Может ли человек по собственной инициативе отказаться от продления больничного. Как отказаться от своей семьи

Для каждого ненужные отношения — это про свое. Конкретного определения ненужных отношений я не знаю.

Если вы переживаете какие-либо отношения как «ненужные» для себя - значит, таковыми они и являются в данный момент.

Как мне кажется, есть определенные факторы, которые указывают на то, что эти отношения не нужны. А именно:
- эти отношения не приносят вам пользы,
- они тянут вниз,
- в этих отношениях вы чаще испытываете острый дискомфорт и переживания больше, чем приятные моменты.

Ненужные - это такие отношения, которые не приведут вас ни к чему хорошему.
Эти отношения не несут лично вам никакой перспективы на будущее.

Это не касается моментов ссор. Все пары через это проходят. Но если конфликтных ситуаций очень много, и для них постоянно есть поводы, то задуматься все же стоит.

И для меня лично эта статья не касается семейных пар. Там отдельная история.

Отношения завязались, возможно, вы начали вместе жить. Все начиналось хорошо, вы были счастливы. Потом что-то пошло не так, а привязка осталась. Вы понимаете, что от этих отношений надо «бежать», и чем быстрее, тем лучше, но по каким-то причинам сделать это не получается.

Если вы все же осознанно хотите эти отношения закончить, то важно соблюдать определенные рекомендации - и все сразу! По отдельности они не работают.
Смысловое послание рекомендаций может нести и причиня - почему отношения завершить не получается.

Первое, что очень важно понимать: надо перестать ЖАЛЕТЬ партнера.

• «Он без меня не справится, как он без меня?»,
• «Она никому кроме меня не нужна, кто с таким характером уживется».

Пока вы так размышляете - вы оттягиваете время. Скорее всего, за этот период (пока вы собираетесь уйти) вы бы уже отгоревали и встретили другого замечательного человека. Пока вы не можете эти отношения завершить - вы тратите время, драгоценное время. Здесь важно себя любить больше, чем партнера.
И заботиться о себе больше, чем о партнере.
Думайте о своей собственной перспективе, это куда важнее, чем брать на себя ответственность за жизнь другого человека.

Надо очень основательно заняться планированием своего времени. Когда вы были с этим партнёром - вы отдавали ему свое время, мысли, действия. Отсутствие партнёра переживается как пустота. Так вот, природа пустоты не любит! И чтобы эта пустота не образовывалась, ее надо заполнять.

Это принцип работы с любой зависимостью. Нельзя лишать алкоголика выпивки, пока не будет найдено замещение. Если не будете замещать пустоту - есть большой риск вновь скатиться в эти отношения.

Придумайте, чем вы будете заниматься. Это может быть все, что угодно. Даже то, о чем давно мечтали, но по каким-то причинам не делали этого. Здесь, конечно, вам решать, что это будет. Главное - чтобы это приносило вам удовольствие и занимало ваше время.

И по возможности больше общения! С разными, интересными людьми. Возможно и общение со старыми друзьями, с которыми перестали общаться из-за прошлых отношений.

Важно найти и поставить себе цель, а к ней план .
Ради чего, собственно, такие усилия прикладывать?
Для чего вы отказываетесь от этого партнера?

Цель должна быть конкретной. Продумайте ее и пропишите. Это действительно важно.
Цель «Я хочу быть счастливой(-ым)» - не пойдет. Надо понимать, что должно происходить, чтобы вы это счастье ощущали.

Возможно, это другой партнер, который будет выглядеть вот так, делать так, работать тем-то, делать для меня это, любить мороженное, как и я, и т. д. и т. п. Возможно, это будет новая работа или повышение. Только опять конкретно - какая должность, какая зарплата, как будет выглядеть кабинет. Если повышение, то насколько, и что в связи с этим вам светит. И чем конкретней, тем лучше.

Это все для того, чтобы при каждом желании позвонить/написать/встретиться с предметом бывшего обожания - вы лишний раз понимали, почему вам этого делать не стоит. Вам надо четко понимать, что вы отказались от неё(него) ДЛЯ ЧЕГО-ТО конкретного, а не просто так! Это все в глобальном масштабе.

А, как известно, масштабные планы проще поддерживать небольшими принципами. И в данном вопросе я рекомендую использовать принцип «если … - то …». Выглядеть он должен так:

• если я захочу ей(ему) позвонить,
  то я позвоню другу(подруге) и позову в кино (в гости);
• если накатывают грустные воспоминания,
  то я читаю литературу (статью) про мою цель;
• если я вижу, что её (его) номер мне звонит, то я оставлю телефон и пойду прогуляться (помедитировать, послушать любимую песню, 10 раз отожмусь от пола).

