Sfaturi utile
Nu iubește niciun paradox al pasiunii. Paradoxul pasiunii: de ce într-o relație un partener iubește întotdeauna mai mult

Nu iubește niciun paradox al pasiunii. Paradoxul pasiunii: de ce într-o relație un partener iubește întotdeauna mai mult

Dorința de a câștiga putere emoțională asupra altei persoane poate deranja echilibrul unei relații. Acest lucru se datorează faptului că sentimentul de a te îndrăgosti este asociat biochimic cu un sentiment de pierdere a controlului și frică de respingere. Când realizezi că ai încredere în dragostea partenerului tău, pasiunea va începe să se estompeze.

Cea mai bună apărare este atacul

Uneori, un partener, speriat de perspectiva respingerii, preferă să pună capăt relației într-un stadiu foarte timpuriu. Așa fac oamenii care trec printr-o perioadă instabilă a vieții sau suferă din cauza prăbușirii unei uniuni anterioare. Prin preluarea rolului de „respingător”, o persoană își recapătă puterea asupra sa și scapă de anxietate.

Este aspectul important?

Cercetările arată că frumusețea este cheia doar la primul contact. Alte calități ajută la menținerea interesului. Acestea sunt trăsături de caracter: căldură, veselie, empatie, decență, inteligență, încredere în sine, creativitate. O imagine bună - bogăție, succes, faimă - nu a făcut rău nimănui.

Inegalitate

Când un îndrăgostit realizează că partenerul său este mai atractiv decât el însuși, entuziasmul mascat de plăcere capătă un postgust neplăcut. Conform legilor paradoxului pasiunii, forța atractivă inegală poate duce la pierderea iubirii. Îndrăgostiții încetează adesea să „ardă” atunci când apare acest dezechilibru.

De ce devenim prosti

Din cauza tensiunii, un partener „slab” își poate pierde flexibilitatea gândirii, precum și farmecul și ingeniozitatea. Se comportă stângaci, inhibat și încordat, ca în timpul unui interviu. Drept urmare, partenerul „puternic” se simte conectat la plictisitor, persoană enervantă, ceea ce îl pune doar într-o poziție incomodă.

"Mă iubești?"

Simțind că persoana iubită se îndepărtează, „slabul” poate întreba cu insistență: „Mă iubești?” Cel mai probabil, va primi un nerăbdător „Desigur!” Partenerii dependenți chiar au nevoie de o „doză” regulată de cel puțin această încurajare dubioasă. Și asta îi înstrăinează și mai mult pe „puternicii”, distruge dragostea, dând naștere indiferenței.

Scopul tuturor acestor eforturi este obținerea putere emoțională peste persoana iubită și nu-ți mai face griji că vei fi respins, adică câștigă-i dragostea.

Dar aici se află capcana.

Dacă devii prea atractiv pentru partenerul tău – până la punctul în care clar se îndrăgostește mai mult de tine decât te îndrăgostești de el – relația ta va deveni dezechilibrată și te vei găsi într-o poziție de „puternic”. Și când ești speriat de detașarea partenerului tău, devii „slab”. Aceasta este veriga lipsă pe care mi-a lipsit.

Însăși dorința de a atrage o altă persoană, de a câștiga putere emoțională asupra ei, poartă pericolul de a deranja echilibrul relațiilor. Acest lucru se datorează faptului că sentimentul de a te îndrăgosti este asociat biochimic cu un sentiment de pierdere a controlului.. Odată ce simți că ești în control complet asupra situației sau realizezi că ai încredere în dragostea partenerului tău, pasiunea începe să se estompeze. Provocarea, dorința de a cuceri, scânteia emoțională și încântarea de a te îndrăgosti dispar.

Desigur, toată lumea știe că amețeala extatică a iubirii nu poate dura pentru totdeauna. La relații armonioase După ce au experimentat estomparea impulsului inițial, partenerii trec într-o fază de intimitate și căldură. Dar atunci când un partener iubește mai mult decât celălalt, se activează modele de comportament periculoase pentru relație. Acest lucru s-a întâmplat în familia lui Liz și Nate. După ce a încetat să mai fie un obiect de adorație, soțul ei a căzut din centrul atenției ei, făcând loc altor interese. Nate a început să simtă că încrederea lui în relație era zdruncinată și puterea lui emoțională asupra lui Liz s-a slăbit. Acest lucru l-a făcut să se îndrăgostească mai mult de soția lui. Toate expresiile de dragoste ale lui Nate sunt încercări de a o recâștiga pe Liz și de a scăpa de teama de respingere. Cu toate acestea, Liz s-a simțit și mai puternică în relație, care a devenit mai puțin fericită și a încetat să mai aibă aceleași sentimente pentru Nate.

În același timp, dacă iubitul tău te-a cucerit (ceea ce s-a întâmplat în cazul lui Doug), te simți nesigur, te îndrăgostești și mai mult și începi să lupți pentru mai multă intimitate... și control asupra relației. Acest comportament irită și respinge partenerul „puternic” și alimentează în continuare sentimentul de anxietate și nevoie de intimitate al partenerului „slab”.

După cum arată povestea lui Liz, paradoxul pasiunii se poate manifesta în orice moment în dezvoltarea unei relații și poate pune capăt unei romantisme abia în devenire și otrăvește viața unui cuplu experimentat. Motivele dezechilibrului pot fi foarte diferite - atât evidente, cât și ascunse: atractivitatea inegală a partenerilor, factori situaționali, îndeplinirea rolurilor de gen, incompatibilitate personală. Vom discuta aceste opțiuni în continuare. Oricum, oricare ar fi sursa problemei, forțele motrice din spatele paradoxului pasiunii ne fac invariabil să plătim un preț, împiedicând adevărata intimitate.

