Любви а по расчету. Какой брак счастливей: по любви или по расчёту

Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где суп­ругов связывают некие имущественные отно­шения, или все же к счастливому браку, в ко­тором царит любовь?

У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Мо­лодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, ко­торая их и познакомила. «Выгодный жених, - объясняла она дочери, - дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «забот­ливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все пони­мает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: по­скорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого... А тут вдруг дипломат объявился.

Они поженились и уехали за границу. Ес­тественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа - тотчас лишится работы как мораль­но неустойчивый. Жена разрывать отноше­ния также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод - это же позор, пятно, кото­рое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людь­ми. Не потому, что у него или у нее обнару­жились какие-то моральные дефекты, кото­рые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, - и преуспели. Все действительно были уверены, что они образ­цовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенно­го быта и гнета общественного мнения, ниче­го не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы - свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприя­тия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.

Что когда у мамы день рождения, папа мо­жет уехать с друзьями на рыбалку и оста­вить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне не­гативное. Настолько, что дочь никогда не вы­шла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?

Другой пример. Оксана приехала в Петер­бург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родите­ли. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григо­рий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами - страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для это­го есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квар­тиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приема­ми погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх силь­нее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.

И, наконец, - третий пример. Моей знако­мой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ста­вила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходя­щего кандидата и быстренько его, что назы­вается, окрутила. Сергей был подающим на­дежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался челове­ком более чем обеспеченным, а уж о профес­соре и говорить нечего... К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в ака­демии хорошую и высокооплачиваемую долж­ность, а Тина сидела дома, воспитывала ребен­ка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего - ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же мно­го занимался сыном, у которого врачи обнару­жили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом - то, чем он продолжал заниматься на Роди­не, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию де­нег он оказался органически неспособен. Я ду­маю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией - при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.

Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, ко­гда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у раз­битого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно рас­полнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке... Тина ра­ботает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудав­шейся, тем не менее она не намерена сдавать­ся и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощуще­ние стабильности.

На мой взгляд, в браке, где нет ни люб­ви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.

А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-пси­хотерапевт Диля Еникеева:

«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами сре­ди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.

Основной мотив вступления в брак - лю­бовь (40-49% опрошенных). Женщин, отве­тивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у ко­торых мотивом вступления в брак была лю­бовь, было немного больше, чем женщин, - соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина - комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком призем­ленными (по крайней мере, при решении во­проса - жениться или не жениться).

Так что, милые женщины, учтите - мужчи­не любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив - общность взгля­дов и интересов (25-30%). Здесь различия ме­жду мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интереса­ми (работа, карьера, хобби, друзья), а женщи­ны своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превос­ходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит мо­лодежь за скороспелый брак из-за беременно­сти невесты, оказалось, что вероятность ско­рого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи - 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте - наивысший процент (6, 7%) при­надлежит мужчинам, а низший (1, 5%) - жен­щинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о пер­спективе стать папашей.

Заслуживают внимания и цифры, приве­денные в отношении материальной обеспечен­ности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, по­нятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь - а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в мер­кантильности и говоря, что женщин в вас ин­тересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важ­нее - почти в десять раз!

А теперь посмотрим, что получилось у суп­ругов, вступивших в брак по вышеперечислен­ным мотивам.

Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из же­нившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им все­го 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: жени­тесь только по любви!

Не менее примечательна процентная ста­тистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) - а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнаде­живающих статистических данных! А что­бы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша по­ловина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, что­бы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее - 48, 3% и не удовлетво­рены 40%. То есть брак не панацея от одино­чества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно всту­пивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедитель­ный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели - по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетво­ренных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из мер­кантильных соображений (материальная обес­печенность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследо­ваний, а не опрос населения всей нашей стра­ны, но тенденции четко прослеживаются».

Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разво­дов в нашей стране тем, что в стародавние вре­мена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», кото­рая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и не­веста до свадьбы и в глаза друг друга не ви­дели, а все же ничего - уживались.

Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически пред­ставить себе, каков был процент людей, недо­вольных своим браком или откровенно не­счастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время - редкое ис­ключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и пред­почитали сохранять хотя бы видимость при­личий.