Возможно, поначалу будет сильное желание «дать себе слабинку», а это значит, что та цель, которую вы поставили, просто не заряжена. Эмоционально не заряжена. В том смысле, что она на самом деле не так вам и важна. Если заметите такой поворот - еще раз вернитесь к цели.

В заключение хочу сказать, правда в том, что «ненужные» отношения довольно распространенное явление. И основной причиной НЕ ухода из этих отношений является то, что человек себя ценит меньше, чем партнера. При этом у него мало своей собственной жизни, своих интересов и планов, одним словом - мало автономии и интересной жизни вне отношений.

Рекомендации из этой статьи при их выполнении на самом деле помогают частично выработать собственную автономность и стать более интересным человеком для себя и для окружающих. А это, в свою очередь, влияет и на качество партнера, который рядом с нами.

Сам по себе отказ означает, что прямо сейчас наши ожидания не оправдались. Каждый человек может насчитать множество ситуаций, в которых получал отказ: кому-то не дали визу, кто-то не получил любимую работу, а кто-то услышал «нет» от любимого человека. Но реагировать на этот факт можно по-разному. Одни опускают руки и снижают свою планку. Другие пробуют снова, с удвоенной энергией. Чему можно научиться у вторых?

1. Количество переходит в качество

Как показывают опросы Фонда Гэллаппа, в среднем каждый курильщик предпринимает больше трех попыток бросить курить. Каждая попытка, даже неудачная, - это новый опыт. С каждым разом мы немного больше узнаем себя, свои возможности и ограничения. Так же и с отказами: какова бы ни была ваша цель, чтобы достичь устойчивых результатов, вам придется пройти через полосу отказов.

Когда одна дверь закрывается, открывается другая

Чтобы получить новую работу, нам несколько раз подряд придется выслушать фразу: «Вы нам не вполне подходите». Чтобы найти партнера - предложение остаться друзьями, короткое «нет» или даже недоуменный взгляд. Не зацикливайтесь на переживаниях, думайте о том, что каждый отказ приближает вас к заветной цели.

Изобретатель Александр Белл однажды сказал очень точные слова: «Когда одна дверь закрывается, открывается другая. А мы часто с таким жадным вниманием смотрим на закрывшуюся дверь, что совсем не замечаем те, которые открыты для нас».

2. Отказы (как и промахи) делают нас симпатичнее в глазах других

Как ни странно, история неудач может сыграть нам на руку. К этому выводу еще в 1966 году пришел психолог Эллиот Аронсон. Он наблюдал за поведением зрителей, которые оценивали двух участников интеллектуального соревнования. Первый держался уверенно и отвечал на большинство вопросов верно, второй путался и в целом производил неубедительное впечатление.

В определенный момент один из игроков проливал на себя кофе. Если это делал неудачник, зрители не сочувствовали ему. Зато если промах допускал компетентный игрок, ему сопереживали даже больше: теперь он казался более «земным» и человечным.

Ваши отказы - то, что делает вас живым. Постоянные успехи вызывают недоверие, зато провалы создают ощущение драматизма и вызывают сочувствие. Отнеситесь к ним с юмором, сделайте из них увлекательные истории - так вы заставите их работать на себя.

3. Отказ - прерогатива свободных людей

Неспособность сказать «нет» - признак неуверенности в себе. Низкая самооценка не дает нам почувствовать свою ценность и вынуждает обращаться к другим людям, чтобы «заслужить» право на существование. Напротив, отказ - это свободный выбор человека, который знает себе цену. Умение принимать отказ - оборотная сторона умения отказывать.

4. Ищите конструктивный смысл

Иногда нас отвергают прямо и грубо. Но иногда отказ может содержать в себе крупицы жизненной мудрости. Главное - разглядеть их. Помните о том, что отказ всегда честнее, чем согласие, данное под давлением или из желания сохранить добрые отношения.

5. Самое тяжелое - не отказ, а ожидание

Чаще всего именно неопределенность становится причиной тревоги и чувства бессилия. Мы считаем часы и минуты в ожидании письма, телефонного звонка или звонка в дверь. Беспокойство растет, заставляя нас воображать худшие сценарии. В такой ситуации любой ответ становится облегчением: по крайней мере, томительное молчание прервано, и можно двигаться дальше.

