Principalele forme de rezolvare a conflictelor familiale. Modalități de rezolvare a conflictelor familiale

Versiunea integrală a acestui document cu tabele, grafice și figuri poate sa Descarca de pe site-ul nostru gratuit!
Linkul de descărcare a fișierului se află în partea de jos a paginii.

Disciplina:	Psihologie
Tipul muncii:	Test
Limba:	Rusă
Data adaugata:	7.11.2010
Mărime fișier:	25 kb
Vizualizări:	52319
Descărcări:	183
Caracteristicile psihologice ale relațiilor de familie. Caracteristicile atitudinilor neconstructive față de căsătorie. Cauzele conflictelor familiale și clasificarea lor: fiziologice, psihosexuale, statut-rol, vârstă, valoare, material.

Plan

Introducere -

1. Relații de familie

1.1 Instalații neconstructive pentru căsătorie

2. Cauzele conflictelor familiale

2.1 Tipuri de conflicte

3. Clasificarea conflictelor

4. Prevenirea conflictelor familiale

4.1 Modalități de prevenire a conflictelor familiale

5. Modalități de rezolvare a conflictelor familiale

5.1 Determinarea naturii conflictului

Concluzie -

Bibliografie

- Introducere -

Conflictologia este o știință relativ tânără. În forma sa finală, a apărut abia la mijlocul secolului al XX-lea. Dar conflictele au existat întotdeauna, iar primele încercări de a le înțelege datează din cele mai vechi timpuri.

Filosofii antici credeau că conflictul în sine nu este nici bun, nici rău, el există peste tot, indiferent de opiniile oamenilor despre el. Întreaga lume este plină de contradicții, viața naturii, a oamenilor și chiar a zeilor este inevitabil legată de ele. Adevărat, ei nu folosiseră încă termenul de „conflict” în sine, dar au văzut deja că conflictul nu epuizează toată viața, ci este doar o parte din ea.

Conflictologia este una dintre cele mai tinere ramuri ale cunoașterii științifice, care s-a dezvoltat la intersecția multor științe și, mai ales, a sociologiei și psihologiei.

Conflictologia s-a remarcat ca o direcție relativ independentă în sociologie la sfârșitul anilor 50 ai secolului XX și a fost inițial numită „sociologia conflictului”. Acest eveniment este asociat cu lucrările lui R. Dahrendorf (Germania) „Clasele sociale și conflictele de clasă într-o societate industrială” (1957), precum și cu L. Koser (SUA) – „Funcțiile conflictelor sociale” (1956).

În aceeași perioadă, o situație similară se observă în psihologie. Datorită cercetărilor lui M. Sherif, D. Rapoport, R. Dose, L. Thompson, K. Thomas, M. Deutsch, D. Scott și alții, psihologia conflictului iese în evidență ca o direcție relativ independentă.

Cercetările în domeniul sociologiei conflictului, și mai ales în domeniul psihologiei conflictului, au contribuit la dezvoltarea practicii managementului conflictului. Formarea practicii conflictologice are loc în anii 70 ai secolului XX. În această perioadă, Horowitz și Boardman creează un program de pregătire psihologică care vizează predarea comportamentului constructiv în interacțiunea conflictului. Ch. Oswood a dezvoltat metodologia POIR (Inițiative permanente și reciproce pentru detenție), menită să rezolve conflictele internaționale.

În dezvoltarea practicii conflictologice, un loc aparte l-au ocupat metodele verbale de rezolvare a conflictelor (D. Scott; S. și G. Bower; G. Kelman și alții). Dezvoltarea tehnologiilor de negociere cu participarea unui intermediar-mediator (W. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin etc.) a dus la crearea în Statele Unite în anii 1970-1980 a unor instituții de învățământ pentru formarea educației sociale. mediatori. În această perioadă, metoda Harvard de „negocieri bazate pe principii” de R. Fisher și W. Urey a câștigat faima mondială.

În anii 1980 au apărut centre conflictologice în Statele Unite și în alte țări ale lumii. Și în 1986, în Australia, la inițiativa ONU, a fost creat Centrul Internațional pentru Rezolvarea Conflictelor. În Rusia, primul centru de soluționare a conflictelor a fost înființat la Sankt Petersburg în 1993.

Conceptul de „conflict” (din latină. Conflictus-coliziune) are mai multe interpretări. În filosofie, este o categorie care reflectă stadiul (fază și formă) de dezvoltare a categoriei „contradicție”, când contrariile existente se transformă în contrarii extreme (polaritate, antagonism), ajungând în momentul negației reciproce unul a celuilalt și al înlăturarea contradicţiilor.

Dar, având în vedere pozițiile de plecare pentru definirea conceptului de „conflict”, A.G. Zdravomyslov consideră că este ilegală încercarea de a o include într-o categorie mai largă de contradicții, deoarece, în opinia sa, contradicțiile nu implică întotdeauna conflicte. Pentru a transforma contradicțiile în conflicte, este necesar să se realizeze opoziția de interese și motivarea corespunzătoare a intereselor. Cât timp nu se realizează opoziția de interese, conflictul, așa cum crede politologul englez E. Giddens, nu vine încă.

Există o mare varietate de conflicte în societate, care este determinată de motivele apariției lor.

Conflictele familiale sunt una dintre cele mai comune forme de conflict. Potrivit socialiştilor, conflictele apar în 80-85% dintre familii, iar în restul de 15-20% apar certuri din diverse motive.

În conformitate cu subiectul testului, luați în considerare următoarele sarcini:

Să identifice cauzele conflictelor familiale;

Clasificarea conflictelor familiale;

Determinați posibilitățile de prevenire și rezolvare a conflictelor familiale.

1. Conflicte familiale

Unicitatea relațiilor de familie determină nu numai specificul apariției și cursului conflictelor în familie, ci afectează și sănătatea socială și mintală a tuturor membrilor săi în mod special. Conflictele familiale sunt o confruntare între membrii familiei bazată pe o ciocnire de motive și opinii opuse. Se crede că interacțiunea conjugală eficientă este determinată de echilibrul dinamic al conceptelor „NOI” și „Eu”. Echilibrul este într-adevăr dinamic, deoarece în orice moment se pune accent doar pe unul dintre cele două concepte. Cu o dezvoltare prea puternică a componentei „NOI”, există întotdeauna pericolul de inhibare a creșterii personale a unuia dintre soți (și uneori a ambilor). Dacă componenta „Eu” este foarte dezvoltată, apar premise pentru dezbinare și resentimente.

Este clar că nu se poate reduce întregul complex de relații și probleme care apar în căsătorie, doar la prezența sau absența egoismului. Totul este mult mai complicat. Care este esența relațiilor de familie? De ce au conflicte?

Relațiile de familie sunt reglementate de societate și sunt prevăzute de lege în Codul familiei al Federației Ruse. Dar adesea, conceptele de „Căsătorie, soți, responsabilitate, datorie, divorț, bunuri dobândite în comun etc.” nu coincid întotdeauna cu punctele de vedere ale unuia sau ambilor soți.

Relațiile de familie se bazează pe obligații unul față de celălalt, față de sine și față de societate. Fiecare dintre soți își poate înțelege obligațiile sau obligațiile partenerului în moduri diferite, le poate ignora, îl poate obliga pe celălalt partener să se conformeze și așa mai departe. Adesea, căsătoria devine o platformă pentru manipularea reciprocă și înlocuirea obiectivelor comune cu cele personale.

Relațiile de familie se formează în majoritatea cazurilor pe baza experienței familiei parentale a fiecăruia dintre soți (care uneori este foarte greu de combinat într-o singură înțelegere), și extrem de rar pe baza ideilor mature și a dorințelor realiste ale fiecăruia. a partenerilor. Acesta devine un motiv pentru conflicte familiale.

Atitudinile care apar în căsătorie sunt de obicei foarte rigide și sunt susținute de ambii soți, uneori involuntar.

1.1 Instalații neconstructive pentru căsătorie

Principalele, cele mai comune atitudini non-constructive față de căsătorie:

Pesimism.

Subiectivism.

Frivolitate.

Idealism.

Cerințe nerealiste.

Orientare.

Fatalism.

Conservatorismul.

Sacrificiu.

De fapt, există mult mai multe instalații și este imposibil să le enumerați pe toate. Este important să înveți cum să le recunoști corect și la timp și să le înlocuiești cu altele mai eficiente.

Este imposibil să excludem apariția conflictelor familiale, iar conflictele familiale între persoane apropiate apar aproape întotdeauna. Doar că unele familii știu să le rezolve, în timp ce altele nu.

Întrucât o familie nu este doar o sumă de oameni (membri ai familiei), ci un sistem deschis de auto-dezvoltare, cu propriile legi, norme de comportament și tip de relații. Iar schimbările care apar cu unul dintre membrii familiei se reflectă direct sau indirect în restul membrilor acesteia. Conflictele familiale afectează întotdeauna interesele personale ale unuia dintre membrii familiei. Și fiecare familie trece prin anumite etape de dezvoltare, care se caracterizează prin propriile perioade de stres și crize.

Și aici este important să existe modalități eficiente și acceptabile pentru toți membrii familiei de a rezolva aceste probleme.

2. Motiveleaparițiaconflicte familiale

Conflictele familiale sunt diverse. Acestea sunt conflicte între soți, părinți, copii și conflicte intergeneraționale între reprezentanții generațiilor tinere și mai în vârstă. Conflictele în familie între membrii săi apar cu privire la îndeplinirea funcțiilor familiei, contradicțiile psihologice, înțelegerea diferită a obiectivelor familiei și sarcinile de dezvoltare ale fiecărei generații, sistemul de valori familiale ale membrilor familiei. Conflictul familial este perceput și tratat de membrii familiei sale ca o divergență, o ciocnire a intereselor, obiectivelor și nevoilor lor.

Fiecare dintre noi va putea identifica mai multe motive care provoacă conflicte frecvente în familie:

* viziuni diferite asupra vieții de familie;

* nevoi nesatisfăcute și așteptări goale;

* beţia unuia dintre soţi;

* infidelitate;

* atitudine lipsită de respect unul față de celălalt;

* lipsa de dorință de a participa la creșterea copiilor;

* tulburare gospodărească;

* lipsa de respect pentru rude;

* lipsa de dorință de a ajuta prin casă;

* diferențe de interese spirituale;

* discrepanță între teme;

* gelozie etc.

Acestea nu sunt toate motivele care provoacă conflicte în familie. Cel mai adesea există mai multe motive.

2.1 Tipuri de conflicte

Conflictele pot fi împărțite în două tipuri, în funcție de rezolvarea lor.

Creativ – reprezintă o anumită răbdare în relațiile între ei, rezistență și respingere a insultelor, umilință; căutarea cauzelor conflictului; disponibilitatea reciprocă de a conduce un dialog, un efort de a schimba relațiile existente. Rezultat: se stabilesc relații de prietenie între soți, comunicarea devine mai constructivă.

Distructiv – reprezintă insulte, umilire: dorința de a „enerva”, de a da o lecție mai mult, de a da vina asupra altuia. Concluzia: respectul reciproc dispare, comunicarea între ei se transformă într-o datorie, adesea neplăcută.

Deci, să decidem care este baza pentru generarea conflictului în familie:

1. Nevoie nesatisfăcută de autoafirmare.

2. Dorinta unuia sau ambilor soti de a realiza in casatorie, in primul rand, nevoi personale (egoism).

3. Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rudele, prietenii și cunoscuții, colegii de muncă.

4. Ambiții materiale puternic dezvoltate la unul sau ambii soți.

5. Nedorința unuia dintre soți de a participa la menaj.

6. Prezența unuia sau ambilor soți cu stima de sine umflată.

7. Nedorința unuia dintre soți de a se angaja în creșterea copiilor sau o discrepanță de opinii cu privire la metodele de educație.

8. Diferențele de idei ale soților cu privire la conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă, cap de familie.

9. Neînțelegere ca urmare a refuzului de a conduce un dialog.

10. Diferite tipuri de temperament ale soților și incapacitatea de a lua în considerare tipul de temperament.

11. Gelozia unuia dintre soti.

12. Adulterul unuia dintre soti.

13. Răceala sexuală a unuia dintre soți.

14. Obiceiuri proaste ale unuia dintre soti si consecintele asociate acestora.

15. Cazuri speciale.

3. Clasificarea conflictelor

conflict fiziologic. Adică, partenerii, de exemplu, au cicluri biologice complet diferite (unul este o ciocârlă, al doilea este o bufniță), iar pe acest fundal apare în mod necesar o situație de conflict. Psihologii sfătuiesc să zdrobească acest tip de conflict din muguri și, chiar la începutul vieții de familie, să înțeleagă trăsăturile celuilalt și să vorbească despre ele direct. Este exact cazul când conflictul poate fi evitat. Și acest lucru se poate face în singurul mod - să-ți organizezi spațiul de locuit astfel încât niciunul dintre soți din el să nu se simtă copleșit și să se adapteze la dorințele și nevoile celuilalt. Dar dacă nu a fost posibil să evitați neînțelegerile, atunci trebuie să fiți conștienți de faptul că acest tip de conflict nu poate fi baza pentru distrugerea familiei, iar cea mai bună cale de ieșire este un compromis.

Conflictul psihosexual îi depășește pe soți chiar în momentul în care euforia care dă cuplului un sentiment de iubire dispare din viața lor. Iar sentimentul tot mai mare de nemulțumire față de partener este un motiv bun pentru a începe prevenirea acestui tip de conflict. Modul de a ține acest tip de conflict în afara casei este să fii cu tine chiar la începutul unei relații sexuale cu un partener.

Statut-rol și cu apariția lui este asociat un număr impresionant de divorțuri în rândul cuplurilor căsătorite. Dacă unul dintre partenerii dintr-o pereche nu îl respectă sfidător pe celălalt și, în toate modurile posibile, își slăbește rolul, există un conflict statut-rol. Apare în alianțe (mai bine cunoscute ca căsătorii inegale), iar inegalitatea partenerilor este de natură socială. Pentru a evita acest conflict, merită să înveți odată pentru totdeauna: este imposibil să educi un adult și, prin urmare, este inutil să-l „tăiem”.