Criza capcanei pasiunii

Desigur, paradoxul pasiunii nu este un fenomen nou. Probabil cel mai mult cel mai bun exemplu citat de Lev Nikolaevici Tolstoi în marele său roman Anna Karenina, pe care îl iubesc foarte mult. Îndrăgostiții - Anna și tânărul conte Vronsky - ating culmi uimitoare ale pasiunii, parțial pentru că circumstanțele nu le permit să fie cu adevărat împreună. Dar de îndată ce Anna rămâne însărcinată cu Vronsky și își părăsește soțul, pasiunea contelui începe să scadă.

Anna începe să fie consumată de un sentiment de nesiguranță, transformându-și dragostea într-o obsesie a geloziei și ducând la un deznodământ tragic.

Această dinamică a dezvoltării relațiilor este universală. Ea a fost mereu cu noi și nu va merge nicăieri. Dar acum, în epoca căsătoriilor târzii, oamenii intră adesea în relație romantică, ceea ce înseamnă că cad în mod repetat în capcana pasiunii. Am clienți care au fost răniți de dragoste de mai multe ori, făcându-i izolați emoțional, parteneri „puternici” pentru totdeauna. Întâlnesc constant femei de afaceri care amână căsătoria de dragul carierei lor, iar când împlinesc treizeci de ani, încep să intre în panică și să ia poziția de „slab” pe piața căsătoriei. Am observat un scepticism incredibil în rândul bărbaților și femeilor cu privire la posibilitatea de a construi relații de succes, durabile și satisfăcătoare. Iar între polii nevoii de iubire și scepticism există ezitări și confuzii. Oamenii nu înțeleg de ce comportamentul lor grijuliu sau rece provoacă o anumită reacție. Ei nu știu cum apar aceste și nu alte sentimente pentru un partener, cum se naște dragostea. Sau, mai rău, se patologizează pe ei înșiși și relațiile lor folosind cuvinte fanteziste, dar goale, din cărți populare de psihologie.

Nu doar că mă îngrijorează că cărțile de relații sunt concepții greșite despre problemele relaționale ca simptome sau simboluri psihiatrice. De propria experiență Ajutând cuplurile, știu că metodele tradiționale pot fi uneori periculoase în a face față acestor tipuri de dificultăți. De exemplu, un cuplu caută ajutor: un partener se simte neglijat emoțional și dorește mai multă intimitate, în timp ce celălalt, între timp, simte un fel de „supraîncărcare emoțională” și caută să se distanțeze în relație. Abordarea standard în psihoterapie este de a sfătui clienții să petreacă mai mult timp împreună și să-și arate reciproc semne de atenție mai des. Cu toate acestea, din această cauză, partenerul „supraîncărcat emoțional” (adică „puternic”) va simți și mai multă presiune și vinovăție indirectă (el, se pare, obligat iubește mai mult). Un astfel de sfat psihoterapeutic produce adesea rezultate pozitive pe termen scurt sau chiar dăunează situației.

În același timp, sunt convins că lucru corect lucrul pe astfel de probleme poate consolida semnificativ relațiile. Clienții mei răspund bine ideii că adevăratul vinovat în situație este paradoxul pasiunii. Explic asta în dezechilibrul care a apărut nu poți da vina pe niciunul dintre parteneri, dar dacă lucrăm împreună, putem găsi sursa dezechilibrului, apoi aplicăm tehnicile pe care le-am dezvoltat și corectăm situația.

Relația ta a căzut în capcana pasiunii?

Putem fi străluciți în a-i diagnostica pe ceilalți, dar când vine vorba de propriile noastre relații, nu suntem întotdeauna atât de perspicace. Pentru a determina dacă ești prins într-o capcană a pasiunii, evaluează modul în care următoarele afirmații descriu cuplul tău.

Un partener este mai gelos decât celălalt.

Un partener așteaptă de obicei ca partenerul său să sune sau să se întoarcă acasă.

Un partener dintr-un cuplu este considerat „bun”, iar celălalt este considerat „rău”.

Un partener depune mai mult efort decât celălalt pentru a iniția comunicarea.

Un partener spune cuvintele „Te iubesc” mai des decât celălalt.

Un partener este mai atractiv pentru sexul opus decât celălalt.

Un partener este mai puțin afectuos decât celălalt după intimitate fizică.

Un partener vrea să „lucreze la relație” mai mult decât celălalt.

Un partener se simte de obicei neglijat la petreceri, în timp ce celălalt se simte constrâns în companie de prezența celeilalte jumătăți (sau, dimpotrivă, se bucură de o „suflare de libertate”).

Cariera unuia dintre parteneri este mai de succes.

Un partener este mai anxios și nesigur în legătură cu stabilitatea relației, în timp ce celălalt o consideră de la sine înțeles.

Un partener își exprimă iritare sau jenă față de comportamentul celuilalt în public.

Dacă cuplul nu este căsătorit: un partener este mai probabil să vorbească despre " relatie serioasa„și nunta.

Dacă cuplul este căsătorit: Un partener este mai probabil să vorbească despre a avea un copil (sau mai mulți copii).

În timpul certurilor, un partener se plânge de „egoism”, „narcisism” și „neatenție” al celuilalt, în timp ce acesta din urmă se plânge de „gelozie”, „obsesivitate” și „pretenții umflate”.

Dacă mai multe dintre aceste puncte sunt despre tine, atunci există un dezechilibru în relația ta. Cu cât răspunsurile „da” sunt mai multe, cu atât armonia este mai perturbată.

Desigur, nu totul decurge bine chiar și în cuplurile armonioase, iar acestea intră uneori în contact cu paradoxul pasiunii. Cu toate acestea, aproximativ aceeași investiție emoțională în relație nu le permite partenerilor să diverge prea departe (cu excepția cazului în care vorbim de situații extreme).

