Czy człowiek może żyć szczęśliwie sam przez całe życie? Życie solo: eksperyment czy nowa rzeczywistość.

Samotne życie – „wieczne szczęście”? 16 lutego 2018 r

Zawsze wychodziłam z założenia, że ​​samotni ludzie są w ogóle nieszczęśliwi, samotni mężczyźni często upijają się, a samotne kobiety stają się (a zdecydowanie powinny zostać) pacjentami klinik psychiatrycznych.

Jednak coś tu przeczytałem badania, które pokazało, że bycie singlem ma wiele zalet. Jednym z nich jest czas dla siebie.

Samotni ludzie nie tylko maksymalnie korzystają z samotności, ale według nauki także czerpią z niej korzyści.

Czy to prawda?

Bella DePaulo, psycholog z Uniwersytetu Kalifornijskiego w Santa Barbara, jest zwolenniczką życia w samotności i podróżuje po kraju, aby edukować ludzi na temat rzeczy, których społeczność psychologiczna zbyt często nie traktuje poważnie.

Zeszłej wiosny w swoim przemówieniu TEDx nazwała samotne życie „wiecznym szczęściem”.

Badania pokazują, że nie jest to zbyt dalekie od prawdy.

Samotni ludzie mają zazwyczaj silniejsze więzi społeczne.

W 2015 roku socjologowie Natalya Sarkisjan i Naomi Gerstel postanowiły dowiedzieć się, jak różne są relacje Amerykanów stanu wolnego i żonatych z krewnymi, sąsiadami i przyjaciółmi.

Odkryli, że samotni ludzie nie tylko częściej kontaktowali się z osobami ze swojego kręgu społecznego, ale także chętniej oferowali pomoc i przyjmowali pomoc od innych niż ich żonaci rówieśnicy.

Wyniki badania pozostały spójne nawet po wzięciu pod uwagę czynników takich jak rasa, płeć i dochód.

Sarkissian i Gerstel napisali w swoim artykule, że „bezmałżeństwo rozszerza więzi społeczne zarówno kobiet, jak i mężczyzn”.

Ostatnie badania wykazały, że wzmacnianie przyjaźni jest kluczem do zdrowego starzenia się i większego szczęścia.

Przyjaciele spoza rodziny są szczególnie ważni.
W wyniku pary badań obejmujących około 280 tys. osób, adiunkt psychologii na Uniwersytecie Michigan uniwersytet państwowy William Chopik stwierdził, że wraz z wiekiem przyjaźń staje się niezwykle ważną częścią życia.

W przypadku osób starszych przyjaźnie mają znacznie większy wpływ na zdrowie i szczęście niż relacje rodzinne.

„Kilka naprawdę dobrych przyjaciół wokół ciebie może radykalnie zmienić Twoje zdrowie i samopoczucie” – mówi Chopik. - Dlatego bardzo mądrze jest inwestować w przyjaźnie, które czynią nas szczęśliwszymi.

Single są w lepszej kondycji fizycznej.

Być może jest trochę prawdy w tym, że ludzie „osiedleni” są na to bardziej podatni złe nawyki. Przynajmniej tyczy się to utrzymania sprawności fizycznej.

Po zbadaniu ponad 13 tysięcy osób w wieku od 18 do 64 lat naukowcy doszli do wniosku, że osoby samotne i nigdy niezamężne częściej ćwiczyły co tydzień. ćwiczenia fizyczne niż ich żonaci i rozwiedzieni rówieśnicy.

W badaniu z 2015 roku opublikowanym w czasopiśmie Social Science and Medicine porównano wskaźnik masy ciała około czterech i pół tysiąca osób w dziewięciu krajach europejskich. Okazało się, że wskaźnik ten dla osób samotnych jest przeciętnie nieco niższy niż dla osób pozostających w związku małżeńskim.