Într-un conflict emoțional, principala problemă este lipsa manifestărilor evidente de iubire de la unul dintre soți. Această stare de lucruri se stabilește de obicei în perechi, unde unul dintre parteneri este o persoană închisă și nu prea emoțională și, prin urmare, nu poate repeta la jumătatea sa despre dragostea nepământeană la fiecare cinci minute. Și dacă această jumătate nu este prea încrezătoare în sine și în sentimentele soțului/soției, atunci conflictul emoțional nu va dura mult. În acest caz, un partener care este zgârcit cu emoțiile trebuie să-și amintească că este imposibil să se uite în sufletul altei persoane. Și dacă nu-ți arăți atitudinea caldă față de iubitul tău, atunci mai devreme sau mai târziu (dar cel mai probabil, mai devreme) el se va îndoi de prezența oricăror sentimente din partea partenerului.

Psihologii numesc conflictul de vârstă nu disputa eternă a generațiilor, ci neînțelegerea care apare între oameni a căror maturitate se află la niveluri complet diferite. A agrava acest tip de conflict este la fel de ușor ca decojirea perelor: trebuie să nu-ți mai observi partenerul și să-i demonstrezi în toate modurile posibile că nu poți avea apariții publice comune. Merită să mențineți o astfel de relație numai dacă fiecare dintre soți este sigur că lângă el este chiar „unul și singurul”. Și dacă căsătoria este doar o etapă pregătitoare înainte de o nouă relație reală, atunci este mai bine să-ți recunoști și să pui capăt unei astfel de familii. Mai mult, psihologii spun că conflictul de vârstă este foarte greu de rezolvat.

conflict de valori. Dacă prioritățile de viață a doi oameni sunt prea diferite și nu găsesc un teren comun, atunci faptul că au fost legați prin căsătorie nu poate fi numit altceva decât un accident.
Cu toate acestea, socialiștii sunt siguri că acest tip de conflict este foarte posibil de depășit dacă se depun eforturi suficiente pentru a-l rezolva. Chiar și în cazul în care unul dintre soți prezintă un comportament antisocial, este dependent de alcool sau de droguri, puteți încerca să vă ieșiți din cercul social obișnuit și să apelați la socialiști pentru astfel de boli. Adevărat, o astfel de variantă a unui conflict de valori este încă o extremă. În toate celelalte cazuri, în stadiul inițial al maturizării problemelor, ar trebui să încercați să nu încălcați valorile partenerului, iar atunci șansa de a nu ajunge la un conflict este foarte, foarte mare.

conflict material. Când o societate este atât de electrizată și confuză în ceea ce privește bunurile materiale, orice ᴨȇreko în starea financiară a unei bărci de familie se poate răsturna și o poate scufunda. Și aici pot exista două scenarii. Prima este lipsa totală de bani în familie, care duce la nesfârșite reproșuri unul altuia pentru incapacitatea de a câștiga sau de a cheltui. Iar a doua este o creștere bruscă semnificativă a bugetului familiei, iar soțul, care a atins astfel de perioade, decide să-și găsească un partener mai potrivit. O astfel de desfășurare a evenimentelor poate fi evitată doar dacă partenerii reușesc să ocupe ambii o poziție semnificativă în toate problemele legate de câștigarea și cheltuirea banilor. Și dacă reușiți să creați o situație în care bugetul familiei va aparține în mod egal ambilor soți, atunci conflictul material nu va avea șansa să distrugă familia.

4. avertisment familialconflictele

Prevenirea și soluționarea conflictelor familiale ar trebui considerate drept principalele activități pentru gestionarea unor astfel de conflicte. Adesea, atunci când rezolvă conflictele familiale, aceștia apelează la serviciile unui intermediar.

Prevenirea conflictelor familiale depinde de toți membrii familiei și, mai ales, de soți. Cu toate acestea, trebuie avut în vedere faptul că unele mici certuri în familie pot avea o direcție pozitivă, ajutând la ajungerea la un acord pe probleme controversate și la prevenirea unui conflict mai mare. Dar, în majoritatea cazurilor, conflictele familiale nu ar trebui permise. Principalele modalitati de prevenire a conflictelor familiale depind de potentialii subiecti ai interactiunii conflictuale (sotii, parinti, copii, rude etc.). Pentru fiecare caz specific, sfaturi utile pot fi găsite în literatura recomandată.

4.1 Modalități de prevenire a conflictelor familiale

Aici vom numi doar modalitățile cele mai generale de prevenire a conflictelor familiale, care decurg din tiparele socio-psihologice de dezvoltare a familiei. Aceste căi sunt:

* formarea unei culturi psihologice-ᴨȇdagogice, cunoașterea elementelor de bază ale relațiilor de familie (în primul rând, aceasta se aplică soților);

* creșterea copiilor, ținând cont de caracteristicile lor psihologice și de vârstă individuale, precum și de stările emoționale;

* organizarea familiei pe o bază deplină, formarea tradițiilor familiale, dezvoltarea asistenței reciproce, responsabilitatea reciprocă, încrederea și respectul;

* formarea unei culturi a comunicării.

5. Căirezolvarea conflictelor familiale

Conflictele au existat și vor continua să existe; ele fac parte integrantă din relațiile umane. Ele apar din cauza diferențelor dintre oameni, datorită faptului că acțiunile, ideile, sentimentele fiecăruia dintre noi nu sunt aceleași și uneori intră în coliziune între ele.

Pe baza lucrării lui David Johnson, poate fi propus unul dintre posibilele modele de comportament pentru rezolvarea situației conflictuale apărute.

Următorii factori joacă un rol important în rezolvarea constructivă a conflictelor:

O reflectare adecvată a conflictului.

Adesea, într-o situație de conflict, percepem greșit propriile noastre acțiuni, intenții și poziții, precum și acțiunile, intențiile și punctele de vedere ale adversarului. Reflecțiile tipice ale percepției includ:

Categoric - o viziune a relațiilor cu un soț (soție) în „alb-negru”. Dacă o problemă este definită într-un anumit aspect al căsătoriei, ai tendința de a crede că căsătoria este condamnată. În schimb, dacă există progrese în orice domeniu al relației, atunci ești complet calm în privința căsătoriei în ansamblu.

Pesimism – Observi și acorzi importanță doar aspectelor negative și ignori aspectele pozitive ale vieții tale de cuplu. Previziunile tale pentru un viitor comun sunt destul de sumbre.

Subiectivism - Ignorați ceea ce este destul de înțeles, defăimând cu fapte „proprii”. Ești obișnuit să-ți folosești sentimentele ca dovadă a ceva.

Frivolitate - Ești sigur că problema nu există sau că faptele individuale care au loc nu contează pentru căsnicia ta.

Idealism - ai o viziune romantică asupra vieții. Așteptările tale pentru tine, partenerul tău și căsătorie în general nu sunt realiste.

Cereri nerealiste - ceri de la soțul tău să fie așa cum vrei TU să fie. Cele mai comune cuvinte din vocabularul tău sunt „trebuie” și „trebuie”.

Orientare spre confort - Tratezi căsătoria ca pe un instrument care să-ți satisfacă doar nevoile și să crești nivelul doar de confort.

Blocat - te „fixezi” la un eveniment, adesea negativ, și iei în considerare în continuare relația cu soțul tău prin „prisma” acestui eveniment.

Fatalism – Refuzați să schimbați ceva în căsnicia voastră, nu pentru că totul vi se potrivește, ci pentru că „nimic nu poate fi schimbat”. Principiul „ce va fi – va fi”.

Conservatorism - Priviți căsătoria ca pe un stereotip stabilit al relațiilor. Influențele externe te fac anxios. Gândul că ceva trebuie schimbat este frica.

Sacrificiu - Priviți căsătoria din postura de victimă și din nevoia de a sacrifica constant ceva: de a salva căsătoria, de dragul cuiva sau a ceva. Exemplu clasic: de dragul copiilor. Principala greșeală este că copiii, ᴨȇrespectându-ți modul de relație, îl implementează în familiile lor, condamnându-se la același rol de „victimă” (principiul programării negative).

În orice conflict, ambii parteneri experimentează așa-numitele sentimente mixte. Pe de o parte, toată lumea simte ostilitate, furie sau ură față de celălalt, dorința ca adversarul să renunțe la poziția sa, pe de altă parte, adversarii au sentimente mai binevoitoare generate de totalitatea relațiilor anterioare, precum și dorința pentru înțelegere și acord reciproc.

Știind acest lucru, într-o situație conflictuală, este necesar să-ți analizezi cu atenție sentimentele în cazuri specifice.

Deschiderea și eficacitatea comunicării între părțile aflate în conflict;

Aceasta este condiția principală pentru o rezolvare constructivă a conflictului. În acest sens, uneori are sens chiar la începutul unui conflict să vă asumați riscuri și să vă exprimați cât mai deplin posibil, chiar și într-o formă dură, să vă exprimați unul altuia ceea ce simțiți.
Chiar în acest moment, este inutil să încerci să decizi ceva, principalul lucru este să nu jignești sau să-ți umilești partenerul.

Exprimarea reciprocă a sentimentelor poate ajuta la crearea condițiilor pentru utilizarea comunicării în scopul unui schimb constructiv de gânduri. Și, de asemenea, amenințările, minciunile, încercările de a manipula un partener ar trebui evitate, deoarece aceste acțiuni sunt dictate de dorința de a învinge inamicul și nu de a obține consimțământul reciproc.

Crearea unui climat de încredere reciprocă și cooperare.

Conflictul se rezolvă mai bine dacă ambele părți sunt interesate să obțină un rezultat comun care să încurajeze cooperarea.

5.1 Despredefinirea esenţei conflictului.

Cu cât este mai precisă definirea elementelor esențiale ale conflictului, cu atât este mai ușor să găsești mijloacele pentru un comportament eficient. Comportamentul consecvent care vizează depășirea conflictului în ansamblu presupune mai multe etape:

a) identificarea problemei principale;

b) determinarea cauzei conflictului;

c) căutarea posibilelor căi de rezolvare a conflictului;

d) o decizie comună de retragere din conflict;

e) implementarea metodei comune preconizate de rezolvare a conflictului;

f) evaluarea eficacității eforturilor depuse pentru soluționarea conflictului.

- Concluzie -

Conflictele sunt un obiect de cunoaștere inepuizabil, despre care nu se poate cunoaște absolut totul. În acest sens, subiectul conflictologiei sunt acele tipare, laturi, caracteristici ale conflictelor pe care știința este capabilă să le exploreze în acest stadiu al dezvoltării sale. Obiectul conflictologiei este o formație mult mai conservatoare în comparație cu subiectul. Obiectul se poate schimba ca urmare a propriei dezvoltări, în plus, limitele sale pot fi rafinate în legătură cu o pătrundere mai profundă a științei în esența fenomenelor studiate. Obiectele conflictologiei – sociale sau intrapersonale – este puțin probabil să sufere modificări semnificative în viitorul previzibil.

Listăfolositliteratură

1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Conflictologie. - M.: UNITI, 2004.

2. Grishina N.V. Psihologia conflictului ed. a 2-a - Sankt Petersburg, 2008.

3. Druzhinin V.N. Psihologia familiei. - M.: KSP, ed. a III-a. 2008.

4. Emelyanov S.M. Atelier de conflictologie. Ed. a III-a, ᴨȇrerab. și suplimentar - Sankt Petersburg, 2009.

5. Zerkin D.P. Fundamentele conflictologiei: un curs de prelegeri. Rostov n/D., 2000.

6. Manual. Ed. a II-a Conflictologie / Ed. LA FEL DE. Carmin. - Sankt Petersburg: Lan, 2000.

7. Kozrev G.I. - Introducere - în conflictologie: manual.- .: Vlados, 2001.

8. Psihologie. Manual / Ed. A.A. Krylova - M.: Prosᴨȇkt, ed. a II-a-2003.

Accesați lista de eseuri, lucrări, teste și diplome
disciplina

Conflictele conjugale sunt, din păcate, o inevitabilitate cu care se confruntă absolut toate cuplurile. „Cocnirile” între soți au loc mai devreme sau mai târziu, chiar și cu cei care nu cred în asta, care încearcă să demonstreze că există relație ideală.

distructiv și constructiv

• Conflictele distructive „căută” să umilească și să jignească.
• Scopul conflictelor constructive este de a încerca un armistițiu, de a netezi situația „rea”.

Conflictele pot apărea, după cum se spune, de la zero. Adică nu există motive, se pare, pentru „a face un foc conflictual”, dar tot apare și se declanșează. Și se întâmplă altfel când ambii soți sunt cu adevărat de vină pentru ceea ce se întâmplă între ei.

Cauzele conflictelor familiale

Din cauza căreia apare o situație conflictuală: proastă dispoziție, probleme la locul de muncă, dificultăți financiare, gelozie, trădare, diferențe de opinie, dispută, abuz de alcool, insulte, lipsă de viață intime sau nemulțumire (nemulțumire) față de aceasta, înșelăciune, „diferență” de gusturi și viziune asupra vieții, o promisiune neîmplinită...

Modalități de rezolvare a situațiilor conflictuale

Acum ne vom uita la unele situații de conflict mai detaliat, vorbind despre cum puteți face față oricărei „probleme”.

Soțului nu-i place să facă cumpărături?

Aranjați cumpărăturile cu prietenii sau singur! Amintiți-vă că bărbații nu vor iubi niciodată călătoriile la cumpărături. Este mai ușor pentru ei să evalueze ceea ce ați cumpărat decât să participe împreună cu dvs. la procesul de cumpărare.

Soțul tău îți dă ceva?

Nu este nevoie să transformăm acest subiect într-un mare scandal! Doar vorbește cu el. Explică-ți cât de important este pentru tine să primești cadouri de la el. Sau fă primul pas. Ghici care? Desigur! Oferă persoanei dragi ceva frumos. Aflați de ce are nevoie cu adevărat pentru a nu calcula greșit.

Amintiți-vă că toate „dungile negre” vor trece. Trebuie doar să așteptați acest moment și să nu intrați în panică. Ai grijă de nervii tăi (ai tăi și ai credincioșilor tăi).

Nu provoca gelozie pe persoana iubită

Încercați să nu-l faceți gelos pe cineva chiar și în glumă. Mulți bărbați devin nesuferit de iute în timpul perioadei „zeloase”. Fii extrem de atent! „Limba unui om este mică, dar câte vieți a rupt!” Este posibil să fi citit această zicală de multe ori înainte.

