Przydatne porady
Nie kocha paradoksów namiętności. Paradoks pasji: dlaczego w związku jeden partner zawsze kocha bardziej

Nie kocha paradoksów namiętności. Paradoks pasji: dlaczego w związku jeden partner zawsze kocha bardziej

Pragnienie zdobycia władzy emocjonalnej nad drugą osobą może zaburzyć równowagę w związku. Dzieje się tak, ponieważ uczucie zakochania jest biochemicznie związane z poczuciem utraty kontroli i strachem przed odrzuceniem. Kiedy zdasz sobie sprawę, że jesteś pewien miłości swojego partnera, pasja zacznie zanikać.

Najlepszą obroną jest atak

Czasem partner przestraszony perspektywą odrzucenia woli zakończyć związek na bardzo wczesnym etapie. Tak postępują ludzie, którzy przeżywają niestabilny okres życia lub cierpią z powodu rozpadu poprzedniego związku. Wcielając się w rolę „odrzucającego”, człowiek odzyskuje władzę nad sobą i pozbywa się niepokojów.

Czy wygląd jest ważny?

Badania pokazują, że uroda liczy się tylko podczas pierwszego kontaktu. Inne cechy pomagają utrzymać zainteresowanie. Są to cechy charakteru: ciepło, pogoda ducha, empatia, przyzwoitość, inteligencja, pewność siebie, kreatywność. Dobry wizerunek – bogactwo, sukces, sława – nikomu nie zaszkodził.

Nierówność

Kiedy kochanek zdaje sobie sprawę, że jego partnerka jest atrakcyjniejsza od niego samego, podniecenie maskowane przyjemnością nabiera nieprzyjemnego posmaku. Zgodnie z prawami paradoksu namiętności, nierówna siła przyciągania może prowadzić do utraty miłości. Kochankowie często przestają „palić”, gdy pojawia się ta nierównowaga.

Dlaczego stajemy się głupi

W wyniku napięcia „słaby” partner może stracić elastyczność myślenia, a także urok i zaradność. Zachowuje się niezręcznie, powściągliwie i spięty, jak podczas rozmowy kwalifikacyjnej. W rezultacie „silny” partner czuje się związany z nudnymi, irytująca osoba, co tylko stawia go w niezręcznej sytuacji.

– A czy mnie kochasz?

Czując, że ukochany się oddala, „słabi” mogą uporczywie pytać: „Czy mnie kochasz?” Najprawdopodobniej usłyszy zniecierpliwione „Oczywiście!” Zależni partnerzy naprawdę potrzebują regularnej „dawki” przynajmniej tej wątpliwej zachęty. A to jeszcze bardziej alienuje „silnych”, niszczy miłość, rodząc obojętność.

Celem wszystkich tych wysiłków jest uzyskanie moc emocjonalna nad ukochaną osobą i przestań się martwić, że zostaniesz odrzucony, czyli zdobądź jego miłość.

Ale tu kryje się pułapka.

Jeśli staniesz się zbyt atrakcyjny dla swojego partnera – do tego stopnia, że on wyraźnie bardziej się w Tobie zakocha niż Ty w nim – Twój związek straci równowagę, a Ty znajdziesz się w pozycji „silnej”. A kiedy boisz się dystansu partnera, stajesz się „słaby”. To jest to brakujące ogniwo, którego mi brakowało.

Samo pragnienie przyciągnięcia drugiej osoby, zdobycia nad nią emocjonalnej władzy niesie ze sobą niebezpieczeństwo zachwiania równowagi w relacjach. Dzieje się tak, ponieważ uczucie zakochania jest biochemicznie powiązane z poczuciem utraty kontroli.. Kiedy poczujesz, że masz pełną kontrolę nad sytuacją lub zdasz sobie sprawę, że jesteś pewien miłości swojego partnera, pasja zaczyna zanikać. Wyzwanie, chęć podboju, iskra emocjonalna i radość z zakochania znikają.

Oczywiście wszyscy wiedzą, że ekstatyczny zawrót głowy w miłości nie może trwać wiecznie. Na harmonijne relacje Po doświadczeniu zaniku początkowego impulsu partnerzy przechodzą w fazę intymności i ciepła. Ale kiedy jeden z partnerów kocha bardziej niż drugi, aktywują się wzorce zachowań, które są niebezpieczne dla związku. Stało się to w rodzinie Liz i Nate’a. Przestając być obiektem uwielbienia, mąż wypadł z centrum jej uwagi, ustępując miejsca innym zainteresowaniom. Nate zaczął czuć, że jego pewność siebie w związku została zachwiana, a jego władza emocjonalna nad Liz osłabła. To sprawiło, że zakochał się jeszcze bardziej w swojej żonie. Wszystkie przejawy miłości Nate'a są próbą ponownego zdobycia Liz i pozbycia się strachu przed odrzuceniem. Jednak Liz poczuła się jeszcze silniejsza w związku, który stał się mniej radosny i przestała żywić te same uczucia do Nate'a.

Jednocześnie, jeśli zostaniesz pokonany przez kochanka (tak jak miało to miejsce w przypadku Douga), czujesz się niepewnie, zakochujesz się jeszcze głębiej i zaczynasz walczyć o więcej intymności... i kontrolę nad związkiem. Takie zachowanie irytuje i odpycha „silnego” partnera, a u „słabego” partnera jeszcze bardziej podsyca poczucie niepokoju i potrzebę intymności.

Jak pokazuje historia Liz, paradoks namiętności może ujawnić się w każdym momencie rozwoju związku i położyć kres ledwo rozwijającemu się romansowi oraz zatruć życie doświadczonej pary. Przyczyny braku równowagi mogą być bardzo różne – zarówno oczywiste, jak i ukryte: nierówna atrakcyjność partnerów, czynniki sytuacyjne, pełnienie ról płciowych, niezgodność osobista. Omówimy te opcje w dalszej części. Jednak niezależnie od źródła problemów, siły napędowe paradoksu namiętności niezmiennie każą nam płacić cenę, uniemożliwiając prawdziwą intymność.