Samotnicy mogą rozwijać się indywidualnie i mieć więcej korzyści z czasu spędzonego sam na sam ze sobą

Niektóre badania łączą samotność z korzyściami, takimi jak zwiększone poczucie wolności i nie tylko wysoki poziom kreatywność i życie intymne. Psychoterapeutka Amy Morin twierdzi, że czas spędzony w samotności może pomóc ludziom być bardziej produktywnymi.

„Sam czas nie musi powodować poczucia samotności” – mówi Maurice – „może być kluczem do lepszego poznania siebie”.

W prezentacji dla Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego w 2016 roku DePaulo przedstawił dowody na to, że samotni ludzie mają zazwyczaj więcej silne uczucie samostanowienia oraz mają większe szanse na rozwój psychologiczny niż ich rówieśnicy będący w związku małżeńskim.

DePaulo przyznał jednak, że nie ma konkretnych badań dotyczących psychologicznych korzyści płynących z samotności. Po przejrzeniu 814 badań osób samotnych odkryła, że ​​większość z nich nie uważała osób samotnych za grupę badaną, a jedynie jako grupę porównawczą przy badaniu osób pozostających w związku małżeńskim.

Inna analiza danych z Krajowego Badania Rodzin i Gospodarstw Domowych z 1998 r. wykazała, że ​​osoby samotne w próbie częściej rozwój osobisty mierzone tym, jak postrzegają procesy uczenia się i ideę nowych doświadczeń.

Innymi słowy, choć życie małżeńskie z pewnością ma swoje zalety, życie samotnie ma swoje.

„Przekonanie, że ludzie żyjący bez partnera są nieszczęśliwi, samotni i nie pragną niczego więcej, jak tylko pozbyć się samotności, jest niczym innym jak mitem” – mówi De Paulo.

P.S. Co robi twoje doświadczenie życiowe? Czy wyglądają jak samotnicy, czy są zupełnie inni? Może jest to obraz bardzo idealny, a nie specyficzny w ogólnym zastosowaniu?

źródła

Tutaj najpierw trzeba wyjaśnić, co autor rozumie przez samotność.

Jeśli nastąpi całkowita izolacja, nawet fizyczna izolacja - gdy w pobliżu nie ma duszy, to najprawdopodobniej prędzej czy później - w zależności od wszystkich danych okoliczności takiej izolacji oraz charakteru i skłonności samej osoby, stanie się ona trochę szaleństwo - no cóż, przynajmniej tak jak powyżej zauważyliśmy, że człowiek jest istotą społeczną, a to wyrządza znaczne szkody w psychice. Zdarzają się oczywiście przypadki nadzwyczajne, jak mnisi-pustelnicy czy szalenie entuzjastyczni naukowcy, dla których nie istnieje nic innego jak tylko przedmiot badań (a la Perelman; choć ściśle rzecz biorąc, nie są oni odizolowani, nie żyją na bezludnej wyspie i tam to jakieś codzienne kontakty społeczne i ich), ale właśnie dlatego są niezwykłe, nie ma sensu porównywać ich ze zwykłymi ludźmi.

Jeśli chodzi tu właśnie o poczucie samotności – i nie ma znaczenia, ilu znajomych i przyjaciół ma dana osoba, najważniejsze jest to, że doświadcza przytłaczająco ciężkiego poczucia samotności – to jest to bardzo trudne i ma bardzo destrukcyjny wpływ wpływ na psychikę człowieka i człowieka w ogóle, czyni go nieszczęśliwym. Można tak żyć, przykładów jest mnóstwo, ale życie jest przeważnie gorzkie.

Jeśli mówimy o samotności formalnej - kiedy człowiek jest sam w sobie taką żyrafą, to przy pewnym poziomie samowystarczalności i charakteru jest to całkowicie normalne. Czasami taka osoba może mieć niewiele kontaktów towarzyskich, podczas gdy inna może zaludnić mały obszar swoimi znajomymi i towarzyszami. Kraj europejski, nie o to tutaj chodzi, ważne, że jest zasadniczo samotny, nie ma bliskich powiązań, żadnych specjalnych przywiązań i wcale go to nie dezorientuje ani nie denerwuje. Jeśli mówimy o takiej samotności, to człowiek może tak przeżyć całe życie i nie odczuwać dyskomfortu, a ponadto często dyskomfortem jest potrzeba wyjścia z tego stanu samotności, jeśli nagle się pojawi.