Înveselește-ți persoana iubită

Totuși, fă asta numai dacă vezi că are nevoie de el. Mulți bărbați le place să fie singuri atunci când ceva îi roade, chinuiește sau excită.

Cum poți înveseli o persoană dragă?

Putem vorbi puțin despre asta dacă aveți dorința de a atinge un subiect similar.

Fă-i surprize

Desigur, ar trebui să fie cât mai plăcute, deși neașteptate.

Oferă să faci o plimbare, să te relaxezi. Oferiți-o, dar nu insistați dacă primiți un refuz, pentru a nu „aprinde” tensiunea în comunicare.

Amintește-ți ceva plăcut și spune-i soțului tău despre amintirile tale. Dacă îi place această idee, o va aprecia și va continua să-și amintească totul cu tine.

Organizează o seară romantică pentru soțul tău

Gătiți ceva interesant, gustos, original. Bărbații au o relație specială cu mâncarea. Tu însuți ești conștient de acest lucru.

Copiii sunt o adevărată binecuvântare!

Dar, din păcate, ele devin și cauza conflictelor familiale. Se întâmplă că soția vrea copii, iar soțul - dimpotrivă. Și se întâmplă ca soții să viseze să devină părinți, dar nu reușesc, deși fac totul pentru a atinge scopul dorit.

Sunt cazuri când un soț plânge noaptea și întreabă soarta pentru ca soțul ei să se schimbe, să devină mai moale și să accepte să devină tată. Poți încerca să-l duci la un psiholog. Cu toate acestea, nici acest lucru nu este ușor de făcut.

Creșterea copiilor este un alt motiv pentru care soții și soțiile se ceartă. Femeile sunt mai predispuse să le pară rău pentru copiii lor. Bărbații sunt mult mai stricti cu ei. Uneori, severitatea chiar depășește toate limitele!

Un alt motiv de conflict

Relații proaste între tineri și părinții lor (din cauza „neînțelegerii” și a înțelegerii). Încercați să trăiți separat. Este foarte posibil ca atunci conflictul să fie soluționat, deși nu uitat.

Ce trebuie făcut pentru ca conflictul să nu se prelungească mult timp?

Există multe moduri diferite…

Compromisul este unul dintre cele mai eficiente

Totuși, toată problema constă în faptul că mulți oameni nu știu să „coopereze” cu el. Cauze: caracter, mândrie, egoism.

Coordonare

Dacă alegi această metodă pentru a „înlătura” conflictul, atunci ține cont că va trebui să sacrifici totul pentru ca soțul tău să fie bine. Coordonarea este o modalitate mult mai „mișto” decât compromisurile (în sensul că nu toată lumea este capabilă să acționeze ca un „sacrificiu de sine”).

Suspendare (evitare)

Soluția oricărei probleme importante este pusă pe dos, până la vremuri mai bune. Această metodă „respiră” cu incertitudine sau îndoială reală.

Amintiți-vă că un bărbat percepe bine vorbirea liniștită.

Așadar, dacă doriți să spuneți rapid „nu” conflictului, atunci încercați să păstrați exact tonul liniștit al vorbirii, fără a-l depăși nici măcar cu puțin!

fraze interzise

Nu folosi niciodată expresii precum: „Nu te vei schimba niciodată”, „Ai fost mereu așa”, „Nu m-am bazat pe nimic altceva”.Nu umili persoana! La urma urmei, cândva l-ai plăcut așa! Ai uitat de asta? Oamenii nu se schimbă drastic. Ei sunt capabili să devină diferiți, dar pentru un anumit timp.

Relaxa

Relaxează-te pentru a ameliora nervozitatea și tensiunea și privește din nou la soțul tău cu alți ochi (mai buni). Fiecare își alege propriul mod de relaxare. Puteți alege și: saună, solar, somn, baie, vizionarea unui film bun.

a fi distras

Nu vă concentrați pe conflict! Distras-o de copii, teme, vorbind la telefon. Faceți tot posibilul să nu vă gândiți la faptul că a avut loc recent un conflict între voi.

Convingeți interlocutorul că a fost auzit și înțeles de dvs. Apropo, nu trebuie să fii de acord cu el în opinia lui. Arata ca respecti ceea ce gandeste el si nu-l critica.

Ideologia familiei -

Aerisiți relațiile de familie -

Sau poate tu… —

Rezolvarea conflictului este procesul de găsire a unei soluții reciproc acceptabile la o problemă care este de importanță personală pentru participanți. Permisiunea poate fi completă sau incompletă. Rezolvarea deplină are loc atunci când cauzele, subiectul conflictului și situația conflictuală sunt eliminate. Rezolvare incompletă - atunci când nu toate cauzele conflictului sau situațiile conflictuale sunt eliminate. Într-un astfel de caz, rezoluția incompletă poate fi un pas către rezoluția sa completă.

Dorința de a găsi modalități de rezolvare a conflictelor conjugale este legată nu numai de preferința pe care mulți oameni o au pentru o rezolvare pașnică, fără conflicte, a problemelor care apar între ei, care este exprimată în binecunoscuta zicală: „O pace proastă este mai bine decât o ceartă bună”. Are temeiuri complet obiective în însăși natura relațiilor umane. Cert este că psihodinamica acestor relații nu numai că împinge oamenii în conflicte. Dimpotrivă, există tendințe opuse în dezvoltarea lor, ajutând la trecerea de la conflict la cooperare. Dacă soții identifică corect aceste tendințe și sunt capabili să le traducă în practica interacțiunilor lor unul cu celălalt, atunci va fi posibil să transforme conflictul în cooperare și ciocnirile în pace. Mai mult, va exista posibilitatea de a evita conflictele, de a le preveni.

Tehnologia de rezolvare a conflictelor conjugale este foarte diversă, ea include mai multe acțiuni interdependente care constituie împreună anumite standarde de comportament care vă permit să evitați conflictele și să le rezolvați cu pricepere pe acestea din urmă atunci când apar.

Fără îndoială, prima acțiune care creează o condiție prealabilă pentru rezolvarea conflictului este capacitatea de a determina care sunt adevăratele cauze ale conflictului. Trebuie avut în vedere că adevărata cauză a conflictului este adesea ascunsă de una sau ambele părți în conflict. Sarcina de a găsi adevărata cauză a conflictului nu este una simplă. Este nevoie de o bună cunoaștere a psihologiei soțului. Dacă cauza conflictului este identificată corect, atunci situația conflictuală devine mai clară și mai înțeleasă și, prin urmare, în acest caz este mai ușor să se determine cele mai acceptabile modalități de rezolvare a conflictului.

O analiză a unei situații de conflict emergente, sau chiar mai bine, doar o situație conflictuală în curs de dezvoltare face posibilă nu numai direcționarea în timp util și cu succes a conflictului conjugal într-o direcție constructivă, ci și găsirea modalităților de a-l evita, de a preveni apariția lui.

Una dintre modalitățile fiabile de a preveni conflictele conjugale, precum și orice conflicte interpersonale, este capacitatea unei persoane de a respecta principiile „distanței sociale” în relațiile cu oamenii. Distanța socială exprimă gradul de compatibilitate socio-psihologică, apropierea sau distanța dintre oameni, care contribuie la ușurința și dificultatea interacțiunii lor și care, dacă este aleasă și respectată corespunzător, poate preveni conflictele care pot izbucni atunci când oamenii sunt foarte apropiați. unul față de celălalt, dar pot apărea și în cazurile în care sunt prea îndepărtate. Prin urmare, în relațiile cu un soț, este necesar să se străduiască să se asigure că limita apropierii psihologice nu este niciodată atinsă, astfel încât să rămână posibilitatea de mișcare, să rămână un spațiu în care se poate încă apropia unul de celălalt.

A doua metodă, nu mai puțin importantă, de prevenire a conflictelor conjugale în familiile tinere este de a respecta „regula diversității”. Cu cât interesul reciproc al soților este mai mare, cu atât interesele lor sunt mai diverse și mai mare coincidența acestor interese, cu atât mai mare este resursa de cooperare, cu atât mai puține oportunități de confruntare a conflictului. Dacă interesele care îi leagă pe soți sunt foarte înguste și limitate (de exemplu, doar sexuale sau doar financiare), atunci baza posibilelor conflicte între aceste persoane se extinde semnificativ. Prin urmare, una dintre modalitățile importante de a preveni conflictele conjugale este regula conform căreia în interacțiunile unui soț și soție este necesar să nu se reducă lumina unul asupra celuilalt ca o pană, să fie întotdeauna o persoană care menține într-o anumită măsură independența sa psihologică chiar și față de o persoană dragă. Și pentru aceasta, trebuie să ajustați constant relațiile, să le scoateți din fundături, să direcționați energia conflictelor către creșterea personală a ambelor, și nu către acuzații reciproce și divorț.

Desigur, este ușor să spui „direcționează energia conflictelor către creșterea personală a ambelor”, dar este foarte greu să faci asta. Evitarea conflictelor este una dintre modalitățile prin care succesul poate fi obținut pe această cale dificilă. D. Carnegie este convins că există un singur mod în lume de a câștiga o ceartă - aceasta este de a o sustrage. În căsătorii, evitarea unei situații de conflict este deosebit de dezirabilă și productivă, deoarece aici o relație armonioasă cu un partener este mult mai semnificativă decât victoria într-un conflict cu el.

A treia cale care poate fi utilă pentru transformarea energiei conflictuale acumulate în energia cooperării este regula „netezirii”: cel mai „linijit” încearcă să nu lase semnul conflictului și să stingă dorința celeilalte persoane de confruntare a conflictului.

Potrivit lui Dale Carnegie, o modalitate importantă de a preveni sau de a atenua situațiile conflictuale este de a-i face pe cei care lucrează cu persoana respectivă să simtă că le aparțin. Astfel de relații se disting prin apropierea psihologică, autoritatea reciprocă a partenerilor și culoarea emoțională pozitivă. Are cel mai mare potențial de semnificație, conștientizare, durata existenței sale, aduce cea mai mare satisfacție partenerilor. Astfel, nevoia unei persoane de a fi semnificativă pentru ceilalți este pe deplin satisfăcută.

În sfaturile sale despre cum să cuceriți oamenii, D. Carnegie sugerează să le oferim oamenilor posibilitatea de a simți semnificația lor. Cel mai adesea ne străduim să-i câștigăm pe ceilalți demonstrându-ne virtuțile în fața lor - erudiție, bunătate, receptivitate etc. în timp ce o modalitate mai scurtă și mai eficientă de cooperare fără conflicte cu o altă persoană este de a-i oferi acestuia o oportunitate pentru manifestarea semnificației sale personale. Metoda de a apela la semnificația celuilalt și de a susține semnificația lui în toate modurile posibile este o componentă foarte importantă în strategia de prevenire a conflictelor conjugale.

În prevenirea conflictelor conjugale, metoda demonstrației sociale excluse poate juca un rol constructiv important. Să ne amintim cât de des apar conflicte din cauza faptului că unul dintre parteneri se străduiește din toată puterea să-și demonstreze meritele, succesul, inteligența, forța etc., provocând astfel iritare și agresivitate celuilalt, împingându-l la contracararea conflictului. Cu cât mai des și mai activ soții exclud demonstrația socială, cu atât există mai puține motive pentru conflicte.

Pe baza generalizării diferitelor modalități de prevenire a conflictelor interpersonale, inclusiv conjugale, putem formula mai multe reguli pentru comunicarea fără conflicte. Primul dintre ei spune: „Nu folosiți conflictogeni”. Amintiți-vă că conflictogenii sunt cuvinte, acțiuni sau inacțiuni care pot duce la conflict. Dacă ne străduim să răspundem unui conflictogen din adresa noastră cu un conflictogen mai puternic, atunci conflictul devine inevitabil.

Prin urmare, a doua regulă a interacțiunii fără conflicte sună astfel: „Nu răspundeți cu un conflictogen la un conflictogen”. Pentru a vă aminti una dintre aceste reguli sau ambele, trebuie să vă puneți în locul contrapărții, să simțiți sentimentele, dorințele, să înțelegeți opinia interlocutorului. Acest proces se numește empatie. Prin urmare, a treia regulă a comunicării fără conflicte spune: „Arătați empatie față de interlocutor”. În interacțiunea oamenilor unii cu alții, există un fenomen opus conflictogenului. Sunt mesaje binevoitoare adresate interlocutorului. Acestea includ tot ceea ce înveselește o persoană: un zâmbet prietenos, atenție, interes pentru o persoană, atitudine respectuoasă, simpatie etc.

Prin urmare, a patra regulă a comunicării fără conflicte se rezumă la următoarele: „Faceți cât mai multe mesaje binevoitoare”. Fiecare dintre noi are nevoie de emoții pozitive, așa că un soț care își dă jumătatea cu mesaje binevoitoare este capabil să prevină un conflict, chiar dacă apar niște premise pentru unul.

Luați în considerare principiile rezolvării conflictelor:

A. Separarea oamenilor de problemă

Separați relația cu adversarul de problemă.

Pune-te în locul lui.

Nu ceda preocupărilor tale.

Arătați dorința de a face față problemei.

Fii dur cu problemele și blând cu oamenii.

B. Oferiți opțiuni câștig-câștig

Nu căuta singurul răspuns.

Separați căutarea opțiunilor de evaluarea acestora.

Extindeți gama de opțiuni.

Căutați beneficii reciproce.

Află ce preferă cealaltă parte.

C. Concentrați-vă pe interese, nu pe poziții

Intreaba de ce?" de ce nu?".

Remediați interesele de bază și multele lor.

Căutați interese comune.

Explicați vitalitatea intereselor dvs.

Recunoaște-le interesele ca parte a problemei.

D. Folosiți criterii obiective

Fii deschis la argumentele celeilalte părți.

Nu ceda presiunii doar principiului.

Pentru fiecare parte a problemei - criterii obiective.

Folosiți criterii corecte.

Folosiți mai multe criterii.

Rezolvarea conflictului poate avea loc prin compromis, cooperare și prin influență externă. Luați în considerare etapele rezolvării conflictului în aceste moduri.

A. Rezolvarea conflictelor prin compromis

Întocmirea unui bloc de diverse opțiuni pentru concesii reciproce;

Refuzul voluntar al subiecților conflictului din partea obiectului în favoare; adversarul său pentru a intra în posesia unei alte părți a obiectului.

