Gatunek: ,

Szereg:
Ograniczenia wiekowe: +
Język:
Wydawca:
Miasto publikacji: Moskwa
Rok publikacji:
ISBN: 978-5-699-68738-1 Rozmiar: 532 kB

Właściciele praw autorskich!

Prezentowany fragment pracy zamieszczamy w porozumieniu z dystrybutorem legalnych treści, firmą liters LLC (nie więcej niż 20% tekstu oryginalnego). Jeśli uważasz, że opublikowanie materiału narusza czyjeś prawa, to.

Czytelnicy!

Zapłaciłeś, ale nie wiesz co dalej?

Uwaga! Pobierasz fragment dozwolony przez prawo i właściciela praw autorskich (nie więcej niż 20% tekstu).
Po sprawdzeniu zostaniesz poproszony o odwiedzenie strony internetowej właściciela praw autorskich i dokonanie zakupu pełna wersja fabryka.

Opis

Ze względu na swoją dobroć Dasha Wasiljewa często nie robi tego, co chce! A teraz stoi na scenie i przedstawia... drzewo! Wszystkie pozostałe postacie w amatorskim przedstawieniu zostały już obsadzone, jedynie rola spełniającej życzenia palmy pozostała pusta... Jednak kariera aktorska Dashy zakończyła się tak szybko, jak się zaczęła - zaraz na próbie wybuchł skandal, ponieważ w wyniku czego niespodziewanie zmarła lokalna gwiazda Ilona, ​​żona biznesmena Morozowa. Następnego dnia Wasiliewa przyszła do niego, aby opowiedzieć, jak to się stało, ale zgubiła się w ogromnym domu i natrafiła na prawdziwy pomnik poświęcony czterem byłym żonom oligarchy. Dasha była przerażona – tak, on jest prawdziwy Sinobrody! Teraz miłośniczka prywatnego śledztwa nie spocznie, dopóki nie dowie się, czy biedaczki zginęły same, czy też pomógł im kochający mąż!

Ze względu na swoją dobroć Dasha Wasiljewa często nie robi tego, co chce! A teraz stoi na scenie i przedstawia... drzewo! Wszystkie pozostałe postacie w amatorskim przedstawieniu zostały już obsadzone, jedynie rola spełniającej życzenia palmy pozostała pusta... Jednak kariera aktorska Dashy zakończyła się tak szybko, jak się zaczęła - zaraz na próbie wybuchł skandal, ponieważ w wyniku czego niespodziewanie zmarła lokalna gwiazda Ilona, ​​żona biznesmena Morozowa. Następnego dnia Wasiliewa przyszła do niego, aby opowiedzieć, jak to się stało, ale zgubiła się w ogromnym domu i natrafiła na prawdziwy pomnik poświęcony czterem byłym żonom oligarchy. Dasza była przerażona – to prawdziwy Sinobrody! Teraz miłośniczka prywatnego śledztwa nie spocznie, dopóki nie dowie się, czy biedaczki zginęły same, czy też pomógł im kochający mąż!

Daria Doncowa

Prywatny taniec panny Marple

Rozdział 1

Jeśli na tabliczce czekolady widnieje napis „Wesoły hipopotam”, to nie jest to nazwa cukierka, ale ostrzeżenie...

Ostrożnie poruszyłem nogami i od razu usłyszałem z widowni ochrypły baryton:

– Dashenka, po prostu nie możesz uchwycić obrazu drzewa. Zróbmy sobie przerwę na kilka minut?

Opuściłem ręce, a reżyser mówił dalej:

– I w tekście nie ma ani słowa o „Wesołym Hipopotamie”. Aida, skąd to masz?

„Przepraszam, Bogdanie” – powiedziała zawstydzona ładna blondynka – „wyszło to przez przypadek”. Widziałam Ilonę jedzącą cukierki i niezauważona przeze mnie wyraziła swoją myśl.

„Tak” – Bogdan skinął głową – „Rozumiem”. Cóż, teraz...

„Ona zawsze wszystkich teleportuje!” - zawołała ładna blondynka, wynurzając się z lewego skrzydła. – A Rashidova nienawidziła mnie bardziej niż kogokolwiek innego!

- Teleporty? Tanya, jak myślisz, co Ilona ma na myśli? – Zaskoczony, zapytałem cicho stojącą obok mnie kobietę.

Fedorowa uśmiechnęła się:

– Nie zdziw się, Daszenka. Widzisz, żona Grigorija Konstantinowicza... w ogóle nie jestem pewien, czy Ilona skończyła szkołę, kiedy wyszła za mąż. I tu jest zagadka: jak udało jej się uwieść wcale nie głupiego mężczyznę z listy „Forbesa”? Morozova nie ma absolutnie żadnego wykształcenia. Ale nasza Ilechka chce wyglądać na mądrą, więc używa słów, które jej zdaniem powinny świadczyć o tym, że jest osobą erudycyjną. Myślę, że teraz Wasylisa Mądra po prostu pomyliła czasowniki „znęcać się” i „teleportować”.

– Rozumiem – uśmiechnąłem się. - Dziękuję, Tanechko. Niedawno Cię odwiedziłam, a dzisiaj pierwszy raz zobaczyłam Ilonę i byłam trochę zaskoczona jej sposobem mówienia. Swoją drogą, zauważyłeś, jak bardzo ona i Aida są podobne? Jeśli Rashidova nieznacznie zmieni fryzurę, trochę rozjaśni włosy i doda pieprzyk przy uchu, zostaną bliźniakami.

„Wszystkie blondynki są podobne” – stwierdziła Tanya. - Niebieskie oczy, jasna skóra... Jeśli przyjrzysz się uważnie, ty i ja jesteśmy jak siostry. Ale to oczywiście wynika z ich sylwetki; panie, które przytyły do ​​stu kilogramów, nie są z naszej paczki. Tak, Ilony nie było na próbach, wychodziła gdzieś z mężem, Alevtina Valerievna przeczytała jej rolę.

– Rozumiem – skinąłem głową. – Bogdan powtarzał, że jednej z performerek brakuje, ale ona miała się pojawić. Ilona jest bardzo ładna z wyglądu.

- Zgadzać się. Tylko czasami trudno odgadnąć, co ma na myśli, kiedy wygłasza kolejne przemówienie” – zaśmiała się Fedorova. - Jak myślisz, czy prostytucja jest dla Ciebie?

– Sprzedawanie własnego ciała, czyli szerzej – handel własnymi zasadami. Pamiętam, że w jednym ze swoich artykułów Władimir Lenin nazwał Trockiego polityczną prostytutką. Dlaczego pytasz?

– W instytucie przyjąłeś komunizm naukowy, prawda? - uświadomiła sobie Tatyana. „Współcześni studenci mają szczęście; nie przeszkadzają im żadne problemy”. A ja, siedząc powiedzmy na wykładzie z anatomii, zapamiętałem dzieła Marksa-Engelsa-Lenina i nie mogłem zrozumieć, po co przyszły dentysta musi je znać. Wczoraj Ilona i ja znaleźliśmy się obok siebie przy kasie w supermarkecie. Stoimy tam, a w radiu leci piosenka o wiecznej miłości. A potem Ilya nagle mówi: „Nawet prostytucja nie obiecuje wiecznej miłości”. Byłem zdezorientowany, ale Morozowa milczała i dodała: „Prawo jest dla nas różne prawa zapewnia. Ale dlaczego prawo do miłości nie przysługuje aż do chwili, gdy znajduje się tam grób?”

- Konstytucja! – domyśliłem się.

– Właśnie – zachichotał rozmówca.

Bogdan postukał ołówkiem w stół i odwrócił się w naszą stronę.

- Proszę, nie rozpraszajmy się. Dasha, Tanya, mamy próbę! Kiedy skończymy, idź na herbatę i omów swoje palące problemy.

„Przepraszam” – powiedzieliśmy jednocześnie Fedorova i ja.

„A ja wcale nie jadłam czekolady” – powiedziała Ilona z urazą – „tylko pierniki”. Grisza pojechał do Tuły i stamtąd ją przywiózł. Tak pyszne! Chcesz spróbować? Mam przy sobie cały pakiet.

„Na pewno spróbujemy, kochanie” – powiedziała starsza pani siedząca na krześle pośrodku sceny. „Na pewno będzie nam smakować, ale po zakończeniu próby”. Teraz każdy musi jasno zrozumieć, kto i co powinien robić podczas występu. Chcemy wygrać tę konkurencję, prawda? Vilkino powinien dostać nagroda główna. To będzie sprawiedliwe.

Bogdan wstał i przyciskając rękę do serca, skłonił się.

Rozdział 1

Jeśli na tabliczce czekolady widnieje napis „Wesoły hipopotam”, to nie jest to nazwa cukierka, ale ostrzeżenie...

Ostrożnie poruszyłem nogami i od razu usłyszałem z widowni ochrypły baryton:

– Dashenka, po prostu nie możesz uchwycić obrazu drzewa. Zróbmy sobie przerwę na kilka minut?

Opuściłem ręce, a reżyser mówił dalej:

– I w tekście nie ma ani słowa o „Wesołym Hipopotamie”. Aida, skąd to masz?

„Przepraszam, Bogdanie” – powiedziała zawstydzona ładna blondynka – „wyszło to przez przypadek”. Widziałam Ilonę jedzącą cukierki i niezauważona przeze mnie wyraziła swoją myśl.

„Tak” – Bogdan skinął głową – „Rozumiem”. Cóż, teraz...

„Ona zawsze wszystkich teleportuje!” - zawołała ładna blondynka, wynurzając się z lewego skrzydła. – A Rashidova nienawidziła mnie bardziej niż kogokolwiek innego!

