить дежурный совет, а именно рассказать.

Я понимала этих людей (мне так кажется), но ничем не могла помочь никому из них (мне так кажется). Так я навесила на себя еще один комплекс: мои тексты (и, стало быть, действия-усилия) – бессмысленны, ведь я никому не могу помочь. Вам может показаться это смешным, но это действительно угнетало меня. Вместо того, чтобы остановиться, я решила, что мне нужно спуститься в «кроличью нору» еще глубже.

Я переехала в Германию. И стала здесь общаться не просто с женщинами, а с женщинами разных национальностей, вероисповеданий и культурных кодов. Многие из них не владели английским, и наши беседы строились буквально на языке жестов. К моим формам общения добавилась еще одна: язык тела. Что только не рассказали (помимо слов) их слова и прикосновения рук!

Колумбия, Вьетнам, Албания, Казахстан, Германия, Франция, Испания, Марокко, Сирия и Афганистан. Они встревожили еще одну часть моей личной истории, ведь во мне течет сразу две крови – украинская и грузинская. Какая мне ближе и почему? Какой культурный код является моим на самом деле?

Наверное, я становилась сложной для близких людей, потому что во мне было слишком много вопросов. Они просто не заканчивались. Откуда они вообще появлялись?

– Когда все это закончится? – спросила я как-то у своего афганского друга Карима.

– Что «это»?

– Мои вопросы и эти истории. Чужие и собственные.

Карим замялся, глянул в небо, потер крупные темные ладони, а потом взглянул на меня:

– Ты хоть понимаешь, что ты – исследователь. Или путешественник. Назови это как хочешь. И люди, человек – это предмет твоего исследования.

– То есть, по-твоему, это никогда не закончится?

– По-моему, это закончится тогда, когда закончится твоя жизнь. Ну, или когда ты сменишь профессию.

– Но я больше ничего не умею.

– Тогда продолжай задавать вопросы и ищи ответы.

– Это может длиться бесконечно!

– Тогда поздравляю: тебе досталась великолепная жизнь, которая будет бесконечно иметь продолжение и смысл.

– Тут как раз загвоздка. В чем смысл, если я только разговариваю и пишу, но конкретно никак никому не помогаю?

– В этом и дело. Ты даришь людям бесконечность.

Я усмехнулась. Тогда. Теперь это не кажется мне таким уж и смешным.

Есть люди, которые изучают моторы, раковые клетки, финансовые структуры, свойства тканей, социал-национализм и селекцию помидоров, а я (почему-то) – изучаю людей и их истории. И если это так, то, может, мне просто нужно перестать относиться к этому слишком серьезно? Может, нам всем стоит относиться к происходящему в жизни проще?..

Я прослушала сотни (тысячи?) разных историй, и все они противоречат друг другу. В одной из них амбициозность стала главным условием всех достижений, в другой – разрушила все до основания. В одной – раннее замужество стало правильным решением, в другой – убило возможность достичь чего-то большего в интеллектуальном и личностном плане. Все всегда происходит по-разному. Никогда не знаешь, ты сейчас жертвуешь или делаешь ход конем. Из-за этого так сложно принимать даже крохотные решения. Бог не пишет нам загодя имейлы о том, как будет. Он и не может этого сделать, потому что решает не он, а сам человек.

И вот какая штука. У всех историй, которые хорошо заканчивались, было кое-что общее: люди сами направляли дальнейший ход событий. Они выбирали, как на них влияет любая ситуация, даже скверная. Возможно, не сразу, а как только эмоции становились едва слышимыми, почти бездейственными. Но они использовали этот момент затишья и поворачивали в ту сторону, где им будет удобнее. Я имею в виду, они сами принимали решение, как реагировать на ситуацию: впадать в реки отчаяния, бросаться камнями ненависти или собраться и идти дальше, используя этот опыт.

Мы, конечно, не застрахованы. Все всегда может произойти исподтишка и со стороны кого угодно. Можно быть на двести процентов уверенным в своем человеке (например, брате), но брат может измениться, и тогда это будет уже другой человек, в котором ты уже не так уверена. Страховка? Страховка только одна: научиться реагировать, чтобы поворачивать, куда нужно.

Так все же: был ли в моих беседах и текстах смысл?

Какое-то время я наивно тешила себя тем, что кому-то полегчало, когда человек выговорился. Но сколько длился этот эффект? Час? День? Ситуация ни на грамм не менялась, если люди приходили домой и продолжали привычную жизнь.

Самые жуткие из историй были те, в которых люди признавались мне, что лгут. Где они сознавались: «Я произношу не те слова, которые на самом деле хочу, потому что сказать то, что я на самом деле думаю – стыдно\страшно\глупо\нерационально\неэтично» и т. д. Когда они говорили мне: «Мои близкие даже не представляют себе, что на самом деле происходит в моей душе» \ «Люди думают обо мне совсем не то, что есть в действительности» \ «Окружающие видят только одну сторону моей жизни, потому что другую я им не показываю».