B. Rezolvarea conflictelor prin cooperare

Pentru subiecții conflictului, interesele lor sunt foarte importante și compromisul este inacceptabil pentru ei;

Transpunerea conflictului de la nivel emoțional la nivel intelectual;

Este necesară egalizarea pozițiilor între adversari;

Eliminați contradicția și nu vă limitați la reconcilierea părților;

Atitudine prietenoasă a părților în conflict între ele, respect reciproc și disponibilitate de a asculta;

Încheierea unui „acord pe termen lung”.

C. Rezolvarea conflictelor prin influență externă

Eliminați obiectul conflictului;

Eliminarea posibilității de contact între subiecții conflictului;

Înlocuiește obiectul conflictului;

Implicați arbitrii în soluționarea conflictului.

Au fost dezvoltate multe metode pentru normalizarea relațiilor conjugale, pentru a preveni dezvoltarea situațiilor disputabile în conflicte (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Ryurikov). Cele mai multe dintre ele se rezumă la următoarele:

Respectă-te pe tine și cu atât mai mult pe celălalt. Amintește-ți că el (ea) este cea mai apropiată persoană de tine.

Încercați să nu acumulați greșeli, insulte și „păcate”, ci răspundeți imediat la ele. Acest lucru va elimina acumularea de emoții negative.

Eliminați reproșurile sexuale, deoarece acestea nu sunt uitate.

Nu vă faceți comentarii unul altuia în prezența altora (prieteni, cunoscuți, invitați etc.).

Nu exagerați propriile abilități și demnitate, nu vă considerați întotdeauna și în totul drept.

Mai multă încredere și minimizarea geloziei.

Fii atent, poți să-ți asculți și să-l auzi pe soțul tău.

Nu te coborî, ai grijă de atractivitatea ta fizică, lucrează la neajunsurile tale.

Nu generalizați niciodată nici măcar deficiențele evidente ale unui soț, vorbiți doar despre comportamentul specific într-o situație specifică.

Tratează hobby-urile soțului tău cu interes și respect. În viața de familie, uneori este mai bine să nu cunoști adevărul decât să încerci cu orice preț să stabilești adevărul. Încercați să găsiți timp pentru a lua măcar ocazional o pauză unul de celălalt. Acest lucru ajută la ameliorarea suprasaturației emoționale și psihologice cu comunicarea.

Caracterul constructiv al rezolvării conflictelor conjugale, ca nimeni altul, depinde în primul rând de capacitatea soților de a înțelege, a ierta și a ceda.

Una dintre condițiile pentru a pune capăt conflictului soților iubitori este să nu căutați victoria. Victoria în detrimentul înfrângerii unei persoane dragi nu poate fi numită o realizare. Este important să-l respecți pe celălalt, indiferent de vina lui. Trebuie să poți să te întrebi sincer (și, cel mai important, să-ți răspunzi sincer) ce te îngrijorează cu adevărat. Când vă argumentați poziția, încercați să nu dați dovadă de maximalism și categoric neadecvat. Este mai bine să ajungi la o înțelegere pe tine însuți și să nu-i implici pe alții în conflictele tale - părinți, prieteni, vecini și cunoștințe. Bunăstarea familiei depinde doar de soții înșiși.

Una dintre modalitățile de a rezolva conflictele conjugale este consilierea psihologică. Esența consilierii psihologice pentru familiile aflate în conflict este de a elabora recomandări pentru schimbarea factorilor psihologici negativi care îngreunează viața soților și provoacă conflicte.

Principalele sarcini ale consilierii psihologice:

• - consultatii individuale si de grup ale persoanelor care s-au adresat unui specialist pentru rezolvarea unor probleme complexe, dobandirea de cunostinte psihologice sau rezolvarea conflictelor;
• - identificarea familiilor aflate în conflict și desfășurarea consultărilor cu acestea;
• - asistarea sotilor in identificarea greselilor lor si alegerea comportamentului potrivit in situatiile dificile ale vietii de familie;
• - antrenament în metode de autoreglare a stării psihice.

Consilierea familială este considerată una dintre formele terapiei maritale, întrucât vorbim de influențe psihoterapeutice mai simple, superficiale și de scurtă durată, în principal în situații de conflict și criză. Consultațiile vă permit să găsiți o cale de ieșire din anumite situații conflictuale, folosind în primul rând metode precum explicarea, încurajarea, recomandările și sfaturile individuale (S. Kratochvil) .

Consilierea psihologică este asociată cu anumite dificultăți.

• 1. Problema timpului. Psihologul trebuie să determine într-un timp scurt cauzele, motivele, condițiile conflictului, să arate soților posibilitățile de restabilire a relației lor;
• 2. Gradul diferit de conflict în viața de familie a soților. O parte semnificativă dintre cei care caută ajutor psihologic sunt tineri care s-au căsătorit recent. Pentru ei, corectarea incompatibilității psihologice este eficientă. Cu toate acestea, de multe ori psihologul se ocupă de familii care evoluează inevitabil spre divorț. Eficacitatea consilierii lor psihologice este neglijabilă.

Un alt grup de consiliați sunt persoane cu un sistem contradictoriu de motive, atât împiedicând, cât și contribuind la păstrarea relațiilor conjugale. Primul grup de motive determină persistența conflictelor, până la disponibilitatea de a divorța, în timp ce motivele care contribuie la păstrarea familiei fac posibilă corectarea psihologică a relațiilor conjugale.

• 3. Agresivitate crescută a consiliatului față de soț și consultant. O caracteristică a familiilor aflate în conflict care se află în stadiul divorțului este o motivație simplificată pentru o astfel de decizie. Acest lucru face dificilă diagnosticarea completă a relației conjugale. Este important să se intereseze consiliații într-o dezvăluire mai profundă a problemelor lor familiale și personale, precum și să se transforme situația în care psihologul efectuează o examinare a relației dintre soți într-o situație în care ei înșiși, cu ajutorul unui psiholog, regândiți motivele conflictului.
• 4. Prezența componentelor inconștiente ale comportamentului conflictual al soților complică foarte mult situația consiliatului și munca psihologului consilier (V. Smekhov).

Determinarea necesității de consiliere și prezicerea efectului asupra familiei reprezintă etapa inițială de diagnosticare în corectarea relațiilor conjugale. Etapa de diagnosticare poate include niveluri structurale, descriptive, dinamice, genetice și prognostice. Pentru diagnosticarea conflictului conjugal, se recomandă utilizarea metodei de analiză a situației conflictuale - MAKS (V. Smekhov). Este o descriere liberă a conflictului sub formă de răspunsuri la întrebări, care sunt combinate în unsprezece planuri reflexive. Este important să prezentați o imagine internă a evenimentului conflictual a cel puțin unuia dintre participanții săi. Utilizarea eficientă a tehnicii este posibilă după stabilirea unui contact psihoterapeutic.

A doua etapă a consilierii familiilor aflate în conflict este restabilirea relațiilor conjugale. Succesul trecerii la acesta depinde de reducerea tensiunii mentale a consiliatului. Uneori, într-un conflict conjugal, relația existentă este percepută ca inevitabilă, ceea ce provoacă sentimente de anxietate, deznădejde și autocompătimire. Este important să ne străduim să schimbați atitudinea pesimistă a soților față de situație.

La normalizarea relațiilor conjugale, este important:

• - pentru a preveni o nouă agravare a conflictului în prezența unui psiholog (acuzații, insulte, grosolănie);
• - nu te iei de partea unuia dintre soti, intrucat sunt frecvente incercari de a include un consultant ca "aliat" in conflict;
• - de la bun început, străduiți-vă să extindeți înțelegerea de către soți a situației conflictuale, să o evaluați din poziția adversarului;
• - ai rabdare cu evolutia lenta, dar pozitiva, restabilirea relatiilor conjugale;
• - să respecte normele și valorile care sunt acceptate sau susținute de soți;
• - nu căuta să dai sfaturi, ci să ajuți să găsești singur soluția potrivită;
• - respectati delicatetea si anonimatul, mai ales in acele chestiuni care tin de relatia intima a sotilor.

Un psiholog consilier nu este întotdeauna capabil să normalizeze relația soților care au cerut ajutor. R. May subliniază necesitatea ca un psiholog consilier să dezvolte în sine ceea ce A. Adler numea curajul imperfecțiunii, adică. capacitatea de a accepta cu curaj eșecul.

Astfel, rezolvarea conflictului este procesul de găsire a unei soluții reciproc acceptabile la o problemă care este de importanță personală pentru participanți. Permisiunea poate fi completă sau incompletă.

Pentru a rezolva conflictul, stabilirea adevăratelor cauze ale conflictului este de o importanță capitală. Aceasta este o condiție necesară nu numai pentru a direcționa conflictul conjugal într-o direcție constructivă, ci și pentru a găsi modalități de a-l evita, de a preveni apariția lui.

Următoarele metode contribuie la rezolvarea conflictelor:

Capacitatea individului de a respecta principiile „distanțării sociale”. Conflictele conjugale pot izbucni nu numai atunci când sunt prea departe, ci și atunci când oamenii sunt foarte aproape unii de alții.

Urmând „regula diversităţii”. Cu cât interesul reciproc al soților este mai mare, cu atât interesele lor sunt mai diverse și mai mare coincidența acestor interese, cu atât mai mare este resursa de cooperare, cu atât mai puține oportunități de confruntare a conflictului.

• 3. Al treilea mod de a transforma energia conflictuală acumulată în energia cooperării este regula „netezirii”: „netezitorul” încearcă să stingă dorința celeilalte persoane de confruntare a conflictului.
• 4. A patra metodă este: „Fă cât mai multe mesaje bune”. Un soț care își dă jumătatea cu mesaje binevoitoare este capabil să prevină un conflict, chiar dacă apar anumite condiții prealabile pentru unul.

Respectarea următoarelor principii contribuie la rezolvarea conflictelor:

Separarea oamenilor de problemă

Oferiți opțiuni reciproc avantajoase

Atenție la interese, nu la poziții

Utilizați criterii obiective

Rezolvarea conflictului poate avea loc prin compromis, cooperare și prin influență externă.

Una dintre modalitățile de rezolvare a conflictelor conjugale este consilierea psihologică, a cărei esență este elaborarea de recomandări pentru schimbarea factorilor psihologici negativi care îngreunează viața soților și provoacă conflicte. Consilierea psihologică se desfășoară în două etape: diagnosticarea conflictului și restabilirea relațiilor conjugale.

Astfel, conflictul este o stare psihică negativă reciprocă a două sau mai multe persoane, caracterizată prin ostilitate, alienare, negativitate în relații, cauzată de incompatibilitatea opiniilor, intereselor sau nevoilor acestora.

Conflictele conjugale pot fi constructive sau distructive. Conflictele rezolvate constructiv sunt inerente tuturor uniunilor conjugale. Mai mult, ele sunt o componentă necesară a relațiilor conjugale.

Conflictele distructive nu trec neobservate și provoacă traume psihologice soților. Prin urmare, acțiunile participanților la conflictul conjugal ar trebui să vizeze schimbarea naturii conflictului de la distructiv la constructiv.

În aceste scopuri se folosesc o serie de metode: menținerea „distanței sociale”, respectarea „regula diversității” și „netezirea”, metoda „mesajelor binevoitoare”.

Una dintre modalitățile de rezolvare a conflictelor conjugale este consilierea psihologică, a cărei esență este elaborarea de recomandări pentru schimbarea factorilor psihologici negativi care îngreunează viața soților și provoacă conflicte. Consilierea psihologică se desfășoară în două etape: diagnosticarea conflictului și restabilirea relațiilor conjugale.

Cu toate acestea, consilierea psihologică se confruntă cu o serie de probleme: problema timpului, diferite grade de conflict în viața de familie între soți, prezența componentelor inconștiente ale comportamentului conflictual.

În prezent, în psihologie, există un număr mare de metode metodologice specifice pentru studierea relațiilor conjugale interpersonale. Și, totuși, una dintre problemele acute ale consilierii familiale este obținerea de informații complete, obiective, suficiente despre situația conjugală și familială a clientului. Precizia și diagnosticul, alegerea metodelor și direcțiilor de lucru corectiv și eficacitatea asistenței depind de aceste informații. Colectarea de informații presupune că consultantul are un anumit model de familie și căsătorie, și posibile surse de destabilizare a acestora. Atitudinile conceptuale ale consultantului servesc la eficientizarea informatiilor primite de la client. Cu toate acestea, teoria familiei și a căsătoriei este încă departe de a fi completă. Acest lucru duce la discrepanțe semnificative în metodele și natura informațiilor colectate, interpretarea și utilizarea acestora. Tocmai din acest motiv A.N. Volkova și T.M. Trapeznikov „a încercat să elaboreze un program de colectare a informațiilor despre un cuplu căsătorit. După cum puteți vedea, această informație în diferite combinații și interpretări este cea care este folosită de majoritatea practicienilor.” Punctele programului acoperă aspectele holistice ale relațiilor conjugale. Autorii studiului subliniază că programul este conceput pentru a examina un cuplu căsătorit și nu familia în ansamblu și susțin că atunci când lucrează cu un cuplu individual, nu este nevoie să se efectueze o examinare completă, ci doar acele puncte care în primele conversaţii cu clientul au fost identificate ca surse ale dificultăţilor acestuia pot fi luate în considerare.sau au un sens general.

Programul propus cuprinde 9 puncte, pe care autorii le caracterizează prin următoarele aspecte: semnificația și semnificația caracteristicilor conjugale obținute pentru fiecare item, impactul acestora asupra bunăstării căsătoriei, posibile metode și tehnici de măsurare a acestor caracteristici. Fără să ne oprim asupra caracteristicilor fiecărui element al programului, ne mărginim să le enumeram: 1. Caracteristici socio-economice și demografice. 2. Relație premaritală. 3. Micromediul mediului. 4. Etapa căsătoriei. 5. Evaluarea nivelului de bunăstare a relațiilor. 6. Evaluarea fenomenelor individuale ale relaţiilor conjugale. 7. Studii ale individualității soților. 8. Cercetarea timpului liber, a intereselor și valorilor familiei. 9. Psihologia căsătoriei.