Capcana pasiunii

Cum să corectezi o relație dezechilibrată

Decan C. Delis, Ph.D.

cu Cassandra Phillips

Publicat cu permisiunea The Sandra Dijkstra Literary Agency și Synopsis Literary Agency

Suportul juridic pentru editura este asigurat de firma de avocatura"Vegas-Lex"

* * *

Părinților mei Lefter și Irene Delis

Hermia: Când mă încruntă, el este cel mai blând.

Elena:Și îl enervez doar cu un zâmbet.

Hermia: Blestemele mele vor da naștere dragostei în el.

Elena: Rugăciunile mele îi răcoresc sângele.

Hermia: Cu cât sunt mai ostil, cu atât el este mai îndrăgostit.

Elena: Cu cât sunt mai îndrăgostit, cu atât el este mai ostil.

Introducere

Acum câțiva ani a trebuit să lucrez ca psiholog în timpul unui zbor transcontinental. „Clientul” meu s-a dovedit a fi un om bine îmbrăcat, atrăgător, femeie de afaceri vreo treizeci şi şapte de ani. Când s-a așezat lângă mine, am observat imediat privirea ei distrasă și preocupată - privirea oamenilor care „trebuie să vorbească”.

Calea mea era în New York, unde urma să țin o prelegere despre ceea ce am dezvoltat test psihologic. Aveam de gând să fac ultimele precizări la zbor și m-am bucurat foarte mult că vecina mea (Liz) nu mi-a cerut o conversație. Ea a scos din poșetă o carte populară despre probleme de relație. Alegerea vecinului m-a intrigat, deoarece acest subiect mă interesează în mod deosebit.

Când a sosit prânzul, am început să vorbim. Liz s-a dovedit a fi un analist financiar și, ca parte a jobului ei, a zburat adesea în călătorii de afaceri pe Coasta de Vest. Îmi place să văd cum reacţionează oamenii la profesia mea. Uneori se retrag, alteori se irita putin, alteori se deschid. Liz era una dintre acestea din urmă și chiar voia să știu dacă sunt familiarizat cu lucrările autoarei cărții pe care o citea în zbor. I-am răspuns afirmativ și i-am cerut impresia despre ceea ce a fost declarat. Astfel a început o conversație care a devenit fatidică pentru mine - m-am trezit „în fruntea” psihologiei.

Iată ce mi-a spus Liz:

Știi, am un sentiment ciudat că cartea a fost scrisă special pentru mine.

La întrebarea mea „de ce?” Liz a început să explice:

Sincer, sunt în mijlocul unei adevărate crize de dragoste chiar acum. Sunt sfâșiat între doi bărbați - soțul meu și... și omul cu care lucrez pe Coastă. Din cauza tuturor acestor evenimente, mi-am pierdut complet capul. Soțul meu, Nate, este cel mai dulce om, un doctor care ar face orice pentru mine. Suntem căsătoriți de doisprezece ani, dar Nate încă îmi dă trandafiri fără să aștept un motiv; își amintește toate momentele speciale, cum ar fi aniversarea primei întâlniri. Trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție: îl iubesc, dar mă irită repede în preajma lui. Și îndură cu umilință toate bufoniile mele și devine doar mai grijuliu, mai ales în în ultima vreme când o merit mai puțin. Asta mă face să mă simt și mai rău.

Doug și cu mine ne-am întâlnit acum aproximativ un an, el lucrează ca consultant pentru compania noastră de pe Coasta de Vest. Doug este mai tânăr decât mine și este un tip modern, la modă. La început am fost sceptic cu privire la avansurile lui - mi se părea că nu sunt genul lui. Dar pasiunea lui Doug părea foarte sinceră și mi-am dat seama că mă îndrăgostesc din ce în ce mai mult și eu, deși speram că relația noastră nu va merge departe. Asta a durat patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate și am ajuns să mă gândesc: „Care e problema? Nu va fi nimic serios cu Doug, doar o aventură.” Dar, după câteva călătorii de afaceri și mai multe întâlniri, s-a dovedit că totul nu a fost atât de simplu. Gândurile despre Doug nu puteau să-mi părăsească capul, îl sunam constant de la serviciu. O tânără analist promițătoare lucrează în biroul nostru. Când a fost trimisă pe Coastă, aproape că am înnebunit de gelozie și de teamă că ea o va lua pe Doug de lângă mine.

Am rostit o frază banală că, se pare, venise o perioadă de testare în viața ei. Ea a zâmbit amar.

Degeaba am fost gelos. Doug și cu mine ne apropiam din ce în ce mai mult și chiar m-a speriat. Mele stare de spirit a fost dezgustător: iată soțul la care visează fiecare femeie și ce fac cu el? Am luat constant decizii să mă despart de Doug, dar când l-am văzut, am uitat de tot și m-am gândit doar cât de mult îl iubeam. Acest lucru a continuat încă șapte luni. În cele din urmă, mi-a venit o idee: poate că Doug și cu adevărat eram meniți unul pentru celălalt. Eu și Nate nu avem copii, așa că nu am nimic de-a face cu New York și mă pot transfera cu ușurință la biroul din California. În plus, comportamentul lui Doug a devenit oarecum îndepărtat și am decis că este mai bine să nu ezit.

Lisa se opri o secundă. Pe chipul ei a reapărut expresia îngrijorată pe care am observat-o la începutul conversației.

Am mai vorbit și apoi am întrebat-o pe Liz dacă cartea o ajută să înțeleagă situația.

Chiar arată de ce am atât de mult ghinion în relații. Acum îmi este clar că totul este despre frica de intimitate emoțională - din cauza asta, mi-am ținut soțul la distanță în toți acești ani. De asemenea, mi-am dat seama că atașamentul meu față de Doug este de natură patologică. Și părinții mei, se pare, m-au crescut în așa fel încât am fost condamnat să găsesc parteneri greșiți, deși copilăria mea a fost destul de fericită. Toate acestea sunt asociate cu stima de sine scăzută și nevoia de a se pedepsi. Poate că părinții mei m-au iubit prea mult și nu am putut face față?...