Kryzys pułapki pasji

Oczywiście paradoks pasji nie jest zjawiskiem nowym. Prawdopodobnie najbardziej najlepszy przykład cytowane przez Lwa Nikołajewicza Tołstoja w jego wielkiej powieści „Anna Karenina”, którą bardzo kocham. Kochankowie – Anna i młody hrabia Wroński – osiągają niesamowite wyżyny namiętności, po części dlatego, że okoliczności nie pozwalają im naprawdę być razem. Ale gdy tylko Anna zajdzie w ciążę z Wrońskim i opuści męża, pasja hrabiego zaczyna słabnąć.

Annę zaczyna ogarniać poczucie niepewności, co zamienia jej miłość w obsesję zazdrości i prowadzi do tragicznego rezultatu.

Ta dynamika rozwoju relacji jest uniwersalna. Zawsze była z nami i nigdzie się nie wybiera. Ale teraz, w dobie późnych małżeństw, ludzie często zawierają romantyczny związek, co sprawia, że wielokrotnie wpadają w pułapkę pasji. Mam klientów, którzy nie raz zostali zranieni przez miłość, co czyni ich emocjonalnie izolowanymi, na zawsze „silnymi” partnerami. Stale spotykam kobiety biznesu, które dla kariery odkładają małżeństwo, a po trzydziestce zaczynają panikować i zajmują pozycję „słabych” na rynku małżeńskim. Zaobserwowałam niesamowity sceptycyzm wśród kobiet i mężczyzn co do możliwości zbudowania udanych, trwałych i satysfakcjonujących relacji. A pomiędzy biegunami potrzeby miłości i sceptycyzmu są wahania i zamęt. Ludzie nie rozumieją, dlaczego ich troskliwe lub zimne zachowanie wywołuje taką reakcję. Nie wiedzą, jak powstają te, a nie inne uczucia do partnera, jak rodzi się miłość. Albo, co gorsza, patologizują siebie i swoje relacje, używając fantazyjnych, ale pustych słów z popularnych książek o psychologii.

Nie tylko martwię się tym, że książki o związkach są błędnie przedstawiane jako objawy psychiatryczne lub symbole problemów w związkach. Przez własne doświadczenie Pomagając parom, wiem, że tradycyjne metody mogą czasami być niebezpieczne w radzeniu sobie z tego typu trudnościami. Na przykład para szuka pomocy: jeden z partnerów czuje się zaniedbany emocjonalnie i pragnie więcej intymności, drugi natomiast odczuwa pewnego rodzaju „przeciążenie emocjonalne” i stara się zdystansować w związku. Standardowym podejściem w psychoterapii jest doradzanie klientom, aby spędzali razem więcej czasu i częściej okazywali sobie nawzajem oznaki uwagi. Jednak z tego powodu „przeciążony emocjonalnie” (czyli „silny”) partner odczuje jeszcze większą presję i pośrednie poczucie winy (on, jak się okazuje, musieć kochać bardziej). Takie porady psychoterapeutyczne często dają krótkotrwałe pozytywne rezultaty lub nawet szkodzą sytuacji.

Jednocześnie jestem o tym przekonany poprawna praca praca nad takimi kwestiami może znacząco wzmocnić relacje. Moi klienci dobrze reagują na pogląd, że prawdziwym winowajcą tej sytuacji jest paradoks pasji. Wyjaśniam to w braku równowagi, który powstał nie możesz winić żadnego z partnerów, ale jeśli będziemy współpracować, możemy znaleźć źródło braku równowagi, a następnie zastosować opracowane przeze mnie techniki i skorygować sytuację.

Czy wasz związek wpadł w pułapkę namiętności?

Możemy być genialni w diagnozowaniu innych, ale jeśli chodzi o nasze własne relacje, nie zawsze jesteśmy tak wnikliwi. Aby ustalić, czy wpadłeś w pułapkę namiętności, oceń, jak poniższe stwierdzenia opisują twoją parę.

Jeden z partnerów jest bardziej zazdrosny niż drugi.

Jeden z partnerów zwykle czeka, aż partner zadzwoni lub wróci do domu.

Jeden z partnerów w parze jest uważany za „dobrego”, a drugi za „złego”.

Jeden z partnerów wkłada więcej wysiłku w zainicjowanie komunikacji niż drugi.

Jeden z partnerów mówi słowa „kocham cię” częściej niż drugi.

Jeden z partnerów jest bardziej atrakcyjny dla płci przeciwnej niż drugi.

Po bliskości fizycznej jeden z partnerów jest mniej czuły niż drugi.

Jeden z partnerów chce „pracować nad relacją” bardziej niż drugi.

Jeden z partnerów zwykle czuje się na imprezach zaniedbany, drugi natomiast czuje się w towarzystwie ograniczony przez obecność drugiej połówki (lub wręcz przeciwnie, cieszy się „oddechem wolności”).

Kariera jednego z partnerów jest bardziej udana.

Jeden z partnerów jest bardziej zaniepokojony i niepewny stabilności związku, podczas gdy drugi uważa to za coś oczywistego.

Jeden z partnerów wyraża w miejscach publicznych irytację lub zawstydzenie zachowaniem drugiego.

Jeśli para nie jest w związku małżeńskim: jeden z partnerów częściej mówi o „ poważny związek" i wesele.

Jeśli para jest w związku małżeńskim: jeden z partnerów częściej będzie mówił o posiadaniu dziecka (lub większej liczbie dzieci).

Podczas kłótni jeden z partnerów narzeka na „egoizm”, „narcyzm” i „nieuwagę” drugiego, drugi zaś na „zazdrość”, „obsesję” i „wygórowane wymagania”.

Jeśli kilka z tych punktów dotyczy ciebie, oznacza to brak równowagi w twoim związku. Im więcej odpowiedzi „tak”, tym bardziej zaburzona zostaje harmonia.

Oczywiście nie wszystko układa się gładko nawet w zgranych parach i czasem dochodzi do paradoksu namiętności. Jednak w przybliżeniu takie samo zaangażowanie emocjonalne w związek nie pozwala partnerom na zbyt duże rozbieżności (chyba że mówimy o sytuacjach ekstremalnych).

Pułapka pasji

Jak naprawić niezrównoważony związek

Dziekan C. Delis, Ph.D.

z Cassandrą Phillips

Opublikowano za zgodą Agencji Literackiej Sandry Dijkstra i Agencji Literackiej Synopsis

Obsługę prawną wydawnictwa zapewnia firma prawnicza„Vegas-Lex”

* * *

Moim rodzicom, Lefterowi i Irene Delis

Hermia: Kiedy się marszczę, on jest najłagodniejszy.