- Teleporty? Tanya, jak myślisz, co Ilona ma na myśli? – Zaskoczony, zapytałem cicho stojącą obok mnie kobietę.

Fedorowa uśmiechnęła się:

– Nie zdziw się, Daszenka. Widzisz, żona Grigorija Konstantinowicza... w ogóle nie jestem pewien, czy Ilona skończyła szkołę, kiedy wyszła za mąż. I tu jest zagadka: jak udało jej się uwieść wcale nie głupiego mężczyznę z listy „Forbesa”? Morozova nie ma absolutnie żadnego wykształcenia. Ale nasza Ilechka chce wyglądać na mądrą, więc używa słów, które jej zdaniem powinny świadczyć o tym, że jest osobą erudycyjną. Myślę, że teraz Wasylisa Mądra po prostu pomyliła czasowniki „znęcać się” i „teleportować”.

– Rozumiem – uśmiechnąłem się. - Dziękuję, Tanechko. Niedawno Cię odwiedziłam, a dzisiaj pierwszy raz zobaczyłam Ilonę i byłam trochę zaskoczona jej sposobem mówienia. Swoją drogą, zauważyłeś, jak bardzo ona i Aida są podobne? Jeśli Rashidova nieznacznie zmieni fryzurę, trochę rozjaśni włosy i doda pieprzyk przy uchu, zostaną bliźniakami.

„Wszystkie blondynki są podobne” – stwierdziła Tanya. - Niebieskie oczy, jasna skóra... Jeśli przyjrzysz się uważnie, ty i ja jesteśmy jak siostry. Ale to oczywiście wynika z ich sylwetki; panie, które przytyły do ​​stu kilogramów, nie są z naszej paczki. Tak, Ilony nie było na próbach, wychodziła gdzieś z mężem, Alevtina Valerievna przeczytała jej rolę.

– Rozumiem – skinąłem głową. – Bogdan powtarzał, że jednej z performerek brakuje, ale ona miała się pojawić. Ilona jest bardzo ładna z wyglądu.

- Zgadzać się. Tylko czasami trudno odgadnąć, co ma na myśli, kiedy wygłasza kolejne przemówienie” – zaśmiała się Fedorova. - Jak myślisz, czy prostytucja jest dla Ciebie?

– Sprzedawanie własnego ciała, czyli szerzej – handel własnymi zasadami. Pamiętam, że w jednym ze swoich artykułów Władimir Lenin nazwał Trockiego polityczną prostytutką. Dlaczego pytasz?

– W instytucie przyjąłeś komunizm naukowy, prawda? - uświadomiła sobie Tatyana. „Współcześni studenci mają szczęście; nie przeszkadzają im żadne problemy”. A ja, siedząc powiedzmy na wykładzie z anatomii, zapamiętałem dzieła Marksa-Engelsa-Lenina i nie mogłem zrozumieć, po co przyszły dentysta musi je znać. Wczoraj Ilona i ja znaleźliśmy się obok siebie przy kasie w supermarkecie. Stoimy tam, a w radiu leci piosenka o wiecznej miłości. A potem Ilya nagle mówi: „Nawet prostytucja nie obiecuje wiecznej miłości”. Byłam zdezorientowana, ale Morozova przerwała i dodała: „Prawo przyznaje nam inne prawa. Ale dlaczego prawo do miłości nie przysługuje aż do chwili, gdy znajduje się tam grób?”

- Konstytucja! – domyśliłem się.

– Właśnie – zachichotał rozmówca.

Bogdan postukał ołówkiem w stół i odwrócił się w naszą stronę.

- Proszę, nie rozpraszajmy się. Dasha, Tanya, mamy próbę! Kiedy skończymy, idź na herbatę i omów swoje palące problemy.

„Przepraszam” – powiedzieliśmy jednocześnie Fedorova i ja.

„A ja wcale nie jadłam czekolady” – powiedziała Ilona z urazą – „tylko pierniki”. Grisza pojechał do Tuły i stamtąd ją przywiózł. Tak pyszne! Chcesz spróbować? Mam przy sobie cały pakiet.

„Na pewno spróbujemy, kochanie” – powiedziała starsza pani siedząca na krześle pośrodku sceny. „Na pewno będzie nam smakować, ale po zakończeniu próby”. Teraz każdy musi jasno zrozumieć, kto i co powinien robić podczas występu. Chcemy wygrać tę konkurencję, prawda? Nagrodę główną powinien otrzymać Vilkino. To będzie sprawiedliwe.

Bogdan wstał i przyciskając rękę do serca, skłonił się.

– Dziękuję, Alevtina Valerievno. Myślę, że Władimir będzie mnie wspierał.

„Wspaniała przemowa” – podchwycił zwiotczały mężczyzna imieniem Paramonow. – Musimy poważnie podejść do rywalizacji, w przeciwnym razie zwycięstwo przypadnie wsi Zyablikovo. Albo Shapkino. Ale obiektywnie Vilkino jest lepsze.

Z prawego skrzydła dobiegł dźwięk przypominający jęk.

- Czy ktoś czuje się źle? – zaniepokoiła się Alevtina Valerievna.

„Dima, przestań ziewać” – rozkazał gniewnie Władimir.

„Tato, chcę już do domu…” – brzmiało żałośnie zza kulis.

- Vova, wypuść dziecko, co? – zapytała blondynka.

Pamiętam, że kiedy ją spotkałem po raz pierwszy, byłem zdumiony. Nina, żona Władimira, przypomina grillowanego kurczaka rozgotowanego w piekarniku – jej skóra nabrała ciemnobrązowego zabarwienia od częstych wizyt w solarium. Nina farbuje włosy na kolor majonezu i kręci je korkociągiem. Chociaż może to peruka? Nigdy nie widziałam Paramonowej choćby lekko rozczochranej; zawsze ma świeżą, obficie polakierowaną fryzurę. Poza tym Nina ma ogromne usta, prawdopodobnie wpompowano w nie szklankę żelu, a także zbyt okrągłe, wydatne kości policzkowe, szeroko otwarte oczy, otoczone rzęsami, które są zbyt długie i grube, aby były naturalne, brwi, które są nieprawdopodobne idealny kształt, a czoło ma podejrzanie gładkie jak na mężczyznę, którego wiek powoli dobiega pięćdziesiątki. Manicure Paramonova jest również niesamowity: paznokcie o długości siedmiu centymetrów pokryte są ognistoczerwonym lakierem z wielobarwnymi błyskami. Dodaj tutaj jasny, powiedziałbym, makijaż na wybiegu, dużo biżuteria, skórzana minispódniczka, pomarańczowy krótki sweterek, białe buty, a oto portret żony Włodzimierza, matki ponurego dziewiątoklasisty Dmitrija, w całej okazałości.

To prawda, na próżno sarkastycznie oceniam ubrania; dobrze wyglądają na szczupłej sylwetce kobiety. Gdyby nie twarz i włosy, Ninę można by łatwo pomylić z uczennicą. Chodzi jak baletnica, z idealnie prostymi plecami i zadartym podbródkiem, a jej talia ma prawdopodobnie pięćdziesiąt pięć centymetrów. Myślę, że spędza pół dnia w sali fitness i to budzi szacunek. Ja na przykład nie mogę się tam dostać, przeszkadza mi zwykłe lenistwo.

„Nie, Dima zostanie” – sprzeciwił się żonie Władimir. – Jest członkiem rodziny i ma obowiązek spędzać czas z najbliższymi, to jednoczy rodziców i dziecko.

Bogdan klasnął w dłonie.

- Świetnie, panowie. Jednak odchodzimy od tego i teraz do rzeczy. Dasha, jesteś najważniejszy charakter. Pamiętasz to?

„Mam rolę bez jednego słowa” – sprzeciwiłem się. – Stoję w milczeniu z wyciągniętymi ramionami.

„To prawda” – powiedział reżyser – „przedstawiasz drzewo, ale drzewa nie mówią”. Ale! Poczuj swoją wagę: nie jesteś jakimś dębem...

– To bardzo miłe – mruknęłam pod nosem, wzdychając.

– I magiczna palma szczęścia – kontynuował Bogdan. „Rośnie na środku placu i na gałęziach trzyma torby z życzeniami.

Dyrektor zatrzymał się.

- Kto to powiedział?

„Niech się nam objawi „no ja” – Bogdan zaczął się powoli złościć – „chcę spojrzeć na osobę o imieniu „no ja”.

- Dima, chodź tutaj! - rozkazał ojciec.

- I co? – zapytał facet, pojawiając się w strefie widoczności. - Palmy nie mają gałęzi!

– Przy palmach – westchnęła Nina.

„Nie bądź wybredny” – zapytał ponuro nastolatek. - Nieważne, co powiesz, palmy mają łysy pień.

„Lepiej ogol głowę” – syknęła jego matka. „Chodzisz z obrzydliwymi matami”.

„Mam dredy” – oznajmił syn z oburzeniem.

„Szmedy, bzdury, krzywdy…” Paramonova złożyła ręce. „Boję się siedzieć obok ciebie w samochodzie, zawsze mam wrażenie, że karaluchy wyjdą ci z włosów”.

„Nic takiego się nie stanie” – Ilona postanowiła stanąć w obronie Dimy, „gęsi żyją na wysypiskach śmieci, a nie we włosach”.

„Nie rozumiem zwyczajów Prusaków” – stwierdziła Nina, podkreślając litery „pr” w ostatnim słowie, „ale niektórzy chłopcy mają po prostu bocianie gniazda na głowach”. A co z owadami? Myszy wkrótce będą się rozmnażać w tych majaczeniach!