De exemplu, să demonstrăm munca cercetătorului la punctul 6: Evaluarea fenomenelor individuale ale relațiilor conjugale. De regulă, susțin autorii programului propus, „în acești termeni clienții își formulează problemele”. Ca și în terapia de familie, aceste caracteristici servesc ca indicatori ai dezvoltării și integrării grupului familial și fac obiectul intervenției terapeutice. Lucrările corective vizează îmbunătățirea acestor caracteristici: creșterea înțelegerii reciproce, reducerea conflictelor etc.

Pentru măsurarea fenomenelor relațiilor, autorii propun să utilizeze următoarele metode: chestionare PEA, ROP, „Conflicte”, precum și testul relațiilor familiale (FBT) și testul T. Leary. Chestionarul PEA a fost conceput de A.N. Volkova pentru a diagnostica trei fenomene relaționale: înțelegerea partenerului, atractivitatea emoțională, respectul față de partener. Fiecare scală conține 15 întrebări. Scara de înțelegere face posibilă aprecierea dacă clientul are o imagine a unui partener, ceea ce îi permite să se comporte adecvat față de el. Atractivitatea emoțională este măsurată printr-o serie de întrebări proiective care fac posibilă judecarea atracției față de un partener, acceptarea înfățișărilor sale personale. Scala de respect face posibilă aprecierea gradului de autoritate, semnificație și referință a unui soț în ochii altuia.

Chestionarul POR (așteptări de rol și pretenții în căsătorie) a fost propus de A.N. Volkova să studieze atitudinile familiei, ceea ce face posibilă stabilirea unei ierarhii a valorilor familiei și a ideilor despre distribuția rolurilor în implementarea lor, precum și structura rolurilor unui cuplu căsătorit: cine și în ce măsură ia inițiativa și responsabilitatea pentru îndeplinirea anumitor funcţii familiale.

Chestionarul „Conflicte” a fost elaborat de G. Lehr în cadrul departamentului pentru studiul nevrozei și psihoterapie de la Universitatea Marx din RDG, adaptat la Institutul Bekhterev. Metodologia este un set de 49 de întrebări și 6 posibile răspunsuri la acestea. Vă permite să judecați gradul de tensiune al individului în 3 domenii: producție, gospodărie, partener-conjugal. Chestionarul vă permite să stabiliți natura și sursele conflictului dintre soți, gradul de severitate al acestora, impactul conflictelor asupra satisfacției conjugale.

Testul T. Leary este folosit pentru a diagnostica înțelegerea reciprocă, imaginea ideală a unui partener. Este un set de afirmații caracterologice, a căror severitate în sine și partener se propune să fie evaluată.

FBT, testul relațiilor de familie, este o tehnică proiectivă descrisă pentru prima dată de Hovels și Licorish în 1936. Este un set de 40 de tablouri care înfățișează diferite forme de relații între membrii familiei. Testul vă permite să vă faceți o idee despre sentimentele și comportamentul unui individ dintr-o familie în raport cu toți membrii acesteia.

În general, un cuplu căsătorit prosper, conform autorilor Programului, se caracterizează prin: asemănarea valorilor familiei, adecvare mare a rolului, conflict scăzut în diferite domenii ale vieții, respect ridicat și acceptare emoțională unul față de celălalt. Programul propus poate fi folosit pentru a rezolva o serie de probleme practice, inclusiv la consilierea tinerilor căsătoriți care au solicitat o prognoză a căsătoriei lor. Această formă a fost introdusă în 1982.

În sociologia domestică și psihologia socială, teza conform căreia principalul factor care ține împreună uniunile conjugale sunt legăturile emoționale - dragostea, atașamentul emoțional - este destul de dovedită. Căsătoria, relațiile conjugale sunt printre cele mai importante pentru o persoană, cele mai intime și semnificative relații personal.

„Chestionarul de satisfacție conjugală” „poate fi utilizat oriunde este nevoie de un diagnostic expres de satisfacție conjugală: în examinările psihoprofilactice, când se lucrează cu divorțați în oficiile de grefă și instanțele populare, în consultațiile psihologice care desfășoară activități de consiliere și corecție, pentru a măsura eficacitatea consiliere și psihoterapie, în scop de cercetare.” Completarea unui chestionar de 24 de itemi cu variante de răspunsuri nu durează mai mult de 10 minute, întrebările nu se referă la fapte și detalii prea intime. Cu toate acestea, după cum avertizează autorii, trebuie amintit că valorile și variațiile medii raportate în articol nu pot servi drept bază pentru calcularea normelor statistice cu drepturi depline, ci au doar o valoare aproximativă și numai în raport cu locuitorii din marile țări. orașe ca Moscova. Utilizarea clinică a chestionarului în scopurile psihodiagnosticului individual necesită construirea de tabele de standardizare care să ia în considerare diferențele demografice, în primul rând geografice, de vârstă, naționale, educaționale și de gen.

În anii 60, experții au ajuns să înțeleagă familia ca un sistem în care comportamentul unuia dintre membrii săi nu poate fi explicat fără a lua în considerare toate relațiile familiale în ansamblu. Prin urmare, familia a devenit un model convenabil pentru studiul comunicării - interacțiunii sociale - în grupuri mici. Procesul de comunicare este veriga de legătură a întregului sistem de relații și interacțiuni intrafamiliale. După cum știți, conviețuirea presupune ca soții să-și coordoneze punctele de vedere, evaluările, luarea deciziilor, capacitatea de a simți și înțelege un partener, capacitatea și dorința de a-și schimba strategia comportamentală, ținând cont de acțiunile soțului pentru a realiza o Tel comun.

„Metoda de evaluare a caracteristicilor interacțiunii într-o diade” (4) - o descriere a unei noi proceduri metodologice de evaluare a interacțiunii a doi parteneri pe exemplul rezolvării unei sarcini comune de către soți: construirea unei figuri din meciuri în condiții limitate canale de interacțiune la comunicare verbală. Potrivit autorului noii tehnici L.L. Baz, aceasta va permite: 1) să observe procesul de discutare a soluției problemei de către parteneri (prin declarații), 2) să evalueze eficacitatea comunicării (prin calitatea sarcinii și particularitățile cursului soluționării acesteia). ). Se propune un sistem de evaluare a interacțiunii în funcție de cinci parametri: afect, conflict, dominanță, productivitate, claritate a comunicării. Sunt date estimări ale fiabilității și validității.

Experimentele au devenit larg răspândite, permițând sarcini mai structurate. De exemplu, în studiul comunicării conjugale se folosește materialul de stimulare standard al metodelor personale: testul Rorschach, TAT, testul Wechsler. Cercetătorii autohtoni au folosit testul Joint Rorschach. O modificare a metodei R. Blacar propusă de R.Sh. Magasumov. Fiecare subiect primește o hartă a orașului. Un traseu este stabilit pe harta unuia dintre soți. Sarcina lui este să ghideze verbal acțiunile partenerului său, care se află în spatele unui ecran opac, astfel încât să parcurgă cu succes întregul traseu de pe harta sa.

La calcularea și analiza datelor obținute, una dintre problemele dificile este selectarea principalelor categorii. Acestea variază în funcție de conceptele teoretice în cadrul cărora lucrează psihologul și de caracteristicile grupurilor studiate. În ciuda varietății mari de categorii, teoreticienii care lucrează în domeniul cercetării comunicării le reduc la cinci principale: conflict, dominație, afect, claritatea comunicării, eficiența (productivitatea) comunicării.

Tehnica poate fi utilizată ca parte a consilierii familiale, precum și în orice cazuri care necesită cercetarea caracteristicilor comunicării între doi parteneri.

E.T. Sokolova oferă să se familiarizeze în detaliu cu modificarea testului Rorschach, care combină capacitățile versiunii tradiționale - accentul pe identificarea conținutului intrapsihic al personalității - cu perspectiva studierii structurii și dinamicii interacțiunii interpersonale în familie. . Diagnosticarea proceselor comunicative prin testul Rorschach modificat a devenit posibilă datorită introducerii unei tehnici metodice cunoscute sub numele de homeostat în procedura de testare: participanții la experiment sunt rugați să cadă de acord asupra unuia sau mai multor tabele. Testul Rorschach este diferit prin aceea că toate „soluțiile” partenerilor sunt egale și, prin urmare, o divergență de puncte de vedere este aproape inevitabilă. JR (testul comun Rorschach) va evidenția aspectul inconștient individual-stilistic (personal) al comunicării, și anume, modul în care participanții vor putea ajunge la o decizie comună, ce strategii de interacțiune vor alege, ce sentimente vor experimenta.

STR a câștigat cea mai mare popularitate în diagnosticul de familie, unde sunt utilizate diversele sale variante: „conjugal”, „copil-părinte”, „familie”. Cu ajutorul STR se poate prevedea gradul de compatibilitate, se poate investiga tulburările de comunicare, în domeniul relațiilor conjugale, se poate identifica o căsătorie „divizată”, „divorț emoțional”, în domeniul atitudinilor parentale - respingerea ascunsă sau explicită a propriei persoane. copil, imaturitatea poziției parentale, despotism și egocentrism etc. Prezentare generală Literatura de specialitate arată că STR are perspective considerabile în diagnosticarea încălcărilor relațiilor intrafamiliale. Pentru practica de consiliere și remediere, este interesantă ca metodă expresă, a cărei utilizare este posibilă în toate etapele procesului de remediere, pentru a-i evalua și dinamica și eficacitatea. Aprobarea STR în activitatea practică la Centrul de Asistență Psihologică a Familiei din cadrul Academiei de Științe Medicale a URSS dovedește productivitatea utilizării metodologiei pentru clarificarea atitudinilor părinte-copil distorsionate. În diverse variante, metoda homeostatică s-a dovedit a fi adecvată studierii celor mai diverse situații de interacțiune, pe lângă cuplurile căsătorite, în alte grupuri restrânse: echipaje de zbor, echipe sportive, grupuri de studenți etc.

Cea mai optimă modalitate de stabilizare a familiei este asociată cu organizarea unui sistem de consiliere psihologică pentru cupluri atât în ​​momentul formării acestora, cât și în procesul de funcționare normală sau conflictuală a acestora. Metoda dezvoltată de „conflict familial interpersonal” (ISC) face posibilă identificarea specificului dificultăților conjugale, ceea ce vă permite să determinați strategia și tactica de consiliere a unui cuplu căsătorit, precum și să decideți dacă este necesar să corectați relațiile în această diadă de căsătorie sau divorț.

Metodologia MSC este un set de scale de 5 puncte care alcătuiesc un chestionar de 168 de itemi. Conținutul acestora este integrat în următoarele domenii ale vieții de familie: rolul familiei, nevoia de comunicare, nevoile cognitive, nevoia de a proteja „conceptul-eu”, cultura comunicării, conștientizarea reciprocă, nivelul motivației morale, activitățile de agrement. , frecvența conflictelor și modalitățile de rezolvare a acestora, evaluarea subiectivă a satisfacției fiecărui soț cu căsătoria.

Soții răspund independent la întrebările chestionarului. Pe baza rezultatelor obținute se determină căreia dintre cele trei grupuri de familii identificate (instabile, problematice, stabile) aparține acest cuplu. Descrierea caracteristicilor zonelor de nevoie ale soților, gradul de satisfacere a nevoilor lor principale în căsătorie, principalele zone de conflict, frecvența conflictelor și modalitățile de rezolvare a acestora, obținută folosind metodologia MSC, oferă oportunități de lucru individual. atât cu fiecare dintre soţi individual cât şi cu un cuplu.

Contactele sociale, după cum știți, au multe forme și au cel puțin trei niveluri - comportamentul social, interacțiunea socială, relațiile sociale. La al treilea nivel, apar o serie de fenomene calitativ noi, dintre care unul este intimitatea. Berman și Leaf interpretează intimitatea ca una dintre cele trei dimensiuni principale ale căsătoriei și familiei (celelalte două fiind granița și puterea).

În ciuda diversității conceptuale în interpretarea conceptului de intimitate, există destul de multe metode specifice pentru măsurarea acestuia. Holt (1977) a propus o scară de dezvoltare a intimității constând din 66 de afirmații, inclusiv subscale ale intimității intelectuale, fizice și emoționale. Scala Miller de intimitate socială (1982) conține 17 întrebări despre relațiile cu persoana iubită. Două scale care sunt utilizate mai frecvent sunt Waring Intimacy Inventory și Schafer-Olson Relationship Intimacy Scale. Chestionarul Waring (1983) constă din 90 de afirmații la care se poate răspunde „da”/ „nu”. Scala conține 8 subscale (rezolvarea conflictelor, apropierea emoțională, coeziune, sexualitate, identitate, compatibilitate, autonomie și expresivitate) și o scală de dezirabilitate socială.

Unul dintre cele mai populare instrumente de descriere a mediului familial, conform autorilor, este scala mediului familial. Scala este formată din zece subscale care măsoară trei domenii ale vieții de familie: parametri relaționali, parametri de dezvoltare personală și parametrii de stabilitate a sistemului: organizare (importanța unei organizări și structuri clare în viața de familie și distribuția responsabilităților) și control (la ce măsura în care viața de familie este determinată de reguli).

Specialiștii domestici în domeniul relațiilor conjugale interpersonale, din păcate, aproape că nu au continuat tradiția cercetării și abordării strategice a colegilor lor străini. Dezvoltarea slabă a unei abordări teoretice holistice a studiului relațiilor conjugale interpersonale este o consecință a depersonalizării atât conceptuale, cât și reale a relațiilor sociale în anumite perioade ale istoriei și psihologiei naționale.

Odată cu proclamarea formală a unei persoane ca scop în sine al dezvoltării sociale, în viața reală, inițial, acest scop a fost de a construi potențialul economic. Cu o astfel de prioritate a dezvoltării socio-economice, toate sferele vieții societății care nu erau direct legate de producție s-au dovedit a fi secundare. Dar în aceste zone relațiile conjugale joacă un rol dominant.

Certurile în familie pot avea consecințe traumatizante. Adesea, într-o familie conflictuală, se consolidează o experiență negativă de comunicare, credința în grija, relațiile cordiale dintre oameni slăbesc, se acumulează frici, temeri și iritabilitate. Prin urmare, este important să se prevină starea de conflict permanent. Dacă acest lucru a devenit realitate, atunci conflictul trebuie depășit. Și aici, un psiholog de familie, un profesor-psiholog, un specialist (licență) în asistență socială, care au abilitățile de a depăși situațiile conflictuale, pot oferi ajutor.