Jeśli mówimy o samotności w kontekście relacji z płcią przeciwną (lub własną, w zależności od orientacji), to wszystko jest bardziej skomplikowane niż w poprzednim akapicie z powodu kilku czynników jednocześnie: pociągu fizjologicznego (wielu oszukuje się i myli to chęć bycia z kimś; niewielki procent populacji jednak tego nie ma, ten punkt ich nie dotyczy), tradycje (związki i rodzina są brane za oczywistość, tak jak to robią dzieci w wieku 6-7 lat). starzy). do szkoły, a zimą świętują Nowy Rok), presję publiczną – zarówno bezpośrednią („wszyscy twoi koledzy z klasy są już po ślubie!”, „Kiedy przyniesiesz nam pannę młodą?”), jak i pośrednią (związki, ślub, dzieci – wszystko to pozycjonowane jest jako pewnego rodzaju osiągnięcie, niezbędne osiągnięcie, bez którego jesteś prawie gorszy). Ale ogólnie, jeśli dana osoba naprawdę nie ma ochoty nawiązywać związku (wielu stwarza wrażenie, że go nie ma, bo to nie wychodzi, cóż, ogólnie rzecz biorąc, dotyczy to również poprzedniego punktu z komunikacją i przyjaciół) i ma wystarczająco silną wolę i niezależność od opinii innych ludzi, to może w miarę spokojnie przeżyć całe życie w samotności (prawo nie zabrania, jest to na 95% bezpieczne… no cóż, to subiektywność).

Liany Gergeli

Dyrektor ds. treści związanych z marką w magazynie W.

Idę do kina sama. Odwiedzam muzea samotnie. Jem sam obiad (i tak, porzuciłem pokusę przeglądania mojego Instagrama w oczekiwaniu na zamówienie). Siedzę sama w kawiarni i przeglądam magazyn. Sam biorę bilet na pociąg i jadę do nowe miasto gdzie idę całkiem sam.

Rozumiem, że może się to wydawać bardzo dziwne. Pewnie myślisz, że jestem uroczym dziwakiem, a do tego bardzo samotnym. To zabawne, zanim zacząłem spędzać czas samotnie, byłem znacznie bardziej samotny. Ciągłe poczucie, że jestem nie na swoim miejscu i poczucie, że potrzebuję ludzi wokół siebie jak powietrza – to była samotność. Uczucie ciągłego niepokoju i strachu, że facet mnie zostawi, to samotność. A spędzanie czasu samotnie jest spokojne. To jest interesujące. I to wzrasta. A teraz opowiem Ci, jak nauczyłam się spędzać czas sama.

1. Po prostu to zrób. I nie próbuj wyglądać fajnie

Wszyscy są już zmęczeni stereotypami Nike, a mimo to Po prostu to rób. Tutaj wszystko się zaczęło. Jakże niezręcznie było pójść pierwszy raz sam do kina i usiąść z plecakiem na krześle obok, udając przed innymi widzami, że facet poszedł po drinki i zaraz wraca. To uczucie minie, podobnie jak strach przed ludźmi, którzy rzekomo myślą coś o tym, dlaczego spędzasz czas sam.

Nie staraj się być fajny w oczach innych. Najprawdopodobniej już nigdy w życiu nie spotkasz tych nieznajomych i to oni będą rozmawiać o filmie, a nie Ty.

2. Zrób listę swoich ulubionych rzeczy. I nie czekaj na nikogo

Zdałem sobie sprawę, że powinienem spędzać czas sam, kiedy mam coś do zrobienia, ale przyjaciele, którzy mogą dotrzymać mi towarzystwa, są zawsze zajęci lub mają inne plany.