Помните: отказы - это часть реальной жизни. Это значит лишь, что дверь закрылась. Вместо того, чтобы биться об нее головой или рыдать у ее порога, можно отправиться на поиски другой - открытой.

Об авторе

Эллен Хендриксен - клинический психолог, специалист Центра тревожных расстройств Бостонского университета (США), блогер.

Позвоните в Службы защиты ребенка. Если вам еще нет 18, и вы понимаете, что живете в опасной обстановке, свяжитесь со Службой защиты ребенка в вашем штате, чтобы получить помощь. Первый главный шаг – добраться до места, где вы будете в безопасности. Когда вы выбрались из дома своей семьи, СЗР поможет вам определиться, как дальше действовать, чтобы родители больше не навредили вам.

• Если вы сомневаетесь, звонить ли в СЗР, поговорите с взрослым, которому вы доверяете, например, с учителем, школьным психологом-консультантом или друзьями ваших родителей о вашем праве выбора.
• Когда вам выполнится 18, у ваших родителей не будет законного права принимать решение вместо вас. Возможно, вы не ладите с родителями, но подвергают ли они вас реальной опасности? Если нет, просто дождитесь совершеннолетия. Когда вам исполнится 18, вы сможете жить так, как вам заблагорассудится.

Определитесь, стоит ли добиваться эмансипации. Если вы подросток, единственный законный способ отказаться от семьи – стать «освобожденным» от нее. Это значит, что вы будете законно считаться взрослым, имеющим право принимать собственные решения, а ваши родители больше не будут вашими законными опекунами. В большинстве случаев вам должно исполниться 16, чтобы добиться эмансипации. Это будет верным решением, если следующие утверждения правдивы:

Станьте финансово независимы. Судья не предоставит вам эмансипацию, пока не убедится, что вы можете жить самостоятельно без родителей, как взрослый. Это значит, что вы должны быть способны зарабатывать достаточно денег, чтобы оплачивать жилье, где вы обитаете, продукты, медицинские чеки и другие расходы. Когда вы освобождены, ваши родители не будут больше нести законную ответственность за обеспечение вас деньгами, чтобы покрыть ваши основные нужды.

• Как можно скорее начните искать работу. Откладывайте как можно больше денег и не тратьте их на чепуху, которая вам не нужна.
• Переезжайте из родительского дома в свою квартиру. Также вы можете остаться у родственников или друзей до тех пор, пока человек соглашается, что договор действителен.

Добейтесь родительского разрешения. Процесс эмансипации гораздо проще, если ваши родители соглашаются не нести за вас законную ответственность. Если они не дают согласия на эмансипацию, вы будете вынуждены доказать им, что они – никудышные родители.

Представьте надлежащие документы. Вам нужно подать ходатайство об эмансипации, которое вы можете получить, обратившись в Окружной суд в вашей юрисдикции. Также вам нужно представить документы о вашем финансовом состоянии, статусе занятости и условиях проживания.

• Если возможно, обратитесь за помощью представителя закона для заполнения документации. Адвокат, осведомленный в законах вашего штата, подскажет вам все для правильного заполнения документации. Рассмотрите способы нанять адвоката, если у вас низкий доход.

Придите на предварительную встречу и слушание дела в суде. После того как вы подали ходатайство и необходимые документы в суд, вам сообщат о дате предварительной встречи, на которую нужно прийти вам и вашим родителям. Вашей ситуации дадут оценку, и, если родители не дают согласия на эмансипацию, вам придется доказывать в суде, что они – негодные родители.

• Исследование домашней обстановки будет проведено после предварительной встречи.
• Если вы успешно доказали, что способны жить взрослой жизнью, вам разрешат оборвать все связи с родителями и членами семьи – фактически отказаться от них.

Граждане, проживающие в жилом помещении на условиях договора социального найма, имеют право на бесплатное получение этого жилого помещения в собственность в порядке приватизации (ст. ст. 1, 2 Закона от 04.07.1991 N 1541-1).

Воспользоваться правом бесплатной приватизации жилья можно до марта 2016 г. (ст. 1 Закона от 28.02.2015 N 19-ФЗ; абз. 1 ч. 2 ст. 2 Закона от 29.12.2004 N 189-ФЗ).
Квартира передается в собственность с согласия всех совместно проживающих совершеннолетних членов семьи, а также несовершеннолетних в возрасте от 14 до 18 лет, в том числе временно отсутствующих членов семьи, за которыми в соответствии с законом сохраняется право пользования жилым помещением. Причем такое согласие требуется только от граждан, которые ранее в приватизации другого жилья не участвовали.
Гражданин вправе как принять участие в приватизации квартиры, так и отказаться от участия в приватизации.

