Drzwi
Ostatnie dni przed statusem urlopowym. Fajne statusy o wakacjach

Ostatnie dni przed statusem urlopowym. Fajne statusy o wakacjach

Szef!!! Potrzebuję wakacji! - Z jakiego? - Przepraszam, kutas czy liczby?

Wakacje, morze, słońce, plaża - teraz za tym tęsknię...

To, czego najbardziej nienawidzisz w swojej pracy, to kilka dni przed urlopem.

Ze stwierdzenia: „Jak się czuję…” Przekreślone. „Jak wam to zrobiłem…” Przekreślone. „Tak, wszyscy powinniście udać się do…” Przekreślone. „Proszę, daj mi kolejny urlop”.

Wziąłeś ciepłe ubrania? - tak, siedem butelek.

Podwładni mają dwa urlopy, pierwszy jest własny, drugi to urlop szefa!

Pojechałem do Turcji. All inclusive. Naprawdę wszystko! Komputer sprawny, internet szybki, ICQ, Skype, zabawki. Świetnie się bawiłem, polecam każdemu.

Niemcy wstają o 5 rano, żeby rozłożyć ręczniki na jeszcze wolnych leżakach, po czym spokojnie idą spać, Rosjanie wstają o 3 po południu, idą na leżaki i myślą: „Co za wspaniała obsługa w Turcji – leżaki z niemieckimi ręcznikami!”

Tylko Rosjanin po zwolnieniu lekarskim może iść do pracy opalony i z kacem!!!))))

Mąż wyjeżdża do ośrodka sam, bez żony. Tydzień później wysyła jej SMS-a: „Nadal kocham tylko ciebie!” Żona: „Tak, i jak dotąd jesteś najlepszy”.

Rodzinne wakacje. Tata chce jechać w Alpy, a mama nad morze. Tata zaczął szukać kompromisu, ale mama już znalazła kompromis – cała rodzina jechała nad morze, ale tacie pozwolono zabrać ze sobą narty.

Siła opalenizny zależy od białości tyłka w stosunku do innych części ciała.

Dwie osoby spotykają się po wakacjach: - No i jak jest nad Morzem Czerwonym? - Zrań się! Nurkowanie, żeglarstwo, taniec, zakupy! Co z tobą?! - A tu mamy rywalizację, przeciąganie, beczenie, ruchanie!

Jeden facet pyta przyjaciela, jak nauczyć dziewczynę pływać. - Cóż, to cała nauka: jedną ręką obejmujesz talię, a drugą kładziesz pod klatką piersiową. - Głupcze, mówię o mojej siostrze! - Tak bym od razu powiedział - kopnij ją z mostu.

Dusza na morzu. Tyłek na krześle.

Nie było pieniędzy, pojechałem na wakacje do Turcji, Szwajcarii, pojawiły się pieniądze, pojechałem na wakacje na Krym.

Ciężko jest zatrzymać się w porę, kiedy bezinteresownie i lekkomyślnie leżysz na kanapie...

Morze... Wciąż słyszę twój delikatny szept! Wrócę... obiecuję!

I zaczęły się moje wakacje! :- Ludzie pożyczcie wątrobę na trzy tygodnie.. Zwrócę podwójnie..

"Dzień dobry!" - To wtedy zegar wskazuje 13:00, w kalendarzu mamy lato, a za oknem Morze Śródziemne...

Urlop to krótki okres czasu wydawany przez pracodawcę, aby przypomnieć Ci, że poradzisz sobie bez Ciebie.

Zadbaj o swoją ojczyznę - zrelaksuj się za granicą.

Wróciłam po wakacjach do pracy, czuję się jak dziecko w przedszkolu – chce mi się płakać i wracać do domu!

Dla naszych turystów w hotelu wszystko, co nie jest przybite do podłogi, jest pamiątką...

No i jak spędziłeś wakacje? - Tak samo jak w pracy. Siedzisz, nic nie robisz i czekasz na lunch.