Pentru prevenirea și rezolvarea certurilor în familie, experții oferă anumite metode de influență socio-psihologică asupra persoanelor aflate într-o situație de conflict sau preconflict. Aceste metode includ:

• - testarea diagnostică pentru a determina nivelul conflictului individual;
• - Prevenirea discutării unei probleme controversate la momentul nepotrivit;
• - metoda scriboterapiei, care presupune întocmirea unei „liste de reproșuri și sugestii”;
• - metoda de percepere extinsa a experientelor conjugale;
• - o metodă de consultare a conversației privind formarea abilităților de comunicare adecvate într-o situație conflictuală;
• - antrenamente, jocuri de afaceri (role-playing) de comportament constructiv in conditii de conflict etc.

Există teste psihologice care vă permit să evaluați gradul propriului conflict. Una dintre ele se numește „Auto-evaluarea conflictului”. unu ( Anexa nr. 7). Ca urmare a implementării sale, se poate stabili dacă conflictul este exprimat în noi și, dacă da, cât de mult (nivel ridicat de conflict sau foarte mare).

Una dintre regulile comportamentului constructiv al soților în situații de preconflict și conflict este refuzul de a discuta probleme controversate în momente nepotrivite. Psihologii de familie le recomandă să nu înceapă o conversație responsabilă în astfel de condiții. Este posibil să nu aibă loc sau să meargă complet pe o cale neprevăzută. Dacă îi oferi soțului tău să aleagă timpul pentru conversație, atunci, așa cum spun psihologii, acesta este un punct în favoarea ta. Drept urmare, el/ea se va simți important. În același timp, este important ca ora conversației să fie numită exact, și nu aproximativ. În acest caz, nu va exista nicio modalitate de a-l amâna.

Într-o situație în care soții simt că sunt „copți” pentru un conflict, este indicat ca unul dintre ei (mai responsabil cu relațiile de familie) să „neutralice situația”. Și puteți face acest lucru spunându-i soției (soției) ceva de genul următoarelor cuvinte: „Îmi pare rău, dar astăzi nu mă simt bine, eram nervos, eram foarte obosit, nu sunt pregătit să vorbesc. Să vorbim, de exemplu, mâine seară la ora 1900”.

Pentru a preveni conflictele familiale, trebuie să simțiți când soțul este într-o stare de oboseală, nervozitate. Modalitățile de a-și „descărca” emoțiile negative pot fi cuvinte de consolare sau chiar indignare comună față de ceva sau cineva. Uneori ar trebui să dai ocazia soțului (soției) să articuleze nemulțumirea acumulată.

Pentru a clarifica poziția și argumentele soților în conflict, psihoterapeuții sugerează utilizarea metoda scriboterapiei sub forma alcătuirii unei „liste de reproșuri și sugestii”. Este bine descris în cartea psihologului Anna Ross „Cum să depășești dificultățile în viață”. Se raportează că, datorită întocmirii unei „liste de reproșuri

și propuneri ”soții în conflict încearcă să-și reverse emoțiile pe hârtie, și nu asupra interlocutorului. În acest fel, ei pot evita un alt scandal și pot înțelege mai bine cât de semnificative sunt nemulțumirile unuia pentru celălalt. În plus, această metodă stabilește oportunitatea de a gândi cu calm și de a formula propuneri pentru îmbunătățirea situației. unu

O capacitate psihologică importantă de a preveni certurile și disputele este metoda de percepție extinsă a experiențelor conjugale și a conflictului în sine. Semnificația sa constă în capacitatea de a percepe cuprinzător poziția cuiva și poziția soțului. În ceea ce privește o femeie, este important să-i respectați nu numai opinia, ci și sentimentele ei, tratând manifestările acestora cu înțelegere. În acest sens, judecățile psihanalistului occidental John Gray sunt interesante. În cartea sa Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus, el a descris o situație de viață interesantă folosind exemplul familiei sale. „Îmi amintesc că într-o zi, soția mea și cu mine”, a spus el, „am decis să ne aranjam o vacanță, să ne odihnim. Când eram pe drum și în sfârșit ne puteam relaxa după o săptămână grea, mă așteptam ca Bonnie să fie încântată de perspectiva unei călătorii atât de plăcute. Cu toate acestea, ea a scos brusc un oftat greu și a spus că a simțit că întreaga ei viață a fost o tortură lungă și lentă. eu nu a răspuns, a făcut o pauză și abia apoi a spus că știu ce vrei să spui. De asemenea, am senzația că cineva îmi stoarce toată vitalitatea picătură cu picătură. Și în același timp a făcut un gest, de parcă aș fi răsucit o cârpă udă. Bonnie a încuviințat din cap, apoi, spre surprinderea mea, a zâmbit și a vorbit despre cât de bucuroasă era că am reușit în sfârșit să organizăm această călătorie pentru noi înșine. În urmă cu șase ani, acest lucru nu s-ar fi întâmplat. Ne-am fi certat, iar degeaba aș fi dat toată vina pe ea.

John Gray, după cuvintele de mai sus, a susținut pe bună dreptate că un bărbat într-o astfel de situație nu ar trebui să fie jignit nici măcar de judecățile neadecvate ale soției sale. Nu le poți lua personal și „demn să te aperi”. Un astfel de scenariu duce inevitabil la o ceartă. Mărturisește neînțelegerea de către soț a sentimentelor soției sale și incapacitatea de a respecta manifestările acestora. „Și apoi”, a continuat Gray, „mi-am dat seama că cuvintele ei reflectă un fel de experiență din trecut. Nu au fost o acuzație împotriva mea. Dându-și seama de asta, nu și-a scos sabia. Remarca mea despre felul în care m-am simțit ca o lămâie storsă a făcut-o pe Bonnie să înțeleagă că am recunoscut deplina legitimitate și validitate a sentimentelor ei. Și în felul în care s-a comportat mai departe, am simțit și dragoste, recunoaștere și aprobare. Am reușit să arăt respect față de sentimentele ei; a primit expresia iubirii pe care o merita. Și nu ne-am certat”. unu

Metoda de percepție extinsă a experiențelor conjugale ajută nu numai la prevenirea dezvoltării conflictului, ci și la înțelegerea cauzei sale fundamentale. Psihanalistul rus S.V. Petrushin credea că, pentru a înțelege și a preveni conflictul, soții trebuie să învețe să extindă modalitățile de a răspunde la acesta. Într-adevăr, de multe ori, atunci când un soț face o ceartă, problema soției nu este că „se comportă rău”, ci că nu poate suporta tonul lui enervat. „Prin urmare”, a continuat Petrushin, „ar fi mai corect să nu se lupte cu soțul ei, ci să găsească modalități de a construi rezistență la abuzul său, astfel încât cuvintele lui să nu-i rănească emoțional soția. În aceasta, pentru soție, va exista o extindere a modalităților de a răspunde la o ceartă. Interesant este că atunci când o femeie ia această poziție într-un conflict, interesul ei subconștient pentru înjurăturile soțului ei va fi adesea dezvăluit. Referindu-se la psihanalistul american K. Whitaker, Petrushin crede că în acest caz, pentru a se schimba, soția va trebui să-și dea seama de interesul ei de a menține aceste certuri. S-ar putea să existe o problemă mai profundă în spatele acestui lucru, pe care ea nu o are

vrea să abordeze, de exemplu, refuzul ei de a avea relații intime cu soțul ei.

Următoarea metodă de a depăși certurile în familie este conversație consultativă care vizează dezvoltarea abilităților de comportament rațional într-o situație conflictuală. O astfel de conversație poate fi condusă de un specialist. Dacă soții nu doresc să apeleze la ajutorul unui psiholog, atunci este indicat ca aceștia să cunoască câteva reguli de comunicare într-o situație conflictuală. În primul rând, ar trebui să vă formulați clar afirmațiile. De exemplu, un soț se poate considera singur și suferă din cauza faptului că soțul ei îi acordă puțină atenție, este constant ocupat la serviciu și nu își împărtășește experiențele. În acest caz, principalele revendicări ar trebui să se reducă la faptul că soțul se confruntă cu o lipsă de comunicare. Și trebuie să vorbiți despre asta direct, fără a vă înlocui poziția cu fraze abstracte precum „nu mă înțelegeți”, „ai încetat să mă mai iubești”.

În timpul unei ceartări, soții nu ar trebui să folosească pronume nedefinite în vorbire, ceea ce îi poate împiedica să înțeleagă ce anume se discută. Într-adevăr, expresii precum „acest lucru este inacceptabil”, „resping asta”, „el (ea) este de vină pentru tot”, etc. nu permit interlocutorului să înțeleagă latura esențială a nemulțumirii.

Un alt aspect al comportamentului constructiv al soților în stare de ceartă este respingerea unei forme categorice de afirmații, a generalizărilor pripite. Această regulă este valabilă nu numai în comunicarea dintre soți, ci și în relația părinților cu copiii. Așadar, este inacceptabil ca un soț să-și spună soția slob pentru că patul nu este făcut sau pantalonii și rochia sunt prost călcate. La urma urmei, un astfel de cuvânt generalizant este perceput ca o evaluare a unui defect care s-a format deja, adică un fel de propoziție, care este insultătoare. Este necesar să se evalueze un act anume, nu să-l generalizeze. Și chiar mai bine, în loc să condamni, ajută la a face patul și călca singur lucrul.

Regula de nezdruncinat a comportamentului constructiv într-un conflict conjugal este de a nu permite intervenția în el a părinților, a copiilor și cu atât mai mult a celor din afară. Nu ar trebui să spui nimănui nimic rău, critic despre jumătatea ta. Relația ta este o chestiune de doi.

Înțelepciunea veche de secole sună că nu cel care are dreptate este inteligent, ci care știe când să se oprească într-o dispută, împiedicând-o să crească. Mai mult decât atât, dacă ești conștient de lipsa de sens al certurii, intenționezi să o oprești, nu trebuie să renunți la ea chiar și atunci când interlocutorul continuă să te „atace”, rămânând în căldura emoțiilor. Adesea, un ton calm, prietenos oprește confruntarea verbală.

O metodă eficientă de prevenire și depășire a conflictelor familiale este desfășurarea de antrenamente psihologice, jocuri de afaceri (role-playing) care vizează dezvoltarea abilităților de comportament constructiv în situație de ceartă. Unul dintre aceste antrenamente este tehnica „Constructive Quarrel” a psihologului ceh Stanislav Kratochvil. Esența tehnicii este că soții trebuie să joace o anumită situație conflictuală. Poate fi din viața lor reală sau dintr-o situație modelată de un psiholog. Apoi, cu ajutorul unui chestionar special (formular de evaluare), soților li se cere să evalueze eficiența comportamentului lor în situația conflictuală desfășurată. Într-unul dintre articolele psihologului A.N. Elizarov 1 descrie un astfel de antrenament. (Anexa nr. 8).

Pentru a depăși conflictele familiale, unii psihologi folosesc și o tehnică de testare precum „Acordul de familie”. Aplicarea acestuia începe cu identificarea subiectivă a pretențiilor soților unul față de celălalt și eliminarea etichetelor emoționale precum „nu are niciodată timp pentru familia lui” sau „ea este întotdeauna nemulțumită de toate”. În procesul de pregătire a instruirii, astfel de acuzații fără sens ar trebui înlocuite cu o declarație a acțiunilor greșite specifice ale soților. Ulterior, se elaborează o listă reciproc acceptabilă de angajamente de a schimba comportamentul celor două părți pe termen mediu - de la o lună la șase luni. Această listă este întocmită printr-un acord bilateral și semnată de ambii soți. Desigur, forța juridică a unui astfel de acord este mică și nu pot exista sancțiuni pentru încălcarea acestuia. Dar impactul moral și psihologic al acestui document nu trebuie subestimat. Angajamentele asumate de soti trebuie sa fie specifice si verificabile. La expirarea contractului, soții, împreună cu un psiholog (psihoterapeut) sau un specialist (licență) în asistență socială, analizează îndeplinirea condițiilor acestuia și, dacă este cazul, încheie un acord similar pentru perioada următoare - eventual care să conțină deja cerințe noi, crescute. În timp, prezența unui asistent social devine inutilă, soții dobândesc abilități de soluționare independentă a conflictelor.

Distinge trei căi principale de dezvoltare și depășire conflicte familiale.

• În primul rând, agravarea situației conflictuale, dinamica ei distructivă, ducând la distrugerea căsătoriei.
• În al doilea rând, starea permanentă, actuală, a conflictului familial.
• În al treilea rând, depășirea cu succes, constructivă, a unei situații conflictuale este o strategie „câștig/câștig” pe cât de complet etică și în același timp eficientă.

Cele mai comune moduri în sistemul de relații sunt:
În structura relațiilor familiale se pot distinge două niveluri (strategii): rivalitatea - luarea în considerare doar a propriilor interese și cooperarea - luarea în considerare reciprocă a intereselor membrilor familiei. Pe baza localizării celor mai tipice moduri de comportament conflictual în raport cu aceste două niveluri, putem caracteriza pe scurt fiecare dintre ele.

Confruntarea (confruntarea) se caracterizează printr-un nivel destul de ridicat de rivalitate și un nivel scăzut de cooperare în . Această ieșire din situația conflictuală se caracterizează prin lipsa de dorință a soților de a ține cont de poziția fiecăruia dintre ei. Această situație duce la acumularea de iritații, insulte personale, amenințări și uneori la agresiune fizică.

Compromisul se caracterizează printr-un nivel mediu de cooperare și rivalitate în relațiile de familie. Acesta este un echilibru destul de instabil, care este încălcat în mod constant.

Evaziunea (evitarea) - un nivel scăzut de cooperare și un nivel scăzut de rivalitate, problemele vieții de familie nu sunt rezolvate, ci se acumulează, ceea ce complică foarte mult rezolvarea acestora. În general, o astfel de tehnică nu poate fi considerată corectă, deoarece deznodământul este doar întârziat, iar conflictul rămâne, dar este timp să ne gândim la situația care a apărut, la motivele dezacordului și la decizia finală.