Jeśli Twój ulubiony zespół ma dać jedyny koncert w mieście, a nikt z Twoich znajomych nie może przyjść, nie marnuj okazji na spełnienie swojego marzenia. Możesz czekać wiecznie, aż inni będą wolni, i w końcu zdać sobie sprawę, że ten moment minął. Poza tym zaplanowanie czegoś dla siebie nie będzie wymagało wymiany sterty wiadomości i głupich.

Więc weź kartkę papieru i zapisz wszystko, co kochasz, i rzeczy, które chciałbyś zrobić, ale nigdy tego nie zrobiłeś, bo kogoś nie było. Ta wymówka nie jest już akceptowana.

3. Zrób harmonogram. Nie odwołuj planów

Raz w tygodniu uwzględniam w swoim harmonogramie wieczór, który spędzę samotnie. Oznacza to, że pójdę sama do kina lub poleżem w piżamie i obejrzę Seks duże miasto" Wiersz w harmonogramie jest pisemnym potwierdzeniem, że mam się zadowolić i pomoże mi nie zmieniać planów, jeśli wydarzy się coś nieoczekiwanego. Nie chcę odmawiać przyjaciołom, ale teraz uczę się być przyjacielem samej siebie.

To wielka ulga mieć jeden wieczór poświęcony wyłącznie sobie, kiedy nie musisz się martwić, czy plany wszystkich znajomych się zbiegną, kiedy nie musisz wychodzić z domu, jeśli chcesz poleżeć na kanapie. Spędzam czas ze sobą i robię to, co sprawia mi radość. Bez stresu. Żadnych trudnych decyzji. To łatwe i wykonalne. A co najważniejsze, jest to szansa, aby stać się ze sobą szczerym: zdecydować, czego naprawdę chcę i co łatwiej powiedzieć, niż zrobić.

W zeszłym roku poczułam się samotna fakultatywnie. Nie ze względu na okoliczności. Nie dlatego, że nikt nie chciał się ze mną porozumieć lub że nie mogłam znaleźć odpowiedniego towarzysza.

Wielu osobom trudno uwierzyć, że odmawiam randkowania. I często wyglądam dziwnie w obecności mojej zrzędliwej ciotki lub przyjaciół ze studiów.

Dlaczego niektórzy ludzie decydują się na bycie singlem z wyboru? Spędzać czas samotnie? Czy jeśli nie spotykam się na Tinderze i nie chodzę na randki, tracę ważną część mojego życia? A co jeśli ten jedyny przeszedł obok, a ja tego nie zauważyłam, bo byłam zbyt zajęta sobą?

Nie wstydzę się swojej samotności i mówię głośno: randkowanie to najbardziej stabilny, wolny od niepokoju i relaksujący związek, jaki możesz sobie wyobrazić. Nie musiałam czekać na odpowiedź na wiadomość (ani zadręczać się, czy moja wiadomość nie była zbyt zalotna, zbyt wymagająca, zbyt rozwlekła) i ani razu nie pomyślałam, że druga osoba może mnie źle zrozumieć.

To nie znaczy, że nie będę się w przyszłości umawiać z innymi ludźmi – na pewno to zrobię. Ale teraz wiem na pewno, że relacja, którą udało mi się zbudować ze sobą, jest taką relacją, jakiej pragnęłabym z drugą osobą. Jestem miły, cierpliwy, czuły. Śmieję się ze swoich błędów i wybaczam sobie złe uczynki. Chciałabym być z taką osobą i mam nadzieję, że będę.

Wiadomość o wydaniu książki Erica Kleinberga „Życie w pojedynkę” (nie single, jak wyjaśnia, ale ci, którzy wolą żyć samotnie) przypomniała mi wiele rozmów z ostatnich lat. Jest to dla mnie interesujące z kilku powodów: dorastałem, gdy takie życie było wyjątkiem od reguły; Ciągle spotykam się ze skargami, że dorosłe dzieci nie chcą zakładać rodzin i prośbami o pomoc; Interesuje mnie życie moich młodych przyjaciół.