Poznaj na plaży najbladszą dziewczynę, ona właśnie tam dotrze!

Chcę pojechać tam, gdzie nie ma internetu... morze się martwi... LATO się rozjaśnia...!!!

Wszystko, co dobre, prędzej czy później się kończy - morał z tego zdania jest taki, że Chan odszedł.

Najważniejszą rzeczą w rekreacji ekstremalnej jest zauważenie w porę, kiedy kończą się sporty ekstremalne, a zaczyna p****.

Wspaniale jest być na wakacjach! Chcę sprzątać, chcę prać, chcę prasować. Gdybym chciała zaszaleć i pojechać na daczę! Będę podlewać, odchwaszczać, kopać.

Dopiero magnes na lodówce pomógł mi zapamiętać, gdzie spędziłem wakacje

Raj to miejsce, w którym nie ma budzików, poniedziałków i szefów...

Po wakacjach zdecydowanie musisz odpocząć przez tydzień.

GDZIEŚ jest najpopularniejszym kierunkiem wakacyjnym...

Chcę lata. Głupotą jest spędzać czas na ulicy, szukając cienia, gdy wieje wiatr, nie myśląc i nawet nie znając dnia tygodnia!

Planowanie wakacji jest bardzo proste: szef powie Ci kiedy, żona powie Ci gdzie.

Wyszedłem tam, gdzie mnie wysłano, zachowuję się tak, jak mnie nazywali. Bardzo mi się to podoba!

Im gorzej wygląda osoba powracająca z wakacji, tym jest lepiej wypoczęta.

Dopóki są nogi, droga się nie kończy; dopóki jest tyłek, coś się z nią dzieje.

Przez całe wakacje dostałem z domu tylko 1 SMS-a: „Gdzie jest twój korkociąg?”

Ostatni dzień przed urlopem do pracy musiałam przejść bokiem przez drzwi – moja szczęśliwa twarz nie mogła się przez nie przedostać!

Dla niektórych urlop to tylko namiastka biurowy romans do ośrodka...

Urlop ma miejsce wtedy, gdy każdy kolejny dzień jest odpoczynkiem po poprzednim

Jeśli Rosjanin postanowi nic nie robić, nie można go zatrzymać.

Ahhh... pisaliśmy z mamą listę rzeczy, które chcemy ze sobą kupić na wakacjach... i mama się wypaliła..." Czy moja córka powinna kupować prezerwatywy? A może niech sami to kupią?”...0_o...Jestem zszokowany...

Cały dzień o Tobie śnię i to nie jest kłamstwo... Śpiesz się do Ciebie, spiesz się do Ciebie... moja kochana kanapko!

Pierwsze wakacje są jak pierwszy seks... Nie możesz się ich doczekać, ale nie wiesz, co robić!

Zauważono, że statusy urlopowe są bardziej interesujące dla tych, którzy naprawdę chcą jechać na wakacje, ale jeszcze nie wybierają się. I jeśli wcześniej lato i wakacje były słowami niemal synonimicznymi, teraz morze, słońce i biały piasek to już tylko wakacje, a lato na kuli ziemskiej można spotkać o każdej porze roku.

Dla tych, którym brakuje obecnie pozytywnego nastawienia, zebrałam wakacyjne statusy – czytajcie, ładujcie baterie i dzielcie się ze znajomymi. Jeśli czegoś naprawdę chcesz, na pewno to się stanie. I na pewno nadejdą długo oczekiwane wakacje.

A potem, po wakacjach, nadejdzie czas, kiedy z lekkim smutkiem i wielką nadzieją i nadzieją na przyszłość będzie można wspominać przeszłość.
I co może być piękniejsze niż status- Jestem na wakacjach. Skopiuj swoje statusy do sieci społecznościowych i wesołych świąt.