Dima odwrócił się i cicho wyszedł.

– Ale tak naprawdę, dlaczego Dasha jest palmą? – zapytała Aida. – Czy palmy rosną w regionie moskiewskim?

„Ponieważ w sklepie nie było innych drzew” – zachichotała Tanya. – Na początku była jabłoń, ale nie wyszło. Czy zapomniałeś? Wszystko omówiliśmy na spotkaniu.

- Spróbujmy jeszcze raz! – rozkazał Bogdan. – Wasiljewa stoi na środku sceny, Wołodia podchodzi do niej energicznym krokiem i zaczyna: „W naszej wsi jest…”

Przyjęłam wymaganą pozę, uśmiechnęłam się i próbowałam wyobrazić sobie, że jestem teraz z Manyunyą w Paryżu, w sklepie Le Bon Marché, na dziale obuwniczym... Albo nie! Siedzimy w kawiarni na ulicy Buchi, jemy ciasta, częstujemy psa właściciela krakersami waniliowymi…

Dlaczego nigdy nie potrafię powiedzieć ludziom „nie”? Dlatego często robię rzeczy, które wcale nie są tym, czego chcę. Teraz zamiast spokojnie leżeć na kanapie w salonie i czytać kryminał, udaję palmę w klubie we wsi Vilkino. Lepiej jednak powiedzieć wszystko po kolei...

Jakiś czas temu do Łożkina dostarczono paczkę. Ale nie był on adresowany do Darii Wasiljewej, ale do niejakiej Alewtyny Waleriewnej Garibaldi, mieszkającej we wsi Wilkino. Chwalebna poczta JVI, z której na krótko przed opisanymi wydarzeniami próbowałem odzyskać przesyłkę przysłaną mi z Francji przez Maszę, ponownie się wyróżniła. Pracownicy nie tylko pomylili adresy, ale kurier podrzucił paczkę u progu naszego domu – nie poczekał na właścicieli i odjechał. A gospodyni Anfisa zdecydowała: skoro pudełko stoi przy wejściu, to znaczy, że jest nasze. Otworzyła ją, nie patrząc na nazwisko i adres.

Wewnątrz, na pięknym różowym papierze, leżały dwie zielone cegły. Tak, tak, nie rezerwowałem, cegły są w kolorze żaby. Ten, który wysłał Alevtinie Valerievnie dziwny prezent, nie zadał sobie trudu, aby go umyć; w pudełku znajdowały się pióra i grudki, które wyglądały bardzo podobnie ptasie odchody.

– Musimy zadzwonić na pocztę, niech przyjmą przesyłkę, nie chcemy cudzej! – Anfisa była oburzona. - Byłoby miło, gdyby przysłali coś dobrego, potrzebnego, praktycznego. Dlaczego potrzebujemy cegieł?

„Nie da się zawłaszczyć tego, co obce, konieczne i przydatne” – westchnąłem. – Poczta JVI działa obrzydliwie, jeśli zwrócimy przesyłkę, to biedny Garibaldi otrzyma ją za rok.

- Po co jej te śmieci? – zapytała Anfisa. - Idź do rynek budowlany i bierz tyle piękna, ile chcesz. Najważniejsze to mieć pieniądze.

„Skoro Garibaldi przysłano kamienie, oznacza to, że musimy jej je dać” – mruknąłem.

„Cegła to nie kamień” – wydyszała gospodyni, „nie jest wydobywana z góry, ale wytwarzana w fabryce”.

„Świetnie” skinąłem głową i poszedłem sprawdzić na mapie, gdzie znajdowało się nieznane mi Vilkino.

Okazało się, że wieś jest bardzo blisko, pięć kilometrów od naszego Łożkina, często jeżdżę w te okolice do małej farmy po mleko i twarożek. Natomiast jadąc po wiejskie przysmaki skręcam z szosy w prawo, natomiast w Vilkinie muszę jechać w lewo.

Decydując się nie wahać (a co jeśli Garibaldi pilnie potrzebuje cegieł?), w niedzielę wsiadłem do samochodu i popędziłem pod wskazany adres, mając nadzieję, że kobieta nigdzie nie wyjechała rankiem w dniu wolnym. I nie myliłem się: Alevtina Valerievna była tam w towarzystwie swojej przyjaciółki. Obie panie okazały się bardzo sympatyczne, wyglądały na około sześćdziesiąt lat. Chata Garibaldiego przypominała domek z piernika – z zewnątrz pokryta była różowo-piaskowym tynkiem, w oknach zawieszone były niebieskie okiennice z wyciętymi sercami, a na drzwiach znajdowała się kołatka z klamką w kształcie krasnala. A wnętrze rezydencji okazało się jak u lalki - wszędzie były zasłony, koronkowe serwetki, wazony, poduszki, koce, wygodne fotele i dwa urocze, czułe koty w kołnierzykach z kokardkami.

Widząc mnie, przyjaciel Garibaldiego natychmiast powiedział:

- No cóż, czas już na mnie. - I wymknął się za drzwi.

„Przepraszam, że przerwałem twoją rozmowę” – powiedziałem zawstydzony.

„Nie, nie, wcale nie” - uśmiechnęła się Alevtina Valerievna. – Moja przyjaciółka, wybitna naukowiec Alisa Iwanowna Bojkina, bardzo zajęta osoba, wpadła do mnie na pół godziny i już miała wychodzić. Nie przeszkadzałeś nam. Czy mogę Panu pomóc?

Dałem to Garibaldiemu kartonowe pudełko, otworzyła wieko i była zdumiona:

- No cóż! Kto wpadł na pomysł wysłania tak oryginalnego prezentu? Hmm, w adresie zwrotnym znajduje się nazwisko Jegora Fomicha Piskunowa, który mieszka w Republice Nowego Tabasco... Dashenka, czy wiesz, gdzie jest ten kraj? W jakiej części świata się znajduje?

Czując się jeszcze bardziej zawstydzona, wzruszyłam ramionami.

- Ja mam duże problemy jeśli chodzi o geografię, nigdy nie słyszałem o Tabasco.

Garibaldi wyciągnął z półki na gazety tablet, co mnie bardzo zaskoczyło. Zgadzam się, dość nieoczekiwane jest widzieć w rękach starszej kobiety nie kłębek drutów, a nie notatnik z przepisami kulinarnymi, ale nowoczesny gadżet, którym steruje jeszcze sprawniej niż ty sam.

Rozdział 2

„Nowa Gwinea” – mruknął Garibaldi. „Nowa Holandia, Nowa Kaledonia… Tak, proszę!” New Tabasco to wymyślony kraj, w którym istnieje... Panie! przypomniałem sobie! Na moją wizytę przyszedł dziwny pacjent... Nie, z wyglądu mężczyzna był zupełnie normalny, dobrze ubrany, odpowiedni w rozmowie, kulturalny. Ale Dashenka dosłownie na jego karcie wpisano: Piskunov Egor Fomich, miejsce pracy - król stanu New Tabasco.

– Bardzo niezwykłe – zaśmiałem się.

„Ale się rozzłościłam” – kontynuowała Alevtina Valerievna. „Uznałem, że recepcjonistka po raz kolejny popełniła błąd.” Siedzimy tam po prostu szalone dziewczyny, w tym sensie, że są całkowicie szalone, nie rozumiem, gdzie je znajduje Ilya Władimirowicz, właścicielka centrum medycznego. Ogólnie rzecz biorąc, zapytałem pacjenta: „Gdzie pracujesz?” A on spokojnie odpowiedział: „Panuję w kraju New Tabasco”. Uwierz mi, przez wiele lat pracy jako lekarz widziałem i słyszałem najróżniejsze bzdury, ale z Cesarzem spotkałem się po raz pierwszy. Przyznam, że byłem zaskoczony. Wiem, że osoba niezrównoważona psychicznie może stać się agresywna, jeśli spróbujesz się z nią pokłócić, ale w naszych biurach nie mamy „przycisku paniki”. Postanowiłem umieścić Piskunova pod tomografem i zwrócić się o pomoc. I nagle się roześmiał: „Nie martw się, doktorze, wcale nie zwariowałem. Przeczytaj o moim stanie w Internecie.” Zanim zdążyłem cokolwiek powiedzieć, pacjent położył przede mną broszurę. Nie zaleca się sprzeciwiać się takiej osobie; musiałem zanurzyć się w tekście. Okazało się, że Jegor Fomich naprawdę jest autokratą. Pod koniec lat osiemdziesiątych jakoś kupił kołchoz w obwodzie moskiewskim - całość, czyli nawiasem mówiąc, ziemię i budynki niedaleko Wilkina - i wymyślił własny kraj. To Tabasco ma własną flagę, własną konstytucję, policję, a nawet armię. Ogólnie rzecz biorąc, gra, w którą bierze udział zaskakująco duża liczba osób. To nie ma nic wspólnego z sektami. Piskunow nie bierze pieniędzy od swoich poddanych, nie potrzebuje ich - Jegor Fomicz jest bogaty, ma ogromny biznes, produkuje kosmetyki. Panowanie to jego hobby, sposób na relaks.

„Nigdy nie słyszałem o takim imperium” – byłem zdumiony.

Alevtina Valerievna wskazała na okno.

– Trzeba jechać przez las, a po przejechaniu dziesięciu kilometrów zobaczysz słupy graniczne i tarczę: „Republika Nowego Tabasco”.

- Co mają z tym wspólnego cegły? – Nie zrozumiałem.

Garibaldi spojrzał na pudełko.