Брак по расчету - необязательно, когда вы­ходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой - пси­хологический. Боязнь одиночества, мнение ок­ружающих, давление родителей - все это мо­жет стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.

Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут - мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит - раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обра­щаться будет соответственно. А это не очень приятно.

Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачи­вается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимо­го для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством - одиноче­ством вдвоем?

«Одиночество, - говорила мне одна знако­мая, - не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляет­ся в бытовых мелочах - когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело ви­деть в ванной одинокую зубную щетку в ста­канчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мыс­ли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим пла­щом на вешалке висел и мужской».

Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной ум­ной, понимала, что две зубные щетки в стакан­чике вместо одной еще ни о чем не свидетель­ствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то че­ловека, а эмоциональный контакт с ним, ко­торый практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.

Есть еще один вид брака, который не от­носится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь доста­точно часто. Одно время я даже был свидете­лем развития подобной грустной истории.

Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала по­нравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с на­летом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непо­нимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким обра­зом эту веселую, благополучную, заканчивав­шую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыс­лу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею - действи­тельно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный спе­циалист).

Анна готова была выйти за Сергея вопре­ки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», - заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы - силь­ная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя не­достоин, прощай...» В глаза сказать побоял­ся - позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.

Анна этот поступок оценила не сразу. Пер­вые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не тра­вить. Но постепенно рана затянулась, и де­вушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не мор­щилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, - говорит она теперь, - что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».

Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самона­деянные расчеты, основанные якобы на рассу­дительности и бдительности, а по сути, при­крывающие наше неверие в Его Промысл.

Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на сво­их приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвав­ших эти узы, он стал скептически относить­ся к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит лю­бовной страсти ослепить себя. И действитель­но, все в жизни у Пети было подчинено стро­гому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.

Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться - захотелось домаш­него уюта, да и вообще без жены как-то несо­лидно. Выбирал долго.

Первой кандидатурой на роль невесты ста­ла девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компани­ях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохо­дящих мужчин. Петя присмотрелся к потен­циальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной под­ругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, ос­новательным. Но с ней Пете скоро стало скуч­но. Все-таки чуток романтики женщине не по­мешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам - она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным ха­рактером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан оконча­тельно. Дело шло к свадьбе. Но время под­готовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В ре­зультате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки - отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорож­ную станцию, он увидел, как с платформы спус­кается девушка - тоненькая, хрупкая - еле не­сет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

А я вас помню, - неожиданно сказала она. - Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гости­ла нескладная, застенчивая девчонка с длин­ной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немно­го застенчивая. Пока ехали на машине, Ната­ша рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где ба­бушка прожила всю жизнь, в большой, неуют­ный для нее город.

Как так, права? - удивился Петя. - А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

Я сейчас и приехала к бабушке, что­бы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что со­седкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захо­тел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответ­ствовала его запросам: совершеннейший ребе­нок, никакой основательности, никакой хозяй­ственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, - он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво сле­дил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дру­жила, хотя со всеми была приветлива. «Навер­ное, у нее есть кто-то в Москве», - мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спро­сил у Наташи, есть ли у нее жених.

Да нет, - беззаботно отмахнулась она. - Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

А если я возьму? - и чуть не упал со сту­ла, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девуш­ка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспом­нил об оставленной в Москве Любе.

Всю ночь он не спал, признавшись себе на­конец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом сла­бохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них - значи­ло причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него без­выходных ситуаций не бывает. Он все преодо­левал, всегда находил решение, но теперь чув­ствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, кото­рый, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя по­стоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во вре­мя службы к нему пришло успокоение и ощу­щение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

В основе брака должна быть любовь, - сказал священник. - Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым че­ловеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для пре­стижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи же­натым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священ­ника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разре­шилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго наби­рался решимости, чтобы начистоту погово­рить с Любой, но она первая пришла к нему.

Знаешь, - сказала она, - мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать тво­ей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского при­ятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы сно­ва встречаемся...

Надо ли говорить, что у Пети свалился ка­мень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех жи­тейских неурядицах. Они счастливы.

Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодит­ся». А потом встречают своего, что называется, суженого... Так что лучше, чем священник, на­ставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.