Statusy dotyczące wakacji

Praca twórcza zamieniła małpę w człowieka, ale wakacje pokazują, jak łatwo człowiek powraca do pierwotnego stanu.

O tym, co będziesz robić w pracy, zadecyduje twój szef, ale urlop będziesz musiał sam zaplanować.

Powrót do pracy po wakacjach brzmi bardzo optymistycznie. Myślę, że słuszniej byłoby powiedzieć, że wpadłem w kłopoty albo że zostałem wrzucony do pracy.

Wakacje są wtedy, gdy każdy kolejny dzień można odpocząć od poprzedniego.

Delfin mnie ukradł i popłynęliśmy na wyspę. Krótko mówiąc, jestem na wakacjach.

Jaka jest różnica między słońcem a wakacjami? Słońce świeci i grzeje. Wakacje - nie ma światła, a zatem i ciepła.

Leżąc na plaży na Wyspach Kanaryjskich wierzysz poecie – Zima chłopska triumfuje. I ja też triumfuję.

Jeśli budzisz się z myślą, że życie uległo poprawie, oznacza to, że Twoje wakacje wkrótce się skończą.

Długo wyczekiwany urlop jest jak długo wyczekiwany seks – czekasz na niego, czekasz, a potem bum – co dalej?

Tylko świadczenie urlopowe kończy się szybciej niż urlopy.

Wszystko, co możesz spakować do swojej walizki w hotelu, jest wliczone w cenę wycieczki.

Gdy tylko na plaży pojawia się dama, o której można by pomyśleć, że zachowuje się wątpliwie, wszyscy wątpiący natychmiast zwracają się do niej.

Najlepszy antydepresant to walizka spakowana na wakacje.

Błogosławiony ten, kto wierzy. Ale prawdziwie błogosławiony jest ten, kto leży na brzegu morza i nie spieszy się.

Każdy podwładny ma dwa urlopy: jeden własny, drugi szefa. Co więcej, drugi nie może być gorszy od pierwszego.

Nieważne, jak długie są wakacje, pod koniec pierwszego dnia pracy nadal zdajesz sobie sprawę, że nie wyspałeś się wystarczająco.

Jak wynika z badań, najwięcej kraje pijące: zimą jest to Rosja, a latem Egipt, Türkiye, Tajlandia.

Jak pachną wakacje? Morze, pomarańczowy żel, lodowata tequila i melancholia.

Menedżer powinien wiedzieć, że biali (nieopaleni) pracownicy to ci, którzy marzą o wakacjach, a opaleni to ci, którzy za nimi tęsknią.

Stabilność ma miejsce wtedy, gdy podczas wakacji ktoś zamienia komputer służbowy na domowy.

...a każda utrzymana kobieta czeka na moment, kiedy będzie mogła pojechać na wakacje bez opiekuna.

Status urlopu to łabędzi śpiew o długo wyczekiwanym brzegu morza.

Wszystko, co dobre, szybko się kończy – fatalną powagę tego powiedzenia rozumiesz szczególnie dotkliwie ostatniego dnia wakacji.

Najlepszy sposób relaks oznacza ucieczkę od ludzi w mieście do meduz w morzu.

Mój mąż zabrał mnie na wakacje do Mongolii. Powiedz mi, jak prawidłowo uzyskać rozwód po wakacjach w Mongolii?

Lato pachnie wakacjami dla tych, którzy byli na wakacjach. Dla wszystkich innych lato pachnie zazdrością i tęsknotą.

Wieczność to ostatnie dwie godziny pracy przed wakacjami.

17 chwil lata to wakacje.

Jestem coraz bliżej czegoś wspaniałego! Puszkin miał jesień Boldino, a ja zamieniłem moje wakacje w jesień Boldino. I chcę więcej.

Ludzie wyewoluowali z ptaków, a nie małp. Jak inaczej wytłumaczyć fakt, że wraz z nadejściem jesieni mózgi lecą do ciepłych krajów i wracają dopiero wraz z nadejściem letnich upałów, aby dowiedzieć się, jak pojechać na wakacje.