– Podczas badania nie stwierdzono u Piskunowa nic poważnego; tomograf nie wykazał żadnych szczególnych nieprawidłowości, jedynie banalną osteochondrozę. Skierowałem Jegora Fomicza do wyspecjalizowanego specjalisty i we własnym imieniu dodałem: „Regularnie ćwicz, chodź na masaż, dostosuj dietę. Osteochondroza jest nieprzyjemna, ale nie śmiertelna; z tą diagnozą można żyć przez dziesięciolecia. Najważniejsze to nie brać do ręki różnych tabletek i zastrzyków, nie oczekiwać, że leki rozwiążą Twój problem, ale pracować z własnym organizmem. Mam tę samą historię z plecami, ćwiczę fitness i dlatego zachowałem elastyczność. Jegor Fomich wysłuchał mnie i odpowiedział: „Pracuję całymi dniami, nie mam czasu na ćwiczenia na macie”. Moim zdaniem to stwierdzenie świadczy o lenistwie, bo zawsze można znaleźć kilka godzin w tygodniu na swoje zdrowie. Chociaż oczywiście łatwiej jest połknąć pigułkę, nie myśląc, że za kilka lat wątroba wypowie ci wojnę. Piskunow mówił dalej: „Znam starego uzdrowiciela. Mieszka w klasztorze, każdy atak leczy kamieniami, które zabiera z wyjątkowego miejsca - tam, gdzie kiedyś upadł Meteoryt tunguski. Pójdę do niego, poproszę o kilka fragmentów dla ciebie i ci je wyślę. I proszę...

„To na pewno są cegły, a nie kamienie” – mruknąłem, przypominając sobie uwagę Anfisy. – Uzdrowiciel nie wydaje się osobą szczególnie uczciwą, wątpię ciało niebieskie, który wpadł do tajgi, składał się z cegieł.

Garibaldi dotknął prezentu.

– Moim zdaniem uzdrowiciele, wróżki i inni, którzy do nich dołączają, dzielą się na dwie kategorie. Niektórzy ludzie doskonale wiedzą, że oszukują naiwnych ludzi, ale nadal to robią, ponieważ chcą zdobyć więcej pieniędzy. Inni szczerze wierzą, że ziemia, którą zebrali z jakiejś magicznej kałuży, może wskrzesić zmarłych. Pierwsi to łajdacy, drudzy to głupcy o szlachetnych zamiarach, ale obie grupy są szkodliwe. Żeby było uczciwie, nie wykluczam efektu placebo. Niektórzy ludzie po wypiciu zaczarowanej wody doświadczają chwilowej poprawy. Znam też przypadki wyleczenia paraliżu histerycznego po wizycie u czarowników. Ale z reguły po krótki okres Po remisji choroba ponownie powraca do osoby, a czas jest już stracony. Jestem lekarzem, doktorem nauk, profesorem, od wielu lat pracuję w różnych klinikach, obecnie zajmuję się diagnostyką komputerową w ośrodku medycznym Luch, nie mam najmniejszego związku z obskurantystami, wierzę w postęp naukowy i technologiczny , swoją drogą, szanuję homeopatię i nigdy nie poddam się leczeniu cegiełkami. Ale chcę być uczciwy - bardzo miło, że Jegor Fomicz mnie pamięta. Myślę, że dziadek-uzdrowiciel słono płaci za swoje „lekarstwo”. Oj, Daszenka, coś ci się przykleiło do spódnicy...

„To jest futro mopsa” – zawstydziłam się – „trudno je wyczyścić”.

– Kocham koty i psy! – zawołał właściciel chaty.

Rozmowa płynnie zeszła na temat zwierząt domowych, przez około piętnaście minut Alevtina Valerievna szczegółowo mnie przesłuchiwała. Interesowało ją wszystko: gdzie mieszkam, co robię, kim są moje dzieci. A potem zapytała:

– Zdałem sobie sprawę, że teraz nie pracujesz, nie uczysz. język obcy?

„To prawda”, zgodziłem się, „obecnie mam status próżniaka, chociaż czasami ćwiczę”. różne projekty, dla mnie osobiście interesujące.

- Więc możesz nam pomóc! – pani była zachwycona. – Vilkino to cudowna wieś, mała, ale bardzo piękna, ze swoimi tradycjami. Organizujemy festiwale, jarmarki, konkursy na najlepszego ogrodnika. W Nowy Rok Zawsze dekorujemy nasze domy, nasi mieszkańcy nigdy się nie kłócą, ich rodziny się przyjaźnią.

Słuchałem uważnie Garibaldi, czekając, aż przejdzie do sedna, i wkrótce zrozumiałem, czego dokładnie chciała…

Vilkino zostało zbudowane i utrzymywane przez koncern Binkom. Stowarzyszenie to jest właścicielem dużej liczby podmiejskich spółdzielni mieszkaniowych położonych blisko siebie. W Binkom pracują kreatywni ludzie, starają się na wszelkie możliwe sposoby urozmaicić życie mieszkańców wsi Zakharkino, Peskovo, Budanovo i innych. W największym stowarzyszeniu domków letniskowych, Bincomville, jest około tysiąca domów i jest ich sala koncertowa. 15 października po raz pierwszy odbędzie się tam konkurs „Najlepszy z pierwszych”. Na scenie pojawią się jedna po drugiej amatorskie grupy, które opowiedzą, jak piękna jest ich wioska, dlaczego powinna otrzymać wielkiego złotego orła, symbol koncernu Bincom i dlaczego ich wioska zasługuje na sesję zdjęciową w modnym magazynie glamour .

W każdej wsi, przysiółku i miasteczku zawsze znajdą się przedsiębiorczy ludzie, którzy chętnie biorą udział w tego typu konkursach. Zespół podobnie myślących ludzi zebrał się w Vilkin pod przewodnictwem energicznego Garibaldiego. Ponieważ podczas zawodów trzeba nie tylko pięknie pomalować miejsce, w którym się mieszka, ale także wykazać się pewnymi talentami, entuzjaści zamyślili się. Alevtina Valerievna, która raz w tygodniu wieczorami konsultuje się w klinice Bincomville, postanowiła szpiegować. Pani dokładnie przepytała pacjentów i dowiedziała się: w Zacharkinie mieszka mistrzyni sportu w gimnastyce artystycznej, pokaże szkic na tle lokalnej flagi. W Pieskowie jest wielu muzyków, więc naprędce zbiera się tam orkiestrę i wymyśla się lokalny hymn, a w Budanowie przygotowują występ z tresowanymi zwierzętami.

Po dokładnym przestudiowaniu planów wroga Garibaldi i jego kompania postanowili wystawić baśniowy spektakl. Scenariusz napisał jeden z mieszkańców wsi Wilkino, niezbyt znany dramaturg Bogdan Buzykin i on także zajął się produkcją. Pojawili się także artyści. W roli magicznego fletu wystąpi dentystka Tatyana Fedorova, sopranistka. Projektantka mody Svetlana Peshcherina zamieni się w sikorkę. Kompilator horoskopów, astrolog Władimir Paramonow, będzie miłym gawędziarzem, jego żona Nina, psycholog doradzająca parom przeżywającym kryzys, przedstawi wesołego drozda. Partię ważki zatańczy Aida Rashidova, sekretarka firmy Bumtrans. Alevtina Valerievna przeczyta tekst autora. Ilona, ​​gospodyni domowa, żona Grigorija Konstantinowicza Morozowa, wcieli się w boginię wsi.

Ogólnie rzecz biorąc, ostatnia rola nie była w oryginalnej wersji scenariusza, ale produkcja wymagała pieniędzy na zakup kostiumów, rekwizytów, zamówienie scenografii... Alevtina Valerievna sporządziła kartę darowizny i Władimir poszedł z nim do domu.

Nie jest tajemnicą, że nawet dobrze zarabiający ludzie nie spieszą się z rozdawaniem drobiazgów, ale tutaj jest jakaś lokalna konkurencja. Krótko mówiąc, Paramonow zebrał absurdalną kwotę i popadł w lekką depresję. Ale wtedy Grigorij Konstantinowicz zadzwonił do niego i powiedział:

– Zgadzam się zostać głównym sponsorem spektaklu, jeśli główną rolę otrzyma moja żona Ilona.

– To świetnie, po prostu nie mamy wykonawcy do roli bogini! – astrolog nie zmartwił się i pobiegł z dobrą nowiną do Bogdana.

Reżyser, dowiedziawszy się, że Morozow jest gotowy hojnie zainwestować znaczne środki w produkcję, nie był jednak specjalnie zainspirowany. Wręcz przeciwnie, Buzykin stał się kapryśny:

– Mamy fantastyczny pomysł na magiczną krainę. W scenariuszu nie ma bogiń.

„Więc dodaj to, napisz rolę” – zażądał Paramonow.

„Sztuka jest gotowa, nie chcę jej zniekształcać, żeby zadowolić człowieka, który postanowił gloryfikować swoją żonę kosztem mojego talentu” – upierał się Bogdan.

„Albo Ilona będzie główną bohaterką, albo twoje dzieło pozostanie na stole” – wyjaśnił kompilator horoskopów. – Jeśli Gregory nie da ci pieniędzy, możesz zapomnieć o występie.

„Prawdziwą sztukę zawsze niszczy chciwość i nepotyzm” – wykrzywił się Buzykin. „Prawdziwy filantrop wspiera talenty bezinteresownie, nie stawiając twórcom głupich warunków”.

„Decyzja należy do ciebie” – Paramonow rozłożył ręce.