Я тоже вру, безусловно.

Например, я как-то писала, что общение с людьми – это мой кайф и моя услада. Да, это все было безумно интересно, и некоторые встречи и беседы очень меня вдохновляли. Но иногда случалось и иначе: я приходила домой и просто молча лежала два дня подряд. Я держала руки женщин, которые потеряли детей. Смотрела в глаза людям, которые пережили или совершили насилие. Плакала вместе с теми, кто ненавидит свое тело, своих родителей, свою жизнь. Слушала, как люди рассказывали о своих ошибках и недостатках. Я получала от людей письма, в которых они говорили, что, если я не помогу им (как? чем?), они покончат с собой.

Наверное, для психологов и психотерапевтов это – нормальная практика, и они знают, как реагировать. Но я не психолог и не психотерапевт. Я – обычный человек, который тоже лжет и ненавидит. В общем, все было не так радужно, как я описывала. Но я сознательно скрывала эту сторону моих исследований: потому что успех (так мне казалось) – принадлежит оптимистам, потому что люди идут только за сильными, позитивными личностями, которые умеют мудро на все реагировать. Это была лишь часть истории. Потому что не существует людей, способных только на положительную реакцию.

Я поняла две очень важные вещи:

1. Есть красивая теория, а есть практическая жизнь. Красивая теория – это все в стиле «люди – наше отражение», «мужчина ведет себя с женщиной так, как она ему это позволяет», «прими себя – и тебя примет мир» и т. д. Это все звучит потрясающе верно и логично, но в действительности этого не существует. Люди готовы платить бешеные суммы, чтобы стать мудрее, найти баланс и познать «дзен». Но мудрость (если она есть) очень ситуативна, очень временна. В какие-то моменты жизни нам удается сохранить равновесие, но в другие – нет. Мы все относительно мудры до первой измены, смерти ребенка, насилия или аварии. И это – абсолютно нормально. Познать мудрость довольно легко в безлюдной пещере или на вершине горы в монастыре, но в кругу обыденных вещей и событий, с миллионами других участников и условий – почти невозможно. Золотой середины не существует. Баланс – это когда сегодня тебе грустно, а завтра снова весело. А не спокойное мудрое созерцание со стороны. Мы все совершаем ошибки, ненавидим, лжем и скандалим. Потому что, если мы сможем спокойно реагировать на раздражающие события, мы научимся также спокойно, почти равнодушно реагировать на рождение ребенка и его первый рисунок. Нельзя научиться относиться спокойно только лишь к негативным вещам.

2. Что касается правды. Если бы мы были точно уверены в том, что нас не высмеют, не отвергнут, не оскорбят и не унизят, мы бы говорили правду намного чаще. Мы бы говорили то, что хотим сказать. Другие люди гораздо лучше бы понимали, что мы чувствуем и в чем нуждаемся на самом деле.

Но и здесь есть оборотная сторона.

Помню, как сидела в Дюссельдорфе в чайной вместе со своей знакомой. Стоит ли говорить, что у нее удивительная история – с побегами, военными, неоднозначными диагнозами. В футболках и джинсах, после летнего дождя – в нас ничто не выдавало серьезности беседы. Я поделилась с ней своими проблемами. Она нахмурила четкие брови и спросила:

– Прости, но я не совсем понимаю, в чем сложность?

– Мне кажется, люди не совсем правильно меня понимают.

Она усмехнулась.

– А зачем тебе нужно, чтобы люди тебя понимали? Это невозможно. Люди все равно воспринимают все через свой опыт, а не твой.

Я оторопела от парадоксальной простоты этой мысли. Почему мне никогда прежде не приходило это в голову? Я столько лет пыталась понять других и донести чужие истории, а это, оказывается, просто невозможно. В силу разности опыта и восприятия реальности.

И все они находятся внутри нас.

Кролик продолжал с интересом смотреть на меня.

– Ну, наконец-то, женщина! Уже почти стемнело.

– Только семь вечера, август. Не преувеличивай.

– Я не преувеличиваю, я говорю немного наперед. Обними меня быстро, я соскучилась, – Равшана активно жестикулировала и говорила очень громко. На нас тут же обернулись люди за соседними столиками. Я крепко обхватила ее руками, прижала к себе и несколько раз поцеловала в щеку. – Я тебе рислинг заказала. Садись.

На ней были синее летнее платье и босоножки. Берег Майна был спокойным. Наш столик располагался в самом центре террасы на втором этаже. Я тоже была в синем.

– Я не совсем поняла, чем могу тебе помочь, но очень хочу. Ты же знаешь, что всегда можешь на меня рассчитывать. Правда, мне не совсем понятно, почему именно я? – затараторила Равшана.