Urlop to nie tylko 28 dni kalendarzowych. To już piąty sezon.

Dziwny wzór - najsmaczniejsze jedzenie, najcieplejsze morze, najbardziej piękne dziewczyny- to wszystko pojawia się w ostatni dzień wakacji.

Nie pojechałem na wakacje, ale na lato. W związku z tym wrócę...

Jak zawsze marzenie o wakacjach okazało się lepsze niż same wakacje.

Zarówno opaleni, jak i niebiescy to wszyscy szczęśliwcy, którzy już odpoczęli.

Gdyby nie statusy wakacyjne, nie wiedziałbyś nawet, ile niegodnych osób jest w sieciach społecznościowych.

Dziewczyny wyruszają nad morze dla swoich mężów, a dla mężów wakacje to czas poszukiwania dziewcząt.

Powieść wakacyjna różni się od powieści romantycznej tym, że nie będzie kontynuacji w 28 tomach.

Praca za pieniądze jest wstępem do udanych wakacji.

Wyjazd na wakacje z żoną wiąże się z decyzją o przełożeniu terminu walczący na inne terytorium.

Na wakacjach odpoczywa mózg, odpoczywa ciało i pracuje tylko wątroba.

Widziałem wielką powódź: padało przez 40 dni i 40 nocy. To nie jest koszmar– to były takie wakacje.

Byłem zmęczony i wyczerpany - te wakacje były udane.

Jeśli nie zabierzesz drugiej połówki na wakacje, Twoje wakacje będą dwa razy dłuższe.

Niektórzy ludzie spędzają wakacje relaksując się, inni zaś patrzą, jak inni odpoczywają.

Tak zdecydowała teściowa najlepsze wakacje- to jest remont.

Siła nawyku: nawet na wakacjach myślałam: „Wkrótce będzie lunch”.

Jest jedna mądra książka, zaglądając do której dowiesz się gdzie się zrelaksujesz. Książka nazywa się „książeczka czekowa”.

Zabierz mnie stąd na wakacje.

Raz, dwa, trzy! No i zaczęło się... Wakacje.

Wakacje są wtedy, gdy rano otwierasz lodówkę, widzisz zimne piwo i myślisz: „Och, wakacje”.

Po jego chodzie można poznać człowieka jadącego na wakacje: idzie bokiem – jego paskudny uśmiech nie pasuje do żadnych drzwi.

Dodaj swoje ulubione statusy wakacyjne w komentarzach.

Wakacje - ile czułości i miłości wkładamy w siebie, wypowiadając to słowo. Te kilka cudownych dni pozwalają nam oderwać myśli od problemów, wyjechać na wakacje i spotkać się z bliskimi i znajomymi, których dawno nie widzieliśmy. Generalnie jest to czas, który można przeznaczyć na absolutnie wszystko, ale nie na pracę. Bardziej nie możemy się doczekać wakacji niż własnych urodzin. Z myślą o takich osobach przygotowaliśmy specjalną stronę internetową zawierającą dużą ilość ciekawych regulaminów poświęconych ich ulubionym wakacjom. Spraw sobie przyjemność zamieszczając post na swojej stronie w sieć społecznościowa taki stan. Pociesz swoich znajomych, wysyłając im status informujący, że wakacje są tuż za rogiem. Zostało już tylko trochę czasu na czekanie.

***

Mąż wyjeżdża do ośrodka sam, bez żony. Tydzień później wysyła jej SMS-a: „Nadal kocham tylko ciebie!” Żona: „Tak, i jak dotąd jesteś najlepszy”.

Fajny status wakacji: siła opalenizny zależy od bieli tyłka w stosunku do innych części ciała.

Kebab powinien zawsze przygotowywać wyłącznie mężczyzna, bo tylko człowiek wie, jak prawidłowo go ułożyć i dobrze usmażyć!