Căutând vinovăția în locul nepotrivit

Majoritatea oamenilor caută ajutor de la un psihoterapeut din cauza unor probleme în relații amoroase. De mult am fost uimit de cât de greu este să găsești bucurie în dragoste și cât de des aduce doar durere. Există o logică perversă în faptul că iubirea este cel mai strălucitor lucru sentimentul uman– se poate transforma în cele mai dureroase emoții.

Am ascultat-o pe Liz autoflagelată și deodată am simțit o nouă înțelegere a esenței problemei. De ce s-a descris această femeie strălucitoare și atrăgătoare ca fiind o schilodă emoțională? În discursul ei, se puteau auzi note de teamă de a se atașa serios de o altă persoană, de a menține o intimitate reală în căsătorie. Dar, în același timp, cu Doug, s-a comportat ca o femeie prea îndrăgostită, legată de un bărbat indiferent. Cu alte cuvinte, cartea sfaturi practiceîn psihologie i-a oferit diagnostice contradictorii. Din povestea lui Liz, mi-am dat seama că a avut norocul să crească cu părinți foarte grijulii și nu într-una dintre „celulele” disfuncționale ale societății de care o persoană îndura. viata adulta modele de relații dăunătoare.

Desigur, am simțit empatie pentru Liz. Iubește cu adevărat Pot fi te înnebunește și nu contează dacă este o relație nouă sau stabilită. De exemplu, frica de respingere cauzează adesea o stimă de sine scăzută, anxietate extremă, reacții exagerate și o obsesie față de persoana iubită care depășește iubirea partenerului.

În același timp, când dragostea din inima ta începe să se estompeze, Tu Este posibil să deveniți „amorțit emoțional” și să vă faceți griji că ați pierdut capacitatea de a iubi, în timp ce experimentați sentimente puternice de vinovăție.

Eu însumi am trăit toate aceste sentimente - ca Liz și ca oricare dintre interlocutorii mei care s-au îndrăgostit măcar o dată. Aparent, astfel de experiențe vii sunt destul de normale.

În această situație, ambele componente ale iubirii au căzut asupra lui Liz în același timp. Nu este de mirare că sufletul i-a fost sfâșiat în bucăți: m-a surprins cât de dramatic, într-o secundă, s-a schimbat comportamentul ei în funcție de bărbatul despre care îmi vorbea. Dinamica relațiilor poate fi atât de puternică încât transformă literalmente o persoană. Natura schimbărilor depinde de ce parte a iubirii se află: dacă îi este frică să nu fie respins sau dacă el însuși își împinge partenerul.

Am ajuns la concluzia că, deoarece dinamica emoțională a relațiilor romantice este atât de puternică și previzibilă, modalitatea de a rezolva aceste tipuri de probleme este de a le trata ca entități separate. Cu toate acestea, o analiză a literaturii științifice a arătat că nimeni nu și-a exprimat încă un astfel de punct de vedere. Comportamentul unei persoane în relațiile intime este întotdeauna privit ca un barometru al stării altor factori, de obicei modul în care a fost tratată în copilărie. De exemplu, Liz a pus dificultățile ei pe seama propriilor neajunsuri, înrădăcinate în copilărie. Cu toate acestea, în realitate, nu era nimic în neregulă cu ea, cu excepția dorinței ei de a-și asuma de bunăvoie vina. Totuși, ceea ce a fost și mai „greșit”, după părerea mea, a fost că cartea de psihologie a susținut-o în această amăgire.

I-am spus lui Liz că în dragostea însăși stă etern probleme. Ele provoacă un comportament (complet normal, previzibil și universal) care este ușor confundat cu o patologie. Conversația mea cu Liz m-a făcut să realizez că punctul meu de vedere trebuie comunicat și m-a ajutat să formulez următoarele idei:

Ca psihoterapeuți, nu ar trebui să vedem automat problemele relaționale ca simptome ale patologiei emoționale asociate cu experiențele copilăriei. Sunt din ce în ce mai convins că oamenilor nu ar trebui să li se permită să se simtă „bolnavi” doar pentru că au dificultăți în viața lor amoroasă.

Patologizarea problemelor normale și obișnuite ale iubirii poate provoca un mare rău: oamenii renunță, încetează să creadă în posibilitatea de a schimba totul în bine, își găsesc un partener demn într-o relație și se blochează într-o rutină vicioasă. Este o greșeală să considerăm astfel de probleme ca fiind patologice, deoarece acest lucru nu ține cont de dinamica reală inconștientă a relațiilor.

Acum, mai mult ca niciodată, este important să ne ocupăm eficient de problemele relaționale. Recent, au apărut multe cărți despre autoajutorare psihologică, iar oamenii au devenit destul de cunoscători în acest domeniu. Popularitatea enormă a unei astfel de literaturi indică faptul că oamenii nu știu cum să se comporte cu partenerii, chiar au nevoie de sfaturi. Cu toate acestea, sunt din ce în ce mai convins că multe publicații fac mai mult rău decât bine din cauza contradicțiilor interne și a patologizării problemelor.

Paradoxul pasiunii

După ce am pus sub semnul întrebării abordările convenționale ale problemelor relaționale, am decis să mă întorc la elementele de bază și la cele mai multe în cuvinte simple Mi-am descris singur ce anume cauzează clienților mei (și mie) cele mai mari dificultăți în relații. Totul s-a rezumat la două fraze. Un partener iubește Mai mult(adică mai „investiți emoțional” în relație) decât îl iubesc. Și ce mai multă dragoste el o vrea Mai puțin cealaltă parte este dispusă să o dea.