Elena: A ja go denerwuję tylko uśmiechem.

Hermia: Moje przekleństwa zrodzią w nim miłość.

Elena: Moje modlitwy schładzają jego krew.

Hermia: Im bardziej jestem wrogi, tym bardziej on jest zakochany.

Elena: Im bardziej jestem zakochana, tym bardziej on jest wrogi.

Wstęp

Kilka lat temu podczas lotu międzykontynentalnego musiałem pracować jako psycholog. Moim „klientem” okazał się dobrze ubrany, atrakcyjny, biznesmenka około trzydziestu siedmiu lat. Kiedy usiadła obok mnie, od razu zauważyłem jej rozproszoną, zajętą minę – spojrzenie ludzi, którzy „muszą porozmawiać”.

Moja droga wiodła do Nowego Jorku, gdzie miałem wygłosić wykład na temat tego, co opracowałem test psychologiczny. Miałem zamiar dokonać ostatnich wyjaśnień w sprawie lotu i bardzo się ucieszyłem, że moja sąsiadka (Liz) nie poprosiła o rozmowę. Wyciągnęła z torebki popularną książkę o problemach w związkach. Wybór sąsiadki mnie zaintrygował, bo ten temat szczególnie mnie interesuje.

Kiedy przyszedł lunch, zaczęliśmy rozmawiać. Liz okazała się analitykiem finansowym i w ramach swojej pracy często latała w podróżach służbowych na Zachodnie Wybrzeże. Uwielbiam patrzeć, jak ludzie reagują na mój zawód. Czasem się wycofują, czasem trochę irytują, czasem się otwierają. Liz należała do tych drugich i bardzo chciała wiedzieć, czy znam dzieła autorki książki, którą czytała w samolocie. Odpowiedziałem twierdząco i zapytałem ją o wrażenia na temat tego, co zostało powiedziane. Tak rozpoczęła się rozmowa, która stała się dla mnie fatalna - znalazłem się „na czele” psychologii.

Oto co powiedziała mi Liz:

Wiecie, mam dziwne wrażenie, że ta książka została napisana specjalnie dla mnie.

Na moje pytanie „dlaczego?” Liz zaczęła wyjaśniać:

Szczerze mówiąc, jestem teraz w trakcie prawdziwego kryzysu miłosnego. Jestem rozdarta pomiędzy dwoma mężczyznami - moim mężem i... i mężczyzną, z którym pracuję na Wybrzeżu. Przez te wszystkie wydarzenia zupełnie straciłam głowę. Mój mąż, Nate, to najcudowniejszy człowiek, lekarz, który zrobiłby dla mnie wszystko. Jesteśmy małżeństwem już dwanaście lat, ale Nate wciąż daje mi róże, nie czekając na powód; pamięta wszystkie wyjątkowe chwile, takie jak rocznica pierwszego spotkania. Żyję z ciągłym poczuciem winy: kocham go, ale szybko się irytuję w jego obecności. I pokornie znosi wszystkie moje wybryki i staje się tylko bardziej opiekuńczy, szczególnie w Ostatnio kiedy najmniej na to zasługuję. To sprawia, że czuję się jeszcze gorzej.

Doug i ja poznaliśmy się około rok temu. Pracuje jako konsultant w naszej firmie na Zachodnim Wybrzeżu. Doug jest młodszy ode mnie i jest nowoczesnym, modnym facetem. Na początku byłem sceptyczny co do jego zalotów – wydawało mi się, że nie jestem w jego typie. Ale zauroczenie Douga wydawało się bardzo szczere i zdałam sobie sprawę, że sama zakochuję się coraz bardziej, chociaż miałam nadzieję, że nasz związek nie zajdzie daleko. Trwało to cztery miesiące. Nigdy nie zdradziłam Nate'a i w końcu pomyślałam: „O co chodzi? Z Dougiem to nie będzie nic poważnego, to po prostu przygoda. Ale po kilku podróżach służbowych i kilku randkach okazało się, że nie wszystko jest takie proste. Myśli o Dougu nie mogły opuścić mojej głowy, ciągle dzwoniłam do niego z pracy. W naszym biurze pracuje młoda, obiecująca analityk. Kiedy wysłano ją na Wybrzeże, prawie oszalałem z zazdrości i strachu, że zabierze mi Douga.

Wypowiedziałem banalne zdanie, że najwyraźniej nadszedł w jej życiu okres próby. Uśmiechnęła się gorzko.

Byłam zazdrosna na próżno. Doug i ja byliśmy coraz bliżej i naprawdę mnie to przeraziło. Mój stan umysłu było obrzydliwe: oto mąż, o którym marzy każda kobieta i co ja z nim robię? Ciągle podejmowałam decyzje o rozstaniu z Dougiem, ale kiedy go zobaczyłam, zapomniałam o wszystkim i myślałam tylko o tym, jak bardzo go kocham. Trwało to przez kolejne siedem miesięcy. W końcu wpadłam na pomysł: może Doug i ja naprawdę jesteśmy dla siebie stworzeni. Nate i ja nie mamy dzieci, więc nie mam nic wspólnego z Nowym Jorkiem i z łatwością mogę przenieść się do biura w Kalifornii. Poza tym zachowanie Douga stało się nieco zdystansowane i zdecydowałem, że lepiej się nie wahać.

Lisa zamilkła na chwilę. Zaniepokojony wyraz, który zauważyłem na początku rozmowy, ponownie pojawił się na jej twarzy.

Rozmawialiśmy jeszcze trochę, a potem zapytałem Liz, czy książka pomogła jej zrozumieć sytuację.

To naprawdę pokazuje, dlaczego mam tyle pecha w związkach. Teraz jest dla mnie jasne, że chodzi o strach przed intymnością emocjonalną - z tego powodu przez te wszystkie lata trzymałam męża na dystans. Uświadomiłam sobie także, że moje przywiązanie do Douga ma charakter patologiczny. I wydaje się, że moi rodzice wychowali mnie w taki sposób, że byłam skazana na znalezienie niewłaściwych partnerów, chociaż moje dzieciństwo było całkiem szczęśliwe. Wszystko to wiąże się z niską samooceną i koniecznością ukarania siebie. Może moi rodzice kochali mnie za bardzo i nie potrafiłam sobie z tym poradzić?..