Предыдущая беседа Следующая беседа

Ваши отзывы

Традиционно общество поддерживает брак по любви, брак по расчету осуждается, но негласно оба института брака очень популярны в современном обществе. При упоминании брака по расчету, как правило, возникают негативные мысли и представления: это аморально, а как же чувства и любовь? Но нет никаких гарантий, что сложится удачно брак по расчету или брак по большой и счастливой любви.

Бывает, что первая любовь и счастливый брак складываются удачно, долговечно, и это здорово. Отлично, если все складывается гармонично, дети растут и радуют родителей, дом — полная чаша, близкие здоровы, а любовь греет сердца. Но бывает и по-другому, любовь проходит, остается привычка и привязанность, благодарность, если ее и уважение сохранили.

Для одних брак без любви априори не возможен, для других брак без материальных благ обречен на развод. Чувства, как правило, накрывают нас с головой, а потом уходят. Пока вы молоды и влюблены, и рай в шалаше достаточен, но с возрастом приоритеты и социальный статус меняются, хочется большего, в том числе и денег. Страстная любовь проходит, а чувство голода остается каждый день. В кошельке пусто, за аренду квартиры платить нечем, а в холодильнике один плавленый сырок. Влюбленность и страсть надо поддерживать каждый день, в противном случае материальные проблемы и быт разрушат брак.

В финансовом плане брак по расчету более стабилен, чем брак по любви: когда персональное будущее определено, оно понятно и осязаемо, а будущее детей спланировано на годы вперед и не приходится отвечать на вопрос, где взять денег. Девушка, женщина мечтает об умном, красивом, успешном и богатом избраннике. Однако либо такие мужчины уже заняты, либо избранник не тот, который был в мечтах. Приходиться делать выбор: либо страстная любовь с неопределенным будущим, либо семья без романтики и страстных чувств.

Брак по любви

Любовь — крепкое чувство, наполненное нежностью, сердечная привязанность мужчины и женщины. Она предполагает полное растворение в партнере, мотив всегда быть рядом, видеть партнера милым и романтичным. Любовь формирует радость и счастье, если она взаимна, и, наоборот, приносит горе и негативные переживания, если не взаимная. В любви, как правило, проявляются гармоничные сексуальные отношения. Для многих людей любовь — самое важное чувство в жизни.

В счастливом браке по любви гармония и счастье сопровождают союз мужчины и женщины, но этого мало для того, чтобы семейная жизнь была счастливой. Супругам предстоит день ото дня работать над своим семейным счастьем. Необходимо принимать своего мужчину таким, какой он есть, с его достоинствами и отрицательными качествами, необходимо проявлять терпение к личностным качествам друг друга.

Если брак состоялся по любви, это еще не гарантия того, что в семейной жизни не будет конфликтов. Конфликт — это столкновение интересов. Мужчина и женщина разные, воспитание и образование разные, разный социальный статус, поэтому проявление конфликтов неизбежно. Нужно уметь слышать и слушать супруга, научиться не разжигать большого конфликта из маленького пустяка. Нужно научиться прощать и идти на компромисс, когда это нужно. Брак по любви основан на верности, доверии супругов, не должны появляться мысли, чтобы завести любовника или любовницу. Доверие — это основа брака. Муж и жена целиком и полностью должны доверять друг другу. И в награду за все вы получите семейную жизнь — долгую, наполненную счастьем и любовью.

Брак по расчету

Негативное отношение к бракам по расчету исходит из трактовки самого слова« расчет».Обычно под словом« расчет» подразумевается только материальный расчет, когда один из супругов выбрал другого благодаря материальному благополучию, где не интересуются другими качествами, главное чтобы партнер(он/она) был материально обеспечен. Это всего лишь один из вариантов расчета.

Не всегда в браке по расчету главное — деньги и другие материальные блага(дом, квартира, машина). Иногда женщина ищет духовно богатого мужчину или физически крепкого, чтобы продолжить свой род, просто сменить фамилию и покинуть родительский дом. Это тоже брак по расчету, а не по любви. Любовь также может возникнуть в браке по расчету, если супруги симпатичны друг другу, уважают друг друга и в сексе у них все хорошо. От грамотного расчета до любви всего один миг. Одни люди считают, что брак по расчету аморален и обществом осуждаем. Другие считают, что лучше брак по расчету, а любовь сама придет со временем.