Am descris starea de dezechilibru relațional în acest fel: cu cât partenerul mai iubitor se află în poziția „slăbită”, iar partenerul mai puțin iubitor este în poziția „puternic”. Din experiența mea, partenerii își schimbă adesea pozițiile în momente diferite ale aceleiași relații amoroase, așa că cred că în preocuparea de astăzi cu privire la abuzul asupra femeilor, ne lipsește un fapt important: o femeie nu este întotdeauna o victimă, este și capabilă să frângerea inimii.

În plus, am ajuns la concluzia că aproape toată lumea experimentează ambele părți ale iubirii în același mod. Nu contează dacă mama ta te-a adorat sau te-a ignorat, dacă ai avut o copilărie fericită sau nefericită. Nimeni (chiar și cei mai sănătoși din punct de vedere emoțional) nu este imun la durere. Desigur, o persoană cu probleme psihologice mai des cade în relații nearmonioase, iar cel sănătos își revine mai repede, după ce a învățat o lecție de viață. Dar relațiile pot răni toata lumea fara exceptie.

După ce am formulat această concluzie, mi-am dat seama că lipsește o legătură între implicarea emoțională dezechilibrată și problemele relaționale. În acest emoțional punct de plecare Am văzut un paradox, o contradicție, pe care am numit-o „paradoxul pasiunii”. El explică de ce ne este atât de greu să admitem că există o problemă.

Să revenim la situația lui Liz. În relația cu soțul ei, ea a ocupat în mod clar poziția părții „puternice”. O demonstrație a dezechilibrului care a apărut între ei a fost creșterea „comportamentului de curte” din partea opoziției lui Nate și Liz - dorința ei de a se distanța de soțul ei până la punctul de a se îndoi dacă îl iubea deloc. Liz știa că nu mai era îndrăgostită de Nate sau atrasă sexual de el.

Când ne-am căsătorit, totul era complet diferit. Nate, doctorul meu, era cu paisprezece ani mai în vârstă decât mine și avea o căsătorie tradițională cu o soție devotată. L-am idolatrizat, pentru că este mai în vârstă și tot medic. Dar după câțiva ani, mi-a devenit clar că nu totul era roz între noi. Nate era obișnuit să-și aibă soția la dispoziție tot timpul și am decis să-mi finalizez cursul de MBA. Abia a interacționat cu prietenii mei și nu eram entuziasmat de compania lui. Îmi doream copii, dar asta nu făcea parte din planurile lui. Apoi a vrut un copil, iar eu nu am vrut să nasc. Dar, în ciuda tuturor, mă iubește foarte mult. Ne petrecem timp minunat împreună, avem grijă unii de alții și există o legătură spirituală între noi.

Am observat că Liz părea să se fi împăcat cu problemele ei în căsătorie.

Da... Asta a continuat până l-am întâlnit pe Doug. Am trecut complet la el. Odinioară eram interesat de cariera mea, de exemplu, sau să găsesc fața de masă de in potrivită pentru casa mea. Acum simt că o parte din mine, care a fost adormită de mult timp, s-a trezit și a luat stăpânire completă pe mine. Trebuie să încerc să lucrez nu mai rău decât înainte. Și se pare că Nate începe să suspecteze ceva.

Romantismul lui Liz și Doug a fost ca o imagine în oglindă a relației ei cu soțul ei. Nate se învârtea emoțional în jurul ei, la fel cum ea se învârtea în jurul iubitului ei. Cu soțul ei, Liz era nervoasă, distantă, nu foarte iubitoare și se simțea vinovată. Cu Doug, a devenit pasionată, neliniştită şi foarte îndrăgostită.

I-am spus lui Liz că principala experiență de a fi îndrăgostită este pierderea controlului. Și asta creează anxietate. Ea a fost de acord.

Știi, primele întâlniri cu Doug au fost pur și simplu magice - parcă m-aș fi născut din nou. Dar apoi am început să devin nervos, am început să-mi fac griji ce sentimente avea pentru mine. Mi-a fost frică să fac o mișcare greșită, să spun ceva greșit.

Anxietatea lui Liz a fost o consecință a fricii de respingere caracteristică poziției „slabe”. Spre deosebire de alte domenii ale vieții ei, în noul roman s-a simțit neputincioasă, vulnerabilă, nesigură de abilitățile ei (și, de asemenea, îndrăgostită nebunește). La începutul majorității relațiilor romantice, ambii parteneri experimentează această ezitare.

Cei „slabi” încearcă mai mult. Sentimentul de pericol și dorința de a recăpăta controlul asupra situației îi obligă să depună eforturi mari pentru a-și spori atractivitatea. Sensul principalelor ritualuri de curte este tocmai în auto-înfrumusețare: ne îmbrăcăm cele mai frumoase ținute, stăm ore în șir în fața oglinzii, inventăm fraze potrivite, ne perfecționăm abilitățile culinare, cheltuim bani cu generozitate pe cadouri, restaurante și romantice. evenimente - într-un cuvânt, ne facem pe cât posibil de dorit. Lisa a glumit că, atunci când a început să se întâlnească cu Doug, a cheltuit o lună de salariu pe produse cosmetice și creme scumpe.

Scopul tuturor acestor eforturi este obținerea putere emoțională peste persoana iubită și nu-ți mai face griji că vei fi respins, adică câștigă-i dragostea.

Dar aici se află capcana.

Desigur, toată lumea știe că amețeala extatică a iubirii nu poate dura pentru totdeauna. Într-o relație armonioasă, după ce au experimentat estomparea impulsului inițial, partenerii trec într-o fază de intimitate și căldură. Dar atunci când un partener iubește mai mult decât celălalt, se activează modele de comportament periculoase pentru relație. Acest lucru s-a întâmplat în familia lui Liz și Nate. După ce a încetat să mai fie un obiect de adorație, soțul ei a căzut din centrul atenției ei, făcând loc altor interese. Nate a început să simtă că încrederea lui în relație era zdruncinată și puterea lui emoțională asupra lui Liz s-a slăbit. Acest lucru l-a făcut să se îndrăgostească mai mult de soția lui. Toate expresiile de dragoste ale lui Nate sunt încercări de a o recâștiga pe Liz și de a scăpa de teama de respingere. Cu toate acestea, Liz s-a simțit și mai puternică în relație, care a devenit mai puțin fericită și a încetat să mai aibă aceleași sentimente pentru Nate.