Bogdan przez noc wyrzeźbił tekst dla Ilony, Morozow dał Buzykinowi żądaną kwotę, ale pojawiła się nowa przeszkoda. Nigdy nie było aktorki, która mogłaby ucieleśnić obraz drzewa szczęścia. Jednak od samego początku były problemy z tym drzewem. Oryginalna wersja scenariusza głosiła, że ​​w centrum wsi Wilkino rośnie magiczna brzoza. Wszyscy mieszkańcy i goście (drzewo nie jest szkodliwe, nie prosi o rejestrację) mogą wieszać na jego gałęziach torby z prośbami zapisanymi na kartkach papieru, a na pewno zostaną one spełnione. Ale nagle pojawia się ważka i kradnie wiadomości ludzi...

Nie będę już opowiadał fabuły, jest banalna, a sens jest inny. Warunki konkursu jasno mówią: wszystko, czym szczycą się wsie, z pewnością musi istnieć w rzeczywistości – ogrody warzywne, trawniki, łąki, rzeźby i obrazy. Oznacza to, że w Vilkin trzeba posadzić drzewo i udekorować je kolorowymi torbami. Ale większość jego mieszkańców wstała i powiedziała:

„Nie potrzebujemy głupiego drzewa, nie chcemy codziennie podziwiać „rozłożystej żurawiny” ustawionej na głównym placu.

Alevtina Valerievna próbowała wyjaśnić, że bez brzozy Wilkinici nie mogliby zdobyć głównej nagrody: orła przedniego i dużego artykułu ze zdjęciami w ekskluzywnym czasopiśmie. Ale ludzie powiedzieli:

- Cóż, nie ma potrzeby.

Po wielu dyskusjach osiągnięto konsensus. Kupią to ze względu na konkurencję sztuczne drzewo. Będzie stał w centrum wsi do piętnastego października, a szesnastego, zaraz po zakończeniu zawodów, zostanie usunięty. Regulamin nie mówi ani słowa o tym, że wszystko, co piękne, z czego dumni są uczestnicy, powinno zostać zachowane na długie lata.

Garibaldi jeździł po sklepach, ale nie było tam sztucznych brzóz; wszędzie sprzedawano wyłącznie palmy. Doktor nauk ścisłych nie jest przyzwyczajony do poddawania się. W obliczu trudności zakupiła dwie tropikalne rośliny i powiedziała nieco zniechęconym artystom i reżyserowi:

– Co za różnica, co tu rośnie? Torby powiesimy na bagażniku. Jedną piękność wystawimy na ulicę, drugą na scenę.

- NIE! – Buzykin był oburzony. – Jestem temu kategorycznie przeciwny! Zgodziłam się napisać rolę bogini, nawet nie dyskutuję o zastąpieniu brzozy innym drzewem, ale nie pozwolę postawić plastikowego koszmaru na środku sceny. Chyba że... Tak, to niech kobieta reprezentuje palmę.

„OK, tylko się nie złościj” – zgodził się Garibaldi. „Twoja uwaga jest słuszna”.

Alevtina Valerievna nie miała wątpliwości, że bez problemu znajdzie kobietę, która zgodzi się wziąć udział w przedstawieniu. Ale nie! Nie było chętnych do portretowania drzewa w Wilkinie w przedstawieniu i groziło odwołanie spektaklu. A potem Garibaldi spotkał mnie...

Daria Doncowa

Prywatny taniec panny Marple

Jeśli na tabliczce czekolady widnieje napis „Wesoły hipopotam”, to nie jest to nazwa cukierka, ale ostrzeżenie...

Ostrożnie poruszyłem nogami i od razu usłyszałem z widowni ochrypły baryton:

– Dashenka, po prostu nie możesz uchwycić obrazu drzewa. Zróbmy sobie przerwę na kilka minut?

Opuściłem ręce, a reżyser mówił dalej:

– I w tekście nie ma ani słowa o „Wesołym Hipopotamie”. Aida, skąd to masz?

„Przepraszam, Bogdanie” – powiedziała zawstydzona ładna blondynka – „wyszło to przez przypadek”. Widziałam Ilonę jedzącą cukierki i niezauważona przeze mnie wyraziła swoją myśl.

„Tak” – Bogdan skinął głową – „Rozumiem”. Cóż, teraz...

„Ona zawsze wszystkich teleportuje!” - zawołała ładna blondynka, wynurzając się z lewego skrzydła. – A Rashidova nienawidziła mnie bardziej niż kogokolwiek innego!

- Teleporty? Tanya, jak myślisz, co Ilona ma na myśli? – Zaskoczony, zapytałem cicho stojącą obok mnie kobietę.

Fedorowa uśmiechnęła się:

– Nie zdziw się, Daszenka. Widzisz, żona Grigorija Konstantinowicza... w ogóle nie jestem pewien, czy Ilona skończyła szkołę, kiedy wyszła za mąż. I tu jest zagadka: jak udało jej się uwieść wcale nie głupiego mężczyznę z listy „Forbesa”? Morozova nie ma absolutnie żadnego wykształcenia. Ale nasza Ilechka chce wyglądać na mądrą, więc używa słów, które jej zdaniem powinny świadczyć o tym, że jest osobą erudycyjną. Myślę, że teraz Wasylisa Mądra po prostu pomyliła czasowniki „znęcać się” i „teleportować”.

– Rozumiem – uśmiechnąłem się. - Dziękuję, Tanechko. Niedawno Cię odwiedziłam, a dzisiaj pierwszy raz zobaczyłam Ilonę i byłam trochę zaskoczona jej sposobem mówienia. Swoją drogą, zauważyłeś, jak bardzo ona i Aida są podobne? Jeśli Rashidova nieznacznie zmieni fryzurę, trochę rozjaśni włosy i doda pieprzyk przy uchu, zostaną bliźniakami.

„Wszystkie blondynki są podobne” – stwierdziła Tanya. - Niebieskie oczy, jasna skóra... Jeśli przyjrzysz się uważnie, ty i ja jesteśmy jak siostry. Ale to oczywiście wynika z ich sylwetki; panie, które przytyły do ​​stu kilogramów, nie są z naszej paczki. Tak, Ilony nie było na próbach, wychodziła gdzieś z mężem, Alevtina Valerievna przeczytała jej rolę.

– Rozumiem – skinąłem głową. – Bogdan powtarzał, że jednej z performerek brakuje, ale ona miała się pojawić. Ilona jest bardzo ładna z wyglądu.

- Zgadzać się. Tylko czasami trudno odgadnąć, co ma na myśli, kiedy wygłasza kolejne przemówienie” – zaśmiała się Fedorova. - Jak myślisz, czy prostytucja jest dla Ciebie?

– Sprzedawanie własnego ciała, czyli szerzej – handel własnymi zasadami. Pamiętam, że w jednym ze swoich artykułów Władimir Lenin nazwał Trockiego polityczną prostytutką. Dlaczego pytasz?

– W instytucie przyjąłeś komunizm naukowy, prawda? - uświadomiła sobie Tatyana. „Współcześni studenci mają szczęście; nie przeszkadzają im żadne problemy”. A ja, siedząc powiedzmy na wykładzie z anatomii, zapamiętałem dzieła Marksa-Engelsa-Lenina i nie mogłem zrozumieć, po co przyszły dentysta musi je znać. Wczoraj Ilona i ja znaleźliśmy się obok siebie przy kasie w supermarkecie. Stoimy tam, a w radiu leci piosenka o wiecznej miłości. A potem Ilya nagle mówi: „Nawet prostytucja nie obiecuje wiecznej miłości”. Byłam zdezorientowana, ale Morozova przerwała i dodała: „Prawo przyznaje nam inne prawa. Ale dlaczego prawo do miłości nie przysługuje aż do chwili, gdy znajduje się tam grób?”

- Konstytucja! – domyśliłem się.

– Właśnie – zachichotał rozmówca.

Bogdan postukał ołówkiem w stół i odwrócił się w naszą stronę.

- Proszę, nie rozpraszajmy się. Dasha, Tanya, mamy próbę! Kiedy skończymy, idź na herbatę i omów swoje palące problemy.

„Przepraszam” – powiedzieliśmy jednocześnie Fedorova i ja.

„A ja wcale nie jadłam czekolady” – powiedziała Ilona z urazą – „tylko pierniki”. Grisza pojechał do Tuły i stamtąd ją przywiózł. Tak pyszne! Chcesz spróbować? Mam przy sobie cały pakiet.

„Na pewno spróbujemy, kochanie” – powiedziała starsza pani siedząca na krześle pośrodku sceny. „Na pewno będzie nam smakować, ale po zakończeniu próby”. Teraz każdy musi jasno zrozumieć, kto i co powinien robić podczas występu. Chcemy wygrać tę konkurencję, prawda? Nagrodę główną powinien otrzymać Vilkino. To będzie sprawiedliwe.

Bogdan wstał i przyciskając rękę do serca, skłonił się.

– Dziękuję, Alevtina Valerievno. Myślę, że Władimir będzie mnie wspierał.

Z prawego skrzydła dobiegł dźwięk przypominający jęk.

- Czy ktoś czuje się źle? – zaniepokoiła się Alevtina Valerievna.

„Dima, przestań ziewać” – rozkazał gniewnie Władimir.

„Tato, chcę już do domu…” – brzmiało żałośnie zza kulis.

- Vova, wypuść dziecko, co? – zapytała blondynka.