Kupiłem łóżko powietrzne. Instrukcja w kilkunastu językach mówi: „Nie używać podczas pływania!!!” I tylko po rosyjsku: „Podczas pływania trzymaj się pasów bocznych”.

Poszedłem z nieznajomi na grilla, Sveta dopiero później zrozumiała, dlaczego się nie dołożyła.

Ciężko jest zatrzymać się w porę, kiedy bezinteresownie i lekkomyślnie leżysz na kanapie...

Nie było pieniędzy, pojechałem na wakacje do Turcji, Szwajcarii, pojawiły się pieniądze, pojechałem na wakacje na Krym.

W paszporcie mam dwie fotografie... Na jednej jestem trzeźwy, a na drugiej - aby można było je wypuścić z Turcji i Egiptu...

Fajny status wakacji: rekiny karzą tych, którzy oddają mocz do morza!

"Dzień dobry!" - To właśnie wtedy zegar wskazuje 11:00, w kalendarzu mamy lato, a za oknem Morze Śródziemne...

Gdy tylko na plaży pojawiła się dziewczyna o wątpliwym zachowaniu, wokół niej natychmiast utworzył się tłum wątpiących.

Chcę lata, morza, plaży, butelki martini... i tabliczki z napisem „Nie przeszkadzać!”

Moja dziewczyna cały czas opowiada o wycieczce na Kanary. Tak, nie mam nic przeciwko... Pozwól mu mówić.

Najpopularniejszym pierwszym zdaniem podczas każdej wędrówki jest: „Wiesz, o czym zapomnieliśmy?!”

Morze woła... Fala śpiewa... A ja jestem w ogrodzie...

Trzeba żyć tak, żeby inni doświadczyli depresji.

Zadbaj o swoją ojczyznę - zrelaksuj się za granicą.

Fajny status na temat wakacji: najlepsze wakacje to zmiana pozycji!

Dla naszych turystów w hotelu wszystko, co nie jest przybite do podłogi, jest pamiątką...

Znów się pojawili - ci modni panowie... w klapkach i skarpetkach.

Pracuję w biurze podróży. Turyści właśnie wysłali SMS-a: „Dziękujemy! Świetnie się bawimy w Turcji!”… Mam im napisać, że są w Egipcie… czy nie?

Pierwsze dni robocze po urlopie - trzeba pilnie przypomnieć sobie, jak nic nie robić, gdy sprawy się pokręcą...

Jeśli podczas wakacji cały czas stałaś dobra pogoda, to nie były twoje wakacje.

Czy wiecie jak jedna grupa może odpocząć podczas jednego wyjazdu? Złóż wniosek i kup go swojemu szefowi!

Ostatni tydzień pracy Na szczęście do wakacji minie wieczność!

Chcę jechać na Hawaje!!! Wszystko tam jest! Piasek dla dzieci, słońce dla mnie, rekiny dla mojego męża...

Każda osoba, która uległa oparzeniu słonecznemu, musi mieć przyjaciela, który poklepie Cię po plecach i zapyta, jak odpoczywałeś?!

Planowanie wakacji jest bardzo proste: szef powie Ci kiedy, żona powie Ci gdzie.

Z morza najłatwiej zrezygnować...

Na wakacjach bądź jak Internet Explorer: powolny i zaśmiecony. A my będziemy Cię stale uruchamiać ponownie.

Trzeba tak podróżować, żeby zostać zapamiętanym w nowym kraju, a nie zapomnianym w rodzimym! A jednocześnie nie byli chciani w obu!

Chcę jechać nad morze tego lata... To moja tradycja, że każdego lata chcę jechać nad morze))

Najpiękniejsze dziewczyny pojawiają się na plaży ostatniego dnia wakacji.

Słońce świeci, ale nie grzeje, wakacje grzeją, ale nie świecą...

Nic nie cieszy bardziej oka niż spakowana walizka na wakacje...