Обратите внимание!
Если в жилом помещении зарегистрированы несовершеннолетние, сохраняющие право пользования им, то они должны быть обязательно включены в договор бесплатной передачи жилого помещения в собственность (ст. 7 Закона от 04.07.1991 N 1541-1).

Родители (опекуны, усыновители) несовершеннолетних могут отказаться от включения несовершеннолетних в число участников общей собственности на приватизируемое жилое помещение только при наличии разрешения органа опеки и попечительства (ст. 37 ГК РФ; ст. 21 Закона от 24.04.2008 N 48-ФЗ; п. 7 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 24.08.1993 N 8). То же правило действует и в отношении лиц, признанных недееспособными. На практике согласие органа опеки и попечительства с большой долей вероятности получено не будет, так как иначе интересы несовершеннолетнего могут быть ущемлены.
Если вы приняли решение отказаться от участия в приватизации квартиры, рекомендуем придерживаться следующего алгоритма.

Шаг 1. Оформите отказ от участия в приватизации квартиры.
Отказ от участия в приватизации можно представить в числе документов, необходимых для приватизации, точный перечень которых устанавливается нормативным актом субъекта РФ или муниципального образования.
Отказ от участия в приватизации может быть выражен в заявлении о предоставлении жилого помещения в собственность в порядке приватизации либо оформлен в виде отдельного документа.
Некоторые нормативные акты могут предусматривать необходимость нотариально удостоверить отказ от участия в приватизации жилого помещения (например, п. 2.7 Административного регламента, утв. Постановлением администрации муниципального образования городской округ Лосино-Петровский МО от 15.05.2012 N 168). Размер государственной пошлины за совершение указанного нотариального действия составляет 500 руб. (пп. 6 п. 1 ст. 333.24 НК РФ).
В случае оформления приватизации жилого помещения в г. Москве при подготовке документов следует руководствоваться п. 2.5.1.1 Административного регламента, утв. Постановлением Правительства Москвы от 10.09.2014 N 521-ПП.

Шаг 2. Передайте отказ в виде отдельного документа жильцам, которые будут обращаться в уполномоченный орган за оформлением приватизации.
Документы, необходимые для приватизации квартиры, включая согласие на отказ от приватизации, представляются в орган, занимающийся оформлением приватизации жилья.
Решение вопроса о приватизации жилых помещений принимается в течение двух месяцев со дня подачи документов (ст. 8 Закона от 04.07.1991 N 1541-1).

Последствия отказа от участия в приватизации жилья
Отказ от участия в приватизации занимаемого жилого помещения влечет за собой определенные последствия.
Гражданин, отказавшийся от участия в приватизации жилого помещения, сохраняет бессрочное право пользования этим помещением даже в том случае, если он перестал быть членом семьи собственника жилого помещения (ст. 19 Закона от 29.12.2004 N 189-ФЗ).
В случае смены собственника приватизированной квартиры при ее отчуждении вопрос о сохранении права пользования ею решается с учетом конкретных обстоятельств дела (Постановление Конституционного Суда РФ от 24.03.2015 N 5-П).
Отказавшись от участия в приватизации жилья, гражданин не лишается возможности впоследствии участвовать в приватизации другого жилья.

В современном обществе полно самодостаточных людей, которым не нужны серьезные отношения.

Многие дамы, пережившие развод с супругом, не стремятся к созданию новой ячейки общества, боясь несчастливой жизни в новом браке. В крайнем случае они отказываются от отношений из-за нежелания ублажать и угождать, обстирывать и готовить «какому-то мужику». Не отстают и мужчины, у которых отказ от отношений иногда перерастает в какую-то манию. Есть представители сильного пола, которые представляют всех девушек и женщин исключительно алчными и лицемерными личностями («им нужны только деньги», «от женщин ничего хорошего не жди»). В итоге встречаются обеспеченные, умные, умелые люди, склоняющиеся к встречам с представителями противоположного пола «без обязательств». Основное объяснение здесь — «так проще». Почему так происходит?

Откуда берется нежелание отношений?

Чаще всего причиной отказа от поиска партнера и дальнейшего счастливого супружества становятся неудачные отношения с бывшими супругами или любовниками.