Pamiętam, że kiedy ją spotkałem po raz pierwszy, byłem zdumiony. Nina, żona Władimira, przypomina grillowanego kurczaka rozgotowanego w piekarniku – jej skóra nabrała ciemnobrązowego zabarwienia od częstych wizyt w solarium. Nina farbuje włosy na kolor majonezu i kręci je korkociągiem. Chociaż może to peruka? Nigdy nie widziałam Paramonowej choćby lekko rozczochranej; zawsze ma świeżą, obficie polakierowaną fryzurę. Poza tym Nina ma ogromne usta, prawdopodobnie wpompowano w nie szklankę żelu, a także zbyt okrągłe, wydatne kości policzkowe, szeroko otwarte oczy, otoczone rzęsami zbyt długimi i grubymi, aby były naturalne, brwi o nieprawdopodobnie idealnym kształcie i czoło podejrzanie gładkie jak na mężczyznę, który powoli zbliża się do pięćdziesiątki. Manicure Paramonova jest również niesamowity: paznokcie o długości siedmiu centymetrów pokryte są ognistoczerwonym lakierem z wielobarwnymi błyskami. Dodaj tutaj jasny, powiedziałbym, makijaż na wybiegu, dużo biżuterii, skórzaną minispódniczkę, pomarańczowy krótki sweterek, białe buty, a tutaj masz portret żony Władimira, matki ponurego dziewiątego Dmitrija, w sumie jej chwała.

To prawda, na próżno sarkastycznie oceniam ubrania; dobrze wyglądają na szczupłej sylwetce kobiety. Gdyby nie twarz i włosy, Ninę można by łatwo pomylić z uczennicą. Chodzi jak baletnica, z idealnie prostymi plecami i zadartym podbródkiem, a jej talia ma prawdopodobnie pięćdziesiąt pięć centymetrów. Myślę, że spędza pół dnia w sali fitness i to budzi szacunek. Ja na przykład nie mogę się tam dostać, przeszkadza mi zwykłe lenistwo.

„Nie, Dima zostanie” – sprzeciwił się żonie Władimir. – Jest członkiem rodziny i ma obowiązek spędzać czas z najbliższymi, to jednoczy rodziców i dziecko.

Bogdan klasnął w dłonie.

- Świetnie, panowie. Jednak odchodzimy od tego i teraz do rzeczy. Dasha, jesteś główną bohaterką. Pamiętasz to?

„Mam rolę bez jednego słowa” – sprzeciwiłem się. – Stoję w milczeniu z wyciągniętymi ramionami.

„To prawda” – powiedział reżyser – „przedstawiasz drzewo, ale drzewa nie mówią”. Ale! Poczuj swoją wagę: nie jesteś jakimś dębem...

– To bardzo miłe – mruknęłam pod nosem, wzdychając.

– I magiczna palma szczęścia – kontynuował Bogdan. „Rośnie na środku placu i na gałęziach trzyma torby z życzeniami.

Dyrektor zatrzymał się.

- Kto to powiedział?

„Niech się nam objawi „no ja” – Bogdan zaczął się powoli złościć – „chcę spojrzeć na osobę o imieniu „no ja”.

- Dima, chodź tutaj! - rozkazał ojciec.

- I co? – zapytał facet, pojawiając się w strefie widoczności. - Palmy nie mają gałęzi!

– Przy palmach – westchnęła Nina.

„Nie bądź wybredny” – zapytał ponuro nastolatek. - Nieważne, co powiesz, palmy mają łysy pień.

„Lepiej ogol głowę” – syknęła jego matka. „Chodzisz z obrzydliwymi matami”.

„Mam dredy” – oznajmił syn z oburzeniem.

„Szmedy, bzdury, krzywdy…” Paramonova złożyła ręce. „Boję się siedzieć obok ciebie w samochodzie, zawsze mam wrażenie, że karaluchy wyjdą ci z włosów”.

„Nic takiego się nie stanie” – Ilona postanowiła stanąć w obronie Dimy, „gęsi żyją na wysypiskach śmieci, a nie we włosach”.

„Nie rozumiem zwyczajów Prusaków” – stwierdziła Nina, podkreślając litery „pr” w ostatnim słowie, „ale niektórzy chłopcy mają po prostu bocianie gniazda na głowach”. A co z owadami? Myszy wkrótce będą się rozmnażać w tych majaczeniach!

Dima odwrócił się i cicho wyszedł.

– Ale tak naprawdę, dlaczego Dasha jest palmą? – zapytała Aida. – Czy palmy rosną w regionie moskiewskim?

„Ponieważ w sklepie nie było innych drzew” – zachichotała Tanya. – Na początku była jabłoń, ale nie wyszło. Czy zapomniałeś? Wszystko omówiliśmy na spotkaniu.

- Spróbujmy jeszcze raz! – rozkazał Bogdan. – Wasiljewa stoi na środku sceny, Wołodia podchodzi do niej energicznym krokiem i zaczyna: „W naszej wsi jest…”

Przyjęłam wymaganą pozę, uśmiechnęłam się i próbowałam wyobrazić sobie, że jestem teraz z Manyunyą w Paryżu, w sklepie Le Bon Marché, na dziale obuwniczym... Albo nie! Siedzimy w kawiarni na ulicy Buchi, jemy ciasta, częstujemy psa właściciela krakersami waniliowymi…

Dlaczego nigdy nie potrafię powiedzieć ludziom „nie”? Dlatego często robię rzeczy, które wcale nie są tym, czego chcę. Teraz zamiast spokojnie leżeć na kanapie w salonie i czytać kryminał, udaję palmę w klubie we wsi Vilkino. Lepiej jednak powiedzieć wszystko po kolei...

Jakiś czas temu do Łożkina dostarczono paczkę. Ale nie był on adresowany do Darii Wasiljewej, ale do niejakiej Alewtyny Waleriewnej Garibaldi, mieszkającej we wsi Wilkino. Chwalebna poczta JVI, z której na krótko przed opisanymi wydarzeniami próbowałem odzyskać przesyłkę przysłaną mi z Francji przez Maszę, ponownie się wyróżniła. Pracownicy nie tylko pomylili adresy, ale kurier podrzucił paczkę u progu naszego domu – nie poczekał na właścicieli i odjechał. A gospodyni Anfisa zdecydowała: skoro pudełko stoi przy wejściu, to znaczy, że jest nasze. Otworzyła ją, nie patrząc na nazwisko i adres.

Wewnątrz, na pięknym różowym papierze, leżały dwie zielone cegły. Tak, tak, nie rezerwowałem, cegły są w kolorze żaby. Ten, który wysłał Alevtinie Valerievnie dziwny prezent, nie zadał sobie trudu, aby go umyć; w pudełku znajdowały się pióra i grudki, które bardzo przypominały ptasie odchody.

– Musimy zadzwonić na pocztę, niech przyjmą przesyłkę, nie chcemy cudzej! – Anfisa była oburzona. - Byłoby miło, gdyby przysłali coś dobrego, potrzebnego, praktycznego. Dlaczego potrzebujemy cegieł?

„Nie da się zawłaszczyć tego, co obce, konieczne i przydatne” – westchnąłem. – Poczta JVI działa obrzydliwie, jeśli zwrócimy przesyłkę, to biedny Garibaldi otrzyma ją za rok.

- Po co jej te śmieci? – zapytała Anfisa. – Idź na rynek budowlany i bierz tyle tego piękna, ile chcesz. Najważniejsze to mieć pieniądze.

„Skoro Garibaldi przysłano kamienie, oznacza to, że musimy jej je dać” – mruknąłem.

„Cegła to nie kamień” – wydyszała gospodyni, „nie jest wydobywana z góry, ale wytwarzana w fabryce”.

„Świetnie” skinąłem głową i poszedłem sprawdzić na mapie, gdzie znajdowało się nieznane mi Vilkino.

Okazało się, że wieś jest bardzo blisko, pięć kilometrów od naszego Łożkina, często jeżdżę w te okolice do małej farmy po mleko i twarożek. Natomiast jadąc po wiejskie przysmaki skręcam z szosy w prawo, natomiast w Vilkinie muszę jechać w lewo.

Decydując się nie wahać (a co jeśli Garibaldi pilnie potrzebuje cegieł?), w niedzielę wsiadłem do samochodu i popędziłem pod wskazany adres, mając nadzieję, że kobieta nigdzie nie wyjechała rankiem w dniu wolnym. I nie myliłem się: Alevtina Valerievna była tam w towarzystwie swojej przyjaciółki. Obie panie okazały się bardzo sympatyczne, wyglądały na około sześćdziesiąt lat. Chata Garibaldiego przypominała domek z piernika – z zewnątrz pokryta była różowo-piaskowym tynkiem, w oknach zawieszone były niebieskie okiennice z wyciętymi sercami, a na drzwiach znajdowała się kołatka z klamką w kształcie krasnala. A wnętrze rezydencji okazało się jak u lalki - wszędzie były zasłony, koronkowe serwetki, wazony, poduszki, koce, wygodne fotele i dwa urocze, czułe koty w kołnierzykach z kokardkami.

Widząc mnie, przyjaciel Garibaldiego natychmiast powiedział:

- No cóż, czas już na mnie. - I wymknął się za drzwi.

„Przepraszam, że przerwałem twoją rozmowę” – powiedziałem zawstydzony.

„Nie, nie, wcale nie” - uśmiechnęła się Alevtina Valerievna. – Moja przyjaciółka, wybitna naukowiec Alisa Iwanowna Bojkina, bardzo zajęta osoba, wpadła do mnie na pół godziny i już miała wychodzić. Nie przeszkadzałeś nam. Czy mogę Panu pomóc?

Dałem Garibaldi kartonowe pudełko, ona otworzyła wieczko i była zdumiona:

- No cóż! Kto wpadł na pomysł wysłania tak oryginalnego prezentu? Hmm, w adresie zwrotnym znajduje się nazwisko Jegora Fomicha Piskunowa, który mieszka w Republice Nowego Tabasco... Dashenka, czy wiesz, gdzie jest ten kraj? W jakiej części świata się znajduje?