Снято много фильмов, сериалов, написаны сотни книг, где главная героиня выходит замуж за пожилого и нелюбимого мужчину. Конечно, могут быть исключения, когда избранник молод, красив и знаменит. Богатство будущего супруга женщин притягивает, как магнит, и мотивирует заключить брак, не боясь прожить в «золотой клетке», дав безбедное будущее себе и своим детям. Иногда брак по расчету оказывается более крепким и длительным, чем брак по любви. Когда количество бытовых проблем растет, романтика исчезает. Деньги дают уверенность в будущем, дают нам свободу и независимость от многих проблем. Когда любишь, решение принимаешь сердцем, а не разумом, а когда есть расчет, мужчина и женщина трезво оценивают ситуацию.

Все из нас знают, что такое брак и что он в обязательном порядке должен основываться на взаимных чувствах партнеров и их желании создать новую ячейку общества – семью. Но не все браки, как таковые, предполагают любовную связь между будущими супругами, таких браков существует огромное множество и у каждого есть свое название и своя цель.

Так, один из таких видов предполагает цель, связанную с получением какой-либо выгоды со стороны одного из партнеров, такой союз называется браком по расчету. И всё-таки, какого рода выгода преследуется партнером, законно ли такое сочетание с точки зрения государства и какие положительные и отрицательные стороны этого общественного явления можно выделить?

Значение понятия «брак по расчету»

Итак, брак по расчету – это союз людей, основанный на выгодных условиях, которые может предложить одна из сочетающихся браком сторон. Существует несколько нюансов, которые отличают эту разновидность бракосочетания от других типов.

Во-первых, это обоюдное согласия партнеров на такую «сделку». Под «сделкой» понимается в основном материальная поддержка или подчас политическое благосостояние одной из сторон, это, во-вторых. Таким образом, исходя из названия, это тот вид брака, в котором предпочтительнее материальное и социальное благополучие, нежели семейное счастье.

Зарождение понятия «брак по расчету»

Свое начало такое общественное явление берет ещё из древних времен, когда родители заранее договаривались о судьбах своих детей, то есть об их браке. Таким образом решались многие проблемные и конфликтные ситуации между богатыми дворянскими и купеческими семьями и даже между целыми государствами.

Примеры таких браков ярко отражены в различных произведениях культуры – литературе и современном кинематографе. Можно ли назвать такой союз счастливым? Современный человек скажет, что нет. Ведь сложно строить крепкий брачный союз с незнакомым человеком, с которым, возможно, совершенно невозможно будет поладить. Брак по расчету в давние времена – это расчет, скорее, со стороны родителей, чем их детей.

Какова причина регистрации брака по расчету в современном мире?

Почему люди до сих пор совершают такого рода сделки, когда, казалось бы, больше не нужно идти на поводу у своих родителей и общества, а можно жениться и выходить замуж исключительно с целью завести семью и детей? Скорее всего, это связано с тем, что людям хочется получить влияние и денежную и материальную власть таким быстрым путем, как брак, а не честным и непосильным трудом. Но, к сожалению, множество подобных историй чаще всего заканчиваются разводом.

Обычно считается, что брак по расчету – прерогатива девушек , которые мечтают удачно выйти замуж за обеспеченного человека и неважно, есть между ними любовь или нет. Но также и многие мужчины не грешат таким способом быстро стать состоятельными за счет женщины.

Возникает вопрос: если одна сторона получает материальную обеспеченность и благополучие, то что получает вторая сторона? Разные случаи показывают, что это своего рода зависимость от более состоятельного партнера, но нисколько не претензия на взаимные чувства и любовь. Хотя бывают разные истории с противоположными исходами.

Плюсы брака по расчету

Стоит рассмотреть плюсы такого брачного союза для каждой из сторон – влиятельной и желающей заполучить влияние. Для тех, кто мечтает жить более лучшей жизнью, все плюсы, как говорится, на лицо. Это материальное состояние , появление новых жизненных возможностей, возможно, карьерный рост и рост в глазах общества. Иначе говоря, это новая жизнь с другими возможностями и целями.