Szukanie winy w złym miejscu

Większość osób szuka pomocy u psychoterapeuty z powodu problemów w życiu codziennym relacje miłosne. Od dawna jestem zdumiony, jak trudno jest znaleźć radość w miłości i jak często przynosi ona jedynie ból. Jest pewna przewrotna logika w tym, że miłość jest najjaśniejszą rzeczą ludzkie uczucie– może przerodzić się w najbardziej bolesne emocje.

Słuchałem Liz biczującej się i nagle poczułem nowe zrozumienie istoty problemu. Dlaczego ta bystra i atrakcyjna kobieta określiła siebie jako emocjonalną kalekę? W jej przemówieniu można było usłyszeć nuty strachu przed poważnym związaniem się z drugą osobą, przed utrzymaniem prawdziwej intymności w małżeństwie. Ale jednocześnie zachowywała się przy Dougu jak kobieta za bardzo zakochana, przykuta łańcuchem do obojętnego mężczyzny. Inaczej mówiąc książka praktyczne porady z psychologii postawiła jej sprzeczne diagnozy. Z historii Liz zrozumiałem, że miała szczęście dorastać z bardzo troskliwymi rodzicami, a nie w jednej z dysfunkcyjnych „komórek społecznych”, z których człowiek wytrzymuje dorosłe życie szkodliwe wzorce relacji.

Oczywiście, czułem empatię wobec Liz. Kochaj naprawdę Może doprowadza Cię do szaleństwa i nie ma znaczenia, czy jest to nowy związek, czy już ugruntowany. Na przykład strach przed odrzuceniem często powoduje niską samoocenę, skrajny niepokój, nadmierne reakcje i obsesję na punkcie ukochanej osoby, która przewyższa miłość partnera.

W tym samym czasie, kiedy miłość w Twoim sercu zaczyna słabnąć, Ty Możesz stać się „emocjonalnie odrętwiały” i martwić się, że utraciłeś zdolność do kochania, jednocześnie doświadczając silnego poczucia winy.

Sama doświadczyłam tych wszystkich uczuć – podobnie jak Liz i jak każdy z moich rozmówców, który chociaż raz był zakochany. Najwyraźniej takie żywe doświadczenia są całkiem normalne.

W tej sytuacji oba składniki miłości spadły na Liz jednocześnie. Nic dziwnego, że jej dusza została rozdarta na kawałki: uderzyło mnie, jak dramatycznie w ciągu jednej sekundy zmieniło się jej zachowanie w zależności od tego, o jakim mężczyźnie mi opowiadała. Dynamika relacji może być tak potężna, że dosłownie przekształca osobę. Charakter zmian zależy od tego, po której stronie miłości się znajduje: czy boi się odrzucenia, czy też sam odpycha partnera.

Doszedłem do wniosku, że ponieważ dynamika emocjonalna związków romantycznych jest tak silna i przewidywalna, sposobem na rozwiązanie tego typu problemów jest traktowanie ich jako odrębnych bytów. Analiza literatury naukowej wykazała jednak, że nikt dotychczas nie wyraził takiego punktu widzenia. Zachowanie człowieka w związkach intymnych jest zawsze postrzegane jako barometr stanu innych czynników, zazwyczaj tego, jak był on traktowany w dzieciństwie. Na przykład Liz obwiniała swoje trudności za własne niedociągnięcia, których korzenie tkwiły w jej dzieciństwie. Jednak w rzeczywistości nie było z nią nic złego, z wyjątkiem chęci dobrowolnego wzięcia na siebie winy. Jednak jeszcze bardziej „błędne” moim zdaniem było to, że książka o psychologii wspierała ją w tym złudzeniu.

Powiedziałem Liz, że w samej miłości leży wieczny Problemy. Prowokują do zachowań (całkowicie normalnych, przewidywalnych i powszechnych), które łatwo można pomylić z patologią. Rozmowa z Liz uświadomiła mi, że należy przekazać mój punkt widzenia i pomogła mi sformułować następujące pomysły:

Jako psychoterapeuci nie powinniśmy automatycznie postrzegać problemów w relacjach jako objawów patologii emocjonalnej związanej z doświadczeniami z dzieciństwa. Jestem coraz bardziej przekonana, że nie należy pozwalać ludziom czuć się „chorymi” tylko dlatego, że mają trudności w życiu miłosnym.

Patologizowanie normalnych i powszechnych problemów miłości może wyrządzić wielką krzywdę: ludzie się poddają, przestają wierzyć w możliwość zmiany wszystkiego na lepsze, znalezienia godnego partnera w związku i popadają w błędną rutynę. Błędem jest uważanie takich problemów za patologię, ponieważ nie uwzględnia to prawdziwej nieświadomej dynamiki relacji.

Teraz bardziej niż kiedykolwiek ważne jest skuteczne radzenie sobie z problemami w relacjach. Ostatnio pojawiło się wiele książek na temat samopomocy psychologicznej i ludzie zdobyli znaczną wiedzę w tej dziedzinie. Ogromna popularność takiej literatury wskazuje, że ludzie nie wiedzą, jak postępować z partnerami, naprawdę potrzebują porady. Jednak coraz bardziej przekonuję się, że wiele publikacji wyrządza więcej szkody niż pożytku ze względu na wewnętrzne sprzeczności i patologizację problemów.

Paradoks pasji

Po zakwestionowaniu konwencjonalnego podejścia do problemów w relacjach, zdecydowałem się wrócić do podstaw i tego, co najbardziej w prostych słowach Opisałam sobie, co dokładnie sprawia moim klientom (i mnie) największe trudności w relacjach. Wszystko sprowadzało się do dwóch zdań. Jeden partner kocha więcej(to znaczy bardziej „zaangażowani emocjonalnie” w związek), niż go kochają. I co więcej miłości on tego chce mniej druga strona jest skłonna to dać.