Я рассмеялась. Мне редко удается услышать ее голос, такой открытый и эмоциональный. Я поняла, что скучала по нему. Многие мои знакомые считают, что Равшаны слишком много. Она активна, у нее есть свое мнение насчет всего, она может рассмеяться даже тогда, когда уже почти уснула. Мне она всегда нравилась. Равшана будто возвращала меня домой. Она была смуглой, темноволосой, с высокими скулами, острым подбородком и тонкими кистями. В восемнадцать лет она уехала из родного Ташкента на учебу в Санкт-Петербург. В двадцать семь переехала в Германию, где живет почти десять лет. Она легко перемещалась по городам и знакомилась с новыми людьми. Я, как в зеркале, видела в ней саму себя.

По Майну медленно проплывало судно с надписью «Sonntag». Мы сидели в моем любимом кафе.

– Я попросила именно тебя, потому что сегодня, например, ты тоже в синем.

– Я думала, у нас будет серьезный разговор. Все-таки для книги.

– Неужели ты не замечаешь, насколько мы с тобой похожи?

Равшана широко улыбнулась и провела ладонью по низкому деревянному столику. В скольких городах нам пришлось побывать, со сколькими людьми разных национальностей пообщаться, чтобы встретиться здесь? Что вообще приводит людей друг к другу? Как находятся «свои» люди? Как находишь себя?

После десятилетнего путешествия по «кроличьей норе» и двух книг я наконец-то знала ответ на этот вопрос. Равшана была моим ответом.

– Похожи? Да мы одно целое. Интересно только: это я стала тобой или ты – мной? – она подмигнула мне.

– А может, мы и раньше были друг другом?

– Исключено. Тогда бы мы встретились намного раньше. Люди бесконечно меняются в течение жизни. Чтобы однажды в одной из точек мира пересечься со своей копией. Это как знак, что до этого ты все делал правильно.

– Ты тоже веришь, что подобное притягивает подобное?

– Я не знаю, как это назвать, но мы же с тобой встретились.

– Равшана, у меня есть версия, – я окинула взглядом террасу. Нас окружали люди, говорящие на разных языках – в основном на немецком и английском, но иногда слышались слова на итальянском, турецком и корейском. Эта удивительная атмосфера – то, за что я так любила Франкфурт. – А что, если ты встречаешься с подобным себе человеком в тот момент, когда находишь себя?

Совсем рядом пролетела чайка. Я вспомнила женщин, с которыми беседовала для того, чтобы написать эту книгу. Я вспомнила всех женщин, общение с которыми привело меня в то место, где я оказалась прямо сейчас. Теперь я бы написала эту книгу совсем иначе. Задавала бы совсем другие вопросы. Писала бы не так художественно, не так категорично, а ближе к жизни. Теперь…

Но если бы я не прошла этот путь, я бы не оказалась сейчас здесь.

* в этой книге вы не найдете ни призывов, ни пропаганды, ни каких-либо советов. Это всего лишь несколько личных историй и повод к размышлению. Все имена изменены.

Inside of menIn different time of life I thought that men should come with "users manual", same lots of men thought about women. Just life and life lessons makes us understand how simple are things that we make difficult. This book is interview of different men, with different stories of life. And not all of them just think about sex and cars and video games. They all have history. The things in our life men or women see at each other are just seeing what exist now not so many understand what ma Inside of men
In different time of life I thought that men should come with "users manual", same lots of men thought about women. Just life and life lessons makes us understand how simple are things that we make difficult. This book is interview of different men, with different stories of life. And not all of them just think about sex and cars and video games. They all have history. The things in our life men or women see at each other are just seeing what exist now not so many understand what made this person like that and try to know the person. It"s always easy to blame life that we met wrong person and everyone is same, but in fact it"s us who don"t really know what we want from life. Some people are like "party", some of them like "Pandora box", some of them are like "chilly" some of them like "banana cake", the thing is just what u gonna choose and if u gonna make right choice. Some ppl need to find same partner that will share all his thought, some ppl need to find partner who will make him grow in this life, some ppl want to meet partner who will treat them like princess or prince, some who will treat them as child. The fact is that there is that one person who perfectly fit u, in all ur wants and needs. The thing that we dont always understand what we want and need. The most important thing for men and women is not to think that men from Marc and women from Venus, but to talk. To talk about everything that makes them worry or makes them happy, to try to change ur self if it"s needed or stay same if you think u already complete person. To try to understand each other and not to think that any problems that appear will be solved by its own. Some people just need someone to lead them , some can be leader on their own. We all have person who will understand us, if no, at least who will try to understand us, so we need to be this kind of person on our self too. Life never gives us something hard that we can"t take it, if u can"t change the situation that u see, change ur point of view on this situation. Life given us to learn , who knows maybe one day u will meet person who will understand ur "silence". Any kind of relationship is about twtwo people, not the one struggling to do everything. If there is mistake it"s cause two people made it. Juts sometimes u need to close mouth of ur ego and try to listen partner, understand ,and don"t run like rat from boat cause u are not strong enough. Take what u want, have it, if u can"t fight for it. Just open ur eyes and think and think again if this person is that one that needed...and better to not be late, cause sometimes it"s too late for u, cause u waited too long...