Теперь о плюсах стороны всё это предоставляющей. Во многих случаях это получение более молодого партнера (как показывает статистика, браки по расчету обычно совершаются между зрелой состоятельной стороной и молодой нуждающейся стороной). Среди таких браков бывают и вполне счастливые семьи, которые в дальнейшем могут стать полноценной ячейкой общества.

Минусы брака по расчету

Отрицательные стороны этого явления также касаются обеих сторон, заключающих такой договор. Сторона просящая может просто на просто стать зависимой от своего состоятельного партнера, что лишает его независимости и свободы действий.

С какой-то стороны это плюс для материально обеспеченной стороны, ведь в его руки попадает тот, кто не сможет жить без его помощи и будет нуждаться в нем. Конечно, это описывает не с лучшей стороны второго партнера, но как показывает практика, такой брак сам по себе вызывает подобные чувства у самих участников такого союза.

Выводы

Стоит ли заключать брак по расчету и какие последствия вас могут ожидать в следствие заключения такого союза? Скорее всего, если вы заинтересованы этой темой, то такое явление как брак по расчету так или иначе вас коснулось. Для того чтобы не ошибиться с выбором, взвесьте все плюсы и минусы такого союза – для чего он вам нужен и как он может помочь вам (или, наоборот, навредить в дальнейшей жизни).

Несомненен тот факт, что вы должны неплохо знать того человека, с кем собираетесь связать свою жизнь подобным образом, чтобы избежать возможных неприятных ситуаций в будущем. Хотя помните, что некоторые подобные союзы имеют вполне счастливую жизнь в дальнейшем.

Кроме того, если вы со своим партнером осознанно вступаете в брак по расчету, то вам нужно будет составить брачный договор, который будет регламентировать права обеих сторон и при случае станет вашим гарантом для дальнейшего спокойного существования.

Если это ваш хорошо обдуманный выбор, то никто, кроме вас самого, не сможет вас отговорить делать этого, так как известно, что только на собственном опыте узнаешь все нюансы и детали.

В юности я была бесшабашной и дерзкой. Все, что меня интересовало - компании, веселье, поездки автостопом. Институт прогуливала, совершенно не думая о будущем. Мама терпела, но иногда срывалась, пыталась не выпускать меня из дома, так я через окно убегала, благо мы жили на первом этаже.

Никого и ничего не боялась. Легко сходилась с людьми, легко расходилась. Правда, лишнего себе с парнями не позволяла. Понимала, что опасно быть с ними накоротке - можно скатиться на самое дно, распуститься. Поэтому я сильный пол только дразнила. Вовсю флиртовала со знакомыми и незнакомыми ребятами, никому не давая возможности приблизиться к себе. Сердце мое к поклонникам было холодно. Я вообще не помнила себя влюбленной, разве что в детском саду нравился мне мальчик по имени Алеша. Он меня тогда в щечку целовал и дарил одуванчики…

С Глебом познакомились на одной из бесконечных вечеринок. Он был новеньким в нашей тусовке - чуть постарше большинства из нас, но вполне компанейский, общительный.

Стоял март: промозглый, ветряной и холодный. Весной совсем не пахло. Мы выехали на берег реки. Грели руки у костра, жарили сосиски с черным хлебом. Тогда денег ни у кого не было. Глебу я по привычке глазки строила, и он завелся по-настоящему. Не отходил от меня, забросал вопросами: где учусь, о чем мечтаю, чего в жизни хочу. Я ему правду-матку рубила, не стесняясь, потому что было все равно. К вечеру еще сильнее похолодало. Глеб меня утомил, и я ему сказала: «Ну, чего прицепился? Нравлюсь, докажи, как сильно. Пойди вон, искупайся». И отвернулась от него, отошла к девчонкам. Обернулась на чей-то крик. Увидела раздетого Глеба, входящего в воду. Подумала: «Дурачок какой-то». Новый знакомый не просто вошел и быстро вышел, он поплыл! Вернулся весь синий от холода, но с такой гордой улыбкой.

Теперь веришь?

Выходи за меня замуж!

Я посмотрела на него внимательно. Не сердцем, головой поняла - с таким никогда не пропаду. Надо брать.