Stan braku równowagi w relacji opisałam w ten sposób: bardziej kochający partner znajduje się w pozycji „słabej”, a mniej kochający partner znajduje się w pozycji „silnej”. Z mojego doświadczenia wynika, że partnerzy często zmieniają pozycje w różnych momentach tego samego romansu, więc myślę, że w dzisiejszym skupieniu się na wykorzystywaniu kobiet pomijamy ważny fakt: kobieta nie zawsze jest ofiarą, może też łamanie serc.

Dodatkowo doszłam do wniosku, że prawie każdy doświadcza obu stron miłości w ten sam sposób. Nie ma znaczenia, czy twoja matka cię uwielbiała, czy ignorowała, czy miałeś szczęśliwe, czy nieszczęśliwe dzieciństwo. Nikt (nawet najbardziej zdrowi emocjonalnie ludzie) nie jest odporny na ból. Oczywiście osoba z problemy psychologiczne częściej wpada w nieharmonijne relacje, a zdrowy szybciej wraca do zdrowia, otrzymując lekcję życia. Ale relacje mogą boleć wszyscy bez wyjątku.

Po sformułowaniu tego wniosku zdałem sobie sprawę, że brakuje związku między niezrównoważonym zaangażowaniem emocjonalnym a problemami w relacjach. W tym emocjonalnym punkt wyjścia Dostrzegłem paradoks, sprzeczność, którą nazwałem „paradoksem pasji”. Wyjaśnia, dlaczego tak trudno nam przyznać się do problemu.

Wróćmy do sytuacji Liz. W relacji z mężem wyraźnie zajmowała pozycję „silnej” strony. Przejawem braku równowagi, jaki powstał między nimi, był wzrost „zachowań zalotnych” ze strony sprzeciwu Nate’a i Liz – jej pragnienie zdystansowania się od męża do tego stopnia, że zwątpiła, czy w ogóle go kocha. Liz wiedziała, że nie jest już zakochana w Nate'u i nie pociąga jej seksualnie.

Kiedy się pobraliśmy, wszystko było zupełnie inne. Nate, mój lekarz, był ode mnie starszy o czternaście lat i miał tradycyjne małżeństwo z oddaną żoną. Uwielbiałem go, bo jest starszy i też jest lekarzem. Ale po kilku latach stało się dla mnie jasne, że nie wszystko między nami było różowe. Nate był przyzwyczajony do tego, że zawsze ma do dyspozycji żonę, a ja zdecydowałem się ukończyć studia MBA. Rzadko spotykał się z moimi przyjaciółmi, a ja nie byłam entuzjastycznie nastawiona do jego towarzystwa. Pragnęłam dzieci, ale nie było to częścią jego planów. Potem on chciał mieć dziecko, a ja nie chciałam rodzić. Ale mimo wszystko bardzo mnie kocha. Świetnie się razem bawimy, dbamy o siebie nawzajem, istnieje między nami duchowa więź.

Zauważyłem, że Liz najwyraźniej pogodziła się ze swoimi problemami małżeńskimi.

Tak... Trwało to dopóki nie spotkałem Douga. Całkowicie się do niego przerzuciłem. Kiedyś interesowałam się na przykład karierą albo znalezieniem odpowiedniego lnianego obrusu do domu. Teraz czuję, że jakaś część mnie, która była uśpiona przez długi czas, obudziła się i całkowicie mnie zawładnęła. Muszę starać się nie pracować gorzej niż wcześniej. I wygląda na to, że Nate zaczyna coś podejrzewać.

Romans Liz i Douga był jak lustrzane odbicie jej relacji z mężem. Nate emocjonalnie kręcił się wokół niej, tak jak ona kręciła się wokół swojego kochanka. Razem z mężem Liz była nerwowa, zdystansowana, niezbyt kochająca i czuła się winna. Wraz z Dougiem stała się namiętna, niespokojna i bardzo zakochana.

Powiedziałem Liz, że głównym doświadczeniem zakochania jest utrata kontroli. A to budzi niepokój. Zgodziła się.

Wiesz, kilka pierwszych spotkań z Dougiem było po prostu magicznych – jakbym narodziła się na nowo. Ale potem zaczęłam się denerwować, zaczęłam się martwić, jakie uczucia do mnie żywił. Bałam się zrobić zły ruch, powiedzieć coś niewłaściwego.

Niepokój Liz był konsekwencją strachu przed odrzuceniem, charakterystycznego dla „słabej” pozycji. W przeciwieństwie do innych dziedzin swojego życia, w nowej powieści czuła się bezsilna, bezbronna, niepewna swoich możliwości (a także szaleńczo zakochana). Na początku większości romantycznych związków oboje partnerzy doświadczają tego wahania.

„Słabi” starają się bardziej. Poczucie zagrożenia i chęć odzyskania kontroli nad sytuacją zmuszają je do podjęcia ogromnych wysiłków w celu zwiększenia swojej atrakcyjności. Znaczenie głównych rytuałów zalotów polega właśnie na ozdabianiu siebie: zakładamy najpiękniejsze stroje, godzinami stoimy przed lustrem, wymyślamy trafne frazy, doskonalimy nasze umiejętności kulinarne, hojnie wydajemy pieniądze na prezenty, restauracje i romantyczne wydarzenia - jednym słowem stajemy się jak najbardziej pożądani. Lisa żartowała, że kiedy zaczęła spotykać się z Dougiem, miesięczną pensję wydawała na drogie kosmetyki i kremy.

Celem wszystkich tych wysiłków jest uzyskanie moc emocjonalna nad ukochaną osobą i przestań się martwić, że zostaniesz odrzucony, czyli zdobądź jego miłość.

Ale tu kryje się pułapka.

Oczywiście wszyscy wiedzą, że ekstatyczny zawrót głowy w miłości nie może trwać wiecznie. W harmonijnym związku partnerzy, po doświadczeniu wygaśnięcia początkowego impulsu, wchodzą w fazę intymności i ciepła. Ale kiedy jeden z partnerów kocha bardziej niż drugi, aktywują się wzorce zachowań, które są niebezpieczne dla związku. Stało się to w rodzinie Liz i Nate’a. Przestając być obiektem uwielbienia, mąż wypadł z centrum jej uwagi, ustępując miejsca innym zainteresowaniom. Nate zaczął czuć, że jego pewność siebie w związku została zachwiana, a jego władza emocjonalna nad Liz osłabła. To sprawiło, że zakochał się jeszcze bardziej w swojej żonie. Wszystkie przejawy miłości Nate'a są próbą ponownego zdobycia Liz i pozbycia się strachu przed odrzuceniem. Jednak Liz poczuła się jeszcze silniejsza w związku, który stał się mniej radosny i przestała żywić te same uczucia do Nate'a.