Czując się jeszcze bardziej zawstydzona, wzruszyłam ramionami.

– Mam duże problemy z geografią. Nigdy nie słyszałem o Tabasco.

Garibaldi wyciągnął z półki na gazety tablet, co mnie bardzo zaskoczyło. Zgadzam się, dość nieoczekiwane jest widzieć w rękach starszej kobiety nie kłębek drutów, a nie notatnik z przepisami kulinarnymi, ale nowoczesny gadżet, którym steruje jeszcze sprawniej niż ty sam.

„Nowa Gwinea” – mruknął Garibaldi. „Nowa Holandia, Nowa Kaledonia… Tak, proszę!” New Tabasco to wymyślony kraj, w którym istnieje... Panie! przypomniałem sobie! Na moją wizytę przyszedł dziwny pacjent... Nie, z wyglądu mężczyzna był zupełnie normalny, dobrze ubrany, odpowiedni w rozmowie, kulturalny. Ale Dashenka dosłownie na jego karcie wpisano: Piskunov Egor Fomich, miejsce pracy - król stanu New Tabasco.

– Bardzo niezwykłe – zaśmiałem się.

„Ale się rozzłościłam” – kontynuowała Alevtina Valerievna. „Uznałem, że recepcjonistka po raz kolejny popełniła błąd.” Siedzimy tam po prostu szalone dziewczyny, w tym sensie, że są całkowicie szalone, nie rozumiem, gdzie je znajduje Ilya Władimirowicz, właścicielka centrum medycznego. Ogólnie rzecz biorąc, zapytałem pacjenta: „Gdzie pracujesz?” A on spokojnie odpowiedział: „Panuję w kraju New Tabasco”. Uwierz mi, przez wiele lat pracy jako lekarz widziałem i słyszałem najróżniejsze bzdury, ale z Cesarzem spotkałem się po raz pierwszy. Przyznam, że byłem zaskoczony. Wiem, że osoba niezrównoważona psychicznie może stać się agresywna, jeśli spróbujesz się z nią pokłócić, ale w naszych biurach nie mamy „przycisku paniki”. Postanowiłem umieścić Piskunova pod tomografem i zwrócić się o pomoc. I nagle się roześmiał: „Nie martw się, doktorze, wcale nie zwariowałem. Przeczytaj o moim stanie w Internecie.” Zanim zdążyłem cokolwiek powiedzieć, pacjent położył przede mną broszurę. Nie zaleca się sprzeciwiać się takiej osobie; musiałem zanurzyć się w tekście. Okazało się, że Jegor Fomich naprawdę jest autokratą. Pod koniec lat osiemdziesiątych jakoś kupił kołchoz w obwodzie moskiewskim - całość, czyli nawiasem mówiąc, ziemię i budynki niedaleko Wilkina - i wymyślił własny kraj. To Tabasco ma własną flagę, własną konstytucję, policję, a nawet armię. Ogólnie rzecz biorąc, gra, w którą bierze udział zaskakująco duża liczba osób. To nie ma nic wspólnego z sektami. Piskunow nie bierze pieniędzy od swoich poddanych, nie potrzebuje ich - Jegor Fomicz jest bogaty, ma ogromny biznes, produkuje kosmetyki. Panowanie to jego hobby, sposób na relaks.

„Nigdy nie słyszałem o takim imperium” – byłem zdumiony.

Alevtina Valerievna wskazała na okno.

– Trzeba jechać przez las, a po przejechaniu dziesięciu kilometrów zobaczysz słupy graniczne i tarczę: „Republika Nowego Tabasco”.

- Co mają z tym wspólnego cegły? – Nie zrozumiałem.

Garibaldi spojrzał na pudełko.

– Podczas badania nie stwierdzono u Piskunowa nic poważnego; tomograf nie wykazał żadnych szczególnych nieprawidłowości, jedynie banalną osteochondrozę. Skierowałem Jegora Fomicza do wyspecjalizowanego specjalisty i we własnym imieniu dodałem: „Regularnie ćwicz, chodź na masaż, dostosuj dietę. Osteochondroza jest nieprzyjemna, ale nie śmiertelna; z tą diagnozą można żyć przez dziesięciolecia. Najważniejsze to nie brać do ręki różnych tabletek i zastrzyków, nie oczekiwać, że leki rozwiążą Twój problem, ale pracować z własnym organizmem. Mam tę samą historię z plecami, ćwiczę fitness i dlatego zachowałem elastyczność. Jegor Fomich wysłuchał mnie i odpowiedział: „Pracuję całymi dniami, nie mam czasu na ćwiczenia na macie”. Moim zdaniem to stwierdzenie świadczy o lenistwie, bo zawsze można znaleźć kilka godzin w tygodniu na swoje zdrowie. Chociaż oczywiście łatwiej jest połknąć pigułkę, nie myśląc, że za kilka lat wątroba wypowie ci wojnę. Piskunow mówił dalej: „Znam starego uzdrowiciela. Mieszka w skete, każdy atak leczy kamieniami, które zabiera z wyjątkowego miejsca - tam, gdzie kiedyś spadł meteoryt Tunguska. Pójdę do niego, poproszę o kilka fragmentów dla ciebie i ci je wyślę. I proszę...

„To na pewno są cegły, a nie kamienie” – mruknąłem, przypominając sobie uwagę Anfisy. – Wydaje się, że uzdrowiciel nie jest osobą zbyt uczciwą; wątpię, aby ciało niebieskie, które wpadło do tajgi, składało się z cegieł.

Garibaldi dotknął prezentu.

– Moim zdaniem uzdrowiciele, wróżki i inni, którzy do nich dołączają, dzielą się na dwie kategorie. Niektórzy ludzie doskonale wiedzą, że oszukują naiwnych ludzi, ale nadal to robią, ponieważ chcą zdobyć więcej pieniędzy. Inni szczerze wierzą, że ziemia, którą zebrali z jakiejś magicznej kałuży, może wskrzesić zmarłych. Pierwsi to łajdacy, drudzy to głupcy o szlachetnych zamiarach, ale obie grupy są szkodliwe. Żeby było uczciwie, nie wykluczam efektu placebo. Niektórzy ludzie po wypiciu zaczarowanej wody doświadczają chwilowej poprawy. Znam też przypadki wyleczenia paraliżu histerycznego po wizycie u czarowników. Ale z reguły po krótkim okresie remisji choroba ponownie powraca do osoby, a czas jest już stracony. Jestem lekarzem, doktorem nauk, profesorem, od wielu lat pracuję w różnych klinikach, obecnie zajmuję się diagnostyką komputerową w ośrodku medycznym Luch, nie mam najmniejszego związku z obskurantystami, wierzę w postęp naukowy i technologiczny , swoją drogą, szanuję homeopatię i nigdy nie poddam się leczeniu cegiełkami. Ale chcę być uczciwy - bardzo miło, że Jegor Fomicz mnie pamięta. Myślę, że dziadek-uzdrowiciel słono płaci za swoje „lekarstwo”. Oj, Daszenka, coś ci się przykleiło do spódnicy...

„To jest futro mopsa” – zawstydziłam się – „trudno je wyczyścić”.

– Kocham koty i psy! – zawołał właściciel chaty.

Rozmowa płynnie zeszła na temat zwierząt domowych, przez około piętnaście minut Alevtina Valerievna szczegółowo mnie przesłuchiwała. Interesowało ją wszystko: gdzie mieszkam, co robię, kim są moje dzieci. A potem zapytała:

– Rozumiem, że teraz nie pracujesz, nie uczysz języka obcego?

„To prawda” - zgodziłem się - „dzisiaj mam status próżniaka, chociaż czasami pracuję nad różnymi projektami, które mnie interesują”.

- Więc możesz nam pomóc! – pani była zachwycona. – Vilkino to cudowna wieś, mała, ale bardzo piękna, ze swoimi tradycjami. Organizujemy festiwale, jarmarki, konkursy na najlepszego ogrodnika. Zawsze w Nowy Rok dekorujemy nasze domy, nasi mieszkańcy nigdy się nie kłócą, ich rodziny się przyjaźnią.

Słuchałem uważnie Garibaldi, czekając, aż przejdzie do sedna, i wkrótce zrozumiałem, czego dokładnie chciała…

Vilkino zostało zbudowane i utrzymywane przez koncern Binkom. Stowarzyszenie to jest właścicielem dużej liczby podmiejskich spółdzielni mieszkaniowych położonych blisko siebie. W Binkom pracują kreatywni ludzie, starają się na wszelkie możliwe sposoby urozmaicić życie mieszkańców wsi Zakharkino, Peskovo, Budanovo i innych. Największa wspólnota domków, Bincomville, liczy około tysiąca domów i znajduje się tam sala koncertowa. 15 października po raz pierwszy odbędzie się tam konkurs „Najlepszy z pierwszych”. Na scenie pojawią się jedna po drugiej amatorskie grupy, które opowiedzą, jak piękna jest ich wioska, dlaczego powinna otrzymać wielkiego złotego orła, symbol koncernu Bincom i dlaczego ich wioska zasługuje na sesję zdjęciową w modnym magazynie glamour .