Вот так расчетливо все для себя решила в один миг. Увидела Глеба словно другими, более взрослыми, глазами: здоровый, симпатичный, решительный. От такого детей надо рожать. Вспомнила, что и как он говорил. Явно умный парень и знает, чего от жизни хочет. Не чета всем остальным ребятам, что были в нашей компании сегодня. Все эти мысли проскочили в моей голове за несколько секунд. Я сделала шаг Глебу навстречу.

Я согласна!

Свадьба будет через месяц. Я все успею организовать.

Вот это его «я» меня сразу покорило. Человек одним махом берет ответственность за меня, а значит, и за нашу будущую семью. Разговоры у костра стихли. Все смотрели на нас: парни с удивлением, девчонки - с завистью в глазах. Опоздали. Это мой лотерейный билетик в лучшую жизнь!

Мужик сказал, мужик - сделал. Ровно месяц спустя состоялась наша свадьба. На нее заработал Глеб. У меня было красивое белое платье, колечко из белого золота с маленьким, но драгоценным камушком.

«Горько! Горько! Раз, два, три, четыре… Двадцать пять… Сорок!»

Я целовалась, ничего особенно не чувствуя. Придет со временем любовь или… Я не знала и не хотела знать. Пусть будет как будет. Зато не по залету женимся, не по слепой страсти. Расчет, он не только ведь материальный бывает…

С Глебом было спокойно, уютно и как за каменной стеной. Мне хотелось ему соответствовать. Я сдала все «хвосты», получила диплом. В это время муж строил карьеру. Часто приходил поздно, но я его не мучила расспросами. Нет любви - нет скандалов. Я ему доверяла, он становился мне все ближе. Что я к нему испытывала? Благодарность за наше настоящее и за то, что без страха смотрела в будущее. Разве это не любовь? В книжках ее по-другому описывают, а меня и так все устраивало. С сильными чувствами трудно бороться, находить компромиссы, понимать партнера, а главное - при этом долго жить вместе.

Первое время жилось непросто. Глеб зарабатывал прилично, но большую часть денег откладывал на открытие своего бизнеса. Я крутилась, как могла, не рассчитывая особо на заработок мужа. Опять же умом понимала: на капитал надо работать долго и тяжело.

Одного за другим мы родили детей: сначала сына, потом дочь. Вот их я любила: со скандалами, муками, безумной нежностью, переживаниями - всем сердцем. Глеб детей почти не видел. Мы переезжали из одного города в другой. Он уже начал взлетать по карьерной лестнице. Приходил с черными мешками под глазами. Я - ни слова упрека, наоборот, всегда поддерживала его и видела, как он мне благодарен. С холодным сердцем было просто многое терпеть и ждать, ждать более светлого, сытого будущего.

Спасибо тебе, родная.

Я с тобой, всегда помогу.

Он падал в кровать и тут же засыпал. Я занималась своими ребятками, кухней. Мне не нужно было метаться между Глебом и Мишей с Машей. Муж меня не ревновал к детям. Не требовал к себе внимания, не тащил в постель. Наоборот, извинялся, что так занят. Дарил подарки, гладил по головке.

Потерпи. Все самое лучшее впереди.

Я знала, милый, на что шла.

И я ему не лгала.

К тридцати пяти Глеб стал очень состоятельным бизнесменом. Я осела дома и не противилась этому. Открыла небольшой интернет-магазин. Мне всегда было чем заняться: школа, кружки сына и дочки, продажи, встречи с подружками.

Глеб, конечно, изменился. Он почувствовал настоящую себе цену и даже позволял немного расслабиться. Однажды завел себе любовницу. Я это сразу просекла: мобильный телефон муж поставил на вибрацию, в ванной комнате сидел часами. Любящая женщина могла бы тут же все сломать и разрушить. Закатывала бы истерики, кляла изменника, на чем свет стоит, шантажировала бы детьми, своей жизнью. В итоге он бы рано или поздно сбежал, устав от семейных проблем, злюки-жены, испуганных скандалами детей.

Я поступила иначе, все просчитав в голове. Была уверена: без финансовой поддержки он нас не оставит. Уж Мишу с Машей точно. А на себя я сама заработаю. Я спокойно собрала вещи мужа и поставила чемодан в коридоре. Когда он пришел домой, четко расставила все по полочкам, глядя ему прямо в глаза:

Ни в чем тебя не виню. Хочешь, уходи. С детьми можешь общаться всегда. А мы с тобой останемся друзьями.