Adaptare - un nivel destul de ridicat de cooperare, dar în același timp un nivel destul de scăzut de rivalitate, concesiile unilaterale nu pot dura mult. Acest rezultat al conflictului se caracterizează prin impunerea volitivă a unei astfel de ieșiri din situația conflictuală, care se potrivește doar unuia dintre membrii familiei (foarte adesea inițiatorul conflictului) și adaptarea celuilalt. O astfel de tehnică autoritara are cele mai nefavorabile consecințe: drepturile unuia dintre parteneri sunt încălcate asupra demnității sale, se realizează bunăstarea externă și, de fapt, o criză poate apărea în orice moment.

Predominanța acestor metode de comportament conflictual în relațiile de familie din partea unuia sau a ambilor Cyppyg duce la rezolvarea conflictului conform schemei fie „pierde câștigă”, fie „pierde-pierde”, pierderea flexibilității, agravarea și chiar ruperea relațiilor de familie. .

La rândul său, atunci când se rezolvă conflictele familiale, este necesar să se depună eforturi pentru implementarea schemei „win-win”. Nu ar trebui să existe perdanți într-o relație de familie.

X. Cornelius și S. Fair au identificat 4 pași consecutivi pentru implementarea acestei scheme în rezolvarea conflictelor familiale

• Pasul 1 - să stabilim ce nevoie se află în spatele dorințelor celeilalte părți;
• Pasul 2 - aflați unde se compensează diferențele între ele;
• Pasul 3 - dezvoltarea de noi soluții care să răspundă cel mai bine nevoilor tuturor;
• Al 4-lea pas este să o facem împreună, arătând clar că cei aflați în conflict sunt parteneri, nu adversari.

Compromisul se caracterizează printr-un nivel mediu de cooperare și rivalitate în relațiile de familie. Acesta este un echilibru destul de instabil, care este perturbat în mod constant. O opțiune de compromis pentru a pune capăt conflictelor familiale este cea mai acceptabilă. Se caracterizează prin căutarea celei mai convenabile și corecte soluții pentru participanții la conflictul familial, egalitatea în drepturi și obligații, sinceritatea cererilor, concesii reciproce.

Cel mai metode tipice

• explicație (o conversație calmă despre situația actuală în forma corectă cu clarificarea cauzelor problemelor și modalităților de depășire a acestora);
• orice abstinență de la situații conflictuale;
• netezire (vă permite să eliberați tensiunea, să obțineți relații normale);
• răspuns adecvat la orice problemă familială cu tendința simultană de a învăța din greșelile celorlalți;
• concesiune reciprocă intuitivă (nu sistematică) (conformitatea soților în situații complexe și simple ale vieții de familie).

Tactici de rezoluție Conflictul familial, de regulă, implică:

• menținerea sentimentului demnității personale. În vechile familii inteligente rusești, exista un obicei: în timpul certurilor și conflictelor, soții treceau de la „tu” înrudit la „tu” oficial rece. O astfel de tranziție a făcut posibilă menținerea stimei de sine și nu a umilit demnitatea altei persoane;
• demonstrarea constantă a respectului și aprecierii reciproce;
• dorința de a provoca o ascensiune, entuziasm la celălalt soț, limitarea manifestărilor de iritabilitate, furie, furie;
• nu vă concentrați pe greșelile și calculele greșite ale partenerului dvs.;
• nu învinovăți deloc trecutul, inclusiv greșelile făcute;
• eliminarea sau inhibarea stresului mental în creștere prin diferite metode;
• rezolvarea unui conflict în curs de dezvoltare prin deturnarea către alte subiecte sigure, trecând atenția către alte probleme mai puțin conflictuale;
• a stinge în sine suspiciunile de infidelitate a partenerului, trădarea acestuia, a se abține de la acuzații de sine, gelozie, suspiciune;
• înțelegând că în căsătorie și viața de familie în general este nevoie de mare răbdare, îngăduință, bunăvoință, atenție și alte calități pozitive.

Cu comportamentul rațional al soților, conflictul familial este o componentă normală a cursului sănătos al vieții lor, care joacă un rol constructiv și creativ.

Un interes deosebit este punctul de vedere al experților în domeniul soluționării conflictelor X. Cornelius și S. Fair, care au descris posibilele consecințe și au construit lanțurile de consecințe corespunzătoare.

Conflictul condus în interior are un efect devastator asupra stării mentale și a sănătății fizice a membrilor familiei. O orientare către conflict, lipsa unei culturi a compromisului, un set negativ de circumstanțe pot scoate procesul de sub control și îl pot face distructiv.

Alegerea unuia sau altuia mod de dezvoltare a conflictului depinde în mare măsură de cultura psihologică a soților, de capacitatea acestora de a le recunoaște dificultățile, inclusiv psihologice.

Următoarele condiții pentru rezolvarea unui conflict familial ajută la ameliorarea tensiunii și la găsirea soluției optime:

• restrângerea la minimum a sferei de aplicare a litigiului;
• gestionarea emoțiilor negative;
• dorința și capacitatea de a înțelege poziția celuilalt;
• conștientizarea că într-o ceartă aproape întotdeauna nu există cei potriviti;
• capacitatea și dorința de a rezolva conflictele dintr-o poziție de bunătate;
• inadmisibilitatea lipirii „etichetelor” una pe cealaltă;
• utilizarea umorului, glume;
• înțelegerea sensului disputelor, ciocnirilor, certurilor, dorinței de unitate a membrilor sistemului familial.

În psihologia relațiilor de familie, simplu principii practice rezolvarea conflictelor familiale

• nu mormăi și fără motiv;
• nu încercați să-i reeducați imediat pe alții, deoarece orice persoană are dreptul să-și apere individualitatea;
• nu vă implicați în critici unul față de celălalt;
• admiră sincer calitățile demne ale partenerului tău, copil;
• acordați o atenție deosebită rudelor, rudelor și altor persoane în general;
• a fi extrem de politicos cu altul cu dreptul de a se aștepta la curtoazie de la el.

Există următoarele tipuri de asistență psihologică la rezolvarea conflictelor familiale:

• autoajutorare;
• Asistență familială specializată;
• Asistență familială comună.

Atunci când se ia în considerare asistența psihologică, trebuie avut în vedere că nimeni, cu excepția soților înșiși sau a specialiștilor, nu ar trebui să ia parte la rezolvarea problemelor familiale.

Participarea terților, de regulă, duce la consecințe negative, exacerba problemele familiale, contribuie la acceptarea inconștientă sau părtinitoare în conflictul unei părți - unul dintre partenerii de familie. Acest lucru se explică, în primul rând, prin creșterea implicării emoționale, interes pentru procesul de comunicare cu familia prietenilor și rudelor, care poate duce la activarea mecanismelor de protecție distructive ale familiei - proiecție, deplasare, identificare proiectivă etc. .

Atunci când alegeți unul sau altul tip de asistență psihologică, este necesar să luați în considerare o serie de factori:

• tipul problemelor familiale (semne, durată, dinamică, cauze principale);
• proprietăți personale (tip de personalitate, predispus la poen, la probleme familiale, caracteristici de vârstă, stare psihică actuală);
• condiții pentru acordarea asistenței psihologice (timp, loc, pregătire pentru comunicare în muncă, angajarea unui specialist);
• natura activității profesionale a soților;
• caracteristici ale situației familiale (caracteristicile personale ale soțului/soției, gradul de participare a acesteia la acordarea de asistență familială, natura relațiilor conjugale etc.).

autoajutorare- aceasta este acordarea de asistență de către orice membru adult al familiei (soț, soție, copil în tinerețe și mai mare) lui însuși cu metode și mijloace psihologice pentru a obține sănătatea mintală, propria maturitate personală și relații armonioase de succes în familie.

Asistență familială comună este considerată ca un tip de asistență psihologică, în procesul căreia problemele familiale sunt depășite reciproc cu soțul/soția folosind forme și metode psihologice accesibile, înțelese pentru ambii, respectând în același timp regulile necesare unei vieți de familie mature.

Condițiile principale pentru acest tip de asistență sunt dorința reciprocă de a rezolva problemele familiale, participarea efectivă, activitatea, corectitudinea și dorința soților pentru un compromis maxim reciproc avantajos.

Principala modalitate de asistență familială comună este satisfacția reciprocă a soțului și soției cheie.

Un rol important în reglementarea relațiilor familiale îl joacă discuțiile libere între soți sub forma unui dialog deschis, sincer, de încredere, empatic și sigur despre problemele familiei. Despre importantul și secundarul din familie, despre rolul unui bărbat și al unei femei, despre sistemul de valori și reprezentări de rol, despre acceptarea valorilor, convergența vederilor, despre înțelegerea în general, despre stilul de conducere a familiei și metode etc. În aceste scopuri, de exemplu, se poate folosi metoda „termometrului de familie” V. Satir. Acesta prevede crearea unei atmosfere emoționale și psihologice în care problemele de fond sunt discutate cu onestitate și fiecare membru al familiei experimentează o pregătire psihologică pentru o conversație sinceră. Principalele subiecte de discuție în conformitate cu această metodologie pot fi:

• înțelegerea - inițierea în familie a unui sentiment de recunoștință reciprocă;
• plângeri - o manifestare negativă de anxietate, anxietate etc., însoțită de propuneri specifice despre ceea ce trebuie schimbat; implicarea altor membri ai familiei în rezolvarea problemelor;
• dificultăți (înțelegerea greșită a celor spuse) - formarea percepției corecte unul asupra celuilalt de către membrii familiei în interesul obținerii succesului familiei;
• informatii noi - reproducerea si discutarea unor informatii noi care se incadreaza in structura familiei;
• speranțe și dorințe - schimb reciproc de visuri, dorințe cu speranța că membrii iubitori se vor ajuta reciproc.

Un rol important în prevenirea conflictelor familiale îl joacă organizarea de activități comune de recreere și petrecere a timpului liber. Ele sunt îndreptate spre apropierea conștientă și coeziunea familiei. Aceasta se referă la organizarea atât a recreerii culturale, cât și a celor recreative. Crearea si mentinerea traditiilor de familie cu sarbatori, surprize, cadouri. Vizite comune la cinema, teatre, muzee, expoziții, excursii în natură, călătorii, respect pentru activitățile preferate ale fiecărui membru al familiei. În special, atitudinile psihologice privind formarea unui stil de viață sănătos de către fiecare soț și familie în ansamblu au un efect benefic (dozarea, obișnuirea cu frigul, igiena alimentară, îngrijirea corpului, gimnastică, mersul pe jos, eliminarea unui stil de viață sedentar, depășirea obiceiurilor negative). , angajându-se în diverse tipuri de sport).

Consiliile de familie, o formă originală de gestionare de grup a afacerilor de familie, inclusiv copiii și alte rude care trăiesc cu o familie nucleară, pot oferi asistență semnificativă proaspăt căsătoriți. Acesta este un anumit sistem de planificare a diverselor probleme familiale și de depășire a problemelor familiale într-o comparație deschisă, cuprinzătoare, a pozițiilor tuturor membrilor sistemului familial. Algoritmul pentru ajungerea la un acord între soți, alți membri ai familiei la consiliul de familie include:

• subiectul este scos;
• conveni asupra termenelor limită;
• rezuma neapărat;
• stabiliți obiective realizabile, discutați-le cu toți reprezentanții sistemului.

O astfel de formă de asistență reciprocă poate fi, de asemenea, utilizată, cum ar fi o discuție comună a soților din literatură specială (științifică, populară, ficțiune) despre psihologia familiei, sexologie, conflictologie familială, dragoste și creșterea culturii generale a soților și copiilor, ideile lor despre frumusețe, bunătate, armonie, relații interpersonale.

În cazuri extreme, se poate folosi tehnica „divorțului artificial”. Ea prevede o separare conștientă, o divergență pentru un anumit timp în comunicare, trăire, în petrecerea timpului liber, inclusiv prin organizarea recreerii alternative în afara familiei. Acest lucru creează premisele pentru înțelegerea situației familiale actuale, a problemelor familiale, a adevăratei relații dintre soți și copii unul cu celălalt.

Similar cu ea metoda „certurilor constructive”. Autorii săi, psihologii Ian Gottlieb și Katherine Colby, sugerează ceartă constructiv. În acest caz, nu este necesar să:

• cere scuze din timp
• eludați cearta, angajați-vă în sabotaj sau induceți tăcerea;
• folosiți cunoștințele despre sfera intimă a partenerului pentru agresiune;
• atrage întrebări care nu sunt relevante pentru caz;
• preface acordul prin dezvoltarea resentimentelor;
• explica altuia sentimentele sale;
• ataca indirect, criticând pe cineva sau ceva care este de valoare pentru un partener;
• „subminând” pe altul, amenințăndu-i necazurile, întărindu-i suspiciunea, incertitudinea.

Implementarea acestei tehnici necesită respectarea următoarelor condiții de bază:

• cearta singur, fara copii;
• articulați clar problema familiei și fiți capabil să repetați argumentele partenerului în felul dumneavoastră;
• dezvăluie sentimentele lor pozitive și negative;
• să asculte de bunăvoie și cu atenție feedback-ul asupra comportamentului lor;
• aflați asemănările și diferențele dintre ele și ceea ce este cel mai semnificativ pentru fiecare partener din familie;
• pune întrebări care îl ajută pe partener să aleagă cuvintele necesare pentru a-și exprima propriile interese;
• așteptați până când emoțiile spontane dispar de la sine;
• a înaintat propuneri pozitive pentru schimbare reciprocă.

Potrivit psihologului american E. Shostrom, în cursul unui conflict familial, ar trebui folosite metode constructive de luptă:

• planificarea unei lupte pentru un timp convenabil special alocat pentru a nu atrage oameni nevinovați în luptă,
• dorința de a-și exprima pe deplin sentimentele, atât pozitive, cât și negative. Nu lăsa nimic pentru mai târziu.
• repetarea fiecărei argumente a adversarului cu snopi proprii, pentru a fi el însuși impregnat de problema lui și pentru a-și auzi pretențiile din exterior;
• o definire clară a subiectului luptei;
• a afla unde și în ce puncte de vedere diferă și unde și în ce - acestea coincid;
• o precizare a cât de adânc și-a simțit fiecare „lupta” în luptă. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți la ce puteți renunța;
• corectitudine extremă, atunci când criticați un partener, asigurați-vă că vă completați critica cu sugestii pozitive constructive;
• determinarea modului în care fiecare dintre voi îl poate ajuta pe celălalt în rezolvarea problemei;
• evaluând cursul luptei, comparând noile cunoștințe pe care le-ai dobândit din cauza acesteia cu rănile pe care ți le-a provocat. Câștigătorul, desigur, este cel ale cărui pierderi sunt semnificativ mai mici decât noile răni,
• anunțând pauze în luptă și umplându-le cu ceva foarte plăcut pentru tine. Contactul cald cu corpul, sexul bun etc.
• pregătirea pentru o nouă etapă a luptei - lupta intima este mai mult sau mai puțin continuă. Este paradoxal, dar adevărul este că, dacă este așteptat și tratat ca o normă, această luptă decurge mai repede, mai ușor, cu mai puține victime.