Criza capcanei pasiunii

Desigur, paradoxul pasiunii nu este un fenomen nou. Probabil cel mai bun exemplu l-a dat Lev Nikolaevici Tolstoi în marele său roman Anna Karenina, pe care îl iubesc foarte mult. Îndrăgostiții - Anna și tânărul conte Vronsky - ating culmi uimitoare ale pasiunii, parțial pentru că circumstanțele nu le permit să fie cu adevărat împreună. Dar de îndată ce Anna rămâne însărcinată cu Vronsky și își părăsește soțul, pasiunea contelui începe să scadă.

Anna începe să fie consumată de un sentiment de nesiguranță, transformându-și dragostea într-o obsesie a geloziei și ducând la un deznodământ tragic.

Această dinamică a dezvoltării relațiilor este universală. Ea a fost mereu cu noi și nu va merge nicăieri. Dar acum, în epoca căsătoriilor târzii, oamenii intră adesea în relații romantice, ceea ce înseamnă că cad în mod repetat în capcana pasiunii. Am clienți care au fost răniți de dragoste de mai multe ori, făcându-i izolați emoțional, parteneri „puternici” pentru totdeauna. Întâlnesc constant femei de afaceri care amână căsătoria de dragul carierei lor, iar când împlinesc treizeci de ani, încep să intre în panică și să ia poziția de „slab” pe piața căsătoriei. Am observat un scepticism incredibil în rândul bărbaților și femeilor cu privire la posibilitatea de a construi relații de succes, durabile și satisfăcătoare. Iar între polii nevoii de iubire și scepticism există ezitări și confuzii. Oamenii nu înțeleg de ce comportamentul lor grijuliu sau rece provoacă o anumită reacție. Ei nu știu cum apar aceste și nu alte sentimente pentru un partener, cum se naște dragostea. Sau, mai rău, se patologizează pe ei înșiși și relațiile lor folosind cuvinte fanteziste, dar goale, din cărți populare de psihologie.

Nu doar că mă îngrijorează că cărțile de relații sunt concepții greșite despre problemele relaționale ca simptome sau simboluri psihiatrice. Din propria mea experiență în a ajuta cuplurile, știu că metodele tradiționale pot fi uneori periculoase în a face față acestor tipuri de dificultăți. De exemplu, un cuplu caută ajutor: un partener se simte neglijat emoțional și dorește mai multă intimitate, în timp ce celălalt, între timp, simte un fel de „supraîncărcare emoțională” și caută să se distanțeze în relație. Abordarea standard în psihoterapie este de a sfătui clienții să petreacă mai mult timp împreună și să-și arate reciproc semne de atenție mai des. Cu toate acestea, din această cauză, partenerul „supraîncărcat emoțional” (adică „puternic”) va simți și mai multă presiune și vinovăție indirectă (el, se pare, obligat iubește mai mult). Un astfel de sfat psihoterapeutic produce adesea rezultate pozitive pe termen scurt sau chiar dăunează situației.

În același timp, sunt convins că munca corectă la astfel de probleme poate întări semnificativ relațiile. Clienții mei răspund bine ideii că adevăratul vinovat în situație este paradoxul pasiunii. Explic asta în dezechilibrul care a apărut nu poți da vina pe niciunul dintre parteneri, dar dacă lucrăm împreună, putem găsi sursa dezechilibrului, apoi aplicăm tehnicile pe care le-am dezvoltat și corectăm situația.

Pagina curentă: 1 (cartea are 28 de pagini în total) [pasaj de lectură disponibil: 16 pagini]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradoxul pasiunii. Ea îl iubește, dar el nu o iubește

Capcana pasiunii

Cum să corectezi o relație dezechilibrată

Decan C. Delis, Ph.D.

cu Cassandra Phillips

Publicat cu permisiunea The Sandra Dijkstra Literary Agency și Synopsis Literary Agency

Suportul juridic pentru editura este oferit de firma de avocatura Vegas-Lex.

* * *

Părinților mei Lefter și Irene Delis

Hermia: Când mă încruntă, el este cel mai blând.

Elena:Și îl enervez doar cu un zâmbet.

Hermia: Blestemele mele vor da naștere dragostei în el.

Elena: Rugăciunile mele îi răcoresc sângele.

Hermia: Cu cât sunt mai ostil, cu atât el este mai îndrăgostit.

Elena: Cu cât sunt mai îndrăgostit, cu atât el este mai ostil.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. Visul unei nopți de vară / trad. M. L. Lozinsky. Nota traducere

Introducere

Acum câțiva ani a trebuit să lucrez ca psiholog în timpul unui zbor transcontinental. „Clienta” mea s-a dovedit a fi o femeie de afaceri bine îmbrăcată, atrăgătoare, de aproximativ treizeci și șapte de ani. Când s-a așezat lângă mine, am observat imediat privirea ei distrasă și preocupată - privirea oamenilor care „trebuie să vorbească”.

Drumul meu a fost în New York, unde urma să țin o prelegere despre un test psihologic pe care l-am dezvoltat. Aveam de gând să fac ultimele precizări la zbor și m-am bucurat foarte mult că vecina mea (Liz) nu mi-a cerut o conversație. Ea a scos din poșetă o carte populară despre probleme de relație. Alegerea vecinului m-a intrigat, deoarece acest subiect mă interesează în mod deosebit.

Iată ce mi-a spus Liz:

Știi, am un sentiment ciudat că cartea a fost scrisă special pentru mine.