Глеб впал в ступор. Молчал минут пять.

Ты сошла с ума?! Ты что говоришь?

Как есть, так и говорю. У тебя другая женщина. Я тебя отпускаю, раз ты ее любишь.

Как же его это задело!

Я люблю только тебя! Это шалости!

Нет. Уходи.

В тот вечер я его насильно вытолкала из дома. Было больно смотреть на его потухшие глаза, сгорбленные плечи. Я по-человечески его жалела, переживала за него, а по-женски ничуть не расстроилась. Знаете, страшнее потерять друга, союзника, чем любовника. Мне было страшно, но не одной остаться, а без поддержки моральной. А, любя его, наверняка испытала бы совсем иные эмоции.

Спустя две недели он робко постучал в дверь нашего большого дома.

У друга жил. Давай все забудем. - Хорошо.

Мы стали жить как прежде. Да, немного отдалились друг от друга. Особенно я. Но ведь никогда и не принадлежала ему до конца - ну, не задевал он струн моей души.

Иногда Глеб вновь «шалит». Я все замечаю. И вижу, в любовь он больше с другими женщинами не играет. Просто получает то, чего не достается ему дома: нежность, ласку, обожание, восхищение… Но ценит-то он меня. А я - его.

Без любви можно прожить, и получается совсем неплохо, даже отлично. Не всем ведь дано испытать это чувство, да и надо ли? Меня все устраивает и так, а Глеб еще крепче ко мне привязался. Я не держу его, поэтому еще сильнее к себе притягиваю.

Отступы вокруг формы

Брак по расчёту - это не обязательно брак из-за денег, как многие ошибочно полагают. Брак по расчёту - это брак, который заключён не под влиянием преходящих страстей, а под руководством разумных доводов рассудка.

Почему-то принято противопоставлять брак по расчёту браку, заключённому по любви, и это не совсем правильно. В браке по расчёту вполне могут присутствовать возвышенные и глубокие чувства - одно другому не мешает! Более того, брак по расчёту обычно основывается не только на обоюдной симпатии, но и на взаимном уважении, на умении людей ценить друг друга за определённые качества. Брак по расчёту - это брак, заключённый между двумя людьми, которые достигли психологической зрелости, не летают в облаках и имеют трезвый взгляд на жизнь, и которые хотят быть вместе в первую очередь потому, что уверены в том, что смогут сделать друг друга счастливыми!

Расчёт при заключении брака может быть не только финансовым. Со стороны мужчины это может оказаться желание иметь рядом с собой женщину, которая будет заботливой женой для него и хорошей матерью для его детей, и которая не только сумеет хорошо вести домашнее хозяйство, но и сможет стать для своего мужа другом, единомышленницей и советчицей. Со стороны женщины это может быть стремление к стабильным и прочным отношениям с серьёзно настроенным мужчиной, который окажется преданным и заботливым мужем, защитит её от жизненных бурь и обеспечит благополучное существование ей и её детям.

Может ли быть брак по расчёту быть счастливым? Безусловно, может! Причём, если верить статистике, шансов на хэппи энд у такого брака значительно больше, чем у брака, в основе которого лежат страсть и взаимная , которую очень часто ошибочно путают с . Почему так получается? Да потому, что когда люди смотрят друг на друга трезвым взглядом, без розовых очков, им гораздо легче определить достоинства и недостатки друг друга и понять, подходят они друг другу для совместной жизни или нет. Такое критическое отношение к потенциальному партнёру хоть и лишено романтики, зато помогает избежать роковых и непоправимых ошибок, которые свойственно совершать под влиянием влюблённости.

Отдельная категория браков по расчёту - это браки из-за денег или из-за жилплощади. Эти браки крайне редко бывают счастливыми, и в этом виноваты сами люди, вступающие в эти браки. Если вы несчастны в браке по расчёту, значит вы плохо рассчитали и не смогли понять одну простую истину: мы заключаем брак прежде всего не с деньгами или с квадратными метрами, а с человеком, с которым нам придётся жить! И никакие деньги вам не помогут, если ваш партнёр окажется жестоким, грубым и эгоистичным человеком. Можно даже сказать, что браки из-за денег - это браки, скорее основанные на страсти, чем на трезвом расчёте, только в данном случае речь идёт о страсти к наживе, об алчности, которая перекрывает здравый смысл .