Prevenirea conflictelor și reducerea nivelului acestora este facilitată de o astfel de tehnică precum includerea conștientă a „terților” în sistemul familial - nașterea copiilor, inclusiv a celui de-al doilea, al treilea copil (atunci când capacitatea generativă a soțului și a soției este în floarea sa), sau intrarea în relațiile cu rudele acceptabile din punct de vedere psihologic, confortabil și maturi. Cu toate acestea, această metodă poate duce și la efectul opus. La implementarea lui, trebuie să fii extrem de atent, mai ales dacă este vorba de nașterea unui alt copil, iar pentru aceasta nu au fost create condițiile materiale adecvate.

Într-o serie de cazuri, comunicarea confidențială simplă între soți se dovedește a fi destul de eficientă, timp în care se dezvoltă modalități acceptabile de comunicare reciprocă, se înțelege cauzele obiceiurilor negative și faptul că acestea conțin un pericol pentru însăși existența căsătorie. În acest caz, eforturile reciproce ale soților ar trebui să vizeze dezvoltarea unui stil de toleranță, bunăvoință, curtoazie față de ceilalți membri ai familiei, compasiune, corectitudine în cazurile de dezacord, subliniind meritele celuilalt și orice dorință de atracție reciprocă pe probleme controversate.

Soții au nevoie nu numai de cunoștințe despre tehnicile de luptă, ci și de stăpânirea artei negocierii, tehnici de construire a relațiilor pe termen lung. Acest lucru subliniază încă o dată faptul că, în toate metodele de asistență psihologică comună a familiei, problema dezvoltării unui stil unic de comunicare verbală și non-verbală, capacitatea de a vorbi și de a se auzi unul pe altul ocupă o poziție dominantă. În același timp, în primul rând, există o oportunitate reală de a fi înțeles și dorința de a împărtăși experiențele lor cu o persoană iubită și, în al doilea rând, atunci când un partener vorbește despre experiențele sale, le exprimă în cuvinte, el însuși începe să înțeleagă mai bine și se evaluează pe sine.

Arta negocierii soților presupune:

• exprimarea empatiei;
• îngrijire auto;
• posibilitatea de a da victorie altuia;
• gândirea la viitor;
• excluderea de a face mai multe lucruri în același timp;
• finalizarea procesului;
• ținând cont de problemele lor;
• a spune ceva plăcut, amabil;
• încercări de a evita competiția;
• excluderea izolării oricăruia dintre parteneri;
• arătându-ți interesul; menținerea obiectivității;
• ascultarea atentă a celuilalt;
• excluderea complicației (căutarea simplității);
• capacitatea de a evita sentimentele de vinovăție;
• manifestare a deschiderii.

Din cauza pericolului pentru relațiile de familie, merită o atenție deosebită din cauza trădării unuia dintre soți. Pentru a păstra viața conjugală în caz de infidelitate și pentru a preveni destrămarea familiei, ar trebui să acționăm în conformitate cu metoda „în 6 pași” a lui W. Harley.

Pasul 1. În primul rând, pune-ți întrebarea: „Vreau să salvez căsnicia?”. Să reziste unei furtuni familiale, să nu cedezi tentației de a da vina pe cealaltă parte pentru toate, să acceptăm teza că nu numai soțul înșelat este de vină pentru toate.
Pasul 2. Nu amânați rezolvarea problemelor pentru viitor dacă aflați despre trădare. Dacă doriți să vă conectați din nou, trebuie să efectuați anumite acțiuni. De exemplu, o soție să ia o poziție mai fermă, independentă, poate separată de soțul ei pentru o perioadă până când soțul a rezolvat situația conflictuală. Principalul lucru este pentru o anumită perioadă de a demonstra soțului înșelătoriu intransigență față de trădare.
Pasul 3. Găsiți un bun consilier de familie și specialist în probleme de familie. Cel mai probabil, nu vei putea pune capăt trădării pe cont propriu și vei rezolva rapid situația, ai nevoie de o explicație de la un arbitru specializat.
Pasul 4. Soții fac un efort sincer pentru a-și schimba comportamentul în bine.
Pasul 5. Trebuie să ne dăm seama că restabilirea relației nu va fi ușoară și va necesita un efort mental mare. Acesta este un proces lung și dificil. Este de remarcat faptul că, de exemplu, după întoarcerea soției înșelatoare în familie, fostul iubit s-ar putea să nu o ispitească dacă soțul o satisface.
Pasul 6. Căsătoria și dragostea pot deveni mai puternice dacă soții 6dețin control complet asupra ei înșiși, asupra acțiunilor lor ulterioare.
După ce au îndurat ceea ce este mai rău, soții vor simți o îmbunătățire a relației lor, nu o distrugere. Poate descoperirea unor noi sentimente amoroase.

Miezul oricărei asistențe psihologice familiale comune este munca soților în dezvoltarea practicii iubirii, prevenirea și depășirea dificultăților.

Soții trebuie să ia în considerare câteva dintre următoarele sfaturi privind relațiile intime:

• relațiile apropiate implică două persoane care trebuie să fie responsabile pentru acțiunile lor;
• nu exista relatii intime usoare, ele sunt incluse in contextul interactiunii interpersonale;
• contrariile în psihosexual, și nu numai în sens biologic, se atrag;
• alegerea unui partener are întotdeauna motive conștiente și inconștiente;
• relațiile apropiate necesită dezvoltare și învățare constantă.

De un interes deosebit din punctul de vedere al soluționării problemelor familiale psihosexuale sunt recomandările reprezentantului psihanalizei umaniste „Arta de a iubi”:

1. Cererea de disciplină în practica artei iubirii, executarea magistrală a relațiilor amoroase.
2. Concentrarea în dragoste pe un obiect de dragoste, acțiuni amor-sexuale.
3. Răbdare pentru a stăpâni arta iubirii, pentru a atinge armonia în sfera intimă.
4. Interes sincer pentru dobândirea stăpânirii iubirii, interacțiunii amoroase.
5. Cel mai important, să înveți cum să fii singur cu tine, fără să citești, să te uiți la televizor, să asculți muzică, să fumezi etc. Și, în același timp, nu experimentați tensiune, anxietate, sentimente de anxietate.
6. Capacitatea de a asculta, de a trăi pe deplin prezentul, aici și acum; nu vă gândiți la cum să desfășurați afacerea viitoare, când trebuie să faceți ceva chiar acum.
7. Dezvoltați smerenia, obiectivitatea, rațiunea la soți.
8. Cerința credinței ca cea mai importantă condiție pentru orice prietenie, dragoste, relații intime ale partenerilor. Trebuie făcută o distincție între credința rațională și cea irațională. Credința rațională este o convingere care are ca sursă propriile sentimente, gânduri și experiențe. Credința irațională se referă la credința bazată pe supunerea față de o autoritate irațională.
9. Activitate în relație cu soțul iubit ca mobilitate internă, utilizarea conștientă a forței cuiva, conștientizarea de sine constantă, veselia, activitate. („Dacă iubesc, sunt într-o stare de interes activ constant pentru persoana iubită”).

Reguli similare pentru depășirea dizarmoniei psihosexuale sunt date de I. Kon în cartea sa „The Taste of the Forbidden Fruit”.

Prevederea, depășirea și rezolvarea cu succes a conflictelor din sfera reproductiv-educativă (diferența de opinii ale soților asupra creșterii copiilor) permite respectarea principiilor de BAZĂ ale relației dintre părinți și copii, formulate de profesorul Yu.P. Azarov (Rusia) în modelul său militar democratic.

1. Adevărat, conștiința, pocăința, onestitatea și decența, înmulțite prin muncă, sunt principalii educatori ai personalității copilului,
2. O combinație armonioasă a unui sistem de recompense și pedepse de către educatorii din familie. În același timp, nu te poți limita DOAR la cerințe, trebuie să te gândești constant și la protecția copiilor.
3. Moderarea controlului în educație și neadmiterea în orice împrejurare a pedepselor fizice, jigniri, grosolănie. Trebuie amintit că permisivitatea (lipsa de control asupra comportamentului copilului) și pedepsele prea severe contribuie la creșterea agresivității și asocialității copilului.
4. Predominanța în creșterea copiilor iubirii, a valorilor umane eterne: bunătate, libertate, luptă pentru independență, încredere, respect pentru demnitatea individului, respect pentru democrație, umanism în relațiile interumane. Doar o persoană iubitoare poate educa pe altul.
5. Conservarea și dezvoltarea în copil a ceea ce este mai bun în el. Trebuie să-i învățăm pe copii să se iubească pe ei înșiși, potențialitățile lor.
6. Cerințe ridicate și respect pentru copil, interesele lui. Ideea este să insufleți în sufletele copiilor nevoia de fericire adevărată.
7. Crearea de condiții pedagogice favorabile, atunci când există o oportunitate pentru copil, toți membrii familiei să depună eforturi pentru plăcerea estetică, plăcerea și satisfacerea nevoilor lor.

De remarcat în mod deosebit sunt problemele care apar în așa-numitele familii „mixte”, adică. care decurg din recăsătorirea unuia sau a ambilor soți. Psihologii J. Lafas, D. Sova, pentru a reduce nivelul de conflict, recomanda urmatoarele reguli de conviețuire astfel de familii:

1. Realizați că recăsătoria nu poate funcționa în același mod ca familia originală.
2. Amintiți-vă că nu există foști părinți, dar există întotdeauna doar foști soți (dacă sunt copii în prima căsătorie).
3. Realizează faptul că copiii pe care îi cresc nu sunt ai tăi și nu te pot percepe ca părinte.
4. Fii pregătit pentru conflict din cauza contradicțiilor dintre atașamentele tale sexuale și parentale.
5. Luați în considerare faptul că a da toată puterea mentală și fizică doar responsabilităților părintești nu este cea mai bună modalitate de a rezolva problemele familiei.
6. Luați în considerare că responsabilitatea dezvoltării regulilor, normelor de comportament în familie revine ambilor parteneri.
7. Este de dorit ca fiecare membru al familiei, inclusiv copiii, să-și determine îndatoririle și măsura responsabilității pentru viața de familie.
8. Ține minte că speranțele și așteptările, lipsite de o bază reală, dau naștere doar la respingerea activă a planurilor tale, la dezamăgiri profunde.
9. Trebuie să recunoașteți într-un stadiu foarte incipient al relației voastre conjugale posibilitatea unui conflict care decurge din loialitatea stabilită a copilului față de părintele absent.
10. Păstrează simțul umorului în tine și folosește-l mai des într-o nouă familie.

Asistența psihologică de specialitate este asistența acordată unui membru al familiei sau familiei în ansamblu de către specialiști - psiholog de familie, psihoterapeut, psihiatru, psiholog, care au primit pregătire specială în domeniul psihologiei familiei, psihoterapiei etc.

Educația psihologică familială înseamnă un proces bidirecțional, a cărui intrare se realizează: diseminarea cunoștințelor de către specialiști și obținerea clarității, calmului în gândurile, conștiința și sentimentele membrilor familiei în domeniul psihologiei familiei, problemelor familiale; asigurarea impactului acestor fenomene asupra sănătății mintale; utilizarea metodelor psihologice pentru depășirea dificultăților personale și familiale.

Psihodiagnosticul familial este înțeles ca un tip de asistență psihologică care are ca scop recunoașterea, evaluarea fenomenelor socio-psihologice ale familiei, a caracteristicilor personale ale membrilor acesteia, precum și identificarea diferitelor tipuri de probleme familiale.

Consilierea psihologică familială presupune asistență în înțelegerea problemei familiei, a principalelor cauze ale acesteia și găsirea căilor de depășire a acesteia, precum și luarea deciziilor asupra problemelor dificile ale vieții de familie.

Familia se concentrează pe schimbarea proceselor de natură psihologică - relații în familie, distorsiuni personale ale membrilor săi, satisfacerea reciprocă a nevoilor
fiecare dintre ele și se bazează pe aplicarea legilor psihologice ale comunicării și a proceselor subconștientului și personalității.

Separat, merită să insistăm asupra unui mod atât de radical de rezolvare a conflictelor conjugale precum divorțul.

Divorțul este înțeles ca desfacerea unei căsătorii legale în timpul vieții ambilor soți, dându-le acestora libertatea de a încheia o nouă căsătorie.

Potrivit psihologilor, este precedat de un proces format din trei etape:

1. divorțul emoțional, exprimat prin înstrăinare, indiferența soților unul față de celălalt, pierderea încrederii și a iubirii;
2. divorțul fizic care duce la separare;
3. legale.

Pentru mulți, divorțul aduce eliberare de ostilitate, antipatie față de înșelăciune și ceea ce a întunecat viața. Dar are și consecințe negative. Sunt diferite pentru cei care divorțează, copii și societate.Cea mai vulnerabilă într-un divorț este femeia care de obicei lasă copii.

Rezumând luarea în considerare a acestui subiect, trebuie subliniat că una dintre cele mai importante condiții pentru finalizarea cu succes a conflictului soților iubitori este să nu lupți pentru victorie cu orice preț. Victoria în detrimentul înfrângerii unei persoane dragi nu poate fi numită o realizare. Este important să-l respecți pe celălalt, indiferent de vina lui. Trebuie să poți să te întrebi sincer și, cel mai important, să-ți răspunzi sincer, ce te îngrijorează cu adevărat. Când vă argumentați poziția, încercați să nu dați dovadă de maximalism și categoric neadecvat. Este mai bine să ajungi la o înțelegere pe tine însuți și să nu-i implici pe alții în conflictele tale - părinți, copii, prieteni, vecini și cunoștințe. Bunăstarea familiei depinde doar de soții înșiși. De reținută afirmația marelui scriitor L.N. Tolstoi: „Toate familiile fericite sunt la fel, fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”