W każdej wsi, przysiółku i miasteczku zawsze znajdą się przedsiębiorczy ludzie, którzy chętnie biorą udział w tego typu konkursach. Zespół podobnie myślących ludzi zebrał się w Vilkin pod przewodnictwem energicznego Garibaldiego. Ponieważ podczas zawodów trzeba nie tylko pięknie pomalować miejsce, w którym się mieszka, ale także wykazać się pewnymi talentami, entuzjaści zamyślili się. Alevtina Valerievna, która raz w tygodniu wieczorami konsultuje się w klinice Bincomville, postanowiła szpiegować. Pani dokładnie przepytała pacjentów i dowiedziała się: w Zacharkinie mieszka mistrzyni sportu w gimnastyce artystycznej, pokaże szkic na tle lokalnej flagi. W Pieskowie jest wielu muzyków, więc naprędce zbiera się tam orkiestrę i wymyśla się lokalny hymn, a w Budanowie przygotowują występ z tresowanymi zwierzętami.

Po dokładnym przestudiowaniu planów wroga Garibaldi i jego kompania postanowili wystawić baśniowy spektakl. Scenariusz napisał jeden z mieszkańców wsi Wilkino, niezbyt znany dramaturg Bogdan Buzykin i on także zajął się produkcją. Pojawili się także artyści. W roli magicznego fletu wystąpi dentystka Tatyana Fedorova, sopranistka. Projektantka mody Svetlana Peshcherina zamieni się w sikorkę. Kompilator horoskopów, astrolog Władimir Paramonow, będzie miłym gawędziarzem, jego żona Nina, psycholog doradzająca parom przeżywającym kryzys, przedstawi wesołego drozda. Partię ważki zatańczy Aida Rashidova, sekretarka firmy Bumtrans. Alevtina Valerievna przeczyta tekst autora. Ilona, ​​gospodyni domowa, żona Grigorija Konstantinowicza Morozowa, wcieli się w boginię wsi.

Ogólnie rzecz biorąc, ostatnia rola nie była w oryginalnej wersji scenariusza, ale produkcja wymagała pieniędzy na zakup kostiumów, rekwizytów, zamówienie scenografii... Alevtina Valerievna sporządziła kartę darowizny i Władimir poszedł z nim do domu.

– Zgadzam się zostać głównym sponsorem spektaklu, jeśli główną rolę otrzyma moja żona Ilona.

– To świetnie, po prostu nie mamy wykonawcy do roli bogini! – astrolog nie zmartwił się i pobiegł z dobrą nowiną do Bogdana.

Reżyser, dowiedziawszy się, że Morozow jest gotowy hojnie zainwestować znaczne środki w produkcję, nie był jednak specjalnie zainspirowany. Wręcz przeciwnie, Buzykin stał się kapryśny:

– Mamy fantastyczny pomysł na magiczną krainę. W scenariuszu nie ma bogiń.

„Więc dodaj to, napisz rolę” – zażądał Paramonow.

„Sztuka jest gotowa, nie chcę jej zniekształcać, żeby zadowolić człowieka, który postanowił gloryfikować swoją żonę kosztem mojego talentu” – upierał się Bogdan.

„Albo Ilona będzie główną bohaterką, albo twoje dzieło pozostanie na stole” – wyjaśnił kompilator horoskopów. – Jeśli Gregory nie da ci pieniędzy, możesz zapomnieć o występie.

„Prawdziwą sztukę zawsze niszczy chciwość i nepotyzm” – wykrzywił się Buzykin. „Prawdziwy filantrop wspiera talenty bezinteresownie, nie stawiając twórcom głupich warunków”.

„Decyzja należy do ciebie” – Paramonow rozłożył ręce.

Bogdan przez noc wyrzeźbił tekst dla Ilony, Morozow dał Buzykinowi żądaną kwotę, ale pojawiła się nowa przeszkoda. Nigdy nie było aktorki, która mogłaby ucieleśnić obraz drzewa szczęścia. Jednak od samego początku były problemy z tym drzewem. Oryginalna wersja scenariusza głosiła, że ​​w centrum wsi Wilkino rośnie magiczna brzoza. Wszyscy mieszkańcy i goście (drzewo nie jest szkodliwe, nie prosi o rejestrację) mogą wieszać na jego gałęziach torby z prośbami zapisanymi na kartkach papieru, a na pewno zostaną one spełnione. Ale nagle pojawia się ważka i kradnie wiadomości ludzi...

Nie będę już opowiadał fabuły, jest banalna, a sens jest inny. Warunki konkursu jasno mówią: wszystko, czym szczycą się wsie, z pewnością musi istnieć w rzeczywistości – ogrody warzywne, trawniki, łąki, rzeźby i obrazy. Oznacza to, że w Vilkin trzeba posadzić drzewo i udekorować je kolorowymi torbami. Ale większość jego mieszkańców wstała i powiedziała:

„Nie potrzebujemy głupiego drzewa, nie chcemy codziennie podziwiać „rozłożystej żurawiny” ustawionej na głównym placu.

Alevtina Valerievna próbowała wyjaśnić, że bez brzozy Wilkinici nie mogliby zdobyć głównej nagrody: orła przedniego i dużego artykułu ze zdjęciami w ekskluzywnym czasopiśmie. Ale ludzie powiedzieli:

- Cóż, nie ma potrzeby.

Po wielu dyskusjach osiągnięto konsensus. Na potrzeby konkurencji kupią sztuczne drzewko. Będzie stał w centrum wsi do piętnastego października, a szesnastego, zaraz po zakończeniu zawodów, zostanie usunięty. Regulamin nie mówi ani słowa o tym, że wszystko, co piękne, z czego dumni są uczestnicy, powinno zostać zachowane na długie lata.

Garibaldi jeździł po sklepach, ale nie było tam sztucznych brzóz; wszędzie sprzedawano wyłącznie palmy. Doktor nauk ścisłych nie jest przyzwyczajony do poddawania się. W obliczu trudności zakupiła dwie tropikalne rośliny i powiedziała nieco zniechęconym artystom i reżyserowi:

– Co za różnica, co tu rośnie? Torby powiesimy na bagażniku. Jedną piękność wystawimy na ulicę, drugą na scenę.

- NIE! – Buzykin był oburzony. – Jestem temu kategorycznie przeciwny! Zgodziłam się napisać rolę bogini, nawet nie dyskutuję o zastąpieniu brzozy innym drzewem, ale nie pozwolę postawić plastikowego koszmaru na środku sceny. Chyba że... Tak, to niech kobieta reprezentuje palmę.

„OK, tylko się nie złościj” – zgodził się Garibaldi. „Twoja uwaga jest słuszna”.

Alevtina Valerievna nie miała wątpliwości, że bez problemu znajdzie kobietę, która zgodzi się wziąć udział w przedstawieniu. Ale nie! Nie było chętnych do portretowania drzewa w Wilkinie w przedstawieniu i groziło odwołanie spektaklu. A potem Garibaldi spotkał mnie...

- Dashenka, okażesz się piękna palma daktylowa! – cieszyła się.

„Boję się, że sobie z tym nie poradzę” – bałam się.

Stałem się cichy. Nie, w Łożkinie nie ma dużych ani małych dzieci. Cała moja rodzina, łącznie z psami, przeprowadziła się do Paryża, a ja przyszły mąż, profesor Felix Manevin, podróżuje obecnie po USA, wygłaszając wykłady na różnych uniwersytetach. Jego mama Gloria, którą wszyscy nazywają Lori, jego babcia Zoja Ignatievna, wujek Igor i dwa mopsy, Rose i Kisa, tymczasowo mieszkają w moim domu. Dlaczego wesołe towarzystwo zamieszkało ze mną? Przepraszam, nie chce mi się wdawać w wyjaśnienia, powiem tylko, że z wymienionych gości najbardziej podobają mi się mopsy i Gloria. Dzięki Bogu, Zoya Ignatievna i Lori pracują, a Igor, brat mojej przyszłej teściowej, po raz kolejny stara się awansować nowy biznes i też nie siedzi cały dzień w Łożkinie. Ale wieczorami wszyscy zbierają się w salonie i, przyznaję, mam już dość odgrywania roli gościnnej gospodyni.

„Próby rozpoczynają się o siódmej wieczorem, pracujemy do dziesiątej” – kontynuowała tymczasem Alevtina Valerievna – „będziesz miał czas na ponowne wykonanie wszystkich obowiązków domowych”. Cóż, nie warto zakorzeniać się przed telewizorem, lepiej zająć się czymś ciekawa rzecz…

- To świetnie! - wybuchnąłem. – Nie musisz jeść kolacji z Zoją Ignatievną – kiedy wrócę, ona będzie już spać.

Pomimo zwiększonej roli Internetu, książki nie tracą na popularności. Knigov.ru łączy w sobie osiągnięcia branży IT i zwykły proces czytania książek. Teraz znacznie wygodniej jest zapoznać się z twórczością swoich ulubionych autorów. Czytamy online i bez rejestracji. Możesz łatwo znaleźć książkę według tytułu, autora lub słowo kluczowe. Możesz czytać z dowolnego urządzenia elektronicznego – wystarczy najsłabsze łącze internetowe.

Dlaczego czytanie książek online jest wygodne?

• Oszczędzasz pieniądze na zakupie drukowane książki. Nasze książki online są bezpłatne.
• Nasze książki online czyta się wygodnie: na komputerze, tablecie lub e-book Możesz dostosować rozmiar czcionki i jasność wyświetlacza, a także możesz tworzyć zakładki.
• Aby przeczytać książkę online, nie trzeba jej pobierać. Wystarczy, że otworzysz pracę i zaczniesz czytać.
• W naszej bibliotece internetowej znajdują się tysiące książek - wszystkie można czytać na jednym urządzeniu. Nie musisz już nosić ciężkich tomów w torbie ani szukać miejsca na kolejną półkę w domu.
• Wybierając książki online, pomagasz chronić środowisko, ponieważ wytworzenie tradycyjnych książek wymaga dużo papieru i zasobów.