La întrebarea mea „de ce?” Liz a început să explice:

Sincer, sunt în mijlocul unei adevărate crize de dragoste chiar acum. Sunt sfâșiat între doi bărbați - soțul meu și... și omul cu care lucrez pe Coastă. Din cauza tuturor acestor evenimente, mi-am pierdut complet capul. Soțul meu, Nate, este cel mai dulce om, un doctor care ar face orice pentru mine. Suntem căsătoriți de doisprezece ani, dar Nate încă îmi dă trandafiri fără să aștept un motiv; își amintește toate momentele speciale, cum ar fi aniversarea primei întâlniri. Trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție: îl iubesc, dar mă irită repede în preajma lui. Iar el suportă cu umilință toate bufoniile mele și devine mai grijuliu, mai ales în ultima vreme, când merit mai puțin. Asta mă face să mă simt și mai rău.

Doug și cu mine ne-am întâlnit acum aproximativ un an, el lucrează ca consultant pentru compania noastră de pe Coasta de Vest. Doug este mai tânăr decât mine și este un tip modern, la modă. La început am fost sceptic cu privire la avansurile lui - mi se părea că nu sunt genul lui. Dar pasiunea lui Doug părea foarte sinceră și mi-am dat seama că mă îndrăgostesc din ce în ce mai mult și eu, deși speram că relația noastră nu va merge departe. Asta a durat patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate și am ajuns să mă gândesc: „Care e problema? Nu va fi nimic serios cu Doug, doar o aventură.” Dar, după câteva călătorii de afaceri și mai multe întâlniri, s-a dovedit că totul nu a fost atât de simplu. Gândurile despre Doug nu puteau să-mi părăsească capul, îl sunam constant de la serviciu. O tânără analist promițătoare lucrează în biroul nostru. Când a fost trimisă pe Coastă, aproape că am înnebunit de gelozie și de teamă că ea o va lua pe Doug de lângă mine.

Am rostit o frază banală că, se pare, venise o perioadă de testare în viața ei. Ea a zâmbit amar.

Degeaba am fost gelos. Doug și cu mine ne apropiam din ce în ce mai mult și chiar m-a speriat. Starea mea de spirit a fost dezgustătoare: iată soțul la care visează fiecare femeie și ce fac cu el? Am luat constant decizii să mă despart de Doug, dar când l-am văzut, am uitat de tot și m-am gândit doar cât de mult îl iubeam. Acest lucru a continuat încă șapte luni. În cele din urmă, mi-a venit o idee: poate că Doug și cu adevărat eram meniți unul pentru celălalt. Eu și Nate nu avem copii, așa că nu am nimic de-a face cu New York și mă pot transfera cu ușurință la biroul din California. În plus, comportamentul lui Doug a devenit oarecum îndepărtat și am decis că este mai bine să nu ezit.

Lisa se opri o secundă. Pe chipul ei a reapărut expresia îngrijorată pe care am observat-o la începutul conversației.

Am mai vorbit și apoi am întrebat-o pe Liz dacă cartea o ajută să înțeleagă situația.

Chiar arată de ce am atât de mult ghinion în relații. Acum îmi este clar că totul este despre frica de intimitate emoțională - din cauza asta, mi-am ținut soțul la distanță în toți acești ani. De asemenea, mi-am dat seama că atașamentul meu față de Doug este de natură patologică. Și părinții mei, se pare, m-au crescut în așa fel încât am fost condamnat să găsesc parteneri greșiți, deși copilăria mea a fost destul de fericită. Toate acestea sunt asociate cu stima de sine scăzută și nevoia de a se pedepsi. Poate că părinții mei m-au iubit prea mult și nu am putut face față?...

Căutând vinovăția în locul nepotrivit

Majoritatea oamenilor caută ajutor de la un terapeut din cauza problemelor din relațiile lor amoroase. De mult am fost uimit de cât de greu este să găsești bucurie în dragoste și cât de des aduce doar durere. Există un fel de logică pervertită în faptul că iubirea - cel mai strălucitor sentiment uman - se poate transforma în cele mai dureroase emoții.

Am ascultat-o pe Liz autoflagelată și deodată am simțit o nouă înțelegere a esenței problemei. De ce s-a descris această femeie strălucitoare și atrăgătoare ca fiind o schilodă emoțională? În discursul ei, se puteau auzi note de teamă de a se atașa serios de o altă persoană, de a menține o intimitate reală în căsătorie. Dar, în același timp, cu Doug, s-a comportat ca o femeie prea îndrăgostită, legată de un bărbat indiferent. Cu alte cuvinte, cartea de sfaturi practice despre psihologie i-a oferit diagnostice contradictorii. Din povestea lui Liz, mi-am dat seama că a avut norocul să crească cu părinți foarte grijulii și nu într-una dintre „celulele” disfuncționale ale societății din care o persoană poartă modele de relații dăunătoare până la vârsta adultă.

Eu însumi am trăit toate aceste sentimente - ca Liz și ca oricare dintre interlocutorii mei care s-au îndrăgostit măcar o dată. Aparent, astfel de experiențe vii sunt destul de normale.

Paradoxul pasiunii

M-am îndoit de abordările general acceptate ale problemelor relaționale, am decis să mă întorc la elementele de bază și am descris pentru mine în cei mai simpli termeni ceea ce provoacă exact clienților mei (și mie) cele mai mari dificultăți în relații. Totul s-a rezumat la două fraze. Un partener iubește Mai mult(adică mai „investiți emoțional” în relație) decât îl iubesc. Și cu cât își dorește mai multă dragoste, cu atât Mai puțin cealaltă parte este dispusă să o dea.