Неудивительно, что пережив, к примеру, предательство мужа, женщина не будет верить всем представителям сильного пола и в дальнейшем. Мужчина, который в отношениях натерпелся от своей избранницы (истерики, постоянные подозрения, упреки и т.п.), не будет гореть желанием снова строить семью и окунаться в прежнюю модель отношений. Напротив, он станет подозревать каждую проходящую женщину в тех же прегрешениях, что были у его супруги.

Но как бы ни был человек целен и счастлив наедине с собой, он будет нуждаться в более или менее близкой связи с другим человеком. Даже те, кто говорит, что им не нужны серьезные отношения, вряд ли отказались бы от идеального (по их параметрам) партнера. Человек, конечно, может существовать без любви, строить карьеру и трудиться над достижением личных целей. И это прекрасно! Однако пустота в сфере личных отношений все равно рано или поздно даст о себе знать. Чтобы понять, как правильно выстраивать отношения, следует начать кропотливую работу над самим собой.

Отказ от отношений или верное поведение в новых?

Если вы осознаете, что жить для себя — нормально, и сейчас не намерены вступать в серьезные отношения, но «когда-нибудь потом» не против заняться вопросом, начните с малого уже сейчас. Ниже вы найдете ряд рекомендаций, которые позволяют создавать прочные, здоровые связи между людьми.

Не обязательно рассматривать каждого нового партнера как претендента на ваши руку и сердце. Просто общайтесь и получайте удовольствие.

Эти рекомендации и строить здоровые межличностные отношения между двумя симпатичными друг другу людьми. Вы сможете отказаться от тех шаблонов поведения, которые неминуемо ведут вас к расстройствам, разочарованиям и неврозам.

Прекратите сравнивать нового партнера с предыдущим

Если бывший изменил вам, не стоит подозревать в неверности все мужское население страны. Если какая-то зазноба отличалась скандальным характером, не нужно видеть в каждой женщине личность с неустойчивой психикой. И сравнивать былые отношения с настоящими не следует. Даже если и был неудачный опыт в прошлых связях, извлекайте из этого пользу. Неудачные отношения закаляют любого человека.

Не теряйте себя

Этот совет особенно ценен для женщин. Растворяясь в партнере, отказываясь от своих желаний, вы вскоре опять останетесь с разбитым сердцем. Можно любить, быть рядом, участвовать в судьбе избранника, но становиться его тенью не нужно. С самого начала отношений ставьте четкие границы дозволенного, не разрешайте задвигать свои желания на задний план.

Не ждите от нового партнера невозможного

Примите то, что у каждого живого человека есть свои недостатки. Не старайтесь требовать от нового избранника или избранницы всего и сразу. Не пытайтесь «подогнать» его под себя. Понятно, что в идеале все мы желаем быть рядом с добрым, умным, привлекательным, внимательным и щедрым партнером. Но мы живем не в сказке. Поэтому не пытайтесь разглядеть в понравившемся человеке те черты, которых у него нет. Кроме того, помните, что избранник не обязан быть по характеру таким же, как вы. К примеру, вы очень эмоциональны, но не стоит ждать бешеных страстей и от партнера, если по натуре он является скрытным и замкнутым человеком.

Не ждите от него готовности решать все ваши задачи

Бывают пары, где один из супругов постоянно отвечает за другого. Помните, что ваши проблемы не всегда являются проблемами вашего нового возлюбленного. Не обижайтесь, если избранник (или избранница) не захочет, к примеру, часами выслушивать жалобы на коллег. Поймите правильно, если возлюбленный человек не пожелает поехать в гости к вашим родственникам, которые негативно к нему относятся.

Учитесь обсуждать все волнующие проблемы спокойно

Крики, упреки, а тем более молчание не приведут к успешному развитию отношений. Уважайте и себя, и своего партнера. Скатываясь к истерикам, вы точно не придете ни к чему хорошему. Молчание в паре тоже недопустимо. Лучше скажите, что именно вас волнует, попытайтесь вместе придумать, как разрешить ситуацию. Учитесь компромиссам. Это несложно, если осознать, что перед вами — «тот самый» человек. Кстати, это осознание нередко приходит «как снег на голову».