Kryzys pułapki pasji

Oczywiście paradoks pasji nie jest zjawiskiem nowym. Chyba najlepszy przykład dał Lew Nikołajewicz Tołstoj w swojej wielkiej powieści Anna Karenina, którą bardzo kocham. Kochankowie – Anna i młody hrabia Wroński – osiągają niesamowite wyżyny namiętności, po części dlatego, że okoliczności nie pozwalają im naprawdę być razem. Ale gdy tylko Anna zajdzie w ciążę z Wrońskim i opuści męża, pasja hrabiego zaczyna słabnąć.

Annę zaczyna ogarniać poczucie niepewności, co zamienia jej miłość w obsesję zazdrości i prowadzi do tragicznego rezultatu.

Ta dynamika rozwoju relacji jest uniwersalna. Zawsze była z nami i nigdzie się nie wybiera. Ale teraz, w dobie późnego małżeństwa, ludzie często wchodzą w romantyczne relacje, przez co wielokrotnie wpadają w pułapkę namiętności. Mam klientów, którzy nie raz zostali zranieni przez miłość, co czyni ich emocjonalnie izolowanymi i na zawsze „silnymi” partnerami. Stale spotykam kobiety biznesu, które dla kariery odkładają małżeństwo, a po trzydziestce zaczynają panikować i zajmują pozycję „słabych” na rynku małżeńskim. Zaobserwowałam niesamowity sceptycyzm wśród kobiet i mężczyzn co do możliwości zbudowania udanych, trwałych i satysfakcjonujących relacji. A pomiędzy biegunami potrzeby miłości i sceptycyzmu są wahania i zamęt. Ludzie nie rozumieją, dlaczego ich troskliwe lub zimne zachowanie wywołuje taką reakcję. Nie wiedzą, jak powstają te, a nie inne uczucia do partnera, jak rodzi się miłość. Albo, co gorsza, patologizują siebie i swoje relacje, używając fantazyjnych, ale pustych słów z popularnych książek o psychologii.

Nie tylko martwię się tym, że książki o związkach są błędnie przedstawiane jako objawy psychiatryczne lub symbole problemów w związkach. Z własnego doświadczenia w pomaganiu parom wiem, że tradycyjne metody mogą czasami być niebezpieczne w radzeniu sobie z tego typu trudnościami. Na przykład para szuka pomocy: jeden z partnerów czuje się zaniedbany emocjonalnie i pragnie więcej intymności, drugi natomiast odczuwa swego rodzaju „przeciążenie emocjonalne” i stara się zdystansować w związku. Standardowym podejściem w psychoterapii jest doradzanie klientom, aby spędzali razem więcej czasu i częściej okazywali sobie nawzajem oznaki uwagi. Jednak z tego powodu „przeciążony emocjonalnie” (czyli „silny”) partner odczuje jeszcze większą presję i pośrednie poczucie winy (on, jak się okazuje, musieć kochać bardziej). Takie porady psychoterapeutyczne często dają krótkotrwałe pozytywne rezultaty lub nawet szkodzą sytuacji.

Jednocześnie jestem przekonany, że odpowiednia praca nad takimi problemami może znacząco wzmocnić relacje. Moi klienci dobrze reagują na pogląd, że prawdziwym winowajcą tej sytuacji jest paradoks pasji. Wyjaśniam to w braku równowagi, który powstał nie możesz winić żadnego z partnerów, ale jeśli będziemy współpracować, możemy znaleźć źródło braku równowagi, a następnie zastosować opracowane przeze mnie techniki i skorygować sytuację.

Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 28 stron) [dostępny fragment do czytania: 16 stron]

Deana Delisa i Cassandry Phillips
Paradoks pasji. Ona go kocha, ale on jej nie

Pułapka pasji

Jak naprawić niezrównoważony związek

Dziekan C. Delis, Ph.D.

z Cassandrą Phillips

Opublikowano za zgodą Agencji Literackiej Sandry Dijkstra i Agencji Literackiej Synopsis

Obsługę prawną wydawnictwa zapewnia kancelaria prawna Vegas-Lex.

* * *

Moim rodzicom, Lefterowi i Irene Delis

Hermia: Kiedy się marszczę, on jest najłagodniejszy.

Elena: A ja go denerwuję tylko uśmiechem.

Hermia: Moje przekleństwa zrodzią w nim miłość.

Elena: Moje modlitwy schładzają jego krew.

Hermia: Im bardziej jestem wrogi, tym bardziej on jest zakochany.

Elena: Im bardziej jestem zakochana, tym bardziej on jest wrogi.

William Szekspir 1
William Szekspir. Sen nocy letniej / przeł. M. L. Łoziński. Notatka tłumaczenie

Wstęp

Kilka lat temu podczas lotu międzykontynentalnego musiałem pracować jako psycholog. Moją „klientką” okazała się dobrze ubrana, atrakcyjna kobieta biznesu w wieku około trzydziestu siedmiu lat. Kiedy usiadła obok mnie, od razu zauważyłem jej rozproszony, zajęty wyraz twarzy – wygląd ludzi, którzy „muszą porozmawiać”.

Moja droga wiodła do Nowego Jorku, gdzie miałam wygłosić wykład na temat opracowanego przeze mnie testu psychologicznego. Miałem zamiar dokonać ostatnich wyjaśnień w sprawie lotu i bardzo się ucieszyłem, że moja sąsiadka (Liz) nie poprosiła o rozmowę. Wyciągnęła z torebki popularną książkę o problemach w związkach. Wybór sąsiadki mnie zaintrygował, gdyż ten temat szczególnie mnie interesuje.

Oto co powiedziała mi Liz:

Wiecie, mam dziwne wrażenie, że ta książka została napisana specjalnie dla mnie.