Warunki życia stają się coraz bardziej zorganizowane, wymagają mniej wysiłku, a rola rodziny jako środka przetrwania maleje. Wartości kontynuacji tradycje rodzinne ustępują wartościom samorozwoju i samorealizacji w ich interakcji z nieuniknionymi wymogami elastyczności i mobilności społecznej i zawodowej wraz z szybkim rozwojem cywilizacji. Wolność jednostki, która polega nie tylko na przejmowaniu od rodziny pałeczki życiowej i zasad moralnych, ale kształtowaniu własnej pozycji życiowej i możliwości jej rozwoju, wymaga coraz większego szacunku do samego siebie – dziś coraz częściej upierają się przy tym już dzieci w wieku przedszkolnym niż młodzi ludzie mogli sobie kiedyś pozwolić. Zmieniły się poglądy na temat gotowości do zawarcia małżeństwa. Wcześniej można było do niej wskoczyć jak do rzeki i wypłynąć razem lub za grodzią, już wypełnioną łodzią rodzin rodziców. Dziś małżeństwo przestało być warunkiem seksualności, a kobiety rodzącej w wieku 30–35 lat nie można już nazwać staruszką, jak dawniej. Wymaga dojrzałości osobistej i społecznej, gotowości materialnej, której osiągnięcie wymaga więcej czasu i wysiłku niż dotychczas. A w wymaganiach dotyczących małżeństwa coraz ważniejsze miejsce zajmuje indywidualna swoboda tworzenia życia (koncepcja D.A. Leontiewa). Może to budzić zastrzeżenia, ale zobaczmy, czy zdecydowane przeciwstawienie takiej wolności i, powiedzmy, rodzicielstwa ma sens: czy niezależność życiowa i, jak mówią stoczniowcy, stabilność w połączeniu z doświadczeniem całkowitej samorealizacji nie czynią nas szczęśliwsi, a zatem lepsi rodzice, niż gdybyśmy nie zdejmowali pięty z „gardła naszej własnej pieśni”?

W dzisiejszym życiu można żyć samotnie, nie będąc samotnym: przestrzeń komunikacji stała się nieporównywalnie szersza niż jeszcze pół wieku temu, chroniąc przed samotnością, ale eliminując „tarcia boczne”. To może przyciągnąć nawet starsze osoby. „Jesteśmy inni” – powiedziała mi 65-letnia koleżanka. „Potrzebuję rano kawy i fajki, a na lunch kawałek mięsa, lubię to”. pełny dom gości, a mnie jest obojętny porządek w domu, ale ona nie może znieść mojej fajki, jest ortodoksyjną wegetarianką i całymi dniami gotowa jest odkurzać, ale kochamy się - więc zamieszkaliśmy w różne domy, odwiedzamy się nawzajem w weekendy lub razem odwiedzamy nasze dzieci, podróżujemy razem i jesteśmy całkowicie szczęśliwi. A dla młodych ludzi takie oddzielne życie pomaga przetestować związek pod kątem prawdy i siły, lepiej się do siebie przyzwyczaić.

Mówią mi, że odgrywasz rolę adwokata diabła. Wycofuję się: OK, bądź cicho, rób, co chcesz. I słyszę w odpowiedzi – co możemy zrobić?! Starsi ludzie zawsze mają okazję spróbować zrozumieć dzieci i nie dać się wstrząśnąć dziurom konfliktów wokół tradycyjnych wartości w ich relacjach z nimi. Dla młodych ludzi sensowne jest przyjrzenie się bliżej i wsłuchanie się w siebie, aby nie kolidować z myślami i uczuciami, ale aby dojść do znaczących uczuć i szczerych przemyśleń na temat tego, jak budować swoje życie teraz i w przyszłości. To nie lody do zjedzenia, ale gra jest warta świeczki. Mogę tylko życzyć czytelnikowi szczęśliwego spotkania z książką Erica Kleinberga, aby w ciszy i bez pośpiechu mógł ją przekształcić z książki dla każdego w książkę dla siebie.

O tym:

Eric Kleinberg „Życie solo”, literatura faktu Alpina, 2013