Уважайте партнера

Бывает, что натерпевшись в предыдущих отношениях, люди говорят: «Теперь я буду умнее!». И нового избранника они будто испытывают на прочность (могут нахамить, втайне сходить на сторону, обмануть и т.п.). Ни о каком уважении речи не идет. На первый план выходит позиция «Я». Это провальный метод. Ваши отношения — не соревнование, а партнер — не способ доказать кому-то в прошлом, что вы лучше. Будьте готовы относиться к новому человеку в вашей жизни как к равному и достойному.

Не старайтесь быть тем, кем не являетесь

Если вам чужда сентиментальность, не лейте неискренних слез. Если вы не разделяете увлечений нового избранника, не лгите, что будете считать за счастье посещать с ним футбольные матчи. Не придумывайте того, чего в жизни вашей не было. Выдумки по поводу образования, богатых и знаменитых родственников, огромного наследства и другие из этого же разряда быстро раскрываются.

Учитесь чувствовать близкого человека

Недостаточно просто слушать, нужно слышать и понимать, когда ему (или ей) плохо, когда требуется помощь и поддержка. Не стесняйтесь спрашивать, чем именно вы могли бы помочь в конкретной ситуации. Одному человеку, к примеру, необходимо, чтобы его просто выслушали. Кому-то требуется ласка, добрые слова. А для кого-то просто необходимо молчаливое присутствие человека рядом.

Будьте благодарны

Пусть не всегда удается избежать конфликта, все равно старайтесь помнить все хорошее, что было сделано вашим избранником (или избранницей) по отношению к вам. Не таите обиды и злость, лучше запоминайте добро. В конце концов, после ссоры вы движимы минутными эмоциями, подогреваемыми еще и вашими прошлыми обидами (возможно, даже на другого человека). Но готовы вы сиюминутно отказаться от всего хорошего, что вас связывает?

Не зацикливайтесь только на отношениях

В жизни много интересного, гораздо больше — чем общение с одним человеком: встречи с близкими и друзьями, успехи на работе, путешествия, интересное времяпрепровождение. Не лишайте себя маленьких радостей, тратя каждую минуту на работу по построению прочной связи с потенциальным супругом (супругой).

Ошибки, которые мешают новым отношениям

Отказ от отношений часто продиктован нежеланием что-то менять в самом себе. Согласитесь, всегда проще обвинить кого-то, чем признать свою неправоту. Обратите внимание, какие именно ошибки могут разрушить чувства уже на пороге их формирования:

1. Ожидание от партнера слишком многого.

   Как было сказано выше, ваш избранник – человек со своими слабостями. Не следует его ни с кем сравнивать. Если вам хорошо вместе, не ищите недостатков. Наверняка есть какие-либо ваши «особенности» и заморочки еще дадут фору его странностям.Так простите несовершенство ближнему.

2. Желание перекроить партнера и шантаж.

   Фразы вроде «Если ты не купишь мне желаемую вещь, то я не буду готовить», «Если к нам снова приедет твоя мама, то я уйду из дома» или «Если ты не сбросишь вес, то у нас не будет близости» могут звучать из уст не совсем зрелого человека. Вы вправе попросить о чем-то, но требовать и ставить условия не стоит. Не соглашается, а вы не можете смириться — уходите.

3. Попытки «подмять» избранника (или избранницу) под себя.

   Даже если ваш характер подобен стали, не стоит делать из партнера своего раба. Давя авторитетом, вы не построите прочных отношений. Уважайте своего дорогого человека, даже если он по нраву мягкий и отходчивый. И не превращайтесь в «мамочку», которая привыкла решать все проблемы своего «дитя».

4. Позволение доминирования над вами.

   Иногда, чтобы угодить, мы стараемся где-то промолчать, проглотить обиду, прикинуться, что чего-то не поняли, не услышали. Такое поведение очень занижает самооценку, к тому же возникает риск потерять уважение партнера («Ей(им) легко можно крутить»). Цените себя, если задумались, как правильно выстраивать отношения. Сразу поставьте границы, которые не следует переступать. Не позволяйте повышать на вас голос. Или не переводите в шутку обидные подколы по поводу ваших недостатков (невысокий рост, редкие волосы, пару лишних кило и пр.).

Будьте мудры, снисходительны, говорите о своих чувствах, не замалчивайте проблемы, любите себя и не теряйте вкуса к жизни. Цените те отношения, которые приносят вам удовлетворение, пусть даже ваш возлюбленный человек и далек от идеала.Не позволяйте синдрому одиночки взять вас в оборот: отказываясь от отношений, чтобы избежать сложностей с партнером, вы все равно обрекаете себя на проблемы впоследствии. Только уже психологического характера.