Na moje pytanie „dlaczego?” Liz zaczęła wyjaśniać:

Szczerze mówiąc, jestem teraz w trakcie prawdziwego kryzysu miłosnego. Jestem rozdarta pomiędzy dwoma mężczyznami - moim mężem i... i mężczyzną, z którym pracuję na Wybrzeżu. Przez te wszystkie wydarzenia zupełnie straciłam głowę. Mój mąż, Nate, to najcudowniejszy człowiek, lekarz, który zrobiłby dla mnie wszystko. Jesteśmy małżeństwem już dwanaście lat, ale Nate wciąż daje mi róże, nie czekając na powód; pamięta wszystkie wyjątkowe chwile, takie jak rocznica pierwszego spotkania. Żyję z ciągłym poczuciem winy: kocham go, ale szybko się irytuję w jego obecności. A on pokornie znosi wszystkie moje wybryki i staje się coraz bardziej opiekuńczy, zwłaszcza ostatnio, kiedy najmniej na to zasługuję. To sprawia, że czuję się jeszcze gorzej.

Doug i ja poznaliśmy się około rok temu. Pracuje jako konsultant w naszej firmie na Zachodnim Wybrzeżu. Doug jest młodszy ode mnie i jest nowoczesnym, modnym facetem. Na początku byłem sceptyczny co do jego zalotów – wydawało mi się, że nie jestem w jego typie. Ale zauroczenie Douga wydawało się bardzo szczere i zdałam sobie sprawę, że sama zakochuję się coraz bardziej, chociaż miałam nadzieję, że nasz związek nie zajdzie daleko. Trwało to cztery miesiące. Nigdy nie zdradziłam Nate'a i w końcu pomyślałam: „O co chodzi? Z Dougiem to nie będzie nic poważnego, to po prostu przygoda. Ale po kilku podróżach służbowych i kilku randkach okazało się, że nie wszystko jest takie proste. Myśli o Dougu nie mogły opuścić mojej głowy, ciągle dzwoniłam do niego z pracy. W naszym biurze pracuje młoda, obiecująca analityk. Kiedy wysłano ją na Wybrzeże, prawie oszalałem z zazdrości i strachu, że zabierze mi Douga.

Wypowiedziałem banalne zdanie, że najwyraźniej nadszedł w jej życiu okres próby. Uśmiechnęła się gorzko.

Byłam zazdrosna na próżno. Doug i ja byliśmy coraz bliżej i naprawdę mnie to przestraszyło. Mój stan ducha był obrzydliwy: oto mąż, o którym marzy każda kobieta i co ja z nim robię? Ciągle podejmowałam decyzje o rozstaniu z Dougiem, ale kiedy go zobaczyłam, zapomniałam o wszystkim i pomyślałam tylko, jak bardzo go kocham. Trwało to przez kolejne siedem miesięcy. W końcu wpadłam na pomysł: może Doug i ja naprawdę jesteśmy dla siebie stworzeni. Nate i ja nie mamy dzieci, więc nie mam nic wspólnego z Nowym Jorkiem i z łatwością mogę przenieść się do biura w Kalifornii. Poza tym zachowanie Douga stało się nieco zdystansowane i zdecydowałem, że lepiej się nie wahać.

Lisa zamilkła na chwilę. Zaniepokojony wyraz, który zauważyłem na początku rozmowy, ponownie pojawił się na jej twarzy.

Rozmawialiśmy jeszcze trochę, a potem zapytałem Liz, czy książka pomogła jej zrozumieć sytuację.

To naprawdę pokazuje, dlaczego mam tyle pecha w związkach. Teraz jest dla mnie jasne, że chodzi o strach przed intymnością emocjonalną - z tego powodu przez te wszystkie lata trzymałam męża na dystans. Uświadomiłam sobie także, że moje przywiązanie do Douga ma charakter patologiczny. I wydaje się, że moi rodzice wychowali mnie w taki sposób, że byłam skazana na znalezienie niewłaściwych partnerów, chociaż moje dzieciństwo było całkiem szczęśliwe. Wszystko to wiąże się z niską samooceną i koniecznością ukarania siebie. Może moi rodzice kochali mnie za bardzo i nie potrafiłam sobie z tym poradzić?..

Szukanie winy w złym miejscu

Większość ludzi zwraca się o pomoc do terapeuty z powodu problemów w relacjach miłosnych. Od dawna jestem zdumiony, jak trudno jest znaleźć radość w miłości i jak często przynosi ona jedynie ból. Jest jakaś wypaczona logika w tym, że miłość – najjaśniejsze ludzkie uczucie – może zamienić się w najbardziej bolesne emocje.

Słuchałem Liz biczującej się i nagle poczułem nowe zrozumienie istoty problemu. Dlaczego ta bystra i atrakcyjna kobieta określiła siebie jako emocjonalną kalekę? W jej przemówieniu można było usłyszeć nuty strachu przed poważnym związaniem się z drugą osobą, przed utrzymaniem prawdziwej intymności w małżeństwie. Ale jednocześnie zachowywała się przy Dougu jak kobieta za bardzo zakochana, przykuta łańcuchem do obojętnego mężczyzny. Innymi słowy, książka z praktycznymi poradami z zakresu psychologii postawiła jej sprzeczne diagnozy. Z historii Liz zrozumiałam, że miała szczęście dorastać z bardzo troskliwymi rodzicami, a nie w jednej z dysfunkcyjnych „komórek społeczeństwa”, z których człowiek przenosi w dorosłość szkodliwe wzorce relacji.

Paradoks pasji

Wątpiąc w ogólnie przyjęte podejścia do problemów w relacjach, postanowiłam wrócić do podstaw i w najprostszy sposób opisać sobie, co dokładnie sprawia moim klientom (i mnie) największe trudności w relacjach. Wszystko sprowadzało się do dwóch zdań. Jeden partner kocha więcej(to znaczy bardziej „zaangażowani emocjonalnie” w związek), niż go kochają. A im więcej miłości chce, tym mniej druga strona jest skłonna to dać.

Dodatkowo doszłam do wniosku, że prawie każdy doświadcza obu stron miłości w ten sam sposób. Nie ma znaczenia, czy twoja matka cię uwielbiała, czy ignorowała, czy miałeś szczęśliwe, czy nieszczęśliwe dzieciństwo. Nikt (nawet najbardziej zdrowi emocjonalnie ludzie) nie jest odporny na ból. Oczywiście osoba z problemami psychologicznymi częściej wpada w nieharmonijne relacje, podczas gdy osoba zdrowa szybciej wraca do zdrowia, zdobywając lekcję życia. Ale relacje mogą boleć wszyscy bez wyjątku.