В принципе, в любом браке в той или иной степени присутствует расчёт, и это нормально. Чтобы отношения оказались прочными и длительными, они непременно должны быть удобны и выгодны обоим партнёрам! В противном случае или одному из партнёров придётся страдать, или отношения рано или поздно распадутся. В браке, чтобы сохранилась гармония отношений, партнёры что-то дают друг другу и, одновременно, что-то получают взамен. Например, женщина поддерживает порядок и уют в доме, готовит, ухаживает за мужем и детьми, а мужчина содержит семью, решает глобальные семейные проблемы - в результате все довольны и счастливы. При этом, расчёт в браке вовсе не исключает романтики. Но это уже зависит от обоих партнёров - сумеют ли они сделать свои отношения не только взаимовыгодными, но и возвышенными, романтичными, красивыми.

Как мы уже говорили, страсть и расчёт - вещи действительно несовместимые, так как человек, одурманенный страстью, не в состоянии что-либо рассчитать, поскольку не совсем адекватно воспринимает действительность. А вот любящий человек вполне способен на объективный анализ ситуации и может проявить разумную расчётливость в своих отношениях хотя бы для того, чтобы суметь сделать их максимально удачными, прочными и счастливыми.

Мужчина, прежде чем вступить в брак, должен сначала задуматься: готов ли он взять на себя моральную и финансовую ответственность за семью, сможет ли он обеспечить жене и детям существование, сумеет ли хранить верность жене, не станет ли слишком сильно скучать по холостяцкой жизни.

Женщина, прежде чем принять брачное предложение от мужчины, должна хорошо подумать: захочет ли она прожить рядом с этим мужчиной всю свою жизнь, сумеет ли она стать заботливой женой и матерью, готова ли она посвятить себя домашним и бытовым проблемам, которых с рождением детей неизбежно становится очень много.

Любящий своего партнёра, вступая в брачные отношения, заранее просчитывает их перспективу, хотя бы потому, что хочет сделать счастливым любимого человека.

Какой расчёт обязательно должен присутствовать при вступлении в брак? Расчёт, при котором учитываются как свои потребности и возможности, так и потребности и возможности партнёра, т.е. Ваши общие потребности. Прежде, чем вступить в брак, серьёзный и трезвомыслящий человек должен задать себе несколько важных вопросов: «Что я могу дать своему партнёру?», «Что я смогу дать будущим детям?», «Что я жду от брака и сможет ли мой партнёр удовлетворить мои ожидания?», - а затем постараться честно и объективно ответить самому себе на эти вопросы.

Заботиться о своих интересах при вступлении в брак вовсе не предосудительно. Неоправданные и бессмысленные жертвы никому не нужны. Ведь если вы не будете счастливы и удовлетворены в браке, то никогда не сможете сделать счастливым своего партнёра, не говоря уже о детях! В браке надо быть готовым как брать, так и отдавать - это и есть разумный и справедливый расчёт.

Рассмотрим несколько ситуаций для сравнения :

Если мужчина требует от женщины бескорыстной любви и заботы, а сам настроен жить только в своё удовольствие и не собирается обеспечивать семью - это эгоистический расчёт.

Если мужчина выделяет жене достаточно денег, чтобы ей хватало на все её нужды, и при этом ожидает, чтобы к его приходу домой был готов вкусный ужин - это справедливый расчёт.

Если женщина хочет жить за счёт мужчины, но при этом не настроена рожать ему детей и считает, что всю работу по дому, должен кто то сделать, только не она - это эгоистический расчёт.

Если женщина мечтает о добром и заботливом и муже, который сможет поднять на ноги их общих детей, и при этом готова вести домашнее хозяйство и самоотверженно ухаживать за мужем и детьми - это справедливый расчёт.

Как видим, расчётливый человек вполне может быть одновременно и любящим человеком. Если вы серьёзный и мудрый человек и при этом умеете любить, то ваш расчёт в первую очередь будет направлен на то, чтобы ваши любимые люди были счастливы!

Брак без чувств. Священник Максим Каскун

В продолжение темы.