În plus, am ajuns la concluzia că aproape toată lumea experimentează ambele părți ale iubirii în același mod. Nu contează dacă mama ta te-a adorat sau te-a ignorat, dacă ai avut o copilărie fericită sau nefericită. Nimeni (chiar și cei mai sănătoși din punct de vedere emoțional) nu este imun la durere. Desigur, o persoană cu probleme psihologice ajunge mai des în relații nearmonioase, în timp ce o persoană sănătoasă își revine mai repede, după ce a învățat o lecție de viață. Dar relațiile pot răni toata lumea fara exceptie.

După ce am formulat această concluzie, mi-am dat seama că lipsește o legătură între implicarea emoțională dezechilibrată și problemele relaționale. La acest punct de plecare emoțional am văzut un paradox, o contradicție, pe care am numit-o „paradoxul pasiunii”. El explică de ce ne este atât de greu să admitem că există o problemă.

Când ne-am căsătorit, totul era complet diferit. Nate, doctorul meu, era cu paisprezece ani mai în vârstă decât mine și avea o căsătorie tradițională cu o soție devotată. L-am idolatrizat, pentru că este mai în vârstă și tot medic. Dar după câțiva ani, mi-a devenit clar că nu totul era roz între noi. Nate era obișnuit să-și aibă soția la dispoziție tot timpul și am decis să-mi finalizez cursul de MBA. Abia a interacționat cu prietenii mei și nu eram entuziasmat de compania lui. Îmi doream copii, dar asta nu făcea parte din planurile lui. Apoi a vrut un copil, iar eu nu am vrut să nasc. Dar, în ciuda tuturor, mă iubește foarte mult. Ne petrecem timp minunat împreună, avem grijă unii de alții și există o legătură spirituală între noi.

Am observat că Liz părea să se fi împăcat cu problemele ei în căsătorie.

Da... Asta a continuat până l-am întâlnit pe Doug. Am trecut complet la el. Odinioară eram interesat de cariera mea, de exemplu, sau să găsesc fața de masă de in potrivită pentru casa mea. Acum simt că o parte din mine, care a fost adormită de mult timp, s-a trezit și a luat stăpânire completă pe mine. Trebuie să încerc să lucrez nu mai rău decât înainte. Și se pare că Nate începe să suspecteze ceva.

I-am spus lui Liz că principala experiență de a fi îndrăgostită este pierderea controlului. Și asta creează anxietate. Ea a fost de acord.

Știi, primele întâlniri cu Doug au fost pur și simplu magice - parcă m-aș fi născut din nou. Dar apoi am început să devin nervos, am început să-mi fac griji ce sentimente avea pentru mine. Mi-a fost frică să fac o mișcare greșită, să spun ceva greșit.

Scopul tuturor acestor eforturi este obținerea putere emoțională peste persoana iubită și nu-ți mai face griji că vei fi respins, adică câștigă-i dragostea.

Dar aici se află capcana.

Criza capcanei pasiunii

Anna începe să fie consumată de un sentiment de nesiguranță, transformându-și dragostea într-o obsesie a geloziei și ducând la un deznodământ tragic.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Paradoxul pasiunii. Ea îl iubește, dar el nu o iubește

Capcana pasiunii

Cum să corectezi o relație dezechilibrată

Decan C. Delis, Ph.D.

cu Cassandra Phillips

Publicat cu permisiunea The Sandra Dijkstra Literary Agency și Synopsis Literary Agency

Suportul juridic pentru editura este oferit de firma de avocatura Vegas-Lex.

* * *

Părinților mei Lefter și Irene Delis

Hermia: Când mă încruntă, el este cel mai blând.

Elena:Și îl enervez doar cu un zâmbet.

Hermia: Blestemele mele vor da naștere dragostei în el.

Elena: Rugăciunile mele îi răcoresc sângele.

Hermia: Cu cât sunt mai ostil, cu atât el este mai îndrăgostit.

Elena: Cu cât sunt mai îndrăgostit, cu atât el este mai ostil.

William Shakespeare

Introducere

Iată ce mi-a spus Liz:

Știi, am un sentiment ciudat că cartea a fost scrisă special pentru mine.

La întrebarea mea „de ce?” Liz a început să explice:

Sincer, sunt în mijlocul unei adevărate crize de dragoste chiar acum. Sunt sfâșiat între doi bărbați - soțul meu și... și omul cu care lucrez pe Coastă. Din cauza tuturor acestor evenimente, mi-am pierdut complet capul. Soțul meu, Nate, este cel mai dulce om, un doctor care ar face orice pentru mine. Suntem căsătoriți de doisprezece ani, dar Nate încă îmi dă trandafiri fără să aștept un motiv; își amintește toate momentele speciale, cum ar fi aniversarea primei întâlniri. Trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție: îl iubesc, dar mă irită repede în preajma lui. Iar el suportă cu umilință toate bufoniile mele și devine mai grijuliu, mai ales în ultima vreme, când merit mai puțin. Asta mă face să mă simt și mai rău.

Doug și cu mine ne-am întâlnit acum aproximativ un an, el lucrează ca consultant pentru compania noastră de pe Coasta de Vest. Doug este mai tânăr decât mine și este un tip modern, la modă. La început am fost sceptic cu privire la avansurile lui - mi se părea că nu sunt genul lui. Dar pasiunea lui Doug părea foarte sinceră și mi-am dat seama că mă îndrăgostesc din ce în ce mai mult și eu, deși speram că relația noastră nu va merge departe. Asta a durat patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate și am ajuns să mă gândesc: „Care e problema? Nu va fi nimic serios cu Doug, doar o aventură.” Dar, după câteva călătorii de afaceri și mai multe întâlniri, s-a dovedit că totul nu a fost atât de simplu. Gândurile despre Doug nu puteau să-mi părăsească capul, îl sunam constant de la serviciu. O tânără analist promițătoare lucrează în biroul nostru. Când a fost trimisă pe Coastă, aproape că am înnebunit de gelozie și de teamă că ea o va lua pe Doug de lângă mine.