Po sformułowaniu tego wniosku zdałem sobie sprawę, że brakuje związku między niezrównoważonym zaangażowaniem emocjonalnym a problemami w relacjach. W tym emocjonalnym punkcie wyjścia dostrzegłem paradoks, sprzeczność, którą nazwałem „paradoksem pasji”. Wyjaśnia, dlaczego tak trudno nam przyznać się do problemu.

Kiedy się pobraliśmy, wszystko było zupełnie inne. Nate, mój lekarz, był ode mnie starszy o czternaście lat i miał tradycyjne małżeństwo z oddaną żoną. Uwielbiałem go, bo jest starszy i też jest lekarzem. Ale po kilku latach stało się dla mnie jasne, że nie wszystko między nami było różowe. Nate był przyzwyczajony do tego, że zawsze ma do dyspozycji żonę, a ja zdecydowałem się ukończyć studia MBA. Rzadko spotykał się z moimi przyjaciółmi, a ja nie byłam entuzjastycznie nastawiona do jego towarzystwa. Pragnęłam dzieci, ale nie było to częścią jego planów. Potem on chciał mieć dziecko, a ja nie chciałam rodzić. Ale mimo wszystko bardzo mnie kocha. Świetnie się razem bawimy, dbamy o siebie nawzajem, istnieje między nami duchowa więź.

Zauważyłem, że Liz najwyraźniej pogodziła się ze swoimi problemami małżeńskimi.

Tak... Trwało to dopóki nie spotkałem Douga. Całkowicie się do niego przerzuciłem. Kiedyś interesowałam się na przykład karierą albo znalezieniem odpowiedniego lnianego obrusu do domu. Teraz czuję, że jakaś część mnie, która była uśpiona przez długi czas, obudziła się i całkowicie mnie zawładnęła. Muszę starać się nie pracować gorzej niż wcześniej. I wygląda na to, że Nate zaczyna coś podejrzewać.

Powiedziałem Liz, że głównym doświadczeniem zakochania jest utrata kontroli. A to budzi niepokój. Zgodziła się.

Wiesz, kilka pierwszych spotkań z Dougiem było po prostu magicznych – jakbym narodziła się na nowo. Ale potem zaczęłam się denerwować, zaczęłam się martwić, jakie uczucia do mnie żywił. Bałam się zrobić zły ruch, powiedzieć coś niewłaściwego.

Celem wszystkich tych wysiłków jest uzyskanie moc emocjonalna nad ukochaną osobą i przestań się martwić, że zostaniesz odrzucony, czyli zdobądź jego miłość.

Ale tu kryje się pułapka.

Kryzys pułapki pasji

Annę zaczyna ogarniać poczucie niepewności, co zamienia jej miłość w obsesję zazdrości i prowadzi do tragicznego rezultatu.

Deana Delisa i Cassandry Phillips

Paradoks pasji. Ona go kocha, ale on jej nie

Pułapka pasji

Jak naprawić niezrównoważony związek

Dziekan C. Delis, Ph.D.

z Cassandrą Phillips

Opublikowano za zgodą Agencji Literackiej Sandry Dijkstra i Agencji Literackiej Synopsis

Obsługę prawną wydawnictwa zapewnia kancelaria prawna Vegas-Lex.

* * *

Moim rodzicom, Lefterowi i Irene Delis

Hermia: Kiedy się marszczę, on jest najłagodniejszy.

Elena: A ja go denerwuję tylko uśmiechem.

Hermia: Moje przekleństwa zrodzią w nim miłość.

Elena: Moje modlitwy schładzają jego krew.

Hermia: Im bardziej jestem wrogi, tym bardziej on jest zakochany.

Elena: Im bardziej jestem zakochana, tym bardziej on jest wrogi.

William Szekspir

Wstęp

Oto co powiedziała mi Liz:

Wiecie, mam dziwne wrażenie, że ta książka została napisana specjalnie dla mnie.

Na moje pytanie „dlaczego?” Liz zaczęła wyjaśniać:

Szczerze mówiąc, jestem teraz w trakcie prawdziwego kryzysu miłosnego. Jestem rozdarta pomiędzy dwoma mężczyznami - moim mężem i... i mężczyzną, z którym pracuję na Wybrzeżu. Przez te wszystkie wydarzenia zupełnie straciłam głowę. Mój mąż, Nate, to najcudowniejszy człowiek, lekarz, który zrobiłby dla mnie wszystko. Jesteśmy małżeństwem już dwanaście lat, ale Nate wciąż daje mi róże, nie czekając na powód; pamięta wszystkie wyjątkowe chwile, takie jak rocznica pierwszego spotkania. Żyję z ciągłym poczuciem winy: kocham go, ale szybko się irytuję w jego obecności. A on pokornie znosi wszystkie moje wybryki i staje się coraz bardziej opiekuńczy, zwłaszcza ostatnio, kiedy najmniej na to zasługuję. To sprawia, że czuję się jeszcze gorzej.

Doug i ja poznaliśmy się około rok temu. Pracuje jako konsultant w naszej firmie na Zachodnim Wybrzeżu. Doug jest młodszy ode mnie i jest nowoczesnym, modnym facetem. Na początku byłem sceptyczny co do jego zalotów – wydawało mi się, że nie jestem w jego typie. Ale zauroczenie Douga wydawało się bardzo szczere i zdałam sobie sprawę, że sama zakochuję się coraz bardziej, chociaż miałam nadzieję, że nasz związek nie zajdzie daleko. Trwało to cztery miesiące. Nigdy nie zdradziłam Nate'a i w końcu pomyślałam: „O co chodzi? Z Dougiem to nie będzie nic poważnego, to po prostu przygoda. Ale po kilku podróżach służbowych i kilku randkach okazało się, że nie wszystko jest takie proste. Myśli o Dougu nie mogły opuścić mojej głowy, ciągle dzwoniłam do niego z pracy. W naszym biurze pracuje młoda, obiecująca analityk. Kiedy wysłano ją na Wybrzeże, prawie oszalałem z zazdrości i strachu, że zabierze mi Douga.